先假定他是个好孩子

有的家长会把孩子过去和现在的错误无限地延伸到未来，无限地加重自己的忧虑，小儿子和幼儿园同学打架了，就被家长认为有暴力倾向。

孩子在成长中会犯很多错误，要用发展的眼光来看。

如果用某种特有的眼光来看孩子，我们的心中就会产生一个求证的过程，我们认为孩子是个“坏孩子”的结果就是孩子会变坏。因为那时我们会产生一种心理能量，它会放大孩子的毛病，使得我们根本看不到孩子真实的面目。

我们要先积极地假定自己的孩子是个优秀的好孩子，这会给孩子内心以力量，即使孩子不受同学欢迎，被老师批评，我们也要给孩子雕刻出一个优点。即使他没有，也告诉他有。不要局限于眼睛所看到的真实，而要在内心建造一个“内心的真实”来引导孩子。家长总是觉得自己的孩子不爱学习，这样的假定一旦成立，家长的思维就被僵化了，就会出现自我催眠的过程。我们高度关注某个问题的时候，我们实际上是被这个问题所催眠了，这时我们变得狭隘、固执，听不进别人的意见。

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要让孩子在风雨扎根成长，不妨给他三个美好假定！

大多父母会认为孩子是一张白纸，可以按照成人的意愿和想法来描绘、设计，替孩子铺展未来。但我想，把出生的孩子比作一粒种子，更为贴切合适吧。

这颗种子，与生俱来不仅携带着来自父母的基因，也带有属于他独特的生命密码和禀赋天性。

这颗种子落在不同质地的土壤上，汲取养分，生根发芽，长成树苗，迎接不定的风雨，长出粗壮的枝杆，长成一棵大树！

在陪伴孩子成长时，父母给予了太多：爱，衣食财物，知识教育……即便是这样，父母也会觉得给予的还不够，呵护得还不够周全，更是想替孩子承担成长中的各种疼痛。但是，不得不承认，无论父母是担心，还是放心，孩子的生命都有属于他自己成长的样子和轨迹。

台湾作家林清玄有篇文章《桃花心木》，提到一个种树人语重心长的一段话：

“种树不是种菜或种稻子，种树是百年的基业。不像青菜几个星期就可以保收。所以，树木自己要学会在土地里找水源，我浇水只是模仿老天下雨，老天下雨是算不准的，它几天下一次？上午或下午？一次下多少？如果无法在这种不确定中汲水生长，树苗很自然就枯萎了。但是，只要在不确定中找到水源，拼命扎根，长成百年的大树就不成问题了。”

人也一样，人生中会遇到种种的不确定。我们养育孩子，不是种菜种花种稻子，也像是种树一样。

如果我们的家庭教育和学校教育都能够为孩子模拟不定的风雨，我们的孩子就会像树苗迎接不定的风雨那样，在不确定中养成独立自主的心，不依赖，懂得往地下更深的扎根，汲取养分，向上生长，这样才有机会长成百年大树。

所以，父母重视营造一个良好的家庭氛围，就是为孩子提供有养分的土壤；为孩子洒下“相信美好”的甘露，就是给予孩子最美好、最鲜亮的生命底色，这比直接为孩子遮挡人生风雨，直接为孩子描绘人生画卷来得更有用！

那么，在经历和迎接不定风雨的人生中，父母要如何帮助孩子更利于汲取养分，更深的扎根呢？我想，美好的信念、美好教育是必不可少的。

接下来，我将和各位家长分享著名心理学家李子勋在家庭成就孩子这方面上提出的三个美好假定。有人说，过度担心孩子是一种“诅咒”，那么，我们父母不如给孩子这三个美好假定，带给孩子更多的祝福吧！

第一，我们要假定这个世界是美好的。

我曾被意大利电影《美丽人生》里面的父亲感动，因为他拼命不让儿子幼小的心灵受到伤害。

这部电影讲述一对犹太父子被送进了纳粹集中营，这位父亲利用自己的想像力对儿子撒下一个善良的谎言，说他们正身处一个游戏当中，游戏规则是不能哭不能闹不能想妈妈，率先得到1000个积分的孩子就可以得到一辆真坦克，儿子信以为真。

虽然这位父亲身处集中营的恶劣环境，但全程却在用他那喜剧化的夸张动作和乐观的态度，为孩子演绎这个游戏。故事的结局是，儿子等来了一辆真坦克，而这位父亲也终于做到了让儿子的童心没有受到伤害，但他自己却惨死在德军的枪口之下。

