“体罚”会疏远亲子关系

体罚的形式多样化，其中高中以罚跪、罚站或辱骂为最多，初中以手打脚踹或借助工具，如棍棒、皮带、衣架等实施暴力的为最多，家庭中的冷暴力（不理不睬）也是较为普遍，更不可思议的是，幼儿也是被体罚对象之一。

中国有句俗话说：棍棒下面出孝子。很多中国人相信，孩子如果调皮捣蛋、行为叛逆，家长可以对他们施以包括体罚在内的家法。他们认为，孩子不打不成才，要让孩子有出息，就必须严格管教，这种体罚教子观念样子延续到现代家庭里，在学校也是个屡“禁”而不“止”的问题。近年来，随着儿童身心健康关注度的提高，儿童体罚问题日益引起了人们的关注。

孩子对“体罚”教育接受程度极低

体罚的形式多样化，其中高中以罚跪、罚站或辱骂为最多，初中以手打脚踹或借助工具，如棍棒、皮带、衣架等实施暴力的为最多，家庭中的冷暴力（不理不睬）也是较为普遍，更不可思议的是，幼儿也是被体罚对象之一。那么孩子受到体罚，他们的感受如何呢？据调查显示，40.3%%孩子是“不服气，内心抵制”、20.94%%的孩子表示“没办法，只好忍受着”，只有21.8%%孩子感到“自责，努力改正”。更值得父母警觉的是，受到体罚后有14.8%%孩子“真想离开这个家和辍学念头”。从这一组数据透露，“体罚”这一管教方式并没有发生积极作用和正向效果，也并非是一种正确的教育方式。

3—6岁是孩子性格形成和身心发展的关键期，是生长发育的重要阶段，他们需要呵护，需要成长的雨露。经受不了家长的棍棒教育，更受不了教师的各种体罚。但不少望子成龙、望女成凤的家长和为达暂时教育效果的老师，却全然不顾孩子自尊心、羞耻感，因此在孩子犯错时会忍不住体罚孩子，严重影响了孩子健康的身心发展。

孩子需要良好的家庭环境

小佳今年4岁，孩子贪玩，经常白天看不到影子，每到晚上吃饭才回来。这让家里人总是担惊受怕。于是小佳妈妈采用了暴力行为，每次回家晚了总是要冲孩子的屁股一阵棒子。

经过这么一阵棒子的教训，可能是小佳怕了。每天白天准时回家，晚上一声不吭吃了饭，看书，睡觉。小佳妈妈心里暗自高兴，看来奏屁股有了成效。不过没过多久她便发现自己的孩子出现问题了。问题并不是小佳又开始了贪玩不回家，而是最近总是感觉孩子没有以前的精神劲了，说话少了。每次大声说话小佳都会浑身颤抖，在和孩子沟通时也出现了问题，小佳总是有潜意识的自我保护，精神紧张。无意中，她还发现小佳的小屁股淤血还没有消除，心突然揪了起来，眼泪也哗哗而落。最后她带着小佳来到了某医院，并咨询了医院的心理咨询医生。然后才恍然大悟，悔不该当初下手如此重。

据医院的心理医生介绍：孩子不听话时，家长常常打其屁股以示教训。打屁股用力较轻时，虽然不会直接造成肌肉、肢体的损伤，但是疼痛的感觉会通过神经中枢的传导，使大脑受到刺激，精神上处于紧张、恐惧和压抑状态。同时，还会使孩子智力发育迟缓，身高受到影响。若经常打孩子屁股，会使孩子产生不良性格，如孤独、胆怯等。同时内科某主任说：打孩子的屁股有可能影响其身体的健康状况，容易损伤他们的肾脏。

儿童心理教育专家也表示，“体罚”会带给孩子不少负面影响。两三岁的幼儿也有自尊心，孩子性格的养成是从小潜移默化培养出来的，在孩子成长过程中，经常使用带有惩罚性质的话语或行为，会使孩子养成自卑胆小的性格，或者产生对立情绪，同时，无论孩子的家庭背景如何，体罚会影响孩子的智力发育；会伤害孩子的心灵，摧毁孩子的自尊，打击孩子的自信，同时还会扼杀孩子的智慧。哪怕仅仅1、2次，均可在幼小心里留下难以弥合的“创伤”。父母是孩子最亲近的人，也是他们的学习对象，但是，良好的亲子关系会随着父母“所赐”的体罚管教方式而变得疏远，幼儿会心存警戒，不再与父母亲近，如此一来，父母无法给予教养和管教。

幼儿需要慈祥的老师

都说孩子是祖国的花朵，尤其是身心发展都处于萌芽状态的幼儿禁不住风雨，也经受不了家长的棍棒教育，更受不了教师的各种体罚。但事实却是，幼儿在学校早体罚现象仍然层出不穷，罚站、恐吓是使用最普遍的方式。中新网曾报道，广东同德的南方中英文幼儿园的两名保育老师，要求深夜睡觉时讲话的5岁小冯，脱光衣服吹冷空调，此前，小冯曾3次被老师两只手并到一起，用麻绳紧紧捆住。此外，还有包括他等数名同学，也经常被保育老师用绳子绑住双手，幼儿园负责人承认有体罚学生的事实。

这不但未能充分尊重未成年人的人格尊严，也不适合幼儿身心发展的规律。作为教师，更应该熟知幼儿的生理和心理特征，去呵护这些花朵。从教师的职业道德看，体罚为职业道德所不容，对幼儿“动粗”更是为人所不齿，与教书育人的宗旨背道而驰。

幼儿遭体罚造成的后果很严重。以幼儿的柔弱之躯，显然承受不了“深夜脱光衣服吹冷空”、“被绳子绑住双手”等残忍手段的折磨，留给孩子的可能不仅仅是身体上的“发青淤痕”，更严重的是心理上的伤痕无法轻易抹去。在孩子幼小的心灵里，老师并不是慈祥妈妈的形象，而是厉声呵斥、随意体罚的“母老虎”，势必对老师产生畏惧心理，继而产生厌学情绪，对今后的学业造成影响。幼儿遭体罚事件之外，更多地是家长的愤慨和社会对教师的非议，而这些显然使“天底下最光辉的职业”蒙羞，损害了教师在社会和人们心目中的良好形象。

走出动辄体罚教育的误区

“打是亲，骂是爱”，这个观点一直影响着东方的家庭教育。在古代，整个中国都处于封建专制的社会环境中，社会政权都是靠压制和武力来维持，需要的是逆来顺受的人格特征，这是专制社会下家庭体罚的背景。

而在今天，我们正在建设一个民主和谐、以民为本的社会，我们需要的是健全的、勇于表达自己观点的、能用自己的诚实劳动创造美好生活的国家主人。在这种背景下，逆来顺受、唯唯诺诺、畏缩不前，不仅不会让孩子有正直的性格、幸福的人生，而且会让孩子在他人面前显得奴性和低人一等。在这种情况下，我们怎么能用体罚来实现自己的教育理想呢？

俗话说：“良言入耳三冬暖，恶语伤人六月寒”，一个人的心理健康并非一朝一夕形成的，需要从幼儿教育抓起。幼儿教育是基础教育的组成部分，直接关系着幼儿的健康发展和一生的幸福，所以，幼儿教育不仅要重视文化知识的启蒙，更应该注重对幼儿心理健康的培养。

因此，不管是家长还是教师都应善于观察与揣摩孩子的心态处境，然后选择时机有针对性地用“良言”抚慰他、温暖他、激励他，适时说几句热情的话予以鼓励，用他的“闪光点”燃起他的自信心。走出动辄体罚教育的误区，用温暖可亲的手去呵护孩子的幼小的心灵，这样，孩子会扬起人生的胜利之帆。

