解读两代人的育儿冲突

两代人经常会在哪些方面产生矛盾？

当两代人的育儿观念产生冲突时，您是如何处理的？

您是否有两全其美的办法，让矛盾各方都满意？

一方在养育孩子方面有很多传统经验，另一方接受过良好的教育，比较认可现代的育儿理念。在抚养教育第三代的问题上，祖父母辈和父母辈经常会在很多观念以及细节上意见不统一，有时甚至会有相当大的矛盾。

★教育冲突

送入园PK待在家

宇轩妈妈(私企文员，孩子3岁半)：我的孩子出生时，婆婆自告奋勇来给我们带孩子，对孙子亲得很，但是毕竟上了年纪，体力有限，她很少带孩子出去玩。虽然我一有空就带孩子出去，但是工作忙。久而久之，孩子养成了内向、孤僻的性格。邻居和朋友们都说：满三周岁就把他送到幼儿园吧。和小朋友们在一起可以使他活泼一些，也能学习与人交往和相处。可是我婆婆坚决不同意。她说：咱小虎心太善，身体又弱，到幼儿园肯定受欺负。

点评：让婆婆看看幼儿园的孩子是多么开心和快乐地成长吧。眼见为实，她就会知道孩子们在集体中生活是会获得更多开心的。

大方PK小气

佐佐妈妈(小学老师，孩子5岁)：在教育的问题上，我是比较注意从小培养的，但是婆婆有点爱贪小便宜，比如说在幼儿园玩，老师给小朋友吃饼干，儿子也要，她就不注意细节，让儿子自己拿。我每次带儿子出门，都要带个小包，里面装点零食，还有我觉得小孩子喜欢吃是正常的，但是要注意的是大人的态度。婆婆比较节约，儿子吃了人家的，等儿子自己有食物的时候，她也不让儿子分给别的小朋友吃。

点评：过度节约就是小气啦，如果不好意思和婆婆开口说，那就让老师做个中间人，多对婆婆进行几次“教育”吧。

早教PK放养

贵进妈妈(警察，孩子3岁)：老人常说：“你们小时候不也这么带大的吗？”我主张早给孩子认知实物，多与孩子交谈，认真回答孩子的每一个问题，老人家经常在一边窃笑，认为我煞有介事，对孩子说大人话，认为孩子听不懂；我主张多给孩子选择和决定的权利，经常与孩子商量达成协议，共同决定做某件事情，老人认为我是多此一举，惯孩子……

点评：让老公勇敢一些，把当年的生活环境和现在的飞速变化做个对比，让老人家们意识到生活是每天变化的，所以对孩子的教育也不是一成不变的。

★生活冲突

当面PK避开

黄老师(海珠区某幼儿园)：我们班有个孩子，他的爷爷在家经常当着孩子的面抽烟，妈妈不好意思去说老人家，让爸爸去，但是爸爸觉得这没什么，他小时候就是这么长大的。最后妈妈就让孩子对爷爷说，“爷爷，你经常抽烟对身体不好，而且你抽烟把身体抽坏了，就不能带我出去玩了，还要住医院，生病打针很疼的”。说了一次后，他的爷爷抽烟的时候就开始避开孩子了。

点评：这种做法还不错，既能让老人感受到孩子对他的爱，又能起到避免吸二手烟和两代人的正面冲突。

喂母乳PK喂奶粉

雅宣妈妈(百货公司管理人员，孩子4岁半)：我的那个婆婆呀，简直固执得没有办法说她，而且花样还特别多，我女儿刚出生时，她不让吃母乳，非说奶粉好。当时是七月份，特别热，每次我要给女儿喝水时她就不同意，说是饿了要喝奶粉，不过我也没听她的。后来又不给女儿用奶瓶，非要用勺子喂水喝，说这样不会给她养成叼奶嘴的习惯，真是让人哭笑不得！

点评：哭笑不得之余还是要反思下生活方面的不同，孩子还小，若不及时纠正，长大之后有负面影响可就后悔莫及了。

答应PK拒绝

石妈妈(公司职员，孩子三岁)：我觉得现在老人带孩子都会有宠孩子的行为，去超市，孩子要吃什么，老人都给买。我知道老人也是爱孩子，并无过错，只是有时方法不对。主要看我们家长怎么去和老人们沟通了，比如上街之前，就和孩子说好，今天我们去什么地方，不买东西，要是买东西，只能买几样之内，不能耍赖，不能说话不算数。我们和老人也要商量好，孩子在外面只是好奇，看到什么都想拥有，但是买回来也就是三分钟热度，所以不要总是答应孩子的要求。

点评：就算经济允许，买一些孩子只是一时好奇的东西也是不好的，妈妈要抓住奶奶的爱心，和平商量后，与孩子约法三章，制定家规来克制这种行为。

★祖辈育儿三大优势

从以上两大冲突结果来看，似乎尽是祖辈的不是，其实未必如此！

尽管祖辈的育儿观有些陈旧，但他们的出发点是和您共同的，都是爱孩子的。所以年轻的父母，请不要轻易否定祖辈的育孙工作，在发生育儿冲突时，要退而三思，看看祖辈育儿的这三大优势，再心平气和跟老人好好沟通吧。

经验优势

老年人在养育自己孩子的全过程中，处理过许多孩子成长中的问题，亲眼目睹并参与了一个或几个孩子从呱呱坠地到长大成人的全过程，既有成功的经验也有失败的教训，积累了丰富的育儿经验。可能有些经验已经过时，但在孩子健康方面、做人道德方面，祖辈的经验教训仍有作用。

