管理好自己的情绪才能决定孩子的未来

如何把自己孩子培养成一个情绪平和，沟通良好，包容大度的人格特质？关键是家庭中妈妈自己的情绪稳定！

昨天一位妈妈带着她11岁的儿子来到我的咨询室，咨询她儿子为何情绪这么不稳定，脾气这么暴躁，不分场合就会大哭大闹。经过一个小时的咨询，逐渐了解到，在孩子很小的时候，妈妈就觉得他性格上有很多的缺陷，为了改善这些不足，妈妈不断突破孩子的边界，把自己认为好的强迫要孩子执行，否则就大喊大叫。比如：吃饭孩子要小碗，而妈妈认为已经11岁的男孩，吃饭应该用大腕，一次把吃的都放碗里，也能体现出男子汉的气质。结果好好的晚饭变得大哭小叫的打斗场。这一案例明显是母子互动出现了问题，仅仅调整孩子的情绪那是无济于事的。那如何培养一个情绪稳定、意志独立、善解人意的孩子呢？

1

妈妈要“虚”

很多妈妈很实在，看自家孩子满眼里都是不足，而且忍不住对孩子唠叨指责，期望通过这样的方式让孩子尽快改善。殊不知，这样做适得其反。

母亲看到自己孩子优点和缺点时最好都“不要动”。为什么不要动呢？因为只有母亲不露声色的时候，才能赋予孩子内心的成长的动力和机会。

有的妈妈很纳闷，孩子在别人面前得体有礼貌。可一回到家，见到自己就变了个人似的，不可理喻，蛮不讲理。为什么会这样？这就是“虚”没做好，不能虚下来的母亲，不能给孩子的情绪提供一个空间，孩子的情绪被妈妈的情绪裹挟包围着，孩子很不舒服。为了抵抗这种不良感受，所以孩子会变得烦躁，甚至具有攻击性。

2

妈妈要“弱”

你希望自己的孩子自信还是自卑呢？妈妈在孩子面前学会示“弱”。强势妈妈管束下的孩子很难自信，因为，孩子很多言行会被打压甚至剥夺其自主性，他的自信和自主意识在妈妈强势的压迫下一点点的被削弱。凡是站在孩子头上说话的妈妈，实际上是在压制孩子独立人格的成长和发展。能在孩子面前示弱的母亲，孩子的内心必然自信自坚强。学会在孩子面前示弱，示弱才能实现对孩子的托举！

3

妈妈要“柔”

一个母亲真正的力量，其实是在孩子面前的“柔”。温柔的坚持边界和规则，在孩子面前的指挥能力反倒是越有力量。那种扯着嗓门整天对孩子嚷，对孩子拼命叫喊的母亲，会慢慢失去在孩子心中的遵从。到了青春期，会出现各种反叛、情绪不稳、成绩下降、性格孤僻等等问题。【WWw.hc179.com 一起合同网】

母亲情绪不稳比孩子的学习问题更可怕

孩子学习问题不可怕，可怕的是导致孩子内心不安背后的那些深层次的干扰源。基础层面支撑乱了，对孩子内心的破坏力更可怕。不要孩子稍微出现一点问题或者学校老师一个告状电话，你自己先乱了方寸，各种情绪不稳，各种行为表现层出不穷。

如何实现情绪的自我调控和管理，这是对妈妈们提出的一个深层次又又挑战性的问题。“只有平静的内心，才有可能沉淀和吸收教育的理性思考”，只有我们家长的内心平静下来，我们对孩子教育的点才会变得清晰，才能把教育者对教育的理性思考沉淀到内心里面，沉淀为自己的一种状态，否则，教育的思考就像水过地皮湿一样，从每个人心里流过。所以，不管孩子发生什么问题，自己的情绪要稳定、平静，然后面对问题，解决问题！

家庭教育要给孩子留出空间

孩子的成长是在成功、失败、挫折中蜿蜒曲折地逐渐完成的，这个发展过程的空间要留给孩子自己去完成。

管孩子是百分之百的失败，放孩子有百分之五十的成功。天天抓着孩子不放的家长是跳到错误的空间里来了，这个空间是每个孩子自己独立完成的，但是很多家长参与到这个空间里面盯着不放，拔不出来，不让他管不行，不让他管就没有别的事可管了。

有的家长说，你让我放任不管了吗？放不是不管，而是让你站到你该去的位置里，对孩子的情绪做养护，给孩子包容、接纳，让孩子有安全感，而不是对孩子行为层面过多的干预和指手画脚地参与。

过多的参与等于不知不觉、兢兢业业在犯错误。就如养殖花草，我们要做的是给于植物花卉成长的环境，具体怎么长有它们自己内在的基因决定，过多的干预反而会造成它的夭折。

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父母七招帮孩子管理好自己情绪

有个朋友来电话说，他在经营一家教育培训机构，给小孩子们做文化课的辅导。几年做下来，他发现孩子们的问题大多数来自家长，但是又不太清楚到底问题在哪里。我便让他发调查问卷给家长们，看看家长们认为孩子有哪些问题。朋友果然去做了调查，家长们交给他的问题多种多样，其中有一个问题，便是“孩子闹情绪的时候该怎么办”？

早就有研究指出，那些感到幸福且有成就感的人，并不是智商高成绩优秀或者家境富裕的人，而是情商高的人。据说，一个人的成功，智商(IQ)的作用只占到了15%，而情商(EQ)的作用则要大得多，占到了85%。也就是一个人控制情绪的能力，决定着这个人的成功与否。

想要孩子脾气好，父母先要管好自己的情绪

对孩子来说，情绪管理的重要性有哪些呢？它可以让孩子注意力集中程度提高，自主学习的能力更出色；孩子的心理免疫力强，可以进行自我调整；人际关系融洽；对疾病的免疫力也较高。

