你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你

去找朋友玩，却看到了令人尴尬的一幕。

朋友的弟弟正在和自己的父亲吵架，吵的很凶，当父亲的抑制不住自己的怒气突然一脚把旁边的一把暖壶踢飞了！暖壶在空中划了一个弧度重重的摔在了地上，爆炸发出“嘭”的一声巨响，把我吓得一个哆嗦，紧接着就是玻璃渣满地、热水流出，连着升起一股浓浓的白色热气。

在这样的威慑力下，任何孩子都会被吓傻，我站在那儿一动不动，从小父母都没有大声红过脸的我，早被这架势吓得魂飞魄散了。

然而，更厉害的还在后面，当儿子的居然没有一丝的惧怕和畏缩，反而来了个更劲猛的动作，一把把桌子掀飞了！随着一声“哐当”巨响，桌子上的茶壶茶杯碎了一地，一片狼藉。

正在这时，朋友的妈妈回来了，人家居然能心不烦气不燥的说了句：“你们这对冤家父子奥！”就开始收拾起东西来。

让我更吃惊的是，朋友的弟弟看见了母亲，原本怒气冲天的脸瞬间变成了和颜悦色，就像按了一个转换开关，恭恭敬敬的帮着妈妈收拾起残局来，一边收拾一边还安慰妈妈不要生气！

当父亲的看到这幅情景，很没脸的躲了出去。

我也帮忙收拾东西。朋友的母亲说：“让你见笑了。”

我好奇的问：“你们同样是他的父母，为什么态度却是天壤之别？”

朋友的母亲看了一眼在一旁扫地的儿子，叹了口气说：“你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你！”

通过一个母亲的肺腑之言，和她看孩子时爱怜温柔的目光，我能想象出这个儿子从小是怎样在暴躁脾气父亲的威慑下压抑成长的！

当孩子在外面受了委屈哭泣时，父亲打雷般的咆哮一句“闭嘴，一边哭去！”孩子只好硬生生的把眼泪憋了回去；当孩子耍小脾气把手里不满意的一块饼干扔了时，父亲却把整包的饼干摔在了地上，然后还不解恨的再上去重重的踩碎了。

这种粗暴行为在孩子的小时候确实能立竿见影，孩子确实被你的举动吓得乖巧无比。

但你可知道，每个孩子的心里都有一个特殊的储存罐，它是专门用来储存情感的，一路成长中的点点滴滴，谁对他好，谁对他不好，他全部都储存了起来。也许这种行为是无意识的，但它确确实实的存在着。

这些储存的情感像一根隐形的藤蔓，看似无形，却将我们的过去紧紧缠绕，又影响着我们走向前方。当我们以为过去已远去时，却发现我们的一些思维模式就是父母的复制品，对待他们的一些行为方式与父母小时候对待我们的方式惊人的相似。（大学生范文网 1467.CoM.CN）

通常，坏脾气的孩子后面是一个坏脾气的家长；性格急躁的父母在教导孩子情绪管理时往往会适得其反。

以暴制暴，恐吓，只能造成无休止的恶性循环。

我们从小生活、成长在一个家庭里，耳濡目染地接受父母的教养方式，并潜移默化地继承它，不自觉地应用于我们的婚姻、交友、职场以及对待父母的态度上。

这好像是一种轮回，又像是一种循环。

一位老人上洗手间时不小心滑了一脚，结果胳膊肘就粉碎性骨折了，孩子气冲冲的埋怨：“你这么大年纪了，真让人操心，怎么这么没出息，就不能小心一点吗！”

当有一天孩子这么说你的时候，你是否看到了自己的影子？

一个正处在好动时期的孩子，妈妈再三叮嘱，他还是不停的跑来跑去，结果跌倒把手磕破了，于是你没好气的训孩子“活该，让你不听话，跌到了吧！和你说别跑了、别跑了，就是不听！”

一位许久未见孩子的老人，凑过来想和孩子聊聊天，说说话，孩子却眼睛盯着手机心不在焉的随便敷衍几句。

你是否看到了自己现在为了看手机敷衍孩子的影子？

你真是太让我生气了！

你能不能让我省点儿心！

你怎么这么没出息，就知道哭！

你不听话感冒生病了我可不管你！

你在学校里干的啥！考了这么一点分数，长大了捡垃圾去吧！

你可知道这些话将来会变成孩子嘴里的：

你老人家能有一天不气人吗！

你老人家能让年轻人省点儿心吗！

你老人家多大了，还哭，还不如小孩子呢！

你血糖这么高，还不注意饮食，病了都是自找的，没人陪你去医院！

你们一辈子干的啥，这么点钱也拿不出来！

我们总说，“看清别人容易，却看不清自己”，其实透过父母我们便可以看明白自己。每个人在孩童时候认知发展并不完善，很难独立自主，所以他们必须主动适应环境，接受和模仿父母的行为模式，并习以为常地把父母的生活公式代入自己成年后的生活。

