你的幸福观决定孩子的幸福感

人什么时候会幸福呢，是跟你自己比较的时候，不管你在什么状态都要肯定自己。定了目标去努力，往往能为了目标而自我肯定。自我肯定，你就会开始觉得这样的幸福。你的幸福观决定孩子的幸福感！

01、幸福跟家庭环境有关系

在任何一种父母有负面情绪的家庭环境中生长起来的孩子，幸福指数一般非常低，因为他从小到大都没有在一种积极的、阳光的心态下长大，所以我们可以先回顾一下，检点我们自己。

当我们遇到一件事情的时候，不管是有钱状态还是没钱状态，不管是工作顺利状态还是不顺利状态，你首先产生的情绪是对内的还是对外的，是否认外部的还是否认内部的？

首先，任何把原因归到外部的，或者是把任何原因归到自己无能的，这些都是不幸福的来源。而你的幸福观会直接影响孩子的幸福感。

毫无疑问，我比较幸福，虽然生长在一个农村家庭，我的父母都是积极应对身边一切事情。我很少听到父母去抱怨，他们总是勤劳地把自己的生活变得更好。

而实际上，在我们整个村子里，我家的生活一直是非常不错的。我给大家举一个例子，一般一个人家是养3头猪，我们家一年养6头猪。虽然当时猪也卖不了几个钱，因为当时要还苏联的债，都运到苏联去了，但是这还是意味着我们家的收入比一般的人家要高出一倍，因为农村当中，唯一能拿去换现金的东西就是猪。粮食是换不了现金的，粮食是国家定额征收。

这种生活状态，让我从小意识到：如果你要变得更好，你就要加倍努力，和外界的环境没有任何关系。我们经常抱怨社会，抱怨中国这儿不好、那儿不好。我有一些朋友到了美国，也天天抱怨美国。

我可以断定，他们跑到丹麦——全球幸福指数最高的国家，照样会抱怨这个不行、那个不行。所以说，不管你在哪里、受到怎样的熏陶，最重要的是保持积极心理，提醒自己要阳光起来。

02、幸福是需要经营的

大量的父母用了百分之百的力气在把自己孩子的前途给毁掉，因为他都不知道孩子从小到大应该培养。

我是搞教育的，我发现中国有很多父母因为孩子的问题不幸福。从小到大，孩子没有教育好。其实教育一个孩子的过程是经营一个家庭幸福的过程。

当一个父母发现自己孩子有出息，或者说自己的孩子是好孩子的时候，父母的幸福指数立刻就增加了。

引导孩子多读书

很少有父母会引导孩子读书的好奇心，因为他们自己都不读书。读书是能给孩子带来幸福的很重要的一环。3岁开始到10岁，孩子就应该养成的读书习惯。

而现实中很多父母把孩子带到一个世俗的空间，去比较很多不该比较的事情，让孩子养成一些世俗的比较习惯，成绩不如别人自卑，衣服不如别人自卑，长相不如别人自卑。

除了社会因素以外，父母也起了很大作用。如果你结婚生孩子了，你又不会带孩子，那孩子就会变成你的噩梦，想要的幸福也是比较渺茫的。

中国人不幸福的根源不在于不信宗教，中国人不幸福也不是因为没有钱，中国人的平均生活状态，除了一些边远地区的人，还是不错的。

对于大多数人来说，当你没法生存下去的时候，财富和幸福是密切相关的。当你到一定程度之后，幸福已经不和财富正相关了。

我个人感知的幸福是这样：如果给我一个四十平米的房子，只要满足我下面两个条件，我就能幸福地生活。第一个条件是在房间里有一堵墙的书;第二个条件是必须让我每个月能赚两三千块钱，可以去看一场自己喜欢的电影，吃一吃喜欢的饭，这个饭绝对不是鲍鱼鱼翅，而是兰州拉面。

我个人有资格告诉大家：你个人的幸福和财富的叠加是没有关系的。到一定程度，你的幸福一定是来自于和财富无关的东西。

否则我的幸福指数应该是很高的，而我的幸福指数不一定比在坐的各位高，甚至还要低一些。我有钱了，但是我没时间；我有钱了，但是我受制于很多外在因素的制约。

03、不和别人比，和自己比

但是想回过来，我还算是比较幸福的。这倒不是因为娶到个好老婆，生了个好孩子，而是我从小到大养成了一个习惯，这个习惯是不去跟别人，尤其是和周围的人进行比较。

我们很多人不幸都来自于什么呢?看见邻居生活的好就不幸福；看到你的同事变成局长，自己还是个处长，你就不幸福;看到边上的人长得比你好，你就想去划两刀；看到同事成绩比你好，你就恨的不得了。这种比较会给我们带来很多心理上的伤害。

