阅读时总遭遇孩子的“为什么”

阅读时总遭遇孩子的“为什么”

一天离园时分，琪琪妈妈向老师求助：“老师，我带着琪琪阅读时，他总不停地向我提问，每次读完一本书，我们花在讨论上的时间远远超过阅读本身，我都有些不知所措了……”

一起来看看琪琪和妈妈的阅读过程吧。

一天，妈妈带着琪琪读了一本《春天的脚步》，打开第一页，书里描绘的是“一声春雷，万物苏醒”。妈妈刚说了一声“轰隆隆”，琪琪就问：“妈妈．这是打雷的声音吗?”妈妈点点头说：“是的。”妈妈正想向琪琪详细讲述打雷的知识，他又翻到第二页．一脸好奇地盯着迎春花的图片说：“妈妈，不是说春天到了迎春花就会开吗，为什么我们幼儿园的迎春花还不开呢?”妈妈只好继续解释：“可能还需要再等一等……琪琪，我们从第一页开始，一页一页地听妈妈讲好吗?”琪琪好像没听见似的，又往后一连翻了好几页，惊喜地喊：“这儿有一条好长的小河!妈妈，里面会有鱼吗?”妈妈觉得他不是在看书，而是在不停地问问题，还没完没了!原计划的阅读时间是20分钟，可已经过去了10多分钟，连第一页还没开始讲呢……”

孩子为何会这样

相信一些家长也遇到过类似的问题：想带孩子读完一本书，总要花不少心思和时间在回答问题上。孩子的问题如果个个都回答，怕影响了阅读的完整性；如果个个都不回答，又担心孩子会理解不了。

孩子的提问与思维发展有密切联系，孩子提问，说明他在自主思考。3—6岁的孩子正处于“好问期“，对什么都充满好奇，会有很多问题。如果父母能正确对待孩子的提问，就能在很大程度上促进孩子的发展。

教师支招

保护孩子的好奇心，认真对待孩子的问题

如何才能最大限度地保护孩子的好奇心呢?建议家长要耐心倾听，及时回应。如果为了保护阅读的完整性而扼杀了孩子的求知欲，那就本末倒置了。所以，无论阅读到哪里，只要孩子提问，家长都应耐心倾听。因为孩子提出的问题往往有很强的针对性和情境性，并且注意力集中的时间短，时常转眼就会忘记自己刚才问过什么。家长如果过了很久才回答孩子的问题，效果就不会很理想。例如，琪琪是在看到书上的迎春花开时，联想到幼儿园里的迎春花还没有开，因此提出了问题。如果妈妈在阅读结束后再回答．琪琪要么忘记了这件事，要么早就已经不感兴趣了。

对于孩子的问题，父母不要觉得太简单、很奇怪或厌烦而敷衍孩子，应该认真对待孩子的问题，并用孩子能听懂的语言来回答。如果您也不知道答案，可以坦诚地告诉孩子，然后带着他一起去翻翻书或查资料，这并不是一件丢面子的事情。相反，您的这种认真劲、求知欲会让孩子受到感染，孩子还从中获得了查阅资料的经验和解决问题的办法。

寻找适宜的亲子阅读方式

不同家长和孩子所采用的亲子阅读方式大不相同。有的倾向于“平行式”的阅读方式。阅读时家长往往很专注，一丝不苟地给孩子念书，但很少与孩子谈论图书的内容，孩子只是一味地倾听，有时会心不在焉。因此，家长与孩子之间很少产生共鸣。

有的倾向于“偏离式”的亲子阅读方式，即家长和孩子忽略了书中文字的作用，过度注意细节，过多地展开联想。表面看是围绕图书在交流，实际已经游离于故事情境之外了。例如，如果琪琪和妈妈由“打雷”联想到”什么时候会打雷、打雷的声音、打雷的影响、如何躲避雷电”等内容，表面上他们讨论得很深入、与图书内容相关，实则花了大量时间谈论由图书的一处细节引发的其他问题，脱离了故事的主体线索。

有的倾向于”合作式”的亲子阅读方式。比如，阅读前家长或孩子把书拿出来，指着图书的封面，就书名、作者及画面稍作谈论。接着翻到下一页，家长与孩子一起看书。在阅读过程中，家长鼓励孩子做出积极的反应，根据孩子的表情和肢体动作来判断他对故事的理解，并及时调整讲故事的语气和语调，或改变讲故事的方式。当相同的语言表述结构出现不止一次时，家长会提前让孩子预测即将发生的事情。阅读过程中，家长偶尔会提问，以了解孩子对故事的理解程度。阅读完后会适当提出一些问题，以帮助孩子回忆故事内容，鼓励他表达对故事的感受及想法，并协助孩子将故事发生的事件与自己的生活相联系。在这种阅读方式中，家长适宜的指导对孩子良好阅读习惯的养成、阅读兴趣的激发能起到促进作用。建议家长采用这种合作式的亲子阅读方式，与孩子围绕图画书展开有效的交流。

