孩子“讨价还价” 家长别轻意妥协

易鹏妈妈最近被6岁儿子“讨价还价”的行为弄得心烦意乱：晚上，你要求他弹一小时钢琴，他会花半个小时跟你讲条件：周末带我去动物园，要不弹完琴我可以吃三块巧克力；早上，希望他在喝过牛奶后刷次牙，他说行吧，但今晚光看动画片不学拼音……易鹏妈妈发现自从在家里“发扬民主”、“与儿子平等对话”后，儿子哪怕在穿什么袜子上，都有得缠搅……

看透孩子“讨价还价”的心理活动

●其实一开始，“交换条件”都是家长主动提出来的，“只要你今天好好弹琴，周末我就带你去坐过山车”，“考到100分，就给你买滑板。”所以，现在在付出辛苦之前，我想知道我究竟能得到什么好处。YjS21.coM

●为什么大人能熬夜看电视而小孩子不能？为什么大人星期天可以逛街小孩子就必须上兴趣班？这不公平！公平的办法是我能得到一点补偿，比如每星期吃两次肯德基。

●为什么总是大人来发布命令？为什么他们总要来打断我们的游戏，要我们干这干那？可以讲条件，多少可以换回点自由。

一旦孩子习惯于“讨价还价”

●在任何事情上都做交易，很可能造成孩子成长过程中的“被动状态”

孩子会计较任何事情的“即时效益”，看不到好处就不做，如此下去，孩子便不会出于强烈的兴趣去学习新东西，也不会有探索精神，更不会有责任心和同情心。他的人生会丧失所有的主动权，任何事情不是“我要做”，而是“要我做”，而且“不谈妥条件就不做”。当“谈判”成了习惯，每一次“谈判”成功后，孩子就在准备下一次的“交易”了。

●大量的时间浪费在争议上

双方进行拉锯式的谈判，孩子从家长口中挤牙膏般挤出点“利益”，浪费了双方的时间，使孩子专心思考及行动的时间变得很少。

●家长的权威受到挑战和磨损

最终，你会发现作为家长，你对局面失去了控制。你的嘴皮都磨破了，却还未对晚上睡前洗澡达成协议。在任何一件小事上都会引发长时间的和谈，你还有权威吗？

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对任性孩子不可妥协

对任性孩子不可妥协

最初孩子学会对妈妈提出要求的时候，总是以试探的方式坚持自己的要求，只要妈妈的拒绝还没有坚决到让孩子害怕或绝望，孩子会继续坚持，甚至用哭闹来要挟妈妈。这一招最能试探出妈妈拒绝的极限。

如果妈妈非常坚决，孩子就逐渐放弃制服妈妈，让妈妈顺从自己的念头。相反，如果妈妈屈服了，孩子的任性行为就得到了强化。只要尝到了一次甜头，孩子就会抓住妈妈的弱点，继续用任性执拗的方式让妈妈满足自己所有的要求。

如果你的孩子任性，那么孩子已经抓住了你的弱点。办法很简单，学会坚决地对孩子说：“不”。

一、如何和孩子订立私下协议：

1.让孩子没有空子可钻。妈妈可事先跟孩子订立私下协议，让他没有反悔的余地。

2.告诉孩子做人必须守信用。妈妈可以清楚地告诉孩子：“我们两个人都要说到做到。谁反悔了，谁就是一个不守信用的人。”

3.孩子必须清楚地答应他同意这个协议。

二、拒绝孩子违反协议的三条对策：

孩子坚持要违反协议时，你必须告诉他一个不守信用的人谁都不喜欢。

1.眼睛看着孩子，表情严肃、平静，不要笑，让孩子觉得有可趁之机。

2.拒绝孩子时，说话要简洁：“不行，我们已经说好的事情不能反悔。你必须……”如果孩子继续坚持他的无理要求，你要更简洁地拒绝他：“不行。”如果孩子更加执拗，哭闹、喊叫，弄得你很难堪，你可以不说任何话，直接抱起孩子回家。如果遇到入园的时候，你正赶着上班，这时可以二话不说，直接送孩子到班里，跟老师说明情况，然后离开幼儿园。如果孩子坚持不吃饭，或吃零食，你必须坚持不给他零食，同时让他不吃饭。

