案例：冲突发生以后

观察实录:早晨,张菁依的奶奶带着孩子来园,一见我就笑着对孩子说:"叫老师啊。""符老师早!""张菁依,早上好!"我微笑着与她打招呼。她奶奶随即向我发询问:"老师,昨天回家孩子说陈郁婷打她了。是哪个小朋友啊?"我俯下身子轻轻摸摸孩子的头,问孩子:"这是怎么回事啊?"她很腼腆,没有言语,只是用很锐利的眼神盯着那个孩子。家长期待着我给他一个交代,我只能请陈郁婷来说说发生了什么事情。可是陈郁婷也闷不作声,我也不想勉强孩子,因为毕竟我不了解事情的前因后果,也没有亲眼看到事情发生的过程,我觉得自己没有发言的权利,只好冲着孩子的奶奶笑笑。奶奶似乎觉得我在放纵孩子,不再理会我,直接上前不留情面地教育陈郁婷。我看到孩子的表情很尴尬,很无辜。但是看张菁依时,眼里也露出了一丝仇视。

分析与对策:

一、从孩子来看。首先,孩子有交往的需要。与人交往,这是人生来就具备的一种本能,也是人生存的需要。从出生开始,孩子作为一个社会的人,就有了与他人交往的需要。最初的是与父母或主要抚养者的交往,亲人与宝宝肌肤间的触摸、爱抚,眼神、手势的交流,使宝宝开始认识并喜欢上周围的人,感受到与人交往是一种乐趣。随着年龄的增长、身体发育的不断完善,孩子渴望更广阔的天空,他开始走出家门,走向社会。案例中张菁依性格内向,过去在幼儿园里很少言语,很少与小伙伴一起玩乐,而现在有了改变,她愿意与同伴交换分享自己的玩具,现在与同伴在交往中出现小冲突,我认为是正常的,也是可喜的。冲突只有在交往中才会发生。其次,孩子的交往经验还远远不够。虽然小女孩喜欢跟人交往了,有交往的兴趣,但是她缺乏必要的社会交往技能和经验,毕竟孩子年龄小。在与人交往时,她无法正确地体验自己的真实情感,不能恰当地表达自己的情感,也不能正确地观察与了解自己,更无法准确地把握别人的心情和意图。于是才出现了当其他小朋友与她发生冲突时,她感到了惶恐,所以选择了逃避,向一贯能依赖、保护自己的奶奶告状,发出了求助信号。

二、从家长来看。这位家长已经有了初步的培养孩子交往能力的意识。每次来园时,她带着孩子来都要求孩子主动与老师打招呼问好,对于一个内向的孩子来说,即使是一句简单的问候,也为交往走出了第一步。但是,当孩子在交往过程中发生矛盾时,她陷入了"包办代替"的误区。我们理解每位家长都努力想为孩子创设一个安全而又没有矛盾的交往环境。但是当孩子面临"危机"时,交往不顺利时,她下意识地"竖起了母鸡的翅膀驱赶敌人",事实上,她的行为对孩子造成了消极影响。这里的"孩子"既包括自己的孩子张菁依也包括陈郁婷。前者在奶奶对同伴责备时感觉到与同伴交往的不安全因素,这也许会阻碍她下一次同种类型的交往;后者在这次与成人的不平等交往中感到了委屈和无奈,反常态的坚持正是表现之一。

三、从教师来看。孩子间发生矛盾,而教师不了解情况,因而没有以权威者的身份出现,妄下论断斥责孩子,也没有过多地"勉强"孩子。这是尊重孩子的体现。社会交往能力是现代人不可缺少的基本素质之一,能否顺利地进行社会交往反映了个体社会适应能力的高低,随着社会竞争的日趋激烈,能否适应社会决定了生存与否。同时,幼儿的交往是一个主动建构的过程,是成人不可能替代但却能施加强有力影响的过程。那么,作为幼儿生活中的"重要人物"我们该为幼儿的社会性交往做些什么呢?新纲要指出:"幼儿与成人、同伴之间的共同生活、交往、探索、游戏等,是其社会学习的重要途径,应为幼儿园提供人际间相互交往和共同活动的机会和条件,并加以指导。""社会学习是一个漫长的积累过程,需要幼儿园、家庭和社会密切合作,协调一致,共同促进幼儿良好社会性品质的形成。"