那么，父母怎样做才能更好地帮助孩子管理情绪呢？首先，父母能够清楚自己的情绪，并且了解自己的“元情绪”。所谓“元情绪”指的就是小时候积压的情绪，影响到当下压力状态下表现出来的情绪。比如，爸爸看到孩子大声吵嚷就忍不住发火，原来是他小的时候爸爸动不动就在家里对妈妈和孩子们大叫。他把这个情绪积压在潜意识里了，长大了遇到相似的情境，他立即就会有情绪。父母明白了自己的情绪并不是来自孩子，而是来自自己的成长造就的。如此，就可以对孩子进行管理。

“爸爸小时候，只要爷爷大声发脾气，就会感到害怕和讨厌。所以当你大声说话时，我就不知不觉发火，情绪激动。我希望宝贝和爸爸说话时，能够温柔点、轻声点。”

其次，家长要把孩子当孩子，而不是大人。内心拥有“童心”的父母，才会更好地与孩子沟通和相处。有的爸爸妈妈因为小的时候比较懂事，很早就承担起了责任，便也认为自己的孩子也应该像自己一样。

是不是我们爱跟孩子说：我像你这么大的时候，都已经开始帮你爷爷下地干活了！或者，我比你小得多的时候，就能够照顾弟弟了。比如，有个妈妈，因为父亲早逝，5岁的时候就帮妈妈做很多事情。她的女儿5岁的时候，她就觉得孩子也应该像她那时候一样，所以，对孩子有很多的要求，当孩子达不到的时候，便打骂孩子。结果孩子就变得内向退缩，并开始口吃。

这就是典型的把孩子当大人来对待的例子，因为家长的要求太高，高出了孩子承受的范围，孩子小小的认知根本不知道如何应对，导致身体上出了问题。

第三，家长内外一致，不隐藏自己的情绪，允许自己的情绪自然流露出来。比如：“妈妈现在很生气，不想说话。”或者“你受伤了，妈妈觉得很担心，也很害怕，觉得非常内疚。”等等。

事实证明，夫妻关系和谐的父母，对孩子的情绪稳定非常好。孩子往往是夫妻关系的替罪羊，表面看是孩子的问题，实际上是孩子生活的环境让孩子无所适从，一直处于情绪困扰中。长期处于负面情绪中的孩子，总有一天会爆发出来，爆发出来以后便是偏差行为。

此外，爸爸参与情绪管理，效果会更好。孩子过了3岁以后，爸爸对他的鼓励和肯定的作用，远远超过了妈妈，所以爸爸要是能够参与到孩子的情绪管理中来，对孩子来说会受益终生的。

孩子表现出的不同情绪都有着不同的根源

家长要学会探究孩子不同情绪产生的来源在哪里。首先，我觉得孩子的情绪来自学习。在我们国家，学习会占据孩子生活的绝大部分时间和精力，所以学习的好坏或者说学习的情况非常影响孩子的情绪。那些学习不好的孩子，也许会受到老师的批评，也许会受到同学的小瞧，也会遭到家长的抱怨和指责。这些孩子就会时常处于挫败、害怕等情绪状态里，当接收到来自外界的压力的时候，还会有愤怒等等的情绪出来。那些学习太好的孩子呢，因为高处不胜寒，也经常会有担心、不安等等情绪。而考试则几乎是所有孩子压力的来源，让孩子时常处于不好的情绪里。

情绪的另外一个来源会来自孩子身体上。女孩子身体发胖或者脸上长痘痘，都能困扰到她们的情绪。青春期的孩子特别在意自己的外表，这也算正常表现。家长先不着急，首先从内心里就有这样的想法：无论我的孩子是啥样，我都是爱他的；然后在言行举止上，也要让孩子感受到我爸妈就是爱我的。

还有来自人际交往的问题对孩子情绪的影响。挨了老师批评的孩子，跟同学打了架的孩子、失恋的孩子，以及亲子关系不好的孩子，他们的情绪都会很受影响，而且也会有大的波动。

降低和调整期待值，真诚对待孩子的负面情绪

家长如何帮助孩子管理情绪呢？首先，家长要做到能尊重和接纳孩子。接纳自己的孩子与其他孩子的不同，同时也要尊重孩子的人格——无论多小的孩子，都有自己独立的人格，有自己的见解。所以尊重孩子是对家长最起码的要求。

第二，家长要细心观察孩子，解读孩子的情绪。当孩子有情绪的时候，就要及时帮助孩子缓解。

第三，接纳和允许孩子有情绪。情绪没有好坏，只要是情绪，而且是负面的情绪，孩子就会受到困扰，家长就要理解和接纳。青春期的孩子情绪波动非常大。其原因有两个，一个是身体荷尔蒙的失衡，一个是大脑的“重组”。这两个因素导致青春期孩子的情绪特别容易波动。这就需要家长包容孩子，因为有的时候孩子是不由自主的。

第四，要真诚对待孩子的负面情绪，不摆家长架子。也许在我们看来很小的事情，在孩子那里就是大事。所以，不要说那些“犯得着吗，不就那么点事吗”等等的语言。这样不仅不能改变孩子，还会把孩子推得离我们远远的。因为孩子会觉得家长不理解他。

第五，家长应该降低和调整对孩子的期待值，也会帮助孩子缓解情绪。有家长问，强迫症的孩子如何治？这样的孩子大多数来自完美型的父母。就是因为父母要求很高，孩子怎么做都不能满足他的要求。久而久之，孩子就会变得强迫。这样的孩子就更要降低期待，允许孩子以自己的方式做事，并且要允许他犯错。多给予孩子肯定和鼓励。需要强调的是，强迫症属于神经症的一种，最好的办法是寻求心理咨询师的帮助，进行疏导。

第六，满足孩子的内心渴望。比如孩子有情绪，大约是因为他不被理解、不被信任，或者是被剥夺了自主和自由的空间。

最后一点，就是要帮助孩子解决问题。当孩子遇到困扰的时候，家长要和孩子一起寻找解决问题的办法。

管理好孩子的情绪锦囊

AQ是与IQ相对应的。人类一直重视的智商就是IQ，但在IQ之外，还存在着另一个情绪智慧，简称EQ。美国心理学家丹尼尔?戈尔曼认为，情商出智商更为重要。在此基础上，他推出的成功方程式是；20%的IQ十80%的EQ＝100%的成功。

