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感人短文:做为男孩的父母,你们的路还很长

发布时间:2021-09-11 幼儿园感恩父母活动的总结 感人幼儿故事 幼儿短文故事

近段时间,无论是在QQ群里与家长交流中,还是在与家长面对面的互动中,我发现一个问题:男孩的家长咨询的问题比较多,比如:上课做小动作、说话、爱动、注意力不集中、字写的差、背课文难,喜欢看漫画书,爱看电视,爱上网玩游戏等等。老师和家长都采取了各种严厉的措施,但都是收效甚微。有的家长说孩子的这些行为怎么就在我们的严格教育下反而更严重了呢?有一个家长给对我讲:她的儿子上课违反纪律,老师就叫家长,回到家爸爸就骂他或者打他。这个孩子不但没有改正错误的行为,在课堂上更是大声说话,戳戳这个同学,动动那个同学,搞的他周边的同学都受影响。老师就再叫家长,儿子就再次挨打。有一次,爸爸又要打他的时候,儿子冲进厨房,拿起菜刀要砍他爸爸。这个孩子只有8岁。

我看到一篇帖子,是这样说的“第一名是女孩子,班长是女孩子,团支书是女孩子,学委是女孩子,语文与英语科代表是女孩子,乖巧听话的是女孩子,懂事体贴的是女孩子,上课认真听讲积极回答问题的是女孩子,课后认真作业的是女孩子,试卷干净整洁的是女孩子,计算准确无误的是女孩子,单词默写全对的是女孩子,英语发音清晰的是女孩子,作文被老师拿出来诵读的是女孩子,阅读理解透彻的是女孩子,暗暗较劲互拼成绩的是女孩子。

成绩倒数的是男孩子,不屑做班干部的是男子,上课趴着睡觉东倒西歪的是男孩子,被老师点名回答问题却连问题是什么都不知道是男孩子,老师出错大声质疑不给老师一点面子的是男孩子,单词默写全错的是男孩子,口语训练沉默是金的是男孩子,作文分低的是男孩子,做阅读不看文章提笔就做的是男孩子,计算频频出错的是男孩子,拿着相互喜欢的游戏与球队较劲的是男孩子。” 充分表现了目前学校“阴盛阳衰”的现象。(梁启超:“少年强则中国强”中的少年仔当时的历史条件下应当是以男孩为主的,男孩是否强大关系到国家与民族的未来。也关系到我们女孩子的切身利益呀,我们那么多优秀的女孩到了婚嫁的年龄都在感叹“我心目中的男子汉到哪里去了,难道这不是一种悲剧吗?)

这到底是为什么?我们的男孩究竟怎么了?因为我也是一个男孩的家长,老师也经常反映儿子在上课的时候喜欢做小动作,说他的手,一会摸摸书,一会摸摸笔。屁股上像长了牙齿,坐在凳子上动来动去。我也采取过一些纠正的措施,但没有什么作用。我就想:这是为什么呢?问题的症结究竟在哪里?我就学习研究这个问题,不学不知道,一学吓一跳呀!原来这是由于我们不了解我们的男孩,采取了错误的教育方式造成的。

一、科学研究证明:男孩女孩是不一样的。

近30年来,一门全新的科学------性别科学正在崭露头角,对性别如何影响男孩女孩的问题,包括美国、 英国、 加拿大、德国等35个发达国家研究的结果显示,男孩与女孩的大脑之间差别至少有100多处。我总结了和我们家长经常问的问题有关的以下几项:

(一)男孩血液中的多巴胺含量较多,流经小脑的血量更多,(多巴胺可增加冲动和冒险行为的概率。而小脑是控制行为和身体行动的。流经小脑的血流量多,小脑就比较活跃,所以男孩就爱动。)这些因素是导致男孩在静坐和久坐的过程中学习能力总体上不如女孩。男孩更有可能从肢体运动中学习。

(二)男孩的胼胝(pian zhi)体(连接两个半球的纤(xian)维素束)与女孩的体积不同,女孩的胼胝体能容许两个大脑半球间进行更多的交叉信息处理,可以同时同质量地完成多项任务。而男孩同时只能做一件事。比如:男孩在玩的时候或者做别的事情的时候,老师、家长叫他,他就像没有长耳朵似。很多男孩为此遭到老师和家长的训斥。我儿子在上幼儿园的时候,经常发生这样的情况,我经常是大吼一声:“你听到没有?你没有长耳朵呀?”心情不好的时候给他一脚或一巴掌。儿子经常被吓的一机灵。现在我已经把儿子训练成:我一叫他,他赶快回答:“妈妈我知道了,”但是一个很惨痛的代价是:我打扰了儿子,破坏了他注意力的形成。

(三)女孩在颞叶中拥有更强大的神经连接,促进了更多复杂的感知记忆的存储,以及更好的听力,所以女孩对声音的语调特别敏感。而男孩则较少听到回响在耳畔的声音,特别是当声音以语言的形式出现时更是如此。所以用听课的方法进行学习的时候,男孩就没有女孩的效果好。男孩需要更多的触觉型的体验,以便激发大脑学习的积极性。比如说那种动手又动脑的学习方式就比较适合男孩。

(四)男孩与女孩大脑中的海马(大脑中的一个记忆存储区)的工作方式也不同。男孩需要更多的时间才能记住课堂上讲的内容,特别是写出来的文字内容。这就是背课文对男孩是件困难的事一个原因。(我儿子有背的作业时,要背好长时间,很困难啊。给他想了很多办法,效果也不是太好。后来,我就让他在动中背诵,他走着背,躺倒地上打着滚儿背,反正你愿意怎么动就怎么动,完全不必要老老实实地坐着背,效果就好了许多)。但是,因为男孩的海马更偏爱序列,在记忆大量序列和层次分类(如:要点、子要点、子子要点等)的信息时就非常成功!如,我就发现我儿子写作文,经常是:一什么什么,二是什么什么,三怎么样怎么样……跟写总结似的。我想这就是男孩的特点。

(五)男孩的额叶没有女孩活跃也没有女孩发育的早,所以,男孩容易作出冲动的决定。这种冲动,会使男孩在进行户外独立学习时效果更好。而我们是让很多孩子在一个狭小的教室里固定在座位上学习,男孩的学习效果就大打折扣了。

(六)女孩大脑中主要的语言中心,发育得更早更发达。女孩还拥有更多的雌激素和后叶催产素(这些化学物质直接影响语言的使用)。男孩则具有更多的睾丸激素(一种与攻击性行为密切相关的激素)与后叶加压素(与地盘性和等级制度相关)。由于血液中的后叶催产素含量较少,大脑对语言的重视度不高,导致男孩在静坐或谈话时的学习效果不佳,这种学习方式自然也无法引起他们的兴趣。(他们的脑中学习那个键,常常通过行为反应、等级竞争和攻击性培养起来的。)

(七)在完成任务的休息时间,男孩的大脑会进入一种“睡眠状态”,使自己恢复、补充能量后为完成下一个任务做好准备。这种对男性大脑的活动至关重要的睡眠状态很可能在教室里酿成大祸。大部分未完成作业、在课堂上停止做笔记或睡觉,或者以摆弄铅笔(做小动作)或坐立不安等方式进行自我刺激的学生都是男孩,这样做的目的是为了保持清醒以便继续学习。看来我们都错怪了我们的男孩,总以为他们是故意违纪的。

(八)男孩的大脑处理血流的总量较女孩少15%,这种结构不利于同时进行多项任务的学习。因此男孩在长时间专注于单一任务时成绩很好,此时深度学习在发挥作用。如果非常频繁地变换任务,他们的表现就不佳。大脑同时完成多项任务的过度刺激的主要反应是挫折感,因此,男孩在课堂上容易发生更多的违纪问题。大家可以思考一下:我们学校的教育有深度学习的时间吗?有深度学习的方法吗?