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亲子关系咨询中的一些建议和体会

亲爱的家长朋友，在日常生活中，我们发现，和孩子沟通有时很伤脑筋很不理想，对孩子有些道理讲了管用，有些道理根本没作用，有时还起反作用，而且还伤害了感情。孩子越大越难管，怎么回事？怎么办？

我想谈谈自己的一些建议和体会，希望对家长朋友有所帮助。

一，面对问题时，注意力的焦点和思维方式的问题。遇到问题时我们很多家长习惯问为什么：为什么老是不听话，为什么老不喜欢做作业，为什么老和同学过不去，为什么老考不好……过于专注于“为什么”，过于把注意力放在孩子现有的问题上，会感到这个孩子一无是处，会让我们做父母的和做孩子的都有一种无力感、无助感、无奈感。但是，当我们把注意力焦点学会放在“如何帮孩子克服这个困难”上，并且坚信：“凡事至少有三种解决办法，方法总比问题多！”这就会去让我们去思考更多的解决和改变的方法。这是很神奇的变化！——注意力的焦点决定了思考的结果。遇事总问“为什么”，是将自己停留在过去，带来的是无法改变事实的无力感；若问“怎么办”，能让自己面向未来目标，寻找解决方案，带来的是开创新局面的动力。

不要重复无用的、旧的做法，重复旧的做法只能得到旧的结果。如果一个方法对孩子失败了三次，那就不要再尝试了，试试其他办法。

二，如何赞美孩子？我们经常能做到的是：“不错哦，继续坚持！”但坚持什么呢？不知道！家长没说清楚。所以，赞美孩子时后面要加上一句：能不能告诉我，你是怎样做到的？让孩子说出具体的方法和信念。这能帮他理清思路，强化正确的方式，促使他重复做出好的行为。大家知道，“只有成功的经历”才是所有人愿意去不断回味的事，而不是“失败”——考砸了，孩子最想做的事把卷子塞进书桌最里面，最好永远不要再看到。考得好就不一样，你让他做做成功的总结和回顾，他是很乐意的——而正确的事做多了，就没时间做错误的事了。

三，面对突发事件怎么办？停一停技术。碰到突然事件时，比如当看到孩子突如其来的一个让你不能接受的行为或想法时，家长不要有应激性的反应，就是不要马上爆发情绪性的反应，对自我行为要有觉知。要镇定从容一点，你要让自己停一停，感觉一下，想一下。有很多东西就可以避免了，会和冲动地去做反应很不一样。

尤其是面对很容易情绪激动的孩子，要先处理和关照对方情绪和感受，再处理问题，这点特别重要。我们在遇到突发事件时，很容易条件反射似地要解决问题，其实孩子在激情状态下，认知水平基本为零，讲道理是根本听不进的。所以要先处理掉情绪。

情绪处理“三明治”：先谈情（认同对方情绪），再说爱（表达你的关爱），再讲理（最后再讲道理）。当你做到这三步，孩子就能平静下来找方法了。比如孩子和老师发生较严重冲突，感觉老师冤枉他了，怎么去介入？“我知道这件事让你很难受，很委屈，很不能接受，如果是我，可能也会有相似的感受。我真的挺担心你的，怕你影响了自己的身体和正常的生活。我们能不能来一起想想，有没有其他更好的办法去解决这件事呢？”在此过程中可以和孩子多些恰到好处的身体接触。

而一般的家长往往会用更激动的情绪来压制孩子的情绪，于是冲突不断；压制不了孩子时就感觉无助，埋怨孩子无药可救了。教育真的不是比高低对错，而是促使对方领悟和改变。

四，沟通的漏斗理论：心理学研究证明，通常我们说出的话只是心中所想的80%，对方听到的最多只是60%，听懂的只有40%，执行时只有20%。这就是沟通的漏斗理论。你心里所想的，经过漏斗，只有20%了，你自以为重要的信息很可能漏掉了，由此，抱怨孩子不听话，不如认真思考一下我要讲什么、怎样讲可以让孩子听进去更多，更有效果。

五、用“换框法”重新认识自己的孩子：我们一些家长对自己孩子已有成见，这种成见影响我们和孩子之间的感觉，因为大家都是聪明人，孩子尤其敏感，会从你的眼神，肢体语言感受到你对他的态度。所以，我们必须真正从内心和孩子达成理解，可以换框思考。比如我们会抱怨，孩子性子太急或太慢，性子急的很容易和别人冲突，性子慢的总是感觉做事拖拉。其实可以通过“换框法”重新认识孩子——性子急说明有行动力，在以后的工作中他能雷力风行；性子慢的一般比较淡定，在紧急状态下一定可以保持沉着冷静和清醒；有些孩子很强势，但也往往很有决断力；有些孩子好像很有城府，说话绕弯，说明其思维缜密以后不容易冲动做傻事——用换框法看待周围的人和事物，你会发现更多可能性。“换框法”是一门实用技术，你也可以简单理解为对语言、行为的再定义，找到你以前没看到的东西，从而有效引导孩子的行为。

六，如何让孩子更容易接受你的批评：

1，始终坚持鼓励为主，批评为辅；对事不对人，不损伤孩子的自尊心。学会用“我”字开头而不是“你”字开头的句式来保护孩子的自尊（比如：这事我有点想不明白，这事让我感觉有点难堪，我感觉有点受伤失败……而不是：“你这人怎么这么不讲理、过分……”）批评过后要表达对孩子的爱依旧。

2，孩子的很多错误、缺点背后其实隐含着正面的动机，关键是家长能否发现。只有肯定了孩子的正面动机，孩子才更容易接受家长的批评。比如，孩子和同学打架了，这本身是个错误，但是，如果你是这样开始和孩子谈话的：“我相信你绝不会无缘无故动手打人，一定是有什么原因伤害了你的自尊，你才忍不住动手的，是这样吗？能不能告诉我到底发生了什么？”“……哦原来是这样，妈妈理解你，谁没有自尊呢？保护自尊心是每个人都会去做的事！……但是我们可以静下心来想想，以后再遇到这种事，有没有比动手打人更好的处理办法？”——我相信，坏事就会变成好事！

七，沟通不轻易说不，先跟后带更有效。如孩子说：“我老考不好，我觉得没希望了，我想不到办法……”不能上去就呛：“你想过多少办法，你努力了吗？你做了多少努力？上课不认真，作业不完成……”其实家长可以这样回应：“是的，这件事确实不容易（认同孩子感受+正面表达这件事）。基础不太好，课程也越来越难，大家的竞争也很厉害，所以，想很快就能看到明显进步有些难，如果有可能，最有可能的办法会是什么呢？”（松动孩子固化的信念，带出处理事情的新的可能性）也就是说，我们把他心里想说的干脆替他说出来，你不让他说，他心里仍然是这么想的，干脆说出来，然后才可以心平气和探讨更多可能性。

再比如孩子说：“我恨那个老师，我极其讨厌他……”我们不能条件反射似地回应“怎么能这样想？对你有好处吗？多大的一点事，就这么些小心眼。你自己没错吗？？”这样的话基本后面的沟通就没有了。可以先跟后带：“我理解，这件事可能是对你造成了伤害，换了我，可能也会不开心。”

八，有效果比有道理更重要。你说得多对没有用，孩子是否听得明白更重要，不要自顾自讲道理。你观察一下，你讲的时候，他明显不接纳，就得调整，因为我们追求的是效果，不是自己的有道理。我们会发现，有时，优秀的家长不一定口才非常好，他们只是擅长的是站在孩子的角度去思考而已。

