"好孩子"该怎样夸？

过去人们信奉"不打不成材"，一味批评宝宝，这是违背教育原则的说"好孩子是夸出来的"，总是夸奖，也不符合教育原则。

就事论事地夸奖

我觉得宝宝是应该夸的，夸奖和表扬是对他的肯定，能树立宝宝的自信心，但是夸奖要注意两个方面：

只对第一次大力夸奖

比如下班回来，宝宝第一次为你拿拖鞋，就该好好夸奖，但以后再为你拿鞋，你只要真诚地说谢谢就可以了。因为宝宝的做法，是爱的表现，是应该的，如果每次都夸，反而会让他把平常看着应该的事情当做炫耀的本领了。wWw.YJs21.cOM

注意夸奖的用词

不应只说"你真棒！""你真厉害！""你真聪明！"，这是很泛的概念，久而久之，会给宝宝一个错觉，认为自己真的什么都厉害，以后进入社会，很 容易产生挫折感，而是说"你知道给妈妈拿鞋了，真乖！""你今天自己吃饭了，真棒！""你今天出门很听话，真是妈妈的好宝宝！"等等，把他做的事先强调 下，再夸奖，效果会好得多。

有所夸有所不夸

夸宝宝，有时是一种鼓励，给他带来自信有时也是一种伤害，误导他傲慢自大。所以夸宝宝，真是门深奥的学问。

夸，不是无原则地戴高帽子，要讲方式和方法。比如天天到处乱搬东西，我不会责骂，相反我会说天天真是只勤劳的小蜜蜂，同时教他把东西摆放到合适 的位置。这就是夸他勤奋，而不夸他聪明还比如夸宝宝进步快，不夸他学习好夸宝宝的进取精神，不夸他居功自傲夸他的自信，不夸他的自负夸他不拘一格的创新， 不夸他照猫画虎的模仿。

这种夸，基本上有三个原则：

夸具体不夸全部：有针对性地表扬，这样宝宝容易理解，知道以后怎么做。

夸努力不夸聪明：在宝宝做一件事的过程中，不妨赞扬一下他，让他在鼓励中更加用心。过程的努力往往正是获得满意结果的前提。

夸事实不夸人格："好孩子"这样的词语明显是在夸人格。"好"是一个很抽象很虚无的概念，如果你长期将"好"字挂嘴边，会让宝宝觉得一顶大帽子压在头上，起不到鼓励作用，反而会成为压力。

该表扬时表扬，该批评时批评

过去人们信奉"不打不成材"，一味批评宝宝，这是违背教育原则的说"好孩子是夸出来的"，总是夸奖，也不符合教育原则。

一味夸奖，势必让宝宝认为自己所有的言行举止都是正确的，而宝宝身上不可能没有缺点，这就需要批评。

一味夸奖，会给宝宝带来许多负面影响。经常获得"廉价"的无原则夸奖的宝宝，久而久之会对夸奖习以为常、无动于衷，从而丧失为获得夸奖去完成各 种任务的兴趣。唾手可得的夸奖，在一定程度上会成为一种精神负担，一种足以使之窒息的压力，或者是非不分，善恶不辨，盲目自满，停滞不前。

"好孩子是夸出来的"，既不是什么教育原则，也不是什么教育艺术，更不是适用于所有宝宝的教育"绝招"。要说对那些聋、哑、盲、弱智和学龄前等 弱势群体中的宝宝，尽量多地夸奖以至夸张地夸奖，以增强他们的自信和勇气，是非常必要的。而对正常的宝宝，还是该表扬时大力表扬，该批评时严肃批评。

夸得具体而适度

我觉得宝宝的理解能力还太有限，一味地夸：你真棒！你真聪明……慢慢地会让宝宝产生骄傲心理，觉得自己第一，以后也许会受不了挫折。所以，我在夸的过程中，会很刻意地注意两点：

1.夸的内容要具体。告诉宝宝，表现棒在哪里、好在什么地方，比如吃饭时宝宝帮我收拾餐桌，我不光会说："你真勤快，是妈妈的好帮手。"还会告 诉她：你帮妈妈摆了筷子、放好餐垫，做了自己力所能及的事情，但是，在帮助妈妈的时候，要注意不拿容易摔破的碗、要注意别被菜烫到小手……

