好妈妈别做了“坏事”

妈妈一直努力想把宝宝培养成又乖又听话又懂事的小朋友，可是往往妈妈做的一些事情，无形中会让宝宝离好孩子远去了。这就是妈妈好心办了“坏事”了。下面说到的六件“坏事儿”，就是妈妈们常常不小心犯了的错误。

中国有句古话叫做“好心做坏事”，本来是出于一片好心去做的事情结果往往是带来反效果。这句话用在宝宝的教育上也相当恰当，在孩子的成长过程中，父母的教育方式显得尤其重要，很多时候一些理所当然的做法，往往却是最应该避免的事情。

1、无意中破坏孩子专注力

孩子正在专心致志地搭积木，红的黄的蓝的，方的圆的尖的，孩子非常享受自己的建筑作品。这时，孩子妈妈忽然兴致冲冲的跑过来，拿出一瓶水，递给孩子：“宝贝，歇一会，玩了这么久渴了吧?快喝口水!“孩子抬头瞅了一眼，撅着嘴非常生气地推开妈妈的手，继续埋头苦干，妈妈不解，估计也生气，心想：这孩子，喝水都不喝，真倔!【jZ139.cOM 迷你句子网】

点评：很多妈妈说自己的孩子不够专注，做事三分钟热度，经常开小差，可当孩子沉浸于他的兴趣时，就是在培养自己的专注力呢，如果妈妈一会说“来喝口水”一会说“来吃个苹果”，这就是严重干扰。能不能先等孩子专心地把手里的事情做完，再去“伺候”小皇帝?

2、拒绝孩子的分享

一大盘草莓，孩子一个人端着吃的津津有味，这时，妈妈问：“宝贝，草莓好吃么?给妈妈吃一个好不好啊?”孩子非常大方地拿出一个鲜红的草莓递给妈妈。妈妈露出满意的微笑：“啊，宝贝真懂事呀!谢谢，妈妈不吃!”于是孩子把这个草莓扔进自己嘴里，继续独自享用美味。

点评：既然你问孩子要吃的，就张开嘴大口吃掉孩子分享给你的东西，否则孩子会觉得大人很奇怪，一会要吃一会又不吃，莫名其妙。而且几次之后，小人精很快就明白你是在给他下套，久而久之会变成真的不懂得分享。

3、轻易当孩子的代言人

电梯里妈妈带着漂亮的女儿，孩子在唱歌，一位奶奶笑问：“唱得真好听，你叫什么名字?”小女孩有点害羞，没作声。奶奶接着问：“几岁了?”小女孩还是萎缩着不语。妈妈怕失礼，赶忙笑着回答：“叫***，今年4岁了。”奶奶点点头：“哦，好厉害啊，嗓子真好!呵呵。”

点评：有些妈妈苦恼自己的孩子胆量不够大，不敢跟别人说话，帮着“抢答”，其实这样做是剥夺了孩子发言的权利和成长的机会。你是越帮忙，孩子以后越胆小越不会主动表达自己。所以，不妨善意的提醒孩子：奶奶在问你话哦，自己告诉奶奶好吗?

4、对宝宝过于保护

公园里，一个小朋友跑着跑着摔倒了，自己站起来拍拍手，妈妈紧张地凑上前，小心地捧起孩子的手，问：“哎呦，摔疼了没有啊?红了!好疼啊!宝贝，妈妈给你吹一吹，呼呼!”孩子本来没事，妈妈这么大惊小怪，孩子也会跟着嚷嚷疼。

点评：本来孩子自己忽略的伤痛，在妈妈的一个导向之下就被放大了。有些父母面对这样的情况则会漠视，说：“没什么大不了的。”这种做法给孩子的导向是积极的，摔跤不是什么大事，一笑而过。伤在儿身，痛在娘心，这是人之常情，不过，就让这种“疼”留在娘心里吧，孩子更需要坚强和乐观。

5、无条件满足孩子

孩子喜欢吃虾，每次妈妈都会剥掉虾壳，把虾肉喂给孩子吃。孩子把虾肉给妈妈，妈妈说：“你爱吃就都留给你吃。”孩子心安理得地继续享受妈妈的服务和谦让。直到有一次，妈妈很随意地剥完壳后，把虾仁塞进自己的嘴里，谁知道孩子突然咆哮道：“是给我吃的”，大哭大闹逼着妈妈吐出来。

点评：只要孩子喜欢的，自己就假装不要，殊不知这样一切以孩子为中心，只会造成唯我独尊、自私霸道的性格，将来唯恐很难与人相处、很难融入集体和社会，而且一旦遇到愿望不能满足的情况，就会心里不平衡。

6、不给机会孩子去尝试

小孩见妈妈在拖地，抢过拖把要帮忙，妈妈一看跟大闹天宫似的，制止：“你就别越帮越忙了，一边呆着去!”直到有一天妈妈喊：“就知道玩，真不懂事，快来帮我一下啊!”孩子头也不抬：“我不是越帮越忙嘛?”

妈妈本是一番“好心”，减少麻烦，但是却办了一件坏事!