耐心优势

教育孩子是一件非常需要耐心的工作。而年轻的父母正处在火气旺盛的青壮年期，加之平时工作压力大，普遍患有“耐心缺乏症”。而祖辈家长经历了人事的纷繁，步入了晚年，生活安定，心气平和，他们有更多的耐心给孙辈讲道理。

时间优势

大多年轻父母都是双职工，早出晚归。而祖辈大多退休了，时间充裕。许多祖辈觉得自己年轻时忙于工作，没有更多的时间教育儿女，愿意将过去的这份遗憾弥补到孙辈身上。事实上，在教育孙辈的过程中，祖辈重新体验了生命的趣味，生活重新又丰富起来。

★专家点评

两代人由于生活背景、受教育情况等方面的不同，对待很多问题往往不能形成完全一致的看法，这是很正常的。但是对于隔代教育，父辈要做到：

1.尊重理解父母

不管孩子的祖父母、外祖父母采取了怎样的育儿方式，其出发点总是好的，要尊重理解老人的用心良苦。从这一点出发，怀揣着对父母的感激之情，所有的矛盾便有了得以调和的出发点。

2.发挥各自优势

每个家长在教育孩子方面都有自己的优势，作为爸爸妈妈要注意发现祖辈不同的性格特点，作为引导。比如，爷爷可能很幽默、会很多传统的小游戏，奶奶可能很有爱心，外公可能很严肃等等，在隔代教育中，要发挥祖辈和父辈对孩子不同的教育功能。如果祖辈以前是做教师等行业，他们的教育理念应该和父辈们差距较小，所以可以发挥他们的优势来教养孩子。

3.大胆地商议

在教养问题上如果出现了分歧，那么开诚布公地商量是最好的方法，免得老人觉得在家里没什么地位、是儿女给他的下马威等。

★编者建议

祖辈：当好配角

祖辈要摆正心态，孩子的父母才是教育孩子的主角，自己是起辅助作用的。另外，教育也是科学，是与时俱进的，不要太固执己见，要虚心听取年轻一辈的意见。

父辈：理解+策略

祖辈在抚育孙辈时，最容易出现包办孩子的一切事务和满足孩子一切要求的现象。遇到这样的情况，年轻一辈家长应当有策略地应对：

1.不公开指责

不要在孩子面前互指对方的不对，这样容易让孩子不知什么是对，什么是错，或者让孩子产生一种不信任的想法，以后谁的话也不听。

2.好好沟通

我们也是父母的孩子，可以和父母好好沟通，不要一看自己看不惯的事就冲老人使脸色，说出难听的话，这样谁都下不来台，老人也产生一些不好的想法，就更加难处了，也不能取得好的效果。

3.迂回战术

如果遇到那种特别固执的老人，可以默不作声，先把孩子从老人身边带开，尽量让孩子和老人单独处得时间减少，管教孩子时不要在老人的面前，过后让老人的子女好好和老人说(媳妇不要和公婆直接冲突，女婿不要和丈人直接冲突)。

4.亲历亲为

还有一点最好别把孩子寄养在父母那儿(只是指大多数情况下)，有时间就尽量自己带！

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与爷爷奶奶起冲突？巧解隔代育儿6个小问题

两代人生活在一起，毕竟生活观念、养育观念都有差距。不过，这些问题并不致命，而且，还有很多办法可以巧治呢!

问题一：冲奶粉的水总是太热

老人的理由：温水冲不开奶粉，而且孩子胃弱，应该喝热奶。

处方一：自己在家自己冲，不用老人动手。孩子喝惯了温奶，以后再喝热奶会不适应，老人也只能用温水冲给孩子喝了。

处方二：告诉老人冲奶粉的“绝招”：先放一半温水，放入奶粉，盖好奶瓶使劲摇匀。再倒入另一半水，就不怕奶粉化不开了。

偏方：一边向老人抱怨这奶粉太贵，一桶要好几百块钱;一边再解释是因为现在的配方奶粉里添加了很多营养成分，能使宝宝聪明。而这些营养成分最怕热水，水一热就全被破坏了，好几百块钱也就全浪费了。老人一般都心疼钱，又都希望孩子聪明，估计以后就不敢再用热水冲了。

问题二：辅食总是做得太咸

老人的理由：孩子要开味觉，而且吃咸的也有劲。

处方一：老人吃盐多了对心脏、肾脏都不好。先把这个观念普及给老人，不要直接就说给孩子做辅食的事，只说希望他们少吃咸的。等他们接受了这个观点，再跟进一步：孩子这么小就吃这么咸，估计没长大就得高血压、心脏病、肾病……

处方二：带宝宝去体检的时候带上老人，主动问医生关于辅食如何做、要不要咸一点等问题。医生说的“宝宝不能吃咸”的话就会成为“圣旨”，比你劝老人一百遍都有用。

偏方：宝宝娇嫩的皮肤难免会起一些疹子、痘痘。如果你带宝宝去看病，即使不是因为吃得咸的原因，回来也要“传达”医生的话：“要是再吃咸的，脸上的痘痘会越来越多，还治不好，会变得很难看。”谁不希望自己的孙子、孙女白白净净的呢?