3.拒绝孩子的当时，不要跟孩子争辩太多，事后等孩子和你都平静下来的时候，再讲道理。但值得注意的是，你必须以尊重、平等的态度跟孩子说话，这样孩子才会接受你的意见。妈妈屈服于孩子的无理要求，总有不可辩驳的理由：为了上班不迟到；为了摆脱自己在公众场合的难堪；为了孩子更高兴；为了孩子不饿着；……这些饱含“母爱”的理由，会让孩子更任性，让妈妈付出母亲的自尊和权利，而且付出换来的只是孩子暂时的快乐和妈妈暂时的轻松。

殊不知一味的妥协，一次次的忍让，只会把问题搁置下来，“腐蚀”了孩子成长的根基，为孩子将来的生活埋下了无数隐患。

除了协议的方法外，对于一些临时状况，我们给家长的建议是：

★不予理睬。孩子发脾气的目的就是为了引起父母的注意，从而实现自己的心愿。因此，父母可以视而不见，让孩子闹腾。当孩子闹够了，见父母还是不理睬自己，就会感到这样哭闹并不能达到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的坏习惯。

★耐心劝导。当孩子提出一些非分的要求时，如果家长置之不理仍然不能让孩子善罢甘休，适当的时候家长可以进行耐心的说服教育。简洁地对孩子讲道理，让孩子明白为什么爸爸妈妈不能答应孩子提出的要求。但是，千万不能向孩子妥协。因为有了第一次的妥协，就必定会有第二次的妥协。久而久之，孩子就会越发任性。

★适当地“惩罚”。当孩子乱发脾气之后，即使孩子已经平静下来，并主动“讨好”家长，家长也要刻意对他保持“冷漠”。让孩子意识到自己刚才的言行很让家长“不高兴”，然后向孩子说明道理，让孩子保证以后不再这样任性或乱发脾气。

一味妥协会使孩子更任性

所有任性的孩子大多是在这样一个教育模式中成长起来的：对妈妈提出要求—妈妈拒绝—继续要求—妈妈拒绝—哭、闹、叫—妈妈妥协。最初孩子学会对妈妈提出要求的时候，总是以试探的方式坚持自己的要求，只要妈妈的拒绝还没有坚决到让孩子害怕或绝望，孩子会继续坚持，甚至用哭闹来要挟妈妈。这一招最能试探出妈妈拒绝的极限。如果妈妈非常坚决，孩子就逐渐放弃制服妈妈，让妈妈顺从自己的念头。相反，如果妈妈屈服了，孩子的任性行为就得到了强化。只要尝到了一次甜头，孩子就会抓住妈妈的弱点，继续用任性执拗的方式让妈妈满足自己所有的要求。如果你的孩子任性，那么孩子已经抓住了你的弱点。办法很简单

，学会坚决地对孩子说：“不”。一、如何和孩子订立私下协议：１、让孩子没有空子可钻。妈妈可事先跟孩子订立私下协议，让他没有反悔的余地。２、告诉孩子做人必须守信用。妈妈可以清楚地告诉孩子：“我们两个人都要说到做到。谁反悔了，谁就是一个不守信用的人。”３、孩子必须清楚地答应他同意这个协议。二、拒绝孩子违反协议的三条对策：孩子坚持要违反协议时，你必须告诉他一个不守信用的人谁都不喜欢。１、眼睛看着孩子，表情严肃、平静，不要笑，让孩子觉得有可趁之机。２、拒绝孩子时，说话要简洁：“不行，我们已经说好的事情不能反悔。你必须……”如果孩子继续坚持他的无理要求，你要更简洁地拒绝他：“不行。”如果孩子更加执拗，哭闹、喊叫，弄得你很难堪，你可以不说任何话，直接抱起孩子回家。如果遇到入园的时候，

你正赶着上班，这时可以二话不说，直接送孩子到班里，跟老师说明情况，然后离开幼儿园。如果孩子坚持不吃饭，或吃零食，你必须坚持不给他零食，同时让他不吃饭。３、拒绝孩子的当时，不要跟孩子争辩太多，事后等孩子和你都平静下来的时候，再讲道理。但值得注意的是，你必须以尊重、平等的态度跟孩子说话，这样孩子才会接受你的意见。妈妈屈服于孩子的无理要求，总有不可辩驳的理由：为了上班不迟到；为了摆脱自己在公众场合的难堪；为了孩子更高兴；为了孩子不饿着；……这些饱含“母爱”的理由，会让孩子更任性，让妈妈付出母亲的自尊和权利，而且付出换来的只是孩子暂时的快乐和妈妈暂时的轻松。殊不知一味的妥协，一次次的忍让，只会把问题搁置下来，“腐蚀”了孩子成长的根基，为孩子将来的生活埋下了无数隐患。好孩子育儿网采编

