到底要不要让孩子玩手机/ipad？

经常看见微博朋友圈里到处在转类似“7岁以前不要看屏幕”、“12岁以前不看电视/手机”之类主题的文章。对于这样主题的文章，朋友圈点赞多多，“不能给宝宝玩手机或ipad！”似乎已经是所有人认同的真理。

可在日常生活中，我们经常可以看见2岁的小孩，便能熟练的滑动开锁、输入密码、找到自己喜欢的页面：游戏或者视频等……那么问题来了，朋友们，到底：该不该给孩子玩手机/ipad呢？

到底能不能让孩子玩手机ipad？总结一下玩手机的害处，大体可以概括两大类：1、玩手机/ipad，会导致宝宝视力下降，成为近视。甚至还有说“每天玩15分钟ipad，半年后视力变0.2”的说法。2、手机和ipad会影响孩子的社交能力，让孩子孤僻。ipad游戏设计虽好，但毕竟是虚拟的，替代不了真实的世界。如果孩子天天玩游戏，会失去通过亲身的感受去认识这个真实世界的机会。因此我们都像防洪水猛兽般，将孩子和手机ipad等电子产品产品阻隔开，不让他们玩，甚至不让他们看到这些“坏东西”。一切貌似很顺利，直到某一天，我们带着孩子去邻居小朋友家做客，孩子一下子迷上了邻居家孩子手里那个ipad，里面可能有几款专门为宝宝设计的游戏，或是一个动画视频，反正，孩子是羡慕嫉妒，心心念念的日子开始了。

我们突然明白了：这是一个信息化的时代，电子产品终将成为他们这代人生活的一部分。就像我们小时候迷恋过的游戏机，是一代人童年的共同回忆。电子产品不是洪水猛兽，光靠堵无法阻挡他们终将进入我们生活方方面面的步伐。堵则溃，疏则通。把孩子跟电子产品完全隔离开来，不如给予合理的引导，设置合理的规矩，给孩子一个正确的玩手机/ipad的机会。但是，不阻止孩子们玩电子产品，不等于说就毫无顾忌的把手机ipad扔给他们随便玩，一些必要的原则和规矩也必不可少！

怎样正确的让孩子玩手机ipad？要解决让孩子正确玩ipad的问题，不可避免的需要解决两方面的问题，一是对视力的影响。二是对真实社交的影响。如何解决手机/ipad对视力的影响？到底什么才是导致近视的主要原因？根据美国研究机构对于视力影响因素的一项研究表明，除了基因这个最大因素之外，视疲劳才对近视的构成最直接的影响。但即便是视疲劳，事实上和手机ipad也没有直接的关联。真正容易导致视疲劳的因素有三点：阅读时长、阅读距离、阅读光线。在第三点上，恒定发光的电子产品其实比起纸质的书本还有相对的优势，因为其对于外来光源强弱和闪烁频率变化的依赖更小。如何让孩子正确玩ipad而不导致近视的几项原则：1.保持房间合适的亮度。孩子玩手机和ipad的时候，尽量选择亮度适中的环境。如果是晚上在家玩，则尽量打开房间的灯光。2.开启手机/ipad的亮度自动调节功能。这一点很容易，但也很重要。它能够保证屏幕亮度与环境的亮度进行合理的匹配。3.保持恰当的距离。30cm的安全阅读距离，应该是从我们小时候就已经熟记于心了。虽然距离的远近不会直接导致近视，但过近的距离的确更容易导致视力的疲劳。

4.设定合适的时间，定期休息。与孩子一起订一个玩手机ipad的时间，每次玩不能超过15分钟，到时间就应该间插一次休息。每天玩手机ipad的时间尽量不要超过1个小时。玩的时候也要尽量有意识的多眨眼，缓解眼干和视疲劳。

