父母应引导孩子接纳他人

有些孩子在进入十周岁后，对待很多事情，都开始比较苛求，斤斤计较，家长如何帮助他在这方面有所改进呢？新源里第四小学校长李新宇表示,10岁的孩子，已经有了较为鲜明的性格特征，在不知不觉的过程中形成各种习惯。父母应该正向引导，使孩子从思想上接纳他人，悦纳自己。

案例

家长周女士：孩子今年10岁了，对待很多事情，我发现他都比较苛求，斤斤计较，患得患失，如何帮助他在这方面有所改进呢？

专家观点

新源里第四小学校长李新宇:10岁的孩子，正处于小学中年级阶段，已经有了较为鲜明的性格特征，心理学角度讲，无意识心理模式已经基本形成。也就是孩子在无意识的情况下，在不知不觉的过程中形成的各种习惯。如果孩子已经形成了对待很多事情苛求、计较、患得患失，我们又该如何帮助孩子呢？

第一，正向引导，使孩子从思想上悦纳自己。

社会、学校、家庭，构成了孩子的世界，人们的言行直接影响到孩子的认知和判断力。而国内的人才选拔机制和教育体制，往往使心理还未成熟的孩子们错误地将100分和成功、有价值画上等号。因此，作为家长，应该正向引导孩子，具体可以从沟通和正己两方面去做。

首先是沟通，家长选择合适的机会（如看过电影、电视后，郊游时）表达自己是如何看待成功、看待人生价值的，它可以体现在人发展过程的方方面面，无论是成人还是儿童，都是在不断发展、变化的，不要因为此刻的些许不满意、不如意就否定自己，甚至影响今后的自己……切忌不要将自己的观点强加给孩子，更多地让孩子自己领悟。

其次是正己，父母是孩子的第一任老师，10岁的孩子对大人的行为更是非常敏感。在前期良好沟通的情况下，家长则需要正己，多用正向的语言表扬、激励家人，切忌不拿别人家孩子的优点和自己孩子的缺点比。

第二，尝试放手，让孩子自己实现心理调节。

孩子出现对无关紧要的事过分计较，表面看是消极的，但家长需要透过现象看本质，也许经过了解、分析，会发现其根源和出发点是积极的。建议家长减少包办，即，不替孩子学习、不替孩子规划，特别是不替孩子解决他通过努力可以解决的问题。尝试放手，让孩子去经历他该经历的一切，包括跌倒、失意、沮丧。在这个过程中，孩子自己会去权衡时间和精力的分配，会品尝到斤斤计较和理解他人带给自己的不同，也会收获真正的友谊。

第三，让孩子多做自己擅长的事情。

患得患失，是心理焦虑的一种外在表现，也在一定程度上体现了孩子的不自信。代偿，可以在一定程度上解决这个问题。当人遇到难以逾越的障碍时，往往会放弃最初的目标，通过达到实现类似目标的办法，谋求愿望的满足的做法就是代偿行为。因此，建议家长适度地引导和鼓励孩子多做自己擅长的事情，让孩子更多地体验成功的感觉，增加自信心，从减少自己擅长事情上的患得患失开始，逐渐延伸到对待更多的事情上。

Yjs21.Com更多家园共育扩展阅读

孩子变“犟”了 父母要学会引导

宝宝在两岁之后，自我意识有了很大的发展，他有了自己的看法，有了自己的主张。如果父母对孩子的主张强行压制，孩子就可能要“坚持己见”，父母往往会认为孩子变“犟”了，不听话了。

其实孩子犟不犟，与父母的态度关系很大，父母如果总是要摆出绝对权威，不尊重孩子，不给孩子“自主权”，孩子就会心生不服。因此，要学会尊重孩子，听听孩子的想法，加以肯定或诱导，这对孩子性格的发展有很大的影响。

倔强、反抗是幼儿发展过程中常见的一种行为，倔强的孩子较容易有反抗行为，然而倔强的孩子不一定不好。父母不妨用启发的方式，慢慢引导孩子把倔强变成一种正向的力量。以下一些方法，提供父母作为参考：

1、避免情绪失控。当孩子出现倔强、反抗的行为时，父母应避免使用权威的口语或方式来教训孩子，而应拿出一点“办法”来。首先深呼吸，不要让自己跟随着孩子的生气情绪，然后试着和他讲道理，教他学会尊重别人，并学习控制自己的情绪。