一个人要不要比较呢?要比较，但是最可怕的就是永远和身边的人比，而且比的永远是自己的不足。如果人比出自信来，比出快乐来，那就可以比较。

而中国人永远是比到最后，比出自己的万般不是，比到最后崩溃的状态。所以我下决心，让我在生活当中不和别人攀比。

多和自己比

人什么时候会幸福呢，是跟你自己比较的时候，不管你在什么状态都要肯定自己。定了目标去努力，往往能为了目标而自我肯定。自我肯定，你就会开始觉得这样的幸福。

你不要管街上的人走多快，永远有人比你走得更快，也永远有人比你走得更慢。你在自己力所能及的状态下，往前走就好了，说不定慢慢就走到幸福的前面去了。

再以我刚才提到的马云为例。马云进入杭州师范的时候，跟我一样的状态，三年高考，第三年才考上，而我还是考上的北大本科，而他考上的是杭州师范的专科，但是马云进步得比我快。我到了北大，一下子就栽到了深深的自卑中间。

比来比去，从文艺到体育到学校活动到跑步，没有一个同学我能比得过。到大三的时候，我得了肺结核就更加自卑。到了大四的时候，好不容易留到了北大，教了两年书。

大家看《中国合伙人》里的窝囊样儿，就是我当时在北大教书的样子。好在后来慢慢教出来了，慢慢学生喜欢我了，后来才有了自己的生活、爱情和事业。

自信很重要

人自信是很重要的。马云比我厉害多了，马云到了师范学院第一个礼拜，找了一圈没找到比他更难看的，郁闷了两个礼拜。第三个礼拜他就站起来了，他说过一句话：一个男人的成就与他的长相成反比。长得越难看，成就越高。

后来，我反复在百度、Google上找这句话是谁说的，结果百分之一百都是马云说。他自己编出这句话，给自己一个心理暗示。他在大学的时候给自己定了三个目标：第一个目标，必须从专科变成本科，当时是很难的事情；第二个目标，大学四年，必须能当学生会主席；第三个目标，必须把杭州师范大学最美的姑娘娶回家。

你看，我长成这样都不敢定这样的目标。这个例子给大家说明什么概念呢？这个概念就是你得设定自己人生奋斗的目标。

我后来做新东方的时候就意识到这一点，就不断给自己、给新东方设定目标。别人做得多大多小跟我一点关系都没有，给自己设定目标、自我肯定，事情慢慢就做起来了。

所以，我们要肯定自己，关注自己个人的成长，关注自己兴趣的提高，关注自己经验的积累，关注自己未来的生命目标，一点一点去努力。

还有一点，也是非常重要的最后一点：不管你多忙，一定要留一点悠闲的时光给自己的生活，给自己的孩子。Yjs21.CoM

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《妈 妈幸福了，孩子才能幸福》读后感

近期连博客都没时间看了，这不，我都已经不大记得什么时候在xx博客里申请了这本书《妈妈幸福了，孩子才能幸福》，后来是xx问我快递地址，我才知道，真是不好意思哈，请原谅，这生了孩子呀，真没记性，还得傻三年，我该怎么办呀？

确实职场妈妈太不容易了，不但要把工作做好、家庭事务、养育孩子，样样都得行。

这对于像我这种新手妈妈，谈何容易呀，不过，读完职场妈妈的幸福育儿手册，让我学到了不少知识，从中获取了很多很好的方法，在现实中实践后发现，真让我倍感轻松与幸福感十足。

任何一本书，都是看书先看目录的，因为这样让我更快速的了解到这本书的精髓在那，最能吸引我的章节有那些，我会特别的专注我感兴趣的章节。虽然说不是个什么好方法，但却是我个人的喜好。

看完目录，却发现每章我都特别感兴趣，都吸引了我，因为它里面有我所需要的知识和能量，我现在最缺乏的就是这些能给我力量与指导的育儿知识了。

这不，收到书有四天了，每晚等孩子睡着后，我都抽一个多小时间来安静的读读《妈妈幸福了，孩子才能幸福》，让我也从中感受到当妈的幸福与做为职场妈妈的自豪。

没有地方托付孩子，这成了80后新手妈妈的一个难题，这个问题也是我困扰的一大难题。在怀宝宝的时候，婆婆就一度的要我生完宝宝让她来带，可最后孩子生完，满月了，婆婆却死活不愿意跟着我们到##来生活，硬是要我把孩子放在老家让她带，可是，你想哈，才刚满月的婴儿，当妈的怎么舍得放下让婆婆来带呀，我是再怎么硬心肠，也不舍得刚从我身上掉下的肉就这样和我分离的生活。最后，在我的坚持下，还得请我妈妈来帮我带孩子，当妈的，永远都心疼自己的孩子。嗯，现在更加坚定了，我的当初坚持是正确的，不能让孩子这么小就当留守儿童。

