孩子，童年只有一次！

“童年”是每一个人必经的一个人生门槛，它在人们心中的定义是人生最美好的一段时光，它是每一位孩子成长“童心、童真、童趣”的发散地，它组成了我们无忧无虑的金色日子---被称为“金色童年”。

有一天，我的孩子去医院打点滴，碰见一位教授，她看见我的小女儿，说：小朋友，你看着太成熟了，不像十岁的孩子，像十三岁的孩子，你要学会“享受童年”，几句话语在我的心中引起层层涟漪，我感谢这位教授的善意提醒，我知道童年对每一个人来讲，它只有一次，而如何将孩子的童年变成一个享受而舒展的童年，那并非是一件容易的事！

我家儿子是一位天资聪慧的小天使，他是那种罕有的哲理思维的小精灵，我与他的对话总是超越了同龄孩子的话题，他的阅读能力让你惊叹不已，也许是天生的特殊禀赋使她对事物的看法总是有别于同龄人，他的每一篇读书笔记让语文老师感叹不已。也许是我酷爱文字的特点，也许是家中的藏书影响到孩子的发展，我明白自己的许多视角与大众的模式不同，我喜欢孩子的知识面宽广，视野角度开阔，思维的方式是以人的能力发展为主，我讨厌以分数框定一切的做法，我更厌恶中国教育的弊端，以分数评判一切，每一个孩子在分数的重压下失去了学习的动力，失去了童年的快乐。

我经常告戒他：“孩子，童年只有一次，你要在童年的时光中，培养自己的良好的阅读习惯，因为在童年时代的阅读会影响一个人一生的记忆”。一个孩子的童年是否阳光将直接影响他一生的性格。而性格偏偏又是决定命运的主要因素。如果一个人拥有过没有被污染过的童年，那么，他今后的人生色彩的感觉就打好了底色，对人生和各种事情的关照就可能有了生命的视角；如果拥有快乐、饱满的童年，就为今后的人生奠定了一个安全的精神基础，无疑相当于买了一份终生精神保险。那么正如一位朋友所说的，应该给孩子一个舒展童心，培养人格的机会，那就是储藏童年，为的是给未来以阳光和希望。

我希望孩子们享受每个时代的童年快乐，不要使孩子们的童年变成一张过期的船票，变成一场永不能再重温的梦。我想借助李镇西老师的《把童年还给童年》，让童年变成以下五个美好的词语祝福天下的孩子，学会享受童年，那是你们孩子一生应该得到的最宝贵的时光！

一、是欢乐童年。童年，在我们的心中，至少是欢乐的，它给了我们一种愉悦感。我们总会用这样的语言来形容自己的童年，“无数次地在梦里看到童年时沾着泥土的小脚丫，用舌头轻轻舔着童年时留在嘴角上的甜蜜……于是便一次又一次渴望着什么时候再回到童年，回到那段放肆、轻松、无拘无束的日子。”当我们看到现在的孩子每天背着沉重的书包，带着极其沉重的精神压力行走在路上时，我们不得不思考，他们的童年真的就这样丢失了吗？

二、是纯真的童年。我们经常会用纯真岁月来形容自己的童年，不错，童年的最大特征就是单纯。我们能够在杨万里的“篱落疏疏一径深，树头花落未成阴。儿童急走追黄蝶，飞入菜花无处寻”中找到答案，有优美的文学语言“童年就象是一只偶然落在生命枝头的小鸟，在我不经意间已经飞的很远很远，远的再也摸不到它俏皮的翅膀；童年就象是一只突然挣断的风筝，蓦然间，在视野里消失不见，尽管手里依然残留着牵引它美丽身躯的绳索，记忆里还有它翩然、恬静、快活的纤影！”告诉我们，当我们看着现在的孩子都成为个个“小大人”时，我们也就不该感到欣慰了。

