不要剥夺孩子“帮倒忙”的权利

孩子到了一定年龄后，对什么事都喜欢说“我来”，愿意尝试做一些事情，但是由于生活经验和实际能力的不足，常常是“好心”却办了“坏事”。遇到孩子的这种状况时，你是哪种类型的父母呢？

孩子第一次帮忙叠衣服、第一次主动站到小凳上伸长手臂帮着洗碗、第一次争着要包饺子……通常父母的感受，是又欣慰又气恼，欣慰的是，孩子开始有兴趣分担你的重任，开始有了自立意识的萌芽；头疼的是，这么小的孩子掺和进来，多半是越帮越忙，怎么办？

镜头一：

妈妈忙着用酥粉、提子和牛油做茶点准备招待叔叔阿姨，小珊非要拿一团面粉来玩。她把点心面团当油泥了，一会儿捏兔子，一会儿捏恐龙，而且要求妈妈也把她的“作品”放到烤箱里去烘烤。

妈妈的反应A：去去去，你不要捣乱好不好？你哪里会做饼干呀？

妈妈的反应B：嗯，小珊捏的恐龙还真像呢，麦当劳里都有恐龙麦乐鸡了，咱家今天也要用恐龙饼干招待客人了。待会儿我要向叔叔阿姨隆重推出小珊的点心哦！

镜头二：

小强自告奋勇要替妈妈洗碗，并煞有介事要去了一瓶洗洁精。5分钟过后妈妈去看，好嘛，一池子的水和泡沫，小强蹶着屁股，正起劲捞泡泡玩，还得意地朝妈妈嚷：看，每个大泡泡都是彩色的，还有彩虹呢。

妈妈的反应A：你这小子哪是在洗碗，简直是捣乱！好啦好啦，看动画片去吧，你越帮越忙。【FANWen.HaO86.coM 好工具范文网】

妈妈的反应B：泡泡上真的有彩虹？喔，这可是小强的新发现，看来洗洁精可以用来吹肥皂泡哦。这样吧，小强先把碗洗干净，待会儿妈妈和你一块儿吹泡泡。

镜头三：

盆栽买回来的时候妈妈对荣儿有过这样的说法：“桔子树的成长少不了阳光、水分和肥料，就像荣儿每天要吃饭喝水一样。”荣儿从此自告奋勇要当盆栽的饲养员，每日用水枪给它补水，牛奶偷偷倒一半给桔子树喝。不出一个月，活活把桔子树“撑”死了。

妈妈的反应A：跟你说过水多烂根、肥多烧根，你怎么就是不听？下次再看到你到阳台上捣乱，看我怎么收拾你，还不出去。

妈妈的反应B：妈妈知道荣儿很喜欢桔子树，就是因为太爱它了才给它多浇了水多施了肥，明天妈妈带你到图书馆找一找这方面的资料，看看家里应该怎么养花，好不好？

如何看待孩子帮倒忙

3-6岁的孩子正在步入一个热衷于“帮倒忙”的时期，一方面幼儿园老师也在着力于培养孩子的劳动观念，鼓励他们动手尝试；另一方面，由于生活经 验和各类常识的储备不足，孩子帮忙做事，往往虎头蛇尾或过犹不及。面对孩子帮倒忙，您是不耐烦地拒绝他，还是接受他的帮忙，同时鼓励他，帮助他，让“帮倒 忙”变成“帮到忙”的小帮手？

1、可以培养孩子的责任心：帮助成人干活所进行的各种动作，有助于提高孩子的协调能力和控制能力，特别是精 细动作的发展。最为重要的是，提供帮忙的机会，就是让孩子承担起力所能及的事情，并发展他们的责任心。即便只是帮大人擦桌子、拿毛巾、倒水这些简单的事 情，也可以教会儿童做家长的好帮手，在这个过程中孩子会懂得每个人在家中应该有自己的分工，每个人都要为家尽责任，从而学会关心帮助他人，并为自己的行为 负责。

2、促进孩子的助人行为：即使你不需要孩子帮你做事情，也要适时安排他做一些家务。告诉他“妈妈需要你帮助”。有意识地弱化自己作为成人的能力，突出孩子的力量，而不要所有事情包办，这是绝对必要的。那些长大后对需要援助的人视而不见的人，通常在家里都习惯于饭来张口衣来伸手。

学前期是助人行为发展的关键时期，劳动为孩子树立了成人相互协助的榜样。当孩子遇到不能完成的任务时，父母要给他们做示范，主动帮助他们。经常让孩子意识到父母需要他，他做的事情是父母期望的，这样孩子长大后才会在团体里助人合作，才会懂得与人分享，富有爱心。