家长的威信，是教育孩子的前提，是孩子好好对待你的首要条件。著名的教育家马卡连柯说：

“威信的意义在于它不要求任何的论证，在于它一种不可怀疑的长者的力量和资望。”

在生活中，父母对孩子人格的尊重与信赖，对孩子的关怀与帮助，可让孩子从内心深处真诚的感激父母，从而使得孩子对父母提出的合理要求能积极、自觉的接受，并努力按照父母的要求去做。

这样，日久天长，父母在孩子的心目中，也就自然而然地具备了一种建立在威望基础上的巨大教育力量，也就是威信的力量。

有句老俗话说：父不慈，子不孝，各奔他乡。这“各奔他乡”好像有点过了哈，总不至于吧！

父母是孩子天然的老师，对孩子的教育，自身做到身正严明，自然可以产生不怒而威的力量。

就像上面这位父亲，摔桌子、砸椅子是最无能的表现！

人家林肯的儿子在白宫的椭圆形办公室里往父亲的帽子里拉大便，林肯却哈哈大笑说儿子有创意。要你还不气的把白宫都炸了！呵呵。

林肯之所以能这样的对待儿子，是他的童年恨透了父亲的粗暴和苛责，所以他形成了一个父亲应该很宽容很温和的观念。真正的成长，便是跳出原生家庭的桎梏，知道我们父母教育方式中哪些值得继承或需要抛弃，然后自己去孕育一个全新的文化。就如林肯。

每个孩子的成长过程都会产生生气、伤心、沮丧和失望等负面情绪，这种时候，家长要明确知道什么应该做，什么不应该做。

孩子闹脾气的时候家乡应该拥抱孩子，让孩子有“安全感”，允许孩子自由地表达情绪；要用心倾听，读懂孩子的情绪，要安抚孩子的情绪，然后判断是非对错，给孩子人生道路正确的引导，让孩子做事时有章可循，说话时有本可惨。而不是简单粗暴的管教孩子，甚至“以暴制暴”。

有人说灵魂是会记账的，我觉得性格脾气也会记账，如果你不想孩子以后也会这样的对待我们，那就嘴下留情，手下留情吧！

也为自己在孩子心里储蓄一份感情，一份依赖，一份信任，一份爱恋，一份尊敬，一份威望，一份崇拜。

突然想起昨天晚上的事情，今年的冬天似乎比着常年要冷一些，还没到供暖的时候被窝里已经凉的进不去了，我特意给儿子买了个暖水袋灌上热水暖和被窝。

儿子说：“妈妈，你怎么不买两个，咱俩一人一个。”

我说：“妈妈是大人了不怕冷的，再说过几天来了暖气就用不着了。”

晚上睡觉时，儿子早已睡着了，我钻进自己的被窝，伸开腿，脚碰到了热热的暖水袋，一股暖流瞬间传遍全身。

儿子的暖水袋什么时候到了我的被窝里了！

也许是儿子觉得自己的被窝暖过来了就给我拿了过来；也许是儿子根本没用，直接就放在了我的被窝了。

父母是孩子们启蒙老师，孩子是父母的一面镜子；你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你。

一位妈妈的苦恼：我的女儿一直都挺懂事的，可是自从上初中后就变了。我让她往东她偏往西，越来越不听话，而且还学会了顶嘴，真是气死我了。

相信很多家长都有这样的苦恼，其实孩子跟家长顶嘴一般都是有原因的。看看这些孩子们对自己为什么顶嘴是怎么回答的吧，或许会对家长们有所启发！

我为什么要跟爸爸妈妈顶嘴：

—言而无信—

上个星期，和爸爸约定好如果我作业完成了就带我去迪斯尼玩。可等我完成了他却改口说，等你考上班级前十名，考不上就别想了。我真的特别生气，为什么你们大人这么言而无信……

—感到委屈—

其实，只有在妈妈误会我时，我才会顶嘴。有次我只是想帮她分担一点家务，不让她很辛苦，不小心摔坏了碗。妈妈就过来向我大吼：“谁让你洗碗了！有这个闲工夫还不去看书！”我感到很委屈，就向她顶嘴了。