爱迪生在小时候被认为是个弱智儿，但这个IQ非常低的人，后来却成为了人类史上伟大的发明家，可见一个人的成功，IQ并不是唯一的标准。香港商界名人李嘉诚先生在香港理工大学的讲话中谈他成功的因素时，也特别强调除了客观性较强的智商（IQ）外，情商（EQ）的作用更大。

其实除爱迪生、李嘉诚之外，还有卡耐基、比尔?盖茨等享誉世界的成功人士，他们的成功除了天资和自身的努力之外，更多的还是源于EQ。

EQ是与IQ相对应的。人类一直重视的智商就是IQ，但在IQ之外，还存在着另一个情绪智慧，即情商（Emotionquotient），简称EQ。美国心理学家丹尼尔?戈尔曼认为，情商比智商更为重要。在此基础上，他还推出了成功方程式：20％的IQ十80％的EQ＝100％的成功。

在东方的教育体系下，IQ常常是评判一个孩子优秀与否的标准，其实EQ在人的一生中所扮演的角色更为突出，占据了成功指数的80％。

IQ评判的重点──数理能力是用来解决抽象问题的，但人生中更重要的实际生活问题则要运用EQ去解决。

人的EQ萌发很早，0岁时，婴儿已经开始感受和学习，进而在整个童年时期逐渐形成。0－5岁期间更是关键时刻，因为孩子脑部会生长到成人的三分之二，其精密的演化速度是一生中最快的阶段，是情感能力的关键学习时期，这段时间积累的情感经验对一生具有持久的影响。

EQ和IQ

·IQ是一个商数，可以通过系统测试得到数值，并可从这个数值度量出IQ的水平；而EQ则是不能计算的。

·IQ受先天的因素影响多，后天改变比较难；EQ则可以后天培养。

·EQ比IQ更具影响性，EQ高，可以让IQ发挥得更精彩。

·即使IQ再高，但如果EQ低的话，也可能会因一时情绪失控而做错事情。

·EQ和IQ似乎很对立，其实不然，他们联系紧密。每个人都是他们的结合体，人们既需要提高自己的IQ水平，也需要提高EQ水平，两者不能偏废。人生的幸福和成功与否同时取决于两者。只不过在行业竞争日趋激烈、社会关系日趋复杂的今天，EQ比IQ所起的作用更大。

打造孩子的完美EQ

EQ和IQ相比，遗传成分要少得多，这可能是两者最重要的区别。但也正是因为这样，父母便获得了一次绝版的机会，来弥补孩子性格中的不足，为他们日后的成功奠定基础。

高EQ孩子的特点

最早提出情商这一概念的是美国心理学家彼得?梅耶教授，他在1990年把情商描述为由3种能力组成的结构。1995年，丹尼尔?戈尔曼对情商做了更明确的说明，他认为情商包括5个方面的能力：

1．了解自己情绪的能力

2．控制自己情绪的能力

3．以自己的情绪激励自己行为的能力

4．了解别人情绪的能力

5．与别人友好相处的能力

拥有较高水平的情商，将有助于幼儿创造力的发挥，它是所有学习行为的根本。国外一项研究显示，要预测孩子在幼儿园或学校里的表现标准，不是看小孩子积累了多少知识，而是看其情感与社会性的发展。例如是否具有足够的自信心、好奇心，是否知道何种行为较恰当，并能克制不当行为的冲动……这些都是情商的基本成分。

一般来讲，高EQ的孩子都具有如下特点。

1．自信心强

自信心是任何成功的必要条件，也是情商的重要内容。自信是不论在什么时候，目标为何，都相信通过

自己的努力有能力和决心去达成。

2．好奇心强

父母的格局，决定孩子的未来

父母的格局，决定孩子的未来

01

俗话说：父母之爱子，则为之计谋深远。

可惜，当下很多父母，失去了真正“爱子”的智慧和格局。

如迪士尼摸臀事件；

迪士尼内，8岁小男孩（可能）不小心摸了一个年轻女子的屁股，女子便说了男孩几句。

男孩的家长知道后，集合随行的几位家长对年轻女子推搡怒骂：

“碰到了就碰到了，你叫喊啥？”

“就你长这X样，还摸你屁股。”