点评：在孩子做不好的时候，如果自己承担，不给孩子学习和展示的机会，那么在孩子有能力做好的时候，他也不会去做了，思维就有惯性了。

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做个“懂事”的妈 妈

我有一个火爆的脾气，有的时候女儿稍微做错点事情，我就会大呼小叫，每次发火之后我都会后悔，女儿平时跟她爸爸交流的时候经常会提到“妈妈会骂”这句话，我心里听着酸酸的，女儿的姥姥经常会跟我说，“我跟我的女儿在一起，往往是她哄我，而不是我哄她”。现在想一想我应该改的地方太多了。唯一做的比较好的地方就是我经常夸奖他，也经常跟她互动做游戏，比如她带上围兜，拿了锅碗瓢盆做饭，还煞有介事的来问这个“你想吃什么菜？”“我要吃蛋炒饭”，于是她就说好的，马上做。一会就端上来给我吃，我就装作吃得津津有味的样子，还不住地夸奖说“真好吃，真香”。女儿就会笑嘻嘻的很开心，小孩子真是很容易满足。

相比我，女儿身上的优点太多了，早上去学校，从来不会赖床；平时在家里看到有谁需要帮忙，从来不用吩咐，眼色特别好；在家里最大的爱好就是看书，我都自愧不如；礼貌用语学得特别的好；特别听大人的话等等太多了，即便她性格方面也有很多的不足，比如胆小，内向，不善沟通，但是总没有十全十美的人，而且她性格的形成跟从小的环境有关，幼儿园之前她都是在保姆和托儿所下看护大的，所以她的这些不足，我觉得是作为家长的我们欠孩子的，以后要多沟通多交流来还这笔“债”。

我有一个懂事的女儿，我希望我也会成为一个“懂事”的妈妈。

这6件事妈妈别管，必须让爸爸来做

父亲在孩子成长中扮演着极为重要的角色，对孩子安全感的建立、性格的塑造、性别的认知、人际关系的处理都有着重要的影响。

心理学家弗洛姆说过：「父亲是教育孩子、向孩子指出通往世界之路的人」。

育儿路上，这6件事，妈妈一定要放手让爸爸去做。

1、主动分担家务

伦敦大学的一项研究显示，爸爸做不做家务，会影响孩子尤其是女儿的职业选择。

在爸爸不做家务的家庭中，女儿倾向于选择老师、护士、家庭主妇等职业，而在爸爸做家务的家庭中长大的女孩在职业选择上更自由和多元，会挑战CEO、企业高管、军官等男性化的职业。

不仅仅是职业的选择，女儿的婚姻观、亲密关系的建立，都深受父亲的影响。

曾经有一个短片《你的样子，就是你女儿未来老公的样子》刷爆朋友圈。

短片中，年迈的父亲看着自己曾经宠爱的小姑娘每天下班后要洗衣服、做饭、陪孩子做作业、收拾家务……忙得焦头烂额，而女婿则在一旁悠闲地喝咖啡。

2、每天拥抱孩子一次

一位男性朋友说，他每天回家都得「二进」家门。因为家里有两个小宝贝，大宝开门后得到一次爸爸的拥抱。然后朋友需要退出门外，再敲一次门。这一次二宝来开门，爸爸要再度拥抱二宝。两个小家伙对这件事乐此不疲，每天都抢着谁先开门。

朋友说，自从有了这个进门仪式，亲子关系直线飙升，就连妻子看着都嫉妒了。

我们都知道，孩子天生喜欢和父母亲昵，喜欢拥抱。这是因为，和父母的肌肤接触，可以让孩子感受到爱和安全感。

心理学研究表明，爸爸的拥抱，给孩子带来的肯定和震撼，远远超过妈妈。

黄磊在综艺节目《拜托了冰箱》中也曾提到，父亲的力量比较大，拥抱孩子的时候会让孩子有一种包裹感和安全感。

亲爱的爸爸，多抱抱你的孩子，让他在你的怀抱里睡觉、读书、听故事、聊心事，在你温暖有力的怀抱中底气十足地去看世界。

3、每天至少陪孩子玩5分钟游戏

心理学家劳伦斯·科恩在《游戏力》中提到，在打闹游戏中，父亲是孩子最好的游戏对象。

研究表明，与爸爸摔跤、拳击，只要适度，会有助于孩子的成长，比如常和父亲打闹的男孩，跟别人相处得会更好。

爸爸内心都住着一个小男孩，他们跟孩子玩起来，会更有创意，也会更有趣。

邓超曾经说过，等等和小花很喜欢跟他玩，因为他跟孩子们一起玩得特别疯。

陪伴的时间不在于多而在于精，5分钟或许不多，但爸爸全情投入其中，日积月累，将会有意想不到的收获。

放手让爸爸发挥自己的创意和满满的游戏力，陪着孩子玩游戏，成为孩子们最好的玩伴，会让孩子的童年更加多彩和有趣。

4、陪孩子做一件「他想做」的事

英国两个小男孩在父亲的影响下具有极强的冒险精神，并在4年前跟爸爸约定了一个冒险任务「在18岁前，完成500次冒险」。

每一次冒险，都是对世界的一次探索。

他们一起学习用网兜捕鱼，在雪地里建造冰屋，在野外生存……

最激动人心的是，他们一起改造了一艘玩具船，取名为「冒险号」，于2017年5月29日，将其放入大海开始了「环游世界」的梦想。

父亲，是我们对未来与未知充满好奇的源头。

带着你的孩子去爬山，去滑雪，去学习捕鱼，去寻找各种稀奇古怪的植物，去探究恐龙的秘密……

而跟着父亲一起探索世界的孩子会更加勇敢、独立，具有冒险精神，并保有一颗仰望星空的好奇心。

5、定期安排跟孩子的「独处」时光

陈小春在儿子出生后也会常常抽时间陪着儿子Jasper，但跟Jasper并不是特别亲近。依然记得《爸爸去哪儿》第一期中，他对Jasper大吼，而Jasper一直处于战战兢兢的状态。

后来，在节目录制的过程中，两人有了独处的机会，一起露营，一起做饭，一起聊天，一起做游戏……陈小春越来越了解儿子，而儿子跟他的关系也越来越亲近，会常常跟爸爸说「我爱你」。