培养良好的阅读习惯

家长可以有针对性地培养孩子良好的阅读习惯。

首先，可以用提问的方式引发孩子思考．提高专注力。幼儿的注意力水平有限，东张西望或只注意局部等，都属于正常现象。如果家长能帮助孩子明确观察目的，观察的持续性就能不断增强。例如，阅读前，如果琪琪妈妈先就书中的某处内容提出问题，也许琪琪会带着问题、有目的地去阅读，而不会将精力放在图书以外的话题上。如果是新书，家长可以提一些简单的问题让孩子思考；若是已读过的书，可以再从书里寻找新的线索，吸引孩子带着问题寻找答案，这样孩子阅读的专注力就会慢慢提高。

其次，用具体动作帮孩子养成按顺序观察的习惯。较小的孩子观察时，常会边看边用手指点；慢慢会用点头或自言自语等来代替手的动作；随着年龄增长，孩子可以逐渐借助内部言语控制和调节自己的感知觉。幼儿的观察就是这样从跳跃、无序的状态，逐渐向有顺序观察的方向发展的。家长不妨采用手指点图的方式引导孩子看图阅读。经过长期引导，孩子就会按照“从左到右、从上到下或从外到里”等顺序进行观察，提高观察的有序性和有效性。

第三，阅读前可以先让孩子翻翻书。一方面可以给孩子一定的自由探索空间，满足好奇心．形成对图书内容的初步感知和理解，另一方面可以保证阅读时孩子能集中注意力，与家长协调一致进行阅读。

提问反映了孩子思维的过程。对于孩子的提问，家长应有正确的认识并积极引导，借着“一问一答”的契机，逐渐培养孩子的良好阅读习惯，丰富阅读经验，提升阅读技能，享受阅读乐趣。

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孩子，你为什么恨老师

今天中午，我组织孩子们洗手时，国道远忽然跑到我跟前说：“老师，我恨你!”听完他的话我觉得很纳闷就问：“你为什么恨我呀?”他说：“因为你刚才训我了!”我这才想起，早晨国道远拿了一根穿火腿肠的棍，因为它的头上很尖，我怕有危险，就说：“拿这么个棍来干嘛，赶紧扔了!”由于着急可能语气稍重了些，接着我又忙着接别的孩子，把这事给忘了，没想到他还记在心里。我想了想对他说：“对不起，刚才老师因为着急语气不太好，那你知道老师为什么那么着急的让你扔了棍吗?”国道远摇了摇头，我说：“你看穿火腿肠的棍儿上面有个尖尖的头，如果不小心跌倒了就会戳伤眼睛或脸蛋，如果别的小朋友不小心碰到你身上，也许还会扎伤别人，所以老师很害怕，很着急，说话就重了些，你说老师是为了谁好呀?”程成说：“是为了我和小朋友好，老师，我不拿尖尖的棍子来了!”我接着笑着问：“那还恨老师吗?”程成不好意思的笑了：“不恨了。”我听了也如释重负。

幼儿的年龄决定了他们的理解水平，在我们对他们进行表扬或惩罚时，必须让他们知道我们表扬或惩罚的原因，让他们知道自己对在那里，错在那里，这样才能发挥我们所实施的教育措施的作用。

今天，我为孩子做什么？

作为教师能为孩子做点什么？

孩子为什么缺乏自信心

孩子缺乏自信心，必有其形成的原因，只有找到了病根，才能药到病除。病根从哪里找呢?还得请家长反思自己。

一般说来，孩子缺乏自信心，是源于家长对孩子过度关爱和保护，或是对孩子斥责和批评过多。家长的这两种教育方法虽然不同，其教育结果都是一样，那就是使孩子失去了自信心。

过度保护在我们的社会生活中，由于“独苗苗”现象的普遍存在，孩子变成了家里的“小皇帝”、“小公主”，因而也自然成为爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷的聚焦中心，六双眼睛时刻关注着小宝贝的动静，惟恐有点闪失。加上小孩子的能力本来不足，做任何事情，笨手笨脚，动作又慢，很容易产生自信心不足的心理。大人在一旁看着，情不自禁地发急，往往自己动起手来，越俎代庖。

久而久之，孩子什么也不会干，于是家里的六双手更“有理由”抢着包办代替，剥夺孩子自己做事的一切权利。孩子无从学习动手做事，他的自信心也越来越没有了。家长过度保护的另一种表现，是恐吓手段。比如，不让孩子出家门“闯祸”，偏说什么“外面有大灰狼”，“有坏人要把你带走”的谎言，使孩子只能老老实实地呆在家里。这样孩子是变得听话了，可是，他的自信心也吓得没有了。

过多批评许多家长对孩子的期望过高，总是把自己的孩子与别人攀比，恨不得将所有孩子的优点都集中在自己孩子一人身上。这种脱离实际的幻想，当然实现不了，于是，孩子常常挨骂：“你真笨”，“你怎么样样不如别人”，甚至一些不堪入耳的脏话，都能从家长的嘴里喷出来。在这样的环境下，又怎能培养出有自信心的孩子来呢?