2、转移注意力。当您感觉到孩子开始浮躁不安时，可用他有兴趣的事或物品吸引他，来转移他即将爆发的情绪。譬如：“妈妈今天听到一个好听的故事，快点过来，妈妈讲给你听！”或“妈妈有一颗很好吃的糖，要给一个乖宝宝吃哦！”

3、离开现场。父母的干预越多，孩子倔强的脾气可能越强烈。当孩子在闹脾气时，有时是带点试探的性质，父母表现得越在乎，他可能越过分、越吵闹。所以，在不会影响到其他的情况下，就试试让他哭个够，等他安静下来后，再去处理。

4、适当使用隔离法。孩子变得不可理喻时，可以把他带到一个安静的地方，告诉他：“如果你觉得不生气了，再过来和大家一起玩。”但必须注意隔离处的安全性，且不能是会让孩子感到恐惧的地方，例如：黑暗的小房间或不熟悉的地方。

5、满足需求。当孩子正努力组合一张拼图或搭积木时，却要他尽快去洗澡，孩子通常会表现出不愿意的态度。其实对于孩子的这种坚持，反而是值得表扬的，若父母硬要孩子放弃，孩子反而容易养成半途而废的性格。

6、尊重孩子的意见。对于反抗、倔强期的孩子，一定要站在他的立场看事情，不管做什么事尽可能尊重孩子的意见，不过分干涉。有时明知道可能做不好，也应让他体验一下。此外，在他做不好的时候，偶尔可以正确示范一遍给他看。

7、面对面沟通。父母有时不免会主观认为，孩子应该听话、顺从，而不应该反抗。其实，不妨把专利、命令的语言沟通形式改为双向的沟通，让孩子有表达意见的机会，并试着去了解不合理的原因并去探索合理的条件，建立自我约束的行为。

父母该如何来引导孩子识字

父母怎样引导孩子学好外语？

记得乐乐刚学说话的时候，姥爷偶尔教他几个单词：“door”“water”“pen”。那时我们只觉得孩子说得好玩，大人听了很有成就感。后来，我们有很长一段时间忘记了这件事。当我在孩子3岁时看到《宝贝比我强》这本书的时候，立刻买下，在很短的时间里读完，并开始在孩子身上应用。

说英文期间，孩子有过反感的情况，他甚至会说：“我们是中国人，说中文，不说英文。”我也经常把注意力放在他的游戏上或者所读的书的内容上，忘了说英文。但这没关系，他不想说的时候，我就不说，第二天再说。如果我忘了说，等我想起来了就赶紧说几句。

说的内容都是结合孩子日常生活的。像“小便”“晚霞”这种词，以及他4岁学画画涉及的颜色，如“土黄”“藤黄”，我以前不会，但没关系，我可以查字典、查金山词霸，边学边教。为此，孩子也知道了查字典、到词霸网站查单词的事。有一次，我没有查字典就说出来了，他惊讶地问：“你怎么没查字典？”我笑笑说：“我以前学的，记在脑子里了，想用的时候就出来了。”

读书的时候也可以经常“冒”单词，主要说一些主题字。一开始，我没有注意到读英文书的方法，总是说很多的英文句子，结果孩子很反感：“我听不懂，说中文，看中文的书。”后来，我意识到要保护孩子读书的兴趣，即使不读英文故事书，读中文故事书的时候也“冒”单词，以不影响孩子理解故事内容为前提，一点一点地增加。

两年下来，他已经能够接纳英文了，偶尔和我还会产生简短的英文对话。一次，我请他给我接水喝：“Ineedwater.(我想喝水。)”乐乐问我：“为什么说I，不说me？”正在另一个房间的爸爸(爸爸食品)听到这样的问话，非常欣喜，就远远地说：“me是宾语。”因为离得远，孩子没有听清：“什么？”

我想，这么小的孩子如何能够理解爸爸的这种解释呢，还得解释什么是宾语。可是这个时候不解释简直就错失良机呀，我赶紧想了想，说:“如果是我发出的动作，就说I；如果是我接受这个动作，就说me。”我举了一个例子：

“Givemesomewater，please.”(请给我一些水。)

乐乐想了想，说：“如果说GiveIsomewater，别人就听不懂了。”

最有趣的是，一次乐乐发烧，没有胃口，姥爷买了小蛋糕。晚饭时，我拿出来想给乐乐吃。乐乐一看见饭桌上的蛋糕，眼睛变大了。

我说：“Happy看见cake，眼睛就big。”(Happy是我给他起的英文名。)

乐乐马上说：“Happylookcake，眼睛怎么说？”

“Eye.”