3、可以加强亲子关系：有些时候，我们会发现孩子刚开始吵着要帮你干这干那，过会儿你再看，他已经在那里玩起来，早就忘记要做的事情了。比如他坚持帮你洗碗，结果却把洗涤液泡沫弄得老多，在那儿玩得不亦乐乎，碗还脏脏地放在一边。

我们不能指望孩子按照你的要求把什么都能做得一丝不苟，孩子天性爱玩儿，劳动为他们提供了游戏的自然情景，他们愉悦地在其中探索。当你的宝贝在厨房里忙得翻天覆地时，你不妨利用这个时候，加入孩子的活动中，和孩子多说话交流，他想让你陪他，孩子给了你和他沟通的机会！

4、教孩子学会感激：无论孩子做的事情是真帮了你的忙还是最后让你更累，都要对孩子说句感谢的话。他会知道尽责的人能够得到承认，就算是他没有帮上忙反倒是添了乱，你也要感谢并强调他做得好的地方。这样，当你在为他做好饭、准备好他要喝的水的时候，他也会谢谢你。

5、爱帮忙的孩子更自信：在帮助家长做家务时，孩子还能感受到自己的价值，“你看是我把门擦干净了，怎么样，能干吧！”这种劳动后的结果让孩子颇有成就感，他的自我意识和自我评价会更加积极，也更加欣赏、接纳和认同自己，这能够促进孩子心理的健康发展。

几位妈妈的做法：

3-6岁的孩子正处于热衷“帮忙”的时期，他们勇于尝试，愿意参与，渴望帮助他人并得到肯定，但由于缺乏经验，往往会帮倒忙，这时，让您又气又恼，怎么办？下面来看看几位妈妈的做法：

妈妈A：给帮倒忙的孩子充分的时间

清晨起床，孩子都要抢着帮忙整理被子。可是，叠出的被子奇形怪状不说，孩子笨手笨脚让人看得心急如焚，孩子上幼儿园倒不急，可是他叠被子耽搁的几分钟就成了妈妈上班迟到的罪魁祸首。

对策：晚上尽量安排孩子早睡，和孩子商量好，如果要整理被子，就要比原来提前10分钟起床。

妈妈B：给帮倒忙的孩子独立的空间

妈妈洗衣服，孩子也跟着洗，漂的时候，他还往洗衣盆里加洗衣粉。洗一次衣服，屋里就狼藉一次，地上到处是水和洗衣粉。不光要手忙脚乱地制止他，洗完衣服后还要清洁房间。

对策：准备一个小盆，盛上小半盆水，把孩子的手巾之类放入其中，交给孩子洗。并给他划分一小块地方作为“独立王国”，然后互不干扰，各负其责。

妈妈C：给帮倒忙的孩子合适的工具

清扫的时候，孩子最爱参与。可矮个头的他还不及扫帚高。看他摇摇摆摆吃力地拿那些工具扫地，真为他的安全捏把汗，可千万别跌倒呀！

对策：去超市选择一些小的塑料清扫工具，轻巧且颜色鲜艳，让孩子看上去喜欢，用起来顺手，同时对孩子进行一些安全意识教育。

结语：家务劳动是孩子探索世界的一条有效途径。如果粗暴地把孩子拨拉到一边，剥夺他“帮倒忙”的权利，他的自信心和情绪将受到很大打击，他将来遇到没有尝试过的事，第一个想到的，就是“做不好会出丑，还是不做了”。从此，他将袖手旁观，成为家庭生活中的享乐派而不是参与派。

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育儿观念：别让“爱” 剥夺孩子自主成长的权利

育儿观念：别让“爱”剥夺孩子自主成长的权利

最近，碰到这样一位小班幼儿的爸爸,他很真诚的向我提议说："你们的安全工作做得很到位，柜子的边角都设计成了圆角，可以起到保护作用。但是，孩子在喝牛奶时，吸管的头太尖了，建议你们把吸管统统剪成圆头，这样孩子才足够安全。"

上述的这位父亲，是千万家长的缩影。他们为了孩子能健康成长，给孩子提供了全方位的保护。尤其是刚入园的小班孩子的家长，孩子初次离开他们温暖的怀抱来到"小世界"，父母担心老师照顾不全、担心孩子会受伤害等等。殊不知，成人却在无形中剥夺了孩子的自主成长权力，将生活与孩子割裂。把安全教育变成了"安全保护"。然而，值得反思的是，孩子们真的安全了吗？在成人的所为下，孩子又得到了怎样的发展？面对真正的危险孩子能不能自我判断，自如应对？显然不是，这种现状在逐渐严重破坏教育生态现状。孩子在成人的过度保护中，面对危险毫无防范意识，缺乏自我保护及自我解决问题的方法，易形成依赖、脆弱等不良心理素质。因此，光为孩子创设"保护伞"是远远不够的。我们要回归生活，将真实的社会环境引向孩子，切实从孩子的需要出发，做到“放手管理，主动出击”。可以利用散步、游戏的时间，带孩子找找身边的安全隐患，并学会认识一些“安全”提示标记，提高孩子自我保护意识和主动避险的能力。这也许才是我们成人教育孩子学会生存的有效方法之一吧。

