当贝儿给自己买了那双水晶鞋之后--你的孩子会共情吗？

陆毅，女儿贝儿，随着《爸爸去哪儿》的走红，这对父女也再度火起。最近的一期节目里，孩子们需要摘杨梅，然后用杨梅换来的钱去给老奶奶买礼物。在给奶奶买礼物的时候，贝儿好像完全沉浸在自己的世界里，缺少了些共情的能力。（在此首先声明下立场，我们不评价孩子行为的对与错，旨在通过孩子的表现看我们能学到什么。正所谓前事不忘后事之师。）

关于共情（EMPATHY），也称为神入、同理心、同感、同理心、投情等。指的是一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。

但是在菜市去卖杨梅的环节中孩子似乎"变"了一个人。首先在一个阿姨向她买杨梅的时候，她转而跟旁边的鸭子玩耍。即使旁边的阿姨再怎么呼唤，她似乎一直沉浸在自己与鸭子的世界中。大家有没有想过为什么？是因为此时此刻太多人关注她们了。每到菜市场这种地方，周围总是围观群众一大堆，此时的她们感到局促、尴尬。而贝儿当时是第一个被问到卖杨梅的，虽然人小，但我相信她感受到了这位陌生阿姨不同一般的"热情"，此时的她选择了逃避，选择了沉浸在自己的世界中，仿佛与外界树立起了一道屏障，自己蜷缩在自己的小世界中保护着自己。由于这种自我保护，贝儿最终也没卖出自己的那篮杨梅。

我相信贝儿爸爸陆毅带孩子出去这种情况是很常见的，为了保护自己相信他们会更倾向于沉浸在自己的世界中。当这种自我沉浸称为习惯的时候，就出现了在市场给奶奶买鞋的那一幕。贝儿看到自己喜欢的鞋子，完全忘记了要给奶奶买鞋子这件事。尽管多多再三劝说，甚至命令。她对"姐姐"的劝说是，"你要是穿上这双鞋子，你就是公主；要输穿上自己的鞋子就是'姐姐'。"她完全只在自己的世界中了……

有科学研究表示，2-3岁的时候，孩子的世界是只有"我"的概念，给别人买礼物买自己喜欢的；当孩子4-5岁的时候已经初步具备"共情"能力，他能感受别人的情绪，买礼物也知道买别人喜欢的。节目中的贝儿这方面比较少有，给老奶奶买鞋子的时候她似乎只记得自己的鞋子了。贝儿的情况并不罕见，独生子女政策让太多的孩子成为家中的小太阳。那么，我们该如何培养孩子共情的能力呢？Yjs21.com

一、给孩子足够的爱，能体察自己的情绪才能体察别人。

还原节目场景，在摘杨梅的环节中，贝儿很努力地去摘，还不时安慰在旁哭的"姐姐"。作为一个孩子，她懂得关心别人也能去关心别人，已然十分难得。

作为爸爸的陆毅有句话说的好，"作为父亲，你做错什么我都能原谅你。但我要告诉你什么是对与错。"前半句体现的是对孩子深深的爱，后半句是不能缺少的教子规矩。一个小小的孩子只有从父母那里接收到足够的爱，充分接纳自己，才会有能力爱别人，但爱之外，父母也需要给孩子适当的规矩。

二、多让孩子和小动物、小朋友接触，培养孩子情绪的觉察力。

孩子在跟其他人接触的过程中，会潜移默化体察到别人情绪的变化，也会想别人为什么会哭、笑、沮丧、开心……此点的前提是孩子必须有能力自我情绪觉察，自己拥有足够的爱。作为家长，也可以适当在旁引导孩子，为什么别人会这样。

