教育专家:父亲角色的缺失不利于孩子的成长

父母是人生的启蒙老师，家庭是人生的第一所学校，儿童性格、道德品质、理想情操的形成都与父母的教育息息相关。但现实的家庭教育中，往往缺乏父亲的参与，研究表明父亲角色的缺失不利于孩子的成长。

一位科学育儿热线的工作者在谈到自己的工作时感叹说，自其科学育儿热线开办以来，95%以上的咨询者均为孩子的母亲，很少有父亲打进热线咨询育儿的问题。对100位父亲的调查显示，有65%的父亲承认没有做到经常与孩子进行沟通。东北师范大学儿童发展与教育中心分别从日常生活、学习生活、学校生活、休闲以及其他五方面，随机调查了长春市3-13岁儿童的父母共360人。结果发现，在这五方面，特别在与母亲角色参与程度的比较中，父亲角色参与明显不足。在学前儿童中，父亲对“你每天陪伴孩子多少时间”的回答与母亲的回答相差悬殊，30.4%的父亲承认自己每天陪伴孩子的时间不会超过1个小时，而只有5.7%母亲有类似的答案。

好父亲应陪伴孩子成长父

母对孩子的教育存在角度、内容、方式等方面的差异，而就是这些教育的差异性才使父母从互补的角度对孩子产生不同影响，父母角色缺一不可。

就交往的内容而言，母亲常花更多的时间照顾孩子的生活或辅导孩子学习；父亲则花较多的时间与孩子游戏。

就交往的方式而言，母亲更多地搂抱孩子，与孩子进行一些亲昵的活动；父亲则更多地与孩子一起玩耍，做一些较剧烈的、冒险性较强的活动。

就情感而言，母亲使孩子更可能拥有细腻的、丰富的情感，而父亲会促使孩子表现得更坚毅、果断、深沉。

另外，父母教育的这种差异性也会影响孩子性别角色的确立。孩子能分别从父亲和母亲那里观察、模仿并学习到合适的言行举止，顺利形成性别角色。现代科学在探索儿童心理发展的过程中发现，当孩子进入幼儿期后，他们便开始把注意力转向父亲，开始对父亲那粗犷的形象感兴趣，并需要从父爱中感受力量和刚毅，而且这种需要随着孩子年龄的增长日益明显。美国1998年6月的《父母》杂志中，曾有过一些具体的描述：父亲跟母亲是不同的，父亲更爱与宝宝玩闹，对宝宝的推动作用更大，对宝宝的约束更多，使宝宝更接近社会，为他走进现实世界作准备。

可见，现代父亲既是一个承担“养家糊口”重要职责的家庭成员，更是一个孩子发展不可或缺的“重要他人”。如果父亲角色缺失，会使儿童生活的家庭环境不完整，也有可能造成其心理发展的缺陷。

提高父亲角色的参与

改善父亲角色参与要从社会、家庭以及父亲自身这三个方面入手。

社会方面父亲应获得如母亲一样的养育孩子的机会和权利。社区可以为父亲提供一些学习如何为人父的机会，丈夫可以陪同怀孕的妻子上生育预备班或者让父亲在孩子出生之前或之后观看如何更好地为人父的录像；或者开设父亲课堂，专门为父亲讲授如何为人父的知识、经验、技能，等等。另外，我们还可以借鉴西方国家的一些做法，采取一些具体的措施让父亲拥有一定的时间参与孩子的教育活动。在西欧的一些国家如瑞典、挪威、丹麦，妇女生育孩子以后有产假，而父亲也获得了相应的“父亲假”，即让父亲有机会从孩子出生时就开始享受与孩子在一起的乐趣，从孩子“哇哇”坠地开始就不自觉地去了解孩子，体验为人父的喜悦，而不是仅能在中午休息的时间或下班以后到医院或回家陪伴孩子。瑞典政府自1991年以来就允许父亲每年请假2天去访问孩子的学校或托儿所，或者出席学校举行的活动。

家庭方面母亲的态度、家庭生活的和谐程度、婚姻的满意度都会影响父亲的角色投入或参与水平。相关的一些研究也证实了这一观点。如，对婚姻现状持满意态度的父亲在妻子怀孕的时候就开始投入到育儿工作中去了。另外，父亲参与水平高低可能取决于家庭婚姻关系的支持力度。所以，提高父亲的参与水平，要考虑到母亲的态度和婚姻的满意度等因素。

