作为父母我们真的了解孩子不自信的原因么

你的孩子有自信吗？

拥有的是真正的自信吗？

越来越多的研究表明，自信的孩子未来生活品质更高，经济前景更好、心理更健康。而不自信的孩子，未来出现抑郁和问题行为的可能性更高，对生活的满意度也较低。

那么，怎样才能让孩子真正拥有自信呢？别因为孩子成绩好才表达爱，让孩子感到你无条件接纳他

你是否曾经对孩子说过：

“只要你考班级前三名，我就给你买玩具。”

“你要是再哭，妈妈就不要你了！”……

很多家长在接纳孩子方面存在误区，认为自己很爱孩子，但是表现出来的方式却让孩子觉得“爸爸妈妈是不爱我的，至少，爱我是有条件的”。究其原因，是因为父母在爱孩子的同时，无形中附加了很多条件，并且父母更关注这些条件的结果，而忽略了过程。

研究表明，重要他人对孩子的态度和评价，是影响孩子自信心最重要的因素，这里的“重要他人”主要指的是孩子父母。

积极心理学认为，父母无条件地接纳孩子，能满足孩子的情感需要，给孩子挑战困难的勇气，有利于激发孩子的积极性和成就感，从而有利于培养孩子的自信心。无条件接纳，是指父母对孩子传达的爱、关注、支持和激励是无条件的，是不附加任何外在条件的。[活动范文吧 F236.com]

家长日常的话语中，“只要”、“只有”、“如果”等句式，都是父母增设的条件，用这些条件去跟孩子讨价还价，似乎向孩子传达一种信息：“表现好”是父母爱孩子的条件，孩子满足不了这个条件，就得不到父母的爱。这种附加条件的爱，非常不利于孩子自信心的培养。它会让孩子也学会通过这些“条件”来衡量自己的价值。比如有的孩子会认为：一旦我考试没能让爸爸妈妈满意，我就是个没用的人，爸爸妈妈从此就不喜欢我了。

因此，家长要学会将“孩子行为”和“孩子个人”区分开来看待。也就是说，无论孩子的“行为”如何，父母是否赞同都应该一直关爱、激励、接受孩子这个“人”。父母应该给予孩子无条件的信任和悦纳，让孩子不管遇到什么挫折困难，都能感受到来自父母的关注和支持。

可能会有家长产生疑惑：无条件接纳孩子是一味地纵容孩子吗？无条件接纳孩子不等于无条件纵容孩子的不良行为，你接纳的是孩子这个“人”，而非孩子的这些“行为”，当孩子出现不良行为时，依然需要纠正引导。

学会正确称赞孩子，让孩子在“表现良好”中获得“真实自信”

很多家长有一个疑惑：“我平时都是无条件接纳孩子的，经常表扬孩子， 很少批评孩子，为什么孩子还是不太自信，总觉得自己比不上别人呢？”有的家长会误解“无条件接纳孩子”这个概念。“无条件接纳孩子”不是一味地表扬，不是一味地让孩子“感觉良好”。那些建立在单纯感觉良好的“虚假自信”不是真实的自信，对孩子发展弊大于利。

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小明经过刻苦训练参加学校橄榄球队员选拔赛，可惜表现欠佳，只接到一个球，而且没有实现一次传球成功。爸爸看到他难过，一味地说“我相信你是最棒的”，“我相信你和其他人一样好”。

听了爸爸的话，小明的闷闷不乐并没有缓解。这个父亲本来怀着一番好意，看到孩子内心受到伤害，想去安慰他，想让孩子“感觉良好”。像许多父母一样，他选择无条件称赞的方法来提高孩子的自信心，但该方法起了反作用。

这个父亲忽略了客观事实，一味地称赞孩子的表现，让孩子觉得父亲没有真正理解他，在欺骗他。父亲毫无根据地称赞，只会使小明更加气馁，也降低了他的自信心。

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著名积极心理学家马丁·塞利格曼提出：没有任何有效的方法可以不先教孩子“表现良好”而直接教孩子“感觉良好”的。

这位父亲可以这样做：尊重、理解孩子由失败带来的负性情绪，给予孩子充分的理解，和孩子一起共同接受失败这一事实；待孩子情绪平复后，和孩子一起分析造成失败的原因，帮助孩子下次“表现良好”，从而让孩子真正获得成功带来的“感觉良好”，而非追求空洞的“感觉良好”。

过于乐观的孩子往往对现实困难估计不足，对自己的能力往往拔高估计，不能正确地认识自己，从而造成“眼高手低”，一旦遇到真正挑战，仍然会遭受挫败，影响自信心。因此，父母要学会合理称赞孩子。称赞一定是有理由的，要向孩子讲明是因为孩子在哪方面表现好才获得的称赞。称赞在某种程度上是一种引导和强化，父母可以借助“称赞的理由”让孩子所表现出的良好行为再次出现，从而固化成良好的习惯。比如，父母带孩子外出时，孩子主动和叔叔阿姨打招呼问好，父母就可以告诉孩子：“今天你主动和邻居打招呼，很懂礼貌，做得非常好。”

另外，父母要学会控制称赞的程度，使之与孩子取得的成绩相匹配，不要过分夸大。例如，要等孩子真正把玩具汽车安装成功后再给予称赞，并说明称赞的理由，而且不要把孩子的这个成绩当成最了不起的事情，要留着去称赞真正的更高成就，正所谓“留有余地”。

对于孩子做出的某些良好行为，父母不仅可以用口头语言，还可以用肢体语言表达对孩子的赞赏和鼓励，比如给孩子一个拥抱，摸摸孩子的头，搂搂孩子的肩，这些方式有时候胜过言语。