育儿观念：不要剥夺孩子玩沙的快乐

育儿观念：不要剥夺孩子玩沙的快乐

有一样玩具是所有孩子们都喜欢的，那就是——沙子。从小宝宝到大宝宝，没有不爱玩的。就拿奇奇小朋友来说，从会走路开始，就是个见了沙堆走不动路的主儿。有的家长怕玩沙子或土太脏，基本连碰都不让孩子碰，在沙堆或土堆旁边，经常可以看到被强行抱走的大声哭泣的宝宝，每逢这时我都有想走上前去劝说其家长让宝宝玩的冲动，可是也只能很无奈地管住了自己的嘴巴，嘿嘿。

大自然给了我们很多的好东西，需要我们从小就亲近她。例如花草树木，例如蓝天白云，例如江河湖海，可是，亲爱的们，你可知道那适宜植物生长的沙或土也一样是大自然赐予给我们好礼物之一哟！喜欢亲近大自然可是孩子们的天性，所以小时候曾经痛快玩过沙土的我们现在可没有权利去剥夺小小的他们想亲近大自然的权利哈。

我最喜欢享受的就是在一个好的天气，给奇奇带上玩沙的玩具，找到一个合适的沙堆在阳光的照耀下看着他开心的玩弄着，做着他的城堡和小岛或山洞，修着他的公路。。。。。。即使手脸或者衣服都脏了，也没有关系，回家洗洗就好了。只不过，在玩沙之前，一定要和宝宝讲清楚，不可以用手碰眼睛，如果能不碰脸就最好了。千万不可把沙子弄到眼睛里去，那样可真是件麻烦事儿。三岁以内的宝宝在玩的过程中需要大人眼睛的全程陪护，多少有些费心；不过，三岁多的宝宝应该完全可以听懂大人们的话了，告诉他不要摸脸，一般情况下都是可以做到的。反正奇奇小朋友就从来没有把沙子弄到眼睛里去过，呵呵。另外，生活在城市里的孩子们能找到真正的沙堆的机会也不多哈，一般在公园里进行收费可以玩的都是经处理过的大粒湿沙或沙子的替代物，孩子们玩起来也要更安全些。

奇奇小朋友玩沙的爱好一直没有减弱过。所以为了成全他的快乐，我宁可让他混在比他身高矮一半的小朋友堆里玩，完全可以做到忽略某些家长们诧异的眼光。嗯，孩子就是孩子嘛，两岁的孩子和五岁的孩子都喜欢玩沙，又有何防？

且看我们是如何尽情玩“沙”的吧，呵呵。亲们仔细看一下，照片中奇奇玩的是真正的沙子吗？嘿嘿，这次在公园里玩的收费设施提供的是沙子的替代物哈。眼尖的亲们可以猜一猜，奇奇玩的“沙”到底是什么东西呢？呵呵。

爸妈，请不要做孩子的权威

通常，父母大部分的做法都基于一个信念：他们认为自己是孩子的权威。他们认为自己比孩子懂，自己比孩子知道，认为自己比孩子有能力，他们在为孩子付出，为孩子负责，这都是他们自视权威的表现。

对我来说，这是非常可笑的，比如孩子进入青春期，他开始谈恋爱，开始对异性感兴趣，而这个时候父母就介绍自己的经验了，他们有的禁止，有的介绍自己的经验，但问题是你自己的亲密关系，你搞透了吗，是的，你谈过恋爱，你多活了几岁，可是你并不明白爱情，在你的婚姻当中并不感觉到幸福，你拿什么教，你有什么资格教，你不如老老实实的讲一句“我是有一些经历，但我现在也不太懂，我说的只是我认为的，你不必太相信我，请相信你自己，请你自己去探索”，这是非常基本的诚实。但是可能是文化传承的关系，父母把自己看作权威特别的普遍，而且根深蒂固。

当父母把自己看作权威的时候，他会无形当中让孩子对自己产生非常不好的一个自我感觉，自我形象，孩子在自己的生活中，在和父母的互动当中，他感觉到自己是被动的，自己是弱小的，自己是匮乏的。这三个自我形象都是非常压抑自尊的，请允许我说一句重话：孩子整个人生的开展都是基于他最深处的自我形象的。当然，这是可以改变的，但要想改变，必须先要看到。