这就要求我们,包括家长、教师乃至孩子生活周围的成人,共同扮演好幼儿交往的"支持者、合作者、引导者"的角色,尤其是教师作为专业人士,更应在其中发挥积极作用:

(一)、创设让孩子能够积极交往的环境--支持者交往能力是幼儿社会化程度的一项根本指标,它必须放到社会化的环境中才能逐渐得到培养,获得发展。所以,作为家长和教师,我们应该也必须为孩子创设一切交往的环境,让孩子投身于与他人的互动中懂得怎么与人交往,为孩子提供证明自己与评价别人的机会。从本案例的角度望出去,我们看到确实有很多家长甚至教师,由于怕孩子吃亏而替孩子解决同伴之间的纷争,由于孩子的弱小而阻止他的交往,由于孩子的退缩而为他贴上"害羞、胆小"的标签。殊不知,正是在一次次的碰撞、冲突、矛盾、协商、交换、合作中,孩子会发现与人交往的规则,学习体验别人的情感,从而正确选择自己的行为。所以我们不妨尽力为孩子打开一扇扇交往的窗,鼓励孩子自由、广泛地交往,帮助孩子真正体验交往的乐趣。

(二)、提倡成人和孩子之间的平等交往--合作者平等交往不是指谁对谁的交往,而是成人与孩子围绕着某个双方共同需要面对的问题而协同活动,双方都作为活动中的成员参与其中。其核心是:双方是平等的,没有等级和特权。在这样的交往中,成人对孩子产生潜移默化的影响,一方面让孩子感受民主、平等、公正的人际关系,另一方面为孩子营造一种积极、安全的交往氛围。在本案例中的奶奶如果能换一种思维,将自己置身于与孩子同等的地位,在蹲下来的同时,用和善的语气与孩子交谈,询问交往的情况,提出要求,相信结果会是圆满的,即使孩子一时没有反应,她也为孩子们提供了良好的示范。（工作总结之家 WWw.DG15.cOM）

(三)、适时帮助孩子获得交往的技巧--引导者前文提到,幼儿的交往技能由于社会经验的不足,还远远不够应付复杂的人际关系。这就需要成人在适当的时候帮助孩子获得交往的技巧。这个"引导"可以是成人在与孩子的日常生活中,以自己的言行潜移默化地进行,如坚持正面教育。也可以是在某个具体的事例后,给孩子一定的方法。更可以利用这个机会,用合适的方式与孩子一同商量怎么解决同伴间的矛盾,可以怎么做、应该怎么做,使每一次交往都成为孩子成长的经验。

幼儿交往能力的培养是一个长期的过程,我们所有的成人必须在大量的生活细节中,以支持者、合作者、引导者的身份,给孩子一个积极健康的人际环境,帮助孩子们体验共同生活的乐趣,形成良好的自我与他人意识,最终获得良好的社会适应能力。

yjs21.cOm更多幼师资料编辑推荐

幼儿园案例分析：同伴冲突

同伴冲突

观察目的：正确了解和解决幼儿之间的冲突，鼓励、引导幼儿正确与同伴交往。

观察实录：

不管是在教学活动中还是在游戏活动中，张煜沈小朋友都会频繁与其他小朋友发生冲突，而小朋友们也不愿意和他交往，在我的观察中，张煜沈其实特别喜欢和小朋友交往，也很乐意与他们一起玩，每次教学活动他也能积极参与，表现自己，但是他与人交往的方法不是很正确，所以经常导致一些不愉快的事发生，也总是有小朋友告他的状。

分析与措施：

针对这种情况，我就有意识的去接近他，多关注他，与他交谈在与小朋友玩的时候遇到情况怎么办，鼓励他与小伙伴要团结，要互相谦让，有玩具要大家一起玩，学会与小朋友共享快乐。张煜沈的绘画比较有创意，在美术活动时，我有意拿着他的画向小朋友展示，进行表扬。

