对孩子说大声说“你能行

在生活中，我们经常可以听见孩子说：“你帮帮我行吗?”“我不会!”“我总也画不好!”等等对自己缺乏信心的话。归结起来，一是家长和老师帮助的太多，没有给他们自由发展的空间;二是孩子缺乏自信心，不敢轻易尝试，缺乏说“我能行”的勇气。

记得带小班时，昊昊就经常哭着说“老师，我不会。”有一次，我特别观察了一下，他在说不会之前自己还没有尝试过，没有动手去做就向他人发出了求助的信息。还有大班的远远，有一次老师布置作业，要求晚上回家练习写数字。第二天早上一看，明显是家长写的。在这种情况下，孩子怎能有信心自己做好事情呢?

现在的孩子都是独生子女，因此家长娇惯、溺爱的现象相当普遍。孩子不能做的事，家长去做;孩子能做的家长也去帮着做，甚至连孩子的兴趣也要由父母来选择，造成许多幼儿缺乏独立性、交往能力差、依赖心理很强。

要改变这种情况首先要做好家长工作，要让我们的家长和老师多一些鼓励表扬、少一些批评指责。在家中要让孩子自己动手，家长尽量放手，让孩子去探索。家长还要特别注意不要以成人的眼光去要求孩子，只要孩子认真去做了，就应该给与表扬。要在尊重、理解孩子的前提下，引导孩子放手去做，使孩子在丰富有趣的活动中认识到自己能行，自己的存在是举足轻重的，进而能肯定自我，增强自信。

生活中要学会说，“孩子，你能行”，孩子就真的会创造出奇迹和惊喜。

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对孩子的行为说不

听到这个孩子如此说，我也不由得想到自己的孩子，不也这样吗。走出校门的第一件事，就是买东西，不给买就碰头打滚，没办法只好一次又一次的妥协，结果，抓住了我拗不过他的弱点，形成了只要一出校门就买东西的习惯。

其实，形成这种恶性循环的真正原因不在孩子，而在于家长的态度。家长总认为自己就这么一个孩子，挣钱不给孩子花给谁呢，何况又花不了几个钱，再加上周围人的眼光，觉得不给买就丢了面子，也就乖乖掏钱给孩子买了。而孩子呢，一而再，再而三的成功，让孩子形成了，只要我想要的东西，不给，我就闹，一闹就给的想法。

那我们做家长的该怎么办呢?家长就要学会对孩子的行为说不，但不要伤害孩子的自尊心，对事不对人，只要坚持住一次，就能坚持住两次、三次……。慢慢地孩子就会觉得自己的招不灵了，无理的要求也就会越来越少。家长们觉得我的这一招有用吗?我觉得肯定有用，不信，你也试试吧!

教你怎样面对孩子说谎

情况一、害怕受到惩罚

宝宝自述：鱼缸打碎了，妈妈会打我屁股

狗狗篮子里那只红色的皮球真好看，可是，我刚拿起来，狗狗就冲着我“汪汪！”地叫个不停，吓得我撒腿就跑。

“哎呦！”我的头，疼死我了！只听“啪！”地一声，桌子上的鱼缸竟然掉到了地上，地板全湿了，小金鱼在地上扑腾扑腾地乱动。这倒底是怎么回事啊？糟啦！妈妈过来了，指着地上打碎的鱼缸问我，“这是怎么回事？”我记得上次我把牛奶倒进花盆里，妈妈还打了我的屁股。这次要是知道是我撞坏的鱼缸，又要打我屁股了，我赶紧告诉妈妈：“是狗狗撞坏的！”

宝宝心态点击：孩子不诚实是恐惧的结果

哲学家罗素说过：“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。”美国著名儿童心理学家基诺特分析儿童说谎的原因时也说：“说谎是儿童因为害怕说实话挨骂而寻求的避难所。”2~3岁的孩子已经有了一些基本的是非判断，当他们发现自己做错事时，会本能地害怕随之而来的惩罚。特别是已经有过做错事被训斥、惩罚的经验。就如同故事中的皮皮，当妈妈问题鱼缸是谁打破的时候，他会本能地想到上次犯错误被妈妈打屁股的情景。因此，为了避免惩罚，就会捏造谎话来掩饰错误。