问题三：不太讲卫生，孩子、大人衣服一起洗

老人的理由：过水为净。

处方一：虽说老人帮着看孩子，但是自己能做的事情还是要自己做。而且，这样还能落个“勤快”的好名声。

处方二：买个儿童专用洗衣机，只需把宝宝衣服上有污渍的地方揉搓一下，然后统统放入小洗衣机里，再用婴儿专用肥皂粉漂洗几遍就可以了。

偏方：跟老公演个对手戏，或者找一次老公没把宝宝衣服漂洗干净的时候，跟老公把后果描述一遍，从孩子可能会出现皮肤过敏讲到细菌感染……当然，老人应该能听见你们的“辩论”。

问题四：给宝宝买品牌洗发水、擦脸油就是乱花钱

老人的理由：便宜的一样用。

处方一：告诉老人：“便宜的我也买过。可是给宝宝用过后他老是抓头、抓身上，都快要抓烂了。再说，一年顶多也就用一两瓶，如果把身上抓出毛病去看病就更贵了。”

处方二：可以找那些又便宜又好用的，比如郁美净就非常不错，很多妈妈推荐。

偏方：不让老人知道价钱，或者告诉他是单位发的、朋友送的。

问题五：总是给孩子多穿衣服

老人的理由：穿得少容易冻着。

处方一：全家一起出去玩或者运动的时候，找一个老人觉得热要脱衣服的机会：“我怎么没觉得热呢?哦，是因为您活动了。估计宝宝好动，所以肯定总觉得比咱们热。”老人有切身感受的时候说服工作更容易。

处方二：根据天气情况自己准备好第二天要给宝宝穿的衣服。

偏方：告诉老人孩子穿得多就不爱说话，不爱运动就会发育缓慢，行动迟缓，就会比别的孩子笨。以后上幼儿园受委屈，再大点儿体育不达标就上不了重点学校……

问题六：把好的玩具藏起来，只给他玩些破玩具

老人的理由：那些好的玩具等他不糟蹋了再玩。

处方一：现在孩子的玩具非常多，选择那些摔不坏、撕不烂，对宝宝又没有安全隐患的玩具，老人就大可不必担心宝宝糟蹋玩具了。还有，要及时把那些坏掉的玩具修好或扔掉，这样可以避免老人给孩子玩，也避免了安全隐患。

处方二：告诉老人，给宝宝买的玩具都是适合他这个年龄段的，专门针对开发这个年龄段智力的玩具。如果现在不玩，会比别的小朋友智力开发上落后。老人一定不想自己的孩子比别的宝宝智力差。

偏方：经常强调：现在国家实行计划生育了，我们只能生一个!玩具已经买了，如果现在不给宝宝玩，他大了又不会再玩，那不是更浪费?!

在育儿问题上，和老人没必要板着脸讲大道理，也没有必要争执。一个玩笑，一个合适的说话机会，一个善意的谎言都可以轻松解决很多矛盾。育儿生活也正是由许许多多这样的矛盾组成的，只要你心态轻松，尽力而为，这些小问题不会影响你们三代人和谐、美满、幸福的生活。

父母如何明智地解决育儿冲突

在不少家庭中，父母常会在育儿上发生激烈的冲突。专家提示，当冲突叩响幸福大门时，请紧紧拥抱那个跟你一起承担养育责任的人，还有怀里那个好奇的小人。

案例：丹丹妈妈不允许儿子倒着爬滑梯，因为这样很可能被滑下来的小朋友撞到而受伤，而爸爸认为，这样能锻炼孩子的能力和身体协调能力的发展。当丹丹单独跟爸爸或妈妈玩滑梯时，他会在一小段时间的混乱后搞清父母各自的要求再玩。但今天跟爸爸妈妈在一起，丹丹困惑了，到底可不可以倒着爬滑梯呢？

丹丹爸爸仍然鼓励他爬，而妈妈则告诉他：“这样很危险！”然后，爸爸妈妈引经据典，展开辩论，实际上他们辩论的是“谁正确”，争夺的是“老大”的权利。

专家分析：以上案例可能会发生这样三种糟糕的情况。

一是一方暂时获胜。一旦孩子出现问题，他必须独立承担责任。而另一方则会认为自己不被需要，用冷漠来对待配偶和孩子；或是双方都不肯让步，坚持战斗，冲突便不断升级，互相伤害，迫使孩子承担由于父母不和所造成的不良的家庭气氛。

二是妈妈认为，家庭和谐的环境对孩子成长是非常重要的，虽然她很担心孩子被撞到，但是她害怕冲突。此时，她会默默地心疼，躲到一旁。如果孩子被撞，她就极力指责自己。但她暂时不会当着孩子的面和孩子的爸爸计较。然而久之，她会越来越无法忍受孩子爸爸的教育方法。

三是孩子的妈妈认为，自己是正确的，这是不争的事实。但她认为应该让孩子看到妈妈和爸爸互相尊重的。于是她会产生一个可怕的念头，希望孩子摔下来，以事实来证明自己的正确。

这三种情况都会使孩子通过观察感受到家庭的矛盾、混乱，对父母产生不信任感。这种感觉会扩展为个人的孤立、个体的不平衡，以及叛逆，有的孩子甚至会利用家庭教育冲突来达到控制父母的目的。

建议1：相互表达真实的感受

如果丹丹妈妈对丹丹爸爸说，孩子自我保护能力还不够成熟，自己担心从上面滑下来的小朋友会撞上孩子；丹丹爸爸则向她承认，男人冒险的天性可能是他忽视了这一点，但他认为加强锻炼可以让男孩更具有男性的特质。在此基础上，共同找出一个兼容并包方法，如允许孩子倒着爬滑梯，然后一人一边保护孩子的安全。