一个行为不当的孩子，其实可能只是想告诉我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到它们不知所措。”没有孩子生来就甘于落后，但他的成长经历中让他经历了太多挫折后，自我价值感已经很少。所以，假设对一个上课打嗑睡的学生，应先找到孩子真实的意图，也许他会想，我实在感觉累，现在听不进，还不如睡一会，睡一会醒过来，效率还高一点。对这种想法怎么办？仍然可以肯定；你的想法也许是对的，但是，能不能再调整一下，下课时休息一下，这样上课会精神很多，然后再改变孩子的行为……

总之，世上没有不要好的孩子，只有无力的孩子；没有拒绝关心的孩子，只有讨厌父母的“隐性暴力”的孩子。先接纳他们吧，再影响他们！

为什么不能体罚孩子——体罚利弊谈

假如管教到了极度严酷的地步，也可以治好目前任性的毛病，但是接着来的常是更恶劣更危险的心情颓丧的毛病。那时，你便算是丧失了一个放佚不羁的青年，换来了一个心神沮丧的家伙。

　洛克《教育漫话》

确有体罚导致孩子终生受益的现象

中国有句古话，“棍棒之下出孝子”，而且还有许多民间传说，佐证体罚对于孩子成长的意义――有些人正是受到父亲的体罚，才改邪归正，成就了一番事业。这个观点一直影响着东方的家庭教育。有的父母认为，“打是亲，骂是爱”，对孩子的教育就应该是严厉的，一有违背就立即严惩。当孩子过分顽皮或不听父母的教导，就要用肉体的惩罚来使孩子遵从规范。

笔者认为，教育方法的作用充满了不确定性。确有个别父母的体罚而使孩子终生受益，影响了他的一生；也有更多的体罚导致孩子的对抗、破罐子破摔、甚至以眼还眼、以牙还牙，造成父母与孩子之间关系的紧张，甚至让孩子也形成了粗暴无理的性格。

古训中关于体罚意义的观点，绝对不能成为父母体罚孩子的依据和借口。

专制的政治制度是家庭体罚的背景

笔者认为，在古代，整个中国都处于封建专制的社会环境中，社会政权都是靠压制和武力来维持，需要的是逆来顺受的人格特征。在那种社会环境下，家长对孩子的压服，是符合社会规范的，也有助于孩子走上社会后对社会专制的适应。这是专制社会下家庭体罚的背景。

而在今天，我们正在建设一个民主和谐、以民为本的社会，我们需要的是健全的、勇于表达自己观点的、能用自己的诚实劳动创造美好生活的国家主人。在这种背景下，逆来顺受、唯唯诺诺、畏缩不前，不仅不会让孩子有正直的性格、幸福的人生，而且会让孩子在他人面前显得奴性和低人一等。在这种情况下，我们怎么能用体罚来实现自己的教育理想呢？

体罚的弊远远大于利

家长必须知道，体罚很难培养出民主和理智的孩子，但必然导致孩子向两边分化：如果家长通过体罚制服了孩子，他不得不屈从于你的压力。在这种情况下，可能有三种后果：

一是通过家长的体罚，让孩子认识了他在某个问题上的错误，并在今后的生活中不犯类似的错误；同时，家长的体罚也没有造成压抑、反抗的后果。这似乎是最理想的体罚。

二是孩子变得胆怯、萎缩、消极，一切按父母或强者的意志办事。这样的孩子可能平安地度过一生，但无任何主动发展或幸福而言。

三是变得圆滑、不吃眼前亏、看强者的眼色行事。这样的孩子长大后，将形成扭曲的人格特征，可能在强者面前溜须拍马，而在弱者面前狐假虎威。这样的人，不可能是一个正直的人、坦诚的人，也不会是一个受人尊敬的人。

如果家长通过体罚也没有制服孩子，或者表面似乎制服了孩子，但他内心却对父母产生了仇恨和不服。这种情况下，也可能有两种后果：

一是和父母对着干，什么事情让你不高兴，但你又找不出“茬”，就干什么事情。这会让家庭关系长期紧张，让父母终生操心和伤心。

二是形成“拳头决定一切”的意识和粗暴无理的性格，不讲正确与否，只讲拳头大小（或权力大小）。这样的孩子长大后，不会在科学上寻找真理、不会在艺术上创造美感、不会在政治上实施民主，极容易走上违法犯罪的道路。

这还不说家长在体罚时掌握不好火候，导致孩子伤残，以及孩子反应过度，导致出走、自伤、自杀等更为严重的身心后果。

父母对孩子的体罚，绝大多数会起到示范作用。这不仅表现在他对同伴和社会的粗暴上

妈妈太焦虑会影响亲子关系

在孩子的世界里，最开始只有妈妈一个人。所以，孩子是在跟妈妈的互动中，慢慢地形成健全的人格。

妈妈只有情绪稳定，才可能和孩子有一个良好的互动，让孩子拥有稳定的情绪与健全的人格。

影响亲子关系的最大因素是妈妈太焦虑

在心理学中，情绪稳定是指妈妈可以自由感受事情发生时的情绪，无论多好多坏，自己都能调节到相对平稳的状态。

保持情绪稳定，并不是说妈妈必须要一直高兴，有负面情绪很正常，但是要控制住强烈的情绪。否则，她的关注点就会在自己身上，自然就无法观察孩子的需要，理解他的感受。

孩子生病这件事，最能反映出妈妈情绪控制的能力。

焦虑的妈妈一看见孩子生病就会马上慌了，无论多晚都带孩子去医院看急诊。她完全被孩子高烧不退会引发惊厥，甚至诱发癫痫发作等灾难性的幻想所控制。生病后，孩子本身就很难受，需要妈妈的安抚。而焦虑妈妈完全陷入自己的情绪之中，于是孩子就更加痛苦。

而情绪稳定的妈妈突然发现孩子生病，也会很着急，但同时她会进行判断：思考是婆婆白天带孩子出去玩着凉了？还是被其他小孩传染感冒病毒了？再根据不同情况来灵活地应对。

情绪稳定的妈妈有更多思考的空间，能理解孩子当下的需要，给予他不多不少的满足。同时，也更容易得到周围人的支持。

在中国，妈妈们表现出来的最明显的情绪问题是焦虑

在社会发展过程中，我们的祖辈受过很多心理创伤，包括：战争、饥荒、疾病、亲人的去世、被忽视……

这些创伤给一个家族打上了精神烙印，代际传承一直传到了这一代。

焦虑妈妈可能从小就没有或者极度缺乏积极的母爱体验和家庭温暖，没有安全感，经常处于担忧之中。

另一方面，有了孩子，她又会想：“我小时候没体会过的母爱，我要给我的孩子！”这种补偿心理，让焦虑妈妈不顾孩子的需要，对他过度满足。

刘华清曾经接诊过一个男孩，他的妈妈就是一直很焦虑，总是担心孩子做不好。

一岁多时，孩子特别想自己吃饭。她让老公硬把孩子按在椅子上，说：“宝贝儿，你不能动，我要一口一口地喂给你！”孩子五六岁时，她又担心孩子会受到伤害，说：“小区里的全是坏孩子，你不要和他们玩！”

总之，她不断地夸大环境中的危险因素，让孩子觉得只有依靠妈妈，才能获得安全。

实际上，孩子都是在磕磕绊绊、打打闹闹、犯错误、受挫折中成长的，他们自己去调整和处理，从中获得解决困难的能力。

孩子有一个焦虑的妈妈，还可能是因为他有一个焦虑的姥姥。家庭教育文化也会一代代地传承。如果妈妈自小被母亲要求苛刻，那么，她就有可能复制这种亲子互动模式，对自己和孩子要求苛刻。

这种焦虑妈妈就是所谓的“完美妈妈”，她们的眼睛里容不下沙子，一看到孩子有缺点，情绪就爆炸了。

刘华清经常建议妈妈们不要做一个“完美妈妈”，而是做一个“刚刚好”妈妈，轻松、自在地与孩子互动。如果妈妈低焦虑，那么，她就能够设身处地地观察孩子的需要，试探地去满足孩子的需要，跟孩子的情绪和感受在一起。