—父母不以身作则—

爸爸妈妈要求孩子做的事情，自己却都没有做到。让我早睡，可他们在外面打麻将到凌晨才回家；让我别玩电脑，我妈却在电脑上看韩剧一看就几个小时。

—父母霸道—

我觉得父母太霸道了。妈妈经常教训我说：“我是你妈，你就得听我的，你小孩子懂什么？”我的天哪，这话也叫讲理吗？

—总拿我与别人比—

他们只知道打击我，我妈反正就是有意无意的就说起别人家的孩子，隔壁的某某某得什么奖啦，考上重点高中啦巴拉巴拉的。为什么你们总是说别人的好？那你找别人的女儿做你女儿好了！

—顶嘴是表达想法—

在我们孩子面前，父母总觉得自己绝对正确，无所不知，无所不晓，无所不能。其实，我已经长大了，有了自己的观点，和父母看法不一致的时候，如果不大声“顶嘴”，根本没有威力，我们就应该勇敢地说出自己的想法。

—讨厌被命令—

我只是想把后半集的连续剧看完就马上睡觉，爸爸坚决说不行把我电视关了，而且他总是用命令的口气跟我说话，一副高高在上的样子，这让我很不爽。

“一个巴掌拍不响”，从以上几个孩子的回答可以看出，孩子和父母顶嘴并非无缘无故的，父母也应当反思一下自己，认真分析产生的原因，多与孩子谈心，了解孩子。

孩子顶嘴不是解决问题的好方式，一旦习惯成自然，也不利于孩子的学习和成长，甚至会影响长大成人后的人际关系的和睦。所以作为家长要从以下几方面进行引导。

一、要控制好自己的情绪

没法让孩子有效地停止顶嘴的父母，往往自我控制能力比较差，在教育孩子时不免粗暴急躁，而这种不当的处理方法往往很容易伤害孩子的心灵。

二、遇事冷静，赏罚有度

作为家长无论孩子犯了多大的错，都不要急躁，先要问清事情的来龙去脉，再决定处治方法，不搞连带处罚，不翻旧账。赏罚前，要讲明道理，让孩子彻底信服。

三、主动了解孩子的意图

在孩子顶撞你时，你应该问问自己：“究竟发生了什么？这个小家伙想怎样？”当你明白了孩子的意图后，你就会理解为什么突然之间这孩子变得那么粗鲁。从孩子的角度考虑问题，有助于父母缓和气氛和自己的情绪。

四、提醒孩子改变说话方式

父母直截了当地对孩子说“不许顶嘴”，还不如说“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗？”或者说“我不喜欢你这样说话，你可以慢慢用你的道理说服我”。如果孩子正在气头上，父母也可以说：“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”

五、注重言传身教

孩子的模仿能力很强，如果父母自己都时常跟爱人顶嘴，跟老人发生冲突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作则，平日处事平和，不急不躁，遇到长辈时言行尊重，孩子自然会听从教导，而不再顶嘴的。

六、减少对孩子的溺爱举动

所有的父母都知道溺爱的害处，溺爱可能造成孩子顶嘴，只有把对孩子溺爱的氛围驱除了，顶嘴现象才能减少。最好是全家同一阵线，如果孩子不听话，明显是不讲道理地顶嘴胡闹，大家都不理他，孤立他，让他承受后果。而当他变得讲道理听话时，则要用鼓励的言行强化他的转变。

七、营造民主的家庭气氛

为了让孩子有话可以轻松讲出来，做父母的不应该时刻以权威自居。不妨在家里营造出足够的民主气氛，谁说的有理就听谁的，并且鼓励孩子随时讲出自己的感受，随时化解孩子的委屈。别怕你会没有威信，其实你越这样做，孩子越会理解和认同你。反之，如果父母总是以“大”压小，长期下去，反而可能导致孩子在日后形成逆反或逃避心理。

八、给孩子申辩权利

即便知道他们在狡辩，也要耐心听他们把话讲完，然后因势利导，帮助他们认识到自己的错误。如果条件允许的话还可以让他们选择将功补过的办法来弥补过错，这往往是他们最乐于接受的。

对于孩子的顶嘴现象，我们不可一味地埋怨孩子，以自己的父母权威压制孩子，要了解孩子顶嘴背后的原因，积极引导孩子，并改变自己的教育方式。

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你希望你的孩子以后成为什么样的人

我空闲之余常常这样问自己。当我在电视上看到柏栩栩时，“我希望我的孩子能像柏栩栩一样，读清华北大”；我看到周杰伦的时候，“我希望我的孩子能像周杰伦一样，成为一个知名音乐人”；当我看到郎永淳的时候，“我希望我的孩子能像郎永淳一样，成为一个知名的播音员”；当我看完反法西斯抗战胜利70周年阅兵时，”我希望他能成为一名出色的军人，将来也能站在天安门阅兵的队伍中”……我觉得自己不仅是一名家长，更是一个梦想家，无时无刻不在幻想和设计孩子的未来。