(九)男孩主要的荷尔蒙是睾(-)丸激素,它在中学和高中期间达到很高的水平。处于青春期的男孩每天通过大脑接受5—7次该种激素的刺激。睾丸激素可以提高男孩空间—运动知觉的发育和右侧大脑中心的应用。男孩拥有的睾丸激素比女孩高20倍。所以毫无疑问,处于青春期的男孩的大脑和女孩是不同的。此时女孩的荷尔蒙雌性激素和后叶催产素正不断提高左额叶的语言发展,而男孩荷尔蒙正推动男性大脑的攻击性行为、空间—机械和肌肉运动知觉的身体体验。(我的邻居家的儿子,到上高中的时候,突然特别喜欢打篮球。家长认为这是浪费时间,上高中了,要考大学,每一分钟都要用在学习上。结果和儿子爆发了激烈的斗争。有段时间,我几乎每天都听到家长和儿子吵架的声音。)家长不了解,在这个时期的孩子,应该多进行体育锻炼,让男孩有机会发泄掉由于荷尔蒙激素给他带来的烦躁。哈佛医学院教授约翰.J.莱特伊说:“体育锻炼本身不能使你更聪明,但它能是使你的大脑处于最有利于学习的状态。”

(十)女孩在阅读和写作上平均比男孩超前1---1.5年,而这一距离从童年早期开始贯穿整个学习生涯。很多男孩的大脑天生不能很好地适应那些强调阅读、写作、复杂的组词造句的教学方式,尽管这些技能是所有文化不可缺的。与男孩相比,女孩大脑中有更多范围的区域专门负责语言功能、感知记忆、静坐、倾听、语调和神经交叉串话,因而复杂的阅读和写作对她们而言显得比较容易。但对男孩而言就成为比较困难的事情。

(十一)从人类历史的遗传来看,由于男性主要从事狩猎活动,因而他们需要培养出一种更具空间—运动知觉能力的大脑,他们需要良好的视觉,但又不需要像负责生儿育女的女性那样具有特别精细敏感的感知能力。男孩的大脑是及其兴奋的。与女孩大脑相比,血液更多地流过脑干。因此更适合身体运动,但不适合语言的导入与输出。纵观整个人类历史,男性通过狩猎等空间---机械运动原理、经济和贸易上的数字往来、发明与创造中涉及到的科学原理进行有机的自我发展。男孩的大脑是一个美丽的连接迷宫,正等待着连接数字、距离、大小、方位和方向。男孩的思维充满好奇,富于创造力。(想一想,这么好的大脑,教育来教育去,我们中国的男孩怎么就落个没有创造力的名声呢?) 也正是由于男孩的大脑趋向于空间---机械游戏和学习,和女孩的大脑相比,它总是要“占有更多的空间”。当男孩被限制在狭小的空间时,男孩就会像热锅上的蚂蚁般坐立不安,感到困惑和焦虑,随之便会出现许多违纪问题。(包括男孩需要的桌子都要比女孩更大的桌子空间。男孩的大脑时常喜欢把东西铺开,这是男孩大脑常见的学习方法之一。这就是为什么男孩为什么学习的时候把书啊本子啊搞一桌子的原因)。男孩喜欢把东西展开或拆开,然后再重新组合或重建。这也是男孩为什么喜欢搞破坏的原因。

有的家长问“为什么我家儿子不喜欢老师或家长给他推荐的书,喜欢看那些漫画,科学呀有关的书呢?”这是男孩的荷尔蒙、神经性、心理特点和他们空间----机械的大脑所决定的,他们只喜欢他们感兴趣的书,大多数男孩喜欢读:

1.充满空间----运动知觉活动的书:如:恐怖电影、科幻小说、体育传记,还有那种令人兴奋、神秘、充满阴谋和在正义与邪恶之间最终决一死战的内容的书。

2.技术或机械类的书,如科技类的书。

3.图解或视觉类的书,如漫画书。

只有当男孩进入大学时,他们的大脑发育趋于完成,这种现象才会消失。所以如果你想让你的儿子喜欢读书,就不要把你开的书单强加给你的儿子。

总之,男孩们在一时冲动惹出麻烦或做错事的过程中学习,成长为男子汉,成为律师、医生、运动员、飞行员、公司经理人等等,推动人类社会的改革与创新。

研究得出结论:不是男孩出了问题,而是我们的教育出了问题。男孩天性中许多关键要素不适合目前的传统教育。研究人员还提出这样一个问题:“我们是继续努力改变我们的男孩,还是应当改变现行的教育体系?”他们可以这样问,我们这样问似乎不太现实,但我们可以这样说:“是继续改变我们的男孩,还是改变我们的家庭教育?”

二、目前男孩在学校的现状

我们通常说的性别歧视是指女性在职场和社会所受到的歧视。但在进入大学前,是男孩在受到性别歧视。虽然现在进行了新课改,一再强调要进行素质教育,但学校仍然在素质教育的旗帜下继续着应试教育之实,这在很大的程度上是有利于女孩优势的发挥,而男孩的优势相对容易被压抑。学校的教育重记忆,轻分析,重灌输,轻方法,纸上谈兵多,动手操作少。所以尽管男孩到初中阶段,逻辑思维、空间想像、动手动脑能力都明显优于女孩,但在应试教育的环境下,男孩不仅“缺少用武之地”,还被认为“问题多的学生”,受到的批评多,打击多。(有的老师还打学生,挨打的大部分是男孩)。

男孩的特性在学校得不到发展,将会对他们的心理健康产生很大的困惑。爱因斯坦说:“对我而言,最糟糕的事是学校主要通过恐吓、强制和虚假的权威来维持运作。这些做法损害了学生的健康情感,人与人之间的真诚以及他们的自信。”“来自无知和自私老师的羞辱和思想压力对年轻的心灵造成极大伤害。这些伤害是无法弥补的,其恶劣影响甚至将伴随受害者终身”。童话大王郑渊洁说:“我们的教育,就是给所有的学生穿上一样的鞋,然后让他们走不同的路。” 他的话非常形象地说明了我们教育的特点,就是试图将孩子统一培养成“听话”的孩子,这样的教育可能对女孩不会带来困惑,但对男孩会带来越来越多的问题。上海科学育儿基地曾对前来咨询的4000多名小学生进行统计,其中男孩有问题的竟然占到70%以上。(我儿子的班级,有二十八、九个男孩,平时经常受到老师表扬学习好的男孩就2、3个,其他的男孩是很少得到表扬的。)然而,这些“问题”真的是问题吗?他们真的应该当做问题来处理吗?对此,孙云晓说:“当一个男孩体内的每一根神经都催促他去跑去跳时,他却必须坐得端端正正、把手背在后面听8个小时的课。”从生物学角度看,男孩每天大约需要4次课外活动,而在我们的教育中,男孩能一天有一次就算不错了。前几天,有一个家长给我说,她儿子下课10分钟,都舍不得上厕所,儿子说上厕所回来就不能玩了。

在学校里,男孩的天性没有得到承认,他们被迫放弃自己的视觉和空间技能、运动技能,随着时间的流逝,男孩们变的“安分守纪”了,但他们的特殊天赋也终于被钝化或扼杀了。很多男孩由于淘气、违纪和学习原因被勒令“请家长”,而家长呢,回家后就气急败坏地把儿子“修理”一顿,谁都没有意识到男孩的行为背后隐藏着深深的原因,可以说,我们的教育正在伤害着我们的男孩。我想问大家:在这样的情况下,我们家长应该怎么做?

三、改善我们的家庭教育

(一)给男孩成长的空间

男孩需要成长的空间,这个空间包括学习的空间和心灵的空间。我们家长要给儿子理解多一点,宽容多一点,自由多一点,给男孩“最少的指导、最大的耐性和最多的鼓励!”如果能从父母身上得到充分的理解和支持,男孩会比女孩更早地走向独立。

长沙有个叫张微伟的男孩,他的成长经历就很能说明这些。

张微伟刚上小学的时候,很喜欢看漫画书,爸爸就鼓励他给小朋友讲漫画故事,讲着讲着,张微伟就搞出了一部《校园水浒传》的漫画书。有段时间,微伟喜欢看卡通片,妈妈不愿意,说这太影响学习,要对他采取强制措施。爸爸就陪着儿子看了一集卡通片,对妈妈说:“这些卡通片都是益智的,是儿子自己买的,我们不能制止他,因为他学会了自己选择,而且选择的还很对,这一点难能可贵。”上二年级的时候,张微伟特别想要一台电脑,妈妈担心儿子玩游戏影响学习,坚决不答应。爸爸说:“儿子虽小,但电脑知识是要掌握的,再说他想用就有他的道理,我们不要阻止他。”执意给儿子买了电脑。为此妈妈和爸爸大吵一架。用上电脑后,张微伟居然发明了7款风靡校园的纸上游戏,成为学校知名的“儿童游戏专家。”看到这些,爸爸对妈妈说:“知道我为什么要给儿子充分的自由吗?因为在自由的天地里,更有利用培养儿子的自主意识。有了自主意识,他才有创造力。”

高中一年级时,张微伟发疯似的参加学校的各种社团活动,如:主持人培训,戏剧社的排练,做学校广播站的主持人,做校刊的美术编辑等等。结果期末考试倒数第三。张微伟哭了,他对爸爸说:“爸爸,你骂我吧,我没有好好学习,把学习搞的一塌糊涂,得不偿失”。爸爸听了哈哈大笑说:“傻孩子,这不叫得不偿失,这叫顾此失彼。我们换一个角度看问题,学习虽然没有搞上去,但你的综合能力提高了。既然你现在应该提高学习成绩,那么就在这方面努力吧,反正时间来得及,老爸相信你。”张微伟从高一下学期开始,把重心放在学习上,每天玩命地学,高一下学期期末考试时,成绩名列全班第一。张微伟对爸爸说:“原来我考试一塌糊涂时,我还担心你会狠狠地骂我一顿呢,没有想到你对我这么宽容,你的宽容让我重建了自信,我需要你的宽容!”