“Happylookcake，eyebig.”

我意识到乐乐在造句呢，于是说：“Happylooksatcake，eyeschangebig.”并让乐乐也说了一遍。后来想想，应该说turn这个词更恰当。不过我不在意语法和词汇的准确，关键是感觉和接纳。

吃的时候，我自己也品尝了一口：“Toosweet.”(太甜了。)乐乐举着三个手指说：“Three(三个)sweet.”他以为我说的是：“Two(两个)sweet.”

一个周日的下午，他在自己房间玩“过家家”，嘴里用英文不停地说着什么。当时我在收拾别的房间，没有注意。等他说第二遍的时候，我立刻悄悄把录音笔放在他的门外，给录下来了，想以后作为鼓励他学习英文的一个资源。

尽管不是每个妈妈都会像《宝贝比我强》的作者罗翔和汤峥嵘那样，给孩子创造一个双语养育的环境，但是他们的那种精神是可以学习的。

尽管我的英语口语很“臭”，但是用来启蒙孩子还是绰绰有余的。我的目的在于让孩子对语言敏感，对英文感兴趣。让5岁的孩子把英文说得很多、很流畅，不是我真正的目的，这也不是我的强项，我何必自寻烦恼呢？

再者，我自己一贯的主张是，在孩子小时候接受新事物时，重点在于激发他的敏感和兴趣，而不是掌握技巧和技能。

引导孩子学会和他人合作与分享

奶奶在xx拿水果分享时,都会对他说,xx吃,奶奶舍不得你,特意买给你的.时间久了,孩子吃东西时也就不再与身边的人分享,因为在他的概念里,反正他们都不吃,那就干脆不用再问了.

在xx两岁时,与他相处一个月,发现xx的”自私”的一面.有一次xx吃奶奶买回的葡萄,等我把葡萄洗好后,他却把水果盘从餐桌上端到自己的怀里,并且爷爷奶奶和我谁都不分.当时我看到xx的这样非常吃惊.于是主动问他要,结果只给了我一颗.我也在没得到他的同意下,自己拿来吃,可没想到他端了个盘躲开了.看到这,当时心里非常难受.我知道这不能怪孩子,他自己不懂什么是分享,是我们大人没有引导到位.

为了打破孩子的这种观念,当时我打开冰箱,拿出xx最爱的西瓜来吃.xx看了就着了急,又来跟我抢,我没理他,自顾自己享受了.xx看到我这样就大哭起来.这时xx爷爷和奶奶替孩子出面说我怎能跟一个小孩子抢吃的.我跟两位老人讲,一个孩子若从小没学会与他人分享,那他长大了就一定是个自私自利的人,现在你们疼他,都舍不得吃留给他,等以后他长大了,你想让他来留给你们吃,那他是绝对不可能做到的.因为从小是你们让他养成不懂与人分享,只知独点的习惯.

等xx哭闹平息后,我对他说:”家里的东西,你都要与家人分享,这不是属于你一人的.”结果他却说:”爷爷和奶奶都不爱吃.”在我们调协下,让xx把切好的西瓜再次送给爷爷和奶奶手上.爷爷和奶奶接了后并不忘夸xx给的西瓜甜.事后我对xx说,不是爷爷和奶奶不爱吃,而是他们舍不得吃,只想让你多吃点,但你得主动分享,这样才是个爱爷爷奶奶的好孩子.也从这以后xx懂得了分享,虽然有时爷爷和奶奶还会推让.但经过后来在我和睿爸的身边生活,这个分享的好习惯也就养成了.引导孩子与他人合作听韩老师本周课程后,才注重对xx在与他人合作上做引导,之前虽说跟孩子有过这方面的说教,但没有切实的举例让孩子知道与他人合作的重要性.