如何解决玩游戏对真实社交的影响？其实这个问题并不会特别严重，因为只有严重的痴迷和沉溺于手机游戏，才会对真实的社交造成障碍。不过确实有的孩子们现在除了ipad和手机里的内容之外，对别的玩具、游戏、聚会都完全不感兴趣。孩子玩手机过程的两个建议：1.爸爸妈妈可以陪伴着一起玩。在一些绘图、打扮等体验式游戏中，可以边玩边和孩子商量。这样的过程，是与孩子交朋友的好方法。2.一些ipad里面学到的东西和应用场景，比如学会的英文歌、看过动画片里的情节等，可以在现实生活中由爸爸妈妈情景再现的玩一次。比如动画片里玩了帮妈妈用洗衣机洗衣服，就可以把宝宝带到洗衣机旁边真实的再操作一遍，让宝宝能在游戏世界和现实世界中建立关联。这样游戏不会成为真实生活的替代，而是一个更好的指引和补充。永远记住，内容比形式更重要！孩子在手机/ipad上看什么、玩什么，远比要不要孩子玩更重要！给孩子挑选适合的动画片，下载优质而适合宝宝年龄的游戏、音乐等，建立良好的使用习惯，远远比绞尽脑汁去阻止孩子对手机/ipad产生兴趣更值得探究！

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要让孩子不玩手机，聪明的家长小技巧学起来

孩子玩手机很常见的两种情况：1、孩子缠着妈妈爸爸玩、讲故事等，而大人却没时间陪着孩子，又不想他一直磨着自己，索性将手机、ipad丢给孩子，让他自己在那安安静静地玩，家长也省心。

2、家长下班之后，不管吃饭还是休息，不管有没有在孩子身边，手机自己玩个不停，引起孩子的好奇心，也想学着爸爸、妈妈玩手机。

孩子自制力差，别说孩子，很多成年人都是“低头一族”，上班路上，上班间隙，下班，甚至上个厕所都不忘带着手机去。

然而心智还未发育完全的孩子，长时间沉迷于手机等电子产品，对他的视力和智力发展都有不好的影响。迷恋手机的孩子，更加不喜欢去户外运动，甚至觉得和别的小朋友交流不如在家玩手机，严重影响孩子的正常社交和身体发育。

要让孩子不玩手机，聪明的家长小技巧学起来：

1、做好引导者

什么样的环境造就什么样的孩子，家长的一举一动都会影响孩子。家长对孩子的影响，行为比言语要重要得多。

有的人说，经常在家陪着孩子，可是孩子还是喜欢玩手机，并不喜欢妈妈陪呀？这又是怎么回事呢？

这只能说明这期间的陪伴，是无效的陪伴。陪伴并不是时间上的问题，而是家长如何满足孩子心灵需求。而家长除了为孩子身体做健康的保障之外，也要做孩子心灵的倾听者。多倾听孩子心声、多疏导孩子情绪。多和孩子交流和沟通，了解孩子的所见所闻，了解他的所需所求。

2、尝试转移孩子的注意力

很多家长可能不仅要顾着孩子，还得忙于工作、忙于家事，就希望孩子可以乖乖坐着不捣乱，不吵闹。然而，孩子并不是摆件，他也有自己独立的思想，生性好动的孩子更不可能乖乖坐着而不觉得无聊。

要让孩子有事做而不捣乱，并不是只有让孩子捧着手机这一个方法哦。妈妈可以让孩子帮助自己一起做家务，可以让孩子做一些简单的事情，比方说帮妈妈拿张纸巾擦擦汗之类的事。让孩子学会体贴照顾他人，理解妈妈的辛苦，也可以让孩子学习做家务。

3、制定玩手机的制度

手机当然可以玩，孩子也可以有放松的时间。孩子的自制力不够，就需要家长来督促。可以每天制定一个玩游戏的时间，如果孩子有遵守制度，就可以玩游戏。但如果孩子没有遵守，明天的游戏时间就会缩减甚至取消。

家长要教会孩子看时间，学会遵守时间。

介绍了以上这些方法，相信聪明爸妈一定能够掌握技巧。每个孩子都有自己的想法和性格，家长和孩子沟通不顺的时间，不要总是责骂或者强势逼迫孩子，而是让孩子懂得这么做的道理。解决孩子爱玩手机的问题决不能用武力，而应该用科学正确的方法去引导孩子做对的事情。

不要让孩子感觉到恐惧

不要让孩子感觉到恐惧

经常看一些育儿书上说，孩子天生是对什么都感兴趣，无所谓怕与不怕，孩子的一些恐惧心理都是父母不自觉地言行影响了孩子，所以平时自己很注意，从来不用吓唬的口气跟孩子说话。我自己害怕的东西在孩子面前也尽量不表现出害怕的情绪，比如我很害怕蛇，就连看到图片，我都会起一身鸡皮疙瘩。可是跟孩子看一些画报的时候难免会有这样的图片，看到宝宝有小手在图片上指指点点的时候，我会把视线移开，平静的等孩子翻过这一页。

