小学英语知识框架图，为孩子收藏！

小学英语学习的目的主要是兴趣培养，让孩子喜欢上开口说英语。在英语学习过程中，每个阶段英语学习的重点不同，之前我有过类似的分享。

超强总结!孩子每个阶段英语学习的重点!

从小学开始，孩子进入标准体系进行学习，虽然我们不强调孩子去背语法，但是基本的搭配、构成知识要渗透到孩子的学习中去。www.YJs21.COm

例如：不必给孩子灌输什么是动词，什么是名词，什么是固定搭配，只要在他学习中注意划分词性，有意识的提醒他固定搭配。如果他有学习的欲望，可以进行延伸学习。这样足矣。

下面分享给大家小学英语知识框架图，不建议给孩子逐项学习，只做为对比的工具，如果孩子在英语学习中，没有涉及到哪部分的内容，适当进行补充即可。

词类

为让大家清楚的观看，分解如下：

句子

这里的句子分为祈使句、感叹句、陈述句、疑问句。在给孩子进行句子练习时，注意都覆盖到即可。不必强调句型的概念。

时态

常见句型

再次提醒，本文所列各项只做为补充学习工具，学习重点应以课内规定为主。

孩子英语的好坏，部分取决于家长对英语教育方法的认知。

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育儿知识：小孩打架怎么办？

现阶段的计划生育政策造成了中国特色的非常6+1的家庭结构，6个大人对一个小孩子，6个大人都关注和爱护着小孩子，特别是隔代的4个老人，对娃娃更是有求必应，这样关注下的小孩子，想不让小孩子娇气都难，而谈到让小孩子受委屈那更是一种几乎不可能完成的任务。可现实是，你家的娃娃是千金，人家的宝宝也不是500两，你家的是天鹅肉，人家的也不是老鸭汤，而小孩子在户外玩耍又不可避免会发生一些争拗和冲突，这个时候，大人之间如果处理不好的话，矛盾和不愉快就自然而然的产生了。

我们带娃娃在小区玩耍的时候就碰到过这样的情形。一个小娃娃在玩玩具，另外一个稍微大一些的男娃娃走过来，看到了鲜艳的玩具，马上就伸手抢了过去，正在玩的小娃娃马上去回抢，可那里是大个子娃娃的对手，不仅抢不到，而且还被推倒了，让那个小娃娃马上大哭特哭起来。这些事情都是转眼间的事情，容不得大人反应，事情就发生了。小娃娃的妈妈很生气，很大声的批评那个大一些的男孩子：“怎么可以抢人家的玩具?怎么这么不懂礼貌?”大娃娃的妈妈本来正从自己家娃娃手中夺不属于自己家的玩具，准备给回小娃娃，嘴里正批评着大娃娃呢。可听到小娃娃的妈妈这么批评自己的孩子，脸上挂不住了，回嘴到：“都是小孩子，他们懂什么，怎么可以这么说孩子呢?”之后，这两个妈妈你说一句我说一句，气氛马上紧张了起来，我们在旁边的，赶快相劝，不让情绪升级。虽然两人没有再继续争执，可原本是抬头不见低头见的邻居，这下，因为这么点儿事情，两家人马上有了隔阂。

这样的事情在周围经常遇到，有的家长，拿过去的老话说，有护犊子做派，自己怎么骂娃娃都可以，可容不得别人指责自己的娃娃;也有的家长，大大咧咧，自己家的娃娃调皮，别人家的娃娃玩的正好的时候去捣乱，甚至有的还会欺负别人的小朋友，家长看到了也不及时制止，让别人家的家长大光其火、恼怒不已;还有的家长，把孩子看的紧紧的，生怕孩子受到一点伤害，像个老母鸡紧紧看管着自己的娃娃，如果被别的小孩子推一把、抓一下的，妈妈马上就跳起来，立马起来伸张正义。