爸爸跟孩子建立更亲密的关系，需要一对一独处的时光。你可以独自带着宝贝去露营，去旅行，去海边看日出，也可以带着他一起去外地出差……

6、每天陪孩子吃晚餐

美国的传奇教师雷夫·艾斯奎斯在北京大学的一次演讲中，曾给中国家长提出了四点建议，第一条就是每天一定要和孩子在一起吃晚餐。

而他们的总统奥巴马就一直坚持这个原则——每晚6：30要和家人一起吃饭，每周最多错过两次。

餐桌上，可以讨论一天的经历和见闻。父亲说说单位里的，孩子说说学校里的，那些有趣的，新鲜的，彼此了解彼此在外的生活。

可以分享一个话题。讨论最近看过的一本书或一场电影，看到的一篇报道，甚至是听过的一个笑话。

可以讨论家庭活动。比如周末的旅行计划，去哪里，自驾还是乘车，准备什么攻略，大家都参与其中。

烹饪节目主持人茱莉亚·蔡尔德曾说：「同亲爱的家人一起享用晚餐，绝对是一个人一生中最原始、最单纯的快乐，它不但满足着我们灵魂的需要，也会成为我们生命中的永恒。」

这种快乐和永恒，将成为孩子未来成长的基石。

亲爱的爸爸，将「与孩子共进晚餐」列入你的日常清单吧。

耶鲁大学一项研究表明：父亲带大的孩子往往智商更高，更自信，也更优秀，走向社会以后会更容易成功。

孩子的成长，需要妈妈温暖的怀抱，更需要爸爸强壮有力的臂膀和引领。

育儿路上，爸爸应该担起父亲的责任，在孩子的童年记忆中留下清晰而美好的身影，而不只是一团影子。

在陪伴孩子的过程中，爸爸还要记得宠爱妈妈喔，最好的教育，是爸爸爱妈妈。

在爱的浸润中长大的孩子，见过爱的模样，才会懂得去爱别人，像小太阳一样散发出爱的光芒，给爱的人满满的爱和温暖。

做个好妈妈，不做照妖镜

上午我在开会，QQ弹出老师的头像：“兜兜上课看着窗外不专心听讲，晚上回去好好教育一下！”

这时你会有什么反应？

A.对老师深表歉意，对孩子的行为颇为气愤。

B.对老师深表感激，保证回家严厉批评教育。

C.感觉小题大做，阳奉阴违的应承着老师，回家就忘。

D.让老师该打就打该骂就骂，全权代理，你继续忙工作。

E.……

对于孩子的行为我不意外，亦不气愤，相对于批评警告我的态度可能让老师难以接受：“您可以问一下兜兜，从窗外看到了什么？然后让她写一篇日记交到你办公室去。”

我想这样即能够保存孩子的纯真，又可以有一个惩戒。

晚上我好奇的问兜兜：“今天早晨你从窗外看到了什么？”——我刻意回避“上课”两个字，希望孩子不会因为害怕受罚而有所隐瞒。

这一问天真无邪的兜兜果然打开了话匣子：“因为昨天晚上下雨了，所以今天早晨第一节课我就在想会不会有雨过天晴的彩虹？书上都说雨过就会天晴，天晴就会出彩虹！我觉得书上画的很漂亮所以很想看一下彩虹！”

“那你看到了吗？”

“没有，雨过了可是天没晴，更别提彩虹了！”兜兜有些失望的蹙起眉头，“妈妈，为什么下雨之后并不是每次都会出现彩虹？”

说这话的时候，小家伙懵懂的眼睛闪烁着渴望的光芒。

“彩虹是由于阳光射到空气的水滴里，发生光的反射和折射造成的，没有阳光所以看不到彩虹了，你觉得对不对？”

“嗯，应该是！”

“不过也没有关系，我看到远处的群山被雾霾遮住了，若隐若现的很好看！我还看到山是青色的，因为山上有很多茂密的松树；校园里操场湿漉漉的，很多小麻雀落在地上的砖缝找水喝···”

“太美妙了宝贝！你观察的仔细，记忆很清晰，描述的也很有条理！妈妈好像看到了小麻雀操场上跳来跳去的样子呢！咱们回家赶紧把它记录下来好吗？”

“当然可以！”

“不过有一点儿需要改进的小问题：你是上课时间看的窗外对吗？以后咱们下课再看好不好？你想想，上课走神儿老师讲的内容咱就没看到，那老师辛辛苦苦备课、讲课是不是白费力气了？她有多失望多生气啊？”我抱起兜兜，兜兜趴在妈妈肩头静静地听着。

“老师批评我了···”兜兜惭愧的嘟着小嘴。

“说明老师很关心你，替你着急对不对？如果不爱你，他就不管你了，你愿意看哪里就看哪里，不学就不学，反正他讲完课就走了，你不会跟他没有关系对不对？”

“嗯，老师对我很好，今天我恶心没有吃上早饭，老师还给我两个小面包，让我饿了吃呢……”

这一段简单的对话不仅仅是教育孩子的过程，还掺杂着家庭与学校教育理念的碰撞与协作、孩子与成人思想意识形态的差异与融化、师生关系的处理与引导、亲子关系的沟通与发展……盘根错节的关系中如何让每一方都满意？不得不说一下坎特法则：尊重是人性化管理的必然要求，是回报率最高的感情投资，而且尊重他人本身就是获得尊重的一种重要途径。

人与人之间融合度是相互的，不能批判老师而让孩子厌学，也不能武断的给孩子开药方；要维护老师的师恩、权威让孩子接受成长的必经过程，又要尊重孩子的天性、维护孩子的自信与尊严，让孩子心服口服改正缺点。所以说啊，当妈绝对是门儿技术活儿。

1、不当照妖镜，不把孩子的缺点妖魔化：了解孩子的思想与感受。

为什么我们眼中非要看到孩子的缺点、错误，而不回想一下自己也曾经那样稚气的对世界充满好奇？好妈妈不是照妖镜，不需要把一切表象都揭露的入木三分，给孩子上纲上线，透彻的把一般问题、非原则问题，也当作原则问题看待、处理，把孩子的缺点扩大化，想象的特别严重。其实一切都很简单，只是孩子的天性还没有受到礼教的束缚而已。