“表现良好”是“感觉良好”的根基，孩子在表现良好之后通过获得成功体验，从而建立起来的自信心才是真实的、长久的。

引导孩子学会恰当的解释风格，乐观对待成功和失败

心理学研究表明，父母和孩子对成功或失败的归因方式，直接影响孩子自信心的建立和发展。心理学家花费20年的时间，通过对50万名儿童和成人进行研究，发现了人群中存在悲观解释风格和乐观解释风格。自信的人面对成功和失败往往有着乐观的解释风格，而缺乏自信的人往往有着悲观的解释风格。

如何解释某一件好的或坏的事为什么会发生在自己身上，有两个重要方面：

从纵向的时间跨度看，永久性（总是VS偶尔）——认为事情是永久不断地发生，还是偶然暂时地发生；

从横向的影响范围看，普遍性（一般情况VS特殊情况）——认为生活中的每一件事都是如此，还是认为这仅仅是生活中的一种特殊情况。

如果孩子习惯将不好的事情视为“有时候”、“最近”等特殊情况下造成的结果，是短暂的、可以改变的，而习惯将好的事情视为“总是”，认为由于自身努力学习或讨人喜欢才使好事发生，那么，孩子是乐观解释风格，更容易获得自信心。

如果孩子习惯将不好的事情视为“永远”或者“从不”，认为是永久的、不可改变的，而习惯将好事视为“有时候”或者“偶尔幸运”等特殊情况下出现的，那么孩子是悲观解释风格，更容易丧失自信心，需引起父母的关注。

研究表明，一个人的归因倾向可以训练，通过训练一个人的解释方式可以提高自信心。一个男孩一直被同伴排斥，他如果认为“我从来就没有朋友”、“没有人喜欢我”等，那么很容易造成人际交往中的自卑。这个时候父母可以引导孩子形成乐观的解释方式：“他们只是今天对我很凶”、“他们生我的气”、“我最近对他们的行为也不太好”，帮助孩子认识到现状可以改变，从而帮助孩子建立信心。

学会怎么解释发生在自己身上的事情非常重要。不同年龄的孩子有不同的归因特点。例如，学龄前的孩子容易因为一件“负面”的事情而全盘否定自己，觉得自己一无是处；青春期的孩子比较重视同龄人的看法和对事情的解释，有乐观解释风格朋友的孩子更容易采用乐观的解释风格。

孩子的自信心主要来自于重要感、自我胜任感和外表感三方面。家长学会无条件接纳孩子，就是要让孩子获得“重要感”。家长让孩子在“表现良好”中获得“真实自信”，就是要让孩子获得“自我胜任感”。让孩子学会恰当的解释风格，其实跟“重要感”和“自我胜任感”都有密切关系。

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小孩作业不认真是什么原因

1.孩子正在写作业时，您在干什么？

错误做法：一边看电视一边监督孩子，嘴里不停叨叨：“写快点。”“别磨蹭。”“不准看电视，好好学习。”

结果：孩子不高兴：“凭啥你就能看电视，我就不能看，真不公平。”

正确做法：大人也看书，不打扰孩子，营造浓厚的家庭学习气氛。

结果：孩子心态平和，心思都在学习上。

2、孩子写作业磨蹭、拖拉、不专心，该睡觉了，作业却没写完。您会怎么做？

错误做法：训斥孩子：“你气死我了，怎么又没写完，我一会儿不看着都不行，快点写！我看着你。”

结果：孩子并不着急，依然慢慢悠悠写。

正确做法：严肃地、平静地对孩子说：“孩子，写作业是你自己的事，你要对自己的事负责，没写完不准写了，该睡觉了，明天自己去学校跟老师解释吧。”（适当地让孩子承担自己的行为带来的一些后果。）

结果：孩子意识到自己的错误，很后悔，心里想：“这下完了，怎么跟老师说呀，看来明天写作业得快点了，不然还得挨批。”

3、孩子一直看电视，不睡觉也不写作业，您怎么做？

错误做法：怒气冲天地把电视关掉，吼叫着叫孩子去写作业或睡觉。

结果：孩子满肚子不高兴地去了，心里恨你，说你是暴君。

正确做法：平静对孩子说：“孩子，你该写作业了，如果写不完会挨批。你还想看多久？”孩子：“我再看10分钟行吗？”家长：“行，说话算数，到时间就关电视。”双方各退一步。

结果：时间到了，孩子主动关电视，去睡觉或写作业。

4、孩子作业写得潦草，您怎么做？

错误做法：发火：“怎么写得这么乱，你就不能写好点？”甚至气的把孩子的作业撕了。

结果：孩子茫然，不知所措。

正确做法：严肃地、平静地对孩子说:“孩子，我已经说过了，写不工整要重写，因为不工整，老师看不清楚，你看，这是“规定”，不能破坏，所以你必须重写了。你看，你应该这样写字（讲述写字规范，横平竖直，大小一致。）。孩子，你只要写得比你刚才的字有进步就行（和自己比），有信心吗？”

结果：孩子懂得“规定”的重要性，心里想：“比刚才的字有进步，容易。”孩子会对自己充满信心。

5、孩子考试不及格，您看到成绩单后怎么做？

错误做法：训斥孩子：“你看你，考这么点分，你也不嫌丢人？你看人家谁谁，人家怎么就能考一百？你笨死了！气死我了。”更有甚者使劲踢孩子几脚。

结果：孩子心情坏到了极点，心里想：“我完了，我这么笨，学不好了，再怎么学也学不好。”

正确做法：安慰孩子：“孩子，我知道你心里也不好受，一次没考好不代表什么，关键是我们要找出没考好的原因，然后解决它，好不好，我和你一起分析一下。我相信你，下次一定会有进步。”

结果：孩子认真地找原因去了，心里想：“我要努力，不辜负爸爸妈妈的期望，我一定行。”