建议2：试着理解和尊重对方

孩子爸爸有时候会打孩子，认为只有这样才能使孩子不犯错。可是妈妈认为，有很多方法可以帮助孩子，不应该用打骂孩子的方式。孩子的妈妈把自己的想法告诉孩子的爸爸，原来她小时候常常被父母打骂，每当看到孩子的爸爸打孩子的时候，心里就会特别难受。孩子的爸爸很同情孩子妈妈的心情，可是他认为，自己之所以没有变坏，是因为爸爸打的结果。于是他们决定共同规范一个允许打的范围和程度。

建议3：让孩子感受尊重和爱

保持和谐的家庭氛围才能使孩子在稳定、规则的环境中健康成长。虽然冲突来源于不同的意见，如果能善于表达真实的感受，理解尊重对方来化解彼此间的差异，就能使冲突发挥积极的效用。当孩子亲身体验父母解决冲突的全过程，他同样感受到尊重、关怀和爱。

家庭教育冲突：隔代教育专家谈

儿童教育专家杨朵朵女士为我们撰文，希望此文能为您的日常育儿提供思想上的借鉴。　

案例回放：

5岁半的江江爱上了折纸，目前市面上流行仿真折纸书，一张平平的布满杂乱花纹的纸，经过几番折叠就变成了栩栩如生的小猴、小猫、小船……过去这对于江江来说就象是变魔术，而现在，江江自己也能在妈妈的指导下顺利完成了，魔法消失了，但江江更自信了。妈妈给江江买了许多仿真折纸书，江江的成果堆了满屋，快要泛滥成灾了。外婆对妈妈的做法很不满，认为现在的孩子，玩具越来越多，但是却越来越不懂得珍惜。而且外婆觉得这些玩具对孩子一点好处也没有

，外婆是个注重品德教育的人，认为勤俭、节约、朴素、合群的心理品质培养才是最重要的。而妈妈是学学前教育的，有“皮亚杰”撑腰：“学前儿童的心智是通过操作、运算过程建构起来的”。妈妈和外婆的分歧总是以各执己见，不欢而散结束。江江当然是最喜欢和妈妈在一起，妈妈偶尔下班迟一点，回来晚了，江江就会觉得无比失落。这么一来，外婆更不满了，孩子太黏妈，适应能力肯定差，将来怎么适应社会？除此之外，外婆也感到很失落，女儿和外孙是她生活的重要内容，她一心都是想为他们好，为了外孙的将来着想，但是她的好心却不被认可，她在想，是不是自己真的老了，跟不上时代了？她难过得干什么事都没有心情了。

对妈妈说的话：

俗话说：家有一老，如有一宝。对“什么是最重要的”这个话题，老年人是凭着几十年的人生经验总结出来的，“勤俭、节约、朴素、合群”，它实实在在，可以保护你平平安安走过人生。仔细想想，当你不得不放手让孩子走自己的人生之路时，唯一的期望不就是希望他一生平平安安吗？折纸也许的确能帮助孩子建构心智，可是，目前为止，意识发展的具体过程仍然是一个“黑箱”，皮亚杰的理论也只是思辩、类比，并没有得到完全的证实，而且皮亚杰也没有具体提到折纸有利于儿童思维的建构。妈妈支持孩子折纸，只是对皮亚杰的“操作”概念的演绎。更何况，理解他人(外婆)的心意、站在他人(外婆)的角度看问题，不也是一种思维的运算吗？而且正是处于江江这个年龄阶段的孩子的主要发展任务，学前教育专业的妈妈怎么会放弃了这个以身作则，激发促进孩子观点采择能力发展的机会呢？

对外婆说的话：

外婆、外婆想一想，您是个“勤俭、节约、朴素、合群”的典范，但是，仅仅因为外孙和女儿的不认可，您的情绪、您生活的平衡就完全被打扰了，这就是合群吗？环境的反应不适合您，您就不满意。如果您的小外孙和您一样，他的心理、他的生活会得到真正的平静吗？到底怎样才能具有适应环境变化的能力？您的女儿和外孙都需要您的人生智慧指引。

与家人在养娃上的冲突怎样解决

我们几个朋友建了个育儿群，无事时大家开始诉苦。甲说：“我结婚八年了，前面七年我和我老公吵架的次数加起来都没有这一年为了孩子吵得多！”

乙说：“我家更惨，原来我和我婆婆关系很好，结果有了孩子以后，我们吵得几乎水火不容了！若不是孩子实在没人带，我真是再也不想见到她了！”

丙说：“别说婆婆了，我妈帮我带孩子，整天也和我吵，我的烦恼照样不少！”

……

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有了孩子以后，仿佛家庭矛盾瞬间激化，和老公吵，和婆婆吵，和自己亲妈吵，和保姆吵，女人一下子变成了一只护犊的刺猬，对谁都不放心，觉得谁带孩子都带得不好，唯有自己亲手带，唉，其实自己也带不好！

现在家庭孩子少，孩子往往就是家庭的中心，所有人的关注点都在孩子身上，每个人都有自己的一套育儿理念，每个人都觉得自己有理，这样带孩子不吵起来才怪！

其实我家从前为了孩子也没少闹矛盾，从孩子出生当天，我们就开始吵架，我坚持母乳喂养，豆爸总是想偷偷摸摸地添加奶粉；我崇尚自由散养，豆爸想要管教孩子，让孩子出人头地；我对孩子总是和风细雨、温柔有加，豆爸则时不时会吼孩子；我允许孩子吃零食，豆爸则严令禁止……