"人之初，性本善。"每个孩子的内心世界都是纯洁的。善良的，调皮的孩子也不例外。

案例:“孩子之间冲突事件”的启示

实录：

分散游戏后，我让孩子们搬着椅子坐到中间来，没过多久，听到孩子的争吵声：“这是我的椅子”“不是，是我的。”循声看去，亭亭和来来正在枪椅子，各自抓着椅子不肯放手，两人谁也不让。“我倒要看看他们怎样解决这个问题。”于是我假装没看见，排着桌子“监视”着他们的行动。

他们的争吵已经升级：亭亭的脸涨得通红，来来瞪圆了眼睛，两人就像好斗的公鸡，僵持不下。这时，静静急了：“别抢，老是这样谁也别想坐。”两只“公鸡”像见了救星“是我先拿到的。”“不对，是我先拿到的，我的椅子。”两人争着向静静诉说，期望得到她的同情。静静听了也很为难，想了想：“要不你们猜拳吧！谁赢谁就拿椅子。”两人想想同意了。“石头、剪子、布”经过一番角逐，亭亭赢了，来来只好不开心地服气。

思考：

幼儿教育的一个重要目标，是让孩子学会友好相处，学会合作。但孩子的一日具体活动中难免少不了冲突，其实冲突也不是一件坏事，它可以让孩子在其中从不同出发点、细致的考察问题，从而了解自己行为造成的后果，及理解他人的想法，然后协调自己的行为与他人的认识，学会与他人交往的机会，学会解决问题的方法；最终克服自我中心的心理倾向，学会尊重，理解、宽容他人。在冲突中如果教师及时介入可能立即铺平道路，但孩子们就失掉了可贵的发展机会，少了解决问题的经验积累。在这则事件中，教师而以旁观者的身份在一旁“监视”他们的一举一动，没有介入孩子们的争吵，帮助解决孩子的冲突，但孩子们却自己和平解决了。因此，不妨在发生问题的时候教师以观察者的身份多一分耐心，多一点等待，多给孩子一点空间，孩子从中将收获更多！

幼儿园案例分析：幼儿同伴冲突

幼儿同伴冲突是幼儿发展过程中不可避免的现象。幼儿较易以自我中心为主且缺乏语言沟通能力及协调技巧，因而同伴间常常发生冲突行为，如争论、争执及肢体动作冲突甚至攻击现象=幼儿同伴冲突的消极与积极作用并存。如果任凭冲突事件的发生而未适当疏导，可能对幼儿的同伴交往互动产生负面效应，影响幼儿的发展。因此教师启发幼儿对冲突的认知及如何介入处理幼儿冲突行为颇有探究的必要。

案例：

绘画活动中，幼儿都在专心作画。一段时间后，苗苗已经完成且不断自我欣赏自己的绘画作品，脸上露出满意的神色。旁边的亮亮冒出一句话：

亮：好丑！

苗：――(没有理会)。

亮：你的画真的好难看啊！(加强语气带着略有挑衅的意味)

苗：――(看着自己的画，还是没有搭理亮亮)

亮：听到了没有啊，你的画太丑啦，像只臭袜子！(指着苗苗的画喊道)

苗：你才丑，猪八戒，大猪头！(脸涨红了嚷道)

亮：你又没有看我的画，干吗这样说啊？(撅嘴)

苗：是你先讲的还说我！

亮：你看树叶的颜色太丑啦！

苗：不跟你玩了！(用手推亮亮；亮亮不甘示弱，用手回推苗苗，怒气冲冲)

苗：你丑，你丑！你才是丑八怪！臭袜子！(很委屈，用力还击，咆哮)

师：怎么啦？(王老师听闻立刻上前询问)

苗：王老师，亮亮说我的画很丑，我不高兴！(委屈地告诉王老师)

师：真的吗？是美还是丑，让老师看看！(两人把画交给老师看．老师的表情有些奇怪)

师：好漂亮啊，小朋友画得很好啊，怎么会丑呢？(平衡看法)

(亮亮和苗苗相互看看，很同意老师的观点．但好像又有点怀疑。)

师：你的画很好啊，但有些地方颜色比较乱，想想看怎么画会更加好呢？(面向亮亮说)