先说被动吧，就是我的生活我说了不算，几乎所有事情我都说了不算，我都没有办法，我没办法做我自己，因为别人怎么怎么样，而他的这些感受和信念又会创造他的人生境况。你看我们身边的大人，他们同样感到自己是被动的，只不过被动的对象不同，但是那个感受和经验是一模一样的，没办法，我有这样的老公我怎么办呢，没办法，我不上这个班，那我怎么活呢，没办法，我有孩子了我怎么办，没办法，我小时候父母那样对我，我没有被好好的对待过，那我不懂得爱自己，没有人教过我，所以我就不懂得，我没办法。

所以绝大部分人都是因为童年产生了那个自我形象，被动的生活着，没有什么比这更遗憾了。因为被动，你是受者，所以你不需要负责，所以你可以去指责，所以你可以去抱怨，因为你是被动的呀。但那个生命的真相，我们自己是自己生活的主人，我们所有的境遇都是我们在内心创造出来的，一个深信自己不值得被爱的人，不相信自己有价值的人，他在生活中尤其是亲密关系当中，就总遇到不爱他的人，不重视他的人，忽略他的人。一个不认为自己重要的人，他在各种情境当中，他就不去表达自己，不去尊重自己的意愿说是或者说不，然后别人看到他这样，就以为他什么都可以，所以也就替他做决定，他又再次感到自己不被尊重，再次感到自己不重要。

我们父母总希望孩子能为自己负责，有责任感，但是你要想孩子有这个责任感，能为自己负责的话，你得让他说了算，为自己负责包含两部分，第一，我说了算，第二，结果我认，无论是什么结果，那是我的选择，我承担。很多情况下，人们重视的是后面，你要承担你的结果，但是不允许人家说了算，可是你不允许人家选，你怎么让人家负责呢，每个人只能为自己的选择负责。我们把人的一生如果作为一个故事的话，那么这个故事的根源就在于他小时候没有体验到自己说了算，不懂得自己怎么选，不懂得自己可以选，也看不到其实自己是无形中做了选择的。

什么叫无形中做了选择呢？就是说我无形中把主权交给了别人，主权是不会失去的，主权不存在失去，也不需要捍卫，它只需要使用，但是很多情况是父母没有给这个孩子体验自己主权的机会，这个孩子就不知道自己有主权，他不知道就没有使用，而别人代他做决定呢，他同意了，这实际上就是无形当中把主权交给了别人。

我们再来说弱小。权威的一个含义就是强大，如果父母自视为权威，他就必然自视自己比孩子强大，他视自己为强大，那么必然视孩子为弱小，必然视孩子为无力，从身体的层面来讲是这样的，这很明显，但是生命不是身体，生命本质是心灵。有一部电影叫《屋顶上的童年时光》，非常难得的阐释了这部分，因为在那里面呢，你就会感到大人们原来是这么慌张、这么脆弱，而孩子是那么沉着，并且把什么事情看的都明白，到最后是儿子来安慰爸爸，爸爸在儿子怀里痛哭……爸爸开始还当爸爸，装的若无其事，结果很快在孩子怀里痛哭。如果你有意了解这部分，这部电影是个很不错的一个体现。

实际上孩子和我们本质上是平等的，在心灵上是同等的，他一点都不比我们笨，父母关系不好了要离婚，怕孩子知道了伤心，瞒着孩子，其实孩子早就知道，父母不当着孩子的面吵架，怕孩子受影响，可是孩子早就知道你们关系不好，早都知道你们彼此之间不相爱了，因为孩子的社会化程度低，他不受这些观念的束缚，他的直觉特别敏锐，而且孩子感受事物的话，就经常是比父母更清澈。

我有一个朋友他学心理成长，花好多工夫，有一天他的父母吵架了，在客厅里吵的很凶，然后他就在自己房间里想怎么办呢，我应该怎么做，我怎么说比较好，我怎么说比较有效，他就在那想，在他还没有想出自己所以然的时候，他的4岁的女儿说“我得出去管管”。然后她就走出房间，对外公说“姥爷，请你到你的房间待上10分钟”，转身又对外婆说“姥姥，也请你到你的房间待上10分钟”，而两个吵的不可开交的老人，当看到孩子这样的时候，居然真的听了，过了10分钟之后，大家冷静的想想就不吵了，有什么说什么了。你经常会发现，孩子其实很有智慧的，固然有的时候是童言稚语（因他缺乏知识），我们大人还把孩子那种话当成段子来笑，可是人家孩子有的时候说的话非常的有智慧，也非常的朴素直接，比我们大人们绕来绕去说不清楚要好太多了。