有一段时间，我们因为孩子的问题矛盾重重，几乎感觉到两个人走不下去了，那时最困扰我的就是豆爸有时候会凶孩子，明明可以好好拒绝的，他非把话横着说出来，当时我的想法是：你凶我可以，凶我孩子？绝对不行！

记得那时我非常迷茫，还曾就这个问题请教了华德福教育专家吴蓓老师，吴蓓老师问我：“女人至阴至柔，男人至阳至刚，这是先天气质的差异，你希望你的老公像你一样对孩子温柔地说话，否则，你就要跟他吵架，那么他如何体现他的阳刚？他如何体现一个父亲的力量？你的儿子又从哪里学到作为男人应有的气概？”

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老师一语点醒梦中人，我一直认为豆爸那样对待孩子是完全错误的，可是我要求他完全按照我想的来做就不是错误的吗？就像很多人埋怨老一辈的育儿方式有种种错误，认为自己的方法是新式育儿法，更人性、更先进，可是谁又能说我们年青一代的育儿方式一定比老一辈的好？

就比如，我们看不惯老人总是说“别动”“别跑”，觉得他们限制了孩子的自由，可是有多少年轻的父母自己却整天安排孩子：“你玩这个吧！”“你和谁谁谁一起玩吧！”或者走到另一个极端，什么都不管，给孩子毫无规则的自由。

我们指责老人：“孩子摔倒，您不能去扶他，要让他自己起来！”而我们则表面正气凛然，实则冷血地使用我们的新方法：“宝贝，请你自己起来，勇敢的孩子需要自己起来！”

我们觉得老人看见孩子哭就妥协是不对的，我们自己则为孩子设置所谓的“暂停角”，要求哭泣的孩子去“暂停角”一会儿，哭够了再回来。殊不知，任何形式的暂停都是一种爱的剥夺，谁能说，我们的方法就一定比老人的高明。

从一个极端走到另一个极端，就如一个硬币的两面一样，不管哪面朝上，结果是一样的，不同的仅仅是我们能说出一堆大道理，老人只能被动地听着或者不甘心地吼几句而已。

相反，我们因为意见不一致发生争执的行为却给了孩子另一种伤害。那么，与家人因育儿观念发生冲突时，我们该怎么做呢？

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我的观点是：既要划清界限，又要真实地表达自己。

所谓划清界限，就是指我们要弄清楚哪些事情我们该管，哪些事情不该管，如果该管，也要清楚地知道怎么管；所谓真实的表达自己，是指拥有并敢于表达自己真实的想法，不同意就是不同意，不要为了统一战线而违心地同意对方的做法。

比如，豆豆求爸爸陪他下去玩，而爸爸因为要工作则坚持不允，要在以前，我肯定控制不住插手，先是眼神示意他答应孩子，要是眼神不行，我就出马了：“你就陪他去吧，工作重要，还是孩子重要？”再不行，就得吵起来，我气呼呼地跟豆豆说：“走，妈妈带你下去玩！”

而这事该我管吗？明明是豆豆和爸爸之间的事情，我突破界限横插一竿子，闹得谁都不愉快。所以，现在出现这种情况时，我不会再主动参与，如果豆豆转而向我求助，我会告诉他：“看起来爸爸有重要的工作要做，确实不能陪你，如果你愿意，妈妈可以陪你。”这样全家人都皆大欢喜。

再比如，豆豆想吃零食，问我：“妈妈，我可以吃山楂吗？”要在以前，我会直接告诉他可以，可是山楂还没进他嘴巴，豆爸不高兴了，冲过来说：“豆豆别吃了，现在不可以吃山楂！”豆豆大哭：“妈妈说了可以的！”豆爸则对我怒目而视，大吼：“我说了不可以，就是不可以！”

那么，既划清界限又真实地表达自己该怎么做呢？

豆豆问：“妈妈，我可以吃山楂吗？”

我：“我是同意的，不过妈妈很尊重爸爸，爸爸的意见也很重要，你可以问问爸爸。”

豆豆：“爸爸，我可以吃山楂吗？”

豆爸：“嗯，现在还有半个小时就要吃饭了，我担心你吃完山楂就不吃饭了。”

豆豆：“那我先吃一块，吃完饭再吃一块怎么样？”

同意孩子吃山楂，这是我真实的表达，豆爸即使不同意，我也不插嘴，更不强令豆爸同意我的做法，这是划清界限。当然，这是皆大欢喜的局面，万一豆爸就是坚持孩子不能吃山楂呢，这时豆豆很可能会哭着来找我，如果我擅自同意孩子可以吃，或者暗示豆爸同意，那又是界限不清了，真正界限清晰的做法是倾听豆豆，因为此刻豆豆有情绪，有未被满足的需要，所以他处在情绪区。孩子处在情绪区，父母应该做的就是倾听，而不是自己跳进情绪区，跟家人吵架。倾听过后，我可以邀请孩子来一起解决这个问题。

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既划清界限又真实表达自己，这两点也适合于婆媳在育儿观念上的冲突。比如婆婆追着孩子喂饭，媳妇实在受不了，那么可以在孩子不在的时候，用非指责性的语气向婆婆坦陈自己的想法：“当您今天中午追着宝宝喂饭时，我有点担心，一方面怕宝宝吃得太多了，过度喂养；另一方面也怕饭菜凉了，您吃不好饭，弄坏了您的身体！”

