让孩子大声说出自己的想法

在让孩子大声说出自己想法的过程中，他们的个性得以张扬，心灵得到了放飞，思想得到了解放，自主意识得到了加强。只要给孩子大声说话的机会，就会还他们以自尊与自信。——法国教育家洛克

【个案点击】

明明今年上小学二年级。一天早餐时，他兴奋地对妈妈说：“妈妈，我昨晚做了一个奇怪的梦，梦见……”妈妈摆摆手说：“别说了，快吃饭！一会儿上学要迟到了！”明明埋头吃完饭，背起书包上学了。晚饭时，明明又想起昨晚的梦境，对妈妈说：“我昨晚做了一个梦，可有趣了！……”

还没说完，妈妈打断他说：“先吃饭，吃完赶快写作业！”吃完饭，明明说：“我今天作业不多，一会儿再做。先给你讲我的梦吧！”妈妈不耐烦地说：“一个梦有什么好讲的。赶快写作业，写完作业再预习一下明天的内容。”说完就走了，留下明明一个人失落地站着。

渐渐地，妈妈发现儿子变了。以前，每次放学回来，他总是妈妈长、妈妈短地说个没完，现在却什么都不说。许多事情，都是班主任给妈妈打来电话，妈妈才知道。对自己的许多话，孩子也开始置之不理。儿子这是怎么啦？妈妈又迷惑，又伤心。

【案例解析】

父母与子女的良好沟通，其重要性是毋庸置疑的共识。而鼓励孩子主动说出内心的想法，是走向成功沟通的第一步。不认真倾听孩子讲话，不让孩子把话说完，是对孩子的不尊重。就像上文中明明的妈妈那样，久而久之，会伤了孩子的心，使孩子产生对抗情绪，造成沟通困难。

随着与自我意识相联系的情绪情感和道德感的初步萌芽，孩子会因为受到别人嘲笑而感到不愉快，也会因为自己的行为符合了大人的要求而产生快乐的满足感。而父母对待孩子的不正确的态度和语言，会使孩子产生心理阴影：小时候不敢说出自己的心里话，长大后不敢面对他人、面对挫折，心灵易产生自卑等消极情绪，而且很难恢复。这种不良经验会跟随孩子一生，影响其今后对他人和对自己的看法，不利于孩子健康人格的形成。

让孩子能够大声说出自己的想法是非常重要的。在让孩子大声说出自己想法的过程中，他们的个性得以张扬，心灵得到了放飞，思想得到了解放，自主意识得到了加强，自尊和自信得以保持和恢复。

一般而言，孩子敢把自己的感受、想法说出来，表示他与父母的关系是开放的，能自由交谈而无所顾忌。如果父母为了维护自己的权威，板起面孔强迫孩子按自己的指令做事，会损伤孩子的自尊心，引起孩子的不满，使他们关闭自己的心灵，不愿再与父母沟通。像上文中的明明，他本来是把妈妈作为朋友，乐于向妈妈倾诉内心的感受，却遭到冷淡与拒绝，使他觉得自己不受重视，不受尊重。

著名心理学家皮亚杰认为，成人与孩子最本质的区别，就是孩子的思维与成人的思维存在质的不同。孩子有自己的思维习惯、方式、逻辑，当成人以自己的思维方法作出结论，而以自己的标准来训斥孩子，这是不尊重孩子，扼杀孩子天性的愚蠢做法。

孩子敢于大胆表述自己的看法，是一种自信的表现，是一种能力的体现。父母鼓励孩子主动说出内心的想法，可培养孩子的创造性。鼓励孩子主动说出内心的想法，还可发展孩子独立自主的意识，有益于孩子的健康成长。无论孩子的意见如何幼稚，父母都应认真倾听，加以鼓励。父母还可故意提出不同意见与孩子进行讨论。当孩子反驳父母的意见时，父母应予以鼓励。如果孩子的想法不对，父母可以认真地倾听之后加以纠正。一定要避免明明妈妈的做法，鼓励孩子主动说出内心的想法。父母有了这种态度，才能培养出具有创造性头脑的孩子。