就如晚上,吃饭前我让xx拿碗,结果小家伙很生气的说:”每天都是我拿碗,为什么你都没拿过呢?”我听了说:”那为什么一至周五都是我做饭,你怎么不做饭呢?”xx听了应道:”因为我要上学呀!你是妈妈当然要负责做饭了.”我说:”你要上学,我也要上班,谁说妈妈就要负责做饭的?这不能说是我份内的工作.现让你拿碗,我做饭,我们就是在合作做事.”xx:为什么说是合作呢?我说:假若在你上学期间,让你做饭,晚上有作业这样时间是不是很紧迫了.那若我做了饭,在开饭前又去拿碗,时间是不是也要得多些了?那我们俩一起来做,这样是不是更省时了.这就是合作.xx听了应了声,哦!脸上不情愿的表情也不再呈现.

饭后我对xx说,你和妈妈玩个游戏吧!xx听了要玩游戏高兴地忙应着:”好呀,好呀!”我拿来一条绳子把xx和自己背对背捆在一起,然后在阳台的两端各放一个苹果.我对xx说:”游戏很简单,我们俩把两个苹果拿到手,看要多少时间.”xx听了很自信的说:”这么简单,那不用1分钟,就可以搞定.”我说:”那就试试吧!”xx听我说完这话,马上向他的一边跑,想去拿苹果.这时我有意把他往我这边拉,去拿我这边的苹果,就这样,谁也不让谁,结果十分钟过去了,都没拿到.(当然我有力气大点,我是有意让xx托着我.)最后我对xx说:”怎样?你不是说一分钟都不用就能搞定的吗?现怎么这么久还拿不到?”xx有点生气地说:”是你一直不配合好不好.”是吗?是我不配合,那你配合了吗?xx听了忙说:”那现在重来.”于是又来一次,这次xx在我去拿苹果时,没有拉住我,而是跟随我一起去拿.然后去拿了xx那边的苹果,我也有意配合.这样真是一分钟都不用,就完成了游戏了.

事后我问xx,从这个游戏中你发现了什么没有?xx脱口而出,两人需要合作,才能更快的完成任务.我竖起大拇指对xx说:”是的,这就是与他人合作的好处.若我们一直互相不配合,那就是眼看两个苹果,谁也得不到.”xx听了点了点头说:”我明白了,以后在家里我要和爸爸妈妈合作做事,在学校与同学合作,这样妈妈做饭时间可以缩短,与同学一起互相学习,可以让自己学得更多.”我说是的,以后你会发现与他人合作无处不在.一个人若学会了合作,他才能在以后的道路上走得更远,收获更多.

虽然对xx在与他人合作上,这是第一次举例跟他说明,以后还得持久的来引导.我相信只要家长用心了,孩子迟早能学会与他们合作.

父母应该怎样引导胆子很小的宝宝

有一些宝宝特别的胆小，见到什么都害怕，而且不敢自己承担一些责任。这有可能是因为家长过分宠爱小朋友，什么事情都替他包办好了。其实这样的教育方式对于宝宝的成长是不利的。那么，怎样引导胆小的宝宝呢?

有一些宝宝看见小动物都特别的害怕，家长非常不理解出现这样一种情况的宝宝。这时候，父母应该及时安慰宝宝并与其进行沟通，针对宝宝害怕的一些事情进行科学的分析。因为，宝宝胆小主要还是受到家庭环境以及父母教育方式的影响。有一些父母会过分娇宠宝宝，什么事情都替宝宝办好，这样反而让宝宝丧失了锻炼的一些机会。

还有一些家长会过度限制小孩的活动，宝宝想外出的时候，家长会严厉斥责，不准宝宝单独外出对于宝宝的成长也是极为不利的。当宝宝缺少了外出与同龄人接触的机会的时候，那么，宝宝与别人交往的能力也就渐渐丧失了。还有一些家长过于严厉，进场训斥小朋友，导致小朋友回到家里也不能开开心心的，反而战战兢兢，这样对于宝宝成长极为不利。

首先家长应该端正自己的态度，运用正确的教育方法，逐渐改变宝宝胆小的性格，让宝宝变得越来越勇敢。当他们需要独立面对某一些事情的时候，他们会特别的胆小，这时候父母应该安慰宝宝并和他进行一些必要的沟通。

明确孩子怕什么以后，针对孩子所怕的事物进行科学的解释。平时，还要为孩子创造一个温馨、和谐的家庭环境和氛围，让孩子自由自在地生活，鼓励孩子发表自己的看法和意见。在日常生活中也要注意培养孩子的独立性，不溺爱、娇惯孩子，鼓励孩子去做力所能及的事情。