不当着孩子的面阻止婆婆喂饭，这是界限清晰，以非指责性语气表达自己的想法，这是真实地表达自己，都这样做的话，婆媳之间还有什么矛盾不能化解吗？

同时，这样做也给孩子做了一个示范：人与人之间有各种不同，你有这样的观点，我完全可以有那样的观点；每个人的观点都很重要，我们不需要为了附和别人而放弃自己的观点，我们也不能强迫别人认同我们的观点；观点上的不同可以通过平等、尊重的方式进行沟通，即使无法沟通，不同的观点也是可以共存的。

而更重要的是，孩子将会学到分清界限，尊重他人的界限，尊重自己的界限，这是界限清晰的父母送给孩子最好的礼物。

有人会说：“天哪，太难了，要我整天这样说话还不累死，而且他们有些观念就是错的嘛！我能看着他们毁了孩子吗？”

其实，没有孩子会因为家人一时不恰当的养育就毁了一生的，正如我在《那些母乳喂养的日子》一书中说的那样：“养育孩子是一个漫长的过程，它允许我们犯错误，更给我们机会改错误。”只要不是致命的错误，一般不恰当的养育方式也只是影响一段时间而已，更何况身为妈妈的我们是真正把握育儿主动权的人，能给孩子最大影响的是我们，而不是别人。

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我们都知道植物具有向光性，无论多么恶劣的环境，都不能阻止其向着阳光的方向生长。其实孩子也一样，他们天然地就会向着光和爱的方向成长，尤其是当这份光和爱是来自父母的时候，孩子受家里其他人的影响其实很微弱。

再说，我们不能改变家人的做法，但我们却可以通过改变自己来影响他们。想要家人变成什么样，自己就得活出什么样的品质来，只要你自己真的改变了，家人自然会调整他们的振动频率与你相适应，这也是人以群分的原因。

当然，对于很多妈妈来说，她们最苦恼的不是自己的界限问题，而是家里其他人尤其是老人界限不清，经常会干涉妈妈养育孩子的权利：“孩子想要这个变形金刚就买吧，你不舍得钱，我来付！”“孩子不想睡觉就不睡嘛，干吗要强迫他？”……

如果妈妈还坚持自己的观点，孩子马上就会抓住这个空子：“奶奶，您真好！我最喜欢您了！坏妈妈、臭妈妈，我不喜欢你这个妈妈！”

任何一个妈妈听到这样的话都会不舒服，既伤心委屈，又担心孩子真的会被老人给抢走了，不知不觉自己的界限就动了，原来不同意的事情也就同意了，结果除了生一肚子气，啥也没捞着。其实孩子，尤其是七岁以前的孩子是最活在当下的，他们说这句话仅仅是为了试探你的反应或者发泄内心的不满，而不是对你这个人整体的评价，如果你生气了、退让了，那他就掌握了下次对付你的方法了。

所以，真正能帮助到孩子的做法是妈妈不动声色，柔和地倾听孩子的情绪：“妈妈不让你买变形金刚，也不让奶奶帮你买，这让你很生气。”不管孩子有怎样的狂风暴雨，妈妈要巍然不动，因为我们是在帮助他，而不是在控制他，我们做我们应该做的事，而不是仅仅做让孩子高兴的事，一个好妈妈也不是一个总让孩子高兴的妈妈。

经过几次这样的事情以后，孩子自然就能明白妈妈的界限在哪里，有界限才会安全，孩子真正喜欢的是有界限的成人，所以你完全不用担心将来孩子不跟你亲密。对于老人，我们可以选择事后解释，我们尊重他们，但我们有自己的界限，或许老人当时会不舒服，但经历几次类似的事件以后，他们很快就会学会尊重我们。

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记得文章的开头，我说过那时和豆爸在育儿上的争执，大家知道后来怎么样了吗？当我发生变化以后，豆爸忽然间也发生了巨大的变化，他开始真正尊重孩子和我的想法，而且在我的影响下，他也参加一些亲子教育工作坊，甚至他也开始参加心灵成长的课程，找到了自己的信仰。现在他是我们幼儿园的模范爸爸，第一次参加家长会，就以对华德福教育的精湛讲述和深刻理解赢得了老师和其他家长的交口称赞。可以说，是他领着我进了华德福的大门。

而大家知道当父母有界限以后，孩子是什么样的吗？

记得去年八月份，我去大山里参加华德福幼师培训时，和几位老师合租了一套房子，有一天同住的一个老师的孩子把一块蛋黄派放在沙发上，豆豆很想吃，就问：“妈妈，这是燕子姐姐的蛋黄派吧，她还吃吗？”

我还没回答，燕子的妈妈房老师看见豆豆垂涎欲滴的样子说：“你吃吧，送给你了！”

豆豆：“燕子姐姐知道吗？”

房老师：“没关系，送给你了。”

豆豆：“那燕子晚上回来想吃了怎么办呢？”

房老师：“没关系，她还有别的呢，你吃吧，我可以做主。”

豆豆边流口水边说：“这是你的东西，还是燕子的东西？”

房老师：“这是我买给燕子的，我做主送给你了！”

豆豆：“你买给燕子的，那不是燕子自己的了吗？你怎么还能做主？”

……

豆豆就这个问题一直流着口水和房老师说啊说啊，好几次口水都快掉到蛋黄派上了，自己又赶紧吸回去，最后我们几个大人好说歹说，劝了十多分钟，他才流着口水把蛋黄派给吃了。

当时房老师不禁大为感叹：“这个孩子的界限实在是建立得太好了，我从事华德福教育这么多年，从来没有见过这样的孩子！”

