幼儿英语教育“外热内虚” 孩子应该如何学习？

由于家长对孩子学英语的热情一浪高过一浪，使一些不具备英语教育的各类园、所，纷纷开设英语教育课。相比之下，家长们对幼儿英语教育的热捧与幼儿教育的不成熟，反映出幼儿英语教育“外热内虚”的现状。

幼儿英语教学已经到了该规范的时候了。对孩子的早期开发和教育需要有一个科学的方案，家长应针对每个孩子的不同特点进行不同的个案教育，否则会给孩子产生一些负面影响。

[建议]孩子学英语要注意什么

南京外国语学校的一位英语老师在接受记者采访时提出,学习外语并非越早越好,并不是说幼儿就绝对不能学习外语。

他认为，幼儿学习外语要具备4个基本条件：

1、适于幼儿学习外语的语言环境。

这主要包括:(1)幼儿园有合格的外语教师组织教学，有精心创设的双语环境;(2)家里有精通外语的成人辅导、指点,日常用双语进行语言交流。无论是教师还是家长都要据有扎实、正确的英语基础知识,具有标准、流利的口语能力,而且还要能为幼儿操练、运用外语创设丰富多彩、形式多样的语言环境,能用幼儿可以接受的方式辅导幼儿的外语学习,等等。

2、适于幼儿学习外语的方法。

(1)幼儿外语教育者(教师、家长)要了解幼儿身心发展的规律和特点,并根据这些规律和特点确定教学目的,选择教学内容,制定教学计划,组织教学进程。(2)幼儿外语教育者要采用为幼儿喜闻乐见的看图说话、唱歌、游戏和表演等教学手段施教。要尽可能多地让幼儿听内容适合他们的年龄特点,语音、语调正确流利的外语录音,多给孩子们创造听说外语的机会和有助于孩子们理解外语、用外语表达的语言情境。(3)幼儿学习外语主要是进行外语启蒙教育,培养幼儿对外语的兴趣,发展外语的听说能力。

3、持之以恒,兼顾其它。

语言学习过程是一个长期艰巨的过程,外语学习最忌“一曝十寒”,“三天打鱼,两天晒网”。宁可晚一点儿开始学,不要学上几天就半途而废。另外,幼儿学外语,要兼顾体、智、德、美诸育的和谐发展。幼儿学外语毕竟不是学前教育的目标所在。幼儿学外语要以不加重儿童的负担为前提,而不应以牺牲、削弱其它方面的教育为代价。

4、因人而异,切勿“一刀切”。

在我国的学前教育中,外语学习,远不如识数认字、音乐、美术那么具有普遍性,拥有合格外语教师的幼儿园和能够辅导幼儿学习外语的家庭为数甚少。因此,幼儿学习外语不宜普遍提倡,仓促推广,更不宜强求一致,“一刀切”。要贯彻学习自愿,因人而异的原则。

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家长应该如何为孩子选择英语教材？

选择适合孩子的英语教材，引发他们的兴趣很重要，以下几点是专家给我们的建议：

符合孩子的程度

要选择符合孩子认知程度的教材，程度要适当，太简单会停滞孩子的学习，太难会让他们有挫折感。

选择贴近生活的主题

要选择贴近生活主题的教材，观察孩子的兴趣，投其所好。假设他喜欢车子，就选择有车子的教材；假设喜欢水果，就选择有水果的教材，以此类推，让孩子将生活与英语结合在一起。

选择好玩的教材

要选择好玩的教材，让他能够操作的、幽默的、能够游戏的、压力小及趣味高的，而且记住不要一直把学习当作前提，只要孩子觉得好玩就会学习，没有兴趣当然不想接触。

避免雷同

不要买太大套的书，孩子会很难消化，因为孩子是很善变的，错过了有兴趣的时间，就不想去碰了，家长一下子买很多的书，内容、形式又很相似，孩子容易反感，况且家长钱都花了，一定会急于让孩子看完，小孩一有压力反而就不看了。专家建议家长，尽量买单本的、变化性多，且要配合孩子的兴趣，少量多餐，慢慢的孩子的英语程度就会提高。