家长怎么办：

1、缓兵之计。不要为了让孩子说真话而一个劲地盘问，那样只会使孩子把谎话编得越来越圆。

2、营造宽松环境。为孩子创造一种说真话的宽松环境，告诉孩子人都会犯错，应当勇敢的承认，下次注意了就行了，

3、先表扬再处理。当孩子主动说了实话后，首先要表扬孩子的诚实，然后再妥善处理孩子的错误。

情况二、想象和现实混淆

宝宝自述：是大象带我飞回来的

星期天爸爸带我到动物园。动物园可真好玩，狮子、河马、大象、犀牛……哎呦，看得我眼花缭乱。咦？为什么动物和人长得不一样？为什么白天鹅长着丰满的羽毛和大大的翅膀？为什么大象不长翅膀，它还能带着我飞回家呢。这一天过得真快，还没尽兴就到家了，我自豪地告诉妈妈：“是大象带我飞回来的。”

宝宝心态点击：用想象代替现实

2、3岁左右的孩子，见闻逐渐广泛、感情丰富、语言能力逐渐发展，想象力也异常丰富。长着翅膀的大象，和房子一样大的冰箱，诸如此类天马行空的想象在这个年龄段的孩子中极为常见。他们常常根据自己的愿望去幻想，以想象代替现实。这个年龄段的孩子对各种事物都感兴趣，但由于生活经验少，缺乏知识，再加上记忆的不准确，想象往往容易受情绪支配，对一些事物分辨不清，出现想象与现实的混淆，此时说谎只是把心中的愿望表达出来，这种行为与孩子的品行无关。

家长怎么办：

1、用鼓励满足孩子的欲望。遇到这种情况，尽量采用鼓励性的语言，比如：“大象带你飞回来的，你太神气了！”来满足孩子的欲望。

2、教孩子辨别现实与想象。接下来，帮助孩子分清什么是幻想，什么是现实，并教会孩子如何表达想象和愿望。

情况三、理解性心理错位

宝宝自述：老师表扬我是

小荷把一辆红色的玩具汽车带到了，好神气啊！要是我也有一辆就好了。嘿嘿，机会来啦，趁他看图画书的功夫，我拿起了玩具汽车。谁知，小荷突然站起来就和我抢。我可是号称“大力士”的，他哪抢得过我，于是他一个趔趄就摔倒在地，接着“哇哇”大哭起来。天啊，我可不是故意让他摔倒的。老师赶忙扶起了小荷哄他不哭。

看着一旁呆呆的我，老师温柔地说：“抢小朋友东西是不对的，下次改了还是好孩子。”咦？老师表扬我是好孩子了。我心里这个美啊。回到家马上把这个消息告诉了妈妈。

宝宝心态点击：心理错觉让宝宝误读别人的话

皮亚杰的认知发展理论认为，2~3岁的儿童认知发展处于前运算阶段，个体开始运用简单的语言符号从事思考，具有表象思维能力，但不能全面理解语言的含义。理解性心理错位多发生在这个年龄阶段的孩子身上。是指孩子对客观事物的认识不足而产生了心理错觉，从而说出了与客观事实不符的话。就如同故事中的宝宝，把老师的客观评价当成了表扬，出现“撒谎”现象。

家长怎么办：

1、不要打击孩子的积极性。对于这类“说谎”现象，家长不能操之过急，应该帮助孩子分析成人的话的真正含义，消除孩子的模糊认识。

2、听话训练。在日常生活中，可以和孩子进行听话训练，使孩子理解别人的话。比如：妮妮是个好孩子，可是今天却犯了错误。”，类似于这样的转折句，帮助孩子全面分析这句话究竟表达了什么。孩子的听话能力逐步提高了，这类说谎现象就会自动消除。

情况四、表现欲萌动

宝宝自述：其实我根本就没画完

幼儿园里，老师让大家画一只大大的红苹果。“画好的小朋友请举手。”“我画好了！”我第一个举起了手。老师笑眯眯地对我点点头。我心里这个美啊，我是小朋友中最棒的一个！可是，没想到，老师还让我把画好的红苹果展示给大家。“糟糕！”其实我根本就没画玩，这可怎么办啊。

宝宝心态点击：表现欲驱使宝宝说“大话”

，就会高兴地向父母显示。表现欲能增强宝宝的自我意识和自我价值感，同时调动宝宝学习的积极性与主动性。孩子在强烈的表现欲驱使下，会不自觉地说出一些不切实际的“大话”，这些“大话”往往被父母理解为说谎。

家长怎么办：

1、鼓励宝宝的表现欲。父母首先要用鼓励的言行帮助孩子巩固、发展他的表现欲和表现能力，提高其自信心与积极性。如：“宝宝真棒，敢于说出自己的想法。”