我还算是个幸运儿，有着我妈妈帮我带孩子，可是就算这样，我还是每天都忙个不停的。从早上五六点钟就得起床，小译到点就醒，比闹钟都准时，没办法，得跟着醒了，一起来就得吃呀，那小家伙，迟一点就闹，呱呱得叫，那声音真是听得我闹心呀，我是多么的想念单身时可以睡懒觉的时光呀，每早，那个难受呀，我真是想哭的心都有了。就像书中所说的，“既然不能反抗，就去享受吧”。

所以，把孩子搞好了，就得上班了，其实有段时间我真想辞职不干了，专职在家带孩子算了。看了这本书，让我更彻底的打消了这个念头，因为做为85后，我们都要相信自己有能力工作与育儿两手一起抓，只要有效的规划时间，在工作时间里，就得专注工作，回到家，就充分的把母亲妻子的角色做好，一切都不是问题。其实这也归功于我的妈妈，她帮了我很多，家务活，几乎都不用我沾了，下班回到家，我有充分的时间陪孩子玩闹。虽然开始的时间，我有很多育儿观点都与她老人家不同，因为是自己的妈妈，能及时的沟通，而且我也会综合妈妈的传统育儿经和我从书本上得来的育儿观念做个评估，取最实在，最有效的来实践。所以，就算我是生完孩子两个来月就回到工作岗位上，还是觉得当职场妈妈特别的自豪与幸福！

我是不是一位好妈妈，我不知道，但我觉得我是一位幸福的妈妈，因为我每天都过得很充实，很满足，所以我觉得幸福。

错误的健康知识，真是会害人的，从书中，让我学到了好多健康常识，这让我也丰富了育儿知识，很棒。

语言的重要性，这是众所周知的，以前我总是不懂孩子咿咿呀呀的说什么，都很少加应，看了这本书后，才知道，那也是孩子在表达，在说话，所以，现在只要小译，在啊啊呀呀的，我也会跟着他说，会经常性的叫他的名字，他就会特别的高兴，因为有妈妈陪他聊天，其实这就是锻炼孩子语言能力，也是培养孩子的自我意识。

难怪小译每次拿到书，又是亲又是啃，跟他的玩具似的，原来这也是孩子了解书籍的一个过程，这两天晚上，我会拿着绘本，抱着孩子，给他读书，每当这时，他就会显得安静多了，不知道是喜欢妈妈的声音还是听懂了故事哈，但不管怎么样，这就表明，孩子是喜欢这样的感觉，其实我也特别的享受这个时光。

很认真的读完一遍，我相信我还会读第二遍，第三遍，第四遍……因为它是改变万千职场妈妈人生的红宝书，也将是我的红宝书，我还是一位职场菜鸟，在育儿路上更是菜鸟，有太多太多的知识需要我不断学习，特别是这本书能说出我的心声，给我指引，有太多的共呜，相信有好多妈妈们看了这本书都会有这感觉。

我会努力的学习当一位幸福的好妈妈，让我的孩子也每天都幸福着！

想给孩子幸福的人生，应先给孩子幸福的童年

总想做孩子们的灵魂的工程师i，总是揪住他们的每一根“羽毛”，总想千方百计的制服她们，又想期待她们高高飞翔。有时我们不太了解孩子，不理解她们为什么因为失去一件没用的物品而哭闹，不明白她们为何会对一片叶子，一个石子爱不释手，正因为这些不理解使孩子受到不该受的委屈，孩子们就不会真正快乐。

假如不能真正理解孩子，那么所有的爱都可能对孩子是一种伤害，假如不能走进孩子的心灵，所有的关心教育都可能招来孩子们的反感。

记得有一次带缘缘去动物园，那里有一幕让我难忘也改变了我的一些看法，在一片洒满阳光的草地上（因为是冬天草是干的）有一个约四五岁的小孩在草地上翻滚

，头上身上都是草简直像个小草人，孩子却很开心，旁边的妈妈满脸笑容看着孩子，而过往的行人有些不理解，有些孩子也想去玩却被家长一把拽走了。我起初也不喜欢，可忽然一想为了孩子开心身上弄点草算什么，即使是泥吧也无所谓，回家顶多花点时间洗洗。缘缘也想去又怕我不同意，我问：“宝贝你想和那小朋友去玩吗？”缘宝贝点了点头，我鼓励她说：“你去玩吧宝贝，没关系衣服脏了妈妈回家洗”。宝贝一听高兴地扑向草地一会翻滚，一会跳，一会躺的，开心极了。