很多家长很喜欢吓唬小朋友，其实这是家长为了自己的方便，让宝宝尽快安静听话采取的措施。常此以往，孩子的心灵受到损伤，会形成胆怯、畏缩的性格。在教育孩子时培养勇敢精神和坚强意志是很重要的。

爱孩子的首要是接纳他的情绪

情绪的价值和意义是什么呢？当孩子哭闹的时候，当孩子生气的时候，我们是否不止一次的对孩子说“不要哭，不要闹，不要生气......”呢？情绪是生命的下水道和清洁工，我们对孩子情绪的不允许，不接纳无疑是让孩子把内心的垃圾全部积攒下来，深藏起来。如此，我们真的爱孩子吗？我们的孩子又真的会感受到我们的爱吗？爱孩子，从允许孩子的情绪开始，从接纳孩子的哭闹开始。

香香是个气性很大的孩子，很早的时候，就呈现了这一点，我印象最深的，就是她才6个月大的时候，生起气来，就会把自己气得浑身发抖。6个月的孩子，就能展现出这样的生命的力量，实在让我吃惊不小。

除了浑身发抖，这个力量的最明显的特征，就是她动不动就宏亮地啼哭和尖叫。

她的啼哭和尖叫，有如下三个基本特点：

第一个特点：毫无可预测性，各种各样的原因，都会引发她的大哭，频率极高。在我印象中，实在是数不胜数。

试举几例。

一例：某日，香香手指着某个方位，发出“嗯嗯”的声音，示意要某样玩具，妈妈顺着她的手指的方向一看，也没多想，猜测着从中拿了一个（给她），香香立马放生大哭，妈妈于是立即知道拿错了，于是赶紧换，但是香香已经不给机会了，只是肆意地纵声大哭，还经常伴以把玩具愤怒地扔在地下这样的动作。有时候，香香手指所指的方向，是玩具柜的方向，手指所指处，遍地玩具也，我和她妈妈，在这样的时刻，只能是脑袋瞬间蒙掉，基本没有别的反应能力了。香香往往只给一次机会的，所以，我们经常是失败者。

一例：某日早晨，香香心情甚好，一个人坐在沙发上玩，看上去很美。我走过去对她说：妹妹，你在玩什么呀？可不可以让爸爸陪你玩啊......香香立马一顿，大哭起来，边哭边说：我不是妹妹，我是姐姐......我不是妹妹，我是姐姐啦......讨厌啦......真是委屈得不得了啊！我赶紧道歉：对不起对不起对不起，爸爸叫错了，你是姐姐你是姐姐你是姐姐啦......原来，她在玩角色扮演游戏，最近这段时间，她都是姐姐。当然，很多时候，她不是姐姐，小心，如果你叫错的话，后果都很“可怕”的。

一例：又是一个早上，香香很高兴地起床，和妈妈开心地玩耍了一会后，穿戴整齐地出现在客厅了，看来，今天真的是开心的一天。只是，在香香出现在客厅后1秒钟后，大哭声忽然就响起来了......原来，她昨晚玩的玩具未经她同意被收起来了......又或者，昨晚她胡乱摆放的东东，都被人收拾“整洁”了......

......

第二个特点：除了频率高，有的时候，时间也不短。

试举一例：

有一次，香香不知为何大哭，妈妈抱着她，她边哭边说：我要小兔子。妈妈就拿来一个，结果，香香哭得更厉害了，我不要这个我不要这个......妈妈就又赶紧去拿了一个，结果，香香继续哭叫，我不要这个不要这个.......哭得更委屈更尖利了。妈妈赶紧去换，如此几番，还是没有猜对，香香的啼哭哭叫一浪高过一浪。妈妈只是继续耐心地问：香香，告诉妈妈，你到底想要什么......香香在哭叫声中蹦出几个词汇，我是实在听不清楚，但妈妈就是妈妈，在经过长考之后（真是佩服啊，在如此的情境中，还能镇定地长考），猜测香香要的应该是“那个”，然后去把“那个”拿过来，这应该是第六次还是第七次还是第八次了？我不知道，不过，这次终于是拿对了。整个过程，应该持续有二十分钟了吧，经常，这样的时候，我们觉得时间实在是漫长无比啊，往往感觉经过了好几个小时。