电影里，这份伟大的父爱启发我们呵护孩子的美好心灵。

当今现实生活中，有很多父母害怕孩子会犯错误，会学坏，会结交坏朋友……格外地关注那些所谓不良的信息，并且强迫孩子去改变。殊不知，越是关注这些越是觉得孩子会有这种不良倾向。孩子天天生活在父母的担忧之下，感受父母焦虑情绪散发的生物场，孩子又怎么会变得越来越好呢？

父母是否会想到：过度关注坏信息，总有一天会把自己和孩子一起压垮。

在某种程度上，关心孩子的安全是很有必要的，但更需要从基本的观念上去教育孩子与人为善，相信人的本性是善良的。这个假设对孩子和大人都有好处。就像父母要假定自己的孩子是个好孩子一样，父母一旦作了这个假设，父母就有力量，跟孩子相处就有信心！

第二，我们要假定人和人之间都是友爱、互助的，使孩子拥有美丽的心灵。

试想一下，如果我们认为人性并不美好，人都是不可靠的、贪婪的、自私的，甚至是具有攻击性的。我们的生活又将会怎样？

在这样的前提下，我们会采用自以为对的方式去保护自己，我们会害怕跟人接触，会选择防御，对别人缺乏起码的信任。久而久之，这种不良假定会成为我们沉重的心理负担。

对于孩子而言，容易导致这三方面的影响：和同学、朋友之间产生矛盾，出现人际关系方面的困惑；性格孤僻，缺乏社交能力不利于适应社会；遇到挫折容易丧气，推卸责任不利于成长。

父母是否会想到：当我们放弃了美好的假定，也意味着我们将放弃珍惜。

如果一个人觉得自己是不可爱的，不被爱的，觉得自己是多余的，他就会放弃自己，会做一些自暴自弃、破罐子破摔的事情，而一个人如果连自己都不去珍惜，他也就不会珍惜他人，不珍惜这个世界。

第三，一定要帮助孩子建立这样的假定：他自己是可爱的。

不知道家长有没有思考过，所看到孩子身上的那些问题是否真的存在呢？我们看到的、听到的，甚至触摸到的，常常只是被我们的价值观建构出来的结果。

孩子犹如家长的一面镜子，往往孩子的许多所谓的缺点，实际上是父母过度焦虑折射出来的。

父母是否会想到：试着把自己的价值观深藏起来，再回过头检验孩子的那些缺点或问题。

这时，你只是观察，不去评论，不去指出，看看它还会不会让你很觉得生气很不舒服呢？或许你会慢慢发现这都不是孩子的缺点，而是孩子身上的特点。

又或者，当你发现孩子第一个问题时，请克制一下先不去说孩子，等你发现孩子的第二个问题，仍然不说出来，等到你发现第三个问题、第四个问题时，再决定和孩子提出来。那么，此时你向孩子提出那个问题时，你也会发现前面其他几个问题都不是什么大问题啊。换句话来说，我们的孩子可能没有那么多的缺点或问题，只是我们的价值观把它照出来的。

到这里，可能就会家长提出疑惑，认为假定这些美好，是不是自欺欺人呢？

试想一下，即便你假定人是自私的，也仍然可能被骗，而且你会把不是受骗的看成受骗，你会失去很多正面的感受。

再试想一下，如果有三个糟糕的假定，比如认为这个世界是糟糕的，人是自私的，自己是不重要的、没价值的。那么，我是否会过得更好呢？

肯定不会啊，因为你心里会有更多担心，内心里没有力量。

事实上，正如心理学专家李子勋所说：选择美好的假定，我们什么也没有失去，却能获得与这个假设同在的幸福感。

针对家庭如何成就孩子，我也很认同他的观点：当今父母，我们很有必要对孩子做美好假定，有勇气相信孩子的未来会比自己强、比自己好。这时候，我们想教育孩子的欲望就会减轻，我们就会更多地欣赏孩子的成长，给他支持。

管孩子，先要和他“拉关系”

家长有一个误区，就是太重视对孩子的教育，但是忘记了和孩子保持一种良好的关系，比如说，你越不喜欢我，我就越得管你。可是这种教育恰恰破坏了亲子之间的关系，学习越来越糟糕，亲子关系也越来越差。