父亲自身父亲要提高自身的育儿技巧，这是改善父亲角色参与的前提条件。父亲要有科学的育儿观，要掌握教育孩子的途径。可以参考下列几点：尽可能参加家长会；多角度多途径了解孩子，如从孩子的社会交往对象、从孩子的情绪变化、从孩子的日常学习生活等方面，以及通过书本、专家讲座等途径了解孩子的特点、规律；主动与母亲配合，协同教育孩子；做孩子的玩伴，让孩子愉快地、不知不觉地受到良好的影响。

父亲要更多地给予孩子时间和关怀。每天都花一定的时间与孩子交流，可以是几十分钟，也可以是十几分钟；要尽可能陪孩子一起游戏；要经常抚摸孩子，让孩子知道父亲是关心他的，对于孩子来说，父亲的一个拥抱、甚至一个微笑都是世界上最令人愉快的事情；尽可能争取机会与孩子一起旅游或外出，甚至仅仅是去超市或在家附近散步，对孩子来说都是一段愉快的时光。

（wWW.277433.COM 正能量句子）

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中国式家庭=缺失的父亲+焦虑的母亲+失控的孩子

越来越多的家庭陷入这种模式，缺失的父亲，焦虑的母亲，失控的孩子，家庭问题便由此产生和爆发，你家里是否是这样呢？

沦陷在父教缺失的时代：古语说“养不教，父之过”，而这个时代似乎越来越缺乏“父亲的教育”。

原始社会中，爸爸会带孩子出门打猎，去探索世界。而现在，爸爸没能成为家庭的重要角色，他借口工作逃避家庭，是家庭关系中一个影子式的爸爸。对爸爸而言，家庭甚至沦为了旅馆。

无论在情感、陪伴、尊重、亲密还是在问题解决方面，父亲为孩子提供的支持都不多，这说明父亲在孩子成长中并没有承担应尽的责任。

焦虑的妈妈如影随形：“祸不单行”，在中国式家庭的体现就是，当孩子拥有一个缺席的父亲的同时，老天还会给他一个焦虑的妈妈。

丈夫成了家庭中的隐形人，母亲则会慢慢地把感情和注意力从丈夫身上抽离出来，寄托在孩子身上。

但孤军奋战的女人会难以避免的陷入孤独感和不安全感中，又会不自觉的把家转化为她痛苦的工作场所，用让人窒息的爱和焦虑将孩子包裹起来，造成过度依赖或者母子矛盾。

孩子更多地生活在一个母亲的世界里，而不是家庭的世界。夫妻情感、亲子关系、孩子教育的问题也开始接撞而来。

失控的孩子：有多少孩子教育的问题，就有多少夫妻矛盾问题。

有一个不顾家、不关心妻儿的丈夫，必然有一个很寂寞孤独的女人。看似是亲子的问题，其实是夫妻情感的问题。

可妈妈那本应由丈夫承担的焦虑和需要，都被投射到孩子身上，孩子在各种情绪中如困兽一般压抑、挣扎、暴虐、伪装。

成为妈妈“替代丈夫”的孩子，会过早的承担起成人的角色，家里会出现小大人，或者孩子会“永远做妈妈的好孩子”而进入那种拒绝成长，依赖性强的状态，没办法探索社会，融入社会。

但当孩子开始失控，“缺失的父亲、焦虑的母亲、失控的孩子”，又会使得家庭系统重新达到一种病态的平衡。因为教育孩子的矛盾会升级成家庭的主要矛盾，从而掩饰了很多问题，让婚姻能够维持。

但是，这绝对不是一个有活力、有弹性、有生命力的婚姻。

给爸爸的建议

1、爸爸要融入家庭。爸爸在家庭中要有存在感，要经常跟家人互动，不要把所有的精力都放在工作上，每天回家陪家人一起吃晚饭，跟妈妈秀恩爱，陪孩子玩十分钟的游戏，背着妈妈说几句悄悄话，对家庭事务发表意见，塑造丈夫和父亲的家庭形象。