天天跟儿子待在一起，也没发现他有什么特别害怕的东西，他每天调皮捣蛋，无忧无虑，我也很放心。可是近日我带他去亲戚家做客，一件小事，让我对曾经在书上看到的这一说法颇有同感。觥筹交错之后，大人们商量着要打牌，可是宝宝这个头疼的家伙怎么办呢，我想最近单位上工作也不是很忙，可以晚点去，中午待宝宝睡熟后我再走也不迟。可是到了陌生的环境，宝宝睡意全无，玩得更疯了，平时这个时候他都会睡上一觉，这是时候亲戚过来见他还没睡，就说：“你还没睡啊，我家养了只老虎，你不睡，老虎就会把你吃掉。”因为在家我从来不会这样吓唬他，也不允许家里人对他这样说，所以儿子稍稍被震摄住了，稍微安静了会，一会又疯起来，我上班的时间快到了，要是他再不睡，大人们就不能再安心玩牌了。这时候亲戚又过来了，这次她说：你还不睡，再不睡，你妈妈就得被吃掉。这次他听懂了，一点都不闹了，眼里噙着泪水，小嘴一撇一撇的，小手紧紧搂着我的脖子，凑到我耳边小声说：“妈妈，跟宝宝回家吧。”那个时候我能感觉到孩子的那种恐惧和对妈妈的依赖。我知道他是真的被吓到了，心疼的将他抱在胸口，告诉他：“奶奶骗咱们的，老虎才不会吃宝宝跟妈妈呢，小宝这么乖，再说老虎都在动物园关着呢。爸爸还说回来要带你去看的呢，你忘了啊。”可是他还那么小，可能此时他已分不清妈妈说的是真话还是亲戚说的是真话，只是紧紧搂着我，放声哭起来。可能是哭的累了也可能是怕妈妈被老虎吃掉，后来真的睡着了，把他放在床上，我去上班了。到了单位，我心里很不安，我觉得他醒来肯定会找妈妈，如果见不着我，他肯定会以为妈妈真的被老虎吃了，后来我打电话给妈妈，告诉她如果宝宝醒了以后哭就打电话我。果然，宝宝醒来后任凭谁哄他都不行，后来我跟领导请了半小时的假过去陪了他一会，小家伙这才渐渐平静了下来。

这件事以后我更加觉得，大人的言行对孩子来说真的是太重要了，我并没有责怪亲戚的意思，可能他们那一辈人，带孩子都是这样过来的，可是今天我们也为人父母，我觉得应该用更科学的方法跟孩子交流，有时候可能大人不注意的言行会给孩子的心理带来不可估量的影响。

那么一丁点大的宝宝，本来就应该快快乐乐的，如果让他那么小的心灵来承受这种恐惧和不安我真觉得太残忍了。我对孩子现在的期望就是希望他快乐，健康。让他自己去探索身边这个奇妙的世界。

要不要给孩子选择玩伴

本来他的孩子很老实、很乖巧，但是前一阵搬来了两个新邻居，邻居是从乡下来的，在教育孩子上面不是很注重，邻居家的孩子有偷过家里钱的劣习。本来她觉得孩子有了新玩伴会开心一些，但是现在自己家孩子也跟着学从家里拿钱去乱买东西送人。她想禁止孩子再去找那两个玩伴玩，但是又担心伤害孩子。很纠结，很矛盾。

养育孩子本来就是一个矛盾体。有时我们希望孩子快快长大，可有时我们又怕孩子长大了就会远离我们；有时我们想让孩子健康快乐地成长但又不想让孩子输在起跑线上；像这位妈妈一方面她希望孩子能有玩伴过的快乐，跟着胆大的孩子玩锻炼孩子独立的性格，但另一方面她又怕孩子不是那些玩伴的对手，会跟着学坏。

可能是我的两个宝贝现在都比较小，对于选择玩伴上还没有过多的经验，现在基本上她愿意跟谁玩我都支持，再加上都是女孩不是很淘气，但是对于那个烦恼的妈妈，她的孩子已经九岁了，九岁的孩子基本上已经有明辨事理的能力，对的行为和错的行为他也能进行区分。只是自制能力有限。长时间呆在一起可能会有一些不好的习惯影响孩子。