三、学会换位思考，站在对方的角度思考：如果是我，我会怎样。

这一点对孩子要求比较高。能充分体察别人情绪，还要会思考，如果我是他，我会如何应对。此点多多做的比较到位。

总而言之，只有孩子得到充分的爱，能体察自己的情绪，也能体察别人的情绪，还能站在对方的立场想问题会应对，就是非常会疼人能共情的小朋友了。

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你会让你家孩子给你挣面子吗

在亲子关系中，由于双方身体、心理力量的不对等，很多时候，是我们为了自己的便利、面子等外在的东西，忽视、压制了孩子内心的感受和需求。

教育始于孩子为难我们的时候，淡定地、勇敢地拥抱那个在大庭广众下让我们感到“丢脸”的孩子吧！

提示1：不要逼孩子给你挣面子

这样的场景我们一定都不陌生：一群孩子玩耍时，一个孩子唱起歌来，得到了大人们的赞美，于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿进行“表演”，把轻松的聚会弄成了歌咏比赛。但总有那么一两个孩子，也许因为情绪不佳，也许出于叛逆心理，也许想去玩更有意思的游戏，总之就是不唱。“快唱一个，不然妈妈不高兴了”，“你这个胆小鬼，一点用都没有”，“这孩子就是这么上不了正席”……父母数落孩子，觉得别人家的孩子都表演了，自己家的如果不这样，就会被认为是笨、不会唱。事实是，没有人关心你的孩子会不会唱歌，你跨不过去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人类这种会思考的动物，有着如此强烈却往往不自知的攀比心，每个为人父母者，都希望自己的作品是优秀的，因为这常常是他们人生中最重要的作品。然而，你的作品是否优秀，与他是不是给你长面子，其实是两回事。优秀这个概念本身就很宽泛，倘若完全按照世俗的模式来套用，优秀指向的是将来升官发财，然而，是否当众表演唱歌，能不能在一群小朋友中脱颖而出，显得格外机灵与可爱，其实与升官发财没有半点关系。如果父母眼里的优秀标准，就是孩子能够在每一次父母自己需要面子的时候为自己挣到面子，这个孩子长大不一定优秀，倒是一定会变成表演型人格，失去自我，成全他人。ONE

提示2：不要当着别人的面教育孩子

如果说，以上好面子伤孩子的事例是显浅的，另外一种则躲藏得更深，那就是非当着别人的面教育孩子。有一位母亲讲了自己的故事：女儿小小刚上幼儿园时，班主任是位年轻的幼师，有热情没经验。一天放学，她把我单独留下，当着小小的面说，今天小小在幼儿园犯错误，老师批评她，她说了一句非常恐怖的话“小朋友可以打老师”，老师问她谁说的，她说是妈妈说的。老师脸上那种“你是怎么做家长的”的责怪表情，让我十分委屈，于是我严厉地问小小：“妈妈是这么教你的吗？”小小玩弄着自己的小手指，低头轻声说，“妈妈没有说”。我松了一口气，像得了尚方宝剑似地与小老师理论起来。回到家，我的气还没有完全消，于是给一位朋友打电话。可是电话那头的朋友听完后，对我一通批评：“你为什么要把她陷于当场对质的境地呢？这对小孩子是很不公平的。我觉得，你当时想到的只是自己的面子，而不是你女儿的感受。”原本准备收获安慰的我，握着电话愣在那儿。那天一晚上自己都没睡好，越想越有点后怕了。这位母亲当着老师的面揭穿女儿的谎言，其实对教育孩子没有任何帮助。当然，她可以牵强地将此解释为：应该教育孩子要诚实，而实际上，这件事情的关键点，是与诚实无关的。

首先，因为老师缺乏经验，对孩子进行了诱导。“谁教你的？”当她这样严厉地质问一个不到三岁的孩子时，孩子会本能地想要保护自己，只能搬出妈妈，这个世界上她最信任的人，来抵抗老师的强势，安抚自己此时此刻的孤独与无助。可惜，妈妈并没有与她站在一个阵营，而是为了自己的清白，迅速地倒向老师的阵营，严厉地批评她、质问她，辜负了她的信任。TWO

提示3：克制爱的占有，培养爱的能力

每位母亲都喜欢说，孩子是第一位的，就像恋爱中的人常常说“我爱你胜过爱自己”，然而真正做到将孩子的感受放置于第一，靠的不是爱与本能，而是克制与培养。“我这样做，究竟是为了孩子还是面子？”是每一位母亲必须时常追问自己的话题。常常有性情温和、不擅争抢的小孩，回到家被妈妈数落得狗血淋头：“他抢你的玩具，你干嘛不抢回来”、“他打你，你为什么不还手，你这个怂包”。

仔细想想，究竟是孩子在群体中被抢了玩具，被打了一下受伤害深，还是面对家长粗暴的责怪，受伤害深？当然，我们都会将这样的教育归结于一种恨铁不成钢的爱，因为爱你，所以心急如焚，所以口不择言。可这真的是因为爱吗？以成人的理智与智商，果真会觉得一个从小能抢赢玩具的人，长大就能成为马云、乔布斯？没有父母弱智如此，我们的愤怒只是因为“没用的”孩子伤了我们的面子。孩子的世界有自己的规则，每个孩子都会想办法，依据自己的特点与脾性，找到属于自己的定位。父母的作用，并不是站在成人的角度，将孩童的世界复杂化，分为朋友与敌人，坏人与好人，欺负与被欺负，而是默默观察，先鼓励再指导。

结语

孩子不是一枚胸针或一副耳环，他来到这个世界，并不是为了成就谁的成就感，更不是为谁争光，淡定地面对孩子为我们“丢脸”的时刻，是父母向尊重孩子独立人格方向迈出的重要一步。