其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易达成效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”。如果发现孩子有问题，先改善关系。改善关系不是去讨好孩子，不是一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和家长与孩子的亲密关系分开，比如学习，和亲密关系是两回事，比如不要说你不好好学习就不是我的儿子。

孩子很多问题都是对父母的一种愤怒，大多数是对父母和自己的亲密关系不满意，所以他会逆反，比如家长要他们好好读书，越说他越不读。所以，家长和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，家长的引导才会顺利地实现。

我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如我们在公司和老板说话，表面上是和老板在汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度，对你关注的方式，亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。

优秀的园长，首先是个大孩子

王雅定，杭州清波学前教育集团三衙前园区园长，小学高级教师，市区教坛新秀，区优秀教师。

见到王园长的第一眼，我着实吃了一惊，眼前这位短发、年轻、亲切的老师，就是传说中的清波幼儿园三衙前园区园长？她爽朗的笑声，清脆的话语就像一个大孩子，快乐而开心，让人忘却年龄的大孩子，与印象中传统的教育工作者相去甚远。若不是李园长介绍，我真不敢相信，园长还可以这样。

大抵是在这样一个稚嫩而快乐的环境中工作，整日与可爱、灵巧的小孩子相处，王园长整个人洋溢的气息就是童真和开心的，让我这个整日坐办公楼里的小女子颇受感染。清净、优雅、绿茵茵的园区内，空气很好，有鸟儿叫，除了上蹿下跳的孩子就是银铃般的笑声和叫嚷声。

与王园长交谈的间隙，几个小家伙跑过来，可能看到有生人，就怯生生站在门口，奶声奶气地叫：王老师王老师！神态亲切又可爱。王园长顺势应声道，哎哎哎！真乖，快去玩吧！一脸幸福和满足，转而又发出爽朗的笑声。

两次与王园长接触下来，王园长对我们工作的配合和支持着实让我感动。当我们探讨访谈话题时，王园长很认真很专注，给我们讲幼儿教育的想法和思路，纠正我们的一些错误观念；当我们需要拍照时，王园长便热情地挑选地方，挽着我们很亲昵地合影。这就是王园长，热情而温暖，如春夏盛开之花。

想起一句话，一个优秀的教育工作者，首先是个快乐的大孩子。

对于成年人，快乐是难能可贵的心境。孩子是最无忧无虑，远离烦恼的群体，作为教育工作者势必要融入这个快乐的群体，保持孩童般的心情，用自己的快乐感染孩子。幼儿园的孩子最擅长模仿身边的人，比如父母比如老师，只有家长和老师先快乐起来，孩子才会跟着快乐。

有一位名人说过：避免孩子学坏的最佳途径是让孩子快乐。快乐的孩子学习效率高，快乐的孩子愿意帮助他人，快乐的孩子更能经受挫折！成功的人不一定快乐，可快乐的人生一定是成功的！

在幼儿园，“园长妈妈”是小朋友叫得最多的称呼，既是园长又是妈妈，这个称谓奠定了每一个园长的特殊位置。看过一个访谈，讲的是国外著名幼儿园园长。每一天早上，园长都会站在幼儿园门口，等待家长把小朋友送过来，亲切地跟小朋友问“早上好”，帮小朋友整理领子，问小朋友生病好了没，名园就是名园，一个园长每天早上的工作就是从校门口开始。那一刻，她根本不是园长，而是一个幸福的妈妈。

我想，王园长大抵就是这种心态，因为面对的自己热爱的工作，热爱的孩子，放下自己园长的身份，与孩子们打成一片，于是每一天的工作都是很快乐的。

愿王园长的笑颜如花，快乐心境感染每一位家长。当孩子回家的时候，面对的仍然是一个幸福美满的家庭，对于小孩子的健康成长而言，无疑是最最美好的。

好奇心是每个孩子的天性

好奇心是每个孩子的天性

爱玩好动、对新鲜事物充满好奇心是每个孩子的天性，我不知道还有什么比扼杀孩子的天性能更残酷的了。我不能说我的女儿在未来就一定会比那个安静的孩子优秀，但我高兴的是我的女儿享受到了作为一个孩子的快乐。