2.夸的程度要得当。宝宝在成长过程中，总会给我们带来很多惊喜，但不是每件事都要夸。事无巨细地夸奖一番，容易让宝宝有自满情结。不夸大优点、不隐避缺点，让宝宝正确认识自己，这才是最主要的。

让赞美的词汇更丰富吧

一开始我也用"你真棒！"之类的词赞赏宝宝，但随着宝宝的长大，他能听懂的东西越来越多，就不再仅仅夸"真棒"了，我开始丰富我的赞美之词。

宝宝通常很小气，有什么好吃的都不愿给别人吃，有时自己不想吃了才想起给别人，对此我也会夸夸他，"哦，宝宝长大了，懂得分享了。"这时他就会 主动把吃的塞到你嘴里。与其泛泛夸奖，不如针对某一行为进行夸奖。"你真棒"之类的说多了，有时候会脱口而出，但随后我会用更多的语言来补充对宝宝的赞 赏，不再一味地简单夸奖。

少用过度的语言夸宝宝

虽然说现在流行赏识教育，但夸宝宝还是要掌握分寸和火候。夸得不当，反而会不利于宝宝健康成长，使得宝宝听不进批评，受不了失败，承担不了责任，对抗不了挫折 。

我的原则是尽量少用过度的语言夸讲宝宝，"太棒了""太聪明了""最好了""最聪明了"这些都不是恰当的词语。我习惯于用"真不错""你这次做 得太好了""比上一张画画得漂亮"这样的语气来称赞宝宝。表扬和赞美要给予宝宝鼓励和动力，不能盲目地一味称赞，要让他有兴趣、有能力、有动力冲向更高的 目标。

要夸，还要会夸

随着科学育儿观念及理论的普及，越来越多的中国家长不再像老一辈那样只是一味批评宝宝，而是开始认同表扬与奖励等正向反馈的方式在教育中的作用。于是，会经常听到"棒，棒，你真棒！""你做得真好！""你是世界上最聪明的宝宝！"之类的夸奖声。

夸奖也有负面影响

宝宝的成长需要肯定与赞扬，就像花儿需要阳光与雨露。如果只是一味笼统地夸奖，而不注意方法，会使宝宝产生盲目的优越感。这种长期缺乏以真实能 力为基础的"自我感觉优秀"，容易使宝宝过分依赖外界的赞美，形成脆弱的自尊。长大以后，会把自己的努力放在他人的评价上，一旦失去了夸奖与表扬，就无法 接受，无法正确认识自己和他人，也无法形成正确的自我意识。如上文那些智慧的妈妈们所言，夸可以给宝宝以自信，但也可能造成一定的负面影响。

怎样夸才是会夸

由于认知水平的限制，宝宝的自我评价往往来自他人对自己的评价。来自家长的夸奖与表扬是宝宝成长中重要的推动力量，但是夸需要动脑筋、讲智慧的。

·夸奖要适时适当，不是随时随地越多越好

过多的夸奖会使宝宝自我感觉超级良好，认为自己处处优秀。夸奖的目的在于强化良好行为，通过表扬，使宝宝理解行为的内在意义，逐渐获得成长的内在动机。当宝宝在专心做自己喜欢、感兴趣的事情时，根本没有必要去夸奖。

比如宝宝喜欢画画，他会自己一个人画很长时间，画了一张又一张，而你只要给他提供相应的材料以及创造绘画的条件即可。此时的宝宝有非常强烈的内 在动机，你过多的表扬不会强化他的内在动机，反而会削弱他的内在动机，使他原本不需要外部强化、出自强烈的内在兴趣的无目的的绘画行为转变成时刻依赖你夸 奖的有目的行为。夸奖一旦消失，原本的兴趣行为也就消失了。这样的夸奖，不利于宝宝兴趣爱好的发展，不利于形成良好的自主感和主动感等个性品质。

·夸奖重在描述，不在评价

"赞美与奖赏并不是仅有的正向反馈的方式，另一种方式是欣赏。"欣赏是指针对宝宝所努力的内容做清楚明白的反馈。例如，恬宝贝儿妈妈所述"你帮 妈妈摆了筷子、放好餐垫，做了自己力所能及的事情……" 这样的夸奖能帮助宝宝将关注放在他所做的事情上，而不是放在别人的夸奖上。同时，在倾听你欣赏的描述中，宝宝会逐渐学会怎样进行自我评价，长成为独立、具 有正确自我认识的人。当听完你的描述后，他可能会自己评价、表扬自己"我已经长大了，是大哥哥了，能帮妈妈干活了。"