6、家长会上，老师告孩子状、您挨老师批评了，回到家中您会怎么做？

错误做法：一回家就把气撒在孩子身上，对孩子又打又骂。

结果：孩子没任何自信，要么学会暴力，要么胆小，一句话不敢说，学会撒谎，不敢和父母说真话。

正确做法：先把孩子的优点讲讲，然后分析不足的原因，鼓励孩子，相信孩子下次一定会有进步。

结果：孩子会给你惊喜的哦！

7、孩子见人不打招呼、没礼貌，这时您该怎么做？

错误做法：当众训斥孩子：“你这孩子怎么这么没礼貌？连问好都不会，我平时是咋教你的，没出息。”

结果：孩子的自尊心受到很大损伤，觉得无地自容，自卑感油然而生。

正确做法：给孩子台阶下：“我孩子有点不好意思，慢慢就好了，他平时也挺有礼貌的。”举个有礼貌的例子”

结果：孩子知道错了，心想：“这次没做好，下次一定做好，不能让父母失望啊。”

8、孩子问了个问题，您不会，这时您会怎么做？

错误做法：不高兴：“别瞎问了，把学习搞好就行了，每天不知道想点啥。”

结果：孩子心里想：“哎，没劲，总说学习学习，烦死了，不问就不问。”从此，遇到难题一概略过，不求甚解。

正确做法：高兴地对孩子说：“孩子，你能问这么难的问题，证明你动脑筋了，不错。可是我也不会，咱们一起研究研究吧，好吗？”

结果：孩子心里很高兴，以后遇到问题一定锲而不舍，非研究明白不可。

9、孩子早上不起床，怎么叫都不起床，这时你会怎么做？

错误做法：发火：“你怎么还不起？要迟到了！”顺手打两巴掌，手忙脚乱地给孩子找衣服穿衣服。

结果：下次依旧。

正确做法：平静地说：“孩子，我就叫你一次，如果你不起，就会迟到，会挨批，这是你自己的事，你自己处理好。”孩子没及时起床，没吃早饭，还迟到了。

结果：下次一叫就起床！

孩子不做作业的原因是什么

别说在中国了，在世界的任何一个角落，都少不了作业的身影，或多或少，总归不做不行啊。“孩子不爱做作业”这个经典话题永远盘踞在读者后台留言的前三名，为了不让大家失望，今天我们特别挖出了知乎牛人的实战经验帖认真学习。细细研读中，不禁回想起了当年那些以做作业为乐的狂魔们，现在想来，我们之间的差距，也许就在爸妈读没读这篇文章上了！

傍晚时分，我家孩子坐在对面做作业。她 11 岁半，六年级。和孩子班上家长聊过做作业的事儿，极少数孩子不需要陪伴，大部分家长都觉得小学阶段还得陪伴，但陪伴的方式有讲究。孩子幼儿园阶段，我和孩子爸爸陪伴孩子的时间很少，留下一些隐患。待孩子上小学的最初两年，也没有及时抓孩子的日常习惯，导致孩子上三年级的时候，分心问题比较明显，如今也在和这个顽疾作斗争，但是日渐转好，效果明显。

做作业之前有“三问”

以前我们让她在自己的房间里做作业，但是孩子管不住自己，她希望我能陪伴在她身边。后来我们就让她坐在餐桌上做作业，一旦发现小手上拿着玩具或零食，立刻就给她收走，课外书也收到一边，让她的四周清清爽爽。我们家的厨房是开放式的，和客厅连在一起，餐桌比较大，她坐在我对面，我工作用的电脑也放在餐桌上。她做作业，我工作或做家务，灯下一片宁静。我们吃过饭后也立刻把厨房收拾得干干净净，餐桌上没有饭菜的踪影，变成了办公桌和书桌。这就避免了孩子依然停留在就餐时的松弛状态，而开始紧张起来，知道要用心对付作业了。

我们不愿意给孩子贴上“不专注”、“自控力不强”的标签，我们想，我们的孩子大概就是需要更多一些的训练。事实上，只要耐心坚持训练，她就能慢慢变得专注。家长的信心、耐心是非常重要的。

训练的过程，是教会孩子方法，授人以渔的过程。家长必须认识到这么做是有长远好处的，不要怕烦。我们的训练方式是：当孩子放学时，一定和她聊几分钟，了解：

1、今天各科作业的量有多少？

2、各科作业的难点是什么，为什么觉得难？你打算怎么下手搞定这个难点？

（后来这个问题也演变成：这科的作业是体力活儿还是脑力活儿——所谓体力活儿就是指类似抄写生词之类的，这种作业我们都让她放到精力不济的时候去做）

3、今天计划先从哪一科开始做，为什么？比如精神好就从难点开始搞定，精神不好就先干“体力活儿”。

不能只问“作业多吗？”

以前只是问一句“今天作业多吗？”是很不够的，不够专注的孩子往往会避重就轻，把麻烦的作业放在后面，而孩子觉得作业麻烦，是因为孩子没学会分解麻烦（好多大人都还不会呢，何况大脑处在发育中的孩子）。

比如 5 年级时，学校发了一本《国学》，要求孩子们每周背诵几首古诗，她当时最怕背诵，那怕什么我们就提前搞什么。我就专门指导她如何学会高效背诵古诗，比如教会她发现这首诗压什么韵，找出写景的关键字词，有时会找出配有画面的朗诵视频给她看，帮她理解这首诗在讲什么。

总之，帮她学会花几分钟掌握一首诗的几个特征，这样背诵起来就快多了，我经常会和她比赛谁背得快，当然我总会让着她。当时，周末首先安排时间背诵三首古诗，这样到了布置有背诵古诗作业的那天，她就一点都不害怕了，心情轻松，做作业就快。我们陪伴孩子写作业，重点在帮孩子掌握方法，逐步强化自我管理，不会让孩子失去自主性。孩子尝到掌握方法管好自己的事情的甜头后，慢慢就会主动和我们交流今天作业的难点，以及她自己是怎么思考这个难点的，哪些地方需要我们协助，哪些她自己能搞定。如果老师布置了作文，她一般都会先思考要写什么，大致会写哪几点，而不是像以前那样，等打开作业本的时候才去思考要写啥。到了6年级，她已经开始主动估算各项作业需要的时间，虽然还是会有偏差，但这是一个了不起的进步。