主题要鲜明

如果是有声音的话，不要选择背景音乐太复杂的，CD的背景画面也不要太花，这样会抢走了原本要让孩子听或看的重点。

英语，到底该如何学习

从首尔大学高材生那里听到的秘诀

回家路上，公交车在爬坡的时候熄火了。车很旧，坡又很陡，所以熄火事件时有发生。当时因为是正午，车里的乘客只有两个人——我和另一个看上去像是大学生的女孩子。

司机师傅打开引擎所在的后盖，敲敲打打一阵后，好像没什么办法，开始打电话。通知完维修人员，司机走进车里和我闲聊起来，问我最近的写作进展如何。我敷衍了事地跳过了这个话题，然后用下巴指了指那位笔直地坐在前面的女孩，问司机那个人是谁。

通常不是大冬天的话，遇到公交车抛锚的情况，一般人都会选择下车走回去。而那个女孩却坐在那里一动也不动，让我感觉有些与众不同。

司机轻声说道：

“哦，人家是住在上面别墅区的学生，据说在首尔大学法学院上学。”

我不由得再一次注视那个女孩。

首尔大学，听起来就让人为之一振的高等学府。后来，我又在车上碰到过她几次，或许是因为知道她在首尔大学就读，感觉她看上去格外美丽而干练。

有一天，和她第五次坐同一辆公交车，最终我决定跟着她一起下车。

“那个，这位同学。”

她并不认识我，但或许对我有点印象，因此轻轻地转过身来。

我犹豫了一会儿，鼓起勇气问道：

“听说你是首尔大学法学院的学生，是吗？”

女孩的脸变得通红。她的意思是我说得没错。

“我可以请教你一个问题吗？”

我担心女孩会害怕，立刻说出了静子的事情。

“我的孩子正在上S女子中学。”

她也略感诧异。原来，她的中学母校也是S女子中学，算是我家静子的中学前辈。

我见状，便单刀直入地说道：

“我想请教你一下，如何才能学好英语？”

上中学后，英语便成为静子最不擅长的科目之一。静子因此而感到很苦恼。

我有一种危机感。这样下去，静子会离英语越来越远，最终只能遗憾地放弃。在近乎绝望的时候，我竟然遇到了一位似乎能给静子带来一丝希望的前辈，而且是在韩国有才子之称的首尔大学学生。

女孩笑了笑。

“是初中二年级吗？这样的话，只剩下一年半的时间了。”

听了她的话，我顿时紧张起来。她的意思应该是距离高中只剩一年半的时间……可为什么会说一年半呢？既然最终的目标是高考，不是应该还有四年半的时间吗？

“请让她征服语法。”

女孩果断地说道。

据我所知，高考中听力占30%，比例很大，接下来才是阅读理解，而且相关的问题也只有两三道，最多四道。女孩所说的语法知识相关考题只占很小的比例，甚至可以忽视。那么，她为什么要强调语法呢？而且还要求在进入高中之前完全征服，这到底是为什么？

在我的头脑中有这样的疑问理所当然。当然，如果附近有咖啡店，我可以请她喝杯咖啡，顺便详细讨教其中的玄机。可是这里是住宅区，附近也没有合适的场所。于是，我只能厚着脸皮，站在那里继续提问。

“只不过三四道题，用得着投资一年半的时间吗？”

我认为，就算不知道语法，只要有足够的词汇量，就能根据单词的搭配组合，大致看懂阅读理解。特别是高考题并不要求详细解释，所以即便不去花时间钻研语法，或许也可以顺利过关。

但女孩的解释是，如果只以高考为目标，我的方法也不坏，但这并不是真正的学习法，而且非常危险。理由有两点。

第一，如果正确理解语法，即使出现不同形态的问题，因为有语法基础，可以举一反三，就能从容应对。相反，如果只背诵单词，在遇到类型生僻的问题时，会变得束手无策。

第二，一旦语法很差，高考之后，也就是进入大学将会遇到巨大的困难。与其他科目不同，英语并不是以高考为终点的，不论考研还是就业，都非常需要。很多时候，就算已经就业，也需要坚持学习英语。所以，要把目光放得长远。