三、是游戏童年。童年的回忆，在我们的脑海里，我们总会想起那些难忘的游戏，那些小人书，那些橡皮筋，那些小纸船……，记得学校里面的幼儿园在实践李普曼的儿童哲学，而其中，关键的就是让孩子在游戏中成长，当我们把游戏狭窄化时，我们的孩子利用自己的那个心理年龄特有的反叛，反叛那些属于游戏的音乐、画画等。

四、是温暖的童年。这里的温暖是心灵的安全与惬意，记得在辛弃疾的“连云松竹，万事从今足。拄杖东家分社肉，白酒床头初熟。西风梨枣山园，儿童偷把长竿。莫遣旁人惊去，老夫静处闲看。”一诗中，我们可以看到孩子的调皮，同时也可以看到“老夫静处闲看”的娴静与呵护。我们的童年时常会因为“外婆的彭湖湾”而感动，那是因为我们在外婆，或者是其他长者的呵护下，我们感到内心的舒适。

五、是梦幻童年。这个梦幻，是对于回忆来说的，人总是难免会在人生的道路上遇到挫折，但坐下开始回忆一些美好的事情时，比如粉色的童年，我们便有信心能够走过每一段岁月。当孩子的童年在积极为未来做准备而被剥夺时，他们的回忆里还有什么值得回味，至少，失去了一样最美好的——童年。于是，遇到挫折时，他们该从什么地方吸取能量和信念。

让孩子每一颗心灵就好象一棵禾苗一样被阳光和雨露滋润着，成长着，体验幸福的童年过程，永远祝福你们健康快乐！

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让孩子有一段童年“好时光”

“对步入成年门槛的最好准备即是过好一个童年时代。”

——美国塔夫兹大学大卫·埃尔坎教授

当今许多父母为努力加快孩子的学习进程，却大大伤害了孩子。在孩子仅二三岁时，家长就让其读书、识字、背诗词，四五岁时就让其学电脑及琴、棋、书、画，望其早成才子。其实这些家长做的，正是把孩子从其童年生活里赶出来而推入人世的烦忧之中。孩子需要的是自然发展的时间表，逐个地走完每一发育阶段。跳跃式的负担或者不让孩子有足够空闲的做法，也许能拨快其“学习钟”，但因而就会破坏其内在功能，以致再也无法恢复准确的“钟摆”。

家长的主观愿望是好的，但“他们的做法却出于一个错误的直觉”，美国塔夫兹大学研究儿童问题的大卫·埃尔坎教授认为，“家长们相信，使孩子能对付艰难世事的最佳准备是让他们面对世事。其实，对步入成年门槛的最好准备即是过好一个童年时代。应付日后逆境的妙方即是有一段好时光，抵御压力的最佳防卫即是靠强健的自我感觉。”

批评孩子有学问，一天最多两次

当宝宝能走会跑后，一天之内被妈妈批评个三五次简直就是家常便饭。因为这时的宝宝不是摔坏了杯子，就是拿着拖把到处乱拖，要不就干脆钻到桌子底下尝试着把小指头塞进电源插座里，总之，只要妈妈一分钟没注意到，宝宝就肯定会“犯错误”。但是专家却建议，不管宝宝犯多少错误，每天批评他最好不要超过两次。中国科学院心理研究所副研究员周林说，在育儿方面，家长的态度一般分两种，一种是较为开放的，例如美国等国家，对孩子都持顺其自然的态度，管得很松，这样有其好的一面，即利于孩子养成天真、坦率的性格，但不容易培养他们的是非观念。而中国家长大多是另一种，即对孩子严格管理，它好的一面是能从小培养孩子的是非观念，负面效果是，过多的批评、呵斥可能会影响孩子的自信心，使孩子变得胆小怕事。其实，失败是成功之母，失败可以积累经验教训。许多家长在宝宝犯错误时，总是大加谴责、恐吓，却忘记了犯错误是很好的学习机会。家长们的批评是想阻止宝宝再犯同样的错误，但这样做常常会产生相反的作用。孩子们或因害怕受责备而不敢冒险，失去学习新技巧的热情和胆量;或产生反叛心理。而且，过于频繁的责备不仅让孩子变得“皮”了，对批评充耳不闻;在成长的岁月里，更会在他的心里留下阴影，认为自己做什么都不行。