但是我觉得孩子的童年是属于自己的，当然玩具也应该自己选择，九岁多的孩子在一起玩耍没有那么多的心眼，再说除去上学、吃饭、睡觉，玩耍的时间也是有限的，影响应该也是有限的。如果怕玩伴的缺点影响到孩子，父母可以正确的进行引导，告诉孩子什么是对的，什么是不对的，当然也可以鼓励孩子主动去帮助玩伴改正缺点，还能培养孩子分辨是非的能力和正义感呢。毕竟没有一个孩子出生后就是坏孩子，有的只是身上的行为习惯家长没有培养好。

虽然孩子都是自家的好，但是对于别人家孩子的小错误和不好的习惯，也不用太介意和纠结，只要孩子们玩的开心就好。当然最后我也建议那位妈妈，如果真的真的不想让孩子再跟那些孩子玩，也不要采取强硬措施，可以让给孩子找一些新的玩伴来转移孩子的注意力。

孩子情愿要袜子不要玩具？

女儿一岁的时候，我们把她送回了老家，半年之后把她接回家时，我就发现她手上多了一样东西——袜子。婆婆说她在老家时就成天袜不离手，连晚上睡觉时也非要拿着不可。当时我很呐闷：宝宝怎么会喜欢玩袜子呢？我就笑着对女儿说：“宝宝乖，把袜子给妈妈好不好？”女儿看着我张开的手掌，头摇得像拨浪鼓，同时把袜子攥得更紧了。我笑了笑，心想：“等会儿我把玩具拿出来，你还不乖乖地和我交换？”

事情却出乎我的意料！当我把各式各样的玩具堆放在她面前时，女儿高兴极了，我暗自得意。正当她拿起一只汪汪叫的小狗时，我提出把她手上的袜子给我，她吐出两个字：“不行！”我说玩具和袜子之中只能选择一样，女儿看着五颜六色的玩具，看看袜子，又看了看我，当时我一脸的严肃。我蹲下来，再次对她说：“把袜子给妈妈好不好？”不料，女儿竟一转身，拿着袜子跑开了。

以后，我发现女儿果然是袜不离手，无论白天黑夜，无论吃饭睡觉，袜子一直和她形影不离。即使玩玩具时，也不会放下，不得已要腾出两只手时，她才会把袜子放下，可一旦空出了手，她就会马上拾起袜子。在她眼里，袜子就是她最心爱的宝贝。

对袜子，女儿还很挑剔

女儿玩袜子也有讲究，不是所有的袜她都要，首要条件是丝光的幼儿袜，其次是她经常玩的那几只。刚开始我们没注意，要袜子时就拿一只给她，可小家伙不要，嚷嚷着不是这只，让我们百思不解，后来我们总算明白了，她要的是玩了不久的新袜子。小家伙已私下把袜子分成了三种：旧袜子、新袜子、旧的新袜子。前两者她都不要，她要的是玩了不久的新袜子，也就是她所说的“旧的新袜子”。在她眼里，旧袜子是指以前玩腻了的袜子，新袜子是一次都没玩的袜子，这两者都不是她想要的袜子，只有不久前玩得半新不旧的袜子才叫袜子。我们都被这该死的袜子弄得头昏脑胀，不，应该说为她的这种怪僻弄得心烦意乱，真不知为何她会对袜子情有独钟，也为她这种随心所欲把袜子分成三等感到可笑又无奈。

袜子情结，愈演愈烈

在家里，我们听到女儿叫得频率最高的词不是“爸爸妈妈”，而是“袜子”。

有时她玩得高兴时，就会把袜子随处乱放，等到醒悟过来，自己也想不起袜子放哪儿了，于是就“袜子呢，袜子呢”地乱叫，她还会东跑西跑到处乱摸乱翻地急切寻找。有时出去玩正在下楼时，她会猛然发现手上没有袜子，于是又叫道：“要袜子”。晚上睡觉前就更少不了袜子了，小家伙边躺在床上边玩，时不时在脸上滑过，在手臂上滑过，偶尔把脚抬起来在脚上滑过。玩着玩着，袜子从手上溜了出来，她马上就叫“袜子”，然后一骨碌爬起来重拾起它。好不容易等到女儿进入准睡眠状态，可是忽然她又一声“要袜子”，我就知道袜子又从她手里溜出去了。只有看到袜子被晾在一边，她才真正算是睡着了。可是半夜迷迷糊糊醒来后的第一句话还是“要袜子”，那时我就得赶紧在床上乱摸一阵后把袜子塞在她手里，她又呼呼大睡。