·夸奖以鼓励为主，指出宝宝需要努力的方向

鼓励与夸奖都是对宝宝行为的正向评价，又稍微有所不同。夸奖重在结果，鼓励重在过程。鼓励是对宝宝努力的过程及行为进行恰当的描述，例如宝宝涂 完一幅画，你可以描述他所涂的画面本身的内容，和他一起欣赏和讨论这幅画也可以鼓励他"这幅画比较大，一次涂完会有点累。下次你可以试试换多种颜色，画面 就会不一样。"宝宝知道他的坚持得到了肯定，同时还知道了涂色不仅仅是涂色，在涂色的过程中也需要配色。再比如天天妈妈换一种角度描述"天天到处乱搬东 西"，"说天天真是只勤劳的小蜜蜂，同时教他把东西摆放到合适的位置"。这样的夸奖有明确的指向，又趣味十足，宝宝特别容易接受。

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家长应该怎样教育好孩子

1、道德培养

一个没有修养的人到哪里都无法立足，要培养他的公德心、要有涵养，不一定非得多么的善良，起码不要有坏心眼才行。

2、智力专长

并不是每个孩子都得上重点高中和重点大学，每个人今

后在社会中的位置都不一样，因为谁都有自己的长处和缺点。发现他擅长的领域培养他，不要总想着我要让孩子怎么怎么样，多想想他今后能干什么能做好什么！再去为他打算。

3、身体

没有好身体一切都是徒劳，多看看健康养生的书籍，别总让孩子吃乱七八糟东西，让他养成好的生活、锻炼、起居、饮食习惯！相信没有任何父母不希望自己的孩子健康成长的吧！

这只是比较主要的方面，还有很多生活细节没哟普办法详细说完的！做家长的要一边教育孩子，一边自己学习如何教育孩子才行，毕竟时代总是在前进，没有任何一种教育方法可以永远不变！

首先最重要的是跟孩子沟通，不能以家长的强势姿态和孩子沟通，要放下身份平等的和孩子沟通，不要总以大人的思维方式看待孩子，要尊重孩子的观点、看法、行为（只要不违背人性不违反法律哪怕是孩子的行为有背你的观点）让孩子知道你不是来吃他的老虎，而是来和他分享快乐的朋友，时常把自己当作孩子来体会孩子的想法。

在家庭中如何培养教育孩子的问题，对于我们家长来说是一个非常严峻和复杂的问题。俗话说孩子的第一 任老师是父母，那么家庭教育的好坏就会直接影响到孩子的发展和成长，他和学校教育有着同庚的重要性，两者缺一不可，所以说家庭教育对于一个孩子的成长有着至关重要的作用，现在的孩子聪明、活泼】大方、好胜性强，自信心也很强，易于接受新鲜事物等。但是他们面对困难和挫折，往往显得束手无策也不听别人的劝告，而现在大多数孩子都是独生子女，家长们都很爱自己的孩子，这种爱就会变成溺爱，这对孩子的成长没什么好处，因此，作为家长在培养教育好孩子的同时，自己必须努力学习，努力提高自身的思想道德素质，给孩子有个好榜样，因为孩子从小到大，家长的一举一动，一言一行都对其性格，品德形成潜移默化的作用。这对我们家长来说只有不断地，时刻地严格要求自己，做到奉公守法、乐于助人、大公无私、讲究文明礼貌，只有这样才能更好地培养教育好自己的孩子。

下面我谈谈在家庭中我是如何培养教育孩子的，首先，在思想品德方面，我经常告诫孩子要讲文明礼貌特别是对老年人要有礼貌，在公共场所要讲究卫生，不要乱扔果皮，垃圾要放到垃圾箱里，在学校里要尊敬老师，上课要认真听讲，不做小动作，同学之间要团结友爱，要遵守学校的一切规章制度和学生手则等。如发现有不对之处及时给他指出，讲明道理，及时改正，在学习方面，我让他在学好自身的功课之后，要多看看课外知识，充分挖掘他的一切潜在才智，另外，还给他买一些课外读物以扩大他的知识面。在生活和动手能力方面，我尽量让他做到自己的事情自己做，还有一些他力所能及的事情也要经常让他做，在做以上事情时，一开始做的时候可能会有这样那样的错误，这就要求我们家长要有耐心，不要去批评他骂她，因为你一旦批评了他，他的积极性就可能会消失，应该先表扬他，在耐心地指出他不对的地方，帮助他去完成，只有这样才能充分地调动他的积极性，做好每一件事；在娱乐和活动方面在休息天，当他做好回家作业、复习和预习好课文，看过课外书后，允许他看一会儿电视、电脑游戏。平时一般不允许看电视和玩游戏，做到早睡早起，加强身体锻炼。