在没有充分理解语法的情况下学习英语，虽然可以在高考中获利，但会影响今后在大学里的成绩，甚至以后的就业。也就是俗话所说的“贪小便宜吃大亏”。所以，尽量在早期征服语法，这一点非常重要。这就是那个女孩的解释。

必须在初中二、三年级征服语法的另一个原因是，进入高中后，学习负担加重，往往挤不出时间再去学习语法。

最后女孩还表示，现在学习英语，只会几句口语远远不够，至少需要有能够和外国人进行基本沟通的实力，不然以后很难进入好公司。说完这些，女孩向我行礼告别。

和我预想的一样，静子听到这些建议后，除了意外，没有太大的反应。她还是第一次听说要在初中二、三年级的时候征服语法。

我强调，这是“首尔大学学生”给出的建议。静子反驳说，即便是首尔大学的学生，也不代表她的学习法都是正确的。从我的经验来看，这时明智的做法是身为爸爸的我后退一步，给孩子思考和反省的机会。

那之后过了三天，临近午夜，忽然里屋的门开了，静子从里面走了出来。

“爸爸！”

她好像有话要对我说，但想了想，又没说出口。

“什么事情让我家静子变得扭扭捏捏啊？”

我微笑着看着孩子。静子把口水吞了下去，仿佛下定了决心，简短地说道：

“我试试看吧，按照您说的方法。”

原来，静子这几天一直在为这件事烦恼。她去向老师请教，也向英语好的同学打听这个方法的可行性，不过都没有得到确实的答复。

只剩下一年半，既然家里的情况不允许她上补习班，她愿意相信那位姐姐的话，去拼一拼。

转身回去的时候，静子的肩膀耷拉着，一副垂头丧气的样子。虽然做了决定，但她似乎对这个方法没什么信心。

从那天以后，静子的书桌上总是会看到英语语法书。能看出，她正在拼命学习语法。

初中二、三年级的学习，将决定高中成绩。在总共12个科目中，花费一半的时间在英语一个科目上，这对静子和我来说近乎赌博。虽然这是一个身为过来人的首尔大学学生的明确建议。

直到二年级期末考试，静子的英语成绩仍在原地踏步，没有上升，也没有下降。

俗话说“心急吃不了热豆腐”，但我还是心急如焚。越是困难，越不能游刃有余，越来越着急，也越来越失去耐心。这个方法究竟对不对？我和静子都充满了怀疑、焦虑与不安。

“不能回头！”

我果断地说道。

箭已经离弦，就只能向前进，直到命中目标。我自信地拍了拍静子的肩膀，鼓励她。

“爸爸会负责！”

听了我的话，静子勉强露出微笑。

这是一场胜败只有到高中才能见分晓的漫长比赛，我们没有选择，也没有保障。因为贫穷，我们只能去冒险。

英语要大声学习

在这个艰难的时候，住在附近的人来找我，拜托我帮忙粉刷一栋两层楼的外墙。附近的人们都了解我家的情况，所以经常会找我做这些事。

那是一栋朝南的房子，有一个很宽阔的庭院，一眼看上去就非常适合居住。房子的主人是一位七八十岁高龄的老太太，她一个人住在这里。

我正在门口刷墙。这时，一位和善的大姐提着满满的购物袋，走进院子。她向内宅喊了一声“妈！”老太太喜形于色地出门迎接。母女俩有说有笑地走进屋里。

那个时候，我专注于刷墙，没发现什么。不久，突然内急，我急忙打开房门，穿过客厅，赶往位于内侧的洗手间。这时，我突然听见了奇怪的对话声。

客厅右边是老太太的房间，左边原来是空房，关着门。不过，刚才从里面竟然传来了流畅的英语对话声。从声音上判断，分明是之前见到的那位大姐。

“到底是什么人，英语竟然说得这么好！”

我很好奇，但不敢去打扰。之后虽然继续刷墙，但我的心思已经全都跑到主人家女儿的身上。

快刷完的时候，房门开了，老太太和她的女儿一起走出来。与来的时候不同，女儿的手上只拿着一个笔记本电脑包。

“我下周再来。”

“你那么忙，用不着来看我。”