事实上，父母能够灌输给孩子的，也不过是他自己曾经被灌输的，未必是他真正理解的。爸爸有外遇了，妈妈生气，儿子来问爸爸“爸爸，你怎么惹妈妈了”，爸爸说“你太小了，说了你也不懂”，儿子说“你现在这么大了，那你懂吗”，爸爸无言以对。

第三个影响，就是匮乏感，自我价值的匮乏感。

在父母的权威下，小孩子很深的感觉是，别人不需要我，但我需要别人，所以别人有价值，我没价值。这是一个孩子人生之初最大也最普遍的一个误会。

很少有孩子有机会听到“孩子，谢谢你的存在，有你，我非常高兴，我非常享受能够照顾你，你带给我很多的快乐和满足”。尽管这是真相。

传统的父母通常讲的是“我都是为了你，你看我为你付出这么多，我为了你我都不离婚，我为了你我都不嫁人，为了你我省吃俭用，你不能对不起我”，所以，孩子感到被别人需要才有价值，需要别人没价值，需要别人是很难堪的，好像欠了别人一样，怕人家拒绝，而不敢说，人家答应了，又觉得欠了人家，怕自己还不起，需要别人成为了我们的脆弱，当我们表达需要的时候成为脆弱。因此，后来的人生中充满了求的心态，比如求职、求爱，求爱还要单腿跪地。当我们需要别人的时候，我们常自感卑微，我们很难感到别人也需要我们，我们其实也是在贡献。所以，年轻人总卑微的渴求一个机会一个平台，很少有人知道自己也在帮助那个机会也在为那个平台贡献，当初大名鼎鼎的姜文拍处女作《阳光灿烂的日子》海选演员，夏雨还是一个默默无闻的中学生，全世界都觉得姜文给了夏雨神一般的机会，可是，没有夏雨，这部电影也不会这么精彩，整部电影获得最高奖项也是最佳男主角，姜文给了夏雨神一般的机会没错，可是，别忘了，夏雨也给了姜文神一般的机会。

实际上给和受是同一回事，给可以爱，受也可以是爱，它们都是一体的。但是那个误解影响非常的大，就是人们觉得自己需要别人，自己不够好，要让别人需要我，要为别人做，其实父母们这样讲的时候也是因为他自我价值感缺乏，他们才这样讲的。所以当一个孩子长大之后，他就总用他能为别人做什么来确认自己的价值，他什么都不做，他就感觉不到自己的价值，别人特别需要他，他就能感到自己的价值，别人不需要他，他就感到不到自己的价值，感到自己没用，那种感觉太痛苦了，以至于人们为了让别人需要他，有时候回去削弱别人的能力，在意识层面他不会这么想，可是潜意识里面，他害怕对方离开，害怕对方不需要他。父母对孩子常这样，夫妻之间也常这样，一方强，另一方弱，然后强的就一直批判弱的，然后就告诉他“没有我你行吗，还不都是因为我”，这些都是自我价值感匮乏惹的祸，都是觉得自己需要别人的话就没价值了，那个感觉太难受了，相反，别人需要我，我多么优越，我多么好。

当一个人感受不到自己存在本来的价值的时候，原本就有的价值的时候，他就会通过各种方式来去让他显得有价值，这包括我们刚才说的“为别人做，让别人需要我们”，还有另外一个非常常见的方式，就是我成为一个什么角色，我是什么，我是一个老板，我是一个大款，我是一个领导，我是一个美女，我是一个作家，我有成就，我有名声，我有地位，我有权利，他就用这样来去填充自己的价值，因为感受不到自己的价值是非常可怕的一种感觉，没有人能够去长时间忍受那种感觉，所以就有两条路，一条路就是拼命用外在的东西来填充自己的自我价值感的匮乏，还有一种就是感受自己本来存在的价值，出于真正的自己，然后自然的呈现自己。没有呈现自己也有价值，一杯水没有人喝，它也是水。但是呢，他一旦感受不到自己本来存在的价值，他用尽方法来从外在感受自己的价值，用关系，母以子为贵，我不行，但是我孩子行，妻以夫为荣，我是谁谁谁的太太，用关系，用成就，用我是一个什么的社会身份，用我拥有什么财产、权力或者什么，其间都是社会某种价值观的认可。