四岁时，幼儿园老师说：午睡时，其他人都睡着了，兜兜还在到处看，等大家都起床了，她却躺在被子里嚼着口香糖坏笑着跟老师讨价还价赖床不起……

安静的午休时间，她又从被子的缝隙“偷窥”到了什么有趣的事情？

兜兜说：“因为我想看看大家睡着了是什么样子啊？”

我问：“那你看到了吗？”

兜兜非常骄傲地说：“看到了！”

兜兜表达时那种急切的语速、炫耀的神情，好像是对妈妈的好奇心期待已久了，也许这些话在她心里已经发酵，却始终没有人给他挥发的空间。

“你看着我啊妈妈，你看王小田睡着时是这样的！”说着摆了一个侧卧的姿势，双手垫在胖胖的粉嫩的脸蛋下边，

“刘泽志是这样睡的！”说着换成一个大字型，“还有王晴漪……”

我问兜兜为什么不能像其他女孩子一样乖乖的遵守秩序、听从安排、服从教导。可是兜兜不满地回答：“你为什么总是和其他的妈妈一样!你就没有一点儿自己的想法吗?!”

不得不承认兜兜说的很有道理，每个人都有个性,我不能总是和别的妈妈一样,我应该有自己的想法。因为我的孩子有自己的想法，她很有主见，而我又不想扼杀她的个性，所以不违背原则的情况下，我选择支持她。

兜兜现在的一切在外人看来是淘气、可笑的小插曲，但是于我而言却是的成长中不可或缺的经历，并不需要贴上不专注的标签。

2、不当显微镜，不放大孩子的缺点：批评只对事不对人。

怒火中烧的父母最容易犯的错误就是不分青红皂白、劈头盖脸对孩子进行怒骂，孩子不服气，家长不解气对问题解决毫无进益。不要一听到孩子犯错误就失去理智，诚挚的沟通可以及时纠正孩子的不良习惯或行为，同时又不会使孩子因为指责而产生挫败感。

“我只是想看一下有没有雨过天晴的彩虹”这句话唤回我温暖柔情的回忆：八九岁时，我曾经为了看彩虹和三四个男生用塑料袋装满水，从三楼的教室向外倒，结果泼了班主任一身被罚面壁思过，我们一直没有明白自己最大的错误是方式方法错了，不知道这样不可能创造彩虹，只是单纯记住了受惩戒的原因是淋湿了老师……

批评时就事论事，使孩子持续受到尊重才可能建立和谐的亲子关系、互相促进的伙伴关系。才能使孩子信服的遵从规则。

尊重孩子是人性化管理的必然要求，只有孩子的平等身份受到了尊重，他们才会真正感到被重视，被激励，做事情才会真正发自内心，才愿意和父母、老师打成一片，站到我们的立场，主动与我们沟通想法、探讨学习，完成我们交办的任务，甘心情愿为家庭、班集体的荣誉付出。

3、不当防护镜，无原则的护犊子不可取：让孩子了解别人的感受，尊重他人的意见，学会感恩。

维护孩子的天性与自尊心，不是包庇孩子的缺点错误，把一切批评都阻隔在外“护犊子”反而会害了孩子。

听完兜兜的解释，我也对兜兜上课走神的问题提出自己的一点看法：“老师辛辛苦苦备课、讲课，你应该尊重他们的劳动，即便学习比游戏枯燥，你也没有理由去挑剔，就好像你拖了地，即便不那么干净，妈妈也一样欣赏、赞扬你，因为你付出了辛苦的劳动。我们赞赏的不是劳动的结果好坏，而是付出劳动的过程，对不对？兜兜，你知道吗，昨天杨老师电脑死机，刚刚写的教案没有保存下来全部丢失，不得不一字一句重新输入一遍，你应该感恩老师的付出对吗？”

兜兜赞同的点头。

4、不当反光镜，遇到问题不能简单的条件反射，让孩子形成自己的检测甄别系统。

孩子做事情之前打预防针、提警告，犯了错误就呵斥打骂是大部分妈妈惩戒孩子的方式，如果我也是简单的等兜兜放学大骂一顿：“上课为什么不听讲？！老师又找我，你真是丢脸！”效果会怎样？兜兜会不服气的抗争，我会因为孩子不听从管教火冒三丈，擦枪走火之后兜兜仇恨告状的语文老师，以后破罐子破摔继续跟老师作对……

所以，我们不需要机警的条件反射，亦无需时刻对孩子灌输标准化规章。不用害怕孩子自己管理不好自己，对孩子的自我管理水平抱有信心，对他们进行管理能力指导和人际关系的引导，帮助他们树立信心，帮助他们正确认识和评估自己、理解和尊重他人，帮助他们有效规划自己的学习、安排自己的时间，他们就会自觉自愿的克服自己的弱点，饶有兴致的迎难而上。

中国式家庭教育最可怕的敌人一个是“别人”，另一个就是“过来人”。谁的妈妈没有说过这句话：“我吃的盐比你吃的饭都多，我还能害你？我是你亲妈啊！”事后再补刀一句：“我早就跟你说过这样做不行！你这孩子怎么不听呢！？”

然后吓大的孩子们小心翼翼的跟在妈妈身后，按照妈妈指的路按部就班成长。每个孩子都逐渐变成别人的复印件，而不是原创的自己。为什么一定要“龙生龙凤生凤老鼠生儿会打洞？”

四岁时兜兜想在家里用喷桶喷水,我只说一句:“好吧!喷完自己拖干净水!把东西恢复原样就行。”

兜兜知道电器怕水。很自然的就选择在洗漱间和厕所接了一盆水尽兴的喷射。喷完自己拿拖布尽可能的拖干，再拧干了拖布搭在阳台晾晒上；最后自己从衣橱翻出一条新裙子换下那套被打湿的衣裤……

我没有叨叨玩水会弄坏家电、会把家里弄脏、会把自己淋湿……压抑她企盼的情绪总不如大禹治水的顺势利导对吗？

宝贝儿，妈妈不是照妖镜、不是显微镜、不是反光镜，也不是防护镜……因为我希望你在镜子里看到的是自己自信的样子，而不是我的映像。

“妈妈，别人有的我也要！”这位妈妈的做法太赞...