2、培养孩子客观的自我认知。接下来对于孩子给予客观的评价，逐渐培养孩子对自我客观的认知。

情况五、受成人言行影响而撒谎

宝宝自述：谁让妈妈骗我的

王阿姨打电话约妈妈出去吃饭，妈妈说她生病了去不了。不对呀，妈妈没有生病啊。“妈妈，你哪生病了啊？”我话还没有说完，妈妈就伸出手指“嘘”让我别出声。一天晚上，邻居小朋友打电话让我出来玩，我就告诉她我生病了。妈妈说：“小孩子不许说谎！”我没说谎啊，妈妈上次就是这样和阿姨说的啊。

宝宝心态点击：成人一句漫不经心的谎话影响孩子

幼儿模仿能力很强，成人在社会交往中一句漫不经心的谎话，都可能被宝宝模仿。如果父母经常当着宝宝的面说些小谎话，以后孩子遇到类似的情况就会说谎。另一种情况是家长有时不经意说了的话由于各种原因未能兑现，比如有些家长许诺星期天带孩子到公园玩，但由于紧急的或特殊的情况未能实现，孩子就会觉得大人是在说谎，我以后也可说谎。

家长怎么办：

1、反思自己的言行。身教胜于言传。当父母告诉孩子要说“实话”时，要反思自己是否给孩子树立了良好的榜样。在此基础上修整自己的言行。

2、认真履行承诺。许诺孩子的事情就要认真履行，如果不能兑现要向孩子说明理由，取得孩子的理解。

情况六、为取悦父母而撒谎

宝宝自述：得了小红花妈妈总该表扬我了吧

妈妈总是当着我的面夸邻居家的小姐姐能唱会跳，长得漂亮。她从来不夸我，气死我了！邻居家的阿姨看到我说：“这小姑娘，多乖巧啊！”听得我心里这个美啊。可是妈妈却说：“你可不知道没有人时这孩子有多淘气。”

哼！在妈妈眼里我这也不好，那也不好。今天幼儿园里老师教我们剪小红花。我偷偷地把一只小红花塞到了口袋里。

回家后，我告诉妈妈，今天我的表现好，老师奖励了我一只小红花。妈妈夸我真是个好孩子，我心里这个美啊。

宝宝心态点击：家长对孩子期待过高

有些家长对孩子要求很高，如果孩子表现得好就会很高兴，满足孩子的一切要求，如果孩子没有达到期望就会训斥孩子，长此以往，孩子为了取悦父母就会说谎。而父母如果不了解情况，让孩子撒谎成功，尝到了甜头，会强化孩子的说谎行为。

家长怎么办：

1、检查自己的期望是否合理。面对孩子这样的说谎行为，家长要检查自己对孩子要求是否得当，期望是否合理，适当的期望是孩子进步的动力，但如果期望超出了孩子的承受范围，就会让孩子形成心理压力，导致不良行为的发生。

2、给予孩子无条件的爱。孩子的不良行为都是缘于对父母有条件的爱的感知，让孩子感受到父母无条件的爱和充分的尊重，孩子就会健康的发展。

说声对不起

天气冷了，许多小朋友穿上了厚厚的衣服，有的小朋友甚至戴上了口罩。有两个小朋友的口罩是一样的，开始时，我没有注意到，直到穿衣服放学时，宋浩成小朋友拿着一个口罩给我看，另一个老师以为是张梓琪小朋友的让宋浩成把口罩给张梓琪，但宋浩成说：“这是我的。”一开始老师并没有看到他戴口罩，老师认为他在说谎，就对他说：“小朋友不能说谎，快把口罩还给张梓琪!”宋浩成依然坚定的说：“这是我的口罩!”老师有点生气说：“不能说谎，快还回去!”宋浩成没说话也没有动，用哀怨的眼神看着我，我想起我好像把张梓琪的口罩放到她口袋里去了。我把张梓琪叫到眼前，让她摸摸口袋，她从口袋里摸出了自己的口罩，我把两个口罩拿一起对照，原来是一样的，所以认错了。宋浩成看到后哭了出来，我连忙把宋浩成拉到跟前跟他说：“对不起，老师错怪你了，对不起，老师错了。”我给孩子擦擦泪，孩子破涕为笑，我也笑了。孩子很单纯，我们不要伤害孩子幼小的心灵。

赏识教育：鼓励孩子对自己说“我能行”