不稳定的情绪，会堵塞爱的通道

在刘华清看来，如果长期处于怨恨、内疚、无助、冷漠等负性情绪之中无法自拔，妈妈可能很难表达爱，孩子更是感受不到爱。

1、怨恨

在现实生活中，很多“80后”和“90后”的年轻妈妈并不是自愿生孩子的。

孩子出生后，她们开始面对一系列的丧失：身材走样、失去工作的晋升机会（或者干脆失业）、没有娱乐时间……

当孩子不听话、哭、闹、尖叫时，她们会非常厌烦、愤怒，甚至是怨恨：“要不是因为你，我怎么会过得这么痛苦？”这种情绪困扰，于是衍生了指责甚至是暴力。

如果，女性还没有做好心理准备，不是真正地渴望孩子、爱孩子，就不要施加外界压力，让她们仓促地把孩子带到这个世界来，否则妈妈受罪，孩子更受罪。

另外，妈妈自身也要反省、成长，接纳自己的情绪。在自己的需要与孩子的需要中尝试寻找平衡点。妈妈要先照顾好自己，再照顾孩子。

2、嫉妒

因为父母工作忙碌，很多孩子在小时候被交给爷爷奶奶带。孩子为了重新获取安全感，让自己更好地生存，会本能地依恋奶奶。可是，当看见孩子跟奶奶更亲近时，很多妈妈会产生嫉妒的情绪，导致对孩子过分挑剔与控制。

刘华清建议妈妈除了要接纳自己的情绪外，也要真诚地感谢婆婆所做出的贡献。

实际上，在被抚养的过程中，“奶奶”已经在心理上成为孩子的 “妈妈”。所以，当奶奶被否定和指责时，孩子才会这么痛苦和混乱。此时，尊重和肯定婆婆的付出，就是妈妈对女儿最好的爱。

3、无助

在生活中，我们常常看见有些妈妈玩手机不管孩子，或者把照顾孩子的责任推到老人、保姆身上。其中有些妈妈不是因为没有责任心，而是因为自己在婴儿时期没有得到应有的照顾，内心有一种绝望感和无助感。

孩子大哭时，她们的心里其实已经翻江倒海，但是觉得自己做不好，所以就装作没有听到孩子的需要，假装这件事情没有发生。

在心理上，这种妈妈就是一个脆弱的孩子，根本顾不上孩子的需要。孩子遇到问题时，她会表现得很无助，孩子就会觉得妈妈很无能，看不起妈妈，感到愤怒和绝望。

4、冷漠

妈妈的冷漠，也可能是有心理创伤。

冷漠的妈妈不关注别人，没有能力马上响应孩子的需要。比如，明知道孩子饿了，可她就是不过去。那么，孩子想要去控制别人的渴望就会加强。长大后，他会希望所有人都听他的，甚至养成控制型人格。

另外，因为缺乏同理心，冷漠妈妈很难理解孩子的感受。

比如，孩子受了委屈希望妈妈去安慰他，冷漠妈妈的反应往往是：“这有什么啊？为了这点儿小事你就哭？”没有理解，她自然也很难传递给孩子爱与支持。

妈妈要学会觉察自己的情绪

有情绪时，可以逛街、找闺蜜聊天、听音乐、做运动等等，用合理的渠道发泄、舒缓情绪。

这样，情绪不会像条件反射似的爆发，而是更有弹性和灵活性，更适合当下的处境，这样就能避免给孩子带来伤害。

另外，如果妈妈的情绪不稳定，到了青春期，孩子可能会集中爆发出很多心理问题，比如焦虑、抑郁、强迫、厌食症以及人格障碍倾向。

妈妈可以把孩子的问题作为改变自己的契机，和孩子一起系统接受专业化的心理咨询与治疗，自我成长。

爸爸提供好环境，妈妈才会情绪稳定

刘华清认为，爸爸对于孩子的作用是保持整个家庭环境的稳定。环境稳定了，妈妈的情绪会更稳定，孩子就能从良好的亲子关系中健康成长。

很多男人在面对婆媳大战时，觉得自己应对不了就跑；或者认为“妈是亲生的，媳妇可以换”，一味地偏帮母亲，指责妻子。

其实，夫妻关系才是家庭关系的核心,也是家庭稳定的基石，两口子要一条心。

婆媳发生矛盾时，妻子有很多情绪。如果得不到丈夫的支持，妻子的负面情绪就会对着孩子去了。所以，这时候，男人要表现出力量，很稳地站在家里，在婆媳之间起到调和与缓冲的作用。

丈夫对妻子的支持，还有很多种方式。比如，关心和倾听妻子的需要，感谢妻子对家庭做出的贡献，帮她分担家务等等。

有一位爸爸，工作需要经常出差。但是，他每次从外地回到家，无论是凌晨还是深夜，都会亲手做一个大面包。等孩子们早上醒来，一闻到面包的香气，就知道爸爸回来了，欢呼雀跃着到房间里找爸爸。妻子也从这个充满爱的家庭环境中汲取着营养与力量。

保持情绪稳定，是每个妈妈都要学习的功课；而帮助妈妈情绪稳定，是每个爸爸都要做的事。

培养亲子关系先要和他“拉关系”

管孩子，先要和他“拉关系”

家长有一个误区，就是太重视对孩子的教育，但是忘记了和孩子保持一种良好的关系，比如说，你越不喜欢我，我就越得管你。可是这种教育恰恰破坏了亲子之间的关系，学习越来越糟糕，亲子关系也越来越差。

其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易达成效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”。如果发现孩子有问题，先改善关系。改善关系不是去讨好孩子，不是一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和家长与孩子的亲密关系分开，比如学习，和亲密关系是两回事，比如不要说你不好好学习就不是我的儿子。

孩子很多问题都是对父母的一种愤怒，大多数是对父母和自己的亲密关系不满意，所以他会逆反，比如家长要他们好好读书，越说他越不读。所以，家长和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，家长的引导才会顺利地实现。

我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如我们在公司和老板说话，表面上是和老板在汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度，对你关注的方式，亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。

孩子行为没有绝对化的对错

我们强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，其实，一味地盲从榜样的方法，会带来很大的麻烦，我们应该用并存主义的方法来引导孩子，很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他世界上只有一种东西是对的，其他都是错的。这样孩子长大之后就会非常痛苦，一生都会纠缠在观念性的东西里面。

我们要注意文化对人的内心的构建是非常强大的。我们引导孩子不要非常强烈地在乎细节事情的对和错，因为对错往往是相对的，孩子做的事情家长也不要总是用对错来分析，孩子的年龄和心智有年龄段的特点，不要过分强调一致性，不要和别的孩子硬性地比较，而是要鼓励他成为他希望成为的那种人，虽然和高考状元不同，但是妈妈认为你们都同样是可爱的，这样是在打好孩子的心理基础。

一个人的心理痛苦往往是童年时期家长灌输给他们的某些观念，假如家长总是把绝对化的观念灌输给孩子，孩子长大后总会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为在大脑里面他僵硬地认为只有一种东西才是正确的，他们不会尊重少数人，处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。

个性是孩子坚强的源泉

我发现中国的很多孩子总是在自我否定，都特别害怕被老师批评，就怕自己和别人不一样。这样的孩子的心理基础是脆弱的。我们要告诉孩子个别性是很重要的，你有自己的权利和自由，你有权作出决策，同时，你也要承担相应的责任。从小告诉他你就是很独特的，这样的心理基础好在哪里呢？会使孩子在遇到心理困惑时，更容易接受自己，和别人不一样未必就是不好的，他在成长中就不会害怕被否定，被排挤。