梦想永远是梦想，我们要面对现实。当我静下心来和孩子交谈时，当我们互相交换内心的想法后，他很冷静的对我说：“妈妈，那些都是你的梦想，我就想做一名象棋老师”。我突然被他的想法震惊到了,孩子的话打破了我所有的梦想。但是更多的是冷静，孩子说的没错，那些都是我的梦想，不是他的。我们应该正视孩子的理想，告诉他勇敢地去追求他自己的梦想。

作为孩子的母亲，我觉得培养一个阳光正直自信的孩子远比一个只一味只追求成绩来得重要。成绩只是孩子人生路上的一个荣誉或标签，如何让孩子积极向上是我们教育孩子的目标。

福禄贝尔说过：“国家的命运与其说是掌握在当权者的手中，倒不如说是掌握在母亲的手中。”这句话很有哲理性，直截了当说明了家庭教育的重要性。我相信大部分家长和我的心理一样，怎么样培养一个优秀的孩子是我们每一个家庭的重点。

你给孩子贴上什么标签，你的孩子就会变成什么样的孩子！

那天，妞儿吃完西瓜跑到一边看电视，餐桌本来就不大，盛西瓜的盘子和西瓜皮在餐桌上一片狼藉。此时的我手忙脚乱端着饭菜走到餐桌旁，我顿时皱起眉头：“臭妞就是懒，吃完了就不会帮忙收拾一下！”

一旁的妞儿偷乐起来。“以后再这样懒就别吃西瓜啦！这样下去会变成小懒猪的！”我放下手中的盘子边收拾边唠叨。

“妈妈，我就是一个小懒猪，以后你别再唠叨啦！我自己都承认我懒了，你再说也没意思！”小妞一旁狡辩。

我顿悟过来，这小妞给我较劲呢！看来孩子的缺点真不能强化点拨，我越是点拨，妞儿反倒有了这样的心思：你不是说我懒吗，那我就干脆懒给你看好了！

我一直对妞儿的卫生习惯着重培养，我认为小女孩从小就得有良好的卫生习惯。以前妞儿做的很好，她能独自把自己的卫生做的很棒，比如学习的垃圾知道放在一个塑料盒里，等到满了自己知道倒进客厅的垃圾桶里。

自从暑假后，妞儿的懒散习惯渐渐呈现出来。写字的时候会把学习桌弄得一片狼藉，用过的废纸扔的床上和地上都是。

“妞，这样下去可不行啊，垃圾怎么能扔的到处都是呢？”我边皱眉头变责怪小妞。小妞对我的责怪充耳不闻，依然我行我素的忙着自己的事情！

看到这儿，我有点冒火，走向前扯着妞儿的耳朵问：“妈妈跟你说话呢？没听到？”“听着呢，妈妈，我听着呢！”妞儿边笑边答应着。

没想到第二天，小妞的房间里依然如昨天那样乱！这样下去可不行，整个暑假过去，妞儿的恶习一旦形成，想要改正要费一番周折！“妞儿，你这样下去可真的无可救药了，妈妈昨天怎么说的，为什么你就是记不住呢？你真想变成一个小懒猪？”我对着妞儿再次唠叨起来。

妞儿在一旁嘟起嘴不高兴的反驳：“给你说了，我就懒猪，妈妈勤快你就帮我干吧！”听到这儿，我又一次顿悟过来，看来这标签真不能随便给孩子贴，你越是强化孩子身上的毛病，孩子就会破罐子破摔，索性跟你杠上，想要变勤快就不是一件容易的事。

通过这两件事情表明，我感到在妞儿身上不能再随便贴标签了，我得改变策略让妞儿改变懒惰的习惯。

诸 如妞儿吃完的垃圾，我会用温柔的语气对妞儿采取糖衣炮弹的攻略：“宝贝，赶快帮妈妈收拾一下，这是妈妈该干的，但妈妈正忙着，宝贝收拾一下就算帮妈妈 啦！”妞儿听到这儿就蛮高兴的，会把盘子和垃圾原地归位。完了我再给妞一通狠狠的表扬，妞儿就会乐的满脸开花，自己的卫生很快也搞定啦！

不要以为孩子小，就随便给孩子贴上这样那样的标签！家长在育儿当中，千万要注意自己的言行和唠叨，好的标签可以因地制宜的贴贴，坏的标签千万别给孩子随便乱贴。

有 的家长在育儿中可能会有些急躁的心理，特别是孩子学习成绩和犯了某种错误时，家长就会顺口说：“哎呀，你怎么这么笨？""你怎么这么懒？”“你怎么这样讨 厌！”这些话常在家长挂着，唠叨的遍数多了，不但起不了好作用，反而会让孩子丧失自信心，觉得父母眼里我就是个这样的孩子，做不做好都无所谓，反正在爸妈 心里就没有好处了。

