孩子遭受欺负怎么处理？

与小朋友们玩耍是孩子接触社会的第一步，学习人际交往。但当孩子遭受欺负后，父母又该做些什么呢？

被人咬伤：谨防模仿

案例：榛榛刚入园半个月，就被班上的小伙伴隆隆咬了。胳膊上清晰的牙印，好像“浮雕”似的凸出来。事发后，老师一直在边上解释，隆隆妈妈也不停地道歉。所以我没有说什么。回家路上，我在想，这件事最严重的负面影响，可能是榛榛从此也学会攻击别人，我必须想办法杜绝。在接下来的一个月里，我一边观察孩子的情绪，叮嘱他今后在遇到这样的事情时可以叫老师，也可以尽力把对方推开。同时像聊天一样地询问他：“伤口疼不疼？”他说“疼”之后，我就跟他说：“这样咬人是非常不好的，会给别人带去痛苦，你以后会咬别人吗？”他说：“不会！”

榛榛妈妈点评：确实，孩子互相之间的摩擦是不可避免的，关键是要制止孩子模仿一些不良行为。除此之外，在处理中父母尽量不要去强化孩子的痛苦以及大人的怜悯。孩子就不会感到委屈，也不会在他心理留下任何伤痕。

被抢玩具：鼓励沟通

案例：邻家倩倩常来我家玩，她攻击性很强，总抢我家小宝的玩具和书，小宝抢不过，就哭着来找我。这时候我会劝他去和倩倩姐姐商量，如果他不敢的话，我就陪他去。我当着小宝的面跟倩倩说：“倩倩，玩具是小宝先拿的，如果你也想玩的话，是不是跟小宝说一下？”然后我又跟小宝说：“倩倩姐姐想玩这个玩具，她是客人，你是不是可以先给她玩呢？”小宝宝很快同意了。

小宝妈妈点评：既然孩子要融入社会，就要接受社会现状。所以鼓励孩子敢于正视困难，直接跟人表达是一种比较好的做法。当冲突发生后，大人可以指导，不能诱导，更不能置之不理。不然，孩子今后仍然不知道如何处理，容易演变成默默承受或习惯性逃避。

发生争执：转移注意力

案例：小米2岁的时候遭遇来自小伙伴的第一次攻击，她和一个比她大半岁的小老外在游乐场发生了争执。开始我没有出面，希望他们能自己协调。后来那个小男孩死死抓住小米的脸，小米只得大哭，所以我就过去抱起了她，安抚她的情绪，然后马上用其他活动转移她的注意力，她很快就忘记了刚才发生的事，继续玩下去了。小米妈妈点评：这样大的孩子多有独立性了，只要没有出现伤害性的攻击，就应该相信孩子是有能力解决的。一般情况下，都会认为女孩容易处于弱势，但事实上，现在很多女孩也很强势，他们和男孩发生冲突时，往往能获得成功。所以，父母在给孩子讲解自我保护的同时，也别忘了告诉她，放弃也许是个非常好的选择，因为有更多的选择在等着她。

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孩子如何面对冲突

问题：孩子应不应该采取还手的方式来自卫？

慕尼黑儿童心理学家Diekmeyer认为：这种情况不应该一律禁止。它的意义在于，孩子的正当防卫行为可以明确表达出他对于受欺负的反应和态度。这并不等于以牙还牙，而是一种抗议方式。但是如果对方是个态度蛮横、习惯动武的孩子，这种自卫方式显然有一定风险。

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孩子受欺负还击？忍让？

孩子在外面总受欺负，确实让家长很头痛，教孩子还手反击吗，可又担心以暴抗暴会使孩子受到更大伤害，并养成爱打架的习惯，这样，长大了还得了吗“可总是告诉孩子”不理他，他是坏孩子“之类的话或让孩子躲开，这样的孩子会不会将来成为“阿Q”？

注重文明行为的家长可能会对受了欺负的孩子说：“别理他，告他妈妈(老师)去”或“你是不打架的好孩子”之类的话，使孩子得到一些心理安慰。但家长可想到，当你不在孩子身边时，谁能随时给孩子这样的安慰？他的愤懑、委屈又能赢得多少同情和帮助？只可能使孩子更退缩，受到欺负时只会怨天尤人。

有些家长可能会告诉孩子。“别人打你，你就狠狠打他，别以为你好欺负。”有些家长甚至告诉孩子：“他打你一拳，你还他两拳，让他知道不能随便欺负人。”当然，这是出于正义感，认为不制止欺负人的人等于是纵容他们，但家长可知道，这是在教孩子以暴抗暴，可能会使孩子成为一介武夫。这样，不仅对解决问题无济于事，反而火上浇油。而且，孩子对强大对手一味反击，可能会带来更大伤害。