再如35岁安医生被逼死事件；

游泳池里，13岁男孩摸了安医生臀部。

在安医生要求孩子道歉后，孩子不仅不道歉，还出现侮辱性动作，甚至吐口水。

安医生的丈夫看不下去，就把孩子的头按进水里，教训一下。

结果男孩的父母知道后，叫人去更衣室把安医生打了一顿，事后更带人去安医生和安医生丈夫的单位闹事。

甚至将剪辑过的视频放到网络，利用安医生夫妇体制内的职员身份引起社会公愤，引导舆论暴力辱骂安医生和安医生的家人。

结果，安医生心理承受不住，服用500多片安眠药自杀身亡。

我相信，没有人会说，以上这几位极力护犊的家长不爱孩子。

相反，他们极其深爱。

然而，父母之爱是需要讲究智慧和格局的。

当爱的智慧太浅、格局太小，面对孩子犯错，却无法正视这份错误，更无法纠正和得体处理，那么，这份爱便会变成侵害孩子的毒药。

在日常行为和处世态度中，一步一步腐蚀孩子的血骨和灵魂，使其失去辨别是非的能力，形成万物唯我独尊、事事要强的劣性人格。

02

是的。格局小的父母，就是如此可怕。

往小了说，他们在给孩子的人生制造挫折。

往大了说，他们在给社会培养未来的毒瘤。

因此，真正懂得爱的父母一定是修炼自己成为大格局的父母。

什么是大格局父母？

大格局父母：明是非、懂自省

在孩子出现行为问题时，有大格局的父母一定不会推卸责任，将所有的过错都归咎在他人、学校或社会身上。

她一定会在孩子的错误行为中看到自己的问题，不断反思、改进，并以身作则给孩子做好榜样，引导孩子走回正轨。

大格局父母：轻利益、重品行

曾亲眼看到有父母为了逃票，在游乐园或公交车上，要求孩子量身高别站直。

这种父母只看得到眼前的利益，斤斤计较，殊不知，几块钱的便宜占得不大，却给了孩子极差的品行教育，给了孩子致命的人生设限。

有大格局的父母则相反，他们深知好的品性才是孩子最硬的底牌，才是孩子未来人生的通行证，才是孩子一生宝贵的财富。

因此他们会不断给孩子灌输正确的观念和处世态度。

大格局父母：会鼓励、重过程

有些父母会在孩子赢了比赛时，立马对孩子又亲又抱，甚至给予孩子丰厚的物质奖励。

可是，当孩子输了比赛时，他们又立马表现出失望、气馁、冷漠等情绪，将孩子置身于灰暗的自我怀疑之中。

而有大格局的父母，在孩子失利时，他们绝不会冷眼相待，甚至加倍给他增负。

他们会给予孩子鼓励，教会他用一颗平常心对待输赢。比起输赢的结果，他们会更看重过程给孩子所带来的成长。

大格局父母：尊重个体、给予自由

纪伯伦在《论孩子》中谈到，你的孩子不是你的孩子，他们借你而来，却不因你而来。他们虽与你同在，却从不属于你们。

有着大格局的父母深知这个道理，所以他们从不用自己的梦想和爱去绑定孩子的人生和自由，绝不让孩子活成自己的替代品。

他们会尊重孩子作为人的独立个体，尊重他生而为人的做梦自由，也会鼓励他去勇敢追梦，甚至尽可能地给他创造有力的条件。

大格局父母：既温情、又狠心

马卡连柯曾说：一味地抱着慈悲心肠为子女牺牲一切的父母，可以算得上是最坏的教育者。

有着大格局的父母，虽然心里深爱孩子，舍不得孩子吃苦受累，但是他们又深知父母子女一场，终归要分离；孩子终究要独立去面对世界，要独自去扛起生活的重担，要独立地撑起一个家。

因此，他们不敢懈怠，他们会狠下心地教会孩子独立、自主和坚强。

大格局父母：眼界深、不轻言弃

孩子的本性，即遇到困难就退缩。

所以很多孩子学习一项特长兴趣，往往都会经历过“我不想学”的阶段。

有着大格局的父母，不会以孩子当下的感受为主，不会盲目顺从孩子的“不想学就不学”。

他们会引导孩子去思考是“太苦想放弃”还是“不喜欢而放弃”。

如果孩子怕吃苦，大格局父母会想方设法去开导他，让他明白坚持是一个人最大的竞争力；也让他明白只有经历量变才能达到质变；更会让他明白“苦只会苦一时，不苦则会苦一世。”

大格局父母：舍得管，更舍得老师管

孩子如同幼苗，如果没有人及时为它修枝剪杈，就极易长成“挖脖子树”。

有着大格局的父母深知这个道理，因此，当老师指出孩子的错误，并给予相应的惩罚时，他们不会立马不高兴，或站到老师的对立面，甚至让老师丢饭碗。

他们知道孩子毕竟不是成年人，孩子必须管教，必须惩戒。

于是，他们会严格教子，也会和老师形成统一战线，同心同德，形成合力，共同让犯错的孩子回归正道。

大格局父母：不吼不叫，好好说话

当父母情绪失控，孩子就只能接收到父母的吼叫，教育信息一概不知。

犯过的错，在父母的吼骂下得到暂时修正，不久就又复发。

更要命的是，不断地吼，吼走了孩子的安全感，也吼掉了孩子遇事好好说话的能力。

有着大格局的父母，比起短期的教育效果，更看重孩子成长背后的逻辑。让他从根源认识到自己的错误以及解决问题，更要言传身教，让他从中学会遇事淡定，有力地掌控自己的情绪。