别的家长冲过来打你孩子，开撕还是认怂？

前些天中午与朋友谈完事出来，途经一所学校，刚好是放学的时间，校门口站了许多家长，喜笑颜开的迎接着排队出来的孩子们。

突然，不远处传来争吵声，双方越骂越大声，不一会，争吵演变成了打斗。

一个爸爸模样的男子和一对明显是爷爷奶奶级的老两口在我的正前方撕了起来。老爷爷抓住年轻爸爸的一只手，老奶奶则抓着那位爸爸另一只手，一边对骂，老奶奶一边抽出一只手狠狠地打着那位爸爸，那灵敏的身手和气势都能去参加老年柔道比赛了。那位爸爸气得满脸通红，也狠狠地推搡着对方，努力寻找机会还击，双方打得不可开交。

旁边的一些家长迅速围上来把双方拉开，但打架双方依然不肯罢休，继续撕扯着。

我身边的一位老奶奶叹着气说：“这些人怎么这么没素质，学校门口打什么架啊？这么多孩子放学，影响多不好！”旁边等待的家长也应和起来。

就在这时，一位班主任模样的老师冲过来，大声呵斥，双方这才停止打斗，但嘴上依然你一句我一句对骂个没完，直到班主任老师拿出教育学生的气势出来，两边家长才勉强冷静下来。

“他孩子欺负我们宝宝！”爷爷奶奶气愤地说。

“那你有什么资格打我孩子？”那位爸爸怒吼着。

“谁欺负我家孩子我就得教训！你家孩子打人还少了吗？”那位奶奶气冲冲地说。

“我家孩子听不听话跟你有什么关系，你有什么资格教训他！”

眼看双方一言不合又要开撕，班主任老师大吼一声，“停！”然后让两边家长一个一个轮流说，这才搞清楚打架的缘由。

原来，两家都是刚刚上一年级的男孩，两个孩子经常在一起打打闹闹。这天放学排队出来时，小朋友们你推我搡，那位爸爸家的孩子走在后面，推了前面的小男孩一把，前面的男孩一个趔趄，差点摔倒在地。

这一幕被等在校门口接孩子的爷爷奶奶看见，顿时脸色大变。队伍解散后，他们迅速围住那个推人的孩子，爷爷一把抓住孩子的衣领，奶奶在旁边大声谩骂，指责孩子没教养，还顺势拍了孩子的手一下，孩子吓得脸色都变了。

那位爸爸赶到时刚好看到那个爷爷像拎小鸡一样，揪着孩子的衣领，奶奶在打孩子，就不顾一切冲上前一把把爷爷奶奶拉开，彼此争执起来。

就这样，两个孩子间的矛盾正式升级为家长间的矛盾。

听彼此叙述完理由，班主任老师还没开口，旁边围观的一些家长纷纷议论起来。大多数家长都认为双方不该在学校门口打架，彼此就算有再大的火，也不应该在学校门口打架，有话好好说，有矛盾先沟通，不要不顾一切动手，这对孩子的影响太恶劣了，尤其给自家孩子树立了一个不好的榜样。

我看着眼前这一幕，内心也深深地鄙视着打架双方的家长。我的观点与大多数吃瓜群众一样，觉得双方家长太冲动了，什么问题不能冷静处理，非要动手呢？就算有再大的争执也要注意场合，不应该选择在学校门口，这对孩子来说是非常不好的行为示范。

那天晚上，仔爸下班回家后，我把中午发生的这一幕告诉了他，谁知道，仔爸的观点跟我完全不同，他更支持那位爸爸的做法。他说：“你和仔仔是我最重要的人，只要有人敢这么对待仔仔，我就会不顾一切先冲上去，先打一顿再说。我决不允许任何外人随随便便动手欺负你或仔仔，不管错在谁，不管在哪里，只要有人动手我都不会手软。我的孩子错了我绝不袒护，但只能我自己或是老师来教育教训。把事情经过原原本本的告诉我，我自然会教育他。怎么可以随便让别的家长教训我的孩子，甚至动手打他呢？而且还是比他大那么多的家长？如果我不上前保护他，孩子会多害怕多无助啊！”