2、爸爸要教育孩子。很多家庭认为教育年幼孩子是妈妈应该做的事，但是幼年的孩子，本来就跟妈妈比较亲近，如果爸爸不介入教育，孩子很难跟爸爸建立亲密的关系，而且，爸爸能教给孩子很多本领，是妈妈很难办到的。

给妈妈的建议

1、在家庭中，妈妈不能把亲子关系放在第一位，夫妻关系才是家庭生活的重中之重。一个家庭中，夫妻关系不好，对孩子的教育肯定好不了。妈妈们不能只关注孩子，也要多照顾丈夫的感受，多关心体贴丈夫，处理好夫妻关系。

2、压抑自己的脾气，做个温柔可亲的妈妈。一个焦虑暴躁的妈妈只会加剧孩子的失控，只有温柔可亲的妈妈才能走进孩子的心灵，给孩子成长的力量。我们之前的文章中有很多提到妈妈如何控制脾气的内容，妈妈们可以自行查阅。

一个融进家庭的爸爸，一个温柔可亲的妈妈，才是给孩子最好的礼物。爸爸妈妈都要多思考，怎么样给孩子一个和谐温馨的家庭，给孩子最好的教育。

教育孩子,不同阶段家长扮演不同角色

教育孩子,不同阶段家长扮演不同角色

切记：一个孩子造型容易，改型难！

1.0-6岁，爱等于陪伴

1.智力的塑造

0-6岁智力发育最快，

50%的智力在4岁前形成。

聪明不是脑细胞有多少，而是脑细胞间的连接有多少。

在某方面刺激多，脑神经元较粗，在某方面的智力就发达。

2.情感培养

左脑发达：逻辑思维。

右脑发达：创造性思维，想象力。

完整的情感才有完整的人格：不要约束太多。

陪他玩，让他赢

(每赢一次都增加他的自信)。

3.性格的造型

建立概念，知对错

(6岁之后千万不能动手)，把教育放在故事里，少讲道理。

习惯于有求必应，必致骄横无礼；

习惯于有求无应，必致自卑消极。

孩子的自信和自尊最重要！

6-12岁，爱等于教练

孩子拥有第二个世界了：学校！

进入群体社会，他感受到群体的力量。表扬或批评都起到暗示教育的作用。

在语言和行为上传递爱的信息：爱是最伟大的动力。

假如他能感受到爱的阳光和雨露，小树苗就茁壮成长。

教练正面暗示的力量很重要：

你怎样评价孩子，孩子就会变成怎样；你希望孩子变成怎样，就怎样评价孩子。

始终传递正思维，正语言，正能量。

1.自信养成：

跟着孩子的兴趣走，不是为了让他成名成家。

拇指教育，而不用食指教育！

18岁前要完成2万次的肯定。

赞美一定要及时、当面。

批评要在宽松中严肃。

三明治教育：

缺点夹在优点中讲，批评夹在希望中讲(肯定--但是--相信)。

做错了，错在哪里？

改掉一次错，就会越来越好……

2.习惯养成：

重视细节，所有得到都要经过自己的努力，对自己诚实。

3.奖励和惩罚：

关注他的喜好，等到该奖励的时候给他，让他因肯定而感动。

不当众训斥，保护好他的自尊。

孩子即使做错事，让你生气，也要把事情和爱分开，你犯错，应批评和惩罚，但惩罚不是为了发泄不满，而是为了教育，为了爱。

每一次的教育都与爱连接在一起。

4.责任养成：

独立或依赖都是培养出来的，自己的事情自己做，认真做，做完整。

代替他做，无法代替一生，教会他做，他可受用一生。

5.玩与学：

兴趣是最好的老师。

好好玩，才能好好学。

12-18岁，爱等于尊重

他正走在一条以自我为中心的路上。

我长大了，要求平等了。

你跟朋友怎么说话，就跟孩子怎么说话。

1.家长和老师：

别把老师的话当圣旨。

让老师用欣赏的眼光看孩子：孩子哪些地方有进步？

所有的孩子都怕老师告黑状。

让孩子喜欢老师很重要

2.学业和成绩：

孩子的心理健康比学习成绩更重要。

一时的成绩，不能代表一生的成败，不断的成长，才能造就一生的成就。

千万不要因为成绩差而让孩子产生歉疚感、负罪感。

3.给思想：

成为什么样的人？

成为正直的人，

善良的人，