关于两代人的教育

关于两代人的教育

对于现在的孩子我们大人赋予了太多对希望，各种希望最终都只是孩子在长大以后成有所成就，有一个成功的人生，从而开始了从小的教育培养。成功看起来是一个很好到状态结果，但谁能定义的清呢？其实教育也是一样的，一种需要有好的终点的一个过程管理，什么要求都是需要要好的。是隔代教育和当代教育，还是家庭教育和学校教育也好，他们都只是一个不同家庭教育向一个同一目标努力培养的过程，所以他应该是没有对错之分，而是应该考虑隔代教育和当代教育如何去弥补，如何去为了同一个目标相互理解和提高的过程。

“教育”当我们把他看成过程管理时，我们会发现他对于孩子成长来说是一个漫长影响过程，他最终的取决孩子能吸收多少时，我们会发现，对孩子培养最中要的是孩子的习惯、性格、爱好、等等时，我们会发现我们和爷爷奶奶之间还是有很多的共同目标的。有了这个目标后，我们“421或422”的家庭会发现我们的教育要求是不是太早和太高呢？而对于我们的爷爷奶奶他们的要求是不是太低呢？

当下有一句话“有一种冷，不是你觉得冷，而是你的爸爸、妈妈觉得你冷”，字面理解是我们对孩子多穿了，如果把“冷”换成孩子的习惯、性格、爱好呢？我们做大人的是不是对孩子要求太多了呢？我们自己在小时候，我们的父母可能没有多少时间来陪我们，拿到当下算是散养，我们也不是成长的很好，可能在某些方面确实是小时候培养有少了点，但那时候的我们可能比现在的孩子更有的童趣。现在的孩子多累啊，今天爸妈陪着学这个，明天又学那个，不学点什么对孩子好像就少了什么，有谁又考虑过孩子的真正需求呢？在以后的人生道路上又能给孩子多大的帮助呢？这些谁都不知道，所以在我们培养孩子的同时，更多的应该关心孩子的身心、性格方面的成长，毕竟这是孩子的人生。

童年对人的一身来讲，本来就应该有那种天真、烂漫、无厘头的年代，然而对于这种天真、烂漫、和无厘头在爷爷和奶奶宠爱陪伴下，他可能会滋生了孩子性格的多面性。孩子本身就是一个天生的外交家，不是他懂什么是好于坏和能说会道，而是他太会察言观色了；爷爷奶奶很多时候会随着孩子，孩子也会因为这种长期被放在掌心的优越感而放大和成长了他的任性，在以后的成长中也会慢慢的形成孩子的习惯一些不好的习惯，从而慢慢的放纵了孩子的童年，当我们发现想拉回时，可能会很累。

当我们两代人把对孩子培养重心放在孩子的身心、性格上的时候，隔代教育和当代教育还是有很多地方是互补的，有些爷爷、奶奶的适度的宠爱，爸爸、妈妈适度的严厉还是很有必要的。

教育本来就是一个仁者见仁智者见智的过程，就像当我孩子知道当爸爸、妈妈有机会和大家一起分享宝贝在成长中的一些感受时，他们会觉得自豪和骄傲，而不管分享的是什么，更不关心父母是如何程述孩子成长过程，及他们所跟本不了解的父母陪伴他们成长的艰辛和幸福，他们更多需要的可能是一种陪伴。隔代教育和当代教育，对孩子的人生来讲也只是一个陪伴他的一个过程。我们在讲两代人教育的同时，还不如好好看看我们自己两代人，如果爷爷、奶奶和爸爸、妈妈在孩子教育和家庭中多一点默契和沟通，可能在孩子本身看来本来就就是一种教育，这种教育更是潜移默化的，这种被尊重和关心对孩子的身心发展更是重要。

如何解决孩子之间的冲突问题？

孩子们之间发生冲突，若不存在病态性的以大欺小或者冲突中有枪支刀具等较大危险，原则是大人不应干预和评判，除非孩子主动要求家长介入。（病态性指的是一方有严重的人格问题，如反社会人格的青少年，会没有底线的伤害比自己弱小的人并从中获得快感。）

为什么不干预？难道孩子以打架等“错误”方式表达情绪，大人不应该制止，教会孩子什么是有教养的正确人生观吗？那我们就来看看家长干预会造成什么结果。

孩子们之间常见这种情况，发生冲突，情绪能量急剧上升，肾上腺素大量分泌，彼此口角甚至扭打和哭闹。通过这些过程，情绪能量逐渐耗尽，第二天又毫无芥蒂的玩到一块去了。这就是身体自动释放创伤的过程，人类如此，动物也如此。童年是自发体验各种体验的过程，既有温暖地支持理解，也有激烈的口角冲突，嬉笑怒骂，童年百态。孩子本身对各种体验没有评判，全然经验过，就会即不执着也不恐惧任何一种状态，发展出真正理智和自由的心智。

自然界中的动物也会遭遇创伤，比如生命受到威胁、争斗、失去伴侣等，但少有野生动物长期处于抑郁状态，因为它们会在应激状态过后，通过吼叫，抖动，奔跑等肢体动作自动消耗过多的激素，释放恐惧愤怒悲伤等能量。只有最聪明的人类才会长期在某个创伤中停留，这是为什么呢？

因为人类拥有头脑，会评判和干预自然的能量流动，并形成潜意识的限制性信念。比如两个孩子打架，大人发现后，及时制止并且各自拉回去教育。本来在哭闹扭打中的孩子，不得不停止肢体动作，忍住抽泣，进入“平静”状态，这种平静不是创伤释放后的真平静，而是能量冻结，既创伤的能量卡在体内。