“妈妈，别人有的我也要！”这位妈妈的做法太赞...

经常有朋友有这样的困惑：

孩子看到别人有什么，自己也要什么，劝也劝不住，不买就大哭大闹，撒泼打滚也是常有的事。甚至，即使孩子长大了，上小学了，甚至上中学了，一样要面对这种情况。

到底我们应该如何满足孩子欲望？

家长觉得很为难，一方面，害怕满足了孩子，攀比心会愈发严重，今后更加不可控制；另一方面，物质水平和生活条件其实是能够满足孩子的，又心疼孩子，觉得想要就买吧，也不是什么大不了的事

不妨大家认真阅读以下几个小故事，也许就在其中找到了答案！

01

别人有，我也要

几个月前，儿子跟我说，“妈妈，班里好多同学都用一种可擦笔，特别好看，我也想要。”

我说，“咱们家里有多少笔啊，都是买的特别好的，干嘛羡慕人家呢？再说，你有的人家也未必有啊！”

儿子想了想，叹了口气说，“唉，那好吧，那我就不要了吧。但是我们班小Z说了，那种可擦笔是世界上最好的笔，什么样的笔都比不了，而且班里好多小朋友都有，就我们几个人没有。”

一瞬间，我就觉得身体里充满了无处发泄的洪荒之力，别的孩子都有的东西，我儿子怎么能没有呢？这也太心酸了！

我于是火速打开电商网站，在大批图片中让儿子指出是哪种，他一下认出来，然后充满惊喜地问：“我要一支绿色的行吗？”

“一支？你们同学都有几支？”我问道。

儿子想了想说，“小Z有三支，其他人好像都是一支。”

我说，“那不行，咱买一套，10支，所有颜色都来一支，这有什么大不了的。”

于是一百多块钱买了整套笔，收到当天，孩子欢天喜地地写了擦，擦了写。第二天他把整套都带去了学校，过了三五日，那笔在家里扔得到处都是。

大约一周后，除了笔袋里一直放着的一支绿色的，其他九支，完全不见了踪影。我问儿子，笔呢？

他说，“我也不知道，反正都找不到了。”

这件事中我的做法，我的先生是非常不赞同的，他从开始就建议我，既然说过不买，就不要买了，即便非买，按孩子心意买一支就好，否则未必起好作用。

我嘴上念叨着：“你不懂，买一套包邮。如果只买一支，再花一笔运费是很傻的。”

其实，内心深处我很清楚，自己并不是因为那十块八块运费，而是不愿意别人有的东西，我儿子却没有。

我的先生向来只表态，不干涉内政，所以买不买还是随了我。但看到儿子如此不珍惜轻易得来的一堆笔，最终稀罕的还是他想要的绿色那一支，我先生意味深长地跟我对视了一下，没有多说什么。

后来有一天，儿子放学回来，非常郑重地要求我们给他买一个手机。他才一年级，要手机干嘛？他说，因为班里两个同学都有自己的手机，还有几个同学有自己的平板电脑，是他们自己专用的，想干什么用就干什么用。

我没即时答应孩子，当晚跟我先生商量，我说，“别人有，咱也能有，不就是个手机么，咱也给孩子买一个。”

还是我先生提醒了我，“你能不能稍微理智一点？不能孩子要什么就不假思索地答应，要让孩子理清思路，到底为什么要，要了做什么用，这东西是不是必要的。

否则，他现在要的东西，你尚且负担得了，日后等他要的超出你的负担能力，再怎么办？”

02

他的爸爸是校长

为什么我的爸爸不是？

我于是如一盆冷水浇醒，即便是理智如我，在儿子和面子前，也还是有迷失的时候啊！

这不禁让我想起，我刚毕业在大学里工作时的一个同事。

她的孩子在我们大学的子弟幼儿园上中班，有那么一个阶段，每到周一早上，都见她疲惫万分地顶着黑眼圈来上班，完全不似刚经历过悠闲的周末。有时她上午索性就趴在办公桌上补眠，我们于是都好奇地问她，周末去哪儿当长工挣外块了？

她苦恼地说，唉，我们周末去野生动物园了，开车跑到大南城花了仨小时，好不容易进了园，孩子在车上进入深度睡眠了。遛了一圈又花仨小时开回来，全折腾在路上，累成狗。

起因不过是因为幼儿园有小朋友去动物园了，她女儿也要去。

转过一周，她说周末去香山了，因为别的小朋友说去看红叶了，女儿也非要去。不远万里跑去，来回又是五小时车程，到半路下大雨，去了一看红叶期刚过，根本没什么红叶了，瞎折腾一趟。

又转过一周，她说周末往返飞了一趟三亚，机票贵得肝疼，而且两天就回来实在有点烧包，但别的小朋友去三亚度假了，女儿羡慕得掉眼泪呢，他们两口子一合计，去！

这样的日子持续了一段之后，到某一周终于消停了。那个周一，同事神清气爽地来上班，像是脱胎换骨了一样。

我们习惯性地问她周末去哪儿了？她说，哪儿也没去，女儿不要出门了，而是提出了一个无解的要求。

因为学校的幼儿园是子弟幼儿园，所以老师的孩子和领导的孩子都会有。这次同事的孩子，把提要求的句式做了修改，从以前的“某某某去了动物园，我也要去”，“某某某买了新衣服，我也要买”等得等等，变为“某某的爸爸是校长，我要我的爸爸也是”。