仔爸的话让我陷入了沉思，我也设身处地地思考如果这一幕发生在仔仔身上，如果那一对爷爷奶奶揪着仔仔的衣领教训他打他，我是不是能冷静客观地处理？

然后我发现，我，不能！如果有成人欺负我的孩子，我一定会不顾一切冲上去保护孩子，绝不认怂！

我回忆起自己成长中的一件事情。

那是我6岁时发生的一件事。一天，妈妈带我去菜场买菜，在一个摊贩前，妈妈蹲下身子挑菜，旁边是一个卖鸭子的小摊贩，我好奇地伸出手去抓鸭子，鸭子被吓得呱呱大叫起来，那个鸭贩冲着我破口大骂。我吓得呆住了，不知所措。这时妈妈迅速放下手里的东西，一把把我拉到她背后，不顾一切地和那个摊贩互骂起来。

那一刻，我的内心觉得特别特别温暖，“妈妈会保护我”、“妈妈很强大”是当时留下的最深刻的印象，这个印象一直留存到现在。妈妈有没有素质、妈妈的做法对不对……这一切在幼小的我心里根本没有任何判断，我只知道妈妈会在我受欺负的时候保护我，我不是孤立无援的，这好像才是心里最深的感受。

我把这个问题发在了朋友圈里：“如果在学校门口，看见别的家长正在教训你的孩子，这时，你会：A、不顾一切冲上前去开撕。B、冲过去拉开对方，护住孩子，冷静询问缘由。C、考虑到学校附近的影响，认怂，赶紧把孩子拉走。

这个话题得到了数百位妈妈的踊跃投票，有很多爸爸也热情地参与进来，几乎所有爸爸的答案都是A，也有将近一半的妈妈选择了A，他们的观点与仔爸一致，认为核心利益不容侵犯，只要别的大人欺负自家孩子，就是大人之间的问题，不管什么时候，不管身处何处都会不顾一切开撕！

另外将近一半的妈妈则选择了B，认为发生争执的时候，一定要冷静，在保护好孩子的基础上，尽量冷静地处理问题。

还有一些朋友建议拍视频，报警等。没有人选C，大家一致地认为，怂自己可以，怂孩子绝对不行。在保护孩子这件事上，绝不认怂。

孩子间的打闹很正常，尤其男孩子，他们的荷尔蒙需要发泄，所以他们交朋友的方式就是不断地打斗，今天你打我，明天我打你，即使打的头破血流，过没多久也会轻松和好。很多男孩子的友谊就是在打斗中神奇地建立起来的。

如果家长看不惯孩子之间打来打去，可以教孩子一些出现争执后的解决方法，比如：打得过打回去，打不过赶紧逃，被欺负了告诉老师或对方家长，如果老师或对方家长不管，爸爸妈妈再出面跟家长进行沟通。

有些家长受不了自家孩子被欺负，一心想着我要给孩子出头，去教训别人的孩子，这样的行为不管任何原因，任何理由，都是以大欺小，恃强凌弱，都是不对的。

不管发生什么问题，不管内心多崩溃，身为家长都没资格出面去教训别人的孩子，这是最基本的界限。

同样，如果有成人欺负你的孩子，也一定要第一时间冲上去，把孩子保护起来，让孩子知道，他是被爸爸妈妈保护的。

这不是袒护，更不是溺爱！

自己孩子犯了错，该教育一定会教育，绝不偏袒，但别的忙教训甚至打骂自己的孩子，这就是越界。

这个时候放任不管，才会给孩子带来最大的伤害。孩子会留下“我很弱小，没有人保护我”的心理印象，家长事后也会倍感自责。

一位妈妈告诉我，他4岁的儿子在小区玩的时候推人，把一个小朋友推到了，那个被推到的小朋友妈妈气冲冲地冲过去，要求孩子打回去，被推到的小朋友原本不敢，他的妈妈就一把抓住推人的孩子，示意儿子打。这位妈妈想着是自己孩子先动手的，觉得不好意思出面阻止，就站在远处看着这一幕。

有了妈妈的支持，被推到的小朋友鼓起勇气一个飞脚朝那个推人的小朋友肚子踢过来。推人的小朋友原本想跑，无奈被另外一位妈妈死死拽着，只能硬生生地忍受被人踢这一脚。

被踢后，推人的小朋友疼得大哭起来，踢人的母子俩趾高气扬地离开。妈妈看着这一幕，感觉心都碎了。她非常愧疚，特别自责，她觉得自己怎么可以这么懦弱，怎么可以在关键的时刻选择了认怂。