尽管家长想了好多的方法避免小朋友之间的冲突，可由于小孩子这个阶段就是喜欢出到户外和其他小朋友一起玩耍，而在一起玩，就不可能总是和风细雨的，冲突、争执、哭闹是这个期间小孩子们们一起玩耍时不可或缺的场景，小孩子正是在这种玩耍的氛围中，理解了合作、冲突、协调、平衡、妥协等的人类社会的规矩。因此，小孩子的玩耍中，出现冲突是必然的，也是必要的。当然，有冲突，就必定有强势的一方和弱势的一方，小孩子有小孩子的处理办法，有他们自身的达成平衡的方式。大人应该尽可能不要太多的干预，只要不过分，就应该让小孩子用他们自己的方法来解决冲突，来处理矛盾。有的大人耐不住性子，生怕孩子受一点儿委屈，可家长没有想到的是，在孩子小的时候大人可以这么无微不至的照看她，不让她受一点儿的欺负，可随着孩子一天天长大，你看得了他们今天，你看不了他们明天，更看不了他们的一世。而在你照看不到他们的时候，现在这些让你不安的因素一样存在。从小让孩子们自己去处理他们遇到的不平等、不公平、不守规矩，时间久了，小孩子就会在这种不断的争执和冲突中，学会如何对待和如何解决，从而形成他们自己解决这些问题的特殊方法。

我们自己对小家伙玩耍的过程中出现的冲突，就是采取这种放任他们自己解决的方法，一般是抱着不过问的态度，尽可能让他们自己去搞掂。如果冲突是因为自己家的娃娃强势，是自己家的娃娃的过错，我们通常会引导她和对方认错并说对不起。如果自己家的娃娃是弱势一方，只要她自己不求助，我们就装作看不见，即便哭了，我们也轻描淡写，让她在我们这里寻求不到额外的支持。相反，我们会告诉她，要她自己去想办法，比如她是不是可以通过交换的方法来获取不同的玩具，比方说可以告诉小朋友排队等候的方法来轮流玩一个东西，比方说是不是可以限定时间来共同玩一个大家都喜欢的东东等等。还会告诫她，可以尝试很多方法，就是不能用哭的方式，因为哭解决不了任何问题。当然，在这个过程中，如果的确有一些特别不守规矩的小家伙，我们就会参与进去，并用上面说的方法来帮助小家伙们一起建立玩耍时候的规矩，这样有限度的参与，能够保证小朋友们一起玩耍的时候不会因为个别不守规矩的小家伙的出现而乱了套和不受控的情况发生。

当然，并不是每个家长都是这样处理的，不同家长对孩子在共同玩耍时冲突的态度是千差万别、千人千面。有的家长担心自己家的孩子受别人欺负，就会在家里教导孩子：别人打你，你就要还手，打不过可以咬，反正是不能受人欺负。也有的家长，里里外外全方位呵护孩子，小孩子在家里被照顾惯了，出到外边反而胆小的不得了，家长就不得不教导孩子如何躲开那些强势的小家伙们。我表弟的小孩儿，因为是个女娃娃，在外边玩耍的时候，就经常被同龄的小孩子欺负。外婆在教导“打要还手，骂要还口”无效的情况下，只好教导外孙女儿：人家打你，你要举起手来护住自己的脸，保护自己。于是小家伙自此就学会了，碰到凶巴巴的小朋友，人家只要往她跟前一站，小家伙就先举起自己的小手来护住自己的脸。

我们家的小家伙有一个小表哥，比她大2岁多，属于比较强势的男孩子。到我们家里和妹妹一起玩，不管妹妹玩什么，只要他喜欢，根本问都不问，一把就会抢过去。有时候大人看到了会干涉一下，有时候还会告诉她，你不能直接抢，要事先征求妹妹的同意，妹妹说同意了，你才可以拿。但这样的说辞对小表哥似乎没有什么效果，如果大人在一旁的时候，这个小表哥还会有所收敛，在我们看不到的时候，小家伙仍然我行我素。开始妹妹还会哭几次，甚至来寻求我们的帮助，可我们告诉她，你得自己想办法去解决，爸爸妈妈帮不了你。时间久了，居然形成这样的局面：妹妹正在玩的东西，哥哥跑过来，还没抢呢，小家伙就乖乖的把东西递上去，主动缴枪了。呵呵，看得我们直发笑，虽然好像是一幅受欺负的样子，可小家伙没有丝毫不妥，还仍然很喜欢和小哥哥一起玩，既然小家伙都没有觉得任何不安和不妥，我们也懒得干涉，小家伙就是用这种示弱和主动缴枪的方法成功解决了和小哥哥的冲突。