成为有故事的人，

成为对家庭有贡献的人，

成为对社会有贡献的人，

赢得别人尊重的人……

未来要成为一个领导人，能三吃亏：

出钱的时候吃亏，

出力的时候吃亏，

讲话要舍得吃亏。

4.给平台：

鼓励去图书馆，培养阅读的习惯。

鼓励参加文体团队活动。

鼓励在安全的前提下，行万里路。

让孩子热爱生活。

参加暑期夏令营。

5.给榜样：

与谁同行，向谁学习。

恰当的目标，鼓励达成。

多关心

多沟通

多抚摸。

抚摸对孩子心理影响巨大，传递理解、信任、尊重。

永远记得让家成为每个孩子心中温暖的港湾，不要让家成为竞技场！

“隔代亲”不利于孩子健康成长

年轻父母因工作繁重，没有功夫去管孩子，就都交给了爷爷奶奶们，但是实际上，“隔代亲”给教育孩子带来越来越多的困扰，很不利于孩子健康成长。

一是纵容孩子的欲望。邻居王女士和儿子一道上超市，儿子发现了一部玩具汽车，非要买不可。其实家里颜色式样各异的玩具汽车已有好多部了，就没有给他买。可儿子大哭大闹，不可开交。回家后，外婆说，只要孩子喜欢就买呗，就这么个外孙，买部玩具汽车算什么？过一阵外婆亲自去超市买了那部汽车。这位母亲意识到，儿子给外婆已宠成“小皇帝”了，简直十分任性和霸道。

这样的事例并非个别。由于祖辈对孙儿孙女们的过分呵护，迁就纵容，必然导致孙子养成任性自私，骄横无礼的不良品格。

二是让孩子产生依赖性而失去独立性。由于祖辈的溺爱，事事包办代替，不让他们打理自己的生活，自己能做好的事也不让他们去做，如自己的玩具自己清洗，衣服自己穿，书包自己背等等。如果长期由大人包办代替，又怎样让孩子具有独立自主的能力？又怎样经得起打击和挫折？只有学会独立生活的本领才能树立起独立的精神，独立的人格。如果让他们失去锻炼的机会，一定会造成依赖性强，独立性差，处理能力低下的问题。

最近我去了A国旅游，发现一个十分普遍而我们认为奇特的现象。就是一个刚学会走路的孩子和父母游公园，小孩只跟在父母身边走，父母不牵也不抱，让他自己走，跌倒了自己爬起来，继续走，也不哭闹。与我们的牵着、抱着、背着、骑着大不一样，值得思考。难道他们就不心痛孩子？我想不是。

三是容易忽视孩子的心理要求。祖辈们深受传统观念的影响，大都忽视孩子的心理需求，以为孩子只要吃饱喝足，不生病，不出事就行了。殊不知孩子同样需要丰富的精神食粮来滋养。如亲子共读、亲子共乐、拼图、下棋、涂鸦、比赛、做游戏、搭积木、讲故事、交流思想、谈天说地，以此来丰富孩子的精神世界，促进其智力发展。这些本来应该由父母去做的事，由于工作繁忙，而交给老人去做，显然力不从心，并不可取。如果将孩子长期交给老人去“看”，而非“教”，容易造成孩子内心世界的孤独无助，形成孤僻冷漠的性格特点。

四是孩子的好奇心得不到充分发挥。一般说来，祖辈们有的看不到孩子身上蕴含的潜能，如创造力、想象力、好奇心、探索钻研的精神。有的为了孩子的安全，不让孩子干这干那。为了避免溺水而不让孩子游泳；为了怕孩子搞坏闹钟就把它藏起来；为了担心孩子打破茶杯而不让他们自己倒水喝；为了他不摔伤而不让他过度地跑跳；为了他不割伤手指而不准他用剪刀；为了避免交友不慎而限制他与同伴交往等等。这些似乎为孩子好的行为，恰恰扼杀了孩子最初萌发的探求未知世界的热情和兴趣。更为严重的是那些性格倔强的孩子会变得暴怒、浮躁，甚至潜藏着破坏性和逆反性等特征。而胆小的孩子则会变得自卑畏缩。这样对孩子的智力发展，性格的形成都是不利的。

育儿观念：爸爸扮演什么角色，更利于孩子成长？

在中国的家庭中，多数父亲认为：“养不教，父之过。随时随地纠正和教育孩子是我做父亲的职责。只有严格管教，孩子才有可能成材”。父亲热衷于扮演权威的角色，但孩子真的认可您的这种权威吗?您的亲子关系正常吗?生活在严厉管教下的孩子，又真的容易成材吗?