周林建议，家长批评孩子，不妨每天只说个一两次，不要逢事就说，因为有的错误，孩子可能马上就能自己明白，不说也罢。而对于重大的错误，在批评时也应该注意两点。一是冷处理。即家长在批评孩子时，不妨放低声音，或采取沉默，这比高声大喊要更有效果，孩子反而会更紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。第二是要趁热打铁。因为孩子的时间观念比较差，昨天发生的事，仿佛已经过了好些天了，加上孩子天性好玩，刚犯的错误转眼就忘了。如果觉得孩子做的错事必须批评，那么别拖拉，马上就说，否则就起不到应有的教育作用。

童年亲子关系影响孩子一生

当你对爱情患得患失时，当你不断要求伴侣的呵护时，会不会想到，这与童年时和母亲的亲子关系相关呢？日前，美国研究人员调查了1500名男女后发现，父母对子女的态度会影响他们日后的性格、感情，乃至整个人生。

一、母爱影响恋爱模式

1、安全型爱情。

拥有这类爱情模式的人占55%左右。苏州荣格心理咨询中心督导王国荣说，母子关系主要影响孩子的情绪和情感表达方式。而拥有安全型爱情的孩子大多有一个关心、爱护他们的母亲。儿时的安全感让孩子长大后，更懂得也更能够接受伴侣的爱，同时知道如何爱对方。

2、逃避型爱情。

一个对爱情和婚姻表现出恐慌的人，恐怕在年幼时饱尝过被母亲冷落的滋味。王国荣分析，孩子很小就懂得看父母的眼色了，尤其是母亲的态度。“妈妈的冷漠，会让他对异性产生排斥，成年后则出现”不敢爱、不会爱“的现象。”

3、极端渴望型爱情。

23岁的小曾告诉记者，她2年内换了5个男朋友。“几乎每次都是我倒追。两个人刚在一起时我会很依赖对方，可没过多长时间，就会分手。”对此，王国荣指出，这类人的母亲童年时往往对他们照顾不够，于是他们就认为，只有“紧缠”母亲，才能获得爱。“这又叫”情感饥渴症“，放到爱情和婚姻上，表现为不断追求完美，并极度依赖对方。”

二、父爱影响社会角色

如果说母爱影响孩子情感的话，那么父爱则在一定程度决定着孩子扮演的社会角色。

“在犹太国家，父亲常会对儿子说，”我是怎样把你驮在鹰背上的。“”王国荣告诉记者，这句话代表着最健康的父子关系。因为，在犹太人信奉的宗教中，有这样的教义：为了让小鹰学会飞翔，老鹰就用枝条拨弄小鹰。小鹰就不得不在窝外盘旋，当看到小鹰要掉落到岩石上时，老鹰就会用背接住它。通过这样的故事，父亲首先告诉儿子“你可以飞”；其次暗示他“我会无时无刻保护着你”。“这样的孩子成人后大多有较强的伦理道德感，有广阔的胸怀和责任心。”

反之，在父爱缺失的家庭长大的孩子，则可能产生反社会倾向。王国荣指出，一些犯罪的人，往往从小得不到父爱，或在父亲的“高压政策”下长大。

三、父母关系影响人际交往

父母关系则会影响到日后孩子的人际关系。王国荣告诉记者，孩子最初接触到的就是父母关系。“比较完美的家庭关系应是一个等边三角形。三个人的关系是等距离的，亲一方或疏一方都可能让孩子长大后难以对人产生信任。

最后，王国荣强调，这绝非决定性作用。“即便亲子关系好的家庭，保不齐孩子日后可能胡作非为；而亲子关系不好的家庭，也照样能出一个优秀的孩子。”

小编总结：在每个家庭，家长们都有着对自己孩子望子成龙、望女成凤的美好愿望，可是父母对待孩子的态度、方式却截然不同。殊不知，父母对孩子的态度是会影响到他们日后的性格、感情，乃至整个人生。所以，父母与孩子建立良好的亲子关系，尤为重要。

只生一个孩子是风险投资?