有时，我们也会告诉她，如果别人抢你的东西，抢就抢了，你可以再找别的玩，一样可以很开心。总之就是不要太关注一样东西，好玩的东西那么多，没有必要一定玩一个吗。同时，也经常和她说，偶尔遇到有的小朋友打你一下，不一定是那个小朋友故意打你的，可能他不知道如何表达他的想法，所以，只要不太痛，就没有必要哭，反正打也打了，哭也没有用。这份教育之下，在外边让小家伙和其他小朋友玩耍的时候，如果看到小家伙被强势的小朋友抢了玩具，或者推了一把、打了一下，只要小家伙没有特别的求助，我们一般都抱着不干涉的态度，如果小家伙来求助了，我们也不做干预，只是诱导着教她一些方法，让她自己去处理和解决。很多时候，我们的方法小家伙都根本没有用，只是到你面前诉说一下，寻求一些安慰，如果大人没有什么表示，小家伙也自觉无趣，很快又擦干眼泪，重新去和小朋友一道玩耍了。

经常这么教育她处理和小朋友之间的冲突，时间久了，就看出这样教育的好处来了。在小区，她出去玩的时候一定会带一些玩具出去，遇到她喜欢的小朋友，她会大方的拿出来和几个小朋友一道玩，马上就会建立新的友情。玩的过程中，遇到抢玩具的，她会告诉那些小朋友们不要抢，会制止不守规矩的小家伙们。如果制止无效，她会和人家建议，要么排队玩，要么轮流玩什么的。而且因为准备的玩具比较充分，即便被抢了，还有备份的玩具可以进行玩，一会儿功夫，就转移了之前被抢的不快，重又开心的玩起来。因为这个脾气，在她2岁多上的那个早教机构，老师对她的评价就是，一个人玩也能够很开心，几个人一起玩也能够很开心，从来不会主动去和人争啊抢啊什么的，而别人和她争抢，她也不生气，反正就没有看到她因为玩玩具发生和别的小朋友争抢的情况，当然也没有因为玩耍让她有哭闹的时候，我们对这样的评价只能感慨道：吃亏是福啊。

孩子应该具备哪些能力？解读21世纪能力框架图

我们父母为孩子做种种规划，归根结底，都是希望孩子们能够成为适应21世纪的人才，不落后、不痛苦。那么，来自21世纪的时代需求都有哪些呢?

美国前教育部RichardRiley就曾经说过，2010年2010年最迫切需要的10种工作，在2004年还没出现;我们必须教导现在的学生，毕业后投入目前还不存在的工作、使用根本还未发明的科技、解决我们从未想象过的问题。所以，我们必须要非常清醒，与知识相比，教会孩子如何学习知识、如何应用知识解决问题、如何形成国际化思维，是帮助孩子们在21世纪成为合格人才的重中之重。

美国于2003年提出“21世纪能力框架”：所有工作者必須具備的能力。美国教育部倡导，所有的科目都要基于21世纪能力框架来教授。所谓的21世纪能力，是指在现今社会中获得学业或事业成功极其重要的一系列知识、技能、工作习惯和性格特征。接下来我给大家看看21世纪能力框架图。

我来给大家简单解读一下这个彩虹状的21世纪能力框架图。

首先，最外一层的红黄蓝三个色块代表学生最终需要具备的三类能力，分别是生活与事业技能、学习与创新技能、信息媒体与科技素养。为了培养这些重要的能力，要求所有的核心科目都必须具备相应的元素和目标。

里层的绿色的部分，就代表了这些核心科目(Reading，Writing和Arithmetic)以及21世纪的主题内容，包括环境意识、全球意识、财商意识、健康意识和公民意识。为了能确保绿色的部分能够有效执行，需要下面水波纹的四大支撑元素，它们是与课程目标相吻合的课程标准和测评体系，完善的课程体系，相应的教师专业发展，以及相匹配的学习环境。