我怕错过这次千载难逢的机会，鼓起勇气问道：

“刚才偶然听到您正在用英语对话，我想冒昧地问您一下，您从事什么工作呢……”

女儿只是微笑，老太太代替女儿说道：

“我的女儿是K大学教授。”

原来是K大学文化艺术管理学院的教授。

“刚才我偶然听到您正在用英语对话……”

“啊，是这样，我刚才正在上英语课。”

我知道这样很失礼，但如此难得的机会不能错过。我的问题就像连珠炮一样，一个接一个。

“我的女儿现在是初中生。我想请教您，有没有学好英语的秘诀？”

大姐，不，教授点了点头，表示理解我的话。

“英语必须要大声地说，这一点最重要。英语不是我们的母语，如果不去大声地说，很难矫正发音，也不容易集中精神。”

另外她还补充了一句，大声说英语还可以提高听力。也就是说，在我们说英语的时候，自己也能够听到自己说出来的英语。这样在听力考试的时候会容易许多。她说，这是她自己常年去外国用英语讲课领悟的技巧。

对我来说，这是条“一字千金”的信息。

那天在院子里的短暂交谈，不到五分钟的对话，给我家静子的英语带来了翻天覆地的变化。

“爸爸，的确是真的！”

几年后，考完高二模拟考试的静子兴奋地说了这句话。她按照那位教授的话去做，不光口语水平明显提高，听力也有了惊人的进步。

静子终于把最不擅长的英语，从语法到听力、对话，一步步地打好基础。进入高中，她辛勤耕耘的英语实力终于显露出来。

家长应该如何教育顽皮的孩子

在家庭中常会有这样的事情发生：冬冬和明明是一对好朋友，而且两家离得很近，冬冬经常邀请明明到他家玩。明明在冬冬家一点也不陌生，东摸摸西碰碰，把玩具摔了拆了，为所欲为，好像这就是他的家一样。更让人生气的是两人在玩游戏的时候把玩具摆得满地都是，玩完了也不知道把玩具收拾起来。工作一天的父母下班回家一看满屋子一片狼藉，心中是又气又火。遇到这样的情况，我们做家长的应该如何对这些顽皮的孩子进行教育呢?

要有宽容、理解的心

学龄前的孩子，由于认知能力发展的限制，往往把别人的家当作自己的家看待。他们的控制力也比较差，只顾玩得高兴，为所欲为。而且孩子天性好奇，看到以前没有见过的东西都想去动动、摸摸。此外

，一群孩子在一起，相互模仿、彼此比赛，比单个孩子要顽皮淘气得多。现在的孩子很多又为独生子女，平时和小朋友自由玩的时间实在太少，一旦拥有机会必然格外放肆。所以家长应宽容理解他们。同时，从培养孩子与同伴交往能力出发，家长们千万不能为了家里的清静，不让孩子邀请其他小朋友来家里玩。

要对事不对人

家长要就事论事，不要指责孩子的品质不好。应该告诉孩子：“妈妈不喜欢你们把玩具乱扔，你们玩过了，一定要把玩具收拾好!”让孩子搞清楚哪些事情能做，哪些不能做。以后再有这样的事情发生时，孩子就会知道应该怎么做，知道哪些事情是允许做的，哪些是禁止做的。这样孩子才不会重蹈覆辙。

要及早确立规范

在幼儿园，有各种各样的规范要求制约着孩子，孩子就规矩得多了。家里虽然比幼儿园自由一些，但是家长也应该和孩子们先讲好规矩。要明白每一家都有自己不同的规矩，比如家里有地毯的，一进门就要换上干净的鞋子；住楼房就不能乱蹦乱跳等等。这样就会使孩子在别的小朋友家很守规矩，懂礼貌，不会成为别人家的顽皮客人。要和孩子商量，让孩子自己也提办法

家长在遇到这样的情况时不妨和孩子讨论商量一下，让孩子也帮着想办法。孩子也是一个有思想的个体，对某件事情他也会有自己的看法。家长通过让孩子自己也想办法的方式，不仅有助于提高孩子处理问题的能力，还会让孩子感觉受到尊重，这样孩子对自己提出的办法也会积极地实施。