而社会是不承认生命本身的价值的，社会的那个价值观和生命的价值观是背道而驰的，社会的价值观是除非你表现出来，否则你不算数；生命的价值观是重要的是你的存在，不是你的表现，你的表现只是一时的状态，你的整个存在比你的表现要大很多很多。有一个我自己非常讨厌却很普遍的观点：孩子什么都不是。这种观点觉得，孩子算什么呀，孩子就是一个小孩子呗，可是，这种对孩子的轻蔑，就是对生命本身的轻蔑，你感受不到一个孩子的价值，就是感受不到我们每个人本来存在自己内心深处的价值。

因为从身体的意义上讲，从社会的意义上来讲，我们作为一个孩子，还是作为一个成年人，那个区别是非常大的，但是从生命的意义上来讲，从心灵上的意义来讲，我们作为孩子降生的那一刻，到我们现在，那个心灵的部分既没有增加，也没有减少，始终是无限的。当我们奉迎每一个社会价值观的时候，我们拍一部电影，我会想我拍了有人看吗，别人会怎么看，这个是奉迎社会，通过别人的认可来感受到自己的价值，这是很忽略和轻视自己的。出于生命本来的创造是什么呢？我有一个感受要表达出来，我有一个理解要表达出来，我看到一些东西，感到一个东西，我要说出来，别人怎么看，那是别人的选择，我不干涉，但是这是我要做的，那我只去做这个。而当这样去做的时候，他拍出来的电影常是一个经典的作品，它可能畅销，也可能不畅销，但它是非常有价值的，因为它出自你生命的体验，故而有生命力。

李安讲过一句话“我们拍电影是要给人家看的（我们提供一个东西让人家可以看到），而不是看人家的（那个意思就是说不是看人家喜欢什么就去拍什么）。当我们接触不到自己本来存在的价值的时候，我们自然没有办法相信自己，我们只能相信社会，那么我们也自然就会奉迎社会了，大量的追风，大量的模仿，大量的炒作，这都是一时的热闹，都没什么生命力，而真正有生命里是出于自己的感受，表达自己的感受和理解，无论哪行哪业，任何真正有成就，真正有生命力的都是后者。

所以没有人是没有价值的，只有感受不到自己的价值的。没有人是匮乏的，生命本身是无限富足的，生命本身含有无限的可塑性，无限的智慧，和最纯然的爱，还有无尽的创造。它本身就是富足的，但是人可以感受不到它，人可以不看生命本身就有的神圣属性，而出于某种社会的评判，把自己当作一个局限的、匮乏的、卑微的人，而感觉自己不够好、自己不重要、自己没能力甚至一无所有，然后出于匮乏而去谋求，而不是出于富足而去贡献，出于不自信去逢迎，而不是出于爱和信心去创造和改变。即便他们看到有人活出了生命的可能性，出于爱、贡献和创造的可能性，他们也会说，这世界上有几个乔布斯呀，有几个韩寒呀，咱就一小人物儿，别做梦了。

如果把人的一生当作一个纪录片，最初的那个动因就是他在亲子情境当中感受不到自己存在的价值，他去谋求别人赋予的价值，而没有机会感受到自己存在的价值，他就感到自己是匮乏的，自己是没有价值的。

孩子有知道的权利

回家后，儿子并不急于吃同事从日本带过来的小点心，并一个劲地问我：“天快黑了吧？”“快了，你不是很想吃那些小点心吗？”“我不能吃，我得等天黑了小朋友来了一起吃！”我一听笑了：“啊呀，你真是个可爱的孩子，还知道好东西要和小朋友们一起分享呢，不错！可是他们好像来不了了？”“为什么？他们说天黑就来了？”

我一时无语，不知该如何给孩子解释，那只是大人们让孩子回家的一句玩笑话，可儿子还当真了。想了想赶紧说：“他们也回家吃饭了，不会来了，你自已先吃吗？等明天看见他们时再带给他们吃，好不好？”“不好，我要再等一会儿！”我真的有点犯愁了，小家伙倔起来，执着起来还真没办法！想想，汉语真是博大精深，一词多义不说，这其中的奥妙有时真没法跟这么小的孩子解释。但我还是觉得这件事应该原本告诉儿子。“儿子，妈妈很开心你能对小朋友这么好，把好东西留给小朋友们一起分享，但是刚才奶奶和阿姨说要带小朋友一起上咱们家来，其实他们是想让小弟弟、小妹妹先回家去，并不是真的要上咱们家来，那是客气话，所以他们不会来，你先吃吧，行吧？”“好吧，我不等了！”他像听懂了似的点点头，但玩一会后他仍会问：“为什么不来？不是说天黑就来了吗？”我是一通解释，他再也没有问过。