为防止找不到袜子影响她的睡意，每晚我都会准备好几双放在床头，以便她一叫就赶紧放在她手上，否则她不会停止叫唤。但就这样也够折磨人的，我和她爸每天晚上都要被她一声声“袜子”吵醒。小家伙倒好，袜子一塞在她手上，她很快就能进入梦乡。我和她爸就惨了，好好的美梦总是被她打断。

另我们头疼的是女儿怎么会喜欢上袜子的？她的这种情节越来越浓，我们如何做才能让她亲近我们多过亲近袜子呢？

一句话解读

在成长的过程中，每个孩子都会或多或少地对某种物品产生一定的依恋，这个可爱的小女孩选择了袜子。

这位可爱小女孩的怪癖，使得查尔斯·舒尔茨的漫画《史努比》中的奈勒斯形象立时浮现在我的脑海。小男孩奈勒斯拥有独特的“标志”——一条永不离身的毛毯。奈勒斯带着这条毛毯上学、游戏、睡觉、甚至上台演讲，一旦毛毯离身，马上浑身不自在，没了自信也没了风采。

在成长的过程中，每个孩子都会或多或少地对某种物品产生一定的依恋。有的孩子是纽扣，有的孩子可能是一条小毛巾。他们捻熟这些物品，经常会对这些物品有成人难以理解的关注和依赖。但是，发展到《史努比》中奈勒斯那样依恋毛毯、或者这位钟情袜子的小女孩这般痴迷的着实不多。这种特定的依恋物品的习性的形成，如果追溯其成因的话，往往和孩子幼年经历中安全感的缺失相关连。

解读妈咪第一问：女儿为何会痴迷袜子？

用袜子重新获取安全感

在生物界有个非常著名的“依恋”实验。刚刚出生的小鸡，如果把它放到鸭妈妈的身边，它会一直跟着鸭妈妈，并且视鸭妈妈作母亲。当依恋形成，再把它送回鸡妈妈的身边，它和鸡妈妈也还是会疏离。这个实验告诉我们，生命体在成长的最初阶段，对母亲有着特殊的亲近和期待，这种期待也是对安全感的一种本能渴求。而一旦基于这种本能渴求所建立起来的依恋形成以后，很难改变。

我们这位钟情袜子的可爱女孩，在一岁的时候，离开了妈妈到奶奶家生活了半年。一年的养育，她对母亲的声音、语态、动作甚至身体的气息都有了最初的感知后，突然到了一个陌生的环境，刹那间，原来形成的安全感会消失，她本能地从其他的人或物品中，建立新的安全感。在对她来说纷繁而混沌的环境里，她遇到了袜子。选择袜子是偶然，而选择是必然。

解读妈咪第二问：这种情节是否影响健康，它能消失吗？

重新建立亲子依恋，“恋物”就会改善

当孩子遇上袜子，什么时候可以消除这种“恋物”？“恋物”产生以后会不会影响孩子未来健康的成长？解铃还需系铃人，安全感的缺失必定需要安全感的补偿。回到妈妈身边，重新建立母女之间的依恋关系，是补偿安全感的最好办法；另外，进入幼儿园以后，尤其是真正融入到多彩的集体生活之中，“恋物”会有积极的转移，小姑娘不是对袜子的兴趣也越来越减弱了么！

“恋物”本身不会对孩子的成长有消极影响，而是“恋物”的源头——安全感的缺失才是父母必须时刻关注的。当你的孩子突然对一件物品产生了特别的兴趣，甚至须臾不可分离，这个时候父母应注意两个方面：