专家建议

应该告诉孩子学会反抗，不能一味地忍让，但不是打架才能让孩子保护自己。“该出手时就出手”，讲一个小故事，或许能给家长带来一点启发——

篮球飞人乔丹小时候个子很高，当他要上小学时妈妈有些担心，儿子个儿大会不会爱打架？于是，她严肃地告诉儿子不许打人，就这样大个子的乔丹成为班里同学欺负和嘲笑的对象。同学们经常打他、推搡他、抢他的东西，玩游戏时也不带他，听话的乔丹经常哭着回家，有一天他哭得很委屈，父亲正好在家就问他怎么回事。乔丹说同学们打他，还笑话他是大笨蛋。父亲问他：“你就这样被人打吗？”乔丹说：“妈妈说不让打人。”父亲让他想一想，能不能用别的办法来反抗别人的欺负，不一定非要打架来解决。

第二天，乔丹高兴地回家告诉父母，大家一起玩篮球时又有人欺负他，但他没有打这个同学，只是把他使劲按住，让他动不了，最后不得不认输。从这以后大家都愿意和他一起玩了，也再没人说他是笨蛋。还是爸爸说的对，不打架不是任人欺负，受到欺负时要想个好办法反抗。让人家知道你只是不想打架，可你并不是笨蛋。

教孩子受欺负要大声呼喊

妈妈的烦恼：儿子老实、腼腆，在幼儿园常受同伴欺负，很多次我发现儿子情绪低落或脸上有抓痕，或带到幼儿园的玩具、图书不见了……知道儿子受到了欺负，我很难过，怎样处理才既不伤害孩子又能解决问题呢？

“有没有被人欺负”是父母接孩子时常问的一句话。可父母想过怎样科学、智慧地处理这件事吗？

观点一：避免不当的反应

我觉得父母要避免三种不当之举。一是得知孩子被欺负后，父母就气得失去理智，认为自己孩子无能，就教训、嘲笑、甚至打骂他们，而受欺的孩子本身已很沮丧再被父母责骂，以后受欺就不敢告诉父母，若孩子不向父母倾诉苦衷，不幸便是双倍的：既得不到亲情的抚慰又得不到父母指教；二是不明智的兴师问罪。有些父母直接找欺负人的孩子教训他或责怪对方家长，这既不利解决问题还可能造成更严重后果。去幼儿园大闹责怪老师，会造成家园隔阂，损害自身形象也不利孩子成长；三是不问明原因就要孩子“以牙还牙”、“他凶，你就比他更凶”，也是愚蠢的方法，会使孩子习惯用武力解决问题，不利孩子良好素质的养成。

观点二：安慰是良药，会使孩子内心力量强大

我姐姐的儿子6岁，告诉他妈妈(我姐姐)，自己在幼儿园常被同伴捉弄。而我姐姐对此不以为然，她认为孩子间打打闹闹的事很正常，等大了就好了。没想到事情的发展出乎姐姐的预料，她儿子会用暴饮暴食发泄苦闷和烦恼，看到动画片里弱小者受欺负也会胆战心惊，害怕这种遭遇会落到自己头上。显然，姐姐的处理方式不好。

孩子间相互“欺负”是常事，我看到儿子满脸泪痕或带着伤痕回家，一般不急着抓住他追问，因为不恰当的询问会让他紧张。我会先让自己的情绪平静下来，让儿子感到家里的舒适安全后，再温柔地询问他。比如，我会问他今天遇到什么有趣的事情、晚点心想吃什么、睡前想听什么故事等，然后再切入主题，这样，儿子觉得妈妈是支持他的，便愿意说出事情真相。若是儿子错了，就适当批评他，指出他被欺负的原因；若是别人的错，我先安慰他，让再根据具体情况，制定应对方法。

观点三：教育孩子受欺时懂得大声呼喊

女儿很文弱，典型的被欺负对象，以前她受欺负时，总是一声不吭，只会呜呜地哭。这样往往招来更多的欺负。于是，我耐心地教导她面临欺负时，可大声呼喊表示抵抗。我认为，当孩子面临欺负时，大声呼喊，是一种巧妙的办法，一方面，它能引起旁人注意，获得别人的帮助；另一方面，也是给欺负者一种警告和示威，欺负别人的人毕竟理亏，受欺负的人一喊，他自然会心慌，就不敢为所欲为了。同时，平时我很宠爱女儿，我认为只有当女儿有了足够的自信，她才有能量和胆量敢作自我保护，而父亲的爱能让女儿坚强勇敢。