这样的情景也是很多的，至少隔几天就来一次吧。经常，我在书房写东西，外面客厅就传来一波又一波地凄厉的哭叫潮，一波又一波，永无止境的感觉。我真是佩服她的妈妈啊，我作为一个听众，经常都承受不了，小心脏一揪一揪地，感觉自己快要疯掉了，但是，妈妈就是没事，就是一如既往地耐心和温柔，香香真是太有福气了。

第三个特点：除了频率高，经常哭，动不动就哭，哭的时间有时还不短，还有第三个特点，就是音尖音高。

音尖到高到什么程度？惨叫的程度。

这绝对不是夸张，这有实例为证的。

大约一岁左右，有一天，香香忽然发现这个饮水机的水笼头很好玩，拨一下出水，再拨一下关水，实在是新鲜好玩。她不停地关来闭去，玩得起劲得很，我本不想让她玩，但一看电源的灯是暗的，没有开热水，也就没有在意，同时，拒绝香香的后果，那是很“可怕”的，所以，我只是陪在她身边，陪她玩，同时小心地保护她。她玩得可高兴了，这个游戏对她来说显然是太好玩了太有意思了，她开心地高声尖叫。香香不开心哭，和开心之极，都会尖叫，宏亮之极加尖锐之极，我们都已经习惯了。香香就这样尽情地叫着嚷着，忽然之间我感觉有点不对头，一摸水，天哪，水笼头里流出来的是滚烫的水（看来关掉电源之前一直是烧着的），我只被烫了一下，都被烫的嗷嗷直叫，更何况香香烫了不知多长时间了......我们立即送香香去医院了，其后将近花费半年时间，才治愈她的手。我只是想说，她的惨叫和平时的哭叫以及开心的尖叫，音高和音准是一个水准的，才导致我们没有及时分清。

经常哭，经常长时间哭，经常哭得惊天地泣鬼神......

这是香香在半岁和一岁半时期的历史的核心的特征。

就是这样一个宝贝，怎么养啊？！

很简单，我和她的妈妈，只有一招，也只会一招：

允许她，以自己的方式，尽情哭泣。

我们只会陪在她身边，耐心的倾听，全然的接纳，偶尔试着说出她的心声：

真是好难过啊......

真让人生气啊......

妈妈怎么可以这样呢......

香香生气了，想哭一会，就哭一会吧......

对不起对不起对不起啊，你能原谅妈妈吗......

来，妈妈陪着你，想哭就好好哭......

大致就是如此，也只有这些了。

没有任何的道理，没有任何的其他的教养和训导。

林老师寄语：

为什么呢？（这样处理的）原因何在？

在回答这个问题之前，先请问大家一个问题：

情绪的价值和意义是什么？

如果你答不出来，试着回答这个问题：

是小孩子遇到的挫折多，还是成人遇到的挫折多？

这个问题，是很有意思的问题啊。

会提问题，很多时候，是教育的真正的智慧所在啊。

我的答案很清楚：小孩子遇到的挫折，远远多过成人的。

如果你对这个问题的答案有怀疑，试着以孩子的角度和能力，过几天生活看看，你就知道了。我想，你会认同我的意见的。

那么，接下来的问题是：

既然，孩子遇到的挫折远远超过成人，那么，孩子为何还远比我们成人健康？

这是为什么呢？

原因其实也很简单，因为：孩子会哭啊。

孩子在纵情大哭中，把所有的失败、所有的挫折、所有的惊恐所积攒下来的创伤，随泪水而挥发殆尽。

这就是情绪的真正的价值和意义。

所以，让孩子好好地哭，纵情地哭吧，你的孩子，我的孩子，都太需要纵情地啼哭，来疗愈内心深处积累的伤痕啊。

所以，哭是什么呢？

哭，就是最好的疗伤。哭，是上苍赐予生命的无上的大宝啊。

我亲爱的孩子，好好哭吧，在妈妈的身边，好好地哭吧，尽情地哭吧，妈妈只是陪着你，倾听着你，和你的心紧紧在一起，全然接纳着你的所有的真实的情绪和情感。

我亲爱的孩子，在妈妈这里，你只需要：做最最真实的你自己，想哭就哭，想笑就笑吧，想哭就尽情哭，想笑就尽情笑吧。

这是妈妈所能给予你的世上最好的爱。

这就是：无分别的爱。