那么爸爸又是什么角色呢?爸爸起辅助作用。爸爸能为孩子做的就是好好对待妻子，让妻子保持舒畅的心情。婆婆也应好好对待儿媳，这也是间接地为自己的孙子、孙女着想。

但是，与孩子关系最紧密、对孩子负首要责任的还是妈妈。不管奶奶或者丈夫怎样，只要有妈妈温暖的怀抱，孩子就不会有问题。

没有爸爸的孩子，往往会有些问题，这不是因为没有爸爸，而是因为妈妈的恐惧导致的，不要误以为是没有爸爸的原因。

这个时期的母爱比任何时期都重要，妈妈的爱是否伟大、无私会决定孩子的一生。

很多职场女性生完孩子，找到人照顾小孩后，就重新回到职场。不只是因为再就业比较困难，也由于确实存在经济上的压力，所以不得不选择继续工作。

如果妈妈丢下孩子继续工作，孩子小的时候似乎轻松一些，但到了孩子青春期的时候，便会出现很多棘手的问题。那时候妈妈会因为子女不得不放弃工作，但却为时已晚。

当孩子最需要妈妈的时候，妈妈却因为工作忙碌而撒手不管;到孩子不再需要父母约束的时候，反而管得很紧，这样很容易造成与子女之间的矛盾。那样的话可能不仅仅是“今日怠一针，明日补十针”的问题了，恐怕一百针都难以解决问题。

孩子本该在妈妈温暖的怀抱长大，但妈妈却因为工作，把出生仅两三个月的孩子交给别人照顾，这便是剥夺了孩子接受妈妈保护和母爱的权利。奶奶和妈妈，孩子会更愿意在谁的怀中长大呢?当然是妈妈，金钱或地位都不能代替妈妈的怀抱。

孩子有接受妈妈保护和母爱的权利，妈妈生下了孩子，就必须对孩子负责。否则，孩子很难幸福地成长，如果孩子不能学会自立，那么也会拖累父母一辈子。

从前，妈妈们忙于农活，即使被放在田间地头，孩子也能安然无恙地长大，甚至抚养七八个孩子也不成问题。这是为什么呢?因为有母爱，因为一直在妈妈身边，看着她为了孩子不停地努力干活。

相反，一出生就无法待在妈妈身边的孩子就不一样，孩子的内心会因此受伤。所以不管是妈妈还是爸爸，必须父母亲自抚养，孩子才会有平和的内心。如果把孩子一会儿托管给这个人，一会儿又托管给那个人，孩子内心是无法平静的。

给孩子穿好的、让孩子上贵族学校，这些都不是最重要的。给刚出生的小孩子穿再好的衣服，他也不懂，只有父母愚蠢地认为那是对子女的爱。

不管是因为钱，还是因为对事业的追求，选择重新工作后对自己产生怀疑的妈妈很多。

“我已经工作20多年了，同时也是两个孩子的妈妈，工作生活勤勤恳恳。但是孩子到了青春期，总是和我吵架，丈夫也总是和同事在外面喝酒，家务活、照顾孩子的责任都推在我一个人身上，我有点心里不平衡。但是丈夫和孩子反而抱怨，他们都因为我而感到有心理负担。我性格比较敏感，且追求完美，可能无意中会拖累了身边的人，很想把所有的不满一吐为快，但考虑到孩子，还是没有勇气，所以我的心很累。”

像这样抱怨的妈妈，不知道她是否还能正常工作。但我肯定她的家庭生活必定不够和美，因为她没有扮演好妈妈的角色。为了家庭而努力地工作，但是丈夫和孩子却不理解，只能感到委屈、愤怒，独自流泪。