【建议父母的方法】

孩子向父母敞开心扉，说出胆怯，说出疑惑，说出建议，说出奇思妙想，才能最终说出光明的未来，说出健康的人格，说出灿烂的明天。怎么鼓励孩子主动说出内心的想法呢？

方法一：对孩子的话要表示浓厚兴趣

方法例示

“妈妈，我……”10岁的久久放学回来，一脸难过。“怎么啦？好好说，别着急。”妈妈关切地看着女儿，把她搂在怀里。“今天放学，跟小雪约好一起回家，可她一转眼不见了，我等了她好长时间，最后，学校都没人了，我才一个人回来。”女儿委屈地说。“哦，她可能忘记了，或者临时有事，明天到学校问问她，事情说清楚了就行了，别老想着。”妈妈安慰道。

“她不该忘记我们的约定，让我呆呆地等了这么长时间，我真伤心！”妈妈抚摸着女儿的头发说：“好孩子，每个人都会无意间犯错误，我们应该学会宽容别人，这样，朋友关系才能持久……”正在这时，电话铃声响起，妈妈拿起听筒。“是小雪打来的，她问你回来没有，并表示道歉。”女儿接过话筒说：“小雪，没关系，我们还是好朋友！”（gx86.coM 笔稿范文网）

操作提示

父母要对孩子想说的话表示出很大的兴趣和十分认真的态度，这会使孩子对父母产生亲近感。父母可用体态语言，即面部表情、身体姿态如：靠近孩子，与孩子表情“共振”和口头语言，如：一边听着孩子讲话，一边深深地点头说“是吗？”表示关注。表示“你说的我都明白了”的意思，这很重要。因为如果孩子一旦认为自己讲的话被父母接受了，就会对说话产生自信。

方法二：多听少说，给孩子以话语权

方法例示

一天，美国著名主持人林克莱特访问一名小朋友，问他：“你长大了想当什么呀？”小朋友天真地回答：“我要当飞机驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想说：“我先告诉飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞，先跳下去。”

当现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，使林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他：“为什么要这么做？”小孩子的回答透露出一个孩子的真挚想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！”

操作提示

亲切、平和、耐心地倾听孩子的内心想法，不要急于判断，那么父母肯定也能听到孩子最善良、最纯真、最清澈的心语。父母与孩子沟通不良的一个很重要的原因，是由于父母过于主观，没有静下心来去倾听孩子的真实想法。父母应以宽容、鼓励的心态来倾听，让孩子感觉到父母对自己的平等与尊重。不要经常指责、埋怨孩子，随意地打断孩子的话语，从而使孩子关闭心灵之窗，不愿与父母交流。

方法三：站在孩子的角度去理解孩子的内心

方法例示

一名六年级男生在语文期中考试时，写出自由命题作文：《我对她的爱情》，让阅卷老师傻了眼。在写作手法上，老师认为它主题鲜明，语句通顺，但是主题思想存在严重问题。那么小的孩子就有如此想法，是不是应该给予批评教育？

从小男孩的作文中，可以看出他对小女孩的真情流露。他对这个青梅竹马的小女孩特别有感情。因为从小一起长大，哪一天不在一起玩就会想念对方，这是深厚的友情，而不是男女之爱。但是因为受到外界五花八门的信息刺激，这个小男孩用“爱情”这个使用频率很高的词，来形容他和小女孩之间的纯洁友情。

后来，细心的老师找这个小男孩及他的父母了解情况，小男孩一脸坦然地回答了老师的问题，压根不理解老师问话后面隐含的意思，令老师松了一口气，原来是虚惊一场。

操作提示

父母应站在孩子的角度，理解孩子的思维方式，引导他们正确地区分和表达。孩子的心是纯真的，孩子的眼睛是纯洁无暇的，他们以自己的方式体验和成长。父母应该理解孩子，而不要给他们当头棒喝，不要急着去责备。学着用孩子的思维方式去思考问题，才能更走近孩子的心灵。

方法四：允许孩子提出不同的意见

方法例示

宁宁的爸爸是个很开明的父亲。他对孩子具有宽容的心态，洒脱的教育，很少对孩子说“不准”、“不要”。他尊重孩子的个性，欣赏孩子的“淘气”，鼓励孩子说出不同的意见。

一次，他给宁宁出了一道带启发性的思考题，“一棵树上站着三只小鸟，一个顽皮的孩子用弹弓打掉了一只，试问树上还有几只小鸟？”宁宁说：“三减一等于二，树上应该还有两只。”妈妈在旁边笑起来，说：“宁宁，你再好好想想。”但宁宁却执着地说：“就是两只嘛。”于是爸爸启发他说：“宁宁有主见，敢于坚持自己的主张，是好样的。但是，你想一想：打掉的虽然只有一只，但弹弓一响，其他两只也就吓跑了，所以，一只也没有剩下。”这样才结束了争论。