教育模式的有效性也重要

家长教育的方式比内容更加重要，很多家长都在不断寻找最正确的道理来教育孩子，希望“以理服人”，但是我主张不要用非常正确的道理去教育孩子，这些抽象的东西往往是非常绝对化的，对于孩子的影响，心理学认为是一种强大的压力。我们成年人判断生活细节事件是对是错，远比孩子要宽松，因为我们会首先判断有效还是无效，教育也要追求“有效性”，而不是片面地追求“大道理”。

所谓“大道理”，孩子往往达不到，因为在现实生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、摇摆和模糊的内容去指导孩子，会比绝对化的正确的内容要好。自己的教育方法被某些传统观念认为不好，这不重要，关键是要让自己的孩子在自己的教育中获得他所需要的利益。

先假定他是个好孩子

有的家长会把孩子过去和现在的错误无限地延伸到未来，无限地加重自己的忧虑，小儿子和幼儿园同学打架了，就被家长认为有暴力倾向。

孩子在成长中会犯很多错误，要用发展的眼光来看。如果用某种特有的眼光来看孩子，我们的心中就会产生一个求证的过程，我们认为孩子是个“坏孩子”的结果就是孩子会变坏。因为那时我们会产生一种心理能量，它会放大孩子的毛病，使得我们根本看不到孩子真实的面目。

我们要先积极地假定自己的孩子是个优秀的好孩子，这会给孩子内心以力量，即使孩子不受同学欢迎，被老师批评，我们也要给孩子雕刻出一个优点。即使他没有，也告诉他有。不要局限于眼睛所看到的真实，而要在内心建造一个“内心的真实”来引导孩子。家长总是觉得自己的孩子不爱学习，这样的假定一旦成立，家长的思维就被僵化了，就会出现自我催眠的过程。我们高度关注某个问题的时候，我们实际上是被这个问题所催眠了，这时我们变得狭隘、固执，听不进别人的意见。

允许孩子犯很“傻”的错误

家长不要把孩子的困惑看作问题，而要看作一种资源。这样我们就会帮助孩子从消极事情里面学到积极的经验。允许孩子犯每个年龄可以犯的错误，这是我在临床中慢慢总结出来的，犯这样的错误的结果往往是好的。要允许孩子犯一些看起来很傻的错误，这些错误是孩子成长的资源，而不是障碍。

家长认为这是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通的方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍，家长担心害怕，其实是被自己吓倒了。

孩子受挫败没关系，痛苦是重要的，孩子没有过痛苦，那肯定会被痛苦所打倒，经历了才会学会管理和释放情绪。家长过度的保护倾向，以及犯错之后父母的代替承担的倾向，不但没有效果，反而只会把问题搞得更复杂。

咨询现场 千万别否定孩子的个性

读者1 ：我的孩子非常内向，我觉得外向的孩子占便宜，我该怎么改变他的个性？

李子勋：你是在自己的内心构建出了一个真实：“外向的孩子占便宜”，事实上成功与外向无关。你实际上是被自己的观点催眠了。要改变孩子个性，千万不要说你的个性不好，个性不好是坏的假定，你可以这样说，孩子你一个人安安静静地生活多好啊，爸爸妈妈很喜欢你的性格，社会也需要啊，可是你要知道在学校里有一个规则，集体生活都会需要一种技术和本领，对你也对所有的孩子都要求学会交流的技术。把所谓的“外向”当作一种技术来学习，不管性格是内向还是外向。我们把这个技术和孩子的个性分开。在孩子的心里，他会感觉自己是在学习一种本领，而不是在和自己发生冲突，不需要否定自己，去痛苦地承认自己是个无能的孩子。而是会积极地认为我的个性很好，只是在学习一个本领而已。

孩子的优点要“无中生有”

读者2 ：我的孩子很邋遢，说他总不改，怎么办呢？

李子勋：要培养孩子爱干净的优点，不能仅仅是口头的鼓励，我们一起来给他构建一个优点，就像雕塑一样，你就说孩子你很干净啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是个爱干净的孩子！你在反复强调孩子是个爱干净的孩子，孩子慢慢地就会被你的观点所催眠，他真的认为自己是个爱干净的孩子，然后他会自然而然地向爱干净的方向发生转变，这样比居高临下的教训效果要好得多。

对待孩子的缺点，我们要“化有为无”，如果孩子被人说是个坏孩子，但是你要说妈妈认为你是好孩子，别人没有妈妈了解你，你就是个好孩子！孩子听了会认为我不是坏孩子，他就会积极地修正自己成长中的偏差。

淡化问题帮孩子摆脱困境

读者3 ：我的孩子总是感觉很焦虑，我们该怎么劝说？

李子勋：孩子总焦虑，你可以对孩子说能不能把你的焦虑表现出来给我看？孩子会想表现出来焦虑，但是却表现不出来。这时，我们需要的是淡化这个问题。要让他明白焦虑不是他生活的全部，给他的生命和焦虑划定一个边线，当我们找到这个边线的时候，去夸大他的正面的东西。

和孩子交流少用语言

读者4 ：我和孩子无法交流，我该怎么修复和他的交流？

李子勋：语言交流不是最好的沟通，因为语言是最靠不住的，它会给我们带来歧义和误解。语言的教导容易被误解，孩子弄不清楚家长的教导是出于喜欢他，还是讨厌他？也许妈妈不喜欢我才这么反复教导我，这就是语言交流造成的一个矛盾。多用非语言的交流，比如孩子回家后，妈妈喜悦的眼神，多抱抱孩子，轻轻地抚摩孩子的头，这些不容易被误解。

用夸奖来拒绝孩子

读者5 ：孩子才6岁，就吵着要买笔记本电脑，我该怎么办？

李子勋：一般家长对孩子这些问题会采用打骂的方式生硬地拒绝。我却建议你要问问孩子你买了有什么用呢？他说不出来，首先让孩子明白他的要求不是那么强烈的成立，其次，你要说，你这是个好主意，妈妈会给你买的，得先要存钱对吧，每天妈妈给你存5元钱，你自己存3元，你实际上是在把兑现承诺的时间无限拉长。你会发现过不了很长时间，孩子就会放弃他的这个要求。在这个过程里，你没有否定他，反而是在夸奖他，非常有利于他的成长。这种技术很巧妙，家长在使用的时候一定要有平常心.

关于亲子共读的心得体会6篇

古人云：问渠那得清如许，为有源头活水来。不知不觉间亲子共读即将圆满结束，为了将我们内心所思所想表达出来，让我们深刻理解自己，其实我们需要沉下心来认真来写一篇心得体会，那么怎么才能写好亲子共读心得体会呢？编辑特意给大家整理了“关于亲子共读的心得体会”，欢迎您阅读和收藏，并分享给有需要的朋友！

关于亲子共读的心得体会 篇1

我意识到与孩子用心共度时光的重要性始于20xx年，之前因忙于自己的工作对孩子只有外在的形式照顾，而很少有内在的精神沟通，这让我错失了很多教育的关键期。好在我于20xx年5月参加了家庭幸福研修班后，意识到家庭教育对孩子的一生起着深远的影响，是不容忽视的，我重新调整自己的心态和工作安排，努力学习好的家庭教育理念，把学来的东西应用到实际生活中实践，这让我收获了许多家庭教育的智慧，面对问题也能想出更好的方法作妥善处理。家庭教育是一个系统性的工程，因为家庭的氛围、家庭人员之间的相处及的自己做事方式等等都会影响到孩子，如果我们就教育孩子而只谈孩子的问题那只是局部，是不完善的。如果真的想让孩子全面良好的发展，家庭人员自身的行为、态度非常重要，尤其是做爸爸妈妈的，要与时俱进跟上孩子成长的脚步，做好孩子的守护者和引领者。