这件事还是让我吃一惊，孩子别看他小，但他也是一个独立的个体，有些时侯要把他当大人看待，他也有知道事情真相的权利呢。

求助型的爱剥夺孩子的独立需求

有一种成人自己从小也是被娇生惯养大的，或者家庭状况非常糟糕，使得自己惧怕面对任何具有挑战性的环境，并且自己发现自己不自信，没有力量，在内心很希望有人替自己去抵挡一切并把自己保护起来。当一个成年人无法被另外的人时时刻刻这样保护着，总会遇到一些挫折和冲突时，他们就感到活着非常困难和不安全。这些希望被保护的欲望会转化成对孩子的行为，她们会以一个保护者的形象，时刻把孩子抱在怀里，把自己需要孩子当成孩子需要自己，非常紧张，会假定孩子有许多承受不了的事情，忍受不了孩子有任何的烦恼和不良情绪。

这种妈妈动不动就抚摸孩子，眼睛露出非常关怀和同情的神情，内心有种强烈的情感，只要跟孩子在一起，坐在孩子身边，就有一种非常舒服的、非常美好幸福的感觉，所以她们的眼睛总是盯在孩子身上，把孩子抱在怀里就什么都不需要了，就像爱宝石不是要拿宝石来做什么，而是用宝石来填充自己的爱一样。这种妈妈是在拿走孩子的可爱，去填充自己，给自己力量，而不是在给孩子力量。她只顾感受孩子带给她的舒适，顾不上去思考怎样帮助孩子，怎样为孩子的发展去贡献和付出。

在这种情况下，由于成人的怀抱让孩子非常舒适，孩子能够接触到的只有成人的身体，手、眼、耳朵、身体都处于神游状态而不动，时间久了，被抱着成为孩子的一种生活模式。由于没有使用感觉器官，孩子甚至对抱她的人都不再有感觉，对自己的身体和自己的能力也没有认知，更不知道世界上还有其他事物，不知道可以通过自己的活动和探索给自己精神带来快乐，不需要探索和工作，更不需要游戏。

到了两岁多的时候，我们会发现这个孩子在群体中的状态跟自闭症孩子极其相似，对身边的孩子和群体氛围没有感受，对别人与他的交往也不理解，无法自己进入工作状态和探索状态，只会持续地做一个重复动作，如果没有人干涉，会一直做下去。他们甚至分不清自己的爸爸与另外一个陌生男人的区别，也分不清自己的妈妈与别人妈妈的区别，甚至妈妈站在身边都没有认出来。

到了3岁多，他的语言机能已经完善，但是他不知道语言是用来跟别人沟通的，因此经常自言自语。与自闭症不同的是，他的自言自语与他的行为相关，并且是在表达；他会回答别人的问题，不像自闭症孩子那样老重复别人的问话；他经常眼睛看着天空的某一个角落，出现神游状态，如果没有人干涉他们，他们会整整一上午都处于这种状态；他的行为发展严重滞后，当有人对他进行物品的刺激时，已经两三岁的他可能只会做9到10个月婴儿的探索工作。

这个孩子是与其他孩子完全同样的没有缺陷的孩子，但是被家长不正当的爱害成了这个样子。我们很难想象将来他的智力水平和生存能力能够赶得上那些正常发展的孩子。在幼儿园里，这样的孩子需要一个专门的人每时每刻跟在他们身后，当他神游的时候，用物体对他进行人为的肢体刺激，逐步将他的感觉拉回身体中，使他关注身边的事物。

拿孩子来补充自己能量的爱，对孩子伤害是极其大的，成人一定要使自己获得成长，让自己有力量，才能够帮助到孩子。

当母亲把自己的软弱无力传导给孩子，孩子也会感到自己没力量，于是害怕离开成人身体，不肯走向独立。这种爱等于剥夺了孩子独立的需求，使孩子严重依恋成人的身体，不去探索和工作，制约了孩子的发展，使孩子也成为没有心力的人。

不要把孩子累倒在起跑线上

孩子童年的幸福与未来的前途相比，哪一个更重要？教育专家针对孩子学习负担过重发出呼吁：不能以牺牲孩子童年幸福为代价，去换取未来的幸福。教育不仅是为了传授知识、应对高考，更应关注孩子今天的幸福与明天的发展。

“今天”与“明天”冲突吗？

不少家长为了孩子将来升学时能有竞赛证书，从四五岁起就送孩子读课外培训班。很多孩子童年中没有风筝、没有奔跑，每周在三四个补习班之间来回奔波，希望爸爸妈妈“不要把我累倒在起跑线上”。在部分初中，初三学生为了全力迎接中考，音、体、美统统让步给语、数、外等考试学科。强迫孩子“苦读”，不少家长、老师表示无奈：“童年快乐，将来失败，后悔莫及。”