*对每个孩子都要一分为二

每个孩子都是不一样的，各有所长，各有所短。因为，孩子特点的形成因素十分复杂，比如，每个孩子的先天遗传基因不同，后天的家庭经济状况、教育环境、生活给养、生存空间、社会关系等各方面千差万别，所有这些因素，都会反映到孩子的身上，打上深深的烙印。

可是，许许多多家长忽视了这个事实，总以为别的孩子能行的，我的孩子也能行。千万不可以用同一个标准去要求孩子，去为难孩子，给他施加压力。这样做，必然是自讨苦吃，也毁了孩子的自信心。

尤其是许多家长往往只盯住自己孩子的短处和缺点，所谓“恨铁不成钢”，而对于他的长处和优点，视而不见，充耳不闻，说什么“成绩不说跑不了”。人们常常可以听到孩子的强烈抗议声：“我什么优点都没有吗?”“为什么老批评我?”应该承认，孩子也有优点，只是家长没有说，或是不去注意发现而已。对孩子的批评，也有冤枉或不恰当的地方，只是很少有家长认账，更少敢于放下架子认错的。

*培养孩子自信心的妙招

多点鼓励孩子做事之前，家长说：“我相信你一定能做到。”孩子成功以后，说：“你果然做到了，真了不起。”从孩子学步时起，就注意肯定和鼓励，但要避免不符合实际的夸奖。

换个说法孩子拣起了一块石头，高兴地拿给爸爸看，说：“爸爸，你看我拣的石头多么美丽。”爸爸如果说：“看你弄得满身是泥。”孩子会不高兴地扔掉石头，垂头丧气地走开了。爸爸要是说：“这石头是漂亮，你去把它好好洗洗，那就可以看得更清楚了。”孩子探索的积极性可以得到发展。

改变思路引导孩子把注意力放在追求成功上，而不是先考虑失败了怎么办。发现孩子的优点，帮助他扬己之长，勇敢地去尝试，逐渐习惯于考虑各种达到成功的途径与可能性。

倾听梦想即使你认为孩子说的是梦想，也耐心倾听，并尽可能帮助他去变为现实。

看到进步不和别人比，多和孩子过去比，让孩子看到自己的进步。

孩子为什么会“没大没小”

孩子从小就在爸爸妈妈的宠爱中成长，可是随着孩子慢慢懂事了，父母却发现他们越来越没大没小了，常常对长辈大吼大叫，怎么说也不听，有时候还会顶嘴。孩子出现这样的坏习惯，很多人觉得没什么，等孩子长大了，懂事理了自然而然就会变得有礼貌。其实不然，如果爸妈没有及时纠正孩子没大没小的坏习惯，他们就会觉得这样做是没有错的，反而会越来越没礼貌，甚至不止是对爸爸妈妈，对家里的客人、幼儿园的老师都会这样没大没小。这样时间久了，可是会养成孩子霸道、不讲理的个性哦。这可怎么办呀?

通常孩子会出现没大没小的行为的原因有很多种：

孩子出现“没大没小”的坏习惯，爸爸妈妈可先不要太着急地打骂、教育他，因为小孩出现这些行为背后的原因有很多种，家长要先冷静分析，然后才能对症下药，好好地教导孩子呀!

孩子没大没小原因一：孩子跟爸爸妈妈意见不同

三岁以上的孩子刚开始形成自我意识，有了他自己的立场就特别喜欢表现给别人看，所以当他跟爸爸妈妈有不同意见的时候，他就会跟爸爸妈妈争论起来，而且还会以命令的口气让爸爸妈妈要接受自己的想法。比如孩子边吃饭边玩小汽车，爸爸把他的玩具收走了，让他要认真吃饭，可是孩子可能会觉得“我又没有不吃饭，怎么可以没收我的玩具呢?”他觉得爸爸做的不对，就会大吵大闹说“我就是要边吃饭边玩，把小汽车还给我啦!”

孩子没大没小原因二：挑战大人的权威

当爸爸妈妈要求孩子做事时，如果语气太严肃，开始懂事的孩子反而会觉得反感，不喜欢被爸妈命令，就会用不礼貌的口气顶撞爸妈。其实这时候孩子可能是想引起你的注意，表达他的不高兴，用不礼貌的行为来挑战您的权威。就想4岁的明明正高高兴兴地看动画片，妈妈突然把电视关了，命令他“现在你要做作业了，还看电视!”这时候明明会觉得妈妈太霸道了，会大声地顶撞妈妈：“我动画片还没看完呢，为什么一定要我写作业!”