后来,张微伟给自己定下目标:向清华、北大冲刺。爸爸不但不给他压力,还再三宽慰他:“考什么大学都无所谓,你不要太计较。即使考不上,在我眼里你也是最优秀的。今后,你想做什么就做什么吧,在学习和成长的道路上,我会给你极端的自由。”张微伟暗暗下定决心:“冲着爸爸的良苦用心,我一定要考上好大学。”

2006年9月的一天,张微伟在校长的办公桌上看到美国哈佛大学的介绍,深深地被吸引了。他按捺不住内心的激动,给爸爸打了电话:“爸爸,我要上美国的大学,美国的大学太诱人了,您支持我的决定吗?”爸爸吓了一跳,这孩子的标准怎么又提高了?这个爸爸可不是个有钱的爸爸,他也是个普通人,但他没有多想,就对儿子说:“儿子,爸爸早就说过,你的决定只要是对的,爸爸就永远支持你,你就放心地去考吧,爸爸是你的坚强后盾。”

2007年4月,张微伟考过了托福,考过了美国的高考,而且成绩都远远超过录取分数线。美国的大学不是高分就能录取你的,别忘了,张微伟曾经有过的那些小作品,小发明,还有高中时的那些社会活动,特别是2007年,他先后参加复旦大学和北京大学联合举办的“首届国际中学生模拟联合国大会”和“2007年全国高中生模拟联合国大会”的活动,主办方给他高度的评价:“你具备的外交家素质,远远超出了主席团的想象,我们希望将来在真正的联合国会议上能看到你的名字。”这些都给他加了分。考虑到家庭的经济状况,他选择了奖学金最高的耶鲁大学。

2007年11月,张微伟到北京面试,又以出色的表现,给主考官留下深刻的印象。2008年2月,他收到耶鲁大学的录取通知书,同时给他提供了20万美元的全额奖学金。

从这个案例中您有什么启示呢?如果你想把你的儿子培养成参天大树,你就要给他成长的空间,否则,你只能制作出一棵扭曲的小“盆景”。

旅美教育专家黄全愈在《怎样培养后劲十足的孩子》中说:“什么样的家庭更适合孩子的发展呢?最理想状态就是家长本身不墨守成规,家庭内部就有支持创新、鼓励创新的氛围。如果家长本身没有创新精神,也应该凡事想的开,心胸宽广,不过分管束孩子。如果家长没有时间和精力管束孩子,那就从客观上为孩子创造了一个自由宽松的环境。未来真能成就一番事业的人,很可能就出自这样的家庭。”

(二)成就欲是促进男孩的充分发展潜能的主要动力

消极的评价对男孩的伤害很大,它可以毁掉男孩的自信、乐观,会变的懦弱和自卑。一个对自己丧失自信的孩子怎么可能有所成就呢?所以对男孩进行适时的肯定是很重要的。大多数情况下,男孩受到的表扬越多,他们对自己的期望就越高越努力,这种表扬和肯定会使男孩确认自己的判断,对自己的能力感到惊喜,他的下一次努力就会更有信心,当成就欲一步一步地得到提升,男孩的潜力就逐步地被挖掘出来。所以说,表扬和肯定对于男孩就是给他提供了最大的机会。男孩通过父母的眼光看待自己,父母的爱、理解、鼓励是男孩的强心针,特别在男孩遇到挫折的时候更是如此。当男孩受到挫折时,家长应该给他们正向的回馈,帮助他们总结原因,提出改进意见并加以鼓励。

这需要我们家长处理好两个问题:

1.当孩子在学校受到批评怎么办?

这里讲两个案例,看看智慧的家长怎么做的。YjS21.COM

有个男孩因为考试不好挨老师罚了,一直站到中午近1点才让回家。一进门,妈妈特别着急地问:“怎么这么晚才回家?”他如实向妈妈说明原因。心里想:“大人都是和老师一条心的,今天,妈妈肯定要对我发火了。”但他听到的是:“你们老师也不能不让孩子吃饭呀!儿子快吃饭吧,要不耽误下午上课了。”吃着妈妈做的可口的饭菜,儿子忍不住地流泪了,妈妈拿出纸巾给儿子擦着眼泪说:“没有什么大事,别哭了,吃饭吧。”后来,儿子在作文里写道:“我哭是因为我看到妈妈心疼我的样子,我不愿意让妈妈为我伤心和担心,我应当让妈妈高兴。”家庭对孩子来说应该是最温暖的地方。孩子在学校受了委屈,家长最好的做法是体贴和安慰,很多时候不一定非要分出个是非对错来。

有一个高考状元的男孩讲述了他爸爸的做法:刚上小学时,我一直是老师眼中的“问题男孩”,妈妈和外婆都被老师叫去训怕了,说什么也不愿意再去学校了,于是就改成爸爸频繁地被老师“请”了。有一次,班主任老师打电话叫爸爸去,把一堆字条摊在桌子上说:“看看你儿子写的,都是骂同学的。”老爸拿起字条一看,上面是些“某某是小乌龟”、“我是某某某的爸爸”。等幼稚可笑的话。爸爸禁不住笑了:“骂人也没有水平,满纸的错别字。”老师满脸惊愕,生气地说:“我没有见过你这样的家长,这么放纵孩子,会毁掉孩子的。”爸爸连忙说:“老师说的对,回家后我一定好好批评教育他。”

回家后,我提心吊胆地等着狂风暴雨的来临。没有想到爸爸根本没有提这件事。我有点沉不住气了:“爸,老师是不是找过你了?”爸爸正在看电视,只是“啊”了一声。“我还以为你会骂我打我呢。”爸爸问:“你是不是觉得好玩才这么做?”我赶紧点头。老爸接下来说的话让我吃惊的一辈子难忘。他说:“你这纸条上的错别字太多了,这很丢人,你这些骂人的话也太没有水平了”他从兜里掏出纸条,逐字逐句地纠正我的错别字,哪些句子不通顺,哪些用词不当。爸爸说:“其实骂人不一定用脏话,可以写的艺术些,如你懒得像只兔子,你胖的像只企鹅。”

那两年,爸爸每次从学校挨训回来,都没有再接再厉地批评和训斥我。现在回想起来,他那样做是为了不想让孩子觉得这个世界上所有的人都不喜欢自己,避免孩子产生自卑感和逆反心理而破罐破摔。老爸这种教育方式还是比较成功的,后来我的成绩一直名列前茅。

这是一个多么聪明的爸爸,在孩子没有对自己形成特别的客观认识之前,他避免了过多的负面评价对孩子的不利影响,维护了孩子的自尊心。

可是,我们的大多数父母是怎么做的呢?孩子在学校受到老师的批评,回到家后,说的话大部分都是“你怎么这么笨?”;“这都是你不听话的后果,活该!”; “你怎么这么不争气?”;“你真给我丢脸”;“我怎么有你这么个儿子”;“我再也不想见你到了”;“要你这个笨蛋有什么用”;“再考这么点分,你就别回家了!”等等恶毒的语言,像剑一样刺伤儿子心。有的家长对孩子甚至拳打脚踢。这样的做法大大地加剧了男孩失败的情感体验,沉重地打击了男孩的成就欲。慢慢地,一个问题男孩就诞生了。当你想挽救一个意志濒临崩溃的男人的时候要比你培养一个健康向上男孩困难的多的多。

2.要正确对待儿子的学习成绩。

学习本身是件快乐的事情,但是,在许多家长的眼里,学习成绩被当做追求的第一目标,张口闭口都是学习,学习学习再学习。考试好---奖励,考试不好 ---惩罚,甚至打骂。很多孩子一听到学习就紧张,甚至产生了厌烦、恐惧、逆反心理反应。孩子们没有快乐的童年,不能看动画片,不能上网,不能玩耍,不能游戏。(我家儿子班里有几个同学,最喜欢到我家来玩,因为我家里能看电视,能上网,回家给家长说:我到何佰潼家看书了或做手工了。有时我想:我们的孩子真是过着苦行僧的生活,还比不上人家和尚呢,少林寺的和尚都能看电视,上网)。过去出现厌学情况一般到青春期,在小学高年级或升入中学后,而现在有些小学一二年级的孩子就开始厌学了。这些情况,男孩发生的比例要比女孩多。有一位家长对我说:她的儿子很多次地给她说:“妈妈,我最多活到20岁,说不定活不到 20岁,就被学习累死了。”我的儿子也多次给我说他好想快点长大,长大就不用上学了。我问过儿子的几个同学“喜欢上学吗?”没有一个说喜欢的。这个问题不能不引起我们的重视啊!