·要把对孩子“恋物”的烦恼转化为生活的乐趣，并以此为亲近了解孩子习性的契机，让孩子与家庭成员之间建立稳定的依恋关系；

·重新审视自己和孩子的关系，寻找安全感缺失的原因，问题自然迎刃而解了。

孩子被人打，要不要还手

一位妈妈说，她一段时间以来都很苦恼。

孩子４岁半了，在幼儿园小班，和其他孩子相比，入园非常顺利，一点也没有哭闹，只有一次，接他时晚了几分钟，看到别的孩子被爸爸妈妈接走时哭了。

一个月以后，孩子突然开始不愿意入园，而且非常爱掉眼泪。孩子属于特别乖的那种，基本上没有大声哭闹过，有了委屈会掉眼泪，会哽咽着说话。

问过做幼儿教师的朋友，说孩子都会经历这样一个过程，告诉他必须去。

按照朋友说的去做。就在这个过程中，孩子开始生病，几乎每个月一次，每个月至少一个星期去不了幼儿园（以前他很少生病），再送去的时候，感觉孩子明显不愿意，说还想生病。

春天来了，带孩子去公园玩，见到孩子班的一个小朋友，才无意中知道孩子在幼儿园被别的小孩子欺负。

孩子很知道谦让，如果有别的孩子和他抢玩具，他总是撒开手，自己则去玩别的。从没有见过他和别的孩子争过玩具，也没有见过他动手打别的孩子，看见过别的孩子向他动手，他总是怯怯站着，从不知道躲闪，打疼了叫妈妈。一次被一个攻击性很强的孩子抓破了脸，一年多了，肤色也没有恢复正常，而那个攻击性很强的孩子后来被妈妈们看到就躲，也一直没有别的玩伴。

原以为孩子争执是很正常的事，总有一天他会学会面对，最起码学会躲开，结果并非如此。

问孩子别人打他怎么办，孩子说：“我告诉老师了，可是老师没有批评他。他再打我我不和他玩。”按说孩子这样做是没有错的，可问题是打人的孩子继续打人，被打的孩子继续被打。向妈妈们请教，不太熟悉的孩子妈妈说的方法就是躲开、告诉老师或者不和打人的孩子玩；相熟的妈妈们观点也相当一致，就是一定要学会还手。一位妈妈说得更甚：“我直接告诉孩子，别人打你你不还手，回家后我再打你。所以孩子从不吃亏，也锻炼了孩子的好胜心。”

于是也告诉孩子别人再打你你要还手，你还手了他就不敢打你了。开始几天，孩子每天还是会说谁谁打他了，告诉老师了，老师没批评他，问他为什么不还手，孩子就是一副怯怯的样子。又过了几天，孩子说：“我还手了，他还打我。”

没有一个妈妈听说孩子被欺负不心疼的，本想告诉孩子继续还手的，可又担心如果真的教会孩子还手了，不知道会不会出来一个先动手打人的孩子。

很多人说，让孩子还手，就是让孩子相互伤害。老师一般是不提倡被打的孩子还手的。这个很容易理解。对于老师来说，就是让事态尽快平息，如果被打的孩子不还手，那么一般比较好管理，也不容易闹出大事。

可是，对于孩子呢？有的孩子一直喜欢欺负人，专门找那种不反抗的孩子欺负着玩。这样的孩子，当然是不喜欢人家还手打他。可是，长此下去，他又会被娇惯到什么地步？

孩子挨打了 ，要不要教孩子还手

这的确是个让人深思的问题，一但处理的方法不对，孩子就不仅仅是身体上受苦，很可能在心理上也会造成不可挽回的阴影，对今后的学习，生活都会有不同程度的影响。

那么，孩子挨打了，到底要怎么办呢？记得她刚上幼儿园的时候，放学回家她挽起衣袖，指着胳膊上的一处牙印说今天被某某咬了一口。我当时很气愤，都没问事情的缘由就教她要怎么还击。她听了我的话问我，要是被老师看到了批评她怎么办？我说又不是你先动的手，就是警察叔叔来了也要问谁先动手的。她听了我的话，歪着头想了想说：同学要玩她手里的玩具，她不肯给，同学才会咬她的。我一愣，发现事情并不是我想像的那样孩子被欺负了，而是孩子刚到幼儿园过集体生活，还没有适应，不知道要怎么去分享所得到的东西，也不知道在自己的要求没被满足时应怎么办？知道了事情的经过，我摸着她的头对她说：你现在已经是上幼儿园的小朋友了，你要学会去分享，那样你才能交到很多很多的好朋友。