同事说，终于遇到满足不了孩子的时候，才顿悟不该那样一味满足孩子，富养女孩绝对不是这样的富养法。他们于是跟孩子讲通了道理，虽然孩子需要一段时间去消化，但总算回到了理智的轨道上。

03

换车！孩子坐这车丢人！

如果你觉得这个同事的例子比较极端，那么我还能举出更多更多身边实实在在发生的例子……不仔细揣摩，我们根本没想过问题出在哪里。

我有个朋友，费尽心思把孩子送进非常知名的一家学校。不久，他给我先生打电话，因为我先生是超级车迷，对各种车研究颇多，所以他让我先生给参谋下想要换个更贵的车，选哪款比较好。

我先生不解地问，“你家车刚换不久，挺好的，干嘛又换一个啊？”

朋友说，“孩子嫌坐那个车丢人呢，每天都让停在离学校有一点距离的地方，然后走一小段路过去。”

我先生跟我念叨说，“这个教育方式实在是匪夷所思，才多大的孩子，家里开个五十多万的车，还觉得丢人，日后要别墅要跑车的时候，家长还不得卖血去？”

04

满足了孩子的欲望？

满足了我们的虚荣！

冷静下来仔细想想，到底是我们的教育出了问题，还是我们自己出了问题？

满足孩子各种攀比要求时，我们嘴上说的是为了他们，但其实，内心深处，是否更多的，是为了满足我们自己的虚荣心、攀比心和好胜心？

在生活中，我们是否有过看到张三李四王五有了什么，就充满羡慕或者无比不甘心地表达了自己也要有的欲望呢？

再说一个简单的心理，看看自己有没有就明白了。我们有多少人，会在看到别人送孩子去学游泳，就无视自己孩子怕水的天性也送孩子去；看到别的孩子弹钢琴，就给自己明明五音不全也不喜欢音乐的孩子买琴请老师；看到别人给孩子买了些益智教材，就无论能否用上先照方抓药买回来囤着……

在任何方面，都唯恐不及别人。这难道不也是一种赤裸裸的攀比么？耳闻目见的孩子，难道不会记在心上并效仿么？

就此，我与我先生一起，跟孩子进行了一次长谈。

A.首先，我们告诉孩子，每个人都要为想要的东西付出努力，爸爸妈妈也是辛勤工作赚钱，才能买自己想要的东西，也能给他和妹妹买吃穿用品和玩具。不经过自己的努力，一切都是空谈。

B.在此基础上，凡他提出的属于正常合理需求范围内的要求，我们都愿意尽量去满足。毕竟，爸爸妈妈生养孩子就希望他们得到很多很多的快乐和很多很多的爱。而物质上的满足，某种程度上也是提升幸福感的方式之一。

这种所谓的合理要求，比如孩子看到同学买了一个新书包，也想要一个，而此时他的旧书包也确实需要更新了，那么在可控的价格区间范围内，就可以给他最大的决定权。

C.此外，还有体验类的要求。比如别的小朋友去哪里玩了，或是吃了什么好东西，他出于好奇也想去尝试一下。那么我们也会酌情满足他，未必是照搬效仿，只要是让人身心愉悦就好。

对于超出合理范围的要求，我们会让孩子清楚，每个人都不可能拥有世界上所有想要的东西，同理你所拥有的，别人也无法全部得到。因此羡慕是相互的，珍惜自己拥有的，才会过得比较快乐。

如果届时孩子依然接受不了，我们会耐心地跟孩子讨论他说出的理由，看是否可以通过一些达成心愿的条件或备选项，来将事情协调好。

没想到儿子非常心领神会地说，

“这个我明白。以前我们讲过LittleCritter小怪物的故事。他有个新同学，家里有大房子专车接送放学，还有数不清的玩具和超级nice的女佣，LittleCritter特别羡慕他。

可是当他到LittleCritter家做客时，却羡慕LittleCritter有时刻陪伴他的家人，一起玩的妹妹，和气的爷爷奶奶。所以，我和LittleCritter一样，最宝贵的，是爱我的家人，爸爸妈妈，爷爷奶奶，姥姥姥爷，还有我的妹妹。”

这话讲得我和我先生热泪盈眶。我先生甚至打趣我说，“你看，儿子的觉悟都在你之上。”

是的，路漫漫，我们做父母，也在渐学渐行的路上。

05

是真心喜欢还是因为羡慕

就在写完这些文字，我拿起手机扫了一眼午餐前跟我先生的微信聊天内容，忽然大笑起来——我羡慕某位好友又去哪儿度假了，我先生当机立断——“我也带你去。”

真的，我们每个人都不能免俗，看到别人有什么，做了什么，去到哪里，而心生羡慕，也想如别人一般，这都是人再正常不过的需求和表现。成年人都如此，若是孩子没有出现过，我们反倒会觉得不正常。

因此，不允许孩子看到别人有什么就想要什么，其实挺不人道，也蛮难实现的。但是，我们要提醒孩子，也告诉自己，无论要什么东西，做什么事情，之前一定要问问自己，是因为真心喜欢，还是仅仅因为羡慕别人。

若是前者，又确是能力所及，那么就勇往直前；而若是后者，那就真的不必了。

唯有发自内心的喜欢，才能够帮助人去判断并控制自己的物质欲望与虚荣心，若是眼睛总看在别人所拥有的东西上，只想不输过别人，因别人买单而买单，那么只会让自己变得越来越贪婪，越来越无法满足。

教育是一件言传身教的事情，在孩子出现问题的时候，家长们首先要及时反思下自己的教育方法和行为。

愿与孩子，及各位父母共勉。

别做让孩子失望的“跑题妈妈”