看着孩子玩得如此开心，我想到了我的童年不就是伴着玩泥巴，钻草堆长大的吗？我想只要孩子开心不伤害到她，就让他们玩的无忧无虑，玩得高兴，玩的彻底，玩的忘我吧！

还有一件事也让我感触颇深，以前总担心缘缘自己擦不干净屁股一直是我们大人来帮她擦，春节以后在幼儿园里有时自己擦，一开始会擦不干净，经过一段时间的练习，现在擦得很好了，根本不用我们了。我想如果早让他自己擦，或许早就会了。

我们大人真不应该随意剥夺孩子的权力，不能怕伤害到她就不让动这动那；不能怕弄脏弄坏而不让玩着玩那；不应怕孩子做不好就事事大人包揽，事事按照大人的意思处处限制孩子。我们往往由于太注重孩子的每一根羽毛生怕她们不够挺拔，不够美丽，不符合标准而限制了她们飞行。要给孩子充分的想象权，放肆权，顽皮捣蛋权.....要让孩子尽情的感受快乐，享受快乐。

想给孩子幸福的人生，应先给孩子幸福的童年，有种爱叫做“放手”，爱她就把幸福给她，同时也是把幸福给我们自己。该放手时一定要放手！

如何培养孩子的幸福感

一位世界著名的儿童心理卫生专家说：“有十分幸福童年的人常有不幸的成年。”很少遭受挫折的孩子长大后会因不适应激烈竞争和复杂多变的社会而深感痛苦。近年来，一种旨在提高孩子对挫折心理承受力的教育已在发达国家兴起。这种教育的核心是培养孩子的自信心和乐观精神。

幸福既是一种外部的状态，也是一种内在的品质。幸福状态易来易失，如给孩子一件新玩具，孩子欢喜雀跃，但这种情绪很快就会消失。幸福的品质却十分稳定，这是一种感觉良好和产生乐观的素质。教育和心理卫生专家几乎公认，对挫折的良好心态是从童年和青少年时不断受挫和解决困难中学来的。父母和教师在培养孩子“幸福品质”方面起着重要的作用。

要培养出这种品质，父母应重视家庭中宽松的氛围，在父母把握大方向的前提下，尽可能给孩子更多的选择，而不应事事以自己的喜恶去强求一致。尽管有时孩子的选择是痛苦的，但他们可从中“悟”出点道理。每一个父母都应清醒地认识到他们不可能一辈子呵护孩子，孩子最终要到社会上摔打，建立广泛的人际关系，而这种关系是建立在子女与父母的人际关系以及父母与他人交往的基础上的。热情好客、待人诚恳宽容的父母对孩子有很好的影响。

在一些富裕国家，人们已深刻认识到物质条件的优厚并不是与孩子的幸福感觉成正比。在适当的物质生活保证下，要教会孩子除了物质以外，如何在内心创造一种快活的情绪。西方流行一句话叫“幸福的人过着一种平衡的生活。”许多教育家强调在“挫折教育”中应培养孩子从多方面获得幸福的能力。只把幸福寄托在一种追求上，最终往往是痛苦的。

“挫折教育”的另一重要内容就是培养孩子对受挫的恢复力。乐观的孩子不是没有痛苦，而是能很快从痛苦中解脱，重新振奋。父母和家长应认真培养孩子在“黑暗中看到光明”的自信心和技巧。

让孩子感到幸福的基础

导读：你越是尊重孩子，他就越自尊，这是相互的。这个时候继续跟孩子讨论，他自己就会选择正确的路了。

几年前，中国高教惊爆马加爵事件。大学生马加爵非常镇定地残杀了他的几个室友后逃逸，最终被绳之以法。马加爵临死之前写了一封信，详细地分析了自己，并特地提到了父母对他人格的影响。马加爵的父母从来没有跟他玩耍过，在马加爵的印象当中，父母从来都是严厉斥责的形象。马加爵说，在他一生当中，父母和他谈话最长的一次也没有超过十分钟。很多人谈到自己的父母都有感动、亲切、慈祥、温暖的感觉。但他没有。