作业本签字不可马虎

等需要在作业本上签字时，我们都不马虎。爸爸检查数学作业，如果发现有错，不会直接告诉她哪一题有错，而是告诉她，这里面错了两道题，自己找，迫使她自己再次检查一遍自己的作业，强化检查的习惯。到发现了错题后，接着和她讨论为什么会出错，是概念没理解，还是省略了必要的步骤。爸爸特别重视要求她具备一遍就做对的能力。每周会回顾本周作业的质量，比如为什么这一周数学作业甲+这么少，而甲-这么多？是粗心大意，写得不工整，还是其他原因？要求她下周必须扭转局面，要多争取作业的高质量，多得甲+。最近数学测验，她得了99分，沮丧自己没得100分，错了一道很简单的题，我们就告诉她，如果平时作业甲+较多，得100分的概率就高多了。这样她就会把作业质量和考试成绩联系在一起，会主动提升做作业的质量。

父母担心是不了解孩子的表现

有妈妈听我说当年我对儿子载说话能力有迟缓现象，无太大的焦虑，并且没有送他去任何教育机构做加强训练，表示不相信。

说真的，当我发现比我儿子小半岁朋友的儿子都会被唐诗，而我那＂傻＂儿子竟然还停留在说单字和用手比划示意时，心里的确有些＂被比下去＂的不是滋味，幸而这种＂有点丢脸＂的感觉停留于心的时间很短暂，因为我观察到儿子个性特谨慎，像坐小椅子时，别的孩子多半只要感觉到腿接触到椅凳边了，就会一屁股坐下，但我儿子却总还是要回头看上一眼，确定椅子真的就在身后才再慢慢坐下，因此他从未发生像其它孩子一样，有因为没坐着椅子而摔个四脚朝天的情形。至于说话部分，他虽然只会说几个单字，但那几个单字都发音特准，不似一些孩子语音含混，我就估量以他小心谨慎的个性看来，他应该不是不会说不能说，而是想要一出口就能说得准确说得好。果然当他到2岁半，开始一串串的说话，所出口之言不论是发音或用语都是既好又准确。

做母亲的之所以会担心孩子不能，往往是出于对自己孩子的不了解，因此若想放下担忧心，就得多用心去观察和了解自己的孩子。

至于我对孩子的语言培训，唯一做的就是从他还是小婴儿时，就坚持每天晚上念故事说故事给他听，还有跟他一起看绘本故事书。

父母为孩子牺牲自我不可取

当一些父母以牺牲自己来保全孩子时，他们不仅仅是牺牲了自己，同时也牺牲了孩子应当从父母那里得到的自信、进取等良好的心理品质，失去了孩子本该拥有的轻松、愉快的家庭生活环境，失去了孩子自己能够把握的、坦然处世的心态，而这些恰恰是孩子成才所必需的。

最近时常看到诸多媒体报道父母为了孩子倾心投入的事例：

河南一位父亲从孩子上小学到高中10多年来，一直在学校附近租房住，在几所学校间搬来搬去，为的是孩子一天三顿饭可以在家吃，方便照顾。这位父亲一边陪读，一边做点小生意补贴家用。他说“虽然累，但陪在孩子身边踏实。”

武汉一位母亲为儿子“培优”，孩子半岁开始到如今5岁已上了17个班，投入12万元。夫妻俩一个月总收入约8000元，其中2000元用来赡养老人，其余除基本生活外，全部投入到了儿子的“培优”中。妈妈说“几乎没积蓄，没有节假日，为了孩子前途，我无怨无悔。”

人们常用“可怜天下父母心”来形容为人父母的不容易。在褒奖父母为孩子无私奉献之余，当我们换一个角度审视，这种“可怜”的“父母心”时，不禁产生了“父母为孩子牺牲自己值不值”的诘问。

父母们对下一代寄予厚望应当是孩子成长的动力，但是在现实生活中不少父母经常会发出这样的哀叹：“我这辈子不行了，全看孩子了！”有的父母自己没有上过大学，没有辉煌的工作经历，甚至下岗……面对唯一的孩子，更加注重孩子的成败，希望自己失去的和期望得到的东西能在孩子身上变为现实。

在一些父母的心目中，孩子是家庭的全部希望。不仅在家中一切为了孩子、一切服从孩子，业余时间带孩子上提高班、补习班，陪孩子练特长，送孩子上学、盯着孩子作业等也全搭给了孩子。在一些人看来，“牺牲自己，为了孩子”是理所当然的。

有的家庭把孩子的培养当作了头等大事，为孩子课余学习、择校、出国不惜重金投入。一些工薪阶层生活并不富裕，以致父母节衣缩食、倾其全部积蓄、租房生活乃至卖掉唯一的住房……结果是因孩子教育而致贫，家庭生活质量明显下降。

未成年孩子的父母一般是中青年人，正是人生走向成熟的年华，也正是工作中出成绩、做贡献的年华，完全可以在事业上更上一层楼。如果自我放逐，一心扑在孩子身上，这对社会无疑是一种人力资源巨大的浪费和无形的损耗。

事实表明，自我否定感强的父母在进行家庭教育时，其观念也常常是非常矛盾的。一方面，对自我的不满意导致了渴望子女出人头地的补偿心理强烈，容易对孩子期望值过高；另一方面，由于自身缺乏自信而衍生出来的消极、冷漠、保守、懈怠等等不良心理和行为特征，会通过有意无意、长期反复的言传身教，在孩子身上得到惊人相似的复制。如果当孩子将来也到了成人的年龄，成为人之父母之后，也来个自我否定，同样是“为了孩子，牺牲自己”，岂不是对父辈的期望极大的讽刺！