所以，这是一个环环相扣的支持体系。听起来有些泛泛，那么我们来具体看看这些能力和素质的具体表现都是什么。

请大家来看这幅图中的详细列表。是不是感觉和我们在微信上经常看到的心灵鸡汤一样一样的?区别是以前我们都是很琐碎的接触其中的个别项目，现在看到的是在一个权威框架下的有组织有归类的整体。无论我们为孩子做了怎样详细周密的规划，如果找不到相应的学校或者机构来实现这些，就都是徒劳的。所以我们可以一开始就把这幅图牢牢记在心里，无论在选择学校和课外机构，或是在家庭生活中，都关注孩子在这些方面的成长，那么孩子就会有更大的可能成为具备国际化视野的、可以和发达国家人才合作与竞争的、可以跨地域跨文化发展的优质人才。

育儿知识：为孩子学做“狠心”父母

乍看这个题目挺吓人，当父母的爱孩子还来不及呢，怎么会做个狠心的爸爸妈妈？其实，所谓狠心的父母，一是面对孩子的不足及哭闹要坚持说“不”；二是父母针对孩子的性格弱点及时纠偏不能姑息。

为了孩子学做狠心父母

教育孩子的关键期是从出生到3岁以内。这段时期也是孩子的性格及生活习惯成型期。如果过了这个最佳时期，纠正起来会很困难。

对孩子的哭闹说“不”

记得女儿1岁时因家人过分疼爱，使她养成了用哭做武器以达到目的的习惯。孩子变得很任性，惯坏的孩子将来很难管教。于是我与家人商量要让孩子懂得哭闹不能解决问题，遇事要讲道理。如果她吃饱、睡好，没什么不舒服的地方，只是无理取闹，就要对孩子的哭闹说“不”。虽然每当此时是父母最心疼最难熬的时候，但只有狠狠心坚持住才能让女儿改掉用哭闹做武器的坏毛病，才能为以后教育奠定良好的基础。与女儿“斗争”了几个星期，女儿终于懂得无理哭闹是没有用的，不再动辄就用哭闹做武器了。

每次对孩子说“不”时我注意三点。

一、要尊重孩子，了解孩子。对孩子讲道理之前先要弄明白孩子的想法。然后针对孩子的思想告诉她我们的想法，让她明白为什么不可以。

二、有些道理需要平时的潜移默化及点滴积累。这样，孩子才能理解一些规矩是必须遵守的，一些命令是必须服从的。

三、与女儿做朋友，经常与女儿交流，并把女儿作为家庭的重要成员，家里家外的大事小事对女儿讲一讲。这样孩子对大人的一些想法和要求就更容易理解，避免或减轻孩子对管教的逆反心理。

纠正性格弱点越早越好

最难做到的是发现孩子的性格弱点如何纠正。俗话说“江山易改本性难移”。但孩子越小，性格还没有定型，越好纠正。纠正不良性格是一个长期反复的过程，需要父母的狠心和耐心。

具备一个好的性格对孩子将来成长很重要。如何让她变得开朗大方呢？我想最好的办法是尽量带她多接触人、接触社会。只要能够迈出第一步，孩子就会发现并没有什么可怕的。

育儿知识：孩子为什么爱说慌

育儿知识：孩子为什么爱说慌

说谎会影响人的情绪

说谎，可能从一件很小的事情开始，它具有一定的连环性，当事人可能为了证明之前所说的是真实的而去编造更大的谎言，一环扣一环，最后达到一种不可控制的局面。由此，可能引起当事人的内疚、焦虑不安、担忧等情绪，进一步会引发失眠、头晕、胸闷等躯体症状。可以肯定的是，说谎最后会引起当事人的矛盾心理，当谎言到达一定的程度之后，当事人的负罪感也会越强，甚至出现自我否定、无价值感、不接纳自己的情况，当试图去说出事实的时候，又胆怯，想逃避承担揭穿谎言后的责任，进而在矛盾的纠结当中引发焦虑抑郁的情绪。

病理性说谎还会导致当事人的低自尊，低自尊的人往往会不断地进行自我否定，相对于高自尊的人，低自尊的人往往会把自己的成功归因于外界，比如说靠运气，靠他人的帮助等等，把自己的失败和错误归因于自身，很少承认自己的付出和努力。由于病理性说谎者长期处于一个内疚与不安的状态当中，最终会导致不断地自我否定，认为很多不好的结果都是自己造成的，会不断地去关注负性方面的东西，不断地降低自己的自尊感。