日本的家庭教育手册的第一条定律就是沟通交流。增加家庭成员之间的对话是建立幸福家庭的基础。

手册特意强调要全家人一起吃饭。换句话说，就是家长一定要给孩子做饭。

做饭会影响人的生活质量和幸福感，不仅仅针对孩子。心理学家研究发现，有一种饭叫做“母亲的味道”。许多成年人，尤其是在重要部门任职﹑从事危险工作的成年人，在事业上遭受到打击以后，都乐于回到家里，像小时候一样，吃一顿母亲做的饭。这种方法比找心理咨询师更有效。因为母亲做的这顿饭会让他有回到童年的感觉。回到最安全的家庭温暖中，他会立刻从金钱、事业的困惑中跳出来，一些重大的选择都会变得简单。

家长可以去努力勤奋地工作，但是，要以充满自信的状态，不能打乱正常的生活节奏，更不能连做饭、吃饭的时间都没有。工作紧张到这种程度，会给孩子带来心理阴影，对工作产生恐惧心理。工作是为生活服务的，不是人生的目的。决不能本末倒置。

在日本的教育手册里首先谈到的是心理——交流和沟通；第二个讲的是吃饭——一家人的祥和感；接下来提到的就是法制了——家里的规矩是为谁定的。很多的家长以为规矩只是限制孩子的，自己可以不守规矩，这是不正确的。所有家庭成员都应该守规矩。

情景再现

6岁的孩子想让妈妈给自己买电脑，妈妈说：“那你是想天天玩呢，还是星期六星期天玩？”

孩子想，如果天天玩，妈妈就不会给我买电脑。能让我星期六星期天玩，妈妈已经很宽容了。要是真天天玩，我也太过分了。

于是，孩子说：“妈妈，我星期六、星期天玩。”

妈妈接着说：“那你是从早上玩到晚上呢，还是定个时间段呢？”

孩子马上说：“那我定时间。”

妈妈问：“一天几个小时？”

“嗯……”，孩子迟疑了一会。“三个小时……两个小时？”

你越是尊重孩子，他就越自尊，这是相互的。这个时候继续跟孩子讨论，他自己就会选择正确的路了。

实际上，孩子们是最说话算数的、孩子们是最认真的，是最受信用的，也是最容易养成习惯，最容易守规矩的。所以，大家一起定规矩﹑一起守规矩是很重要的。

关于指责。在美国，曾经有一个家长，孩子回到家，她给孩子画了一个太阳，孩子就说：“妈，这不是太阳，这是O(字母O)。”母亲一怒之下把学校告上法庭：“谁让你们教他字母的？你们教了字母，小孩连太阳都想象不出来了。”这就是教育理念的巨大区别。让孩子的天性得到展现，让孩子的得到认可，需要家长的宽容。营养﹑阳光﹑水分，这些条件才是父母应该给的，而指责是最后一个，你只能在最小的比例上斟酌再三地给予一部分。

育儿观念：给孩子一点幸福感　

育儿观念：给孩子一点幸福感　

今天朋友的女儿可可到我家来玩，可可今年六岁在某幼儿园读大班，她很喜欢和我聊天，在闲聊中我问她你喜欢你们老师吗，她兴奋的说：我喜欢我们班的李老师，因为她长的漂亮。那老师喜欢你吗？可可一脸失望的说：老师都不喜欢我，因为我不聪明。可可这孩子挻天真活泼的，但是我心里拿她和班级的孩子比起来却实不占什么优势，外表很普通，各方面能力也很一般，虽然不属于那种很调皮的类型，但是也不是那种讨老师喜欢的小孩。我问她你是怎么看出来老师不喜欢你的。可可说：老师喜欢和乖的小朋友讲话，都不怎么理我。

听到这里我思考起来，聪明或长的可爱乖巧的孩子总是更容易得到老师的爱。特别调皮的孩子老师也会对他有一些特别的关怀和照顾。但是对于像可可这样的各种表现都一般的孩子，老师是不是容易忽视呢！

可可说：老师每次我做错事情都要撕掉我的五角星，如果五角星很少，妈妈也会骂我，爸爸也会对我很凶。阿姨我去你们幼儿园去读书好不好。你每天都给我很多五角星，那我就会很开心了。孩子的心愿有时候很简单，他期望得到老师和家长的认同赞扬。孩子还那么小，我们不防多给他们一点爱，少一点责怪。多一点宽容，少一点处罚。让孩子多一点幸福感呢！

女儿，你很幸福

女儿，你很幸福

女儿，我想告诉你，你很幸福！你知道吗，昨天是你第一天去幼儿园，却牵动了全家人的心！

你的姥姥姥爷和舅舅，提心吊胆了一天，不知你在幼儿园哭没哭；不知你吃没吃饭；不知有没有小朋友欺负你；也不知道老师喜欢不喜欢你......