因此，他们一定会尽量不吼不叫，好好说话。

大格局父母：以身作则，表里如一

董卿曾说：你是什么样，孩子就会是什么样。

因此，有着大格局的父母永远不会自己一边搓麻将，一遍训斥孩子好好读书；一边炫耀花钱走后门更省事，一边要求孩子做正直的人······

他们会严格要求自己言行一致，让孩子随着时间的流逝，在父母的表里如一中变得智慧、变得自律、变得优秀。

03

俗话说：一个人有着什么样的格局，就会有什么样的命运。

对孩子来说，父母是他认识世界的第一双眼睛。

如果真的爱孩子，那么，请你努力让自己成为一个大格局父母。

用自身的大格局，去影响孩子、感染孩子成为一个是非有见解，眼界有高度、思维有深度、为人处事能从容大度的人。

而不是让自己事事挡在孩子前面，替他抱不平、扛风雨。

更不该让自己成为不分青红皂白、胡搅蛮缠、报复心强的人。

爱孩子，请选择成为大格局父母！

在此，只愿世间不再有包庇孩子摸臀和逼死他人的事件。

以上，共勉！

拥有这种能力的孩子，才有可能赢得未来，它是成功的决定因素

当逆境来临时，我能坚持到风雨过去的那一刻吗？

很多孩子在面对挫折时，缺乏的是坚信风雨终会过去的笃定。

01

哈利波特的作者JK罗琳，曾经历过一段非常灰暗的日子。

她1992年结婚，次年生下了自己的女儿杰西卡。

不过，她的婚姻生活不尽人意。

罗琳曾经在这段婚姻中遭受到前夫的家暴，两人的婚姻只持续了13个月零一天。

逃离失败的婚姻，罗琳带着自己的女儿回了英国苏格兰。

婚姻失败，没有工作，还有一个嗷嗷待哺的孩子。

这让当时身为单亲妈妈，想要改善生活境遇的她几乎心灰意冷。

但她并没有因此而退却，她经常推着婴儿车到咖啡馆写作《哈利波特》，点上一杯咖啡，一坐就是一天。

当时，罗琳完稿后，这本魔法故事书并没有受到出版社的欢迎。

被4家出版社拒绝之后，这本书终于被伦敦一家小出版社看中。

于是才有了今天的JK罗琳和众所周知的《哈利波特》。

JK罗琳的成就并不容易，能够让她在颠沛流离中守得云开见月明的，莫过于她在面对困难与挫折时所展现出来的强大的韧性和不服输的勇气。

一个能够笑对风雨、百折不屈的人，她才有资格去收获人生的成就和勋章。

心理学家认为，一个人事业成功必须具备高智商、高情商和高挫折商这三个因素。

在智商都跟别人相差不大的情况下，挫折商对一个人的事业成功起着决定性的作用。

逆商，简称AQ，全称逆境商数，一般被译为挫折商或逆境商，它是保罗·斯托茨提出的概念。

是指人们面对逆境时的反应方式，即面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力。

较高的挫折商，可以使资质平庸的人也能走的更远。

而较低的挫折商，也可以使天资聪慧的人一蹶不振、泯然众人。

02

高挫折商是可以培养的，并且最好是从小培养。

所以，在育儿的过程中，我们同样要特别注意培养孩子的挫折商。

9月7日，香港教育局新任副局长蔡若莲的长子潘匡仁在家里跳楼，从40多层的高空坠下，惜告身亡。

潘匡仁中学毕业于香港名校，之后赴海外留学，毕业后回港工作，热爱音乐，会弹钢琴，吉他，也喜欢运动，尤其是跑步和单车。

这样一个有为青年却因为去年在单车比赛中受伤而罹患抑郁症。

然而，这并不是个例。

发生在2017年的以下事件，让人看得触目惊心：

2月16日，一名初二学生从学校5楼跳下，经救治暂无生命危险。

3月19日，沈阳一名高三女生趁母亲做饭跳楼自杀身亡，不到一天，同一小区又一名高中女生从4楼跳下。

4月5日，辽宁盘锦一个初中男孩跳楼身亡。

在中国，每年约有10万青少年死于自杀。

每分钟就有2个人死于自杀，还有8个自杀未遂。

较上个世纪相比，青少年自杀率提高了60%。

冷冰冰的数字后面，是一个个家庭挥之不去的伤痛。

孩子如此“脆弱”、“不经事”，究竟是哪里出了问题？

说到底，还是受困于自己的“低挫折商”。

03

保罗·史托兹教授将逆商划分为四个部分，即：控制感、起因和责任归属、影响范围、持续时间。

1、控制感：控制感是指人们对周围环境的信念控制能力

在逆境面前，拥有自信的人，更加不惧怕挫折的挑战。

可口可乐的总裁古滋·维塔就是一个高逆商的人。

40年前他随全家人匆匆逃离古巴，来到美国，身上只带了40美金和100张可口可乐的股票。

40年后他竟然能够领导可口可乐公司，让这家公司在他退休时股票增长了7倍！整个可口可乐价值增长了30倍！

他在总结自己的成功历程时讲了这样一句话：

“一个人即使走到了绝境，只要你有坚定的信念，抱着必胜的决心，你仍然还有成功的可能。”

对孩子而言，自信心是他们在成长过程中逐步建立起来的，家人的包办和代劳是损害孩子自信心的关键因素。

因为你的包办和代劳是在向孩子暗示：你做不到，我来帮你做。

2、起因和责任归属：造成我们陷入逆境的起因大致可以分成内因和外因两类

因内因陷入逆境的人会说：都是我的错、我注定要失败；

因外因陷入逆境的人会说：“全是时机不成熟、事前怎么就没想到会发生这样的情况呢？”

高逆商者，往往能够清楚地认识到使自己陷入逆境的起因，并甘愿承担一切责任，能够及时地采取有效行动，痛定思痛，在跌倒处再次爬起。

一些老人在带孩子时，遇到孩子被摔倒、碰伤时，就拍打地板、墙壁，“都怪它，才把我们宝宝碰疼了。”

这就扰乱了问题的根源，会让孩子产生推卸责任的心理。

在孩子面对挫折时，我们要正确的引导他们。

不要把失败的原因归结于天赋不足，要让孩子认识到他之所以失败是因为方法不对或努力程度不够。

这样，他才会有更进一步的成长与改进的动力。

3、影响范围：陷入逆境所带来的负面影响范围

高逆商者，往往能够将在某一范围内陷入逆境所带来的负面影响仅限于这一范围，并能够将其负面影响程度降至最小。

孩子在遭遇挫折时，父母应注意与孩子的谈话，是选择说教还是引发孩子思考。

斯坦福大学的“成长型思维”中的“观念改变”，对于引导孩子的抗挫折能力很有借鉴意义。

通过引导，我们帮助孩子在大脑中形成这样的几种认知：

（1）如果我还不能理解，那么可能是我忽略了什么？

（2）遇到失败时，我还可以试试我学过的其他方法

（3）犯错能让我变得更好

（4）事情太困难时，我可能需要更多的时间和精力才能做到

（5）遇到强大的对手时，思考他是怎么做到的，我也要试试看

（6）能力是可以训练的

4、持续时间：逆境所带来的负面影响既有影响范围问题，又有影响时间问题

逆商低的人，则往往会认为逆境将长时间持续，事实便会如他们所想。

很多孩子往往认识不到风雨终将会过去，而选择把自己困进去，从而做出一些无法挽回的举动。

想要孩子拥有面对挫折的勇气，就要让孩子明白我们永远都是爱他们的。

要让孩子知道，无论他们经历了什么，家永远都是他们温暖的港湾。

这样，孩子才能更加坚定的走向属于自己的璀璨人生。

我们无法每一次都为孩子遮挡风雨，就需要教会他们如何在风雨中前行，如何在跌倒后爬起。

让他们在每一个无助的时刻，都不感觉孤单，而是有勇气去守护自己的初心和梦想。

决定孩子未来高度的两种因素

决定孩子未来高度的两种因素

“习”是犯错误，“习”是一种想象力，“习”是一种文化，教育和学习是两个概念，“育”和“习”是对文化来说的，“教”和“学”是对知识结构来说的，从小学、中学到大学的教育，未来三十年是学习能力的竞争，是创新能力的竞争。