孩子上小学以后，挨打就不仅仅是你打我一掌的事情了：挨打会有不小心的碰擦，会有无意识的打闹，也会有以大欺小的校园暴力。但不能每次都教她还手，还手是解决不了问题的，只会把小孩子的矛盾升级成更大的矛盾，到那时他们就不会静下心来去想对错，只会以暴制暴，将来后悔就来不及了。碰到不小心的碰擦时你一句对不起，我一句没关系；碰到无意识的打闹时要接受安全教育的指引避免发生不必要的伤害；碰到校园暴力时要及时的告诉老师和家长，不能一味的忍让，那样终会让自己受到更大的伤害。当然，打不还口，骂不还手那是懦弱的表现，具体问题具体对待，不能在自己的利益受到伤害时还是遵循此理，必要的时候也要学会拿起法律武器解决问题。

所以家长在碰到孩子挨打的问题时要先冷静对待，不要一来就指责孩子不对，那样会让孩子变的畏缩，胆怯，不自信，对孩子的身心发展也会有不好的影响。要学会跟孩子沟通，了解孩子的想法，事情的经过，再和孩子商量解决的办法，以此让孩子学会处理事情的方法，变得更加开朗，乐观和自信。

冬天幼儿园到底要不要睡午觉？

现在天黑的很早，一般晚上六点半就已经吃完饭了。上个星期，xx晚上都睡的很早，很少都到八点。而且几乎是每天晚上都要发癔症，一会哭一会说梦话。第一天的时候我不觉得怎么，就只认为可能是孩子白天在幼儿园里玩的太累了。可是一连几天都是这样，我觉得不是白天玩的太累的原因，以前在幼儿园怎么都不这样。于是，我问xx中午在幼儿园有没有睡觉，xx说没有睡。

幼儿园怎么可能不让孩子睡午觉呢，一直都有睡的哦，而且不睡老师也没通知一声呢。周五下午，我想着xx的被子太薄了，正好趁周末把孩子的被子褥子让婆婆再给加点棉花，于是接近放学的时候，我亲自去幼儿园接xx。

刚到幼儿园大门口，就遇到了园长，于是我就说明了自己的来意。园长听到我的意思，然后给我说了一个情况，园长说：“这个星期孩子们都没睡午觉了！”

我很吃惊的问：“不是一直都睡着的吗？怎么现在不睡了，怪不得这个星期每天晚上xx早早的就困了，关键是每天晚上都发癔症，肯定是休息不过来！我觉得孩子还是睡午觉的好，这样白天能休息会！”

园长听了我的话解释道：“这个星期，很多孩子的家长都来反映，说不让孩子在幼儿园睡午觉了，说午觉起来太冷，很容易感冒，有的甚至来幼儿园把孩子的被子都抱走了。还有的家长说，孩子每天睡上一两个小时，那孩子在幼儿园还能学到什么，你们老师倒是轻省了，反正天一冷，家长各种各样的意见都有！在农村，很多人的思想还是跟不上，孩子中午不休息，下午精力也跟不上，所以我们暂时的就停了，看看能不能想出一个两全其美的办法！”

听了园长的话，我觉得这样的家长真的好可笑呢，其实也能理解园长的为难之处。我也说了自己的意见：“其实就像你说的，孩子中午不睡觉，下午哪有精力学习游戏呢，这样对孩子的成长也不好啊！就是利用午休的时间让孩子们去学习东西，孩子们脑子里能接受那么多么？我觉得肯定也有家长还是愿意让自己的孩子睡午觉的，你们看看能不能调调，愿意睡午觉的孩子一个房间，家长不让睡的，那就集中到另一个房间一起去玩，这样两者都能兼顾！”

园长说可以这样考虑，再协调协调，这几天就不先睡了。

幼儿园里没有暖气，只有空调，这个温度开空调有点早，午睡起来确实挺冷。那天我自己专门试了试，睡了也就一个小时，起来的时候，感觉特别特别的冷，而且好半天都暖和不过来。和老公商量了一下，老公的意思是，xx最近本来抵抗力就差，现在天也短了，别真的因为睡醒午觉弄的感冒什么的，冬天不睡就不睡吧！

这两天xx一直咳嗽有痰，早上老师来接的时候我发现家里没药了，所以就给老师说一会我买了给送过去。去送药的时候，是园长给开的门，然后我就又问起现在开始睡觉了吗？其实我知道这几天一直也没睡，因为一看xx晚上睡觉的时间，再加上早上起不来就知道中午没睡。以前睡午觉的时候，晚上都是八点多睡，早上六点多就自己醒了，现在到了七点多都得是喊醒。