你的幼儿园就在大姨姥家院内，大姨姥和大姨妈愣是不放心，中午偷偷地去幼儿园看了你！听到老师说你没哭也没闹，中午老师喂了饭，在小床上准备睡觉了，大姨妈才放心地离开，下午还陪妈妈去给你买了好多好穿的好用的好吃的好多东西......

你的二姨妈，听姥姥讲你上幼儿园了，幼儿园里有她熟悉的老师，不是二姨妈临时有事，她会亲自去接你放学，目的是想见见老师，让老师多多照顾你......

你的小姨和姨父，一早就给妈妈发来信息，问你去幼儿园的情况，小姨和姨父很不舍得小小的你，念叨了你一上午，就连只比你大十一个月的小哥哥也会说妹妹去幼儿园不会哭......

你是小姨姥看大的，对你是含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了，对你的那个宠啊，就甭提了！昨天你放学的时候，生病了的小姨姥还和妈妈一起去接的你......

就连你远在美国的大姨妈看了妈妈给你写的日记，也在挂挂着你！

女儿，你看看你多幸福啊！能羡煞多少人啊！当然了，你也没有让这些爱你的人失望！第一天，你就带着小红花回来啦！让家人那个骄傲啊！你还说：你喜欢老师，老师也喜欢你！你喜欢小朋友，小朋友也喜欢你！妈妈问你：今天你在幼儿园玩什么了？你说：没玩，做游戏了！哦，妈妈才知道玩和做游戏是两个概念啊！你甚至还给我们表演了你在幼儿园一天玩的游戏！两只小胳膊转动着满地跑！你还说了几句话，妈妈没听懂，听那意思，也应该是你在幼儿园老师教你的吧？只有一天，你就有了这么多收获！爸爸妈妈真为你高兴！今天一早，你竟主动要求去幼儿园，园长看到爸爸妈妈第一句话就是：这个小家伙昨天表现得可好了！美得爸爸妈妈的嘴角啊，不自觉得就上扬了！爸爸妈妈要走的时候，你只是在老师的怀里轻轻地说了句：找妈妈！一点也没哭！女儿，你真棒！

谁拿走了孩子的幸福

谁拿走了孩子的幸福

读了《谁拿走了孩子的幸福》这本书，我获益匪浅，它让我懂得了作为一位教育者应该是天使而不是上帝，要与孩子平等的相处。对方是农民，我就以农民的方式与他交往;对方是大师，我就用大师的心态与他交往；对方是孩子，我们就要用童心和他交往。老师要放下架子与孩子形成一种朋友的平等关系，这一点非常重要。特别是作为一名幼师更应该具备这种心理，这样才能更好的了解孩子的想法，或许他们还不能和我们沟通，但我们可以更进一步了解他们，这样也有助于教学。我们多关心他们一点，他们就会觉得很幸福。

现在的家长喜欢把孩子的一切都设计好，听不进孩子的建议，尽管有时候他们的观点不对可还是逼孩子去接受，这样孩子就处于一种被迫状态，是没有灵魂的，这无疑是剥夺了孩子的幸福。可是大多数家长却不以为然，说孩子还小不懂的选择，事实上根本没有好好了解孩子的想法就盲目下结论，总认为自己为孩子做的是对的。

目前仍然有很多热爱孩子的家长和老师，怀着满腔的爱却用恨的方式来对待孩子当他们用伤害孩子方式来解决完问题之后，就会用“恨铁不成钢”的说法来为自己的暴力开脱，其结果事与愿违，造成了许多恨的苦果。《谁拿走了孩子的幸福》这本书给了我一个启示：孩子的心境仿如一张白纸，在这张白纸上一开始是没有棱角的。很多时候我们都会在这张白纸上按照自己的意愿画上一个方框，从此它就成了一个永恒的矩形，这时它就不是一张完整的纸了，这就是教育的失败！只有在孩子心境未定格时，才是教育的最好时机。我们应该将心比心，使自己和孩子之间的关系拉成平行线只有这样我们才能进入孩子的内心世界，了解孩子真正想什么，要什么，也只有在这个前提下，孩子才能得到有益发展，才能感受到幸福！