孩子没大没小原因三：属于心直口快

有时候，孩子没大没小也是出于无意，可能他自己也没有意识到自己的行为是没有礼貌，会让人觉得不舒服呢。出现这种情况，除了是出于他自己的个性外，也有可能是他常常看到爸爸妈妈也是这样相互大喊大叫，长期耳濡目染而形成的坏习惯。如果爸爸妈妈经常在孩子面前吵架斗嘴，一开始他可能会觉得疑惑，但是爸爸妈妈几乎每天都这么做，那么慢慢的他就会以为这是正常的说话方式，自己也会学着爸爸妈妈的口气说话了。

孩子出现没大没小的行为，爸妈应该如何教导他变得有礼貌呢?

让孩子变得有礼貌的方法一：告诉孩子要用正确表达方式

当孩子不礼貌地顶撞，对爸爸妈妈大喊大叫的时候，爸妈应该先保持冷静，耐心地告诉他应该如何礼貌地表达自己的观点。比如爸爸妈妈可以让孩子坐在身边，然后用缓和一点的语气告诉他“宝宝如果有跟爸爸妈妈不一样的想法可以说出来，不用能这样大喊大叫，这样可是不讲礼貌的行为呀!”这样冷静的处理方法可以有效地减少亲子间情绪冲突哦。

让孩子变得有礼貌的方法二：先隔离冷静一下

如果孩子是用想用他的没大没小来引爸妈的注意，表达自己的不满，爸爸妈妈可先不要跟他“吵架”，可以先让他一个人独处一下，等他情绪冷静下来，再用讲故事的方式让他知道自己这样做是错误的。比如妈妈可以跟孩子说：“宝宝想一想，如果其他小朋友像宝宝一样，对着宝宝大吼大叫，宝宝会不会觉得很难受，就不跟他玩了呢?”从小就教导孩子换位思考，不仅可以让他改正没大没小的坏习惯，还能让他在小朋友中更加受欢迎呢。

让孩子变得有礼貌的方法三：做孩子的好榜样

父母是孩子学习的榜样，孩子很容易有样学样，如果看到爸妈经常相互大喊大叫，慢慢的他也会模仿这种行为，所以在孩子面前，爸妈要做好榜样，比如遇到长辈或朋友都要问好、经常对人说“谢谢、对不起”、不在孩子面前大喊大叫等等，孩子有了良好的学习模范，害怕他学坏吗?

爸爸妈妈除了自己要做到礼貌待人之外，也要常常跟孩子教导孩子，跟他说“小孩子要有礼貌、守规矩，要尊重别人，不能对长辈大喊大叫，这样大家才会喜欢你呀!”慢慢地用自己的言行对孩子耳濡目染，相信孩子不仅能改正没大没小的坏习惯，还会变成人见人爱的小天使呢!

孩子为什么总喜欢拿他人东西

“老师，程把我尺拿走了。”“老师，我的橡皮泥被程拿去玩了”“老师，程把XX的卡片拿走了。”……每天我的耳边总听到很多孩子说程的不是，不是拿这个同学的尺就是动那个同学的本子。天天教育不要拿他人的东西，可是天天去拿他人东西。我真搞不懂孩子是怎么想的。

今天罗的妈妈给每个孩子送了新年卡片。中午吃好饭又有孩子来说程把一个孩子的卡片给拿走了。当我去教室了解这件事时，程的手里拿着一盒卡片，被拿的那个同学很生气“那是我的，我刚上个厕所就不见了，就你拿的。”程还在小声嘀咕着：“这是我的。”这话被其他同学听见，纷纷叫道：“这不是你的

，我明明看见你拿的。”“程，你自己的卡片呢？”“是这一盒。”“我不理他，再问道：“你自己的呢？”“在我书包里。”“拿出来给我看。”他从书包最底下拿出了自己的那一盒卡片。我把他手中的那盒还给了那个同学，拿着他的卡片让他和我一起去办公室。

“程，请你告诉老师，你为什么不玩自己的卡片反而要去动他人的卡片呀？再说罗妈妈不是每个人都给了一盒吗？你的和他的有什么不一样吗？”他喃喃道：“是不一样的。”“哪里不一样了，不是都一样吗？”“里面图案不一样了。”“里同图案不一样你就要去拿他的了。要知道店里这样的卡片成千上万张，你是不是打算全去拿了算了。”我听着火气就上来了。“不懂得感恩不说，还给自己找理由。同学妈妈送礼物我们应该感谢知足，你倒好。要一盒不算，还要两盒、三盒，是不是所有不一样的，都想要。”“不是的。”“既然不是，为什么要去拿东西呢？”你先坐旁边想一想，你自己到底错在哪里？