做老师的两个重要素质

我是一个老师出身，学的是师范，在大学教了六年书，创业的时候我自己有一个东西从来没丢过，那就是当老师，我可能花了很多时间，比任何一个CEO都多的时间，在外面交流、讲课、聊天。

可能没有像我这么高调的一个人，到处去讲，这是职业病。老师一个很重要的职责就是分享自己，很多知识不是老师的，但是你必须要去分享。

我在大学里面教的六年书中，其中做了三年班主任，当班主任的经历，让我受益匪浅。最重要的，我当老师学到了两样东西。

第一，老师永远希望学生超过自己

天下的老师都希望这个学生当老板，那个学生成为银行家，这个学生当了县长、当了书记，那个学生当了优秀的科学家。所以老师最佳的产品就是学生，学生越好，老师才会越好。这是我当老师学到的第一样东西，这么多年来，伴随我整个生命。

我真正出来创业是在1995年，那一年我离开大学，但是当老师是我永远的一种职业病，我希望加入阿里巴巴的员工每个人都超越我，每个人都超越自己，这是骨子里的东西。

第二，老师很重要的职责就是经验分享

老师要不断学习。在中国企业家里面，估计我应该排前十个。创业以来，我没有再回大学认认真真坐下来听过一个月的课，但是我几乎跑遍了很多国家，很多公司。

比尔盖茨、巴菲特，只要是全世界今天还活着的那些老大们，企业家、政治家，我能有机会，都愿意见，因为都是学习，并非只有坐在校园里面才是学习。

未来教育拼什么？

知识，该教还得教，但是机器比你厉害不知道多少倍。我们顶尖的围棋高手能想到二十步，已经顶尖了，机器两万步都算好了。

所以要拼知识，未来很难，未来要多关注创造力和想象力的培养。人和机器未来的角逐就是在智慧，在使命，在价值观上面。

教的是知识，育的是文化

学校的学习是什么概念？学习和教育是两个不同的词，“教”教的是知识，“育”育的是文化。人与机器之间的差异，未来知识之间的差异不多，但是文化之间的差异可大了去了。

琴棋书画，文化是培养出来的，我们未来的孩子不在文化上多花时间努力，就越来越沮丧。

我们要强化“育”的部分。中国的教育差，中国的教师不差。我们最差的中学学生放到美国都是好的学生，结果未来计算机背的更快，算的更快。

“教”我们不差，但“育”很差，“育”越差，会让我们越来越远离世界，世界会变得非常冷酷。

学的是能力，习的是想象

还有学和习这两个概念，“学”是你在学习知识，为什么很多大学生到公司里面，真的要花很多时间我们把他重新改过，因为他们没有“习”。

“习”是犯错误，“习”是一种想象力，“习”是一种文化。

所以教育、学习是两个概念，“育”和“习”是对文化来说的，“教”和“学”是对知识结构来说的，从小学、中学到大学的教育，未来三十年是学习能力的竞争，是创新能力的竞争。

真正的管理是什么？

儒家思想在中国是最牛的。儒家思想讲社会管理治理体系，讲人与社会如何和谐相处，这中间能够学到很多牛的管理。真正的管理是什么？管理是管理人性。

做生意是一个学习过程，如果不了解员工，企业不可能有创新。如果不去了解竞争对手，企业永远不会成长。道家讲心中无敌，无敌于天下，不是真正的不尊重对手，而是真正尊重对手，才懂得我的对手在更高。这种状态，企业自然会做的不一样。

管理者，一定要懂儒道佛思想

我对技术的理解是很遥远的，但是对人性的理解，对社会未来趋势的把握，这方面是可以学习的。

儒家思想很了不起，对社会治理的体系，封建社会两千多年靠的是儒家思想这么下来，它有很多的东西在里头。大家要认真的去体会。佛家思想讲究人与心之间配合，在佛家也能学到很多东西。生意做到一定程度的时候，没有佛家那种思想，也不行。

如果在竞争之中没有道家思想，也没有机会赢。如果公司不懂得儒家思想的组织体系建设，没有机会能够持久。如果不懂基督教的文化、伊斯兰教的文化，是没有办法走遍世界的。

如何培养孩子学会管理情绪的能力

如何培养孩子学会管理情绪的能力

孩子偶尔耍一下小脾气是可以的，他们的情绪也是为了得到父母更多的关爱罢了，父母们应该很清楚。当今社会流行这样一句话：“情商比智商更重要。”有研究表明，影响一个人的成才，情商占80%，智商仅占20%。对于孩子的学习来说，情商也是一个很关键的影响因素。

不过，对于爱子心切的父母来说，往往只希望自己的孩子体会到持续的快乐、开心等正面的情绪，不希望孩子经历愤怒、嫉妒、沮丧、失望、悲伤、焦虑、不耐烦等负面情绪。有些父母甚至还会给这些负面情绪贴上道德的标签，如果两个小朋友因为争抢玩具发生打闹，我们总喜欢给孩子贴上“自私”的标签，而没有意识到孩子是因为自己的东西被别人抢夺而产生的愤怒情绪，借由身体语言进行表达的行为表现。

其实，情绪是没有道德意义上的对错的。只要我们是正常的人，就不可能避免遇到这些负面情绪。如果孩子无法了解这些感受，他就不能学会认知自己的这些情感，当别人经历这些情感的时候，他也无法去理解，更谈不上管理好自己的这些情感。最后导致的结果就是，孩子只会发泄自己的这些情绪，不懂得如何管理好自己的情绪。

0—5岁是培养孩子情商的关键时期。人们 EQ的形成开始得极早，婴儿已经开始感受和学习，进而在整个童年期逐渐形成，建立我们已有的观念，孩子脑部的发展在0－5岁时是一生最快速的，特别在情感能力的学习方面。如果父母在孩子五岁的时候就训练他们管理自己的情绪，这些孩子在八岁时，他们的身心状态会更好，他们的学习和与同伴的社会交往会表现更好，身体也会更健康。