不知大家留心过身边的育儿故事和典型的案例了吗？一个经常抱怨和牢骚满腹的家长，他们的孩子一定 会胆小懦弱，没有自信，做任何事情都会举棋不定！这就是父母在孩子身上贴标签多了，孩子的已经丧失了自己原有的本性，在父母的变相的“标签”下，孩子走上 社会也会没有自我，丧失奋进的动力的。

通过这几天的观察来看，我家妞儿并不是懒惰的孩子，只是被我唠叨的多了，才故意做了我嘴里的“小懒猪”。幸亏我及时改变了方法，“小懒猪”最后又变成了“勤快小公主”。我不是非要孩子按我的意愿去做事，也不是非要培养出一个“勤快”孩子，我只是让妞儿干些力所能及的，这样对与她的成长会有好处的。

我家的典型例子相信大家看到，也会有一番感想的！好习惯虽然是小时候就要培养好，但切记不要给孩子随意贴上“懒惰”的标签，你给孩子贴上什么标签，你的孩子就会变成什么样的孩子！

孩子问为什么，你敷衍对待了吗？

当你每天都被宝宝的“为什么”或简单或复杂的问题轰炸一万遍后，你是否会对宝宝说“你烦不烦”“问别人去吧”等捎带刺激的话语呢？面对宝宝那么多的”为什么“，作为父母应该如何给予答案呢？

宝宝如果问”为什么”其实说明宝宝智力及思维水平提高了，已经从对事物的感性认识，逐渐向理性认识发展，这是孩子在接触世界和探索世界的表示。这时要求父母一定要认真回答孩子提出的问题，不能敷衍或者不理不睬，因为父母如果向孩子传达了错误的信息，可能会影响孩子很长时间。

如果父母态度蛮横或粗暴干涉，例如：“你烦不烦啊”，“问别人去”等，不仅会严重挫伤孩子求知的积极性，甚至还会给孩子造成心理阴影，从而形成不健康的心理。因此孩子希望父母给答疑解惑时，作为父母一定要注意方式方法。

1家长要耐心

家长要耐心、认真地听取孩子的提问。孩子提出问题，是希望从父母处得到满意的答复。因此，家长在孩子提出自己的问题时，一定要耐心地听取，准确而生动地回答孩子的提问，并给孩子的提问给予鼓励和支持，鼓励他们积极地发现问题并大胆地提问，使孩子的实践能力和解决问题的能力不断得到提高。

2注意方法和态度

父母在回答孩子提出问题时要注意方法和态度，不能欺骗孩子，更不能随意敷衍，不能挫伤孩子的自尊心和好奇心。

3引导孩子独立思考

父母要引导孩子独立思考并解决问题。对孩子的问题，一般不要直接回答是什么，最好的方法是做一些提示或反问，启发孩子自己思考。而当遇到家长也回答不出来的问题时，父母应当勇敢地承认，并且鼓励孩子一起来探求，培养孩子追求真理的精神。

你在培养什么样的孩子？

生活中，我们常常会见到这二类孩子：

一类是“乖”孩子：这些孩子特别听话，成人让做什么就做什么，从来不会惹事，也不会惹人生气。很多成人特别喜欢这样的孩子，包括很多家长和老师，因为这样的孩子让人省心。

一类是“聪明”孩子，这些孩子特别知道如何说和如何做能让成人高兴，老师一句坐好了，他会把何把腰挺得往后躬，甚至成人不用说话，一个表情一个眼神，这些孩子都能理解。几乎每个成人都会喜欢这些孩子，因为这些孩子特别会讨人喜欢。

我却觉得有点担心，为这样的孩子屡屡被表扬和被做为导向担心：

“乖”孩子往往是这样成长起来的：如果一个人从小到大，自己的想法从来或很少受到过关注或重视，或者根本得不到表达，或者表达了也没人理会不起作用，慢慢地他就会习惯不表达、思考，就会习惯于自我放弃。于是这些“乖”孩子到了社会上后，领导同事们一边会喜欢他们的好相处（因为他们从来不会对别人说“不”，从来没有“看不惯”或“气不愤”），一边却更会为他们的没想法没主意而发愁，甚至有时难免会忍痛割爱而不得不辞掉。