你是一位自以为料理自家宝宝无微不至的自豪妈妈吗？然而，在不经意间你的言行却一而再、再而三地跑了“偏”，令宝宝对妈妈大失所望——

跑偏妈妈1：不在意我说什么

“昨天萌萌头上梳了两个小鬏鬏，像哪吒似的，特好看。妈妈，我也想……”果果正在穿袜子的手停了下来，兴致勃勃地说着。妈妈一边麻利地帮她套上 毛衣，一边不耐烦地制止：“好了好了，别说了，快把衣服穿上，上幼儿园要迟到了，你怎么不知道着急？” 果果一脸的兴奋立刻换成了一脸的扫兴。

失望宝宝： 妈妈不会考虑我的愿望 总被打断谈话的孩子，日久天长就失去了和妈妈说话的兴趣、变得沉默寡言——他们会认为自己说了也是白说，严重影响亲子间的沟通；而一旦出现这种情况，孩子的自我表达能力便会逐渐降低。

恰当做法：让她说个痛快 在孩子想说的时候，妈妈一定要给她表达的机会，让她说个痛快。在孩子沉默的时候应该鼓励她说出心里的想法、不满或者委屈，让他学会表达自己。其实，听孩子 把话说完，也是妈妈了解孩子的过程，比如果果爱美的心理就在向妈妈的诉说中表露出来，妈妈可以根据宝贝说的话采取相应的“教育方案”，纠正偏差。

跑偏妈妈2：不给我做错事申辩的机会

凡凡和表弟玩赛车游戏时发生了争执，表弟把轨道弄翻、还用力在凡凡最喜欢的赛车上踩了几脚，凡凡气得打了表弟一拳，于是遭到了妈妈的批评。凡凡不服：“妈妈，我打弟弟，是因为他……”“住嘴！你打人还有理了？”凡凡觉得很冤枉，他确实是被表弟激怒的。

失望宝宝：放弃为自己辩解的权利 老是听到“你不用解释”的孩子，会渐渐放弃为自己辩解的权利，默默承受很多冤屈；如此沉重的心理负担很可能导致孩子产生心理问题。凡凡妈的态度传递给孩子一个信息：做了错事，只有挨批受罚的份儿，还有什么可解释的！

恰当做法：允许申诉 如果孩子做了不该做的事情后申辩，妈妈一定要把话说完，再问问当事孩子是不是这么回事儿，一起分析事情的来龙去脉，公平地指出孩子们的对与错，不偏不倚，之后再酌情处理，使打人的和被打的都心服口服。

跑偏妈妈3：妈妈其实不关心我

妈妈问正在客厅里玩积木的昭昭：“宝贝，今天在幼儿园过得怎么样？”说着就进厨房准备晚饭了。昭昭看着妈妈的背影，说：“老师夸我画的大树好……”见妈妈没有反应，昭昭便不再说了。

失望宝宝：用“没什么”、“凑合”、“还行吧”搪塞 一边提出类似的问题，一边忙着做饭、整理房间，很容易给孩子一个错觉：妈妈真正关心的是她手里干的事情，根本没注意我。这无疑给孩子做了一个坏榜样——表 明他回答妈妈的问题时同样可以心不在焉，索性就用“没什么”、“凑合”、“还行吧”搪塞。

恰当做法：坐下来、看着他、仔细听 孩子其实最关心妈妈对自己的态度了，他们需要一心一意的关注。如果你很忙，提出这个问题后不妨暂时放下手里的活儿，坐下来、看着他、仔细听、给予适当的回应。你的这些举动告诉孩子：你确实有时间、有兴趣倾听他的故事。

跑偏妈妈4：从来不问问我的想法

妈妈把衣服、玩具装进一个大包里，说：“佳佳，到幼儿园要听老师的话，有什么不明白的事就去问老师，妈妈星期五去接你……”佳佳哭了：“不，我不要在幼儿园住！你们为什么都不问问我愿意不愿意，就让我寄宿？” “大人决定的事，还要问你同不同意？”

失望宝宝：没有安全感 用这种手段，妈妈可以培养出“听话的孩子”，但同时也培养了一个没有主见、没有判断能力，失去自信和没有安全感的孩子。对那些个性比较强的孩子，这一招儿 表面上见效，但孩子在内心仍旧坚持自己的想法，还多了一份对这种“霸道”的反感，容易强化孩子的逆反心理，和妈妈对着干。

恰当做法：听听他是怎么想的 涉及到孩子的决定，妈妈都要跟孩子说说，听他是怎么想的。“讲道理”是一个不错的方法。比如妈妈可以对佳佳说：“爸爸明年要出国，妈妈也很忙，没时间照顾 你，你是愿意去幼儿园全托，还是到外婆家住一年？” 这样一说，佳佳也乐于接受妈妈全托的决定。

做一个负责任的好妈 妈

一、爱

做父母的都会爱自己的孩子，怎样才是真正的爱，却大可商榷。现在普遍方式是，物质上无微不至，精神上麻木不仁。在我看来这不一定是爱，真正的爱一定会努力让孩子有一个幸福的童年，以此为孩子一生的幸福奠定基础，舍得花时间和孩子游戏、闲谈、共度时光，让孩子经常享受到活生生的亲情。

二、诚信

父母要培养一个有责任心，以诚待人的孩子，就要以身作则，做诚信的表率。常言道：“身教重于言教”，父母的行动对孩子来说是无声的语言，有形的榜样。“人无信不立”，为了培养孩子的诚信习惯，在日常生活中，父母对待孩子一定要诚信，不要说话不算话。因此，父母在向孩子许诺之前一定要三思，不能言而无信，答应孩子的事情，就一定要做到；如果不能兑现，应及时向孩子解释，向孩子道歉，让孩子从内心理解和原谅父母，事后父母应设法兑现自己的承诺。如父母言而无信，一而再，再而三，孩子会对父母产生不信任感，并认为说了话可以不算数，慢慢地他们也会这么做。