这个孩子几乎天天要去拿他人东西，我真不知道为什么他要这样做。按理说他家条件挺好的，该有的都有了。可是他对于自己的从不好好爱护，乱拿瞎掰。坏了旧了就不喜欢，就想动他人的。我一直要找如果让他改掉这处坏毛病的好方法，可现在看来我的方法不见效，还得努力。

孩子我为什么打你读后感(范本8篇)

书读的越多，我们才能成为灵魂丰富的人，当我读完了作者写的作品，里面的剧情真的精彩绝伦。 读后感可以帮助我们更加深入地了解自己的文化和历史背景。我们听了一场关于“孩子我为什么打你读后感”的演讲让我们思考了很多，经过阅读本页你的认识会更加全面！

孩子我为什么打你读后感(篇1)

读完《孩子，我为什么打你》，我好像开始真正了解什么是真正的母爱了，不由想起了一句名言“打是亲，骂是爱”。

这位母亲打孩子时是痛苦的是自责的。文章中有一句含义十分深刻的句子，那就是“打与不打都是爱”。为什么打与不打都是爱呢？

不要因为不想让孩子承受一点痛苦而打孩子；打孩子就是让他们明白是非，在痛苦中磨练自己，让他们成为对社会有用的优秀人才。（边引边议，提出自己的看法“打是亲骂是爱”）

我不禁想起我们班的一些学生，他们因顽皮任性而受到父母的责骂。对他们来说最难忘的应该是挨揍了，有些被打后还不想承认错误，想通过生气来向父母示威、证明自己的任性和无理是对的。如果他们做了错事，爸爸妈妈不批评他们不打他们，他们就会以为自己是对的，就会继续做错事。

“小时偷针大时偷金”，等到长大后做出更多违法犯罪的事危害社会和人民，那就已经迟了。（联系自己的或身边的实际讲道理：正面的或反面的都可以，语言要简洁，不要描写）

有了妈妈的唠叨，我们感受到了母爱的细致；有了妈妈的抚摸，我们感受到了母爱的温暖；有了妈妈的批评，我们懂得了是非对错；更是因为有了妈妈的责打，我们才能长成笔直的栋梁、对国家对社会对家庭有用的人。妈妈的打是不得已的，妈妈的打是被迫的，妈妈的打是心痛的。妈妈的打是刺，但能开出芬芳诱人的玫瑰花。

　（没有事例就讲道理）

母爱是伟大的，希望我们所有的孩子都能正确对待妈妈不得已的“打骂”。（总结全文，提出希望，发出号召都可以）

孩子我为什么打你读后感(篇2)

小伙伴们，你们挨过父母的打骂吗？我可是挨过的。

记得在今年暑假的一天，我为了上，而妈妈却不允许，于是我就生气了，说着说着，和妈妈吵了起来，把妈妈惹急了，她就动手打我。

我说："你限制了我的自由！你有什么资格打败我？虽然你是我的守护者，但你不能打败我。我要去法庭起诉你。未成年人受法律保护！"... （这是我从看法律片中学到的）当然，我说得越多，我就越受欢迎。

后来在爸爸的调和下，我们终于平静下来，妈妈说："你去看看《孩子，我为什么打你》这篇文章吧，就知道我为什么打你了。“我拿起书看了看。泪水夺眶而出。书上说：

"打人是个体力活儿。“我妈妈打我，不是用尺子或鸡毛掸子，而是用她强壮有力的手。原力相互作用。不但我感受到疼，她同样也感受到疼的。

另外，我不愿意让妈妈打架，所以她和我打架不容易，所以她也花了很多力气。我偷偷瞥了一下妈妈，只见她浑身发抖。我觉得：

妈妈不仅身累，心也是累的。

看，想，我开始责怪自己：记得以前，我住在外婆家，经常损坏东西，外公会很苦恼，妈妈说：“嘿，我们快点处理吧，免得被外公骂！

"而这次妈妈打我，是因为我跟她吵。她不让我上，理由是我上的时间太多了，怕我控制不了，而得了瘾，但我却不理解。

看完这篇文章，我深深地感觉到，每一位家长都慎用打人，就像一个穷人用他最后的钱一样。想想他们对我们的关心，他们在我们生病时的焦虑表情，他们想代替我的痛苦！

哪个父母舍得无缘无故地打他们的孩子呢？父母亲打我们是在万不得已的时候才这样做的，其实这也是对我们的一种爱，在打我们的时候，父母的心在滴血。因为我们是他们的心头肉、他们手心宝啊！

他们打败我们是为了让我们更好地发展和飞行。为了减少我们明天的痛苦，他们宁愿现在在自己心里受苦。这不是件好事吗？

现在，我不再恨妈妈了。

孩子我为什么打你读后感(篇3)