但是，妈妈的这种理解是错误的。工作是自己的问题，与丈夫和孩子没有关系。虽说是为了家庭而工作，但其实是为了金钱和自己事业上的成功。

缺了这3样对孩子成长很不利

每位父母都想给孩子提供自己力所能及最好的，给孩子最好的学习环境，穿最漂亮的衣服、吃最营养的食物……可是，当面对“孩子成长过程中心理到底需要什么”的问题时，一些家长显得迷惑：为什么当我把这些“好东西”给孩子的时候，孩子并没有表现出太多的欢喜呢？他们到底缺什么？

是的，仅仅这些是不够的，物质的富足远不能弥补心灵的贫瘠，心灵的富足才是孩子真正快乐的源泉！小编觉得，与其给孩子金山银山，还不如给他们这些：

一、平时为孩子制造惊喜

即便是成人，也会因为拥有一颗孩子般的好奇心，创造奇迹问鼎成功。因此，在一个人的孩提时代，父母保护好他的好奇心尤为重要。

父母要每天教会孩子一些新的知识，让他们保持对世界的好奇心，带领他们一起去探寻。多跟孩子接近，注意言传身教的影响，使自己的言行对孩子产生正向认同的作用。

其次，父母一定要试着去想想他们真正想要的是什么，不求给得多，只求给对的。要知道，当有心的父母，把一份贴心的惊喜送给自己的挚爱的孩子时，能够让他们开心很长时间！

比如，爸妈不经意间听到孩子说他是如何喜欢某种新型的自动铅笔后，悄悄买来放进他的文具盒；有的孩子喜欢《熊出没》里的光头强，父母就可以送孩子印有光头强图像的T恤、书包等；有些孩子喜欢小伴龙，父母可以给孩子买带有小伴龙形象的公仔、AR卡、积木、拼图等；当然还有更多不同的惊喜都能让孩子感到幸福和满足，总之父母一定要多给孩子惊喜，让孩子知道你爱他！这样一来，既启蒙了孩子的灵性，又加固了亲子关系。何乐不为呢？

二、给宝宝建立安全感

近日，二胎政策刚刚放开，但城市里的独生子女还是很多，孩子的成长离不开小伙伴。父母应把紧闭的房门打开，迎接孩子的伙伴，或是让孩子走到外边去接触更多的朋友。

因为，一个没有安全感的人是无法信任别人的，对他人不信任则无法和人建立友谊，可能会使其成为刚愎自用的人。孩子如果缺乏安全感和自信心，会使他不敢自由自在地探索周围环境，学习新的事物，他的情绪和智能发展也会受到不良影响。

三、跟孩子一同欢笑

“爸爸妈妈太严肃，太没有幽默感了。”这或许是我们小时候很多人的心语。

不少孩子其实会偷偷羡慕一些出现在影视剧里的父母角色，因为，那些父母总是和孩子一起欢笑。

小编私以为，在孩子面前要严肃，才有威严——不失为中国育儿传统里的“糟粕”。对待孩子，正事儿上要树立威严无可厚非，平时就不要总是对孩子一本正经了吧。有时候，爱笑的父母会让孩子看到生活轻松和愉快的一面，让他们对生活充满信心。回望初心，每一个把孩子带到这个世上的爸爸妈妈，不都是想让他们开心幸福吗？只不过，在追求孩子的所谓成功的路上，被有些人渐渐淡忘而已。

有利于孩子成长的亲子游戏

一.亲子身体锻炼的几个项目

1、让孩子在模仿活动中锻炼身体。模仿小鸟飞、小鸭走、小兔跳、小马跑等；也可模仿穿衣服、穿裤子、刷牙、洗脸等生活动作；还可模仿一些成人的动作如打车汽、抬东西走等。这些动作来源于生活，形象生动，孩子愿意接受，可以达到很好的锻炼目的。

2、父母和孩子一起做小游戏。如二人三足走、听指挥做动作等，孩子在这些游戏感觉有趣、愉快，从而促进了大肌肉的锻炼。

3、与孩子共同制作一些小玩具。如沙包、软飞盘、降落伞等，这样利于孩子手臂及身体的活动。

二.锻炼手指的小游戏

张开小小手

孩子四五个月的时候父母可以教宝宝拿玩具，然后让宝宝张开手把玩具给父母。在反复的游戏中，锻炼孩子小肌肉的动作，使宝宝的手变得更灵活。

虫虫、虫虫飞

孩子会坐了以后，妈妈用自己的双手分别握着宝宝的双手，用食指和拇指抓住宝宝的食指，教他食指尖对拢又分开，一边做动作一边说：“虫虫、虫虫飞”。

折手帕

父母可以用干净的手绢和宝宝一起做游戏。父母先把手绢折成各种各样的形状，让宝宝观察。然后父母可以用手绢折成小玩意给宝宝玩。宝宝在开心的游戏中会模仿大人的动作，自己折手绢。这个游戏既锻炼了宝宝小手指，也让宝宝认识了各种形状。