“聪明”孩子往往是这样形成的：当他在表达自己的想法得不到关注，或因表达自己真实想法而受到批评时，一个或是偶然的机会，他发现如果自己试着不说自己想说的而说“大人”想听的，他就会得到关注，就会受到表扬，于是他就变得“乖巧起来”，学会了掩饰自己来讨好别人尤其是手握表扬批评和奖惩大权的成人。这类孩子有时会被视为“有心计”，被认为是“小大人儿”。可惜的是，这种人长大后却往往活得很累很累，因为他们在忙于讨好这个、讨好那个、讨好好多人后，忽然会发现“自己”没有了，而没有“自已”的人往往是很难找到幸福感的，即使他得到了很多物质的收益或别人的称赞。

您喜欢这二类孩子吗？您想培养这二类孩子吗？您的教育正在培养什么样的孩子呢？

你可以这样对孩子说NO

“厨具很危险，不能玩！”“阳台很高，绝对不能爬！”“看电视不能离电视机那么近，很伤眼睛！”……这些No对宝爸宝妈来说一定不陌生，你有没有想过你对孩子说了多少次No，你说的孩子都听明白了吗？

心慌说No，适得其反

商场里，妈妈看中了一双漂亮的童鞋，想着给小娜试试看。但是一转眼，小娜就像只猴子一样爬到了鞋架上，正兴奋地摇晃着双腿对着妈妈招手。妈妈大喊：“不许爬，快下来！”小娜吃了一惊，身子失去平衡栽了下来，幸好眼疾手快的售货员接住了小娜，妈妈再也忍不住了，冲上去对着小娜的屁股就是两下，小娜哇哇大哭起来。妈妈气愤地叫道：“不许哭！”小娜反而哭得更凶，周围渐渐有人围观，最后妈妈只好抱着小娜狼狈回家。

小娜妈的初衷是希望孩子安全，但是心太急了。如果不能试着先去理解孩子的内在，我们所付出的爱就会变得粗暴，教育的结果也常常无效。小娜的“愉快体验”被打断，掉下来后的恐惧心情也没有得到妈妈的安抚，甚至不能彻底地表达自己的情绪。这样状态里的孩子，小小的脑袋瓜里会产生混乱：啊，这世界太危险啦，我这样是不行的，哭是不对的，妈妈是不是不爱我了……在探索世界的时候，如果一直接收着父母传递出来的焦虑不安的信号，她可能会变得回避风险，害怕犯错，甚至隐瞒错误。

可以这样做，先保证孩子的安全，走过去抱住她，问问她爬上来是因为什么。如果孩子尚没有很好的表达能力，可以猜测几种可能的答案，让孩子选择。当孩子意识到你懂她后，你就可以试着去影响她了，记得清晰你自己说No的初衷：“妈妈知道你喜欢爬上架子，很好玩，不过，你看这架子有点松，不安全，下次想爬的时候，先问问妈妈好吗？”爬架子本身并没有对错，每个孩子都在学习如何和世界相处，而你就是他的第一位老师。

该说No时，温柔坚持

小宝很喜欢吃糖，每次都缠着爷爷说：“我要再吃颗糖！”爷爷总是说：“吃糖蛀牙很不好，你这个小孩子怎么就不懂事呢？”然而爷爷常耐不住小宝的撒娇和泪水，最后还是妥协了。爸爸妈妈总是说爷爷这样不好，但是平时都是爷爷在带小宝，爸妈也没有办法。

小宝吃糖的行为伤害到了牙齿，属于需要被干预的行为，全家要试着达成一致。这里对于爷爷不要责备，要理解老人对于孙子的喜爱，同时和爷爷一起寻找方法，做到在面对小宝的软磨硬泡时，可以温和坚持，爸妈平时也可通过故事等方式来影响小宝，重点在于建立良好地护齿习惯。

说No前，先尊重孩子的感受

明明发现表弟在玩自己的玩具小汽车，他有点不高兴地抢了回来，还嘟囔着：“你怎么随便拿我的东西。”爸爸觉得明明太小气了，于是边责备他，边拿起另外一辆小汽车递给小表弟，明明爆发了：“爸爸，你是不是不爱我了？”爸爸瞬间觉得脑袋变大了，怎么解释呢？

孩子在一件事中没有获益，那么他自然而然地就会不喜欢这件事。如果明明没有因为表弟的到来失去对自己物品的掌控权，并且可以体会到小主人的乐趣的话，他会变得更容易合作。建议大人应尽量尊重孩子的感受，并促进孩子们做一些共同参与的游戏，结束后可以再次强化孩子的美好体验。