要提前防范，并时刻注意安全

保证孩子的安全是第一位的。家里有孩子，平时就要把一些危险、贵重的物品，如水果刀、热水瓶、纪念品、首饰等都要收好，易碎物品也要收好，该锁好的抽屉也要锁好。需要特别提醒家长的是，尽量不要把孩子自己留在家里，要对孩子的安全负责。

不要指桑骂槐

有的父母不好意思直接批评其他小朋友，就杀鸡给猴看，责骂自己的孩子不乖。可是学龄前的孩子理解力差，通常听不出父母的弦外之音，自尊心大为受损，快乐也就荡然无存了。而其他的小朋友也根本意识不到是自己的不乖而导致家长大发雷霆。家长的目的没有达到，反而伤害了自己的孩子。

不要当众责罚孩子

孩子也是一个有着丰富情感的活生生的个体，他也有自己的自尊心。即使是自己的孩子带头调皮，父母也不要当众责罚批评孩子，在孩子朋友面前，给孩子留点尊严，等其他小朋友走了，再和孩子讲道理。通常这样做孩子反而能听进去。如果当众责罚孩子，不仅会严重伤害孩子的感情，还可能导致孩子对家长的敌对情绪，破坏了家长和孩子间的感情。

孩子学会了骂人，家长应该如何教育

“孩子学会了骂人，家长该怎么引导教育呢？”对于很多家庭来说，这的确是一个很让人头疼的话题。那么，该采取什么措施呢？下面，小编整理了两篇认同数较多的回答，希望对大家有所帮助。

一念：

对于两岁多的孩子，幼儿园老师来提供一个技术型支持吧。

看到大家都说，家长一定要做好榜样。是的，家长自己，不能说脏话，可是除了家长，孩子就不会接触到别的人了吗？孩子越来越来大，总是会有玩伴的吧，幼儿园里的小朋友，游乐场的小孩子，要是其中有一个爱说脏话的，你的孩子都有可能跟着说脏话的。

而且，你是否觉得，从某种意义上来说，脏话其实挺有“力量”的？

“请你离开”和“给老子滚”，强硬的程度完全不同，孩子怎么会感觉不到呢。

到了某个年龄，比如四五岁，有些孩子还很享受说脏话，看父母因此抓狂，很生气但是又拿他无可奈何的样子，他会觉得自己一下子强大了，好有能量。

那遇到孩子说脏话，到底该怎么处理呢？

首先，父母不能说脏话，孩子的幼儿园老师不能说脏话。幼儿园里的其他小朋友，不能“长期持续地说脏话”。不要给孩子一个有很多脏话的环境，如果幼儿园其他的小朋友，总是说脏话，一定请老师处理好。

其次，就是技术层面的方法了。

孩子说脏话，分两种情况，一种是情绪起伏不大，只是有点不高兴，说脏话来发泄一下。比如孩子想吃零食，家长不给，孩子就说：“***啊，你脑子有毛病啊，凭什么不给我！”

这个时候，家长先注意一下，稳住自己的情绪，不要愤怒，冷静一小会儿。

等感觉自己心情放松下来，就走到孩子旁边，以非常温柔，但是很坚定的语气跟孩子说：“我听见你的嘴里有一些不好的话，你跟我去卫生间，把那些不好的话吐在马桶里吧。”

然后就带着孩子去卫生间，叫孩子吐在马桶里。孩子这时候会吐点口水到马桶，或者对着马桶说脏话，你就让他对着马桶说好了。

等他想离开的时候，你问他“吐完了吗”，他说“吐完了”，然后你请他张开嘴，你再检查一下，看看嘴里还有没有脏东西。如果你觉得他嘴里没有脏东西了，就请他自己按下冲水按钮，把他吐掉的东西冲走。如果你觉得还有一点，就请他再吐点口水，然后冲掉。

（如果孩子对着马桶说脏话的时间比较长，你就告诉孩子，你去卫生间门口等他，等他说完了出来告诉你，然后你带上卫生间的门，让他一个人在卫生间里说。）

还有一种情况是，孩子其实有较清晰的诉求，比如想去外婆家，但是因为客观条件不能去的时候，孩子情绪起伏特别大，非常愤怒，极其不满，连哭带吼“你这个坏妈妈！你不要脸，凭什么不许我去外婆家!烂东西！臭东西！坏蛋！”