由于认知能力和心智水平逐渐提高，小学阶段的孩子比学龄前的孩子更能理解自己的情感，能识别情感背后的原因，所以在这个阶段，我们需要帮助孩子逐步学会调节和控制自己的情绪。那么，我们究竟如何培养孩子管理情绪的能力呢？

让孩子学会暂停自己的情绪

“冲动是魔鬼”，我们很多人都深有体会，当人在情绪而非理智操控的情况下，无论大人还是孩子，往往会做出匪夷所思的事情。在情绪激烈的时候，我们要让孩子学会从潜意识做主掌控的“冲动反应”状态，进入到意识做主掌控的“理性回应”状态。只有在意识主宰的情况下，人才有办法去做新的选择，才能够有效地去解决情绪问题。

那么怎么才能从潜意识状态，就是情绪控制的状态进入到理智控制的状态呢？最重要的一点是学会暂停，让自己先冷静，然后再处理自己的情绪。比如喜欢在生气的时候动手打人的孩子，可以让孩子给自己一个心理暗示，预先设置只要举起手，在脑子里马上就会有声音大声喊“停”！

我教给伊伊的暂停方式是，让她给自己设置一句话，当情绪非常激动的时候，就下意识地说：“我很生气了！”听到这句话，别人就会明白她快要控制不住了。这句话也是在告诉别人需要赶快离开现场了。

引导孩子学会识别自己的情绪

当孩子的情绪波动暂停以后，父母就要让孩子察觉自己的情绪，知道自己的感受是什么。这就需要父母成为一个积极的倾听者，认可孩子的情绪，而不是压制孩子的情绪；尊重孩子的感受，而不是否定孩子的感受。我们还要帮助孩子用语言说出自己的感受，找到一些恰当的与情绪对应的词语，说出自己的感受有利于让孩子更清楚地识别自己的情绪。

我们可以从以下几个方面去教孩子学会识别自己的情绪：

1、帮助孩子积累表达感受的词语。父母是孩子的情感导师，我们可以抓住日常生活中的机会教孩子掌握一些表达感受的词语，让孩子懂得如何描述自己的感受。比如，当孩子被作业难住时，可以对孩子说“你现在很郁闷吧！这道题好像很难”；当孩子被别人欺负时，可以对孩子说“你现在很伤心吧！”；当孩子被误解时，可以对孩子说“你是不是很委屈啊”等等。

2、告诉孩子一些关于感受的身体反应。我们可以教给孩子一些基本常识，让孩子了解当遭遇某种情绪的时候，身体会有什么样的反应。比如，当人们害羞时，脸会变红；当人们愤怒时，会咬牙切齿；当人们沮丧时，会垂头丧气；当人们高兴时，会手舞足蹈等等。

3、利用可视化材料来帮助孩子描述自己的感受。通过绘本、视频、照片或图片等可视化材料，声情并茂地告诉孩子别人经历的不同感受。比如，“这张图片中的阿姨正在为丢了手机伤心不已，眼泪快要掉下来了”；“电视里的小朋友找不到爸爸妈妈，害怕得大声哭了”；跟孩子一起读绘本的时候，可以讨论故事中的人物的感受， “艾玛奶奶走了，思达是不是很难过啊”等等。

4、教孩子通过观察别人的面部表情或身体语言来识别他人的感受。我们经常会带孩子出去玩或去超市购物等，在这个过程中可以让孩子多留意一些场景，观察和识别他人的情绪。比如，很多人一起排队时突然看见有人插队，让孩子观察被挤到后面的人的反应，了解他人生气的感受。

5、利用机会让孩子描述自己的感受。我们既可以利用真实场景，也可以通过玩游戏的方式，来为孩子创造机会描述自己的情绪。比如，“你是不是还在为弟弟搞乱了你的抽屉难过呢？你生气了吗？”；“如果你的金鱼死了，会很伤心吗？”等等。

引导孩子学会控制自己的情绪

情绪是不分对错的，都是人性的体现。任何人都会体会到快乐、痛苦、抑郁、嫉妒等令人愉悦和令人伤心的情绪。而父母却往往不希望孩子表达自己的不良情绪，但如果我们不给孩子表达的机会，孩子就会去压抑这些不良情绪。

情绪是可以面对的，不需要被压抑的，是可以被接纳的，疏导的。当我们能够站在孩子的角度去体会他们的情绪，并引导孩子学会自己调节和控制情绪，孩子的情绪表达就会向良性发展，自控能力就会逐步增强。

伊伊的很多爱好，往往让我们这些成年人看不懂。她每次出门，最喜欢捡拾地上的树叶和石头，常常把这些分文不值的东西带回家。这些成人眼中的“垃圾”，却成为孩子心目中的宝藏。

她还专门准备了一个盒子来装她捡来的东西。而爱干净的外公，往往看不惯伊伊的这些行为。有一次，趁大扫除的时候，外公把伊伊的宝藏进行了彻底清除，她眼里的很多“宝贝”都被外公扔进了垃圾桶。

伊伊知道后，跟外公大哭大闹了一番。一边哭一边指责外公：“我的东西，你为何不经过我的允许，就把它们扔掉了呢。你赶快去垃圾桶捡回来。”等外公下楼去看的时候，这些“宝贝”已经被清洁工拉走了。伊伊只好气得跺脚，我能明显感受到孩子的伤心和对外公的气愤。

“宝贝，这些东西是你辛辛苦苦捡来的，有一次为了捡一块漂亮的石头，还差点掉进水里了。如果是我，也会很珍惜这些宝贝的。现在已经被拉走了，你就是把地板跺穿也没有用啊！爸爸知道，你一定很难过，对吗？”伊伊慢慢停止跺脚，非常伤心地哭着点了点头。

我接着对她说：“但外公也是为了让家里变得更整洁，才会收拾这些东西的。你现在无论怎么对他生气，那些东西都不会长腿跑回来的。外公每天都给我们拖地抹屋，买菜做饭，是不是很辛苦的啊？”