今天，我读了一篇文章，文题为《孩子，我为什么打你》，你们知道这篇文章的作者是谁吗？没错，她就是毕淑敏。毕淑敏，女，汉族，山东省文登人。老师告诉我们，她是中国作家协会会员，国家一级作家，从事医学工作20年后开始写作，代表作《红处方》。

这一篇文章主要叙述了“我”在与朋友聊天的时候，提到自己从未打人，而遭到你的反驳，接着“我”用了大量的道理来解释“我”打你的原因。看了之后，我感受到了：打也是一种爱的表现形式。母亲在打你时，也身累、心累；母亲在打人时，自己也十分辛苦……其中有一幕，最令我震惊：母亲打孩子时不是直接进行殴打，而是再三思考的，打了之后，母亲还会深深地责备自己，在打时，母亲也很伤心。我感觉打也是一种母爱的表达，母亲怎么会忍心打自己的孩子呢？她们的心中肯定有说不出的苦衷，才会打孩子的。在生活中，我也有这样的例子。

有一次，我考试考得不理想，只考了八十五分。回家后，妈妈知道了，她就拿起尺子打我的屁股，并且十分严厉地说：“为什么别人能考一百分？你就只能够考八十几分呢？难道你就不能在学习上多下功夫，多用一点心思吗？”晚上，妈妈坐在床边，眼泪不停地往下流，说：“孩子，请你原谅妈妈，妈妈不是故意的，妈妈知识想让你下次分数考高一点。”我听了之后，明白了其实妈妈打我，也不是出自于她的本意。打，也是一种表达爱的方式呀！

有的父母，会在孩子犯错的时候，用力地打孩子。但你知道吗？在这用力的背后，却隐藏着父母对你深深的爱。

孩子我为什么打你读后感(篇4)

读后感《孩子，我为什么打你》，读完这篇文章，我顿时心里一阵感动，心里油然而生一种对母爱的崇敬之情，读后感——章恩。这是一篇以一个母亲的视角去写的文章。文中的母亲讲了自己为什么打孩子。她说道：“为了让你记住并终身遵循它们，在所有苦口婆心都宣告失败，在所有的夸奖，批评，恐吓以及奖赏都无用时，我被迫拿出最后的武器——殴打。”这是多么诚挚的话，这位母亲是迫不得已的，而且，每次打时，都“一次一次的问自己：是不是到了非打不可的地步，读后感《读后感——章恩》。”每次打好后，都“深深的自责”。这一处处的地方，都可以看出她是个好母亲。这让我想起了自己的母亲。她很爱我，很疼我。记得小时候我经常被打，都是因为“给了一点阳光就灿烂”无法无天的时候才打的。她打我时，打得我心服口服，从来不去顶嘴、辩理。打好后的.妈妈总是在自问：“我刚才打错了吗？有没有更好的方法呢？”有时还问我“刚才妈妈有没有打错了”这一句句话让我们之间的感情再次升温。其实，全天下的母亲都是一样的，不管自己的孩子再调皮，再累人，再不好，都深深地爱着他，从不抛弃自己的孩子。母爱似金，真情无价。母亲从来不求索取。母亲，就是那暴风雨中遮挡红莲的荷叶；母亲，就是那位辛勤的园丁。母亲用她那最真挚的爱抚育我们成长！

孩子我为什么打你读后感(篇5)

读完毕淑敏这篇文章之后，我情不自禁的想到了小时候，因为过于顽皮和任性没少被父母修理过。最刻骨铭心的就是挨揍了，到现在还能清清楚楚记得当时的情形。挨过揍之后，我拒绝吃饭。一是向父母示威，二是为了证明自己的任性和无理是对的。我并没有犯下什么错误，你们这样不分青红皂白的打我，我感受很委屈。事后我才从姐姐那里听说，爸爸妈妈那天因为这件事非常的伤心，爸爸甚至都没有去工作。

如今的自己也已经身为人母。对于当初父母在我的任性上面的无奈和执着，我现在也有了更深刻的体会。这种顽强的品质似乎有超强的基因遗传，现在没有任何意外的体现在了孩子的身上，而他诠释的似乎比我更加淋漓尽致。

生活中的一幕幕好像又在重复着我的小时候，最终也体会到了当初给父母带来了多大的困扰。有主见是件很好的事情。但是太过坚持，就会显得过于的自我，过于任性，甚至会养成独断专行的习惯。无论是对孩子的学习还是将来的社会生活都会带来不小的负面影响。当我忍无可忍的时候，也会抡起巴掌或者身边的一些小东西，准备好好地教训他一顿，但大部分的时候右巴掌都是落在了自己的左手上，发出响亮的共鸣。