病理性说谎的原因：

导致病理性说谎的心理原因有很多，主要可以归结为以下几个方面：

1.行为的强化。病理性说谎并非具有偶然性，也就是说这是一个长期累积的过程，可能是从一个很小的谎言开始的。而在一个个谎言中，当事人的某些需求得以实现，比如能够引起他人的关注，博取他人的同情等等，当事人在这些谎言中获得了一定的心理支持，于是说谎的这个行为在一定程度上被“鼓励”，最后形成了当事人难以控制的局面。

2.错误的认知。认知的错误可能也会导致病理性说谎，这种认知的错误主要是源于对说谎的目的认识不清。很多当事人都知道说谎这种行为是不正确，但是不能够很好地控制自己去说谎，因为自己的说谎能够掩饰真实的自己，他需要通过谎言来伪装自己是很优秀、很强大的。相反，一旦承认出自己的谎言，当事人就必须要承认自己的自卑、自己的虚荣，这对于一个病理性的说谎者来说是不能够接受的。

3.过分的虚荣心所致。虚荣心是基于自卑建立起来的，表现为特别好面子，也很在意别人对自己的看法，在正常的情况下，很多人都会存在这种心理。但是一旦将这种虚荣心扩大化，就可能通过当事人的说谎行为来为这种虚荣心服务，而虚荣心得以满足与说谎行为会形成一种相互促进的局面。

4.自尊关系建立得不恰当。当事人将自己的自尊关系建立在别人的承认、肯定、赞美之上。因为说谎，可以满足他人的期望，由于自尊关系建立在他人的评价体系之上，所以当达不到自己认为的别人对自己的期望之上时，就会利用说谎来满足这种所谓的期望。

除此之外，导致病理性说谎的具体原因还有通过说谎来保护自己免受伤害，逃避一些痛苦的回忆或者现实生活，为了伪装自己的懦弱或卑微等等，这些都有可能导致病理性说谎的发生。

家教知识：如何为孩子选玩具？

家教知识：如何为孩子选玩具？

现如今，给买件玩具给孩子并非难事，但要为孩子选购一件合适的玩具，父母可就得多费点心思了。

一件好的玩具，它的功能不仅仅可以启发孩子的智力，训练其触觉、视觉、嗅觉等各种感官功能，还能激发孩子的创造力。但如果父母毫无目标地为孩子添购各式各样的玩具，不仅无法达到教育意义，反而会养成孩子不良习惯。可见，玩具选购得好不好，也很具重要性。

*让玩具成为幼儿发展的助手

玩具是孩童时期最亲密的游戏伴侣，但玩具并多多益善，可太少也不行，其中无论出现哪一种情形，都可能影响到幼儿心智发展，因此，为孩子选择玩具，父母应该把考虑孩子的身心发展状况放在首要位置，这样才能选出真正有助于幼儿的玩具。

教育专家表示：幼儿各阶段与适合的玩具，大致可归类出几个发展阶段：

1、仰卧期

这阶段的孩子经常躺在床上，不会翻身，也不会移动，正是训练听觉和视觉的时期。训练听觉玩具着重声音的音调、音质和音量，如：音乐钟、摇铃等；训练视觉玩具应选择色调和谐、形状简单为宜，如：小鸭、洋娃娃等玩偶。

2、匍匐期

七、八个月大左右的孩子，正在生长乳齿、牙床，看到东西就想抓、想咬，此时期玩具的选择，应以不含毒性的塑料或橡胶所制作的为主，如橡胶洋娃娃、橡皮熊等。

3、幼儿期

可分为前期、后期。前期是指一至三岁幼儿，这阶段幼儿由玩具陪我进入到我玩玩具，因此玩具选择上以能发声、发光、耐摔，且富创造性为宜，如：积木、会叫的动物玩具等。后期是指三至五岁幼儿，这时期幼儿以能自由自在地活动，且开始运用想象、思考，因此动脑的玩具最适合他们了，如：捏黏土、拼图等。

4、学龄期

对于即将迈入小学，或刚近小学阶段的儿童，好奇心和模仿力特别强，同时开始具有时间及数字概念，因此，应该尽量选择启发性、创造性，及对数字、时间概念的玩具，如：拼图、玩具钟等。