而且，当一个家庭倾其所有为了孩子，也无形之中让孩子背负着沉重的精神上和经济上的负担，加大了孩子的心理压力，而过于看重父母的期望和要求，过于在乎自己一时的得失，一旦成长路上遇到挫折则难以承受。现实中确实就有“懂事”的孩子为了“减轻父母负担”坦然自杀的悲剧发生。

这样看来，一些父母现在以牺牲自己来保全孩子，不仅仅是牺牲了自己，同时也是牺牲了孩子应当从父母那里得到的自信、进取等良好的心理品质，失去了孩子本该拥有的轻松、愉快的家庭生活环境，失去了孩子自己能够把握的、坦然处世的心态，而这些恰恰是孩子成才所必需的。

有研究表明：人的成长，尤其是心理的发展，很重要的是取决于儿童时期的家庭教育的作用，这个时期孩子对父母最为依恋，父母的影响和教育最容易接受，父母自身的素质对孩子产生的潜移默化的、直接的或间接的影响将奠定孩子一生的基础。

美国哈佛大学著名心理学家麦克莱伦在研究成就动机时指出：父母若有较高的成就动机，就会诱导儿童成就动机的高度发展。他认为这主要是由于父母的成就动机既可为子女成就动机提供样板，又可以为其子女提供一个促进成就动机的家庭气氛，并能经常对其子女的成就动机给予迅速奖励的缘故。

由此说来，那些希望以牺牲自我为条件换取孩子成功的父母们，的确需要认真想一想这种“投入”和“产出”的平衡问题。舍得自我“牺牲”精神可嘉，但如果同时也“牺牲”了寄之于厚望的孩子，也就不值了。

孩子不想做作业的原因是什么

如果孩子对学习没有兴趣却有责任感，便会努力管住自己去做作业。如果孩子没有学习兴趣也没有责任感，但是比较听话，也会努力完成作业。最可怕的是孩子谁的话都不听，对学习既没有兴趣也没有责任感，即使记忆能力很强也成心记不住做作业，这就麻烦了。所以，有时候孩子记不住作业并不是简单的遗忘或淘气，有深层的心理原因。

1

情绪不佳（心理原因）

孩子会因为遇到一个自己不喜欢的老师就不愿意做他留的作业，也会因为很认真地做作业而没有得到好成绩而不做作业，还会因为今天对老师或家长的行为不满而不做作业。孩子心里的问题都会表露在行动上，不做作业只是他们情绪波动的反应之一。

家长往往只看到孩子不做作业而不关心孩子心里在想什么，不问缘由就批评孩子。孩子心里委屈，就会变得很倔强。牛头强按不喝水，家长管孩子的方法不对，会加重孩子闹情绪，不做作业。

2

要求太高会阻碍孩子成长

（家长主观因素）

有些家长很难接受孩子犯错，当看到别人家的孩子很快就学会了、犯错误少了，家长像是得到了理论依据，下决心严格要求孩子。于是，只要孩子犯错误，家长就会不依不饶，一厢情愿地对孩子提出高标准、严要求，不考虑孩子的性格、能力，不想孩子做不到怎么办。

这就造成孩子心理压力大，看到妈妈就会紧张慌乱，只要家长不在身边就会觉得很幸福，就放松了自己，忘记了家长的要求，“忘记”了做作业。

3

要求过于高孩子（主观能力）

偷懒、忘事、依赖是人的本性。大人们都会在条件允许的时候如此，更何况孩子呢？孩子心智发展不成熟，自我约束能力差，容易被偶然发生的事情吸引而犯错。家长经常对孩子说：“你要自觉地学习，不要总是让我督促。”很多家长想自己说得很明白了，不应该再说第二遍，为什么还要不停地说呢？妈妈们忘了，孩子就是孩子，没有督促就会忘记。

而家长认为严厉地对待孩子，孩子就会长记性，这是高估了孩子的辨别能力，只会适得其反，像监督犯人一样地督促孩子会使孩子产生逆反情绪，用威胁的态度督促孩子会促使其胆怯说谎，而过高地估计孩子对家长的要求的领悟力，会造成孩子不停地犯错误。

4

其他原因

对时间知觉不清晰。孩子在低年级就没有时间概念，随意性很强，这个时间段概念到小学三年级才能完成清晰。

注意力集中时间不长。这是低年级孩子的通病，写作业过程中经常容易被外物吸引，从而导致专注力下降。

家长不依不饶。完成完成作业之后附加的作业太多也会让孩子产生逆反心理，久而久之就会养成拖拉的习惯，甚至不完成作业，成了家长和老师最头疼的事情。

我们的解决方案是什么呢？

①强化训练教孩子说服自己

做不愿意做的事情时，孩子会有很激烈的思想斗争，如果孩子找理由说服自己，他可能就会把不愿意做的事情做得很好。好的习惯包括：学习习惯、生活习惯、行为习惯好习惯的形成最重要的是行为的矫正和培养，而我们常犯的错误是讲很多的大道理，时间长了我们会发现讲道理没有多大作用，行为矫正是最根本的问题。

出现良好行为的时候，给一个良好的刺激，加以强化。

出现不好行为的时候，给一个不好的刺激，加以惩罚。

出现不正当行为的时候，不与置理，让他自动消退。

②尊重孩子的兴趣

孩子就像各种小树，不管什么树苗，都可以长成各种各样的材料。做家长的责任，并不是要强迫孩子学西他们喜欢的东西，而是应该让他们自己去自己选择爱好的事。不仅能让孩子们的应变能力得到发展，又能提高他们的动手操作能力。