观点四：不理睬别人的嘲笑

有时孩子受到的欺负并非打骂，而是嘲笑。我儿子到城里上幼儿园，乡下口音一时难改，常被同学嘲弄。他不知道如何才能躲避这些嘲笑而保护自己，我想，因种种原由被嘲笑的孩子一定不少，可以试试我教儿子的办法，很有效：用严肃的目光盯着别人并严厉地说“我不喜欢你这样嘲弄我。希望你以后不要这样”，然后走开，暂时不理睬对方。这件事解决后，又发生儿子被同学欺负的事件，那个同学好几次撕坏儿子的作业，还抢他的玩具。我又给儿子出主意。当下次那个男孩又来欺负儿子，儿子就突然喊道：“把你的坏手拿开！”那个男孩被吓得一怔，全班人也都转身看着他。从这以后，这个男孩再也没找儿子的麻烦了。

心理学专家说，帮助孩子练习类似的果敢行动可使他们增强信心。父母在家与孩子扮演欺负与被欺负的角色，教会他们如何呵斥想欺负他们的人。

观点五：寻求老师的支持

我认为父母不必介入孩子间的纷争。若是程度不太严重的争吵，我也主张不必反映给老师。但如果孩子受欺负的事情持续发生，父母应当向老师求助，老师有教育经验，也能通过集体的教育力量帮助霸道的孩子改正错误，这也是对幼儿园和老师的一种信任。另外，如果在接送孩子时碰到对方父母，也可以和他们作些沟通，把事实客观地告诉对方的家长。只是沟通时，态度要心平气和，要用商讨或询问的口气，一味指责只会让事情变糟。

观点六：教会孩子如何避免被欺负

我总结了一下，孩子被人欺负有四种情形。一是肉体上的欺负，如踢、打、掐、咬、揪头发等；二是语言上的欺负，如骂人、嘲笑、地区歧视(对外地孩子蔑视、模仿他们的语言和行为等)；三是情感上的欺负，如孤立(不准别的孩子跟被欺负对象玩)别人。

要使孩子不容易被欺负，我的办法是教会孩子一些交往策略。我重视增强孩子间的友谊。比如，我女儿腼腆、害羞、不善交际，我就有意识地安排她的同学到家中做客，帮助他们建立友谊；同时也鼓励女儿参加体育锻炼和兴趣班的技能学习，以便结交一些好朋友，一起玩，结伴行。确实，幼儿园集体中，总有几个比较霸道和蛮横的人，但他们欺负人时，也会找一些理由或借口。所以我也不忘教育女儿，在比较霸道的同伴面前，手不能痒，嘴不要多，这样也可以避免被欺负事件的发生。

孩子在幼儿园被欺负该怎么办？

今天送涵宝上幼儿园，宝贝们都在玩玩具，我正准备离开，看到坐涵宝旁边的那个小男孩动手打涵宝。于是我站到他旁边说，涵涵的妈妈在这里，你都敢打她？于是我开始跟那小男孩讲起道理，要他跟涵宝做好朋友，打人是不对的，你是最棒的最乖的之类的话，谁知小男孩根本听不进道理。我又用了恐吓的方法，再打人就叫警察叔叔把你抓走，也不管用，他一点也不怕。

在我再次离开走到门口的时候，他又开始打涵宝。于是我又返回去，在涵宝的耳边说，他再打你你就跟老师讲!而且要还手!(大家看到是不是觉得我这妈妈教育孩子方法如此之差？)

记得上次那个男孩打涵宝，老师站在旁边跟涵宝说，他再打你你就跟老师讲。可是情况就摆在眼前，跟老师讲了有用？老师就在不远处，看见当没看见，听见当没见。

那男孩打涵宝我看见已经不是一次二次了，虽然是个孩子，但总是看见他欺负我家涵宝，这当妈的心里当然心疼了。

我家涵宝是那种别人打她也不还手的那种，也不主动打人。刚上幼儿园时，我也挺担心她在幼儿园被小朋友欺负。大家都说有老师在呢，不怕。可如今是有老师在，问题还是出现了。

经常我去接涵宝时，听到孩子们这个在大声说‘老师他抢我玩具’那个在说‘老师他打我’。看见老师听到像没听到，老师可能也是带小孩太多，已经对这些见怪不怪了吧。不过换个立场，自己每天带一个孩子都挺累了，想想三位老师每天要带30个孩子，更辛苦了。