与孩子共成长的方式很多，跟孩子共读书是其中的一种，那么我就“与孩子共读书”这个陪伴成长的方式来谈谈我的体会：

一、共读可以增进亲子间的情感，对书的内容进行交流其实也是彼此间情感的交流，这在共读中起码要做到的事，之所以称“共读”除了共同读一本书之外，其中还意味着需要有共鸣存在，共鸣是在交流中产生的。如果父母只管自己读，孩子也只管自己理解，彼此间不进行任何的交流，那么孩子与父母的情感是无法交融在一起的，更称不上情感的递增了。假设你的生活没有交流，那么你的世界就会缺少爱和欢乐。现在的孩子大多数缺少热情和动力，这跟他们从小缺少交流是有关系的，没有爱的源泉何以有持续的动力！

二、“共读”让父母与孩子之间有了交流的机会，在交流中可以及时了解孩子的内在想法或思考方式，从而做到有效的引导。记得有一次我和儿子共读一则故事，大概的意思是几位学生竞选学生会主席，其中有一位学生突破以往的竞选演讲方式，适时的增加幽默，最后以遥遥领先的票数当选了学生会主席。儿子听完这个故事说：“妈妈，假如学校校长或老师有规定必须按照他们的要求来讲，那这个学生还能当选成功吗？”听到儿子的问话我感到他可能被某些规定束缚住了思维，我微笑着对儿子说：“很多时候人都会关注结果且忘记了过程，其实过程才是决定结果的因素，而过程是可以多样化的，只要这个过程带给别人的是快乐、积极、阳光、自信和爱，他最终定会成功！”儿子若有所思地点点头。后来在他竞选校大队委的演讲稿中我看到了跟以往略有不同的地方，特别是在气势上增加了不少的自信。小学阶段的孩子是创造力、想象力培养的好时机，尽量创造机会让孩子多体验，唯有体验，生命才会走向成熟。乖乖的孩子容易循规蹈矩，长此以往容易失去创造力和想象力；调皮的孩子容易触犯原则底线，没有边界。这就需要父母在平常生活中用心观察和引导，借着一本书或一个故事结合孩子的特质给以启发和引导，既可以保留孩子的面子维护他的自尊，也可以让他明白如何才能走向正确的方位。

三、共读的过程是激发孩子智慧、提升其深入思考能力的过程，共读时看似孩子有些不经心的语言表达且是父母教育引导孩子的最佳机会，我和儿子一起看完《宽容的力量》后，儿子对其中的一段话作了添加，书中的原话是：当一只脚踩到了紫罗兰的花瓣上，我们的鞋底却留有花的香味，这是花瓣对我们的宽容。儿子说：“妈妈，有些花，你踩它，它的臭味就会粘到你的脚上。”本来只是一句无心的实在话，这个世界本来就有香的花和臭的花，而我感到这当中还可以有另一番的含义去激发孩子的生活智慧，我先就儿子的话向他请教花的种类，在夸他的同时又用很惊喜的口气跟儿子说：“妈妈发现你这句话添加得太好了，你无意中说出了与人相处中的一个现象。”儿子眨着眼睛看着我，很明显他想听听这是个什么现象？我说：“社会上有些人也跟花一样，别人冒犯了他，有些采取的是宽容，就像紫罗兰把香味留给的别人，别人对他会产生欢喜心，从而亲近他。而有些采取的恰是报复，如同花把臭味给了别人，别人因此对他产生厌恶心，从而避开他，这种现象确实客观存在。站在他们的立场不能说绝对的好与坏，也不能绝对的分谁对谁错，儿子假如你遇到了不知会怎么处理？”儿子笑眯眯地说：“我当然想把香味留给别人。”宽容别人，善待自己是幸福一生的好途径，我希望我的儿子一生幸福快乐，所以我会在一点一滴中去播下幸福快乐的种子。

生活中像这样的小插曲有很多，今天我列举这几点感受与大家共享，希望能带给大家欢喜心，还附带一个小建议给父母们，平常生活中定要抽时间多倾听孩子谈话，孩子阅读了书是很希望有人来听他讲的，父母的倾听可以提升孩子阅读的兴趣。

关于亲子共读的心得体会 篇2

孩子渴望认识世界，读书使孩子打开了认识世界的窗口，不仅能丰富他们的知识，还能激发他们求知的_、探索自然奥秘的兴趣。每天晚上入睡前，儿子总会挑好一本自己喜欢的书，指定两个故事静静地等候我到来，好给他讲故事。在橘黄的灯光下，有时是他依偎着我，有时是两人并排坐着像同学。我声情并茂地给他讲着书中的故事，他津津有味的听着，开始的时候，孩子不识字，只看图，他就是连图也看得情趣盎然，每天与儿子一起读书的时光总是愉悦而又心满意足。后来他学会了拼音，我就让他自己去选一些感兴趣的带拼音的书来读，一开始也是读的磕磕绊绊，于是我就鼓励他把熟悉的段落念给我听，时不时地表扬肯定，让他把看来的故事用自己的语言讲给我听，有时他也会插进自己的想象，这样子循序渐进，他的成就感更是油然而生，对书籍也就更亲近了。周末闲暇时间，我经常带他去逛超市、书店，每次买到喜欢的书回家后，他总是迫不及待地看上一会儿书，表现出难得的专注。通过亲子阅读，也让孩子在平时讲话和理解能力上，有了明显的提高。有的时候，他的一番讲话能让我们大吃一惊，从来没想到他的话里能够迸出一些不常用的语句，问他是从哪里学来的，他总是很自豪地说是从书里。

不积跬步无以至千里，在生活中时时刻刻引导孩子爱书、看书，父母的言传身教不可忽视。中国有句古话：“潜移默化，自然似之。”阅读也是这样，通过陪伴孩子读书不仅使得孩子爱上了阅读，拓宽了知识面，我们大人也有了难得的静心沉淀自己的时间。书香致远，和孩子一起沉醉于书的世界里，享受读书带给我们的快乐吧！

关于亲子共读的心得体会 篇3

与儿子一起阅读，一直以来都是我觉得应该做的事情，在他开始牙牙学语时，我就一直开始与他一起阅读诗歌，故事书，所以他的语言发展都很顺利。可是随着他进入了小学后，反而和他一起阅读的习惯却没有了。也许是因为他每天的作业占据了一定的时间，还有是因为身为职场妈妈，白天工作晚上要做家务，实在抽不出太多时间来陪儿子一起读书。今年学校开展了一系列孩子与家长一起阅读的活动后，唤醒了我久违的那种亲子感觉---与孩子同读一本书。

假期来了，让我能有充分的时间陪同孩子读书，感受非常好！成长中的儿子喜欢看书，也喜欢让爸爸、妈妈陪着一起阅读的感觉。每天晚上当到了我们共同约定好的时间读书时，儿子就会大声的提醒我：“妈妈，快来和我一起看书！”我听到他的号召。我只好停下手中的活，先陪他看书了。我觉得他其实从内心是非常期待家长一起读书的哦。

这个假期，我们一起阅读了《亲爱的汉修先生》、《中华上下五千年》、《三国演义》等，这些读本都是特别适合孩子们的思维与年龄需要，很多小故事都非常有深意和喻意，从中还得出了不少有效的家庭教育方法，对培养幼儿思想、道德品质、交际技巧都大有益处，当然，孩子也从中受益多多，很多好习惯的养成就来源于对书中主人公的认识和肯定呢。每次等看完一本后，我们会在一起讨论和回味书中的故事情节。儿子会告诉我在书中他认为感兴趣的故事，而我和他爸则帮他分析为什么会发生这样的事。同时我们还启发孩子对书中的人物进行比较，寻找书中每个人物身上优秀及具有‘闪光点’的地方。

孩子的阅读能力是学习能力的基础和核心，全面提升阅读力对于一个孩子的综合素质和综合能力是非常关键的。通过假期和孩子一起读书的时光，从中体会到了幸福和满足。希望我以后每天都能抽出一点时间和孩子一起读书。更好的引导他探索知识世界的奥妙！

关于亲子共读的心得体会 篇4

阅读，是一种能给孩子带来无限乐趣的娱乐活动，同时，也是他们获取知识、开阔视野的一种学习方法，并且越早越好。俗话说得好，“一种好的习惯决定好的命运”，因此，从小培养孩子养成良好的阅读习惯，让孩子感到读书的乐趣就显得非常必要。平时我就特意挤出时间和女儿一起读书，和孩子一起陶醉在书的世界里。一起享受读书带来的快乐与幸福。以下是我对亲子阅读的几点心得体会：

一、在亲子阅读中让我感触最深的是贵在坚持。

我们家长每日要为工作奔波劳累，下班回家还要忙家务等等，即使心情好的时候能陪着他阅读，可总是不能做到持之以恒!但无论多忙每天抽出15至30分钟的时间还是有的。孩子们不会剥夺我们太多的时间，每天只要陪着他阅读15至30分钟就已经足够了!