家长千万不要阻挡他们，要按照孩子们得喜好，创造条件让孩子参加一些有益的活动和比赛。幼年时候培养起来的能力往往为一生的事业奠定了基础。

③要把原有的喜好与知识学习联系起来

这主要是为了培养和激发新的兴趣。比如，有的孩子一听到作文课程就产生情绪，不知怎样描写。孩子愿意动手实践操作，家长应该大力鼓励他们，并为他提供一些有利条件，他看得多了，写出来的文章也必然较具体、真实，碰到难以解决的事情怎样想克服等都具体地写出来。

因此家长们必须让孩子多加入一些有用的、喜欢爱好的活动，融入到学习知识中区。家长必须把孩子原有兴趣与学习关联一起，将喜好和学习内容有机结合来培养和激发他们的兴趣。

④准确判断孩子们抵触学习的具体因素

孩子不喜欢学习的理由有许多。如果家长加以研究就会发现实际上并不是孩子讨厌读书，而是某种原因引起，如上学被老师斥骂了，读错字遭大家的讽刺等等。这些原因逐渐在内心堆积起来后，渐渐地对学习失去了兴趣。孩子回到家会饶有兴致向家长叙说学校的学习生活，这时家长应学会聆听倾听，并和孩子一起讨论，培养他们的学习兴趣。

孩子不写作业，首先应该反思的便是家长，在小学阶段是孩子形成好习惯的关键时期，这个时期一旦错过，好习惯很难养成。因此，针对孩子不想写作业，家长一定要给予充分的重视，而不是一味当做孩子贪玩来处理，科学地使用方法来处理问题，才会有助于孩子行为习惯的改善。

孩子为什么不重视父母的话

常有不少父母抱怨，孩子对大人说的话总是置若罔闻，或者只是随便敷衍，采取“忽视”的态度。那么，如何让孩子重视父母的话呢？以下是儿童教育专家提出的5项建议。

建议1：让孩子关注谈话

在厨房干活的妈妈对着正在房间里玩得高兴的孩子大叫：“过来洗手准备吃饭。”一般不大可能有效果。如果需要孩子听见妈妈的话，并且让他按照指令去做，妈妈最好是让孩子先放下手中的事情，然后把孩子带到安静的房间里，再跟他说话。这样做不仅能让孩子将注意力和关注点转移到谈话的内容上来，而且能培养孩子在和他人谈话时，端正态度。

形成习惯后，孩子就会知道，看着对方的眼睛说话，这是对他人的尊重。

提示：妈妈也可以走到孩子的身边，轻轻扶住他的肩膀，叫他的名字，当孩子的注意力完全转移到你这里时再开始说要说的话。

建议2：避免喋喋不休

调查资料显示，当父母在孩子面前喋喋不休，把自己真正要讲的意思和许许多多“废话”，例如抱怨、絮叨或责备都夹杂在一起，或是把要跟孩子说的几件事和几个要求都混在一起跟他说个没完时，效果反而会适得其反。这是因为孩子并不清楚父母究竟要说什么，所以反而会忽视父母的话。

提示：父母在跟孩子说话或提要求时，应尽量使自己的话语简单明了。每次告诉孩子事情的2~3个步骤即可，并让孩子重复一下父母的话，同时督促孩子照着去做。

建议3：不必大声说话

大喊大叫地对孩子发布命令，这是最不明智的做法。事实上，父母越是温柔和轻声地说话，孩子越是容易关注父母所说的话。

提示：如果妈妈有些生气了，不妨走到孩子跟前，帮助他停下手里的事情，看着他，用柔和的语气说出自己想说的话。这样，同时也能让自己平静下来。

建议4：借助视觉信号

美国有关儿科神经专家认为，给孩子一个视觉的信号，能帮助他加强对正在说话的父母的关注度。使用手势或动作，有时也能起到强调的作用。

提示：父母可以和孩子一起制定一两个共同约定的暗号，在某些公共场合用来告诉孩子，这时必须听话。一些看来具有幽默感的身体语言，反而比严厉的训斥来得更管用。

建议5：重视孩子说的话

如果孩子发现爸爸妈妈十分重视自己说的话，那么他也会很愿意听父母说话。

提示：当孩子说话时，父母也要用对孩子的期望来要求自己，看着孩子的眼睛，认真倾听他说的每个字，同时也可以提一些与此相关的问题，用简洁的话语回复孩子，表明你是在认真地听他的话，并已参与其中了。