他从小就跟爷爷奶奶长大，经常跟爷爷奶奶在一起，而爷爷奶奶对他又非常宠爱，使他存在着一些不太好的习惯，我现在正在逐步逐步地让他改正，做一个德、智、体、劳全面发展的好学生。

当然如果孩子自己有某些兴趣爱好或特长，作为家长要大力支持，宁可他过后又改兴趣，也不要因为担心他坚持不了长久。而不支持他，也许就在他不断的该改兴趣后你，他才找到了真正他感兴趣的事情，成为他日后钟爱的事业也未必。不要强迫小孩做他不愿意做的事，也不要强迫培养他的兴趣爱好，这只能适得其反

我们应该怎样教育好孩子

在养育子女的过程中，什么是最重要的呢？是尊重、理解、鼓励，还是引导、规矩、塑造，或者说约束、管教、惩罚？其实，育己即是育儿。

试想，在高速公路上我们突然停车或闯入了对向的车道会出现什么情况？轻则造成交通塞车，空耗时间、精力，重则导致交通事故。因此，能清晰地找到自己的位置，守住自己的界限，履行自己的责任，才是我们安全、顺畅行驶的保证。开车如此，育儿、工作、生活，又何尝不是如此？但在养育孩子的过程中，很多父母通常会出现以下两种自我身份错误定位的情况：

为人父母后，

你的身份定位正确吗？

一、越位

即父母对自己不该负的责任进行越界干涉

诸如孩子不吃饭时，我们总是追着喂；孩子不写作业时，我们总是在一旁陪着写；孩子间发生点小纠纷，我们就急着出面找对方去算账，等等。父母的出发点是好的，但本质上是对孩子的不信任。不相信身体是孩子自己的，吃饭是本能；不相信求知是每个灵魂固有的能力，学习是孩子自己的事。这种越位，往往源自父母搞错了逻辑，颠倒了因果，把孩子的现状和表现作为教育的起点，只想着采取各种办法去“对付”、“管教”孩子。但是要知道，孩子的现状和表现往往是父母教养方式导致的结果。因为我们总是追着喂，所以孩子可以不准时吃饭。因为我们总是陪着孩子写作业，所以孩子可以不单独完成。因为我们总是出面替孩子解决问题，所以阻碍了孩子能力的建立和社会性的发展。

二、失位

即父母自己该履行的教育责任没有履行

常常听到很多年轻的爸爸妈妈抱怨自己的父母帮忙带孩子带出了各种问题，然而我们是否反省过，教养自己的孩子，就是自己的责任、义务和权利。我们有什么资格去要求老人，一定要按照我们的观念和方式去带我们的孩子？老人有老人的性情、观念和生活方式，本身老人愿意帮忙带孩子，我们就该心怀感激了，怎么还能抱怨他们或要求他们改变？其实，隔代教育是个伪问题，本质是年青的一代有了孩子后，内心还没有长大，没有负起自己的责任，守住自己的界限，扞卫自己的权利。是我们的失位在先，才导致了老人的越位。

三、定位

父母对自己的身份角色应该有清晰的定位

我们做父母的没守住自己的界限，给孩子创造了犯错的环境和机会，却去怪两三岁的孩子缺乏自律，公平吗？这就相当于你把一只羊扔到狼群里，又告诉这些狼，你们不能吃羊，谁吃谁不是好狼。难道不是我们给孩子创造了可以随手触及糖的环境吗？难道不是我们习惯了把孩子托管给电视、电脑，而很少亲自陪伴、交流，导致孩子痴迷于动画片或电子游戏的吗？抱怨孩子缺乏自律前，我们先负起自己的责任，而不能失位于父母这一职责。