二、为孩子创造良好的阅读环境。

让孩子尽可能多接触书籍，营造读书的家庭氛围，家人在家也经常看书，并把看书当作一种乐趣，用自己的热情来感染色孩子。同时还可经常与孩子在一起交流读书的方法和心得，鼓励孩子把书中的故事情节或具体内容复述出来。这样做，孩子的阅读兴趣就可能变得更加浓厚，同时孩子的阅读水平也将逐步提高。

三、要给孩子提供更多的阅读机会和形式。

孩子阅读的时间不能只局限于家里和学校里，也不仅仅是阅读书籍，逛书店也是培养孩子阅读的重要环节，书店里有各种各样的书，在这孩子可以随意的找自己喜欢的，从没看过的书。这样会在不知不觉间增加孩子的知识。

总之，阅读能给孩子带来愉悦感，阅读，对孩子的语言发展，对文字的理解能力，运用语言的能力的培养都是非常有益的。另外，好的读物，能丰富孩子的心灵，扩展孩子的视野。希望通过我们的努力能让孩子有一个良好的阅读习惯，从而塑造自己良好的人格。

关于亲子共读的心得体会 篇5

阅读是一个人必须具备的一种能力，也是现代社会生活中一个人获得成功的基础，非常庆幸女儿上幼儿园赶上开展的早期阅读课程，学校和老师布置的“亲子阅读活动”真的非常有意义，亲子阅读是一种既能给孩子也能给家长带来无限的、乐趣的、娱乐活动，同时也是收获知识开阔视野的一种学习方式，阅读习惯是一种有价值的习惯，从中得到知识和快乐，作为家长感谢幼儿园的阅读课，孩子从绘本阅读中提高了语言表达能力、注意力、观察能力、又养成了好习惯、让孩子乐在其中、回味无穷。

我发现通过阅读，孩子平时在讲话和理解能力上有明显的提高，有时她会把一些事讲的头头是道，想象力也比较丰富，而且爸爸妈妈和孩子也得到了很好的交流。人人都希望孩子健康、聪明、活泼，这就要靠父母的努力，其实如何教育孩子对父母来说也是一生中最重要的课题，他也是需要探索和学习的，我认为孩子学习的过程也是我们父母学习的过程，亲子阅读是孩子和大人一起做的事，充分的多留一点时间和孩子一起阅读、和孩子交流。

在引导孩子阅读中，我有以下体会：

1、抛开功利心得，不当提问大王。

2、尊重孩子，让孩子成为亲自阅读的主宰。

3、创造良好的氛围，培养孩子的阅读兴趣。

4、大人真正投入与孩子一起分享阅读的快乐。

再说说我个人的想法，首先给孩子选择一本好书，能说能懂的带有迷恋的故事动画小书，只要孩子有兴趣，内容健康、印刷标准、清晰就是好书，由孩子决定，大人把关，每天阅读的时间，我是每天在睡前半小时阅读，给孩子讲故事，白天老师教，回来我们就要鼓励孩子阅读，给孩子讲故事，每晚只讲一个故事，毎阅读完一个故事后，孩子会很有成就感，慢慢入睡。亲子阅读不是形式需要，而是家长要用心投入去实践孩子的潜力，需要我们家长用心来引导、用心去激发，相信每次用心参与都会感到孩子身上的发光点，都会感觉到孩子阅读的魅力，启发孩子的思考力，培养孩子的情商。

所以老师布置的亲子阅读活动真的是非常有意义的，只要孩子愿意把一本书拿到手津津有味的翻看，就应该感到心满意足，与孩子一起读书、一起成长，共同感受书中绘画的美丽、体味神奇、品尝阅读带来的快乐、领悟做人的道理，阅读不在于它获得多少知识、认识多少字，而是培养她们的阅读习惯，使孩子长大成为一个热爱读书的人，学校的阅读活动中，让我感触最深的是贵在坚持，了解阅读是成长的基石，阅读是精彩人生的开始，同时在亲子阅读中能让孩子养成热爱读书的好习惯，在读书中开阔眼界、在阅读中快乐成长。希望通过我们的努力能让孩子有一个良好的阅读习惯，从而塑造自己的人格，给我们做家长的、和孩子搭起互相沟通的一个良好的平台。为孩子点亮了一盏智慧之灯，让我们和孩子一起坚持、一起加油吧。

关于亲子共读的心得体会 篇6

“书，是人类进步的阶梯”相信大家从小就听到过，那么有多少人真正做到不间断地看书学习呢?就我个人而言，我自认为还是比较喜欢看书的，从小学时候的童话书，初中时候的漫画书，高中时候的新概念小说，到大学时候的文人名著，但凡有时间我都会拿起来读一读。只是到了工作以后，却真的甚少有时间坚持“见缝插针”式的看书了。以至于到了现在要写文章了，有点“捉襟见肘”了，才发现“多读书、读好书”是多么重要。

众所周知，良好的阅读习惯能够不断培养自己的思维方式。阅读不仅是获取知识、开阔视野的一种学习方法，也是能给家庭带来无限乐趣的一项亲子娱乐活动。特别是当我做了妈妈之后，对这一点的体会尤为深刻。

儿子现在已经三周岁了，他特别爱看书，从各类杂志、绘本，甚至是广告宣传单，只要是他感兴趣的，他都会捧起来看一看，胡乱翻一翻。从他还是婴儿的时候，我就开始坚持每天睡前给他讲临睡故事，到现在他也养成了不讲故事就不睡觉的习惯。下面我就谈谈自己在亲子阅读过程中的心得体会。

一、从倾听开始

在儿子很小的时候，我就发现他超爱看书和听故事，虽然他看不懂字，但是他喜欢看图片。我记得那时候家里买的第一本图画书是《色彩的味道》，还是翻不烂的那种，没事他就坐在地毯上饶有兴趣地翻阅，并且我们大人给他讲了一遍之后，以为就此罢了，没想到他要求我们大人给他讲第二遍、第三遍。一个故事可能会被要求讲10几遍他才过瘾。现在回想起来，儿子爱上阅读应该就是从倾听开始的。之后我也在一本关于如何阅读的书上更是得到验证，书中有这样一句话“倾听也是一种能力”。直到现在，儿子每天都会见缝插针的听各类故事音频，这已经成为他生活中的一部分。