体育活动的时候，我注意观察彬彬小朋友的举动，发现他遇到困难的时候就给予直接的帮助。我还告诉其他的小朋友不能嘲笑彬彬，有些本领不是人人天生都会的。经过一段时间的练习，彬彬的胆子逐渐变大了，在锻炼中他的运动技能逐渐提高了。

5月份，我们大班组要进行亲子运动会，我鼓励幼儿积极参加。我知道彬彬小朋友跑步的速度比较快，就让他报名参加过障碍比赛，这项比赛中，小朋友需要有一定的奔跑的速度和双脚并跳过障碍物的能力。在运动会前期的练习中，彬彬在双脚并跳过障碍时又出现了胆怯心理，有好几次在跳过障碍的时候都把障碍物绊倒了。这项运动技能对他来说是一个新的挑战。为了考虑班级的集体成绩，我还想到了是否要换其他的小朋友来代替彬彬，我一时出现了矛盾的心理。最后，我还是决定相信他能行，我想：只要对他进行精神上的鼓励，他一定会行的。在运动会比赛的当天，当彬彬的比赛项目即将开始前，我特地对他说：“胆子要大点，只要用力往上跳，你一定都能跳过去的。”比赛终于开始了，轮到彬彬跳了，我不停地在前面给他加油鼓劲，只见他奋力往上跳，越过了一个又一个障碍，而且速度也很快。最后，在这项比赛中，我们班获得了团体第一的成绩。参加比赛的小朋友每人都有自己的功劳。我为孩子们感到高兴，更为彬彬感到高兴，因为在比赛中，他很自信、也很勇敢。

任何时候，我们都要鼓励孩子，要对孩子说：“相信自己，一定能行的。”

如何对待孩子说谎行为

*4岁的妮妮不小心打碎了茶几上的花瓶，妈妈问起时，她说是家里的小花猫干的。

*威儿和爸爸妈妈吃了晚饭出门散步，路过蛋糕店，看见橱窗里诱人的水果蛋糕，威儿的口水都要流出来了，缠着妈妈要买一个蛋糕，并说“我真的饿了”。

*壮壮对班上的小朋友说：“我看到过一个这么大的蜗牛!”壮壮用自己的小拳头比划着，那还真是个超级蜗牛，足有他的拳头那么大。

儿童说谎行为的发生有着明显的年龄特征，我们应该记住一点：儿童时期的最大特征就是心理发展的水平与年龄有密切联系。处于幼儿阶段的孩子，由于他们还分不清现实与幻想的区别，因此他们的“说谎”，实际上是自我想象的产物，这种现象与诚实不诚实没有多大关系;再加上孩子个子小，他所观察体会到的事情，和成人自然不一样;因此，孩子说的话有时就会显得很夸张。一位朋友疑惑地告诉我：小时候他总觉得家乡小学旁边是一座山，而现在看看不过是个小土堆罢了!如果这时家长对他们加以批评和责备，反而会向孩子暗示怎样可以有意识地说谎。因此，对待说谎是幼儿，家长可以不必在意，只要稍加引导就可以了。当儿童到了学龄期后，说谎往往都是有意识的，对这时孩子信口说谎的行为，我们就必须加以高度的注意了。

听到孩子说的这些话，我们的第一反应都是“说谎的孩子!”随后就有一场关于道德品质的教育，也许，还会给孩子讲讲皮诺曹的故事，那个说了谎鼻子就会长长的孩子的故事。以前，老人们常常用《狼来了》的故事来教育小孩子不能说谎，这说明人们对儿童说谎这个问题一直都很重视。如果自己的孩子爱说谎，父母就会十分敏感;特别是对那些经常说谎不脸红的儿童，大家更是感到不安和担忧。

日常生活中，儿童说谎的情况十分常见，他们说谎的原因，概括起来有以下几种：

1.为了达到某种愿望而说谎。

有时孩子会把希望得到的东西当成已经得到的，这是由于孩子的心理活动和思维发展尚不完善，因而产生了“幻想”，并非真在说谎。例如，孩子说他看到一只和图画书上一模一样的蝴蝶从眼前飞过。

2.为了引起注意而说谎。

孩子希望得到别人的注意，从而来肯定自己的存在(或许孩子的这个特性与成人常常忽略孩子的存在有关吧)，如果在孩子的经历中，说谎比较能引起成人的关切，孩子就可能用这种方式来引起他人的注意。例如，孩子说“我的腿上都是小红疙瘩”，而实际上可能只是蚊子咬的一、两个包，他这么说就是要引起家长对他的关切和爱抚。