三、自尊

自尊心是一个人品德的基础。孩子的自尊心像稚嫩的小苗，一旦受到伤害，会留下难以愈合的伤口，甚至会影响他的一生。作为父母的我们应保护孩子的自尊心，并注意培养孩子的自尊心。不粗暴的对待孩子，作为爸爸妈妈要善于抓住生活中的点滴小事，向孩子讲清简单的道理，教育和培养孩子从他人的位置考虑问题的习惯，从而懂得只有尊重别人，才能被别人尊重的道理。孩子争强好胜，有上进心，并且希望得到家长的赞许，但由于年幼无知，难免出现过错或做事不如大人意。对此，不能过多责备孩子，而应抓住其微小进步，激发孩子的积极性，使他们克服不足，让他们在不断的进步中增强自尊心和自信心。当然，一味地表扬、奖励、赞许孩子，会使孩子产生虚荣心。必要的批评，慎重的处罚，也是培养孩子自尊心的一个很好的手段。

培养一个优秀的孩子，不是一朝一夕的事情，是一个漫长的过程，要家长耐心，细心，以上是和女儿的相处中琢磨出来的，和各位家长交流分享。

做了妈妈后如何调整心态做自己

从看到这个题目起，我就一直想，我要怎么写这篇文章，做了妈妈后如何照顾自己?我是怎么照顾自己的呢?我在哪方面想着自己了?我平时是怎么对待自己的呢?

自从有了孩子之后,我可谓是全身心地投入到了孩子身上,为了他,我十月怀胎,艰难分娩;为了他,我放下工作,当上全职妈妈;为了他,我放弃自由自在,马上进入做妈妈的角色;为了他,我忘了自已的形象,把他打扮的更像一个小帅哥……

聪聪刚出生的时候,每天都把我弄的手忙脚乱,多了一个小人,我都不知道自己该做什么了,我不知道怎么看他,不知道怎么喂他,不知道多长时间要把他尿一次,不知道他拉肚子是怎么回事,不知道他为什么哭闹,好多好多事情,都让我这个新妈妈不知所措,而且那个时候我的心理告别烦躁，没有聪聪的时候，家里一切都那么干净、整洁，地面几乎一尘不染,可是有了他之后,家里基本上发生了翻天覆地的变化,卫生没时间搞了,衣服没时间洗了,我的面容也没空整了,衣柜里全乱七八糟的也没人收拾,我看着就烦,可也没时间弄,老公根本就不爱干这些活,我也懒得说他,就这样,我们好好一个家,全坏在了聪聪身上,我心里能不烦躁吗!

大概整整有四个月左右,我的心态才慢慢调整过来,当时聪聪也好多了,夜里不闹人了,白天睡觉时间也长了,有了点多余的时间,我开始着手家中的事情了,我开始把卫生打扫的很干净,开始好好清洗脏了的衣服,开始上网写日记,开始和朋友聊天,慢慢的,家中的一切都让我做的有条不紊,心情也慢慢跟着好起来了,于是就抽时间上街买衣服,和朋友出去吃个饭,买些简单的化妆品,感觉生活也有意思了.

其实,最好的感觉还是有了聪聪,每天看着他长大,每天都能发现他有新的变化,每天我都想着他能快乐,很多时候,和别人聊天,我都要说说聪聪,他才是我最大的骄傲,才是我最大的成就,他能健康,能快乐,就是我最舒的事情.

现在,儿子一岁半了,我一直都做全职妈妈,不过没有以前那种烦躁情绪了,我们每天都在一起,我们玩的很开心,我们的生活很丰富多彩,虽然不再上班,我也常常严格要求自己,不睡懒觉,尽量带聪聪出去玩,按时给他写日记,努力做些有意义的事情,不让日子虚度,也不急着上班了,以前常常不想呆在家里看聪聪,现在不那么想了,孩子多重要啊,出去上班能挣多少钱啊!再把孩子去送到托儿所,到时一班不安心,孩子又吃不好睡不好,图什么啊,再说真要找到自我,也不一定非要通过上班,在家带孩子就不能找到自我了吗?现在我当然不那么想了,全职妈妈也是在工作啊!

等聪聪长大些,我再去上班,再去找另外一种自我吧!不管哪个生活方式,关键还看自己怎么对待!只要保持一个好的心态,生活就会有意义!

育儿心得：努力做个好妈妈

育儿心得：努力做个好妈妈

时间过得真快，叶子上幼儿园了。

还记得他出生时的小小模样。看着他一天天长大，开始学爬、第一次叫妈妈、第一次迈开小脚走路，那种快乐是无法言喻的。

现在叶子快四岁半了，经过了半个学期的幼儿园生活，感觉变化很大，经常给我带来惊喜，家里的积木和魔方他百玩不厌，每天都会做出一些不同的造型。他像其他孩子一样喜欢看动画片，从中学到不少成语，并能活用到生活中，这说明他是好学的孩子。只要儿子做了什么让我惊喜的事情，我都会毫不吝啬的表扬他，这会让他觉得很快乐，也越来越自信。

如果儿子做错了事，我也一定会批评他，但“批评”这方面我做得不好。我这个人脾气急，经常控制不住自己的脾气，甚至动手打过他，看着他用受伤的眼神望着我的时候，我意识到自己做错了，一个控制不住自己情绪的母亲是失败的。我知道有效的批评是就事论事，表情严肃，语气平和，一定要蹲下看着他的眼睛，这样才会让他意识到自己究竟错在哪里。这方面我会学习改善的。还有就是以后一定得提醒自己尽量不要在人前批评孩子。其实别看孩子小，他也是要面子的。

另外，我做得最多的就是拥抱孩子以传达我对他深深的爱，我对他的奖励也多是一个大大的拥抱或一个吻，我还经常对他说“妈妈爱你”。我不想做那样的母亲：当有一天想拥抱自己的孩子时却发现他根本不需要了，那该多遗憾啊。

这就是我的育儿经中的一部分，感谢儿子给我带来的骄傲和快乐。妈妈也要多学习一些育儿知识，努力做个好妈妈。