四、榜样

父母能当的不是老师，而是榜样

很多父母对孩子的教育意识特别强，只要和孩子在一起时，总会自以为是地把自己视为孩子的老师，不停地指指点点，而忽视良好亲子关系的构建，于是父母在越位当老师的同时，失位于父母的角色。

作为父母，自己要清楚的是，首先我们是父母，不是老师。不要总抱着教育孩子的想法，指指点点。孩子会有父母之外的很多老师，但只有父母才能无条件地接纳孩子，感受孩子的喜悦和忧伤，给予孩子全部的尊重和信任。也只有父母有能力，让孩子感觉到自己是世界上独一无二的人。

其实父母能当的不是老师，而是榜样。比起说教，潜移默化的榜样力量不伤和气，也更能起到作用：假如父母乐观而幽默，那么孩子对待生活的态度也不会太消沉；假如父母真诚待人，那么孩子也容易有好人缘。这些都是说教做不到，而只有父母的身教才能做到的。

通常还有一些父母，会因为自己两三岁的孩子碰触了家中的玻璃杯、电源插座、剪刀等可能带来危险的物品，进而用训斥，甚至打骂的方式制止，理由是为了保护孩子的安全。可孩子的这些行为，往往是出于好奇的探索和尝试，而好奇心是孩子的天性，是其学习能力的基础要素。假如为了保护孩子，而扼杀了孩子的好奇心和求知欲，孩子上学后，我们常常又会抱怨孩子没有学习兴趣，做事缺乏主动性。

孩子有好奇心，该鼓励而不是扼杀。父母该做的，是将可能导致孩子受伤的物品放置在孩子不易触及的地方或进行安全改造，并多通过书籍、故事、演示、实验等方式，让孩子明白危险行为可能导致的后果。所以父母越位去限制孩子的尝试和体验，阻碍孩子的学习和成长，本质上是因为失位于给孩子创造一个安全、有爱的生活环境。

真的爱孩子，是帮孩子建立起他照顾自己的能力。唯有父母先做到既不越位，也不失位，才可能培养出一个独立有担当、对自己负责的孩子。同时，这也是我们自己走向快乐、成功、幸福人生之路的必然途径。

怎样夸奖孩子才合适？

现在的父母都很清楚的一点就是好孩子都是夸出来的，我也赞同，不只是孩子，大人也一样，如果在工作中得到表扬夸奖，我们不也是积极性大增么？随之创造的是更多的价值。孩子得到表扬夸奖会越来越自信，随之让我们越来越为有这样的孩子骄傲。

很多家长也会发现，孩子在上幼儿园之前在家做什么事情似乎都兴趣高涨，也特别的快乐，可是到了幼儿园，似乎就变得有些蔫蔫得，甚至不原意和小朋友交往，和老师互动，上课或者游戏时候总是不太情愿，原本会做得事情似乎也不会了，总之就是和家里完全不一样了。这种情况有很多种原因，如果是刚上幼儿园那就有可能是在适应期，但是如果上了很长时间了还是这样子，我觉得我们有必要找找原因了，大家可能觉得我现在写的有些文不对题，但是这确实是息息相关的。让我们一起回忆一下孩子在家的情况吧，每当孩子独立完成一件事情时候，我们是不是说宝宝你最棒了，每当孩子很乖巧很听话的时候，我们是不是说宝宝你最乖了……是的，我们这是在表扬孩子，希望宝宝加油能做的更好，宝宝就是在我们这样的夸奖中长大了，然后到了上幼儿园过集体生活的时候了，可爱的宝宝一个人在幼儿园却发现，为什么别的小朋友比我做的好，我不是最棒的么？随之而来的是孩子的自信心受到了冲击，慢慢的，孩子就变得像本节我刚叙述的那样了。错就错在了我们的表扬方式了，“最好”这个词在英文中是“best”，在没有比“best”更高一级的了，低一级的是什么——“better”，汉语意思是“更好”，好的，我们比较一下这两组词哪个更有余地呢？当然是“better”和“更好”了，所以我们在平时夸奖孩子的时候一定要注意给孩子留有余地，不要一味的灌输他他是最棒的，最厉害的，在生活中要经常对宝宝说“你做的真好”“你做的真棒，我想你以后一定能更棒”。或许有人会说了，那孩子岂不是觉得自己永远都不能做到最好？不要担心，其实“最”这个字不是不能说，但是要注意怎么说，也就是说要注意界定一个范围内。我就举我家的例子吧，我有时会说宝贝你真帅，宝宝会问那谁最帅？我说我们三个我觉得你最帅（我、我先生和儿子）。瞧，这就是界定范围的“最”。