当孩子特别情绪化，整个人都在愤怒中颤抖的时候，大人要注意的是，不要和孩子互动，不要讲道理，不要解释，不要纠缠，不要指责，不要愤怒。

不管孩子怎么吼，大人只需要轻轻地对孩子说：“宝贝，你这样吼着说话，妈妈听不到你在讲什么。你能轻轻地跟妈妈说吗？”

这时候大人就去做别的事情，收拾屋子拖地之类的，不要围着孩子旁边，但是要保证孩子在视线之内。

孩子可能还会来干扰妈妈拖地，然后妈妈再次重复跟他说：“宝贝，你这样吼着说话，妈妈听不到你在讲什么。你准备好轻轻地跟妈妈说了吗？”

慢慢地，孩子闹够了，就会尝试着小声地问妈妈“为什么不能去外婆家”，然后妈妈就告诉孩子为什么，并且和孩子协商，下次什么时候能去。如果之前是不同意孩子买玩具，这时候也可以和孩子协商，在什么条件下可以买，比如等下个星期，或者孩子自己攒下零花钱买。

等协商好了，照例跟孩子说：“妈妈刚刚听到你说了些不好的话，我们去把它吐在马桶里吧。”

然后就带孩子去吐在马桶里。

这样做的好处在于，孩子会明白，说脏话和大吼大叫都不是正常的沟通方式，以后跟其他人的相处中，如果也遇到矛盾，他会努力平静地表达自己的诉求。

把脏话吐在马桶里，孩子也会明白，“脏话”大概和便便一样，是不太好的，需要被马桶里的水冲走的，所以他也不会一直讲了。

当然，这种模式，并不是立竿见影的，孩子还是会一而再，再而三地说脏话。不过，只要坚持这个方法，用不了多久，孩子就会丧失对脏话的兴趣，不再说了。这个过程可能是一星期，也可能是半个月，就我的经验，最多一个月就够了。

覃宇辉，武大心理系

我就针对七八岁孩子的情况来说一下吧。

1.给孩子树立正确的榜样，通过示范学习帮助孩子建立正确的行为模式。很多家长会觉得：”我有时候急了骂几句又怎么样呢？孩子那么小又懂什么呢？“但心理学家班杜拉做了一个实验。他把平均年龄四岁半的小孩分为两个组，给他们观看两个视频。一个视频里，一个成年男性在攻击玩偶之后被惩罚。在另一个视频里，一个成年男性在攻击玩偶之后得到奖励。之后，班杜拉把这两组小孩带到类似的环境里。结果，观察到攻击玩偶的成人被奖励的小孩，比观察到攻击玩偶的成人被惩罚的小孩表现出更多的攻击性。

这说明，孩子虽然还小，没有当场表现出攻击性的行为，但实际上，他们已经观察学习到这种策略。当出现合适的情景时，这种行为就会爆发出来。回到题目中来也一样的。家长或者其他长辈骂人的时候，小孩已经默默地观察到长辈们的行为。如果他发现，骂人能够发泄自己心中的怒火，又能够震慑别人，当他有发泄以及震慑的需要时，便会自然而然地采取这种行为策略，并且心安理得（我爸/我妈都这样，我这样也是可以的）。

因此，家长们需要以身作则，自己不用骂人的方式解决问题。并且可以与小孩约法三章：”孩子，骂人的习惯是不好的。如果我们谁犯了这个错误，就是小狗，要汪汪汪地叫三声！“这样一来，一方面，孩子会担心被惩罚，陷入尴尬的境地（学小狗，汪汪汪）；另一方面，孩子会成为监督者，提高不骂人的觉悟。久而久之，他会内化”骂人是不对的“的观念，形成强有力的自我监督。

同时，很实际的情况是，家长很难控制其他长辈，比如爷爷奶奶不骂人。如果孩子说”爷爷是小狗，要汪汪汪“，那场面会很尴尬。因此，家长还可以给孩子打预防针：”孩子，骂人这个行为的确是不好的。但爷爷奶奶年纪大了，改正就很困难了，我们也要理解他们好吗？我也希望你能给形成这个好习惯，不然长大以后就很难改正了。“这样一来，孩子会调整绝对化的思维（我这样，大家都应该这样），慢慢学会在保持自身观念的同时理解他人，适应环境。