“投资”，在《简明不列颠百科全书》中的定义是：在一定时期内，期望在未来能产生收益而将收入变换为资产的过程。

生孩子是一种投资？这样一个冷冰冰还带着铜臭的词语，同生儿育女这件本应该是最古老、最本能、最感性的事情发生联系，未免有些煞风景，有些缺乏人情味。然而，从另外一个角度看，医学上的避孕技术和辅助生育技术在半个世纪以来的突飞猛进，让现代人在生育问题上拥有的主动权和操控性，并不亚于一名专业操盘手之于他操作的股票。前者决定的是在什么时候生孩子和生几个，而后者决定的是买哪只股票和买多少。

勿庸置疑，现代父母把大部分的收入都花在了孩子的身上。如果没有孩子，他们或许可以去旅游、去买车、买房子、买股票或者干脆把钱存在银行。撇开风险不谈，同样一笔钱，因为不同的生活选择会演变成不同的结果：一本世界各地的旅游影集、一辆神气的跑车、一套豪华的住宅、一笔绩优股、一本老存折，或者，一个聪明健康前途无量的孩子。

孩子的效益，尤其在农村，是显而易见的。常听人说“孩子都大了，总算熬出头了”，这无非是指对孩子的投资进入了回收阶段，孩子能为家庭带来劳务和经济收入。特别是那些需要靠孩子养老的人，当然把生孩子当做投资，当做自己老有所养的寄托。

既然是投资，那就是因人而异的事，绝不可能强求。丁克族完全有权利选择不投资。另外，让那些穷得自己都养活不了的人去投资，就好象企业过份的盲目投资，最后资金短缺而破产。投资本来就是要本钱的事，每一个家庭需要量力而行。

以前听人说过，选择婚姻伴侣，其实也是人生最重要的投资，无论从财富增长还是人生幸福的角度来说，好的婚姻，将使整个人生趋于完满，家人并肩携手抵御未来不可预知的困难，并充分享受成功的喜悦；而不幸的婚姻，只会让人身心疲倦，无心事业，并在财富上造成无法估量的损失。

同样，生孩子，也是一个家庭最重要的投资，无论从生命的延续、亲情的滋润、幸福的倍增、理想的实现、人才的培养等角度来说，一个健康、智慧、善良、真诚的孩子，都将给家庭和社会，带来无穷的“财富”。

生孩子，投资一个“潜力股”，用一辈子享受收成。

1、生孩子是一种对“生命”的投资。

生孩子最初只是为了“传宗接代”，是生命的延续。一个人荣华富贵也好穷困潦倒也好最多不过百年，只有依靠孩子——那个身体里流淌着父母血液的人，才得以香火不断、代代相传。假如，假如生命不幸夭折，你会痛不欲生，因为对生命的投资赔得血本无归。

2、生孩子是一种对“感情”的投资。

孩子是夫妻爱情的结晶，只有生了孩子之后，才使两个没有血缘关系的人有了血缘的纽带。父母对孩子倾注了毕生最彻底的爱，付出了最深切的感情。假如，假如孩子对父母不孝不敬无情无义，你会怒不可遏，因为对感情的投资付水东流。

3、生孩子是一种对“幸福”的投资。

孩子，让审美疲劳的婚姻迎来美的升华，给枯燥沉闷的家庭注入了新鲜活力，给柴米油盐的生活增添了浪漫情趣，给麻木淡漠的夫妻指引了努力方向，给同床异梦的爱人带来关注话题，孩子更是家庭矛盾的润滑剂，在一次次的温馨亲子时光中让我们尽享天伦之乐。假如，假如孩子叛逆无道六亲不认，你会撕心裂肺，因为对幸福的投资一败涂地。