以下是在网上搜索到一些家长对这个问题的回复，觉得有些说的很有道理：

一、我认为小孩在幼儿园出现的问题，1、先找老师，由老师在幼儿园解决；2、问清楚欺负你儿子的几个小孩的家长姓名和联系办法，与他们取得联系，协助解决。

二、你遇到孩子被欺负，一定要和老师讲清情况，老师才能多注意。大部分小孩子一次被人欺负就可能再也没有反抗的勇气，受惯气的小孩靠他自己是不会扭转被欺负的局面的，一定要有大人帮助，你要直接找那几个小朋友严肃地告诉他们不准再打你的孩子，这比让他们的家长制止自己孩子要有用的多。

而且要告诉孩子，他不是孤单一个人，爸妈、老师都能保护他，他不要怕任何人，勇敢地保护自己，为保护自己打了别人是勇敢的孩子而不是坏孩子。

三、你要他回打别人或告老师对他来说是要有勇气的，所以会很难。我的孩子也是总会小伤不断，他也很胆小，我就教他别人欺负他的时候就大声的叫，我考虑一方面大叫会引起老师的注意，另一方面他们毕竟还是孩子一声大叫足以使对方退缩了，对孩子来说叫一声也不会很难。孩子被欺负家长总会不高兴，不过有些时候要弄清是什么原因，然后再告诉他如何保护自己。

四、让孩子有一个好的个性(这位家长说的有道理)：

1、在日常生活中不要太压抑他，让他太逆来顺受

2、也不要太过份保护他，让他事事太依赖家长

3、多带他和小朋友玩并认真观察他，让他学会怎样和别人和平相处

4、教他保护自己该出手时就出手。

五、别强化孩子“老被人欺负”这种概念，这样会让孩子更加没有自信。现在的孩子因为被成人保护的比较多，会向两种极端发展，一种是在交往中退缩，一种是在交往中霸道，我想你的孩子应该是第一种，所以你应该和老师配合、交流，共同商量怎样帮孩子学会与人交往，怎样树立自己的个人魅力。(我觉得这位家长说的很道理，可以借鉴)

六、教会孩子自我保护的意识。更重要的是去培养孩子的胆量，平时多带他去公共场所或去参加集体活动，让他学会和小朋友和睦相处，从而改变他的性格。(这个也不

入园入学季，孩子被欺负怎么办？

［第一位家长］

童书妈妈，你好！我是小米妈。有个问题困扰我很久，今天终于鼓起勇气来向你请教。我家小米，现在2岁2个月。最近带她出去公园玩，发现了一个现象。她太过于希望和别的小朋友分享她的玩具了。譬如说，那天，她正在踢球，踢着踢着，突然旁边来了一个小朋友，就拿走了她的球玩。

小米并没有因此不开心，很愿意把这个玩具给别人玩。但是，别人拿了她的玩具，并没有和她一起分享。她就只是跟在别人后边。根本没有要回的意思。就直接把东西给别的小朋友了。直到那个小朋友的家长把球还给她时，她还把球递给那个小孩，说给弟弟玩。

我不知道应该怎么教育她。因为只要别的小孩有意识来拿东西，她就会停在那，让人拿……我很纠结啊！

明明她很想玩那个球，她都快速跑步过去了，但只要有别的小朋友跑过来，她就会立刻停在那，让别人拿去。这究竟是怎样的心态呢？我需要引导她吗？

［第二位家长］

三川玲老师，您好。我的儿子快读小学了，性格安静，不喜与人争执，被欺负了会跟我们说。幼儿园还好，有老师看得严，我担心上小学后，没有老师盯着怎么办。教他还手，不是每次都做得到。为此，我天天焦虑不已。难道任由他被欺负多了学会反抗吗？请老师教教我。

当 然尽管如此，我们在孩子的初期教育方面还是花了很多精力和财力。去放养式的贵族幼儿园，图的就是的寓教于乐的宽松的学习环境。不足3岁的孩子，家中已为他 备下2000余本童书（当然很多书待他以后自己去发现）。每个假期都会尽量为宝宝量身定制趟旅游。希望，他的童年不会错过什么。