说No要掌握正确方法

丽丽的玩具总是会出现在家里的各个角落，妈妈说了多次也没有用，只好在她睡着后一件一件地收拾起来，妈妈自我安慰说：“至少丽丽现在吃饭的时候不乱丢骨头了，总要一步步来嘛。”

一步步来是对的，多个行为同时塑造往往会事倍功半。妈妈说了多次没有用，那么就要换种方法了，要正式面对孩子，而不是在厨房里喊着客厅里的孩子收拾东西。介绍一下“希望之手”沟通法，家长可以试试看：

大拇指“联系”：亲爱的，过来谈一下。

食指“希望”：我希望你把东西用完后收好。

中指“利益”：这样在需要时你更容易找到你的东西，我也会更高兴。

食指“自信”：我知道你可以做到，因为你已经做过好几回了。

小手指“协议”：我们该怎么约定？你要我在你忘记时候如何提醒你？

闺蜜小结

对孩子说No，是每个家长都要修炼的功课。说No，不是用自己的意志控制孩子，那无异于用爱谋杀一个生命的活力；说No，不含对世界和孩子的敌意，充满信赖地等待我们的小小蜗牛慢慢长大，他知道你在陪他长大。

什么样的教育出什么样的孩子

中国式的家庭比较喜欢一手包办，看到小孩做事慢吞吞，而且怎么也做不好，就直接帮他做了，最后导致孩子什么都做不好，依赖别人。有些家长会说她的小孩总是拖拉，不愿起床，她没办法就只能什么事都给他做了，其实家长大可不用管他，他喜欢睡就让他睡，喜欢拖拉就让他拖拉，等他到学校自然就有老师批评，才能慢慢养成他的时间观念，而且一手包办家庭的孩子自理能力总是很弱，又很懒散，就是挂个饼在他胸前也会饿死的那种人。

好像越来越多家长都抱怨小孩懦弱，没有主见，或许大部分还是家庭因素起作用，如果你的父母比较权威，很少有让孩子表达自己情感的机会，也很少让孩子做选择，一味的从自身出发，为孩子安排这安排那的，孩子受欺负了立即就挺身而出，没有让孩子自己解决问题的机会，那他们又如何成长呢？只能是唯唯诺诺。有了家庭的保护伞，我又何须坚强、自立？你说往东我就往东，你说往西我就往西，连站在十字路口耗时间、费脑力去思考往哪走都不需要了！

什么样的教育出什么样的孩子！

你可以这样面对孩子的成绩

我曾发现每到期中期末考试前学后一段时间内，街头巷尾议论的中心话题便是学生的考分，可见家长学生对考分的重视程度。孩子认为，分数决定自己的命运，决定家庭是否太平。家长认为，分数是孩子有没有出息的标志，在某种程度上，分数也是家长之间攀比炫耀的资本。考试分数到底说明什么呢？考试分数只能说明孩子在某一时期对某一学科或某一部分知识的掌握情况。

美国心理学家吉尔福特认为，智力因素有120种，已经发现77种，而学校考试仅能考出几十种智力因素，有很多智力因素无法用考试测验出来。考试分数受很多因素的制约，比如基础、能力、环境因素、临场发挥等，都对孩子的学习成绩考试分数有影响。另外，有的孩子善于考试，有的孩子不善于考试。再有，考题的难易程度、考试范围也很大程度决定着考试成绩。可能大家还记得1984年全国高考数学平均成绩仅有48.4分，我们能说1984年考上大学的学生成绩差吗？在应试教育体制下，从重视考试考分，过分重视选读考试的结果，把学生当成考试机器。虽然考上名牌大学，但毕业后一事无成。

现今家长对孩子的分数上存在两种误区：一是见孩子得高分就欢喜，进而对孩子过份地夸奖和物质上的刺激，希望孩子每次都考第一。这就在孩子的心灵里种下虚荣的种子，使他们觉得自己非常聪明，经不得一点挫折。二是不管孩子基础好坏，用功与否，得低分是什么原因，见了低分就斥责、打骂，长此以往会造成孩子个性发展的缺陷。

问题例如：(1)撒谎，欺骗家长，涂改成绩，冒名签字；(2)怀疑父母的爱，甚至离家出走；(3)部分学生会患“考试综合症”，惟恐得不到高分，心情长期处于恐惧压抑状态，每逢考试便紧张心慌，恐怕失败，反而更加考不出实际水平。这样，终究会影响孩子的个性发展。

孩子得了低分自然不高兴，家长应该注意以下几点：

首先，应该使孩子确信父母是爱孩子的，然后可以通过轻松的谈话来了解孩子，鼓励孩子，我很欣赏我的一位同行的作法。

有一次孩子只考了48分，他让孩子把卷子拿回家与孩子共同研究48分。首先，给以肯定，考得不错，相信你下次再努力，学会一个填空不就50分了吗？下次再努力，再做对一个计算题，不就60分及格了吗？说起来，大家似乎觉得要求是不是太低了，但这对于成绩差的学生来说，是一个很大的鼓励和帮助。