气到深处时，也会想狠狠的揍一顿，让他每当这样的时候就会想到屁股上面的那个火红的掌印。可是对打孩子这件事情但是看得并不清晰：孩子不明白挨揍的原因是什么，这个原因是让他必须受到惩罚的。如果让孩子错误的认为：仅仅是父母的愤怒或者是因为父母的不喜欢，自己才被惩罚的，这会造成十分严重的后果。恰恰相反，而是让孩子明白：因为爱你，所以才要打你，因为希望所有美好的事物能够伴随在你的左右，所有邪恶和错误的东西都对你敬而远之，所以打你。

孩子，打和不打都是爱，你可懂得？

孩子我为什么打你读后感(篇6)

可怜天下父母心。在某种角度来说，父母是最为难的。孩子是自己的亲生骨肉，有谁不是望子成龙望女成凤啊！又有谁舍得打孩子呢？

人本身是一个矛盾体。在孩子还不懂事，不懂得珍惜时间不懂得好好学习的时候，除了打骂还有什么更好的办法呢？

“打是亲骂是爱”这句话伴随着我长大，当你受批评或挨打时，你是否感受到那浓浓的亲情？每每我受批评挨打时都会想到这句话（我可没有挨打过！）事后爸爸妈妈都很内疚，有时会问问我是不是说的太难听了。每当这时，我的心中就感受到一股暖流慢慢流淌，这说明双亲还是爱我们的。

夸，打，骂，笑，摸……这些小动作或语言都饱含着爱。当你细心观察时，你会发现爸爸妈妈的一些小细节是那么的多，爱是那么浓。作文世上有很多爱你的人，其中父母是最无私的，他们愿意为你付出一切。你看见父母去打骂别人家的孩子么？肯定没有。因为父母都是一心一意去爱你照顾你的。

其实还有一种爱，是“溺爱”。那是因为父母真的很爱你很珍惜和你在一起的时间。你有没有发现你有时要什么想干什么都可以办到，这时你一定要告诉父母这样会宠坏你的。

在父母还在你身边的时候，好好的爱他们珍惜他们孝顺他们。他们真的太脆弱了，你的一举一动一牟一笑都被他们印在脑子里。他们爱你，你爱他们了吗？他们爱你，你感受到了么？一个时间，一次机会，对妈妈或爸爸（最好是妈妈，因为妈妈的感情最细腻）说一声：“妈妈，我爱你！”我相信你妈妈会很感动，抱住你，紧紧不放。她可能在你不注意的时候悄悄抹一把眼泪。

从内心去体谅，从细节去感动，相信你会长大很多！

孩子我为什么打你读后感(篇7)

一个人从小到大，都会挨到父母亲的打，可是我们却并不明白父母亲为什么要这样做。当我读了《孩子，我为什么打你》这篇文章后，我便知道了父母亲为什么要打我。

《孩子，我为什么打你》写的是一位母亲心灵的声音，让我们知道了母亲的感受，其实打也是爱。父母亲打我们是在万不得已的时候才这样做的，其实这也是对我们的一种爱。

想起父母亲曾经打我的那一时刻，我就不再感到疼痛，不再感到委屈，也不再感到怨恨。因为我知道，父母打我和批评我也都是对我的爱，如果没有他们的这种爱，我也不可能长大，也不可能懂得这么多的道理。我小时候经常挨父母亲的打，主要是因为我还小，还不懂得许多的道理，经常惹父母生气，他们在万不得已的时候才会在我的脸上打一巴掌，而且我也不理解他们对我的爱，才会挨到打。如今，我再也没有挨到父母的打了，那是因为我已经长大了，懂得了许多的道理，也不会惹父母亲生气了。我也明白了父母以前打我的原因，他们都是很爱我的，也正是因为爱，他们才会打我让我快快成长。而且他们在打我的时候，也曾都想过有没有其它的方法不打我，在努力失败之后才会扬起巴掌打我，他们的心灵是多么的痛苦啊!

现在我知道了他们的心灵感受后，决定以后再也不让他们打我了，不让他们伤心了。以前我挨到他们的打所感到的疼痛，委屈，怨恨，让它们烟飞云散吧!

孩子我为什么打你读后感(篇8)

三元里小学 2015年上12周李慧怡的妈妈

文章里写了一位母亲在养育孩子的过程中，碰到有时孩子不任性不听话，然后对孩子动武之后是否对错的反思，我读后也有很多的感触。

要知道，我家也有俩个丫头，也许是女孩比男孩较文静没男孩调皮吧，我养教她们长这么大的记忆里，印象之中没怎么打过她们，也不是说她们没就没犯错，没缺点，小孩子么，多多少少还是有的，只是芝麻算皮的小事，没用心去记住它，小孩子是难免调皮的。我大女儿一向比较文静、懂事、自觉，读书也很用功，不用我怎么费心，小女儿呢？相对来说比较调皮，也很霸道，脾气又不好。