二、营造阅读环境

要想培养孩子良好的阅读兴趣和习惯，家长必须以身作则。孩子与父母朝夕相处，父母的言谈举止对孩子事事处处起着潜移默化的熏陶作用，中国有句古话：“潜移默化，自然似之”。阅读也是这样，做父母亲的如果热爱阅读，孩子也一定会喜欢上阅读，和孩子一起读书，一起快乐、共同成长。这还得感谢我们大家庭当中的两位成员，一位是爷爷，另一位就是爸爸。爷爷虽然读书认字不多，但是很喜欢诗词歌赋和中国国学，没事他就喜欢给孙子讲讲古诗，念念三字经，也不管他是否有吸收进去，那时候的他大概只有2岁，根本听不懂这些古文，可能就是在这样的耳濡目染下儿子一听到三字经就会嗯嗯啊啊的激动起来;说到爸爸，也是个书迷，书房里的书整整有一面墙这么多，有空就捧着本书啃啃。现在看来，在这样的家庭氛围里长大，儿子爱看书也是必然的。

三、挤时间阅读并加以坚持

现在的家长都很忙很累，每天上班这么累，下了班回到家还要干这干那，哪还有时间去阅读?但有句俗语说的好，“时间就像海绵里的水，总是越挤越多”，所以只要我们大人掌控好时间并培养孩子较强的时间观念，总是可以抽出点时间来亲子阅读，其实每天只需15—30分钟的时间。我们家的阅读时间一般在睡前半个小时，基本上是没中断过，直到现在睡前没阅读他会睡不着。所以有执行力的阅读计划加上坚持非常重要。更可喜的是，可能是受到了亲子阅读快乐氛围的感染，爸爸也自告奋勇地加入亲子阅读的行列，给儿子读有一定深度的经典感恩小

说，每天1~2个章节，并做了录音，以备儿子反复听用。

总之，儿子现在已经爱上了阅读，并且已经养成了很好的阅读习惯，我们坚持着亲子阅读，因为不管是大人还是孩子都很享受这样的亲子时光。这样的亲子阅读我觉得对我是一种历练成长，对孩子更是生长道路上的一笔宝贵经验。

亲子关系对夫妻关系的重要性

经常看到一些心理学家、家庭心理医生、公号号主，宣扬一个理论——夫妻关系应该在亲子关系之上。

大意是：家庭中最重要的关系是夫妻关系，只有夫妻关系良好，爱才能在家庭中流动，这样的家庭才能培养出人格健全的孩子。父母和孩子的最佳关系应该是等腰三角形，而如果等腰三角形成了斜三角形，家庭关系中的平衡就会被打破，给家庭成员带来伤害。

这一点我认同，但是我做不到。

在我们的家庭关系里，已经不是说把亲子关系放在夫妻关系之上了，如果没有亲子关系，夫妻关系可能早就没有了。

有些东西说起来全是理，但与人的天性相悖。勤快时我会去搏斗一下，斗一斗发现人定输天，果断放弃。

我娃六岁了现在会认很多字，会用拼音给我写信（很简单但也挺有逻辑），英语讲得呱呱叫，我每天一看到她我就眉开眼笑，一股慈祥的暖流由内而外洗涤我灵魂，整个人温软喜悦得像一朵大棉花糖。看到老公有这效果吗？不可能的我给你讲，不嫌弃就不错了。

我娃送给我的礼物，哪怕是一张不知所云的画，我都欣喜若狂视若珍宝，我男人送我礼物我一向无动于衷，有时还内心咆哮，这特么是什么审美，我怎么嫁给了一个总是能买到最丑礼物的男人？到底是我瞎还是他瞎？

娃生病了我恨不得代她去疼，男人生病了我通常都是：“你别回来啊，你就在你妈那儿住啊，别传染给我娃了。”

我男人跟我吵架时他不止一次说，踏马的，要不是因为我娃，你以为我还会跟你过。

我的那一点点愧疚顿时烟消云散，生出一种英雄所想略同的盟友感。

有一次我说，我们这样不行啊，我们必须表现出恩爱，要不然孩子还以为天下的夫妻都像咱这样只会一天到晚抬杠呢。于是那天晚上我们说着话，我男人忽然亲了我一下。我娃惊呆了，生气地看着我说：“那是我爸爸！”

我俩笑到岔气。那一点点虚情假意的甜蜜远远敌不过孩子吃醋的可爱劲儿。于是我们那几天变得格外友好，我和我男人一提到这事就心花怒放，维持了好几天都没吵架。看到没，亲子的力量太无穷，强大到可以将两个看对方极不顺眼的人又搓到一团去，这力量反正我是斗不过的。

夫妻关系高于亲子关系的家庭有没有呢。我在前几年当记者的时候见过一对儿。男人再婚，带着和前妻的儿子，找了一个比他年轻的现任，又生了个儿子。一家四口很穷，男人在外面做工，女人在农村家里带继子和自己的儿子。有一天因为一点小事儿，女人忽然对继子大发雷霆，顺手操起旁边的剪刀扎继子的背，戳出好几个血窟窿。然后她还骑电瓶车送继子去上学……老师发现孩子背上有血，赶紧送去缝针，并报了警。女人被拘留15天。

我通过熟人进拘留所见了那女人。其实我当时特别生气但是我不能说“你怎么这么恶毒你不怕遭报应吗”这种话，这不是记者说的话。我问她当时的情况，她说家里穷心情压抑，孩子又不听话，她当时在气头上，巴拉巴拉，然后说她对继子挺好的，买衣服都是一个孩子一套，吃东西也绝对平均。

但是不管她怎么辩解，我还是觉得她完蛋了，她出来要被她老公打到半死吧。没想到她告诉我，她老公还给她送饺子！怕她在拘留所吃得不好！

我马上联系到他老公，他真的讲得出“哪有大人不打孩子的呢”这种话，他说等她拘留期满了他就去接她，还是要好好跟她过日子。出事后他前妻把儿子接走了，感觉他长吁了一口气。

我和另一个老记者坐车回城的路上我真的是被雷死了，噼里啪啦骂了一路。老记者说：“他有什么办法呢。”

说来很可悲，这是我见过的唯一一例夫妻感情高于亲子感情的家庭，而他们是被生活压榨得不得不如此。因为娶妻成本太高（性的成本对这个男人来说也高），因为还有一个孩子，必须把日子过下去。所以他的选择很明确：女人最重要。

官员、商人、学者、大咖，各行各业我都少许认识一点，也会聊私人话题，从来没有、是的从来没有听过一句“我爱我老婆超过爱我孩子。”放在平行的位置已经很难得了，更多的回答是“没有什么可比性，现在肯定是孩子更重要，可能孩子自立以后夫妻关系会回归到第一位吧。”

我觉得这才是理性而自然的回答。孩子年幼的时候，必须亲子关系第一位啊。所以现在去强调“夫妻关系重于亲子关系”干嘛，就算知道是真理你能做到吗，又不是我想健身我就去撸铁、我想戒烟我就天天嚼口香糖这么简单。感情的事情强求不得，伪装吧，自己鸡皮疙瘩掉一地，退让吧，对方得寸进尺贼能嘚瑟，还不如俩人坦诚相见，大人爽快，孩子看着也觉得真实。

而且共同（注意是共同）把亲子关系放到第一位很棒的。都说婚姻是爱情转化为亲情，是怎么转化的呢，是过着过着就懒得过了但是忽然来了一个小天使，你每天跟伴侣说，哎呀今天娃学会了一个词儿，哎呀你看娃这张相片简直小明星，哟哟哟我的娃怎么这么能耐，伴侣在旁边配合着大呼小叫，感情同步得天衣无缝，这样才转化过来的呀。你没事儿到别人面前去显摆娃试试，两天就把别人烦死了。

共同把亲子关系放到第一位，就相当于你们把夫妻跟孩子关系的那个锐角等腰三角形，变成了钝角等腰三角形，家庭关系顿时稳如泰山。

在婚姻越发朝不保夕的今天，我觉得两口子能齐心协力爱自己的娃，已经可以打90分了。我要为我以前老觉得不完美的婚姻鼓一下掌。