其次，家长要冷静思索与研究孩子学习差的原因是什么。

一般来看，其原因可以从五个方面分析：第一非智力因素，多数学生成绩不佳主要原因是非智力因素，如兴趣、性格、意志、动机等方面存在问题，对学习没兴趣，缺乏动机，都有会造成学习成绩差；

第二，学习环境差，如有的家庭每天晚上不是看电视就是打麻将，甚至喝洒、打架，从不过问孩子学习；

第三，有特殊偏爱，有的喜欢体育，或音乐，或美术，造成个别学生放弃其他学科的学习。有的孩子属于晚熟，在低年级学习成绩差，一到高年级学习成绩明显上升；

第四基础差，有些学生以前基础不好，新旧知识有一定相关性，因而上课听不懂；

第五，有些学生学习不用心，注意力不集中在学习上，或学习方法不对头，时间花费不少，不见成效。对此父母应针对自己孩子实际情况对症下药，帮助孩子克服困难，帮助孩子提高学习成绩。

为了使孩子在精神和身体上充分松驰后，以积极的心情进入学习，请孩子做如下练习：

回忆过去学习过程中取得的最好成绩时，达到目标时的经验感受，把那时的喜悦心情再回味一遍。

回忆成功或胜利的感觉，无论是过去的，还是最近的都可以。如在学习的过程中，突然发现一个真理时，那种兴奋会使心情非常激动；获得意想不到的正确见解，取得优异成绩时，心里格外喜悦。当然，也不仅仅局限于学习，当解开难度较大的字谜时的得意心情，或当从电影、电视中学到新知识的心情等亦然如此。乃至孩提时代，刚学会骑自行车，学会游泳时的那种心情也同样值得回忆。

我们利用音乐进行学习。进入自然的放松，有意识地试着投入你所有的感官，这也会有很大的帮助。

其实音乐的妙用就是表现在它成为灵感的源泉，听音乐不仅能增加乐趣，更能激发学习的灵感。因为这是一个如何将心灵中潜在的特点浮现成为自己的特质的问题。也是一个如何超越原始思维的阻碍，成为一个最具有创意能力的人的问题。

我要达到目的

学习是快乐的

我的记忆很好

我的精力充沛

我的心情特别平静

以上这些也可以做为肯定性的暗示警句。当然根据你的爱好和情况也可以选用其它的话做为暗示性的警句。如果在这种心态下，把它在心中反复念诵，就能够使愿望变成现实。比如考试前，念诵这样的话肯定会提高考试效果：

我能够找到最合适的答案

主要内容我全部记得

我的信心十足

我的记忆力特别强

尽是我擅长的试题

最重要的是尽可能把当时自己以及自己周围的情景直至细枝末节都明晰地回想起来，让那时的心情忠实地再现在眼前。这样，那种愉快的心情就会出现，心理也就会完全沉浸在当时的气氛中了。

爱可以用什么方式表达

一位美国爸爸如是说：

▲我会常常用又大又暖的毯子裹着女儿，带她到庭园里，让她坐在我的大腿上，我们一起观赏月亮和星星，这对我们俩来说是最美好的时候。

▲我给我的每一个孩子都保存了一本他们四到九岁的日记。我让他们知道，我是多么地爱他们。没有这些记录，他们的一些重要瞬间，美妙时刻将很容易遗忘，也靠着这日记，他们成长中的趣事、思想、乃至“恶作剧”都能如实地记录下来。

▲记得在我还是小孩的时候，我的父亲常双手握住我的手，目光凝视着我，然后握我的手三次，好像对我说：“我爱你。”现在我也用同样的方式，试着握住我女儿的手，女儿会用双手回握我，我非常激动。

一位美国妈妈如是说：

▲我是一个工作的妇女，每天不得不很早地离开家，我的小宝贝们很少能对我说“再见”。为了能让他们知道我有多么地爱他们，每天早上离家前，我现行悄悄地进入他们的房间，给他们每人脸上一个深深的吻，到孩子们起床时，会从镜子里看见妈妈留下的鲜红的吻，让他们知道妈妈是爱他们的，并向他们说“再见

▲每逢周末，我会把准备好的午餐放在一个野餐篮里，带着我的四个孩子举行一次美妙的活动。那一整天，就我和孩子们一起散步、放风筝、玩球。我的小宝贝们知道，这是一周中最特殊的时间。