操作提示

父母应该鼓励孩子大胆提出与自己看法不同的意见，给他们创造一个宽松的成长环境。培养孩子的求异思维、发散思维和逆向思维，鼓励孩子与众不同、标新立异和突发奇想。这样才能使孩子没有压抑，敢于张扬自我；平心静气，坦然接受失败和错误，并将其转化成成功的基石。这一切将为孩子打造一个健康的心灵，使他们成为一个“抬起头来走路”的自尊、自信的人。

yjs21.cOm更多家园共育编辑推荐

让孩子有自己的看法

法国思想家卢梭说：“为了使一个孩子能够成为明智的人，就必须培养他有自己的看法，而不能要他采取我们的看法。”

孩子的自信心和决断力不是生来就有的，要想让孩子早具备这种能力，父母应早给孩子锻炼的机会，让孩子多经历一些重要的事情。作为父母，应该丢掉成年人的认识架构，以孩子的眼光来理解他们的世界，并给予适当的引导，使他们通过自己的经验学到知识。

如果父母站在成人的立场，用成人的思维方式为孩子分析问题指明方向，告诉他们如何去做，不给孩子任何锻炼的机会，那么父母只是一个“监工”罢了。这样的教育是很难让孩子接受的，也会让孩子受到极大的伤害。

有这样一位父亲，从孩子出生后，就坚持“陪着”孩子。

当孩子与孩子玩的时候，他就看着孩子怎么玩；当孩子学习的时候，他就把电视关掉，坐在孩子旁边监督孩子学习；当孩子需要休息的时候，他就给孩子规定时间，不让孩子过多的休息。在这位父亲的努力下，孩子在班里的成绩名列前茅，成为父亲的骄傲。

但是，当孩子要参加中考之际，这位孩子却失踪了！

被找到的孩子这样回答：“爸爸对我的爱太沉重了，我感觉自己总是被他监视着，一不小心就会做得不好，我很恐惧自己考不了好成绩。”

可见，这位父亲在不知不觉中扮演了孩子的监工。他总是监督孩子的各种行为，生怕孩子做出一些不正常的行为。而这种监视却让孩子的心理承受了巨大的压力，对孩子来说并不是他所需要的。明智的父母只是在孩子需要的时候陪伴孩子，在孩子忙于自己的事情时，则给予孩子充分的自由，让孩子自己安排他的时间。这样，每个人都有自己的空间，相处起来才会比较融洽。

对孩子严厉不是坏事，但是严厉不是不是绝对权威。孩子问题涌出来，只是海水击石，会撞出无数的浪花，如果父母能因势利导，让浪花回归大海，那一刻，是多么美丽壮观。

如果父母管得太来厉，只能使孩子产生逆反心理，出现比较严重的对抗行为。出现这样的结果是每个做父母的都不愿意看到，因此应当及早采取措施。

1)态度要冷静

面对孩子的错误要理智和冷静，切勿简单粗暴。对于处于在逆反期的孩子，面对他的无理要求和蛮横态度，一定要冷静对待，先给孩子做耐心细致地讲解，尽量让他明白是非曲直，然后作出具体处理。

2)不要总把孩子当孩子来对待

孩子到了一定的年龄，都有强烈的成人意识，独立性增强，不喜欢别人把自己再当小孩子看，所以父母要改变以往的态度，遇到遇到孩子的意见，不要对孩子的每个细枝末节都指手画脚，更不要大包大揽，而要与之商量。

3)不要盲目责怪孩子

有逆反心理的孩子，就像弹簧一样，压得越紧，弹得就越高。面对孩子的不听话，一味地批评、责怪，只能使他们走得离父母更远。正确的方法应该是心平气和地交谈。

4)多表扬、多鼓励孩子

这是一个拉近与子女关系的好办法。因为有逆反心理的孩子普遍渴望被认同感，喜欢和那些欣赏自己的人在一起。

5)教孩子学会把握自己

可以在机会合适的时候提醒孩子，遇事要尽力克制自己，要知道，退一步海阔天空，凸自己的个性并非是通过与他人的对抗来实现的。

6)鼓励孩子多与人交流

孤僻的孩子更容易冲动，走极端。父母应该鼓励孩子多交朋友，与人多交流，使之在集体环境中感受到快乐，增长经验，学习处世之道。

7)有意创造和睦的家庭气氛

父母应成为孩子的好朋友，相互信任，共同享受快乐，舒缓他们内心的压力。另外，对家庭事务把孩子叫来一起商量讨论，不失为一个好方法。

8)多用事实教育

事实胜于雄辩，让孩子在事实面前认识自己的过错，改正自己的过错。总的来说，对这一时期的孩子进行家教，原则上是少讲道理，多摆

事实，并且还要注意自己的态度，要适度；必要时，给孩子一个面子，让他有一个台阶下，让其有反思的余地，这样才能产生好的教育效果。

让孩子“自己管”自己

有许多事情就是这样，父母事事替孩子想周全，孩子就会想不周全，而只会在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”则能调动孩子的思维和四肢自己去管。让孩子“自己管”，他们就能逐渐地管好自己。