三.锻炼大肌肉的游戏

拉大锯

目的：1、加强对宝宝腰背肌的锻炼

2、培养愉快的的亲子感情

背背驮驮

目的：1、锻炼孩子的手臂力量，腰部力量

2、促进亲子之间的感情

玩法：家长与孩子背靠着背，手臂挽着手臂，开始玩背背驮驮的游戏。家长弯腰背起孩子，接着孩子弯腰背背家长。边背边有节奏的说：“背背驮驮”。

揪尾巴

目的：1、促进孩子大肌肉的发展

2、锻炼孩子躲闪的能力

玩法：1、将彩色皱纹纸的三分之一塞进彼此的裤腰里，其余的部分拖在外面当“尾巴”。

2、家长和孩子保持一定的距离，面对面站好，同时数“一，二，三”，然后开始挪动，互相想办法揪对方的“尾巴”，同时还不能让对方揪住自己的尾巴。

开飞机

目的：训练孩子身体的平衡能力和腰部的力量。

玩法：爸爸双手夹住孩子的胳肢窝，把孩子举起。孩子用双腿夹紧爸爸的腰部，身体前倾，同时两臂侧平举，作成机翼状。

爸爸转动身体，与孩子一起说儿歌，念完最后一句，把孩子送到妈妈的怀里。

儿歌：我是一架小飞机，

张开翅膀飞呀飞，

围着妈妈转三圈，

落在妈妈怀抱里。”

五种亲子关系不利孩子成长

五种亲子关系不利孩子成长

期待型：胆小畏缩少自信

小楠从小就听到妈妈在耳边说“你是妈妈的希望，一定要努力学习，考上名牌大学弥补妈妈的遗憾”、“妈妈一辈子的心愿就寄托在你身上”……现在，一到大考的时候，小楠就特别紧张，担心自己考不好，甚至睡不着觉，眼前老是出现妈妈期待的眼神。

中国父母往往对孩子以支配的方式进行教育，称为期待型亲子关系。这样的父母对孩子虽有爱，但常以严厉、顽固、强迫的态度或禁止、命令的方式来监督孩子；或者把自己的夙愿、希望投射在孩子身上，忽视子女的能力与性格，希望孩子完全遵从父母的要求和标准去做。

用过高的期望要求和监督孩子，孩子容易变得敏感，性格胆小畏缩，缺乏自信，独立性差，做事缺乏主动性，不善与人交往。他们情绪不稳定、易自卑，严重时甚至出现抑郁症状。

针对这样的家庭，第一，家长不要以大人的尺度去衡量孩子，用成人的眼光给孩子制定目标；第二，不要把孩子当成实现自己心愿的法宝，让孩子自己决定人生；第三，不要使用下命令的方法教育，而要用沟通、引导的方法和孩子交流。

矛盾型：逆反焦虑易强迫

乐乐爱爸爸也爱妈妈，但他有时候觉得左右为难。为他报什么培训班，爸爸妈妈已经吵了好几次了。爸爸说考80分去游乐园，妈妈偏说考90分去才游乐园。该听谁的好？

矛盾型的家庭，常表现为对孩子的管教态度缺乏一致性，同一行为有时斥责、禁止，有时却宽恕、勉励。父母管教态度不一致也是矛盾的一种表现，例如父亲严厉，而母亲放纵，父亲斥责子女时，母亲却来阻止。

大多数的中国家庭中，母亲负担更多的教养孩子的责任，对细节更为关注，对孩子的要求也更严格；父亲则相对宽松。因此，多数孩子抱怨“妈妈很烦，太唠叨”，产生逆反心理。但是，长期的不一致态度，孩子无所适从，做事难以决定，时间长了出现焦虑情绪，甚至强迫症状。