3.受成人的暗示而说谎。

家长不要用暗示性的口气问孩子，例如“你是不是把黄豆塞到鼻子里去了?”对于这种方式的提问，很多孩子会回答“是的”。这时孩子感受到成人语气中的焦虑和紧张，而他们又不能理解原因，因此孩子把注意力集中在成人问话中的“是”和“不是”上，而根本没有注意问题的内容。如果你耐心些问孩子“黄豆哪里去了?”孩子会指着桌子底下告诉你“黄豆滚到桌底下去了”。

4.父母的“榜样”作用。

幼儿模仿性很强，父母的不诚实行为，会对孩子产生潜移默化的影响。如果家长经常说谎，孩子多半也不会诚实。有些家长当着孩子的面就经常不说实话，例如来了电话，爸爸对妈妈说：“如果有人找我，就说我不在”，孩子对大人的一举一动都看在眼里，父母的这些表现悄悄地影响着孩子的行为。另外，如果大人喜欢夸大其词，把一件微不足道的事情吹得天花乱坠，孩子也会不知不觉地进行模仿，效仿大人吹牛说谎。

有一种说法：儿童说谎，很大程度上是成年人造成的或促成的。分析上述儿童说谎的5个常见原因，其中，后4个都是和成人有关的。因此，父母分析自己的行为方式对孩子说谎行为的影响是非常必要的，儿童“说谎”与成年人的教育方式与态度有很大关系。

父母对孩子的“说谎”要宽容一些，我们应该关注如何解决问题，而不要一开始就责备孩子：不要说“你收拾好你的积木没有?”而要说：“我们该怎样来收拾房间?”父母对孩子更多一点理解，更多一些爱心和耐心，不要轻易认定孩子说谎，不要把孩子一时的表现认定为一辈子的特点，对儿童的积极行为给予重视，那么孩子的谎言便会逐渐消失。

5.为了逃避某些事情而说谎。

有时孩子说谎是为了逃避某些事情，比如：孩子不愿去幼儿园，就会说“我肚子疼”。有时孩子是为了逃避批评和谴责而说谎。孩子害怕父母的责骂，便用说谎来掩饰自己的过错，逃避这种痛苦。这种掩饰得到父母的宽恕，于是下一次做错事时，便再以说谎来求得宽恕。

那些不能对孩子说的话

语言的力量很神奇，一个人也许会因为一句话而积极一生，也可能因为一句话而失去自信。在生活中与孩子说话，有些话对他有帮助，有些话最好不要说。

1.“这像是你这么大的孩子做的事儿吗!”

当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭，或者一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老老实实地坐着的时候，他其实就是在做他这个年龄的孩子“应该”做的事儿。当然，如果孩子表现得更加地成熟、懂事、得体，父母会十分满意和高兴，但当你要求他“合理”时，你实际上是在没有弄清楚为什么他会出现这样“不合理”的行为的原因之前，就说出了这样带有责备性质的话。这时，你真正关心的，其实是孩子带给你的影响(让你尴尬或者难堪)。真正地去关心他的感受，理解他并给他以足够的体恤和同情――他是不是因为觉得呆在这里很烦闷?或者他饿了?

2.“你真是个没用的孩子!”

和孩子开玩笑，看起来是一个不错的开发他幽默能力的好方法，但是诸如“你又忘记了拧紧瓶盖，你是不是没脑子啊!”这样的“玩笑”，却很可能让孩子感到受伤或者气馁。尽管有些父母想，这样嘲笑一下孩子，也许会对他将来承受更多人际关系的复杂会有帮助――他会因为有过这样的“训练”而变得“坚强”!这是错误的。作为孩子的父母，你的任务是爱他、支持他、帮助他、教导他，而不是应该把这种装腔作势的“挫折训练”隐藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心觉得他很蠢很没用，那就请你不要那么说。

3.“你怎么就不能像人家的孩子一样啊!”

这种把孩子与别人比较的方式，最直接能达到的效果就是，让孩子自己觉得像个二等公民，同时加剧他与其他人的对立情绪。也许父母是想通过这种比较让孩子能更听话或者更努力地学习，但它除了会降低孩子的自信之外，不会有更好的效果了。你越是说他不行，他就会越觉得自己不行。父母要相信孩子的力量，同时也要正视孩子的弱点。引导孩子关注自己的行为，发扬或改进，才是正确之道。

4.“别跑!你会摔跟头的!”