师：你的画也不错，树叶有各种颜色，你画了你心中喜欢的树，这样很好啊！(对苗苗说)(王老师这样的说法，有平衡两位幼儿意见，起到稳定和安抚幼儿情绪的作用。接着王老师将话题转移到自己的身上)：

师：你们觉得老师今天穿的衣服好看吗？(王老师指着自己的衣服问道)

亮、苗：好看！

亮：很漂亮！

苗：跟我妈妈的一样！

师：真的吗？不丑吗？(很开心地说)

亮、苗：很漂亮啊！(两人齐声道)

师：那你觉得苗苗的画丑吗？(转向亮亮问道)

亮：不丑。(考虑了一会儿，微笑着摇头说)

师：那你原谅他，好不好？(对苗苗说)

苗：好吧！

师：你们俩握手当好朋友，好不好？

片刻后，亮亮和苗苗言归于好，气氛融洽，仿佛几分钟前的不愉快没有发生过。

分析：

幼儿很在意自己作品的优劣美丑，这也是一种自我成就感。面对别人对自己的作品批评为丑时，自尊心受损，自然会不高兴，发生摩擦行为。关丑与否的争执，不单纯是审美、价值观念的问题，还包含有情绪的因素及肢体动作与语言攻击行为，形成冲突的复杂性及处理难度。当教师面对这种情况时，不仅要深入探究原因，而且要认同幼儿作品的优点并诠释清楚，倾听、赞美并进行价值澄清。王老师的这种处理方式是先通过平等的态度来安抚幼儿的情绪，随之以中肯、柔和的评价激发幼儿对自己绘画作品的信心，再辅之以情境上有关事物作比喻，做较完整性的美的价值判断。所以教师对童心的洞察力及善于就地取材进行比较，使幼儿容易接受和理解。

案例2：

幼儿很注重游戏规则，若没有依据规则来进行游戏，则会受到同伴或游戏团体的纠正，甚至群起而攻之。在玩扮家家酒的游戏中，盈盈在给娃娃喂药，光光跟着学习。

盈：你这样不对，要这样才对。(边说边示范好几次)

光：你的也不对。(有点恼火，并把玩具破坏了)

加加：你不可以这样。(加加是另一游戏同伴，上前指责光光，并且通过话语向李老师告状)

师：小朋友．玩游戏的时候要遵守规定，不能随意更改，要尊重大家的意见，知道吗？

(数秒后．李老师又接着说话)师：破坏玩具是不对的．要怎么办呢，你们三个一起来把玩具整理好，好吗？）

于是三个人重新整理玩具，继续游戏，恢复了快乐的气氛。

分析：

教师面对此种情况先弄清缘由，再令幼儿做示范，是一种很好的模仿学习。叮嘱幼儿不可动辄生气，推人出气是不好的行为，如果有错误则要勇敢面对并向人道歉。教师适时的赞美和鼓励是最佳策略。李老师意识到冲突的发生．立刻上前问明原因，这样的举止对幼儿有某种警示的作用，接着以说理的方式慢慢点出事情的最佳处理策略，有时候也可转移主题以其他的正面相关的话题进行诱导，例如请盈盈说明或者示范给光光看，不仅让盈盈有高度的成就感和满足感，而且其他的幼儿在盈盈的说明示范下，也会认识到规则的重要性。

一、教师处理幼儿同伴冲突的基本模式

笔者长期在幼儿园观察，发现教师在处理幼儿同伴冲突方面虽然有个别差异和冲突类型所导致的解决方式差异，但是大致的模式可归纳如下：

冲突发生阶段一冲突核心阶段一冲突化解阶段一冲突后续发展阶段

1．冲突发生阶段

在幼儿同伴冲突的发生阶段，尤其是幼儿在自由游戏活动中诸如争抢玩具、强行加入游戏或破坏同伴游戏时而发生的口角、肢体动作冲突最为明显。冲突发生时，往往伴随有幼儿的大声争吵、哭泣等容易引起教师注意的现象。此阶段教师一般以声音或其他讯号及时制止。