对此，首先，父母双方都要承担教育孩子的责任，统一教育目标和计划，对孩子的教育态度保持一致；其次，对孩子的表扬与批评要有一贯性，不能自相矛盾；最后，不要将家庭的纷争、摩擦、矛盾迁移到孩子身上。

忽视型：消极冷漠爱自闭

小欣二年级的时候爸爸妈妈离婚了，她跟着爸爸一起生活。小欣的眼里，爸爸每天都忙着工作、应酬、赚钱，几乎没和她说过一句心里话，这让小欣变得孤独敏感。

瑞典的心理学家公布了一项最新研究，研究者通过对239名孩子进行长达15年的跟踪调查发现，离婚对孩子可能产生巨大的负面心理影响。在单亲家庭里，很容易出现忽视型亲子关系。这主要表现为家长感情冷漠，与孩子很少沟通，对孩子的成长不闻不问。此外，忽视还可能表现为对孩子体罚、虐待、威胁等。

这种家庭只养不教，容易导致孩子性格冷漠消极、孤独自闭，人际关系敏感，难以交上朋友。对家庭和社会产生敌对心理，甚至受到不良社会团伙的引诱，成为问题儿童或青少年。

针对这种家庭，首先家长要把和孩子的沟通交流纳入日程，利用吃饭时间、睡前时间和孩子聊聊学校的事，谈谈自己的见闻；其次要了解孩子的兴趣、特长，尽可能抽时间参加孩子的集体活动；再次，家长要正视自己的心理状态，必要时咨询心理或精神科医生。

溺爱型：任性自私不礼貌

宝宝是家里的“小皇帝”，从生下来起一家人都围着他转。家里人想尽办法让他高兴，什么好吃的、好玩的都归他一人享用，玩具、衣服要什么买什么。有一次，宝宝看上的电动玩具当时没有买，他便坐在地上又哭又闹，委屈得不得了！

像宝宝这样的孩子在中国并不少见，根据山东省中山心理治疗与咨询研究中心的统计，在寻求心理咨询帮助的家庭中，溺爱型家庭占到70%—80%。溺爱型家庭里，家长过度宠爱孩子，对孩子的要求无条件接受，想尽一切办法满足，即使孩子做错了，也要为其争辩。现在，大多数家庭都是四个老人，两个父母共爱一个孩子，溺爱已成为严重的社会问题。有人形象的称为“四二一”综合征。

但是，这样的孩子习惯高人一等、以自我为中心，容易形成任性自私、不懂礼貌、缺乏同情心等不良的性格特征。在人际交往中，他们缺乏责任感、不懂得关心别人，难以交到朋友，逐渐孤僻离群，遇到不满容易导致攻击报复等反社会行为。

针对溺爱的孩子，家长首先立即停止溺爱，建立正常的家庭规则；其次，家庭里是非对错要分清，不能盲从孩子的行为；再次，教导和鼓励孩子用平等的心态和他人交往。

干涉型：缺乏主见难独立

贝贝从小到大，除了学习，什么事都不用管。吃什么穿什么，和谁玩儿，都是爸爸妈妈说了算。现在，上初三了，父母担心他上网、早恋，每天都接送，出去玩一会儿就打个电话问问。贝贝觉得自己就是个“电动娃娃”，有苦没处说。

干涉型家庭是另一种常见的不良亲子关系，占30%—40%。家长出于一种保护的态度对待孩子，为了使孩子变得更好而细心照顾，尽量给予帮助和嘱咐。有的家长甚至对孩子的学习、健康、前途等过分担忧。

但是，由于过分保护，孩子的社会适应性差，缺乏独立思考能力和创新意识。由于习惯依赖父母，他们做事没有主见，犹豫不决。心理承受能力差，遇到困难容易灰心沮丧，甚至焦虑不安。此外，这样的孩子到青春期容易出现对抗行为，对父母和老师的要求故意反着做，导致学习成绩下降。

对此，第一，在日常生活中要给予孩子信任，让孩子有机会为自己负责。可以让孩子适当吃点苦。第二，根据孩子的年龄和特点，家长要逐渐放手，不断调整亲子关系，制定适合孩子情况的发展目标。第三，不要把孩子当成自己的“私人财产”，要懂得尊重孩子，让孩子有做决定的机会。