孩子不写作业不听话的原因是什么

家长的教育方式要讲究技巧，让孩子做同样一件事，不同的沟通方式会造成不同的结果。

有的说话方式孩子能接受，有的会让孩子犹豫不决，有的会让孩子产生抵触情绪，关键就看家长的说话水平了。

孩子最不喜欢的沟通方式：

1、唠叨式

“你怎么还不写作业？”“别看电视了，快写作业！”“作业写完了吗？”，慢慢的，一听到家长唠叨，孩子就烦。

2、数落式

孩子总是不停的被语言轰炸：“怎么这么不听话”“又弄了一地的玩具”“你就知道给我找麻烦！”。

3、打骂式

打骂孩子的家长虽然少数，但是这样的后果会对孩子幼小的心灵产生极大影响。

4、许诺式

许诺孩子学会什么就奖励什么，这样谈条件许诺的方式，会让孩子做任何事都要讲条件。

良好的沟通要从家长做起，这几方面千万要注意：

和孩子交流时，先尝试接纳孩子此时的情绪，再把要说的说出来。

比如孩子成绩不好时，不要责骂，而要站在孩子的角度去看问题。

“爸爸知道你很想考好”“你下次一定不会犯同样的错误”这样说话，孩子才会分析自己没考好的原因。

孩子出现问题时，多倾听。问题孩子往往出现在问题家庭。

孩子和家长一样，都喜欢和愿意聆听的人做朋友，家长愿意听，孩子才愿意说。

聆听是沟通的前提，尊重的体现，是对孩子的理解和信任。

善于倾听，习惯倾听做孩子的朋友，这样孩子才会愿意把心里话告诉家长，有什么憋在心里的问题才会向家长倾诉。

常常受到表扬与夸奖的孩子，自信心和适应能力会比较强。

长期得不到正面评价的孩子，情感缺失，挫折感强，长而久之，会形成一些自卑、脱离社会、无人际交往的人格缺陷。

家长们一定要知道自己的言行对孩子会产生极大的影响，想让孩子听话，从“把自己的话变好听”做起吧！

一个孩子不自信源于父母的一些行为

以下10点是家长教育孩子过程容易做错的伤害孩子自尊心的行为。如果不对这些行为加以避免，会极大地伤害孩子的自尊心。

1.父母为孩子包办一切

太多的中国家长，对孩子的饮食起居照顾得无微不至，为孩子的课余时间安排众多的学习项目，音乐、绘画、舞蹈、外语……家长们希望孩子将来有远大前程的心情可以理解，但这种越俎代庖的方法，会使孩子在生活上产生依赖性，在学习上产生被动，消极的情绪。这极不利于孩子的成长。孩子必须独立承担他生命里的责任。父母的过度保护是对孩子创造力的无情扼杀。一个孩子什么事没做过，只是学习绝不可能成为天才。恰恰相反，如果从小到大家长什么都替孩子做好，在孩子成年以后，在群体中会感觉自己一无是处，毫无自信，根本没有能力把事情做好。

2.父母行为轻浮

正如詹姆斯鲍德温所说：“孩子们从不擅长听长辈们的话，但是从来不会不模仿他们的行为。”

家长的行为是孩子活生生的教材。家长如果自己行为上诸多不检点处，平时出言不逊，言语粗俗，习惯于搬弄是非，孩子就会认为人和人之间没有尊重是正常的。即使，他道理讲得再生动，孩子也不会学会尊重。

3.忽略孩子的存在

如果家长在孩子生命早期不听孩子说话、不理睬孩子，忽略孩子的存在，孩子会以为这是正常的行为，是人与人之间的正常关系状态，这样的孩子就无法树立自尊心。

美国一所孤儿院组织了一批高校的女大学生定期来孤儿院给孤儿们以持续一定时间的拥抱、抚摸等身体接触的爱抚。结果，孤儿们每次被爱抚后都表现得较为温和。原因就是孩子生来就有被关注、被爱的需求，如果孩子感觉被忽略，不被重视，就会感觉到自尊心受到伤害，而且越聪明越敏感的孩子受的伤害越深。很多家长找各种藉口不听孩子说话。年幼孩子的普遍反映是：“父母什么事也不给我们讲明白”，“爸妈只说自己想说的话，而我想说的话，他们不肯听！”

所以，如果孩子表现得不尊重别人，无法安静下来听人说话，我们就可以据此测定，和孩子最亲近的人平时没有专注地听孩子讲话，没有尽可能时时满足他的愿望，无意中造成了孩子自尊心的伤害。

4.破坏性批评孩子

破坏性批评是对孩子自尊心无情剥夺。

当孩子做错了事情，家长希望通过批评来使孩子改掉缺点，我们把他批评孩子的行为看作一个作用力。当这个作用力打在孩子的行为上，即你的批评针对是他的行为，孩子会朝你希望的方向去发展的。反之，这个作用力打在孩子的人格价值上，即你攻击的是孩子作为人的价值，将使孩子觉得自己没有尊严没有价值，逐渐真的丧失自尊和价值。

今天孩子没有认真做完作业。你对他进行指责：“你怎么这么不爱学习！你就是一个没毅力的孩子！……”你在直接攻击他的人格，他只是一次不认真，你一句话他就变成一个没毅力的孩子了！孩子的头脑中留下这样的信息：“妈妈说我是个不认真、没毅力、不爱学习的孩子。”这些对孩子人格的否定评价将存留在孩子的潜意识里，形成负面的心锚。而另一方面，他会想“我都学习了那么长时间，只玩了一会……”他会找出一大推的理由，你的批评根本没有起到让他认识到错误的作用。

如果你的孩子有逆反心理，那么你孩子还有救。因为这表明，他还有自尊心，你伤害他的自尊，他就拿起这块盾牌来和你对抗。就好像人在打架时急了眼，不管是扫帚还是刀子，拿来就用。我们的孩子的反应也是同样道理，他不管你说的道理对错，随时准备还击。

当孩子一旦放弃了对抗：“反正你认定我是个撒谎的孩子，那我就撒谎！”说明自尊心已经被伤透了，彻底破罐破摔。没有了自尊心的孩子你已经无法透过语言的方式来校正他的行为。我们看到有多少父母，他们“辛辛苦苦”把孩子的自尊心破坏掉，然后又怨天尤人：“他怎么就成了这样的人呢？”难道这样还不足以引起家长们的警示吗！

5.“人前教子”

如果想摧毁一个孩子的自尊心，你只要当面批评他的缺点，让他没有反驳的机会，一下子就大功告成了！

太多的时候，孩子不听话，在人前屡屡“造次”，我们家长感觉伤了自尊，就大声呵斥孩子。我们传统的教育理念认为这是正常的。殊不知，当众批评只能让孩子暂时慑于压力，不敢抵抗。更重要是会挫伤孩子的自尊心。恶言恶语不用多一次就够了，一下子就可以把孩子幼小的心灵给伤害了！

每个家长必须明白，即使再幼小的心灵也会非常敏感。在孩子的生命早期如果得不到足够的尊重，将导致孩子正在建立的自尊心被无情地扼杀。在这个问题上，很多家长都存在一个误区，他们遵循“人前教子，人后教妻”古训。认为在外人面前，在家庭的公开场合，可以直接教育训斥孩子，只有这样孩子才能有记性，才能印象深刻从而改掉毛病。这些错误做法导致的结果和家长希望的恰恰相反——这样的孩子在人群中表现得行为粗鲁、粗暴无礼、轻率、目无尊长。请检索一个你在家庭教育中是否有类似行为：

对自己的婴儿生气时，尖声叫嚷，咒骂。

高声训斥年幼的孩子：“闭嘴！让你说话了吗？”“再不听话把你扔在这儿，看谁来管你！”

用言语威吓十几岁的孩子：“如果不听话就再也不要回家来！”“我没有你这样的儿子(女儿)!”