孩子要是做得不好我们要怎么表扬呢？大家一定奇怪怎么做得不好也要表扬啊（这里说的不好可不是那种过于的调皮捣蛋，故意不做好的事情哦），是的，也许他画画不好，也许他手工不好，也许他有很多方面都没做好，这时候千万记得对他说：“宝贝你做的不错啊，下次我们加油做得更好行么？”这样的话对一个可能正因为没做好而心里难受的孩子来说是多么的重要啊，我相信孩子下次一定会更努力的，如果说：“瞧瞧吧，看你做了什么？”这句话对此时的孩子又是一个打击，他下次还有信心做好么？恐怕对一个小小孩来说很难做到。

恰如其分的表扬和夸奖对从小建立孩子的自信心很重要，但是我们也要注意方式方法，让孩子既能知道自己很棒，又知道自己不是什么事情都是最好的，潜意识里有了这一点，那么ok了，他能很愉快的接受自己有时候不如别人的现实，最让我们欣慰的是孩子自己知道他能做的更好。

孩子，我该怎样尊重你

孩子，我该怎样尊重你

在谈论尊重孩子的问题之前，我们先问问自己，是否懂得尊重别人：在别人对我们说话的时候，我们是否用心在听？在别人征求我们意见的时候，我们是设身处地的为别人打算，还是在敷衍？在别人做出决定的时候，我们是否尊重了他的决定，根据具体的情况或者支持他，或者为他提出反面意见，促进他更全面的考虑问题？我们再问问自己，对自己是否保持着适当的自尊，没有自卑同时也没有自负？再问自己一句，当感觉到别人对我们特别尊重的时候，是怎样的快乐和满足？

孩子，从出生的那一刻起，就是一个独立的人了，他长大了和我们一样，要求被别人尊重。虽然，现在他还小，可面对着这样一个处于弱势的小人儿，你是否给了他足够的尊重却将直接影响到他长大了的性格和成就。

曾经看过一部叫《谈情说案》的香港剧，讲的是一位女警和年轻教授恋爱的故事。里面的教授很年轻就取得了特别大的成就，他的爸爸妈妈对他非常尊重，即使对他谈的女朋友不愿意，也从不曾正面拒绝，也同意他自由发展，虽然在暗地里用了一些阴招想拆散他们，但也没有像别的家庭那样爆发战争。或者这个剧情是虚构的，仍然能引起我们的思考，可以看出来，剧中教授的父母从小就对儿子十分尊重，儿子取得的成就绝对与他受到的尊重有关。

前几天周末在公园里见到这样一个情景，妈妈和小姨带着两个孩子在公园玩儿，姐姐看上去十岁左右，看到许多和她差不多的孩子都在放风筝，就跟小姨说：“小姨，咱们也买个风筝吧。”小姨说：“买风筝干吗？”女孩：“放啊。”小姨：“你会放吗？”女孩：“会！”小姨：“你会放个屁！”女孩满脸通红，气鼓鼓得走开了，小姨在后面还洋洋自得。这时，我和表妹正带着各自的孩子玩儿，我们向对撇了撇嘴。这个小姨，对孩子太不尊重了，同时她自己的人格也高不到哪里去。

对于孩子，你不能太打击他，否则他长大了会太没有信心，同时你又不能事事依他，这样就是过分娇惯。那么怎样对待孩子才能恰到好处呢？

对于一些事情，该让孩子拿主意的就鼓励他自己拿主意，从小事做起，一旦他拿定了主意就依他，让他在锻炼中成长。记得一次带着儿子回娘家，我正在厨房刷东西，儿子手脏了，弟弟给他洗手，弟弟问妈妈：“还用给他搓香皂吗？”妈妈说：“问你姐姐。”我说：“你问他自己，他说搓就搓，不搓就算了。”于是弟弟问儿子：“搓香皂吗？”儿子说：“不搓。”于是就没有搓。随后弟弟跟妈妈感慨：“你们老嫌我不会拿主意，我的主意就是小时候让你管没的。”其实在一些小事上，真的没有必要那么认真，能放手锻炼的就让孩子自己来。同时需要强调一点，一旦让孩子自己决定什么事情，就一定要依着他的决定，让他决定完了不依着他，还不如开始就不让他决定。