听到这里，她若有所思，由刚才的大声哭泣转为低声抽泣，还哀求说：“爸爸，你能不能告诉外公今后不要乱扔我的东西啊？他老是把我的东西扔到垃圾桶。”外公正好在旁边听到，赶紧答应她以后一定先问问她再收拾。

为了转移她的注意力，我马上接着外公的话说道：“伊伊，爸爸以后带你去更多的地方旅游，然后捡更多的宝贝回来收藏。如果把你的收藏箱挤破了，那该怎么办啊？”

听说要带她出去旅行，伊伊马上破涕为笑：“我们明天就去厦门玩吧！妈妈说那里的海滩有很多贝壳，我要捡一大箱回来。”

“宝贝，哪有这么快呢？爸爸答应你，春节后我们全家都去厦门海边晒太阳，捡贝壳。”说完，我们还进行拉钩确认。吃了定心丸的她，又手舞足蹈地跑去给全家人通报我们的旅行计划。

让孩子体验父母如何管理情绪

言传身教是训练孩子管理情绪的一个重要方式，我们用孩子能听懂的语言去分享自己的感受，提升孩子对情感的认知和理解能力，在真实的场景中让孩子学会管理自己的情绪。

我在教育女儿的时候，也会遇到情绪崩溃，控制不住的时候。比如，有一次，伊伊对别人出现很不礼貌的举动，我让她一个人反思，但是她非但没有认识到错误，反而情绪激烈地说：“你不是我的爸爸了，我没有爸爸了！”这句话让我怒火中烧。面对这个令人生气的场面，我是这样调节自己情绪的。

首先，我大声地说：“你这样说爸爸很生气”，然后我离开她，让自己先冷静冷静。

其次，当我冷静以后，我以观察者的身份重现了当时的场景，当我教育孩子的时候，因为我采取的教育方式，孩子很抵触，说了很伤人的话。我觉得很生气，有挫败感。

接下来，我剖析了产生这些情绪的原因，我会有这样的情绪，是因为觉得她怎么会这么没有礼貌，而且不知好歹，我处罚她了，她还不改正。我其实最需要的是孩子能认识到自己的错误，并且能改正错误。

然后，我改变了自己的想法：女儿不是故意和我作对，是因为我的做法让她情绪激动，她是在无法控制的情况下说出那番话的，而且还不是她的真心话。

最后，我的建设性行动是：我要采取一个她乐于接受的方式，让她认识到自己的错误，并能改正自己的错误。于是，我改变了最初强硬的让她自己反省的方式，而是先告诉她爸爸其实很爱她，不能忍受她说的不要爸爸的话。而且，爸爸还很生气她的不礼行为貌，因为讲礼貌是表达对别人的尊重，是每个人都要做到的，我还顺势讲了一个没有礼貌的小猴子的故事。

结果，女儿很配合，她的情绪也完全平复，而且最后我也达到了我的初衷，她认识到自己的错误，并愿意做出改变。

孩子的情绪管教

这个莫名其妙的发烧，一烧烧了整三天。昨天中午，在饱睡了三个多小时的午觉后，xx看着就没事了，全好了（经验告诉我，孩子是不是生病从眼神就看得出来）。在一切都在慢慢恢复正常时，我发现他这个想靠着哭闹和耍赖来达到目的的本事算是练出师了。当他想要拿什么或吃什么的时候，不是像以往那样先试着跟我说他的目的并拉着我的手去帮他达到，而是用手指一指后就尖叫，表示要马上拿到，不然就很生气。当我表示“不可以”的时候，他还会撒泼、耍赖...我看见他这样的表现很不高兴，是该好好训练，好好管理他的坏习惯的时候了。

今天早上，我又听到xx的尖叫。以往孩子的这种尖叫很容易让我的脾气往上蹿，接着就横眉竖眼破口大声训斥起来。可最近我在学习圣经的时候，学习到不应该在怒气中管教孩子，发着脾气的时候管教，不仅得罪神，还达不到管教的最好效果。我当下决定按着神的教导操练操练。

我来到xx跟前对正在尖叫的他以平稳的语气说：“xx，不许尖叫！”他当然不听。我又说：“xx，你这样尖叫妈妈听不懂。你想要什么跟妈妈好好说，要用说的，不用叫的。好好说，你想要什么？”这时他听懂了，就停止了尖叫，用手指着我的手机说：“我要手机！”我说：“不可以。现在是早上，你应该先去吃早餐。”这句“不可以”刚出口，他立马毫无商量余地就开始跺脚、尖叫、赖地...我耐着性子，平静地看着他，说：“xx，不可以玩手机，不可以耍赖，要讲道理。妈妈不喜欢你胡闹。”他哪里理会，继续一边手指着手机一边撒泼。我不再说话，也不再看他，去做我该做的事。他看见我不理他，尖叫改成大哭，哭得是又大声又伤心。我看了他一眼，他也看着我，可我还是说：“不可以。”他哭得凶了。我继续不理他。在我的理念里，我是允许孩子哭闹的，孩子也需要抒发情绪，不管是好的还是坏的，只是哭闹不能达到目的，这是一定要让孩子清楚明白的原则。

xx这一哭，姐姐们也挺心疼，都想过来安慰安慰，但都被我阻止了，我告诉她们，弟弟这是在耍赖呢，不可以理他。忽视在孩子的管教中可以起到的作用是很大的，事实也说明了这一点。xx的哭声，从开始的歇斯底里，慢慢变得平稳，又逐渐轻缓，最后就是有一搭没一搭的哼哼...虽然整个过程持续了快一个小时，但最终是以孩子的妥协和顺服结束，那么这个管教就算是成功的。最后当然还有一个步骤是最重要的，当xx完全停止哭闹，我会马上对他说：“xx不哭了，很好，这样就乖了。xx好孩子，妈妈爱你哦！”然后抱抱、亲亲他。

我知道，今天的一次管教并不表示明天他不会再哭闹。但是我相信，只要我把这个原则和方法坚持执行，孩子就能学习到好的行为习惯。

“爱他就要管教他”这是上帝给我们做父母的教导和责任。