孩子今天的快乐与明天的前途，果真相互冲突吗？专家认为，人的发展有自身规律，童年时的快乐对人的性格养成以及兴趣培养十分重要，这种快乐体验往往“过期不候”，成年后也无法弥补。因此，不能通过“透支”学生的兴趣，来换取眼前的分数，获得暂时的满足。

如果只注重眼前利益，一味灌输老师认为正确的知识，并以考试成绩作为衡量教育质量的唯一指标，学生长期处于被动状态，长此以往势必会造成学习兴趣丧失，影响可持续发展，将来的快乐又从何谈起？

“成绩”与“幸福”如何统一？

专家提出，要实现短期利益与长期利益的统一，“牛鼻子”是改变教育质量评价方式。“从单一的分数评价标准，转变为多视角发现孩子的特长与潜能，激发其能力与兴趣，让学习过程幸福、为未来奠定良好的基础。”

孩子苦读，是因为我们遵循刻板的标准尺度———近的是学生统考成绩，远的是学校“升学率”、“名牌学校考取率”。只看成绩不顾其他、只重结果不重过程的评价方式，难免加重学生的心理和学业负担。“如果用发展的眼光、多元化的方式、多维度评价学生，强调考试成绩与孩子身心健康发展的一致，当前进步与持续发展的一致，则可以在一定程度上提高孩子学习的幸福指数。”

改变现有教学模式，将有助于解决“苦读”与能力培养和学业成绩之间的矛盾。徐淀芳介绍，一方面，通过减少基础型课程时间，增加拓展型和研究型课程，可以让学生在多样性、选择性课程中，获得更多兴趣发展和潜能开发的机会；另一方面，老师在教学过程中注重因材施教，强调学习过程中学生兴趣、方法和人格发展，在教育过程中，把学生的责任感、自信心、学习经历、学习兴趣、学业水平、课业负担、身心健康等全部纳入考量，可以让学生在主动学习中培养能力、提高成绩，享受快乐。

育儿知识：孩子跌倒，家长要不要扶起？

相信很多有小宝宝的家庭中父母都会碰到这种问题。孩子跌倒，家长要不要扶起？这个问题确实困扰了一些家长。我的答案是要看情况。且听我细细说来：

孩子跌倒在地，有的并不严重，有的跌得比较严重，所以要根据情况来对待。

一、孩子跌得不严重。

在这种情况下，孩子是完全可以自己站起来的。那我们是不是可以这样对孩子说呢：“摔一跤没关系的，快点自己起来。”如果是个男孩子的话，爸爸妈妈还可能会加一句：“你是个男子汉，摔一跤有什么了不起的？自己快起来。”这两种话听起来好象都没有错，因为孩子跌得并不严重呀！但是仔细想想，当我这样去对孩子说的时候，孩子会有什么感觉呢？他会感到你没有理解他跌倒后那种伤心的感受。虽然他可以自己起来。但孩子需要的是父母的一句温和而关心的话。

正确的做法是：

“宝贝，你跌倒了，告诉妈妈你现在怎么样了？痛吗？”先问问孩子的感受，孩子瞬间就会感到妈妈是关心自己的。然后再看看孩子的身体，有没有受伤。如果看到孩子跌得并不严重，只是轻微的跌倒后，妈妈再对孩子说：

“宝宝不用担心，走路跌倒没有关系的，以后走路的时候眼睛看着脚下的路，慢慢走。”

“来，自己站起来试试，我们继续走。”

如果孩子不想站起来的话，我们再继续鼓励他：

“妈妈相信你能自己站起来的。”

然后微笑地看着孩子等他自己站起来。

二、孩子跌得比较严重。

如果是这种情况的话，父母不要表现出过于担心，因为你的焦虑心情会影响到孩子。他会认为自己真的是跌得很严重了，站不起来了。所以，我们可以对孩子的跌倒表示同情：“宝贝跌倒了，让妈妈看看好吗？”如果是腿受伤了，就不要求孩子自己站起来了。这个时候可以问问孩子：“你需要我的帮助吗？要妈妈扶你起来吗？”有的孩子很坚强，他不需要妈妈扶，想要自己站起来，那么，我们就先让孩子试试。如果孩子真的感到很痛了，那么妈妈再把孩子扶起来。只有等孩子需要我们的帮助时，我们再去帮助孩子。

在孩子跌倒后，大多数父母都想培养孩子坚强的品质。让孩子自己站起来。但我们要考虑到在培养孩子品质的同时，不要让孩子感到父母对他是冷漠的。这样的话，孩子以后也会模仿你的样子对他人的痛楚表现出冷漠。