2．冲突核心阶段

教师上前倾听幼儿的冲突原因并加以分析说明，给予冲突解决方法或建议。此外教师也会采用隔离、安抚、讲述故事、朗诵儿歌等方式转移幼儿注意力，平息幼儿的情绪。

3．；中突{化解阶段}

敦帅通过让幼儿互相道歉、握手、拉钩许诺等方式让幼儿尽弃前嫌．逐渐忘记冲突行为．恢复友好玩耍局面，

4．冲突后续阶段

教师通过与幼儿家长良好互动，增进与家长的默契，让幼儿感受家园教育方式的一致，并随时掌握幼儿的发展动态。尤其重要的是教师借助于课程、角落布置等让幼儿在日常生活中逐渐建立起规则意识，养成有礼貌、守秩序的习惯；并且通过幼儿班级团体或小组讨论的形式，示范幼儿正确的冲突处理方法，让幼儿逐渐发展人际交往的技能，促进其社会性发展。这四种阶段的冲突处理模式，有助于我们在处理幼儿同伴冲突时发展和总结各种技巧。研

究者认为：在冲突核心阶段，处理过后教师要督促幼儿同伴间相吨握手和道歉，并向老师说谢谢，这样有助于幼儿同伴友谊和增进师生互动和情感交流；在冲突后续阶段，教师家长间达成教育影响的默契更有助于幼儿冲突行为的处理。

二、对教师处理幼儿同伴冲突的建议

1．理解和认识幼儿同伴冲突是幼儿发展过程中的必然现象面临幼儿同伴冲突，不要有轻视、烦躁、放任的心态，首先稳定自己的情绪，这是教师成熟人格的表现。冲突发生时，采取先制止、隔离分开等方式让幼儿体会师长的关心和重视。

2．尊重、理解幼儿。站在幼儿的角度，和蔼聆听幼儿的述说与意见，不轻易利用教师的权威下决定和结论。让幼儿充分表达自己的想法和意见，没有畏惧之感。通过教师的适度建议，幼儿间能够彼此友好解决冲突，不完全依赖老师，这是教师最佳的冲突处理策略。

3．教师处理幼儿冲突的基奉，原则是统整教育的各种功能：言传与身教结合、制度教育和爱心教育结合、课程设计和环境教育结合：通过尊重儿童，引导儿童欣赏美及形成正确的价值观，促进幼儿的去自我中心化，促进幼儿的社会性发展。

4．掌握幼儿的个性特点。对具有攻击性倾向的儿童应预先采取隔离等措施，如在座位及排队等方面有重点的安排，使其不易与周围同伴发生冲突。另外在游戏活动、个别或分组作业时教师多与幼儿分享过程及结果的乐趣．并经常在教室走动，及时把握幼儿同伴小组或个别幼儿的特殊状况。

5．减少易产生冲突的因素。丰富幼儿的游戏材料，合理设置教室空间等等。

当宝宝之间发生身体冲突怎么办？

导读：我躺下后，还在思索，面对孩子之间的身体冲突，大人应该做些什么？我想教给孩子最起码的自我保护和量力而为应该是最起码的吧！

昨天晚上我和老公像平时一样带着孩子来到楼下花园玩耍，我家嘟嘟最近学了一招，拍着手表达北京加油！奥运加油！嘴里只是嘟囔着：贝贝！贝贝！

刚好看到平时和他一起玩儿的两个小朋友，他着急得跑过去，站在旁边看人家玩，然后又开始拍手表达北京加油！奥运加油！不过他的手这次是拍到一个小朋友的头上，我家嘟嘟还开心的笑的咯咯咯的，我赶忙上去制止嘟嘟，说：和小朋友打招呼可以握手，不能在小朋友头上拍，我老公也也说：嘟嘟，喜欢小朋友不能这样表达；不过这小孩儿的奶奶不愿意了，在我家孩子手上啪啪就是两下，说：“这小孩儿怎么打人呢？”我家嘟嘟看看她又在那小孩儿头上“欢迎”了两下，我赶紧拉住儿子的手说不可以，那小孩没有哭，只是眼巴巴看着妈妈！谁知那小孩儿的妈妈也上来了，啪啪的打我孩子的手，被我挡住了，巴掌就落在我胳膊上了，她还大声地说：“这小孩子怎么搞得，不停的打我孩子，打了一次还不够，你们家长也不阻止，还让孩子打第二次”，说着，小孩子的奶奶也上来，准备打我们儿子，一把被我老公拉住了，我老公非常生气抱起孩子说：“你凭什么打我孩子，我的孩子我会教育，你凭什么打？小孩子之间不懂事情，你们大人也不懂事吗？你要向我孩子道歉，你凭什打我孩子？”