*选购玩具的指标

父母要从市场上这么多分门别类的玩具中，选出一种甚至几种适合自己孩子的，的确难以下手。专家表示：在为孩子选择玩具时，父母应尽可能从孩子的视角出发，因为成人觉得好玩的玩具，孩子不见得对此感冒，除此以外，选购时还应考虑以下几个问题：

1、激发智能程度；

2、依性别来选择；

3、符合孩子的年龄；

4、依照幼儿嗜好；

5、选择单纯的玩具；

6、注意玩具的材料；

7、选择持久耐用的玩具。

*自创玩具更可贵

专家表示：父母应给予幼儿一些正确的观念，玩具并非只有靠买获得，还能自己创造。

自己制作玩具的好处在于能把孩子想象中的玩具东西变为现实的东西，然后在家中现有的物品中，比如：铝罐、宝特瓶罐、钮扣等，进行选料制作。

在制作的过程中，父母不要忽略培养孩子的动手能力，不妨让幼儿参与其中，这样在完工后，他在获得宝贵的实践经验的同时，还会享受到一份成功的喜悦，从而无形中提升了孩子的自信心。

更可贵的是，制作的过程父母亲和孩子共同经历了一段美好的亲子时光。

育儿知识：请为孩子好好创作

《十万个为什么》，是曾经陪伴不少孩子长大的科学“第一课”，近日，这套丛书的第六版问世。老牌优秀读物的再版，除了因为其经典，也有不少新看点。

新版《十万个为什么》，大部分内容都是全新的，在问答形式上也有所创新，不回避学界的争议性话题，答案具有开放性。引人注目的是，编撰工作，有110余位两院院士、700多位来自世界各地、各个学科的科学家与科普作家参与进来，这阵容颇有“大科学”的味道。

这样一套图书，小读者拿到手上究竟会有何反响，引起了热议。在我看来，无论是成年人“忆童年”的情感干扰，还是对互联网时代的信息获取渠道改变的担忧，图书的生命力，关键还是看书本身的质量。

如今，如何丰富孩子们的阅读，到底要给少年儿童提供怎样的读物，似乎是教育、出版界和家长们的一个难题。虽然市面上的国产少儿图书数量众多，但真正能像《十万个为什么》这样经得起考验的，却是凤毛麟角。

翻看一些儿童读物，从古诗词集子里的连篇错字，到大量充斥的粗制滥造的画册和所谓少儿科普，文不对题，内容荒诞，令人哭笑不得的同时，又颇为无奈。优秀少儿读物稀缺，是个值得思考的问题。

这一现状的成因，除了国内出版业整体的疲软，长期以来，创作群体和社会对少儿图书价值的低估，也是十分重要的因素。偷懒攒书能有生存的空间，多少暴露出认识层面存在的一些问题。

为孩子写书，如同唱摇篮曲和讲睡前故事，是简单初级的工作，甚至称不上像样的创作。于作者来说，写儿童读物，体现不出或者并不需要多高水平，难以取得大的成就。在这样的社会评价氛围中，大概不会出现一位J.K.罗琳式的童话大师，因其缔造的魔法世界而蜚声海内外。

事实上，新版《十万个为什么》的编撰过程告诉我们，面向少年儿童的创作，是启迪心灵的工程，恰恰需要坚实的基本功和高度巧妙的智慧，而优秀少儿读物的思想价值，丝毫不会打折扣。

以最大的诚意和踏实勤恳的努力，为孩子奉上精致的精神食粮，应该成为一种责任;让孩子铭记一生的阅读欣喜与感动，更是作者身为大人的自豪与荣誉。

育儿知识：你会用“好孩子”这个标签来绑架孩子吗？

原本我们在家，是从来不用“好孩子”、“乖孩子”这样的说法的，所以之前也没留意这方面，直到前阵子被同一小区的奶奶这样说过几次，我才发现在这个说法上，我是非常有态度的。