是的,现在应试教育在中国是一个强大的存在,要孩子们从分数和名次的压力中摆脱出来还是有难度的。但是,我们家长要端正观念,采取正确的方法来面对这个问题,孩子的压力就小一点,孩子的成长空间就大一点。

美国著名的学能专家梅尔.列文教授在《破茧而出,发现孩子的先天优势》中说:“一个孩子在小学赢得众多的表彰,绝不能保证他在23岁时事业顺畅。而有时某些让你的孩子在小学三年级备受困惑的特征,到他成年后却可能转化成他的骄傲。语文课上注意力不集中,爱做白日梦,是注意力不足的缺陷,但也许是创造性思维的早期表现,令他将来有望成为作家或音乐制作人。某个孩子理解语言有困难,这迫使他很少用话语思考,而促成他的视觉思维和空间思维,注定他20年后成为设计核工厂的工程师。所以尽管孩子的学习成绩一塌糊涂,兴许预示着他未来的事业与众不同。因为成人生活为不同思维提供机会比孩童生活多。”

近年来,有国内以“生物芯片上海国家工程研究中心”为代表的有关研究进展说明:90%左右的家长培养孩子是失败的。根本的原因是我们没弄清孩子的遗传天赋,我们基本上是按照大人的心愿去培养孩子,进行教育投资的。最后花了很多钱,收效却甚微,甚至培养失败。最可怕的是浪费了孩子的本应有的天赋,这不只是学校教育的损失,也更是家庭教育最大的损失。

所以:我们家长首先要坦然地接受孩子的学习成绩。我们都是爱孩子的,那我们就要无条件的爱他,不管考的成绩好还是不好,我们首先要以坦然平和的心态接受他,这样我们就会针对孩子的实际情况来教育孩子,会理解孩子考试不好的心情,会实事求是地善待孩子,就会自觉地调整对孩子的期望。然后,我们要独具慧眼发现和发展儿子的特长。梅尔.列文告诉我们说:“父母要善于挖掘孩子身上的宝藏,来引发他隐藏的才能。对孩子来说,最好的成功是能够实践自己的长处,而不是被强迫去做适合别人的事。”人的能力存在类型差异,有的孩子学习不好,但却有某种特殊的能力,人总是有强项和弱项的,于其担心孩子的缺点不如发挥孩子特长,在孩子的特长上下功夫培养,使孩子的强项得到长足的发展,孩子就有望成才!

做男孩的父母的路很长。

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如何更好的做两个男孩的父母?


现在由于二胎的开放,家里有两个孩子也很正常,尤其是两个男孩,父母为了孩子各自成家立业以后,两兄弟能不能和睦相处一直担忧着,下面我给各位家长说说我的看法和做法。1.首先要让孩子小时候有个快乐的童年,两个孩子要同等对待,不要让他们各自产生嫉妒心里。

2.趁着孩子对人生不太成熟的心里给予正确的引导,教育他们互敬互爱、互相团结,懂得谦让别人,长大之后就会有好的品质,兄弟之间的关系也会融洽。

3.告诉他们,做哥哥的要有当哥的样子,要勇于担当,知道照顾和爱护弟弟。做弟弟的要懂得感恩,要懂得拥护和爱戴自己的哥哥。

4.遇到困难要多和兄弟商量商量,互相学习,谁对就听谁的,这样不仅增加了解决困难的方法,还会促进兄弟之间的感情进一步加深。

5.多带两个孩子参加户外活动,让兄弟俩互相合作完成一项任务,从而培养他们的默契心里。

6.家长的一举一动时刻影响着孩子,所以家长在处理自己兄弟朋友之间的事情时,要掌握分寸,如果孩子在身边,不该说的就不要说。

很简单,公平对待,教育好是第一关键,我家三个孩子,我哥,我姐,我,家里很穷,我老爸说没钱也毕业让我们读大学,我老爸干石匠,小时候为了交学费愁的很,我第一次考高中没考上,我说不想上了,他说不上就逼我去烧砖,我一听,烧砖很辛苦,我还是回学校继续复读考上了,后来上了大专,我哥本科,我姐是实在学不进去初中数学一直考0分,没办法才不上了,我跟我哥家里是没钱,但是上完大学我们自己挣,我哥一个月现在1万8工资不多,至少首付付了,老婆娶了,我也不考老爸老妈,我自己也做生意,我跟我哥说爸妈你们别出去打工了,我们已经上完大学可以自立,可是老爸说我还没娶媳妇,坚持出去,我说我自己赚钱自己解决不用你在操心,只要家里人在家健康没什么病,我在外面和我哥就能赚到钱

这问题很难,家家有本难念的经。在我们农民最怕父母一碗水端不平,其实想想,只有父母从小给孩子做榜样让他们从小就不争不抢长大后心正别太自私。不要因为金钱,利益伤了一家人的和气。我老公自已,没人和我们争家产,我们也没有家产。如若他兄弟俩,我认为吃亏的会是我!斗不过自已的良心!将心比心如若懂得感恩的人他不会太为难自已的同胞兄弟,现在要做的是父母别偏心,我有一双儿女,买东西都一样,所有吃的都平分。一块糖也一人一半。现在形成习惯,有好吃的都会留给对方。我不希望以后他们因为利益伤了亲情

“男孩不男”很常见?你在孩子的成长中缺席吗


一个四年级女生对班上男生这样评价:“我觉得我们学校有些男生很讨厌,没有男子汉气概,在学校里总是装出一副娇弱的样子,说话有那么一点儿娘娘腔……也有些男生像我们女生一样,嘴里经常嚼着话梅,做起事情来扭扭捏捏,还不如我们女生……更让人看不惯的是,他们还在老师和同学面前撒娇,比女生还女生。”

“男孩不男”似乎成了当下一个常见现象。发展到成人社会,就是多少有些女性化的“暖男”,代替了高仓健式的硬汉;无奈的姑娘们只好揭竿而起,纷纷升级成为“女汉子”。对此,中国青少年研究中心研究员孙云晓认为:“男孩阳刚气质的衰落与丧失,一个重要原因就是父教的缺失。父教缺失,会让男孩终生‘缺钙’。”

父亲带大的孩子更独立更勇敢

孩子的成长过程,是从自然人变成社会人的过程,其中之一就是性别的社会化。弗洛伊德认为:男孩在发展过程中会有意无意地模仿父亲的角色和行为,从而形成具有鲜明性别特征的行为。

孙云晓说:“男孩是逐渐认识到‘我是男孩’、‘我喜不喜欢做男孩’、‘要做什么样的男孩’的。儿童的学习方式是观察、模仿。所以毫无疑问,父亲是男孩接触时间最早、最长的同性榜样,先入为主、无可替代。”

孙云晓介绍,美国哈佛大学罗斯·派克博士在研究父亲对孩子的影响时,发现孩子成长的过程有两个方向:亲密性、联结性和独立性、分离性。父亲对后者有着特别大的作用。“我们主张男女平等,但要承认男女行为方式有差异。不是说女孩子不需要独立,而是男孩这个性别意味着,他们应该比女孩表现出更加独立的特质,所以父亲对儿子的作用更为巨大。”

心理学家麦克·闵尼研究发现:与那些一星期内接触父亲不到6小时的男孩相比,每天与父亲接触不少于两小时的男孩,更有男子汉气概,所从事的活动更加开放,更有进取精神,更愿意冒险。

“我到过几十个国家,发现相似的情况。如果是妈妈带孩子出去玩,活动半径比较小,爸爸则会让孩子跑得更远。”孙云晓说。所以,母亲带大的孩子,细腻、温柔;父亲带大的孩子,独立、勇敢。

如果因为离异等原因,父母不得以缺席,男孩怎么办?孙云晓说,单亲家庭的孩子不一定是问题儿童,这取决于抚养方式。“如果父亲没有责任心,就算他带儿子,也不好;相反,如果有负责任的继父、爷爷、外公来承担父亲的角色,男孩同样能健康成长。”

看到父亲,就像看到“警察在家”

不少人曾回忆,小时候回家看到父亲,就像看到“警察在家”。孙云晓解释,这种感觉最初来源于身体。在孩子婴幼儿时期,爸爸妈妈抱他们的方式就不同。妈妈往往抱得很紧,让孩子感到安全、温暖;爸爸往往会把孩子举起来、晃来晃去。就连稳重的英国首相卡梅伦,送女儿上幼儿园时,也把她扛在肩膀上。