4、生孩子是一种对“理想”的投资。

尽管很多父母都说，我一定竭尽所能不要妄图在下一代身上实现自己无法实现的梦想。然而，不由自主地安排孩子走自己的路，却也是人之常情。看见孩子穿越自己无法穿越的障碍，看见孩子举起自己无法举起的奖杯，这是一种骄傲和荣耀。假如，假如孩子偏要特立独行，你会大失所望，因为对理想的投资阴谋未遂。

5、生孩子是一种对“人才”的投资。

父母希望把孩子培养成一个对社会有用的人才，将来能为国家和人民做出贡献。所以，帮助孩子培养良好的习惯、建立健全的性格、塑造优秀的品德。假如，假如孩子“玉不琢，不成器”，你会捶胸顿足，因为对“人才”的投资全军覆没。

生孩子是投资，这个投资的合伙人是一男一女，成本为金钱、时间和精力。当金融危机席卷全球的时候，“生孩子”荣登“千万不能做的十件事”之榜首。因为生孩子是个赔本的“买卖”，这孩子一出生起，就有数不清的钱往这个洞里填，还要搭上无法衡量的时间和精力。养孩子的“成本”，越来越高。

投资的成本：

（1）金钱

中国社科院社会学研究所刊发了着名社会学家徐安琪的一份调研报告，称根据对上海市徐汇区的一项社会调查显示，父母养大一个身体健康的孩子平均要花掉49万元。当然，这是一笔苦中有甜的“糊涂账”，很多人说养孩子不必如此高消费。不过现代父母，为孩子花钱不“打折”，沦为败妈败爸的大有人在，要不然现在的“婴儿经济”怎么越来越发达呢？孩子真是一个“奢侈品”。

（2）时间

生了孩子不好好抚养，就是为人父母的过错了。以前逛街、美容、看电影、旅游、打游戏的时间，现在统统花在了孩子身上。光是吃喝拉撒的琐碎，就要消磨一大半美好时光，此外，陪孩子阅读、做游戏等等，更是忙的晕头转向，当爹当妈的都愁自己分身无术吧。

（3）精力

有了孩子要思考的问题很多，要花费的精力很多。不少年轻父母放弃工作机会、事业发展，光荣地成为全职奶妈奶爸。都说“父母是孩子的第一个教师”，是啊，教走路、教说话、教唱歌、教礼仪、教习惯、教为人处事的道理……哪一件不是倾心尽力的“大工程”呢？

投资的风险：

如果把生孩子视为一种投资的话，这种投资的风险也是很高的。

（1）孩子不幸夭折；

（2）孩子的意外伤病致残；

（3）孩子不孝不敬、无情无义；

（4）孩子不学无术、无才无德；

（4）孩子不一定能够如愿成为你期望的人；

（5）孩子就算有较高的社会地位和经济收入，但是不愿意回报；

……

也许，孩子的性格、品德等等，都可以通过教育的手段获得满意的结果，孩子不孝不敬无情无义，父母都有责，即使投资没有回报，也是自得其果。然而，只有一件事情，那是父母左右不了的，就是生命。

降低风险的办法：

从经济学的角度来看，降低风险的办法，是在条件容许的情况下，增加孩子的数目。独生子女的风险，是最大的。

在人口学中，每个女性生育2.2个孩子是人口自然更替的理想水平，一对父母加上两个孩子，也被普遍认为是最稳定的中产阶级家庭构成组合。

虽然很多人觉得多养一个负担会很大的、多养一个会感觉很累的，不过养育第二个孩子的成本应该要低于第一个孩子。由于许多婴儿用品如车、床、服装、玩具等可以被重复利用，而且已经有了养育一个孩子的经验，都可以用在老二身上，很多地方应该都会省钱省时省力省心血。

结束语：

再次重申，本文反映的是一种社会现象，而非自己的态度。老实说，我自己从来没有想过把生育孩子当做一种“投资”，也从未将笑笑与房子、汽车、股票、存折相提并论。

生孩子不能算成本，感情和幸福更不能用金钱来衡量。假如一定要把孩子当作投资来看，我觉得这是“一本万利”的投资。还有什么比得上你下班时孩子在家门口翘首企盼，一看到你就飞奔而来搂着你甜甜地叫一句“妈妈”更幸福的事情呢？