自从孩子上幼儿园起，我就训练孩子把自己用过东西放回原处。需要父母做的事，让孩子来提醒，孩子能做的事，父母从不代劳。

记得有一次孩子上少年宫学画忘记了带纸，我看到之后只是在一旁提醒孩子：“再检查一下，有没有忘记带的东西？”孩子漫不经心地回答“没有”，背起画夹就走了。

到教室才发现没带纸，于是只好自己回家去拿。有人说我这样不管孩子未免太过分了，但在我看来，对孩子来说，惩罚错误的方法，必须是让他自己去改正，如果父母替他们改正，则永远也“改不正”这个错误。这次孩子虽然上课迟到了，但这事给孩子留下了深刻的印象，以后再没有发生过类似的事。

现在儿子虽然才10岁，基本上能够自己处理自己的事情。有一次，我和他爸出差了两天，他也能在家照顾自己。我觉得，有许多事情就是这样，父母事事替孩子想周全，孩子就会想不周全，而只会在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”则能调动孩子的思维和四肢自己去管。让孩子“自己管”，他们就能逐渐地管好自己。从这个意义上来说，对孩子事事不管才是最好的管。

此外，我也很不赞成现在不少父母的做法，喜欢做孩子的保姆，使得五六岁的孩子不能自己吃饭，上了小学也不会穿衣服……这种保姆式的养护，会使孩子没有了自己动手的机会，丧失了基本的生存能力。

在亲子关系上，不少父母又以长者自居，言行专制，总以为孩子什么都不懂，习惯于把自己的想法强加给孩子，孩子做这不行，做那也不行，应该这样，不应该那样。凡事一概由父母支配，结果使已经有了独立意识、独立人格的孩子在自尊心、上进心方面受到很大的伤害。

其实，父母虽然表面上管了孩子的事，却抹煞了孩子的独立意识。

让孩子自己的事自己做

责任心是一个人安身立命的基础。一个没有责任心、价值感的孩子，将来很难获得成功。作为家长，应该从哪些方面着手培养孩子的责任心呢？从心理学的角度来看，以下原则是作为父母应该遵循的：

1.言传身教。

教育家陶行知说：“我要儿子自立立人，我自己就得自立立人。我要儿子自助助人，我自己就得自助助人。”要培养子女的责任感、事业心，家长首先就要敬业爱岗，有强烈的责任感、事业心，因为父母是子女的第一位启蒙教师。

2、让孩子自己的事自己做。

父母的包办行为会使孩子失去责任心。随着孩子年龄的增长，爸爸妈妈要逐步教导孩子自己的事情自己做。如果孩子遇到困难，家长可在语言上给予指导，但是一定不要包办代替，给孩子机会把事情独立做完。

重播责任心是一个人安身立命的基础。一个没有责任心、价值感的孩子，将来很难获得成功。作为家长，应该从哪些方面着手培养孩子的责任心呢？从心理学的角度来看，以下原则是作为父母应该遵循的：

3、鼓励孩子做事情要有始有终，承担责任。

孩子好奇心强，什么都想去摸摸、去试试，但是随意性很强，做事总是虎头蛇尾或有头无尾。所以教给孩子做的事情，哪怕是很小的事情，爸爸妈妈也要有检查、督促以及对结果的评价，以便培养孩子持之以恒，认真负责的好习惯。例如，当孩子要养些花草动物时，家长在答应前，可以让孩子承诺定时浇水或给小动物喂养等。

4、培养孩子的耐心。

心理学家提出了用“等一下再享受”的原则来培养孩子的责任感。例如放学回家后要先完成作业再看电视或玩耍；让孩子学会忍耐，先面对痛苦解决问题，事后享受的快乐才会更大。否则尽管他们智力不比人差，成绩却因不肯用功而落后。