别怕孩子犯错误，孩子一个重要的学习模式就是在错误中学习。这一点，外国父母比中国父母做得要好，中国父母说的最多的是：别怎么怎么样，要不你就会怎么怎么样。外国父母说的最多的：Tryit，试试看。对于大一点的孩子，可以让他适当的承担自己选择的后果，这点对于太小的孩子不适用。比如孩子跑得快，那就让他尝尝摔跤的滋味。记得在书上看到这样一件事，作者带着女儿和同事结伴出游，当时已经初夏，女儿却坚持穿着她喜欢的粉色毛衣，作者就依她了。开始爬山的时候，女儿开始大量出汗，不时得对妈妈说太热了。这时，妈妈说为她准备了一套爬山的衣服，她很开心，她们找了一个没人的地方换上衣服，开心得爬山，回家，一直妈妈都没有对女儿说什么，但是下次出行的时候，她发现了女儿会根据天气自己准备恰当的衣服。给孩子一个在错误中学习的机会，有的时候，走点弯路对孩子来说没有什么不好，我们是孩子的手杖，但是我们不能代替孩子实路，如果走直路一直需要爸爸妈妈这跟实路的手杖，而这手杖总有离开孩子的一天，到那时候再让孩子锻炼他将会连弯路怎么走都不知道，因为那时他面临的不会再是洗手、穿衣服的小问题。需要强调的一点是，我们不要充当事后诸葛亮的角色，其实犯了错误，孩子心里明白得很，用不着什么都说出来的，就算说也要选择方式，不要对孩子冷嘲热讽，因为犯了错误孩子心里本来就不高兴，我们再说什么无疑是伤口上撒盐，或者在他看来是否定他的能力，打击他的自信，有可能下次他就不再自己做决定了。

孩子需要我们的支持和肯定，但有些事情不需要我们代替他去做。在《窗边的小豆豆》这本书里，提到这样一件事情：小豆豆的钱包掉到学校的厕所里去了，他们学校还是那种老式的厕所，于是她就把厕所后面的盖子揭开，找了一个专门掏粪的勺子，把坑里的东西掏出来，找钱包。这时，校长过来了，问小豆豆在干什么，小豆豆说明了原因，校长只说了一句那你要小心啊，要把里面的东西还都放回去，就走了。这件事如果发生在自己孩子的什么，你会怎么做？如果在以前，父母肯定会不说二话，揪过孩子先揍一顿，现在的父母多半会忍着臭气和孩子一起“施工”，但是那样真的是孩子想要的吗？再看校长并没有对小豆豆过多关注的后果，小豆豆把坑里的东西都掏出了，却没有找到钱包，可是她一点都不失望，又按校长说的把那些东西都放了回去，同时她觉得自己很有能力，很有成就感呢，她觉得自己长大了。对于这样不予过度关注的第三种做法，有多少父母能想得到呢？而这第三种做法，对孩子的成长又是多么重要啊！

对于激将法一定要慎用。激将法对于有的孩子是很管用的，你说我不行，我偏要证明我行来给你看，但是一旦用不好，激将法会起到反作用，打击孩子的自信，甚至让他破罐破摔。在一本书上看到，有个孩子特别调皮，整天跟老师作对，后来父母带他去心理咨询机构，心理咨询师发现，最初引起他逆反的原因就是老师用的激将法。这个老师的出发点是好的，却得到了相反的结果。用激将法一定要注意方式、语气，如果察觉效果不对，赶紧喊停。

即使是父母，也要跟孩子讲道理，别用父母的身份来压孩子。不要轻易对孩子说：“因为我是你老子，你就得听我的!”即使，你为孩子选择的是一条对他最好的路。毕竟孩子的路要他自己来走，孩子的生活也是他自己的，我们也只是或者只能他的拐杖，他的引导，并不能代替他去走路，去生活。做父母的更不能随便打骂孩子，打孩子伤害他的身体，骂孩子伤害他的心灵。最要不得的，是一个打，一个护着，这样不但孩子的揍白挨了，还会让孩子觉得有保护伞，以后会变本加厉的。