就比如说小朋友画画得很不错，颜色也涂的非常漂亮，但是每次家长来接孩子的时候都会批评孩子说什么画的不好看呀，跟老师画的一点都不一样之类的话，却从来不会说画得好，你真棒这些话。久而久之，就会使孩子变得自卑，从而伤害孩子的心灵。

我很欣赏李老师在对幼儿培训时的方法，她会向孩子们讲述一个故事，是关于长袜子皮皮的，然后她会用语言描述长袜子皮皮的长相，再让孩子们在纸上画。当孩子遇到不会画的地方便会求助老师，这时老师再针对不同的幼儿进行单独辅导，我想这也是一种因材施教的方式吧。根据幼儿不同的需要去教幼儿想学的东西，而不是统一教给每一个幼儿同样的东西。但是家长却闹意见了，说把孩子送过来这么久了却没看到孩子学到了什么，而且孩子画出来的画也看不懂，画的都不像。不过李老师想的这个解决方法太令人佩服了，她发给每个家长一张白纸，然后让家长也跟着她一起画了一个小女孩结果画的都一样。从这个故事中，我们能够看到，如果老师在给孩子上课的时候先教孩子怎么画，然后再让孩子画，那么孩子发挥的空间就变小了，这是一种思维侵略。所以教育不能只用教的方法，而应该多角度，多方面去启发孩子，引导孩子，激发孩子，让孩子大胆的想象，大胆的表达。我们要为孩子提供这样一个平台，让他们可以放飞想象，放飞思维。

培养孩子幸福的“能力”

导语：老一辈的人经常“语重心长”地对后辈说：比起我们来，你们可幸福多了，生活在蜜罐里啊，以前我们怎样怎样，而现在你们又怎样怎样……老人们说得多，我却神经麻木，感觉不到自己的幸福。现在马路是宽了，但车却多了，到处都堵车，这是幸福吗？房子是大了，但能活动的户外空间却小了，这也是幸福吗？幸福究竟什么呢？相信很多像我一样的成年人都会神经麻木感觉不到。其实幸福感也是需要培养的，它很早就在我们的心里慢慢发芽，慢慢成长……

越来越多新奇有趣的玩具，越来越多花样翻新的游艺活动，越来越高水准的物质生活，宝贝的每一个要求都能及时得到满足……但是为什么越来越多的宝贝对幸福的感觉变得那么淡漠？快乐真的就是幸福吗？怎样才能培养宝贝感受幸福的能力？

芊芊自然朴素的幸福观

芊芊从1岁多就是个小汽车迷，现在已经2岁半了，对汽车的专业知识和热爱与日俱增，不管是图片还是实物，他都能准确无误地说出汽车的名称和原产国家，当然由于语言发展所限，他发明了一些富有个人特色的代替词汇：说不好“千里马”就用“马马车”代替，说不好“奔驰”就用“驰啊驰”代替。有一天，爸爸妈妈带他去商场，他又在汽车玩具柜台不走了，他发现了一个新型的“驰啊驰”，他看着这个汽车不停地“哼哼”笑，妈妈问：“你为什么笑？”他说：“我笑这车。”“这车怎么啦？”“漂亮！”“你想要不？”“想要！”“给你买一个吧？”“不买，家里有了。”可是临走的时候，他还要跑回柜台再看一下，“哼哼”笑笑。售货员惊讶地说：“这孩子像个小大人，真懂事！”

平时走在路上，要是看见别人吃或玩什么新鲜玩意儿，他会站在那儿一动不动，眼睛直勾勾地望着人家，还问：“这是什么？”如果别人给他，他却不要。可转过身来，他还会问妈妈：“这是什么？”妈妈给他买了他才会吃，有时他也会主动说：“咱也买吧！”邻居几个老人夸芊芊：“这孩子长大有出息！”

渐渐地，芊芊开始有了自己的幸福观，他总结道：“妈妈，你说什么最舒服？屙臭臭的时候肚子疼，不舒服，屙完就舒服了；睡觉的时候不想睡，不舒服，睡着就舒服了；弹琴的时候累，不舒服，弹完就舒服了。”总之，他体验并明白了能忍得一时之痛将会获得更大更爽的幸福感！

芊芊产生了拥有“驰啊驰”的愿望，如果妈妈给他买一个，当时他的愿望立刻得到满足，他的感觉一定更加快乐；如果妈妈鼓励芊芊接受别人给他的东西，当时他的愿望也立刻得到满足，他的感觉也一定更加快乐。但是如果这样的话，拥有快乐的芊芊就缺乏了感受幸福的体验和能力，而且这种感受是不依赖物质而存在的，也不是稍纵即逝的暂时快感，而是克服眼前困难、在心理上战胜自我的巨大胜利以及由此带来的自豪和成就感！可见，得到很多快乐的宝贝未必产生了相应的幸福感，快乐本身并不等于幸福。