责任心是一个人安身立命的基础。一个没有责任心、价值感的孩子，将来很难获得成功。作为家长，应该从哪些方面着手培养孩子的责任心呢？从心理学的角度来看，以下原则是作为父母应该遵循的：

5、让孩子体验成功。

孩子通过努力取得了一定成绩时，家长要给予积极肯定。家长的表扬与肯定会让孩子体验到成功的喜悦，树立自信心，增强其成功感和自豪感，使孩子明白自己能做很多的事、自己应该做很多事并且能做得很好。

让孩子自己涂画出五彩的未来

儿子上了幼儿园就是学生了，从此，不仅要管他的生活还要管他的学习。这时候才真正觉得自己是家长了。

我们起初还担心孩子在学校里吃不饱饭、不适应陌生的环境会哭闹不止。现在看来一切比我们想像的要好——他可以用勺子熟练地舀饭（我和他爸看了两眼放光），吃嘛儿嘛香，腮帮子明显地鼓了起来——胖了；哭了一个星期，他姥爷再送他他就很痛快地自己脱了外套跑到教室里；最近，由于我放假，和我玩了几天，又有些不愿意上学了，老公对孩子说：“许多事情不是想不做就可以不做的。”儿子抹抹眼睛走进教室，表现的像个男子汉。

儿子自从上学后变化很大，在学校里学了不少见识，放学回到家嘴里时不时的冒出些新词儿，说话跟小大人似的。吃饭香了，胆子也比以前大了。

家长的担心总是多余的。我们总是用成人的眼光去看待他们，把我们的成长经验强加给孩子，其实他们自己成长的过程还是要自己涂画出五彩的未来。

鼓励孩子说出自己的感受

母亲看到17岁的拉尔夫衣服上沾有血迹，很想知道发生了什么事情。但看到拉尔夫那双疲惫的眼睛和沉默的神态，她忍住了，只是把儿子喜欢吃的东西端上了餐桌。吃过晚饭后，拉尔夫回到了自己的房间，母亲端着一杯热奶走了进来。

母亲把杯子放在拉尔夫手中，慈爱而诚恳地问：“孩子，到底发生了什么事？”

拉尔夫选择了沉默，在那一刻他考虑着到底怎样告诉母亲，是直言不讳还是撒谎。

犹豫片刻，他低着头，告诉母亲自己参加了打群架，并请求母亲原谅。

母亲柔声说道：“孩子，年轻人血气方刚，偶尔冲动也是可以理解的。你这样做是不对的，希望这样的情况以后不要再发生。不过你对我说了真心话，让我非常欣慰。”

很多父母抱怨孩子与父母之间的距离越来越远，孩子什么也不对他们说，有些事情宁愿告诉好朋友甚至不相干的人，也不愿向父母吐露。父母想知道他们在想什么，想知道他们的感受是非常困难的事情。为什么会出现这样的情况呢？归根究底是因为：父母不信任孩子；父母总是比较独裁；父母和孩子的关系不和谐。

正如故事中的小男孩，很多家长在看到孩子血迹斑斑回家时，一般都不分青红皂白的严厉质问，有的父母很铁不成钢，面对不听话的孩子甚至是以打骂的方式来解决问题，不给孩子解释的机会，这样孩子自然不会对父母说真话。

那么，家长究竟应该怎样去鼓励孩子说出自己的感受呢？

首先，父母要为孩子树立说真话的榜样。无论在什么情况下，父母都不撒谎，不作假，有什么说什么，说到做到。例如：父母经常口头承诺要奖励孩子，看似微不足道的一句话，孩子却放在了心上，当孩子完成父母要求的事情后，父母却拒绝履行承诺，或对做出的承诺打折扣，这样很容易在孩子心目中留下“爸爸妈妈说话不算数”的坏印象，从而使家庭教育失去基础，不被孩子信任的父母是没法教好孩子。

其次，鼓励孩子说出真实感受。父母是孩子最信得过的人，孩子听到或想到什么事情都会告诉父母，这时，父母要认真耐心地听孩子说完，即使孩子说错或使父母不愉快，父母也要心平静气的亲切的和孩子交流，不要应付、糊弄孩子。在弄清楚孩子真实感受后，和蔼的同孩子讲道理。

最后，鼓励孩子面对自己的感受，教育孩子学会自我反省。孩子用单纯的眼光看世界，用天真的头脑想问题，难免不受限制。父母要有艺术地教孩子学会发现错误。对孩子循循善诱，才能使他们认清方向、健康成长。