所以，如果看见别的家长欺负自己孩子时，开撕可以，绝不认怂！认怂才是对孩子最大伤害！

育儿观念：孩子，生命中有种成长叫“妥协”

育儿观念：孩子，生命中有种成长叫“妥协”

“叛逆”这个词，也许对于很多成长期的孩子来说，并不陌生，我多想在你身上不要停留太多的空间，毕竟他不是个值得“大张旗鼓”的褒义词，可是对于正在逐步长大的你来说，为什么越发暴露，有时候甚至到了不可容忍的地步，我不知道是平时对你疏于教育，还是宽容过度，总之，昨天你的行为，让妈妈确确实实生气了。

你站在自己的角度，认为妈妈没有满足你的要求，认为妈妈言而无信。是的孩子，生活中就是这样那样的变化太快了，前脚答应的事情，后脚很可能化为泡影，这是再正常不过的事情。更何况只是为了一些琐碎的小事，有时候大人没有及时应答或者大人一时忘记，是多么正常的一件事情？

你用拖延睡觉时间跟我抗衡，已经疲惫不堪的我连说话都觉得是种负担，我想你应该看到妈妈困倦的样子了吧？看着时间滴答滴答地溜走，我想生气了那么久你总该进屋睡觉吧，可等我踉跄着推开门，你居然漫步经心地在客厅看着电视，我真的再也控制不住自己的情绪了，我当时看到你一副不服气的样子简直要崩溃了，我的第一反应便是你在生我的气，生我言不守信的气，也许这是我的错，可是，孩子你有没有想过，妈妈那时候是刚刚加班完随便吃了一碗拉面就匆匆赶回家，为的是想听听你一天的收获，分享你一天的成长，也许当时是妈妈没把你提出的要求放在心上，在我看来，有些要求是不合理的，我即使没有明确不可以，也代表妈妈委婉地拒绝了。

我并不指望你一定要理解妈妈，是的，妈妈工作也是为了自己，别人没有强行让我加班，所有的付出我是心甘情愿的。只是我希望跟我最亲的你，应该更懂得妈妈的付出，如果你把这些当成亏欠你的理由加以放大，显然妈妈的教育是失败的。

讲那些遥远的故事，你没有感触，显然体会不到，你不知道很多的孩子一年也见不到父母几次，更别提父母能满足他什么好奇心了，你现在每天都能跟妈妈在一起，妈妈只要闲下来还会陪你遛狗，陪你聊天，虽然时间不多，但是孩子你要知道，父母不可能一直守着孩子，如果真是这样，妈妈还能给你提供什么呢？所以很多时候我们的成长路线是需要及时调整的，一如昨天我对你体罚，我觉得有时候适当的体罚至少会让你记住：世界上不可能事事都要顺你心，如你愿，很多时候是需要双方体谅才能达到共鸣的。任何蛮横示威都解决不了根本的问题。甚至有时候还需要我们适当的妥协。

过去不管你对的错的，我们都不加思索地统揽，让你误以为你只是负责发号施令，而我们要做一个“虔诚”的执行者，你成了名副其实的“小皇帝”，“呼之即来，斥之即去”似乎成了你最近的成长作风，这当然不符合我们眼中健康孩子的成长期望，你现在已经逐渐长大，如果这个时候我们放纵任由你的发展，那将是多么地可怕！我们并不指望你将来一定要干出什么惊天动地的事情，只是最起码你是个懂得理解、宽容，是个积极、阳光的孩子，也许我昨天的行为也欠妥当，但是孩子，对于你“目空一切”的样子，当时我的“举措”是必须的。

敢于正视自己的错误，就是一种进步。你昨天咆哮的样子犹如在我的心上深深地扎了一针，痛却无处倾诉，我牙根咬到出血，手捏到抽筋，好久我都没有这样的发火过，你应该看出，妈妈是真的忍无可忍了。。。

我走在漫无目的的大街，望着天空发呆，我不知道都对你说了什么，做了什么，只是我真的难受至极，孩子，我需要一个安静的环境，一个没有任何人打扰的环境，静静地思考，思考你的成长思考我的教育方法。