也许父母自己认为自己的关心和提醒简直是无微不至了，可你的这种警示其实在告诉他“我已经遇见了你会摔跟头的”――这会让孩子觉得很沮丧，他越努力(想做得更好)越会遭遇失败(“跑了就会摔跟头”)!其实你可以叮嘱他“把鞋带系好了再出去玩儿”，这时你谈论的是他的鞋子，是装备的准备，而不是孩子的“无能”。而且，你越想警告不要发生什么事情，孩子往往越会忽视你的提醒，因为他觉得，你根本不知道自己在说什么!

《听孩子说，胜过对孩子说》读书笔记

最近我正在看青岛出版社出版的《听孩子说，胜过对孩子说》这本书，它是作家、编剧王双双，陪伴两个女儿十年成长之作。这本书不同于市面上其他出版的教育或亲子类图书，书中的妈妈不以专家自居，看她的文字就就好像跟一位老朋友聊天亲切自然，非常有画面感。

现在分享几段让我有些感触的内容，其中她在文中提到的“她的朋友送给她孩子的旧衣物，当整理好后发现没有一件适合她的孩子们穿，有些还有破洞的情况下，她没有埋怨她的朋友，还是和孩子们一块洗干净衣物、凉好、分类叠好并写好标签装在盒子中寄给福利院有需要的孩子们，破了的衣物自己留着裁剪成别的小东西用，这件看似生活中的小事情，让人深受触动，小事情闪现大光芒，文中的妈妈行为充满了正能量，为她的孩子们竖立了一个好榜样！

随着大女儿的长大，当女儿的某些行为没有达到妈妈的预期时，文中的妈妈从耐心被磨得所剩无几，到自己学会改变，到图书馆查书，去上女儿学校举办的心理课程，做课堂笔记，早晨起得更早，学做不同的早餐，与女儿一起在清晨读书、聊天、分享美味的食物，这些行为在潜移默化中保持了文中妈妈与孩子的亲密畅通的亲子关系。

文中还着重提到了阅读在这一家人生活中的重要性，文中的妈妈可以和孩子们一边看着《环游世界做苹果派》一边也按照书中的方法自己做美味苹果派，也可以和孩子们一块表演《小红帽》，大量有趣而创新的阅读方法让人有跃跃欲试的感觉。有些爸爸妈妈们觉得自己孩子已经认识字了，书完全就可以自己看了，大人没必要给她他们读了，那不妨来看看发生文中的妈妈家里的故事，两个女儿都认字，看了同样的书，对书中的主人公的行为有不同的见解，文中的妈妈参与到其中与两个女儿展开讨论，这本身是一个多么有意思的过程，也是一次多么好的交流机会！

总之文中的妈妈陪伴两个女儿十年，一直都在积极倾听孩子的心声，言语上的交流更是让我们钦羡！

让孩子跟你说真心话

很多家长都发现孩子有的时候不愿意跟父母说真心话，有的时候问的多了小孩子会敷衍了事，有的时候甚至及不说话了。这个时候家长怎么办呢?

专家建议，应从以下几方面做到使孩子吐真心话：

一、用批评不管是不是孩子的错，如果你想要孩子把发生的事告诉你，攻击和批评不是办法。

此外，不要过早地下结论，要等待她把事情全部说完。听完了她的故事，更重要的是诱使她们自己发现问题的答案或者解决办法。随着孩子的不断成熟，家长应越来越走到幕后，给孩子自己思考解决问题的机会。

二、创造机会要想多了解孩子的生活，就要多创造一些对他们没有压力、和你一起活动的机会。

当你真的需要问问题的时候，也要少用“为什么”，这个词往往会激发他们的逆反心理。“孩子，让我们来谈谈!”如果你们的谈话是这样开始的，结果往往是说话的只有你一个人。然而，在你们一起打完篮球，开车回家的路上，或周末一起洗衣服时，往往是孩子滔滔不绝、喋喋不休的时候。

三、控制反应比如，尽管当儿子告诉你他没有被校足球队选中时，你和他一样很失望，也不能让这种情绪表现出来。

否则，会造成以后他只报喜不报忧的后果。

四、替他保密想象一下，你最好的朋友把你告诉她的最隐秘的事传给了其他人，你的感受会怎样?孩子们也是一样，这可能是你失去信任最快的途径。

五、选择时间吃完晚饭的7点钟正是孩子想告诉你很多事的时候，你也许有一大堆的碗要刷，但你最好留在餐桌前，耐心地倾听。大人们总计划着下一步，而孩子们只注重现在，要遵守他们的时间表。

六、及时弥补不管我们怎样注意，总有犯错误的时候，既是弥补就显得极为重要。要肯放下架子，向孩子承认错误。