心理学对家庭教育的研究发现:权威民主型家庭中的孩子,成才率最高。所谓“权威民主型”,就是既理解尊重孩子,又严格要求。

“权威和民主,对应的家庭教育就是管教和关爱,两者需要平衡。中国的教育问题,很大程度上是两者的失衡带来的。而父亲在培养孩子规则意识上的作用比较突出。” 孙云晓说,“如果父亲过于溺爱,孩子就会肆无忌惮;如果过于严厉,最典型的案例就是药家鑫——孩子不敢犯错误,一犯就是大错误。”

有研究发现,婴幼儿阶段的教育主要由母亲负责,小学则是父母各半,到了中学,父亲应该承担主要责任。孙云晓说:“因为在12岁之前,父母与孩子之间最重要的是建立起亲密的情感;12岁之后,孩子会开始想我要成为什么样的人。此时,父亲对儿子的影响就非常重要。”

北京昌平区有一个男生,因为中考成绩不理想十分沮丧。父亲就对他说:“这有什么,为什么一定要上重点高中,学习职业技术也很好。”在父亲的指点下,男生学习了汽车修理专业,后来在央视“状元360”职业比拼节目中,连续两年蝉联冠军。

新疆一个长途车司机,因为常年出车不在家,就利用寒暑假带着儿子一起出车。沿途非常辛苦,冬天翻越天山时,路滑难行,雪花都能飘到车里,遇到车坏了,还得趴在地上修车。父亲告诉孩子:“你记住,人生就是这样。关键时候就得咬着牙往前冲,冲上去就能看到霞光万丈。”这位父亲只有小学文化,儿子后来考上了博士,在读期间没向家里要生活费。

在青春期之前,父亲是儿子心目中的英雄,无所不知、无所不能;到了青春期之后,父亲的英雄形象会逐渐消减;而当儿子也终于成为父亲时,新的交替又开始了。美国作家马克·吐温曾写道:“14岁的时候,我觉得自己的父亲如此无知,以至于我很难和他相处,可是,等我长到21岁,我吃惊地发现,老爸居然知道那么多东西。”

现代家庭的成员是相互欣赏的

在《好好做父亲》一书中,孙云晓指出,父亲是男孩通往“男子汉”的桥梁。“男孩往往把父亲看作未来发展的模型而去模仿父亲。研究证实:如果父亲在家中是果断的、具有支配性的,男孩往往表现出高度的男性化;如果父亲在家里是软弱的,而母亲具有支配性,男孩会表现出更多的女性化特征。”

很多人把21世纪称为“她”世纪——女性的学历越来越高、经济地位越来越高。在家庭中,父亲的权威性大大降低。孙云晓发现,一方面,母亲独自带孩子的现象特别多,“每次来听我讲课的,三分之二是母亲;我的读者绝大多数也是母亲”。另一方面,母亲有时候会在孩子面前贬低父亲,诸如“没出息、懒、没有责任心”等。

孙云晓说:“幼儿出于对母亲的天然依赖,这时往往会站在母亲一边,排斥父亲。这样的男孩就会产生心理学上所说的‘习得性无助’。父亲给了一个非常糟糕的榜样,男孩会自惭形秽,觉得男人怎么做都不行。父亲打碎了他成为‘男子汉’的梦想。”

孙云晓说,有一次他和一个小伙子一起做电视节目。“小伙子虎背熊腰,却比绵羊还弱。”在上小学中学时,他就经常被欺负,女孩都能欺负他,他也不敢还手,总是默默忍着。工作之后,他的疑心很重,看到别人说悄悄话,都觉得是在议论自己,心神不宁。结果不断失业,到了二十七八岁,还没有固定工作。在节目中交流时,孙云晓发现,小伙子的妈妈非常强势,爸爸则显得“窝囊”——当爸爸想开口说什么话时,往往被妈妈打断,甚至能“抡起胳膊把他打到一边”。

孙云晓说,“现代家庭一定是相互欣赏、相互尊重的。明智的母亲会发现老公的优点。有些父亲能力差一点,但一定有优点,比如有责任心、低调、诚实……”

做男人已属不易,做父亲似乎更难,做男孩子的父亲更是责任重大。不过,孙云晓建议,别把做个好父亲当成沉重的负担。“做个好父亲是男人真正成熟的标志,做父亲给了男人前所未有的机会。一旦做了父亲,不管你过去有什么经历,都是一个全新的开始”。

初为父母,做好孩子的“良医”


初为人父母,完全没有经验,孩子出了点问题,自然容易恐慌。但是既然有勇气把孩子带到这个世界上来,就不能遇事恐慌,天性容易恐慌的,也应该学着不要恐慌,要学会理智地思考。孩子一咳嗽感冒马上就跑医院,包一大堆药回来,其实往往不是给孩子治病,而是出于家长的懦弱和胆怯——孩子如果出了什么问题怎么办啊?其实孩子出的问题往往都很小,是家长内心的恐惧大。

做一个勇敢的、有理性、有常识的父母,对孩子终生有益。

我曾经在医院看到一个母亲,抱着七八个月大的婴儿,跟医生诉说孩子昨晚咳嗽了。我看看那婴儿,精神健旺,面目红润,但是医生照样给开输液的单子。我站在那里,似乎已经听到了婴儿被扎针时的拼命嚎哭,似乎已经看到了母亲疲惫不堪地抱着吊着盐水瓶的活泼婴儿东走西走千方百计转移他注意力避免他把针弄掉的情景。她如果敢于负一点责任,听孩子咳几声,耐心观察孩子几天,孩子可能就自愈了,何至于来此一起吃苦头。

我在悉尼的家庭医生跟我说,一般来说,孩子如果精神健旺,就不必太操心,保证他有足够的水和休息,普通的感冒咳嗽都可以自愈。只有孩子精神萎顿,出现剧烈呕吐等症状的时候,才需要立刻去见医生诊治。这也是我敢于“负责任”把恢复了精神的天泽接回家的原因。我一般不会把孩子送去医院输液,而输液后,如果病情有好转,我会要求医生给他吃药而非继续输液。我的两个孩子都对抗生素过敏,吃上一天就会腹泻,结果医生只好尽量不开抗生素,而普通的感冒,孩子难受上一两天,烧也就退了。所以,不是所有的感冒发烧都必须用抗生素。

我的阿姨在每次孩子发出第一声咳嗽后就建议我带他们去医院。我说感冒无药可治,过7天就会好,阿姨就很着急地说,可是孩子这样受罪啊。我说我不介意孩子受罪,孩子现在受点小罪,对他一辈子有好处。

现在,孩子感冒发烧我一般都不会去医院。我会准备一瓶退烧药,等到孩子的体温超过38.5℃时给他吃。在此之前,我会给他们用温湿的毛巾擦身,让水分带走孩子身体的热量,物理降温。

一次北辰重感冒,吃过退烧药后也不降温,我在黑暗中守着他,给他不间断地擦身,同时无数次地告诫自己要挺住,如果去了医院,就是输液,而深更半夜的,不能查血验证是什么样的感染……现在对孩子来说最重要的是休息……清晨,热度下去了,北辰起床,正常地吃饭,玩耍。

那一夜漫长,辛苦,担惊受怕,但是,值得。

带孩子看医生,一定要用脑子而非心来看待医生的诊断。你如果每次都轻易动“心”,那么你往往会被医生的某些判断和言语折腾得忐忑不安,不知所措。而如果用脑子来思考,在逻辑和因果之间做个聪明判断,幸运的话,也许你可以“救”了你自己和孩子。

在“身经百战”之后,我和先生已经懂得用怀疑的态度来思考来看待医生的种种判断,也开始懂得利用现有的医疗资源来印证我们的怀疑。

去年年底的一天,北辰的学校忽然打来电话,说北辰身上起了疹子,怀疑是天花,让我们立刻带去看医生。我们风驰电掣地赶到学校,北辰单独在医疗室里玩,看上去精神很好。我们立刻舒了一口气,这可不像生病的样子。看看他身上的疹子,我觉得好熟悉,每个秋天他都是这样的,年年生天花,不可能吧,他打过天花疫苗,而且天花是生过一次,终生免疫的。

但为了让幼儿园放心,我们还是把他带到附近的地区医院。皮肤科一位懒洋洋的男大夫把北辰看了看,问有什么问题啊?我们解释说学校怀疑他有天花。大夫立刻来了精神,再看北辰脸上的几个红点,说,嗯,像是天花,一定是天花。需要隔离21天,国家政策,你们的姓名住址?我要上报。

我们问他,有没有什么方法确诊,他说,没有,只有依靠外观来判断。

回到家,我和先生立刻上网,先查看天花的各种症状,北辰完全不像,再看检测手段,足足有4种!那位男医生分明在信口雌黄。他完全不考虑,如果北辰因为他毫不负责的一句话而在家隔离21天,会对我们的生活有多么大的影响!