对孩子的行为横加指责，破口大骂：“如果你不老实呆着，我就扒了你的皮！”

甚至有些家长采取让孩子当众跪着，公开羞辱孩子以期使孩子变好。

试想，有没有一个成年人能够忍受另一个成年人近乎凌辱的对待？而孩子的弱小决定他们除了服从以外别无选择。而成年人却不断以爱的名义在固执的用成人世界的规则强行约束孩子、伤害孩子。全然不顾成年人的规则和孩子世界的规则是不同的，不顾孩子的行为背后肯定有他自己的理由。我们亲手培植了孩子的无礼和傲慢，然后再向全世界埋怨：“这个孩子他怎么能这样……”

在不被尊重的孩子的感觉里，自己未被尊重是因为自己是不值得被尊重的，所以很多看起来张狂自负的孩子，内心却并非看起来那么对自己满意，他的行为表现只是在以对自己的感觉来对待别人。

所以，家长要时刻铭记：在人格上，孩子是和自己平等的主体。孩子生来就有权利得到尊重。请你像尊重自己，尊重领导、同事、朋友一样尊重你的孩子。525心理网

所以，大家在教育过程中要绝对避免当众批评孩子。

6.不信任孩子

不信任孩子是中国家长普遍存在的教育误区。太多的家长没有意识到，对一个人能力的不信任是对人尊严无情的挑战。当家长怕孩子撒谎，对孩子的话进行挑剔、进行判断、进行质疑，就在孩子心中栽下了一颗被怀疑的种子。

家长对孩子的不信任还表现在对两性感情的认识能力上，我们一厢情愿的认为孩子一定没有能力分辨纯真的情感和肮脏的情感。真实的情况是，孩子对性和与之相关的各种事物的感觉，与看待自然界的其他事物一样是非常自然的，青少年产生不良性倾向的情况，大多是由父母的反强化造成的不良影响。

7.拿别的孩子比较

这里说的比较是指家长拿别人的孩子的优点和自己孩子的缺点来比较。

我们一厢情愿地以为，和优秀的孩子比较会激起孩子学习成长的动力，其实不然。同龄的孩子中，本就有比较心理。这样做不但百分之百无法达到他向优秀者学习的目的，反而和家长希望的结果正相反，会给孩子留下自卑的负面阴影。这种不适当的比较，对攻击性较强的孩子可能激起逆反的行为；对攻击性较弱的孩子，则会在心中留下一个阴影，“我不如别人的孩子好，他是有价值的，我是没有价值的……”孩子觉得在人前抬不起头。

我们家长需要掌握的真正的方法是：教育孩子跟他自己比较，跟自己的昨天比较。“不错，你这次的成绩比上次进步了！”

8.惩罚孩子的方式不恰当

很多家长动辄对孩子拳打脚踢，要知道，打骂孩子是对孩子自尊心最直接的伤害。到现在，还有家长固执地认为“棍棒底下出孝子”，相信体罚可以纠正孩子的不良习惯。

孩子因为在物质上要依赖成年人，所以他无法与成年人对抗，但这决不意味孩子就会依从成年人的意志。作为成年人，你可以用体罚和责骂的强力来改变孩子的行为，但这并不能改变孩子的想法。孩子的行为一定有他自己的理由，如果家长不去了解孩子行为的根源，只是根据自己的看法简单加以判断，孩子不过慑于你的强大压力，心中并不信服。如果家庭教育中，家长一味的惩罚打骂只能使孩子感觉孤立无助，毫无尊严。

一些过激的惩罚行为，甚至会在孩子的心里滋生怨恨的种子，在成年后仍留着负面阴影.

9.强迫孩子做他不愿做的事

孩子是和成年人一样的人格独立的主体，他不是你的高级玩具，家长要尊重孩子自己的选择。

如果因为你是孩子的食物供给者，所以你获得支配孩子意志的权力，让他做什么他就得做什么的话，你就是奴隶主，孩子成了你的奴隶！强迫孩子做不愿做的事，等于漠视孩子尊严，这是家庭教育上家长必须时刻留心注意的“高压线”！

10.有条件的爱

一个人有条件地付出爱，就等于把自己的情感折价处理。家长有条件的爱孩子最直接的恶果是，将导致孩子终生不可能学会认真去爱别人和被别人爱。

有太多家长在教育孩子过程中，不表达对孩子无条件的爱，而是把对孩子的爱跟孩子的行为连在一起。在生活中，这是太常见的场景：

“你这学期当上三好学生，我就给你买衣服！”

“考了前五名，我就带你去旅游。”

“好好写作业，我就买好吃的给你！”“如果这次考试不及格，你就不用回来了！”

家长做出爱的表示是以孩子必须作出相应的行为为前提条件的，这就使孩子从小认识到“爱是可计算的，可以交换的”。所以他不会无条件地付出真爱。因为他的爱是有条件的，所以成年以后他无法和别人建立稳定的情爱关系，这就决定了他婚姻的不幸。他将在环境中被别人鄙视，最后沦落成小市民式的势利小人，终生在社会底层徘徊。