作为父母，如果想让孩子自由地、健康地成长，想让自己充分享受孩子带来的快乐，那就“别把自己当成孩子的恩人”，无私奉献，不求回报。

如何应对孩子的“再多一次”

大人自以为能探究孩子的内心，其实孩子才是揣摩大人的高手，他们敏锐地注意到父母往往“说一套做一套”，再多玩一次滑梯，再多看一会儿电视，再多玩一次游戏，再多听一个睡前故事……类似这样“没完没了”的央求常常让父母难以应对。

父母不愿意总扫孩子的兴，更不希望成为孩子眼中的“大恶人”。但是，我们得让孩子知道凡事都有节制，必须遵守一定的规则，不能没完没了地想怎么样就怎么样。可是许多家长发现，经过种种努力后，自己总是事倍功半，收效甚微。究其原因，有以下两个方面。

忽视孩子的心理感受

其实，孩子掌控自己生活的机会微乎其微，他们刚刚主宰了一小会儿自己的生活，享受了一段自由快乐的时光，可是大人一声令下“时间到了，我们该走了”或者“就这些，再也没有了”，就要将他们自我掌控的权利夺走，想一想，他们又怎会乐意呢？

父母往往说到做不到

大人自以为能探究孩子的内心，其实孩子才是揣摩大人的高手，他们敏锐地注意到父母往往“说一套做一套”。比如，当大人宣布“孩子，你还可以玩10分钟”时，最终他们得到的时间可能只有5分钟，也可能长达30分钟。他们意识到大人的立场并不那么坚定，因此，常常寄希望于发脾气、撒点儿娇、软磨硬泡、撒泼打滚，或故作可怜，让大人有所松动，而事实上，家长们往往也遂了他们的心愿。

那么，父母究竟该怎么做，才能让孩子自觉呢？

第一步：亮出自己的底线

与其给孩子一颗糖果，之后因招架不住他们的央求，而再给第二块糖果，还不如一开始就告诉孩子“你可以吃两颗糖果”；与其告诉孩子该关电视睡觉，之后因经不住他“再多看5分钟”的软磨硬泡而妥协，还不如一开始就声明“你还可以多看10分钟”。妥协让步无异于奖励孩子依靠纠缠不休而达到目的。所以，父母在面对孩子的要求时，应让孩子清楚地明白自己的底线。

第二步：做好离开的准备

举例来说，你带着孩子去朋友家做客，你们该回家了。你要先通知孩子：“你还可以和表哥再玩10分钟。”在时间到之前你应该做好离开的准备，把东西收拾好，并和朋友道完别。等10分钟一到，就对孩子说“时间到了，我们走吧。”然后立刻抬脚走人。如果不这样，下次你说“时间到了，我们走吧”时，孩子很可能将你的话当耳旁风。

第三步：保持平静不妥协

为了达到自己的目的，孩子可能会耍五花八门的小把戏，这时家长一定要保持平静，不要妥协。

如果孩子赖在地上不肯起来，不要理会他。将目光从他身上移开，然后微微转身，装作要离开的样子，一般情况下，他会跟上来。

如果他就是不跟你走，你可以把他抱起来。此时应尽量保持平静，并将你的脸转向一边，不要与他面对面。不管他怎么尖叫和反抗，都不要理会，也不要计较他说“我恨你！我讨厌你！”之类的气话。

如果孩子更加激烈地反抗，那就给他一个“警告”，告诉他可能会面对什么“后果”。为了让这一招行之有效，“后果”最好是取消他很在意的某件东西，或者做某件事的计划，如提前15分钟上床睡觉，不让孩子看电视，不让孩子玩最喜欢的玩具等等。

我敢保证，在以后应对孩子“再多一次”的要求时，你会觉得越来越轻松的。