［童书妈妈的回信］

亲爱的家长朋友，感谢你的来信！

这一类的问题，是家长问得最多的问题之一。甚至，也是我身边的朋友问得最多的之一。但是，我通常不会给予一个统一的答案。我知道，有些家长很着急，我也理解家长的心情。

是啊，一方面，谁家的孩子不是个宝呀，谁家的孩子愿意被别人欺负？另一方面，家长又不太好具体教导孩子怎样应对别人的欺负。

什么情况下该反抗，什么情况下要宽容；什么情况下任凭孩子自己解决，什么情况下家长该适当介入；什么情况下当做正常的历练，什么情况下要保护自己；什么情况下要坚决反抗，什么情况下不要破坏友谊……情况复杂，尺度难以拿捏。

说实话，这是非常考验家长、孩子的情商与智商的一道复杂的综合试题。

既然是一道综合试题，那么我们先来分析问题。根据家长来信和咨询的情况，受欺负比较集中在两个方面，正如两位家长所讲述的情况，一是“物质上吃亏了”，二是“身体上受损了”。

那么，我们就先聊聊如何处理“吃亏了”的问题。

首先，所谓“吃亏”，是家长的感受，如果从孩子的角度，往往并非如此。

很多小孩子，尤其是低幼年龄的孩子，还没有建立起清晰的物权观。也就是说，孩子还分不清哪些是自己的，哪些是别人的。他们可以把自己的任何东西都送给别人，也会把别人的任何东西当做自己的。

大一些的孩子呢，初步建立了物权观，但大多数时候是不会从物品的价格去考虑问题的。因为他们还没有用金钱来衡量物品的思维。要知道，在孩子们的眼中，任何一个东西，首先是喜欢与否，而不是价格几何；其次，任何一个东西，只要能带来快乐，就是有价值的，否则，就是无用的。

这么说吧，一架价格几百元的遥控飞机，和一颗路边捡来的彩色玻璃，在孩子眼中是没有本质区别的。当一个孩子不喜欢遥控飞机，更喜欢彩色玻璃珠的时候，他完全会用遥控飞机去换玻璃珠的。

现在，你就会发现，这并不是你的孩子有问题，这就是他成长过程中必经的一个阶段。家长没有必要过于紧张，过于焦虑，觉得自己的孩子会一直如此。就像孩子会慢慢建立物权观一样，他们也会慢慢就了解物品的价值。

但这个过程，可以让焦虑的家长会感觉太漫长。孩子总拿遥控飞机去换玻璃珠的确不是个事儿啊！这时，家长要根据孩子的年龄和心理成熟程度，做一些引导。

首先，告诉孩子每一件东西都是有归属的，就像宠物狗狗都有一个主人一样。你可以让朋友一起和狗狗玩儿，但是不能把狗狗送给朋友，那样的话，狗狗就会伤心啦。而且，当你和狗狗玩得正开心的时候，突然有人把狗狗拿走，狗狗也会伤心的。

狗狗是这样，你的玩具熊、皮球也都是一样的。你可以和朋友分享你的物品，但对方应该先征求你的意见——就像你想玩别人的东西，要征得别人的同意一样。

其实，第一类“吃亏了”的问题，比较容易解决。随着孩子年龄的增长，很快就会建立起自己的物权观念和分享观念。这么说吧，应该从来都没有孩子从小到大一直都只分享给别人的情况。

在这里，特别要提醒家长的是，当孩子正在建立起物权观的时候，家长千万不要硬让孩子分享，把属于他自己的东西让给别人先玩，甚至送给别人。在学会分享之前，更应该搞清楚所有权。

而且，如果是孩子有所有权的东西，无论宠物、玩具还是食物，都要充分尊重孩子的意见，动用孩子的东西的时候，要跟孩子商量。这其实也是成人社会本应该有的基础规则。

所谓分享、付出、奉献、牺牲等崇高的情感，其实是从这个基础上自然而然长出来的。总之，不要破坏孩子的这个认知过程，不要颠倒这个顺序。

那么，我们再来看看比较令家长头痛的“身体上受损了”的情况。

我相信，绝大多数的家庭，都不会教导自己的孩子去欺负别人。所以，绝大多数的孩子之间的所谓被欺负了，都只是暂时有一些小的争执，很容易解决。

当然，我也承认，几乎每个年级、每个班级里，都有比较调皮一些的孩子，都有霸道一些的孩子。那么，相应的，也就会有被语言上和身体上被欺负的情况。

这是事实，而且，是任何时代、任何地方、任何制度、任何文化，都会出现的问题。孩子处理好与其他社会成员的关系，那就是孩子社会化的过程，孩子就是这样长大成熟的。那么，家长该怎么办呢？