第二天,我们带北辰去了另一家更大的医院,先是内科主任看,左看右看,结论是感冒,湿疹。再去皮肤科看,湿疹。是不是天花呢?不是,湿疹!

五个妙招教你如何成为孩子们最爱的父母!


要懂得孩子需要什么

健康的人格、积极达观的态度、适应环境和把握机会的能力才是人生幸福的最基本的保障。北京幼升小

要懂得自己的言行对孩子意味着什么ysxiao.cn

不必刻意观察,孩子就感受到我们太多的东西,不必刻意模仿,孩子就模仿了我们太多的态度。我们想要怎样并不重要,孩子从我们的行为中看到了什么、学到了什么才重要!在孩子面前,我们不应该不加思考地生活和做事,我们必须小心,必须考虑自己这样做对孩子意味着什么。北京幼升小网

要懂得该怎样去做

既然教育是为了让孩子将来能够更好地生活,那么,生活就是教育的方向。我们在生活中需要的,就是孩子将来需要的;现在考验我们的,将来也会考验孩子,我们面临的烦恼、挑战和机遇,将来孩子统统会面临,虽然时代气候不断改变,但是与人相处、消化压力、抵抗惰性和软弱、克制欲望、自我推销、打开局面、把握机遇等基本问题是亘古不变的。我们处理好自己的事情,做好自己,不仅为孩子提供了值得借鉴的经验,更传递给孩子一个积极的态度,所以,我们做人的时候,也是在做父母,我们生活的过程,无时无刻不是对孩子的教育。北京幼升小

父母健康的价值观、人生观是家庭教育成功最重要的条件之一。父母通过对孩子提出要求以及朝夕相处,无时无刻不向孩子渗透着自己的价值观和人生观。而价值观和人生观决定了孩子的人生方向和感受世界的方式。ysxiao.cn

生活中,父母通过自己的做法给孩子示范,根据孩子面临的具体情境向孩子提出建议和要求,给孩子创造更好的家庭氛围和生活环境,以此来实现对孩子的教育。所以,生活的边界就是教育的边界,生活的过程就是教育的过程。北京幼升小网

要时代特性告诉你如何教育独生子女

由于我国计划生育政策的实行,从一定意义上说,现在我们的社会已经进入了“独生子女时代”,因为独生子女家庭逐步成为家庭结构的主流。这一变化正深刻地影响着我们的社会和家庭生活。那么,在独生子女时代,我们如何做父母,是现在的父母们不得不深思的一个问题,因为独生子女对家庭来讲,教育成功与否都是百分之百的事,要么成功,要么失败。在充满竞争的社会,我们的广大独生子女家长,更应该学会做称职聪明的父母。我们分析独生子女教育成功的家庭得出,称职的家长都有以下几点共性。

父母怎样培养男孩的探索行为?


建议一:呵护男孩的好奇心,满足他的探索欲

男孩出于好奇心搞破坏,妈妈要郑重对待。男孩因好奇痴迷于某种破坏时,妈妈不要过多干涉,只需给予支持,并提供必要的引导就行了。

陈源无意间走进了妈妈的书房,对里面各色的颜料产生了兴趣。妈妈是一名美术老师,书房里常备着颜料、画笔。陈源好奇地用水把颜料化开,然后就兴奋地拿起了画笔。他觉得从书房到客厅的白墙壁不错,就开始得意地在上面画了起来。

晚上,妈妈一走进屋,就被这面“花墙”激怒了,但她忍住了,没批评男孩。第二天,妈妈买了一套儿童绘画用具给他。陈源喜出望外,从此他就在这些用具上挥洒兴趣了。

如果妈妈没有送给陈源一套儿童绘画用具,而是给了他一顿打骂,那就是错误地扼杀了男孩的“破坏能力”。男孩的好奇心和兴趣点,常反映出他对某些事物更为敏感,这正是发掘男孩天赋的好时机。

建议二:不姑息男孩的故意破坏行为

男孩出于愤怒、撒娇,故意砸、摔物品的行为,属于故意破坏,这不同于探索心理,是男孩恶劣品质的表现。妈妈此时千万别姑息,要让男孩为破坏承担责任。

夏鑫吃晚饭时,发现妈妈没有为他做“糖醋鱼”,脸色马上就变了。他问妈妈:“为什么没有做?”妈妈解释说:“下班太晚了,鱼卖完了。”夏鑫又问:“那你怎么不早说啊,害我空欢喜了。”妈妈说:“不是怕你不高兴吗?”夏鑫嚷道:“你现在说,我更生气。”就“砰”的一声把碗扔到了地上。

这是他第三次砸碗了,妈妈不想再原谅他了。妈妈的脸色也冷了下来,低声说:“要不赶快吃饭,要是不吃,你就饿肚子吧。这个碗的钱从你下星期的零花钱里扣。”

从那之后,夏鑫就主动收敛了自己的行为。

“破坏大王”如果是在恶意破坏,妈妈一定不能纵容他,让他养成骄纵的坏脾气。妈妈在弄清他破坏的原因后,一旦发现他是恶意破坏,就要让他承担后果。男孩可以选择自己把东西修好,或者购买新物品偿还。

建议三:发掘男孩破坏行为后面的天赋

男孩的破坏性后面,隐藏着许多天赋,例如创造能力、思维能力、动手能力等。妈妈要善于观察他的破坏,从中发现男孩的天赋,然后通过正确引导,让男孩的特殊才能展现出来。

陈同不喜欢汽车、手枪这类男孩喜欢的玩具,他只喜欢玩积木。有一天,他把妈妈的女式皮箱给报废了:他用小刀把皮箱挖成了一个个小洞,说:“我在给小兔子建一个卧室和客厅。”

妈妈没有批评他,反而给他买了许多介绍建筑的图书。妈妈给他买了复杂的建筑积木,有时间就和他玩搭房子比赛。陈同的积木建筑搭建得别有风格,又快又好。陈同对建筑的兴趣日益浓厚,没事就琢磨,当一名建筑师成了陈同的理想。

不反对男孩探索性的破坏应该是妈妈的教育起点,终点是挖掘男孩破坏背后潜藏的天赋。男孩毕竟还小,他无法察觉出自己破坏行为的背后有什么秘密。妈妈要做男孩特殊才能的发现者,并为男孩提供条件,将他的天赋引导出来,变成他的特长。

当我们养育男孩时,我们还在养育一个未来的父亲


我们有太多不会爱女人和不会爱孩子的父亲我不是一个苛刻的女人,但从为人女儿到为人母亲的过程,使我渐渐地看清了一个父亲本应拥有的面目。他应该在为他的家庭获取温饱的同时,拥有关切的能力。他能在最寒冷的冬季,欣然放弃一个狩猎的日子,然后陪伴着他的妻子和儿女守在温暖的火炉旁,讲最鲜为他们所知的故事。一家人饿着快乐的肚子,绽放着知足的笑意。然而,我知道,在父亲这里,“原始”和“文明”的根本区别在于,原始的父亲因不大懂得变换着花样哄他的女人和孩子而让人同情和谅解;文明的父亲则因追求其个人的生活色彩而放弃哄他的女人和孩子,他宁愿去和他家庭之外的其他世事变换“花样”,他们渴望被谅解。“文明”带给人的是复杂的头脑和复杂的需要,“文明”带给父亲的是复杂的责任和复杂的渴望。今天,我们的父亲以其从未有过的千奇百怪的面孔,迎合着他们的家人。他们可以说“他们痛并快乐着”,但他们的女人和孩子却很可能深深地隐藏起他们的“痛”,他们在父亲面前打起精神“快乐”着,但他们在他的身上其实没有收获真正的光明。我们有太多不会爱女人和不会爱孩子的父亲,他们自己仿佛还没有真正长大,要他们当父亲,实在勉为其难。他们甚至还需要自己的襁褓,他们根本没有能力为他的孩子担负温饱。而追根究底,我们又找到他们的母亲,那个可能过分保护和溺爱了他的女人,这是一个父亲成长的历史。母亲是培养“父亲”的真正摇篮在无力改造眼前这些父亲的时候,我们期待着塑造一个崭新的父亲。为我们孩子的孩子,为我们社会的未来,这是女人把握世界最关键的环节,我想他什么,他或许就是什么。母亲是培养“父亲”的真正摇篮。把我们的全部感受一点一滴浸入儿子的血液,我们知道那将汇成一条真正的父亲河,用以滋养他们的后代。说到底,我们要教会一个男孩子的是爱,是关切,是拥有一个更博大的胸襟,却时刻体现为细腻的关切。把责任归咎于母亲的结局很可能是咎由自取,但我自始至终坚信我对父亲的感受和期待,我知道我可以做的仍是一种尝试,一种把理想和现实结构在一个“未来父亲”身上的尝试。