2.调整孩子对骂人行为的认识，对骂人行为冷处理，使这种行为模式消退。很多家长忙了一天回到家，可能很疲劳，坐在沙发上看电视或者玩微信，对小孩缺乏足够的关注。只有当孩子有不良行为，比如骂人的时候，家长才会着急，多关注孩子的成长一些。因此，很多小孩会形成一个观念：只有我捣蛋，表现不好了，爸爸妈妈才会来关注我。因此，他们会通过负面的方式，比如骂人来获得家长的关注，而忽略了这种行为的负面影响。

面对这种情况，家长需要告诉孩子骂人的坏处，调整他的观念与动机：”孩子，骂人是很不好的行为。XXX小朋友经常骂人，所以大家都不跟他玩了。老师虽然经常提到他，但实际上也不喜欢他，不愿意理他的。所以如果你经常骂人的话，就没有小朋友和你一起玩，也得不到老师的喜爱了。“这样一来，孩子会充分认识到骂人的后果很严重（没人和我一起玩，得不到老师喜欢），从而降低了他继续骂人的动机。

此外，家长需要调整自身策略：在孩子表现得好的时候才去关注他，对于他不好的行为就冷处理，使骂人行为消退。家长可以告诉小孩：”孩子，你表现乖了爸爸/妈妈才会和你玩，如果你骂人了，爸爸/妈妈就不理你半个小时。“当小孩出现骂人的情况时，家长就立即告诉他：”你骂人了，所以我们就不说话半个小时。“这样一来，孩子会明白家长不理自己的原因，明白：骂人是得不到关注的，只有表现得好才能得到关注。久而久之，骂人来获得关注的行为就消退了。

3.强化正确的应对方式，帮助孩子建立积极的互动模式。让孩子明白”骂人来解决问题“的方式是不对的之后，家长也要帮助孩子形成正确的应对策略。当孩子因为被其他同学排挤而破口大骂的时候，家长可以问问他：”孩子，你说骂人能让其他小朋友喜欢你，跟你玩吗？还是会让他们躲得远远的，更加不理你呢？“”如果你能够主动和他们说话，分享玩具，把好吃的也分给他们一些，他们是不是会更了解你，更愿意和你做朋友呢？”

通过这样的引导，家长会给孩子一个预期：主动接近，分享玩具和食物能帮助我交朋友，而骂人会把朋友推得远远的。这样的期望，也强化了孩子积极的互动方式，让他更有动机去友善地与人相处。

当孩子调整骂人行为，采取更积极友善的应对方式时，家长也可以给他做一桌好菜，或者带他到儿童乐园玩，告诉他：“孩子，你能够友善地和小朋友相处，交到几个新朋友，爸爸/妈妈为你骄傲。”孩子便会明白：友善的互动是被鼓励的，会得到爸爸妈妈表扬的。因此，为了爱和表扬，他也会减少骂人的行为方式。更积极友善地与人相处。等他从这种友善的行为模式中获得足够多的成功体验，他便能通过控制感和成就感来自我强化，最终形成积极的互动模式。

孩子从小该如何教育

现在有很多家长都在感叹小孩难教,其实如果家长们仔细观察和思考的话,就会发现问题大多出在我们成人身上,而不是小孩子身上.我是一名中学教师,也是一名家长.(我的小孩今年13岁,发展非常全面,学习成绩科科优秀)下面,我将我在教育小孩过程中的一些观点和方法写下来,与各位家长一起探讨:

1.蹲下去.

这不仅指身体上的蹲下去,而是指心态上的蹲下去.有时候你提的很好的建议小孩不接受,一般的家长就会大发雷霆.其实,你应该考虑一下你的建议对于小孩来说是否合适.不妨换一个角度,从小孩的角度去想一想.一般的母亲都喜欢逛商场,但小孩子不一定喜欢,为什么?你蹲下去看一看,你就会发现:你看到的是琳琅满目的商品,他(她)看到的是琳琅满目的腿.你如果埋怨他(她)不听话,你有道理吗?所以,在小孩不听话的时候,最好换一个角度去想,这样,教育的效果可能会更好一点!