第一，营造良好的亲子关系，成为孩子的朋友，掌握真实的情况。为什么要先提这样一个似乎无关的要求呢。很简单，任何的家长，都不可能24小时看着自己的孩子。那么，当孩子遇到问题的时候，最好能和家长有充分的沟通。家长只有取得孩子的充分信任，才会了解事情的全部真实的情况。也只有这样，才会有帮助孩子解决问题的基础。

我曾经见过自己的孩子受了欺负，回到家被父亲不问青红皂白，就训斥一顿的情况。试问，以后孩子还会告诉你真心话吗，孩子受了欺负还会告诉你吗？

第二，大人不要替孩子出头，尽量让孩子自己去处理。什么是孩子的方式呢，就是前一分钟还在厮打，后一分钟又玩到一起了。而且，孩子起争执的原因，大多是谁先谁后，谁不跟谁玩，谁拿了谁的东西之类小事情。

无论发生了什么事情，很难讲谁欺负了谁，无非是有些孩子凭借身体上的优势，占了便宜而已。家长所要做的，不是去替孩子出头，用更多身体上优势去欺负那个孩子，那样就将是恶性循环。

要知道，世界上各种各样的性格，强壮和弱小的人，都有其生存之道。孩子的身体弱小一些，孩子的性格文静一些，并不是必然会被欺负的前提条件。

而只要不涉及到严重的身体和心理问题，最好让孩子找到属于自己的应对方式。毕竟，孩子不只是要应对小学、中学，还要应对大学、职场，家长根本无法保护孩子一生。

这只能靠孩子自己去磨练去承受去探索方法，这也是孩子必须要经过的历练。科学家发现一个很有意思的现象，就是在学生时代总是被欺负的孩子，长大后往往会爆发出惊人的能量。

第三，教会孩子说不，掌握最基本的保护方法。是的，虽然几率不大，但还是有一些毫无理由的欺负，会降临到善良的孩子身上。

但是，善良并不代表着懦弱，天真并不代表着胆怯。反而，因为站在了正义的一方，更应该有强烈的自信和反抗精神。

在孩子群体里，有一个非常常见的现象。就是如果一个孩子被欺负了而没有遭到反抗，那么，很容易就形成了习惯，总会被欺负。

所以，要引导孩子在第一次遇到欺负的时候，就大声地说“不”。很多家长都会教导孩子“我们不欺负别人，也不允许别人欺负你”，一旦遇到别人使用武力，就要立即打回去。

但是，实际上，被欺负的一方，往往本来就是弱势的一方（身体上或人数上）。那么，大声地说“不”，严厉地谴责，从声势上压倒对方，然后寻求安全的避让方法，比硬碰硬的效果更好。从心理学的角度上看，无论对方有多么强壮，百分之九十以上都会被吓退的。

可是，孩子本身就很文静，怎么才能有说不的勇气呢？这其实是可以锻炼的，譬如在家里进行场景模拟的游戏，家长去欺负孩子，让孩子说不。逐渐让孩子知道这种情况下该怎样应对。

第四，理性解决问题，给孩子做良好的示范。什么是理性解决问题呢？就是家长不要一听孩子受欺负就着急上火，做出不理智的行为。大人的理性行为，是对孩子的良好示范。我就亲眼见到，因为孩子的纠纷，两个父亲暴跳如雷地在争吵，而两个孩子早被吓哭了。

我希望家长在面对这样的问题的时候，不大发雷霆，不要破坏性，而是建设性地思考问题，要本着解决问题的方式去采取进一步的行动。跟对方家长沟通的时候，也多站在对方小孩的立场上考虑问题，才有可能解决。

家长也要善意通过第三方——孩子的老师来协助解决问题。我不提倡当孩子们之间遇到问题，双方家长就直接接触，很容易造成更大的误解和冲突。

其实，很多孩子之所以喜欢欺负人，是自己在家庭中缺乏足够的爱，在学校里缺乏足够的关注。于是，就采用这样方式来满足自己的存在感和成就感。

那么，通过熟悉情况的老师，则可以公平地面对问题，并且从根本上让爱欺负人的孩子，从其他的渠道，用其他的方式得到认可。这样的方式，才是治标治本的。

说实话，未成年的小孩子，有几个会有坏到专门去欺负别人的地步呢？如果有一些类似的行为出现，老师和家长齐心协力，是很容易就纠正过来的。

我真心希望每个孩子都能有自己的幸福和快乐。

最后，祝福你和你的孩子！