今天，你亲了你的孩子吗？

在采访早教的过程中，广州医学院心理学专家李幸民教授告诉记者这样一件事，他去意大利、奥地利考察早教的时候，发现那边绝大多数的早教机构（或者叫幼儿园）在门口都写着这样一句话：“爸爸妈妈：今天，你抱了你的孩子吗？你亲了你的孩子吗？”

李教授说，自己看了十分感慨，因为在国内的幼儿园门口写得最多的一句话是：一切为了孩子。国外说得很具体，告诉你应该怎么做；而国内则说得很抽象，一切为了孩子，但没有说具体该怎么做。

还有一件事，也让李幸民教授感到印象深刻，那就是在国外的早教机构里，孩子们在老师的带领下都是在室外活动，比如在海边的沙滩上，孩子们呼吸着新鲜的空气，尽情地玩沙子、戏水，你追我赶，好不热闹。不像在中国的早教，是把孩子们关在一个房子里让孩子们做游戏，就是早教了。

听了李幸民教授的话，记者不仅感慨良多。中国的父母应该说是最爱自己孩子的，对孩子是最有奉献精神的，就连早教机构的人都说，中国父母的钱最好赚。可是中国父母会爱孩子吗？这却是一个大大的疑问。不要让孩子躲在大人的身后，家长不要包办孩子的一切，不要对孩子过度保护，这些道理已经喊了很多年，可是仍然有太多太多的家长做不到，正是应了那句话：“道理说起来简单，做起来难。”

对于中国的早教，记者不得不借用孙文先生的话来概括当下的状态，那就是：“革命尚未成功，同志仍须努力。”所以，光是带孩子去参加早教班是不够的，每天父母都应在心底多问一问自己：“今天，我抱了宝宝吗？今天，我亲了宝宝吗？”

育儿观念：你会让孩子欠钱买玩具吗？

育儿观念：你会让孩子欠钱买玩具吗？某天下午放学，孩儿拉着我去玩具店，他说非常想买一种5角钱一个的立体拼图，我一看是孩儿平时喜欢的植物大战僵尸益智玩具系列的，又因为小家伙最近表现非常好，且人家想用自己的零花钱买，我便同意先借钱给他买了．结果，因为我临出门前换了个新包，翻遍整个包竟然没有找到一分钱，没想到我自己竟然也有这么粗心的时候，嘿嘿．

孩儿已经拿着几个拼图小玩具去收银台乐呵呵地等着付款了，我走过去只能不好意思地和他解释说妈妈出门换包了没有带一分钱．孩儿兴奋的小脸马上就变色了，看起来很失望的样子．此时玩具店的老板娘倒是很热心地对孩儿说：没事儿，玩具你先拿走吧，可以先欠着钱买玩具，你明天来把钱还了就行了．这话咋一听很让人暖心呀，多么善解人意的老板娘呀，也是因为经常来这里买玩具文具啥的混熟了哈，欠帐都是没有问题的．但我转念一想；不成，这样做肯定不成呀．如果有了第一次，下回有可能在没有我陪着的时候小朋友就学会自己欠帐来买东西了？这家店在上学必经的路上，这要是养成欠钱买东西的习惯可不得了．坚决不能让他养成这种习惯呀．于是我和孩儿认真地解释：宝贝儿，不可以欠钱买东西的，等下次我们带钱了再来买是比较合适的．孩儿虽然有些失望，但也听了我的话，把玩具给放了回去．我又和好心的老板娘解释，老板娘可能还觉得我见外了，嘿嘿．

教育孩子要体现在生活中的点点滴滴，大多数时候都是一件小事儿而诱导了孩子的某一种习惯．我们大人在能分辨出坏习惯的时候，坚决要把它扼杀的摇篮里，不能让一个不好的开始误导了孩子．

欠钱消费偶觉得是不理智的，更不能让孩儿的意识里和经验积累中有这个概念．钱可以用劳动付出取得，钱可以通过节俭积少成多，消费要量力而行，有多少钱办多大的事儿，想买某件大玩具，可以用零花钱积多了去买．一个人若有了良好的消费习惯，这一辈子也就不会受金钱的困扰了．

每次经过那家小店时，都会看到有很多的小学生在那里进进出出，这家小店的生意很火，经营着玩具文具和小吃等，很受孩子们的欢迎．我猜老板娘肯定也会给他们中的某个人赊账的，但老板娘的这种好心其实对自制力差的孩子们是不好的，已然误导了孩子们的消费习惯．让孩子理性消费是很重要的，不能因为孩子小就觉得没有什么，多数时候一个不好的开始就会被孩子们认为那是正常的行为了．家长的关心和引导不管在什么时候都是很重要滴！