快乐是建立在健康的身体和心理需求基础之上的自然感官享受。幸福则是超越自然感官限制而获得更大价值的精神愉悦。可见，感受快乐比感受幸福所需要的能力低级多了，宝贝只要拥有健康的感官功能和自然的身心需求，一旦得到外界的满足，快乐就到手了；可宝贝与外界相互作用的时候，未必总是有求必应，来得快去得也快的快乐便不翼而飞，于是有的宝贝可能与各种消极体验“结盟”了：发泄、生气、苦恼、急躁、焦虑、紧张、愤怒、攻击、赌气……

可是有幸福感受能力的宝贝则调动各种积极因素来摆脱困境：他发挥想象力幻想一件比眼前更美的事物，自言自语编一则故事为自己搞笑，摆弄一下其他玩具分分心，或者干脆“王顾左右而言他”……他总有办法让自己快乐起来，因为快乐主要来源于自己的心里而不是外面的世界，做到这一点的宝贝就与幸福“手牵手”了。

可见，快感是靠不住的，幸福感才靠得住。父母不仅要奉送给宝贝快乐，更要培养宝贝感受幸福的能力。

1、积极应答而不立即满足

1岁以内的宝贝属于感觉型、冲动型的，他有什么要求不会用语言表达，通常就用哭声表达自己的生理需求以及渴望妈咪关注和爱的需求，而在成人文化里，哭声是难过痛苦的信号，怎么能让宝贝难过痛苦呢？妈咪就在身边，随时都能响应宝贝的呼唤，于是宝贝的哭声越少就越增强妈咪的成就感，1年多以后，妈咪就纳闷了，宝贝怎么那么缺乏耐心、那么不擅长等待呢？怎么稍不如意就大发脾气呢？可别总以为宝贝天生就是这脾气，其实，主要因为你一直就在“培养”他的急脾气。

如果用延迟满足的方式，宝贝的耐心和脾气就会锻炼得好多了。当宝贝用哭声召唤你吃奶的时候，你远远地用声音答应着：“妈咪就来了——”你“踏踏”的碎步告诉宝贝你马上就到，到了之后你拿着奶瓶再跟宝贝聊两句：“宝贝饿了，该吃奶了！”“宝贝吃奶，白白胖胖。”这样可以拖延几秒钟以培养他的延迟满足能力，而且简短的哭声也锻炼宝贝的肺活量。这是积极应答宝贝的最好方式。二话不说、立即满足是充满爱心但缺乏教育用心的方式，而消极冷淡、对宝贝的应答不理不睬则是爱心妈咪永远都不会做的事情。

2、拒绝而不惩罚

2岁左右的宝贝懂得一些事理了，身体运动和语言表达能力也增强了，于是他可能要尝试一些方式来挑战妈咪的爱心和耐心，为自己争取更多的权益，可有些方式是不安全、不礼貌甚至蛮不讲理的，妈咪一定要拒绝宝贝，但是拒绝不等于惩罚。研究发现，惩罚也能培养孩子的延迟满足能力，但不是自我延迟满足能力，而是外在延迟满足能力。即大人在眼前的时候，为了逃避惩罚带来的不安，便在表面上服从大人，大人一走，他就恢复原样了。自我延迟满足能力是宝贝内化了大人的要求，变成安心和乐意控制自己的行为规则，所以大人不在身边，他也知道应该怎么做。

拒绝就是明确坚定地告诉孩子“不”，同时提示他更好的行为规则和方式，惩罚则是对宝贝所犯的错误本身特别关注，用大声训斥、打屁屁或者打手等方式使自己得到发泄、使宝贝感到害怕，但是问题本身并没有得到妥善的解决。妈咪要把握好拒绝与惩罚的界限，让宝贝在拒绝而不惩罚的教育方式中滋长自我延迟满足能力。

3、维持和谐美满的婚姻关系

感受幸福的模式在家庭中是可以代代相传的。宝贝以后的生活内容将跟现在的爸爸妈妈截然不同，但是对生活内容的评价是幸福还是不幸福，亲子之间却有惊人的相似。有一项调查报告发现，妈咪感觉婚姻关系和谐的，宝贝自我延迟满足能力发育得更好，这已经为宝贝感受幸福奠定了基础。