前一阵下雨多，院里有一些积水的水潭，关于能不能踩水玩，奶奶始终和我意见不一致，所以就变成我带布瓜下楼玩时，布瓜可以踩水，奶奶带布瓜下楼玩时，踩水就可能会被阻止，也可能会被允许（主要看布瓜抗争的激烈程度）。那天奶奶带布瓜下楼玩，一帮小孩子中，唯独布瓜踩水，估计奶奶也是压力大（总有好心的奶奶们来说不该让孩子踩水），所以布瓜玩了一会儿之后，奶奶不让继续玩了。布瓜当然会生气大哭，哭闹间，另一个孩子的奶奶也加入了哄他的队伍。据奶奶事后跟我说，“**奶奶还挺会哄孩子的，她跟布瓜说了说，布瓜就真的不哭了，也点头答应不再玩水了。”我就好奇这位奶奶是怎么跟布瓜说的。奶奶答“她说玩水的不是好孩子了。后来问布瓜你还踩水吗，布瓜就摇头表示不再踩水了。”听到这话，我总觉得哪里怪怪的，不是很舒服和服气，但当时没反应过来具体原因。直到奶奶第二天也开始活学活用“好孩子”这个概念，我才猛然醒悟过来。

奶奶觉得，用“做某某事了就不是好孩子了”或者“做某某事了才是好孩子”这样的提法，效果挺好，因为这么一说，娃娃就愿意听大人的指令，更加配合。但在我看来，这样的说法也许当时有效，但本质却是道德绑架和潜在胁迫。换句话说，如果这件事孩子没做到父母要求的，是不是就是“坏孩子”了？当孩子开始能听懂“好”和“坏”，但是又没有足够多的思辨能力意识到“一件事不能决定一个人的本性”，这种好孩子坏孩子的提法，会给孩子带来很大的压力的。

又或者，等孩子大一点，学会举一反三了，会不会因为爸爸妈妈奶奶某件事没有依他的，而说出“不陪我玩ipad就不是好爸爸”、“不让我吃雪糕就不是好奶奶”这样的话？假如有孩子这么说，父母很有可能觉得可笑，就一件事就变坏人啦？可是，这样的句式不正是好孩子句式吗？这不正是父母自己教给孩子的沟通方式吗？

因为做某件事或者不做某件事，就给一个人定性好坏，听起来很不合理，可是我们在跟孩子这么说时，正是在用一件具体的事情来给孩子整个人贴了个标签，这个标签叫“好孩子”或者“坏孩子”。而且很有可能，在很多大人传递给孩子的观念里，还有进一步的观念——“你当好孩子，我就喜欢你，接纳你；你当坏孩子，我就不喜欢你了。”说白了，是大人在利用孩子对自己的依恋，去胁迫孩子顺从。

写到这里，我想起心理咨询里，很多成年人的困扰，深挖下去，都藏着“如果我不够好，我就会被讨厌”、“如果我不够好，就会被抛弃”这样的观念。所以当看到孩子那么小，父母用“好孩子”来作为教育技巧，我就有些不忿，也会有些担心，这样教育的孩子，或许很听话，或许今后学习成绩好，工作成就高，但是，作为一个人，他会有多爱自己？他对自己的要求里，有多少是出于自己，多少是出于外界旁人的期望和要求？他的内心，有多少“怕自己不够好”的恐惧？

另一方面，在这种“教诲”下，孩子当场给出的承诺，到底有多大可信程度，恐怕父母们心里也都清楚，这无形中，又是在诱导孩子说谎——因为这样的场合下，不管孩子内心怎么想，都必须口头保证，“以后如何如何”，而一旦口头承诺，父母们就好像赢得了胜利。这样的模式，就是在告诉孩子，口头认错加承诺就可以取悦父母了。至于以后的行为，谁知道呢？

在小区里，没有机会跟其他奶奶说这么多道理，只能在家跟奶奶耐心说明。如果一件事做得不对，那么我们需要并且只需要很清楚明确的告诉孩子，哪里做得不对，什么样的行为是不对的、不被允许的，有必要的时候可以通过后续规则来进一步约束孩子的行为，比如布瓜乱丢食物，这时候我会抓住他的手，直接告诉他，这样做不对，不可以。不想吃的东西可以留在餐盘上，如果继续乱丢食物就不能吃了。有时候说了也不管用，布瓜有时候会继续丢，我就会让他立刻下餐椅，结束吃饭，这一顿饭不再给任何食物。

希望“好孩子”这样的道德绑架永远不要再出现在我们家，希望更多的父母能不再用各种标签绑架孩子。