第二天两个孩子相见，因为体内冻结了应激能量，见到对方会再次引发创伤感受，虽然还在一起玩，却无法如从前一样亲密。所谓心理疾病，就是未释放的创伤能量长期累积固化而成，也是生理疾病的根本成因。

我们再看看限制性信念如何产生。A父母很严厉，回去揍了孩子一顿，警告孩子以后再打架惹事，下场就是挨打、禁止玩游戏等惩罚，后果很严重；B父母较温和，告诉孩子打架这种行为很没教养，让父母感到为难伤心，以后要学会克制谦让。

A长大成人后，公司做得很大，有一天发现合作伙伴有不诚信行为，A内心愤怒，但为了大局考虑，选择忍让，只是小提醒一下，期望合作伙伴自动改正。后来合作伙伴越来越离谱，严重损害公司利益，二人发生激烈冲突，彻底决裂，公司损伤惨重。为什么会发生这样的事情？因为在童年冲突被父母介入的过程中，A潜意识里被写入这样的信念：“我若和别人发生冲突，会遭受更严重的惩罚。”这个信念，导致A无意识的回避冲突，同时引发更严重的冲突，再一次“重温”童年的创伤感受，无论事业还是亲密关系，都容易重复这样的模式。

再看看B的未来会发生什么？B长大后果然成为父母期盼的温文尔雅的人，但常被女友抱怨缺乏男子气概。有一次女友和别人发生冲突，分明是对方欺负女友，B却选择克制，安慰女友说咱们不跟那些没素质的人计较，为小事发生冲突不值得。女友感觉很憋屈，抱怨B胆小，不够爱自己。B解释说，我不是胆小，本来事情不算大，如果对方威胁到你的人身安全，我肯定挺身而出，为你献出生命都不怕。女友意识上也觉得有道理，但这样的事情经常发生，和男友心里距离越来越远。

为什么B并不胆小，也不是不够爱女友，却经常选择忍让，不像男人一样挺身捍卫女友的尊严呢？因为B的潜意识在童年被植入这样的信念：“发生冲突会让爱自己的人伤心，而忍让则会使大家都高兴。”在这种信念的操控下，一发生冲突B就选择忍让，哪怕实际上让女友伤心。

潜意识里的限制性信念，像木马程序一样，左右人的行为，人被控制却不自知。我们会用头脑的各种说法合理化解释自己的行为，以为自己的行为是理智选择的结果，比如B会以为忍让是有教养的明智选择。

限制性信念还有一个严重漏洞：情况越危急，越执着于固有信念。B的女友最终难以忍受他的退缩，要和B分手，结果B却变得更加“温和”，更加回避冲突。有一个女性来访者说老公要和自己离婚，理由是嫌自己太依赖，事事都要请教老公该怎么办。老公明确指出再这样我们就离婚，可来访者却变得更加弱小无助，连家里换一桶水都要问老公怎么办。这就是潜意识信念的运作机制，越危急，越不能转弯。

潜意识的限制性信念，在某些情况下，确实能够解决矛盾，但不是成熟心智的主动选择，能量始终被阻塞。如果B能意识到自己的制约，哪怕下一次面对冲突依然选择有教养的，不发生口角的方式，但能量层面并不堵塞，不会让女友感到憋气委屈。

孩子的能量像天然流动的河流，一会平缓，一会湍急，有平流有漩涡，一切本是无常的体验，但父母长期的评判，会让无常的能量表达固结成恒常的心理创伤。孩子的各种生命状态，难免让我们已经充满制约的头脑焦虑不安，若能自己去面对那份不安，不评判干预孩子，可能再一抬头，孩子已经转换到其它状态了。忍不住自嘲：孩子本无事，父母自扰之。

人大代表：突破“唯公”思维解决学前教育难题

针对当前公众关注度较高的学龄前儿童入园难入园贵问题，全国人大代表、北京师范大学教授庞丽娟呼吁，应当尽快优化学前教育财政投入结构，建立分区域、分项目的财政分担机制，打破公办、民办之间的壁垒，确保学前教育财政投入的公平和效益。

庞丽娟代表说，由于学前教育长期边缘化，我国学前教育财政投入少，底子薄。特别是有限的学前教育财政投入还存在着区域差别、机构差别以及教育要素投入的结构不合理问题。这些问题导致学前教育财政投入效率低，制约了普惠性学前教育资源的扩大和质量提升，加剧了区域、城乡间学前教育的不均衡，欠发达地区的学前教育发展步履维艰。

“因此，优化并建构合理的学前教育财政投入结构十分迫切。”庞丽娟代表建议，首先要提升学前教育财政投入责任层级，形成中央政府负责区域均衡，省级统筹、市县共同负责的学前教育财政投入体制，建立分区域、分项目、分重点的学前教育财政投入分担机制，加大中央财政对中西部地区学前教育的转移支付力度，并对农村、边疆、贫困、民族地区实行制度化的专项经费投入。

庞丽娟呼吁，突破“唯公”思维与投入倾向，打破公办、民办间的壁垒，构建以优先发展公益性和普惠性幼儿园为主的公共财政投入结构，有重点地加大对各类性质普惠性幼儿园的投入力度。同时，制定分类别、分人群、分区域的幼儿园教师财政投入保障与分担机制，建立学前教育财政投入的监督与评估机制，确保财政投入的公平与效益。