为人父母:和孩子共同成长


为人父母,其实是在经历一段新的生命历程,可不只是看着、陪伴着我们的孩子日渐成长,包括我们自己,都会在这个过程中获得全新的生命感悟。

◆勇于承担,同时允许自己不时地犯错

现在许多人感到自己越来越难扮演好父亲/母亲的角色。

有些人害怕承担为人父母的责任,原因其实是内心的恐慌。儿时父母过于严厉的态度带来的强烈冲击,正是造成这种心理的根源。一个人越是美化父亲的硬朗和母亲的完美,他就越觉得自己承受着严格的评判。即使成年以后,也会认为自己不能胜任担较多责任的职务,包括为人父母——他在潜意识中认为,这样的角色是留给父母的,因而常常选择逃避。对此不妨:

对自己宽容一些

拒绝承担责任也隐藏着潜意识中对完美的幻想。因为父母从没有对自己感到十分满意,潜意识就会认为:“要父母爱我,我就必须做到完美。如果我不负责任,他们也就不会知道我是不完美的。”对此必须认识到这个世界不存在十全十美的人和事,偶尔犯错误比总是逃避责任要好得多。

改变你的想法

很多害怕承担责任的人都以为:可以用逃避来保留自己的自由。这实际是误区。如果对发生在自己身上的事、对自己的生活都不负责任,那么其他人就要替我们负起责任,而我们将对这些人产生绝对的依赖。

勇敢面对你的恐惧

敢于承担责任就要敢于承认自我,承担自己行为的后果。如果对一个问题考虑过多,就会感到烦恼并陷入困惑。与其固执地认为“我不能承担责任”,或者纠结于“我到底要不要孩子”,似乎更应该问问自己:“我到底在怕什么?我在什么时候对负责任感到特别困难?”

另一方面,许多为人父母者则担心,因为工作忙碌,自己可以给孩子的时间少了,因此时常感到负疚,这其实也是一种要求完美的极端心理。对为人父母者来说,最糟糕的就是不能接受自己在抚育孩子方面的一点点缺点。每个人时不时地都会犯一点错误,成为“完美父母”是只一种幻想。事实上,成为个懂得掌握分寸的父母就足够好了。这样的父母不会把所有的时间都奉献给孩子,而是能够合理地分配时间,围绕着他们生活的3个重心:夫妻关系、职业发展和父母角色。

可以和另一个人分担职责

从孩子出生之日起,就可以和另一个人分担为人父母的责任。这个人可以是孩子的父亲/母亲,也可以是第三个人,包括祖父母、外祖父母、其他亲戚,乃至保姆。重要的是,在孩子8个月之前,一直是同样的人在他身边照顾他,保证连续性,就可以了。

陪伴孩子也可以兼顾自己的生活

完美主义的父母常常在计算自己花在孩子身上的时间和关爱,总觉得自己的付出不够。事实上,并不是说,作为父母就必须整天忙于照顾孩子。只要和孩子处在同一空间,即使在忙自己的事情,孩子都会感到爸爸/妈妈是和自己在一起的。比如说,在看书或写东西的时候,把孩子放在脚下的地毯上,这也是一种与孩子相处的方式。

避免负罪感和希望弥补的想法

负罪感对亲子关系有害无益。当父母认为自己没有给孩子足够的时间和关爱,就会觉得亏欠孩子。于是对孩子的任何要求都不拒绝,不敢让他们失望,或试图用各种小礼物来弥补,以消弭自己的罪恶感。有负罪感的父母无法很好地教育自己的孩子,因为他们在孩子面前不敢表现出自己威严的一面,无法为孩子制定有利于其成长的规则。而孩子也无法学习如何尊重他人。

◆父母感受

Cindy,32岁,公司文员;女儿1岁。

“生育让我们的身体和心灵都经历了重大的变化,要适应这个变化是需要时间的。经历了产后抑郁,我发现自己更有包容力和耐心了,还真是个意想不到的收获呢。”

刚生完孩子时,我的身体极度虚弱,一边要忍受着伤口带来的种种不便和疼痛,一边要努力地给孩子喂奶,尤其是当时我没有足够的奶水,眼看着自己已经喂得 山穷水尽、精疲力竭,可是孩子还饿得哇哇大哭,我的焦急、无助终于演变成了绝望,情绪变化之剧烈,连我自己都感到惊讶。我不明白,自己以前是多么乐观开朗 的人,怎么只是生了一个孩子,就变成怨妇了呢?一个月后情况就好多了,也许是因为我被获准出门终于晒到了太阳,也许是因为逐渐恢复了体力,适应了妈妈的角 色……关于产后抑郁,很少有人提到等待。我想说,生育让我们的身体和心灵都经历了重大的变化,虽然剪断脐带只是瞬间的事,但要适应这个变化是需要时间的。 积极调整自己,一切都会好起来。经历了产后抑郁,我发现自己更有包容力和耐心了,还真是个意想不到的收获呢!

Yoyo,28岁,电视主持人;女儿半岁。

“有了女儿后,我觉得自己,仿佛从以前的一个不食人间烟火的仙女,变得终于接上了地气。我现在就是把自己归零,和女儿一起成长。”

女儿教会了我很多东西。我觉得有了女儿之后,自己变得随和多了,变得更宽容和开朗了,还变得开始对很多事情感兴趣了。比如女儿会专注的看一朵花看很长 时间,以前我会觉得没什么可看的,可是现在,我从女儿的角度出发,和女儿一起看,然后发现:“嗯,这朵花真的很美呀!”就像这样,很多以前司空见惯的东西 都变得神奇了。这么说吧,有了女儿后,我觉得自己,仿佛从以前的一个不食人间烟火的仙女,变得终于接上了地气。从前看电影、听音乐是我的主要爱好,下班后 会去逛逛街,然后找一家环境不错的餐厅,优雅地享受美食。女儿到来之后,生活完全变了样子:我每天早上都去菜场买菜,回家之后,还学会了怎么去安排和打理 家务。现在这个阶段,最主要的就是照顾宝宝的生活,估计等女儿再长大一点,我会成为和女儿做朋友的妈妈,和她像朋友那样的相处,一定会比我对她的管教多。 我觉得,我现在就是把自己归零,和女儿一起成长。

Mandy,30岁,芳香治疗师;女儿2岁。

“看着孩子一脸幸福,顿时觉得工作的压力和疲惫,都融化在她的一抹笑容里。就在这一瞬间,对于人生,我突然有了新的认识。”

两年前,我是新加坡国立大学的博士生兼某研究所的工作人员,结婚后一步步从传说中的“灭绝师太”退化成一名家庭主妇,直到孩子的降临。经济压力增大 了,我是否还要将所有的担子都压在先生肩上?孩子长大后,我该如何成为她的榜样?于是我拾起自己的爱好——芳香疗法,成为一名在家工作的母亲。忙碌不期而 至:手头正做着工作,孩子一哭,就得马上赶到,不得疏忽;有时赶工到深夜,好不容易睡着,一声婴啼,立刻就要起来,等把她再度哄睡,已经是凌晨时分;如果 万一她醒了就要开始玩耍,那么就连补个觉的机会都没有,陪着她直到上午上班的时间,再用冷水洗洗脸,开始新一天的工作……然而,在被我不断抱怨的忙碌中, 我渐渐发现:之前我的一些坏毛病,比如拖延、粗心、不爱思考等等,曾经让自己咬牙切齿却无力改变,如今在孩子的鞭策下竟然慢慢地纠正过来一些。毕竟,带孩 子不像做实验,她饿了、渴了、病了,那是一分钟都不能拖延;懒惰的时候,想想自己将要成为一个宝贝的偶像与榜样,哪里还敢懈怠?这样想着,孩子笑嘻嘻的扑 过来,一脸幸福的样子,顿时觉得压力和疲惫都融化在她的一抹笑容里了。就在这一瞬间,对于人生,我突然有了新的认识:也许我应该带着感恩的心情来看待我的 孩子,她将是我生命中最重要的一个导师。

Steven,36岁,企业营销主管;儿子2岁。

“孩子一天天长大,也在一天天塑造着我,让我成为一个真正的父亲。另外的改变,就是让我对人与人之间的关系有了新的认识。“

成为父亲,对男人的改变很大,特别是让我意识到责任。真想不到,就是这么个小东西,能生出那么多的家务事,几乎是动员起所有的家庭力量,才跟他打个平 手。等到他长大一点,每天我出门上班时,他就会跑过来抱着我的腿说:“爸爸,你要早点回来。”有一次他说:“爸爸,你不在的时候,我特别特别想你。”有时 候,我甚至觉得,孩子简直就像一个“情感的敲诈者”。有这么一个依恋你的孩子,做父亲的,能不顾家吗?作为父亲,我会有意识地往孩子成长这块儿挪钱:好 车,先不换了,更大的房子,也缓缓吧。另外的改变,就是让我对人与人之间的关系有了新的认识。真是“不养儿不知父母恩”,我终于深深地理解了为人父母的一 切付出,现在我觉得我跟父母关系特紧密,只要有时间就回去看他们。我跟我手下的20多号人,也更像是“兄弟连”了——我看他们,就像家长看孩子那种感情。

◆自我评估

你是这样的妈妈/爸爸吗?