2.走过去.

小孩为什么不愿与大人们交流,不仅仅是什么代沟的问题,更主要的是我们这些成人总是以一种居高临下的姿态出现,不愿做他们做朋友.试想你整天摆出一幅长者的脸孔,以一种教训的口气,不停的抱怨,不停的责备.他怎么会听你的话呢?我开家长会的第一句话就是:请大家关上手机,认真的听两个小时;如果你连两个小时都坚持不下来,你有什么资格来责备你的小孩,要知道他(她)每天在教室里要坐上八九个小时,不说学习,光只是坐都不好受,可是我们有哪位家长能体会小孩的苦处呢?

我与自己的小孩是最好的朋友.我从不责备他,当然有问题的时候,我只是帮他分析产生的原因.所以我与小孩的关系很好,他也很乐意向我讲一些他的趣事或苦恼,和我探讨一些他这个年龄不懂的问题.这样做当然不够.我一星期,不管工作多忙,总是要抽出一两个晚上的时间与他一起活动活动.比如,打球,散步,读书,看电视什么的.所以要想小孩与你交流,作为家长,必须学会与他成为朋友.

3.放开手.

现在的小孩大部分是独生子女,生活自理能力差是不争的事实.怎么造成的呢？还不是我们大人们的原因。 在家里，你什么事都给他代劳了，他用什么来锻练自已的能力？而我们往往却给自己找一个借口：只要你学习搞好了，其他事不用你操心。这里，我们恰恰忽视了一个重要的问题：生活的能力与学习能力的相通性，或者说相互促进性。我的小孩从三岁起就开始自己穿衣，平时的日常生活的一些事务全部由他自己独立完成。到现在，他自己洗衣，自己做饭（我们值班的时候），自己清理房间，自己收拾学习用品，等等。所以，他的动手能力很强，说实话，有时候,作为父亲，我都很祟拜他.比如,他做的手工之类的作品,简直太有特点了,可以算得上是工艺品.这些我都收藏着,他不在家的时候我就拿出来欣赏.再举一个例子:儿子上三年级的时候,有一次早上上学没有带作业本,我也不作声.结果那天被老师罚了站.回家后,他责怪我为什么不提醒他,我说,自己的事自己做.从此,他再也没有出现过类似的事情.

一个自理能力强的人,就是一个做事有条理的人,也是一个思维有特点的人.这些素质表现在学习中,其潜力是无法想象的.所以我奉劝家长们尽量放开手去,让小孩自己完成他自己的事.这样对小孩是有百益而无一害的.

4.多鼓励.一个人的健康成长总是离不开鼓励的.我想这一点家长们都知道.关键是如何鼓励,以什么方式鼓励,在什么时候鼓励.这些家长们未必都十分清楚.这里有几个误区:第一,一味地强调物质鼓励.小孩考好了,他提什么要求都可以,考差了可能什么也得不到了.第二,不适当的鼓励.有些家长机械地认为,提倡鼓励就是不管小孩做得怎么样,都是一样的鼓励.到最后,可能你的鼓励对你自己而言都没有什么公吸引力.第三,从来不鼓励.认为严厉可以让小孩更好的成长.

到底该如何教育孩子

1. 多多了解孩子：在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。

2. .吸收教育知识：社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。

3. .耐心倾听孩子：如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。

4. 真正放下身段：有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此特别建议，希望家长真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。

5. 跟孩子讲道理：除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。

6. 让孩子去体验：如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。

7. 同孩子做协商：不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。

8. 盛怒时不管教孩子：在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当家长无论如何也平静不下来的时候，建议家长暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。

9. 修正对孩子的期望：有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过！来要求孩子。要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。

10. 真诚对待孩子：有些家长在与孩子做沟通的时候，总是喜欢用指责或命令式的语气，这常常让孩子难以接受。亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的，家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听，让孩子了解他的行为会让你难过，或是会让你担心、惧怕。了解孩子特点，选择适当方法，把握教育时机，做好学习表率。