爸爸给我发短信：“别再生孩子的气了，你快回来，别让我担心！他已经知道错了，他也在担心你！”我知道你当时一定很后悔，希望妈妈快点回来，平时都是你任性，我们哄你，孩子，今天妈妈生气了，你终于知道“苦口婆心”是什么意思了吧？不是妈妈心狠，不经历心痛，你怎知道这叫成长？

所以孩子，妥协不只是大人的专利，成长的路上，我们都不只是一个任由别人撒气而不敢吭声的出气筒，我们都需要不断调整，不断磨合，不断成长，那样我们才能成为真正的朋友，不是么？

家长如何与孩子协商

我们遇事和孩子以协商的方式解决，而不要用命令的方式，会使孩子有被尊敬的感觉。同样事情，不同的方法，就会收到不一样的效果。我原来也不注意与孩子协商，在好多事情上搞得孩子很消极。比如。他有不合理的要求时，我用简单粗暴的方法说不行。结果孩子表面虽然接受了。但是从他的态度上可看出他的内心还是很排斥的。时间长了他都说“有事也不和你说，反正你也不答应。”这样会导致孩子越来越不愿意和我们沟通。现在我注意力方法方式，孩子越来越喜欢和我讲他的事，把他的需求讲给我听。

有时遇到我认为是不合理的要求时，我耐心的与他协商，他都是和愉快的答应的。比如前天放学时，他看到有的小朋友吃冰淇淋，其时我们这里天气还很冷的，我不想让他吃“**啊，前几天是谁刚发烧刚好啊？”**一听这话马上明白“是我。”“那我们发烧刚好，身体还很虚弱的。对吧？今天的天气你感到热吗？”**摇摇头说“不热。”“是的，今天还挺冷的。而且我们**发烧刚好，胃还没完全恢复正常。如果把那么冷的冰淇淋吃到肚子里，冰淇淋会不会把胃又给刺激了？胃刺激了，它会不会再次发生故障啊？”**点点头说“会的。”“那你觉得用不用吃冰淇淋啊？”**摇摇头说“妈妈，我知道了，我现在不吃了。等到暑假天很热的时候我再吃。”我摸摸**的头“是的，我儿子真懂道理。知道保护好自己的身体里。行，等夏天天热的时候我们再吃。”通过与孩子协商很顺利的解决了一次小小的不合适的要求。孩子心里还很痛快的接受了我的观点。

在我们家我们一直讲民主的。孩子的事情我们一般都尊重孩子的意见。比如**班级每周五都是自由报名演讲。每次我们都让**自己决定是不是要参加。有时他不行参加了就会告诉我“妈妈，这星期我不想参加了。”我们表示理解。包括买衣服鞋子，他如果没有时间和我一起上街，我也会事先问问**喜欢啥颜色的。前几天**的鞋小了，送他下棋后我要去给**买鞋，我就问他“**，你的鞋小了，妈妈要去给你买鞋，你想要啥颜色的鞋啊？”**“妈妈，我这次想要白色的。因为我没有白色的鞋（他原先一直喜欢黑色和蓝色的，说男孩就应该穿这两种颜色，最近遍口味了）。”我就尊重他的意见给他买了一件白色的鞋。

上学期我觉得他的字写得不太好，他自己想上写字班，我们问清楚原因，给他报了写字班但这学期说不想上写字班了。我问他啥原因，他说写字班的老师老讲废话，就发字帖让他们描，他们书上学《邓小平爷爷》一课，说邓小平爷爷也是自己描字帖的。他要我们给他买本字帖自己在家描，不用来回送，还节约时间。嘟爸就上街给他买一本字帖，**也到每天坚持描几行。

与孩子协商，也不是事事都要与他协商，有的事他还没有认知判断的能力，有的事很小的比如每天的吃饭每天天他该做的事情等都没有必要和孩子协商，对于孩子的无理要求的事要协商的拒绝他。孩子没有认知判断能力时犯原则性错误的事也是没有协商的余地的。和孩子说明犯原则性错误的后果及必须改正的必要。

与孩子协商，使孩子学会从别人的角度考虑问题。能使家长与孩子相互尊重，互相理解，增进亲子关系。孩子的事与孩子协商，能发挥孩子的主观能动性，培养孩子遇事会思考有主见的能力。遇事与孩子意见不一致时，与孩子协商能够避免亲子冲突，使亲子关系良性发展。与孩子协商，平时面对孩子使我们能少对孩子用命令的口语。与孩子协商约定规章，能提高孩子认知能力，使孩子健康成长。