为宝宝的到来做好身心准备。

与丈夫/妻子保持良好关系。

每天抽出一定时间陪伴孩子。

尊重孩子。

鼓励孩子自主和自立。

营造安全舒适的家庭环境。

照顾好自己的身体。

留出自己的休闲空间。

爱自己并肯定自己的价值。

我们是如何做父母的?


我们是如何做父母的?

——和孩子一起成长

转眼间升级做父母已经5年9个月了,在这5年多的时间里,我们和孩子一起成长,一起探索……同时也在不断的总结着在教养孩子的过程中的经验教训。

用心呵护,画好人生第一笔

孩子是天使,是我们爱情的结晶,他的到来很突然,在我们还没来得及准备的时候,不过我们还是接受了他,哇哇坠地的那天,忽然觉得我们不再是两个人那么简单了,忽然觉得有了从未有过的责任感,看着他熟睡的小脸,幸福感满满的,在心里溢了出来……用心的呵护他每一天,忍住初为人母哺乳时的疼痛,只为换来他吃饱后沉沉的入睡,轻声的和他讲话,即便是他根本还听不懂我在说什么。直到他开始回应我的话语,虽然只是嗯嗯啊啊的“婴语”,也足以让我幸福的笑出声来。

慢慢的长大,我们也慢慢的学会了教养一个小小的孩子,孩子是一张白纸,我们深知这第一笔是何等的重要,画好了,造福孩子的一生,画不好,我将责怪我一生……

阅读育儿杂志和书籍,博采众家之长

每个月育儿杂志到报刊亭的是日子就是我报道的日子,翻阅各种育儿杂志,博览众多育儿经验,在孩子三岁之前,我发现非常实用,尤其是在照料孩子这方面,因为一次突发事件,让我挽救了孩子的生命,假如我不是学到了意外伤害的家庭急救,我的儿子可能早就和我阴阳两隔。育儿类杂志能让我们学习到最新的优质的育儿资讯,处理婴幼儿情绪波动的方式方法。

国内外的一些育儿名家撰写的书籍也是我感兴趣的,他们总结了成千上百的孩子的成长经历,虽说每个孩子都有其各自的特点,但是,阅读这样的书籍对我们教养孩子还是有很大的警示作用的。毕竟我们不可能接触到更多的孩子。

尊重个性发展,捕捉孩子的兴趣

尊重孩子个性的自由发展,但是要给与一定正确的指导,捕捉各方面的学习兴趣,绝不强迫他做他不愿意做得事情。这一向是我们的育儿宗旨,我们也在努力的做着。现在的社会竞争激烈,很多父母都害怕自己的孩子输在起跑线上,早在婴儿时期甚至胎儿时期就开始早教了,我不否认,我也是其中一员,我曾经拍着肚子里的宝宝和他一起互动,小小的他已经可以回应我的拍手,这让我惊喜不已,出生后慢慢长大,我每天都会和他讲很多很多话,告诉他我看到的,听到的,想到的,我相信他不会说,但他一定在听,因为他的眼睛忽闪着已经告诉了我。一两岁时,他没有学习认字的意识,我也就放弃教他的心思,三岁时,他强烈的希望能够认识汽车卡片上那些一笔一划的东西,我认真的教给他,一遍一遍,不厌其烦。认真的对待孩子的问题,知道的就是知道,不知道的答应他会帮助他寻找答案,在孩子慢慢地学习中,我发现,我们的知识也在慢慢地积累,广泛起来。因为知道假如自己不去学,又怎么来教育孩子呢?于是我们喜欢看自然科学的电视节目,喜欢看探索太空的节目,喜欢看历史档案的节目。

养成良好习惯,成就省心宝宝

虽说小孩子要以玩为主,不过再小的孩子也有长的一天,他们要背起书包进学堂,为此我经常教育他以后长大了上学,放学后第一件事情就是要把作业写完啊,你想想,假如你不写作业,玩的时候会想着作业还没完成呢,这样玩也玩不好了,还不如我们早早的完成作业,然后放心的玩呢。现在的他已经大班了,老师经常会留一些作业回家做,主要也是让孩子做好幼小衔接的过渡,他回到家第一件事情(只要没有嗯嗯)就是拿出作业,快速而且认真的写完,因为没有什么难度,正确率都是百分百。我们不主张陪写,孩子也不要求我们陪他,因为我们早就说过,学习是他自己的事情,需要的时候我们会给与他帮助。而他有时候更会以他要学习为由把我们“驱逐”出房间。

良好的家庭氛围,快乐的学习

营造一个学习氛围的家庭环境给他,让他从小就习惯。我和先生没有多少家当,唯一“值钱”的就是我们那一箱一箱的书,现在我们的孩子的书籍也非常多,从小他就喜欢看书,而且还不要我们讲,这是我最不理解的地方,现在我也不明白他为什么不愿意我们讲故事,而他那时候才两岁。但是我每次问他书上都什么啊,他却能指着图画说个差不多……我想正是我们所无意中创造的这个家庭环境使得他认为阅读图书就是生活的一部分吧。

记得三岁多时候,他刚刚开始有意识的认字,经常会在家读他的卡片之类,我父母原本正在看着自己喜欢的电视节目,他们会立刻关掉电视,听他阅读,而现在要是他要看书学习,我们也会关掉电视或者停掉网上正在观看的电影,或者看看就在一旁看看他的书或者我的书,他随时有问题可以马上就能找到我们来解决。

鼓励的效果远远大于批评

每个人都会犯错,孩子如此,我们亦如此,因为儿子属于比较敏感型的,因此在他犯错误或者某些事情做得不好的时候鼓励远远大于批评的效果。我们以前也训斥甚至打过他,慢慢地发现,这个作用根本就没有多大,随着儿子慢慢地长大,我们也检讨自己的处理类似问题的方式方法。

或许他画画不是很好,可每次他给我看他画的画,我还是要惊讶表示太棒了,即便是我根本就没看出他画的是什么,并表示相信他以后会画的越来越好,所以他每次都很开心;或许老师在幼儿园批评他有些方面不好,我也会鼓励他加油改掉缺点,而他也在努力的做着。

培养良好心态,没有最好只有更好

我们在平时都会很注意自己表扬孩子的语言,很少去说他是最棒的,最好的,最聪明的,我们会说,你真棒,你做得很好,真聪明啊,这些留有余地的语言对于孩子正确的评价自己很重要,因为他在以后的生活中会遇到很多比他还要好的孩子,可能是画画,可能是体育,可能是学习等等等,假如总是说他最棒的,他就会觉得自己的是最棒的,一旦遇到其他比他强的孩子,他接受起来恐怕比较困难,对心理也是一种伤害。所以我的孩子不是最好的,他自己总是希望自己能更好,于是,他不担心别人比他强,因为他会努力。

以身作则树立榜样

对待生活中的人和事,每个人都会有自己的观点,有的积极的,有消极的,但是带给孩子的一定是积极地,因为他是那么的小,灌输给他积极地生活态度,让他长大以后也积极的对待生活。不管遇到什么样的困难,都积极乐观的对待,告诉他没有什么过不去的,只要用心就一定没问题!

孝敬父母,我们做到了,孩子看到了,也学到了;

不打网游,我们做到了,孩子看到了,所以他玩一会就不玩了;

经常看书学习,我们做到了,孩子看到了,所以他也爱看书;

礼貌待人,我们做到了,孩子看到了,他也学会了;

……

总之是身教胜于言传,这个没错。

孩子慢慢地在长大,我们也在慢慢的长大,小小的可人儿,爸爸妈妈永远是你最最安全的港湾,不管天涯海角,你回头看看,总有一盏灯是为你亮着……

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