当然了，尊重孩子，还表现在对孩子的说话语气、态度等各方面，别总对孩子说你这个不会，那个也不行，给他积极的心理暗示。对于孩子的要求，要考虑一下再决定是否拒绝（前面写过一篇日记，专门讨论怎样对待孩子的要求）。尊重孩子是一门大学问，让我们谨慎得求证，小心得执行，共同探讨，交流经验，一起进步吧。

我们该怎样教育孩子

我们该怎样教育孩子

孩子是一个家庭的希望，是家庭的一切。对孩子的教育是每一个家长面临的重要任务，既神圣又艰难，我们谁也逃脱不了。但是该怎样教育孩子，这是每一个家长都必须思考的问题。

有人这样说，当我高高兴兴的背着书包，跟在小哥哥小姐姐们的身后，屁颠屁颠的走向学校的时候，我一生的悲剧就开场了。细想一下，也确实是这样。我们的孩子，确实是没过几年快乐的日子。四五岁时，父母为了生活，就把他们送到幼儿园，有的还是全托。孩子们从此就告别了父母温暖的怀抱，有的孩子甚至一天到晚都难见父母一面，亲情对于他们来说，仅是一个冷冰冰的词语。爱的教育对于他们来说，是打了一个折扣的，尽管在幼儿园里也有友情，但对于孩子来说，亲情首先应该是直观的感性的。

上小学了，为了不让孩子输在起跑线上，这些孩子们，不仅要面对枯燥的学校生活，还要发掘潜能，展示特长，因此，他们除了要利用周六周末的休息时间补习文化课外，还要学习什么作文辅导、二胡、美术等等，总之，没有时间像我们小时候那样，在田野里狂奔，在小河里捉鱼，仰视秋天的苍穹遐想……他们比我们艰辛，稚嫩的肩膀过早的承担了生活（请帮我找一个合适的词语）的重担，天真的心灵过早的蒙上了世俗的欲念，而把这一切强加个他们的，真是视他们重于自己生命的父母。

时光老人把他们送入了初中，三年虽不长，可是他们的鼻梁上已被眼镜压下两个深深的印记，思维已被牢牢的禁锢在标准答案这一铁桶之中。他们在走出初中的大门时，就已经被考试的砂轮磨去了棱角，成为了一个不断吐出产品的机器。

高中三年更是惨不忍睹，早上六点之后起床，晚上十二点前上床，成了他们永远的追求，一周能有一天休息，简直比共产主义实现还要遥远。不论是否考上了大学，走出高中的大门时，他们花白了头发，沧桑了双脸，而造成这一切的还是视他们比生命还重要的父母。

我也和全中国的父母一样，经常教育孩子，“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”，“十年寒窗苦，一朝人上人”，而且始终坚信这样是正确的。我也经常鼓动孩子，没参加高考将是一个人一生永恒的伤痛。读了黑柳彻子的文章后，我幡然悔悟，我错了，和所有的父母一样，而且错得很彻底，不论是对于孩子本人，还是对于以后他服务的社会。

在《窗外的小豆豆》中，小豆豆刚进学校时，对一切都好奇，而且很幼稚天真，她的一举一动都不符合老师的要求，不久，她被要求转校。她母亲在了解了其中的原因后，没有一句责备她的话，把她转学到了巴学校。在这所用电车作教室的校园里，她做“错”了许多事，但没受到一次批评，孩子的天性尽情展示，她在成长中，学会了学习，掌握了知识，培养了感情，坚定了意志，身心得到了全面的发展。黑柳彻子说，她就是小豆豆的原形。她现在是联合国儿童基金会亲善大使。

如果没有这样一位母亲，是造就不了黑柳彻子的。她和我们一样爱自己的孩子，但她的高明之处就在于，他懂得怎么教育孩子。她没有把孩子的文化成绩看得至高无上，而是把孩子的快乐健康成长当作教育的第一要素，观客的说，她是正确的。

其实我们在教育孩子时，欲望太重，功利太重，实际上是一种急功近利的做法，这无疑与拔苗助长。这种做法不仅不利于孩子的身心健康，也影响了一个国家的国际竞争力。我们为什么没能出现像Facebook的扎克·博格和克里斯·休斯，恐怕我们全社会都要深思。

建议我们的家长挤点时间看看黑柳彻子的小豆豆系列丛书，你们肯定会有所感悟，有所收获。

把本该属于孩子的时间和快乐还给孩子，不要让我们再听到鲁迅先生在几十年前的呐喊“救救孩子！”