所谓的礼仪，它不是一种简单的形式，它应该是对他人尊重并赢得他人尊重的一种发自内心的行为体现。

我的女儿在3岁半时鹦鹉学舌般地学会了说“对不起”，当时的确是让我高兴了一阵子 。但我后来发现，一旦她做了错事，她就会没有一丝愧疚、轻描淡写地说：“我说对不起总可以了吧。”于是，我一直在找机会让孩子真正理解“谢谢”、“对不起”等礼貌用语的真正意义。

女儿的舞蹈表演一直很精彩，有一次，幼儿园举行大型的文娱表演，我是答应了女儿到时候一定会去观看她的演出的。但后来因为我没能抽出时间错过了，当晚女儿在埋怨了之后，一直沉默不语。在她睡前，我坐在她的床前，真诚地对她说：“宝宝，妈妈知道你的演出非常的精彩，我是多么希望能亲眼看到宝宝的出色表现啊。错过你的精彩表演，妈妈感到伤心，更为没能实现诺言感到对不起你。对不起，宝宝。”孩子听完，紧紧地搂着我，哭了。父母在孩子面前，也不可能是完人，在做错事的时候真诚地发自内心地对孩子说声“对不起”，这才能让孩子真正懂得“对不起”别人不是件轻描淡写的事。

同样，在孩子帮助我递过一件小物事时，我也会诚恳地说声“谢谢”，在孩子扑向刚下班的我并说“妈妈好”时，我也同样表现出格外的兴奋。渐渐地，孩子不再随随便便地滥用礼貌用语了，她懂得了这些词汇所传达的应该是人与人之间最真实的情感。

女儿刚入幼儿园时，经常因抢夺玩具而与别的孩子发生矛盾，这也是同龄孩子普遍的特点。我也曾简单地告诉她要懂得谦让，但效果并不好。她曾对我说，谦让并不让她高兴。我明白，孩子没有在谦让这种交际方式中感受到快乐。现在有些父母也会对孩子说：“如果别人要抢你的玩具，你可以对他说‘我们一起玩好吗’。”其实，合作是社会礼仪活动中更为复杂的一种方式，对于孩子来说，“一起玩”要比谦让更难以应对。于是，我对孩子的“改造”首先从谦让开始。

平时，我每天都尽量抽出时间陪孩子一同玩耍，但这回我把自己的角色稍作了一下调整，不是“陪”，而是以一个大孩子的身份，一起与她玩。我会对她说我也喜欢那些可爱的玩具，甚至把她的小朋友请到家里来一起玩“过家家”。起初，我也与她及别的孩子争抢自己“喜欢”的玩具，但大部分时间里，我们玩得非常高兴。后来有一天，我对她说：“本来我们玩得很高兴的，但跟别人抢玩具不是件高兴的事，怎么办呢？”过后，我看得出来，她也在想这个问题。终于有一次，在与别的孩子一起玩的过程中，女儿把一个玩具让给我玩。我马上表现得异常的兴奋，并大声对所有的孩子说：“言言(我女儿的小名儿)真好！她太让我高兴了！明天我还要和她玩！”我的异常兴奋感染了女儿及其他孩子们。爱玩的他们发现谦让原来也是件令人高兴的事。

渐渐地，在我与他们的游戏中，谦让成了很常见的事，而在此基础上，女儿与小伙伴们在一起游戏时也很少发生矛盾，谦让促成了她与伙伴们的合作。

还有一次，我带女儿与大学同学聚餐，在座的其他同学也有携带孩子的。聚餐的地方围有不少对于孩子来说很好玩有趣的东西。席间，有的孩子就在那乖乖地坐着，不时斜眼看看自己的父母，生怕自己做错了什么。而我的女儿则东跑西跑，兴奋得不时惊呼雀跃，还不小心打碎了别人的酒杯。对此，我没有像其他父母严厉批评，而只是让她下次小心些。之后，曾有同学出于好心劝我好好管管孩子，不可娇惯，还说看看人家孩子坐在那多安静、多乖。但我的同学却不知，这次聚餐我心里很不好受，不是因为我的女儿的好动，而是因为那个安静的孩子。

那个好心的同学说什么大人交谈时小孩子要安静、吃饭时小口进食等，我感到不解。为什么大人说话小孩子就得安静，而不是大人们给孩子让出空间？成人聚餐往往不仅仅是为了吃饭，更多的是为了交流或者交际，而玩闹对孩子来说则是件享受的事，为什么就不能让他们的天性得以释放呢？为什么孩子打碎酒杯就应该挨骂，而成人不小心打碎酒杯也很常见，又有谁责骂了呢？