园长说：“已经商量好了，愿意睡的孩子就在里面房间睡，不愿意睡的就在外面的房间玩！昨天问xx要不要睡觉，xx不愿意睡，也就没睡。”

我说：“那她班里有几个愿意睡的呢？要是就她自己，我估计看到别的小朋友玩，她肯定自己也不愿意睡！”

园长回答说：“她们班还真没有睡的，就xx自己。不过小一班的孩子睡的多，不行就让她在小一班里睡。”

xx是小二班，我觉得换一个房间，再换小朋友，xx肯定会不愿意的。于是就问园长：“小一班的她认识吗？”

园长说：“小一班和小二班在暑假前都是一个班的，都互相认识，只不过暑假后孩子多了，才分的两个班！”

我还是有担心，虽然原来认识，但是毕竟暑假之后分了班，还是有些陌生的，就xx这性格，我估计肯定不愿意过去睡。我把自己的想法告诉了园长，xx要是真不愿意，也别勉强，真不行也跟着小二班的其他小朋友一样，不睡算了。

你说小一班和小二班的家长咋就悬殊那么多呢？一样是农村的家长，为啥人家就放心自己的孩子在幼儿园里睡午觉，这小二班的家长就是死活不让孩子睡呢？

再看两天情况吧，再过几天冷了，开了空调会不会好些呢！孩子睡午觉肯定比不睡要好很多，至少中午能休息一会。要不一天下来，小脑袋肯定累。

孩子上了幼儿园真是有着各种各样的问题，不知道其他幼儿园有没有这样的问题呢？每个做妈妈的肯定都是想着自己的孩子好的，也各有各的想法，也不能说谁对谁错，都是为孩子好，出发点不同，爱的方式也不同罢了。

孩子被打，究竟要不要还手？

孩子被打，还不还手？这种事在孩子的童年多多少少都会有发生过，我认为家长对待这个问题可以把它拆成两个问题来解决：第一孩子被打，为什么会被打？第二该不该还手？怎样还手？

孩子被打，为什么会被打？在这首先很多家长第一反应肯定会觉得自己的孩子被打，一定是“受害者”，自己的孩子肯定没错，错的一定是“施暴者”。但是很多时候往往自己的孩子有可能有错在先，先激怒到了别人，从而使得“施暴者”把自己的孩子打了，自己的孩子成了“受害者”。所以很多时候需要我们做家长的要先冷静下来，像文中提到的要以一个好朋友、平等的身份去和孩子说话，先对他的遭遇感到同情，慢慢的听完整件事情经过，知道为什么孩子会被打，觉得这点很重要，不然无法和孩子沟通。建立起很好的交流后就可以问清楚孩子当时心里是怎么想的，问题就可以很简单的找到了。觉得很多时候孩子真正需要的是一个“律师”家长，而不是“法官”家长。越是在这种情况下，越是应该顾虑到孩子的内心世界，他们在想什么，心理又是怎样的一个状态想法，这样才可以赢得孩子的信任，还保护了孩子的自尊心。从而引导他能用正确的处理接下的问题。

找到了孩子被打的原因后，接下来的问题就相对的容易一点。但是会对孩子说明，使用暴力打人始终是不对的。

如果是自己的孩子有错在先，但是后来还是成为被打的，就要引导她将自己做的不对的地方找出来，先认识自己的错误，勇于承认自己的错，而后看她的处理方式。我一开始不会先给孩子答案，告诉她应该怎么做，先会听听她的想法，或许她的想法会更好，给孩子独立思考的空间，家长重在引导。最后还手，还是不还手，肯定孩子也会有了自己的答案。

如果孩子是单方面受到暴力被欺负，这个情况相对要注意了，现在很多童年受到暴力侵害的孩子，在心里多少会留下点阴影，或多或少对将来社交沟通上会有影响。面对这样的情况平复孩子的心理顾虑，提起孩子勇气很总要，再遇到这类情况时要懂得保护自己，寻求其他人的帮助。同时和孩子一起看看一些“正当防卫”的事例，到最后找不到任何帮助的情况下，是可以正当防卫来保护自己的。

最终家长不可能照顾孩子一辈子，学校老师不能看孩子一生。家长虽然不能提倡孩子被打就就要还手，但是可以教会孩子在遇到困难时，处理方式有很多种，使用暴力只是一种最坏的方式。还是在日常生活帮助孩子更多的学会保护自己，学会正确的辨别是非的能力。