有次，我都具体忘记了什么事，惹烦了爸爸，让爸爸狠狠的打了一吨，我记得雨伞都打开花了，我好心痛啊！孩子这么小，你为什么不谈谈呢？非要打吗？

孩子被打后在好委屈的哭着，我也跟着孩子一起哭，俗话说打在儿身上，痛在娘心里，我是心疼孩子被打，我一向都是心软。你说做为一个母亲，我有时也很苦恼！孩子有时太任性，任教不听，跟她好好说道理就是充耳不闻，一点都不怕我，时常挑战我耐性的底线，就算这样我也没什么去打孩子。

我承认，没有100%优秀的家长，也无法强求生出100%优秀的孩子，孩子在成长过程是需要耐心的一步步管教，宝贝还是个孩子，早教是可取积极的行为，却不能操之过急，更不能过刻要求孩子们以我们大人的意识为中心，在我们家长规定的条条框框里成长，我虽然不怎么赞成“棒子底下出孝子”的观点，不过孩子还小，从小如果一味的纵容他们，错了也不批评他们，不强导他们正确的做法，任由孩子乱使性子也是不可取的，孩子错了就要批评，有时做得很好，表现好积极就该表扬，要做到奖惩分明，打是孩子真的犯错误了，要据孩子所犯错的性质轻重不同，我们理应给予适当的惩罚，但也不必要动武。

其实我们大人有时也有自己的缺点，比如工作压力大，经济出问题，或者其他不顺心的事引起自己心烦气燥，再加上这时候孩子不听话或者是犯错，家长这里很容易发脾气，没说俩句就动手动口的打骂起孩子来，但毕竟孩子还小，不应该把大人不开心的事发涩在孩子身上，在教养孩子的过程中，需要耐心、细心、关心。大人都有缺点，更何况是孩子还没成长成熟，不能要求面面具优，孩子一但真的犯错误，就尽可能用道理好好跟孩子沟通，家长同里也要认识到对孩子动武是不对的，我们应与孩子共改正，共成长。

遭遇“野蛮”儿童

一、背景

成长中的孩子，由于他们自身生理、心理健康尚未成熟，对周围事物的认识不全面，一旦受到某些因素的影响，就会采用一些野蛮的行为表现出来，即攻击性行为。

小松松是一个活泼好动的小男孩。他的父母由于平时忙于工作，所以周一至周五都和爷爷奶奶一起生活，周六上午要参加故事班，周日上午又要参加英语班，所以和父母的接触时间很少。由于祖辈的宠爱有加，所以小松松比较任性，也比较霸道，不太喜欢分享，容易生气。

二、案例描述与分析

不能吃亏——“奶奶说别人打我，我一定要打还的。”

在“贴人”游戏过程中，小松松和BOB都想和JERRY站在一起。小松松拉着JERRY的手说：“我们站一起吧!”可是BOB说：“是我先站到他旁边的。你走开!”这句话激怒了小松松，用手指头指着BOB说：“你才走开!”就这样你一句我一句地吵起来了。在过程中，BOB不小心踩到了小松松，小松松马上踩了回来，而且不只踩了一脚。事后，我问小松松：“你为什么那么凶地对BOB还要踩他脚?”小松松倔强地歪过头，说：“是他先踩我的。”“可是明明是他先走到JERRY旁边的啊，而且他踩你也不是故意的。”小松松说：“奶奶说别人打我，我一定要打还的。”

小松松出现上述中的争吵和“打还”事件是有原因的，原因就是平时小松松的奶奶是这样“教育”他的，从小就灌输给他不吃亏的思想。在他奶奶看来，或许这是疼爱宠爱孙子的表达方式，因为害怕孙子在外面吃亏，受人欺负。其实，正是这种不正确的教育方法导致了小松松频繁地出现攻击性行为，以至于这种行为成为了小松松的习惯，让他变成了十足的“野蛮”儿童。

三、教育策略

——进行社会交往技能的训练

在对小松松进行社会交往技能训练之前，小松松的家长，特别是爷爷奶奶要改变溺爱孩子的教养方式，更不能因为怕孩子吃亏而引导孩子用反攻击的错误方法去打还回来，要给小松松讲道理，使他懂得“打人不对，不许打人，这是规矩”，也应该让他认识到“不都是人家不好，自己也有错的时候”。但是，决不能动不动就打骂，或者用简单、粗暴的办法。

在改变家庭教养方式的基础上，渐渐提高小松松人际冲突解决能力，从而有效控制他的攻击性行为。比如，在别人玩的时候，小松松如果也想玩，可以教他如何以一种商量的口吻向别人有礼貌地询问是：“请问可以给我玩一会儿吗?你玩一会儿给我，我玩一会儿再还给你。”这是一种最为理想的方式，这种方式所达到的效果远远比用武力将小朋友推开来得好。