随即我就让我老公把孩子抱走了，因为让孩子参与到大人的争执中总是不好的，然后我就心平气和的和他们评理，我说：“小孩子之间再有矛盾，大人也不能帮孩子动手呀，你凭什么打我孩子，你应该教给的是让你家孩子学会自己保护自己，已经2岁多了，他完全可以说出来自己的不满，难道以后在社会上受了委屈，你们大人都替他动手吗？这样你们真就把孩子害了，而且我们的孩子我们自己教育，也轮不着你们动手动口！”他们家孩子一直在哭，被奶奶和妈妈抱来抱去，然后轮番和我理论，这时的嘟嘟已经和爸爸在远处和另外的小朋友玩儿起来了。。。。我赶紧说：“大人之间再不要说了，你看把你家孩子吓的哭了”，孩子的奶奶更加嚣张了，说是我们嘟嘟打哭的，我苦笑！可怜的孩子被奶奶和妈妈轮番抱，耳边还要充斥着大声地宣泄漫骂与口水，她能不被这阵势吓哭吗？

他们家人一直就认为我们应当着他们地面把嘟嘟训一顿或者打一下以泄他们的气愤，可是我不认为我的孩子有错，他才1岁5个月，还不能表达自己想说的，语言和动作还不能完全统一，只能说他向小朋友表达的方式不好，不能说他错，况且再小的孩子也是有人格和尊严的，我为什么要在众人面前训斥我的孩子打击他让他丢人而满足你们呢？

回家后，我和老公心情都不能平静，倒是孩子早就把这件事情忘记了，在洗澡盆里玩的不亦乐乎！

我躺下后，还在思索，面对孩子之间的身体冲突，大人应该做些什么？我想教给孩子最起码的自我保护和量力而为应该是最起码的吧！

案例：发生矛盾之后

上完英语课后，孩子们对课上的游戏意犹未尽，就自主地结伴玩课上的游戏。按照游戏规则，每次游戏只需要八名小朋友。但孩子们你也要玩游戏，我也要玩游戏，一会儿就排成了长长的一条，谁也不肯离开。你叫我离开，我叫你离开，看样子做游戏要成泡影了。冯凯迪跑来告诉我：“老师，我们要做游戏，他们来捣乱。”我没有过去阻止他们，只是轻轻地说：“已经是大班的小朋友了，有的事情要学会自己处理。”

我害怕小朋友间会起冲突，就一直偷偷地观察他们，不一会儿，就看到张锦冬在喊：“先一号到八号来表演。”于是，其他小朋友也不要叫他们，就自愿地站到旁边去了。游戏开始了，第一次，一号到八号；第二次，九号到十六号……一遍又一遍，一次又一次，轮到自己，小朋友就兴高采烈地去参加了，轮不到自己，就在旁边助威，显得很有秩序。

反思：

看到当时那个混乱的场面，我真有去帮他们解决矛盾的冲动。但孩子纵究要离开老师，踏上社会，总会要面对各种各样的矛盾，我们要做的是让幼儿如何去解决问题。《纲要》中说过：“要给孩子提供自由活动的机会，支持幼儿自主的选择、计划活动，鼓励他们通过多方面的努力解决问题，不轻易放弃克服困难的尝试。”“我们的教育要教给孩子学习的方法”也正是说明这样一个道理。

说实在的，如果要让我去化解矛盾，我还真没想到用这种方法。要么硬性地叫几个小朋友游戏，其余的小朋友在老师的权威之下，会乖乖地坐到位置上。但孩子们的自动性和主动性被彻底摧毁掉了。大班孩子已有一定的思考能力和处理能力，且孩子解决问题的方法往往又是成人意想不到的。所以，放手让孩子去解决问题，往往有意想不到的收获。