你的表扬伤害了宝贝吗？

谁都明白，表扬宝贝没有什么错，但是不恰当的表扬也会弄巧成拙，让宝贝受了表扬的伤。你的表扬伤害了宝贝吗？

表扬也会弄巧成拙

一味指责而很少表扬的做法会产生一种副作用，即孩子都希望父母能更多地注意自己，会用各种办法达到这个目的，但如果父母总是注意他的消极行为，他就会用消极方式引起你的注意；而你把注意力集中放在他的优点上，你将会看到他表现得更好，因为，正是这些优点才能引起你的注意。

毫无疑问，表扬在宝贝成长过程中发挥着极其重要的作用。表扬得越多，其神奇的功效就可促使宝贝形成越多的好行为。但是，滥用表扬也很有可能给缺少安全感或总是被当作家庭的中心的孩子带来问题。因此，艺术地表扬宝贝才会使父母表扬的初衷得以实现，否则就可能弄巧成拙，给宝贝带来不利的影响。

表扬宝贝的6个注意事项

1。有了好行为要立刻给予表扬

真正有效的表扬是在宝贝有了好行为的时候马上进行表扬。比如可以这样说：“你刚才帮妈妈摆了餐桌，我很高兴你能这样做。”宝贝只有经常得到父母对自己的行为实实在在的表扬，才能建立起自信、自豪的感觉，否则，对孩子说再多的“好孩子”也没有用。因为，孩子好行为的形成更多地来自于他们的自信心和自豪感。

及时的表扬可以让宝贝立刻意识到他究竟做对了什么事情，这种方式对小宝贝起的激励作用尤其大。每当做了一件事情，得到妈妈的及时表扬，他们当时就会感觉情绪很好，急切地想再次得到表扬，愿意去学新东西。因此只要宝贝有好的表现，就立即表扬他，不要拖延。

2。对宝贝的表扬越具体越好

表扬宝贝的时候一定要具体。表扬是为了加强宝贝的良好行为，但对于年幼的宝贝，必须特别强调他使你满意的具体行为，不然，你的表扬会让他很茫然，不知道你究竟要表扬的是他的哪种行为。表扬越具体，宝贝对哪些是好的行为就越清楚，以后自然也会遵循这些行为规则去做事情。例如，宝贝早晨起床后帮妈妈收拾好了床，然后开始梳头发，如果这时你只是说：“哟，你今天表现不错。”这时候，宝贝就无法弄清你说的“表现不错”究竟是指她帮你收拾床，还是她自己梳头发。因此妈妈的表扬应该把具体事情罗列出来：“你今天早上帮妈妈把床收拾得这么整齐，我真高兴，谢谢。”

也有的时候，父母可能一脸茫然不知道宝贝究竟有什么值得表扬的地方，这时，你不妨准备一个日记本，及时把宝贝每一点好的表现都记录下来。当你用心去观察，很快就会惊奇地发现，这个本子居然记满了宝贝的优点，而且它还帮助父母学会了如何表扬宝贝。

父母还可把记录了宝贝好行为的本子放在床头，每天睡觉前和宝贝一起看并讲给他听，这给你与孩子谈话提供了好素材，让你和孩子都感到非常愉快。

3。表扬宝贝每一点微小的进步

即使宝贝的进步很微小，父母也要及时对他每一点微小的进步提出表扬。例如，宝贝总是乱扔玩具，你对他说：“从现在开始，玩过的玩具要自己收拾好。”如果宝贝只是把一件玩具收拾好，还有三件玩具扔在地上，有的妈妈就会批评宝贝：“你还有三件玩具没有收好呢。”妈妈的话会让宝贝有一种挫败感：“我都收拾玩具了，为什么还批评我？”这时候，妈妈可以不理会地上的其他三个玩具，及时表扬他：“你能把卡车捡起来放在玩具盒里，做得真好。我帮你把其他玩具也收拾起来。”当然，下一次妈妈的要求要提高了，必须要他拾起两件玩具时才表扬他，这样，宝贝就会明白获得表扬的规则，以后收拾的件数就会逐渐增多。

再比如，假如宝贝总是要你对他的要求立即给予注意，从不让你安安静静地打完一个电话，那么，在你第一次打电话时，他等待了你半分钟，这时你要中断片刻通话，对宝贝的礼貌表示感谢。下一次他又这样做时，你要让他稍微再多等一会儿，事后表扬他，这样宝贝就逐渐学会大人讲话时要等待的做法了。

开始时，你要把期望值定得低一些，这样你和宝贝都会感觉达到制定的目标很轻松。当宝贝的好行为逐渐巩固后，就不必再经常表扬他了，因为，偶尔的表扬足以让宝贝保持他的好行为。例如，宝贝有五次或十次做得不错，只表扬他一次。你们很快就会觉得这样做很自然，但绝不能完全停止表扬。

4。表扬方式要恰当

*不同年龄采取不同的表扬方式

很小的宝贝最喜欢的表扬是父母的搂抱、亲吻或抚慰，还有父母对他们说的一些亲切的话语，而有些大孩子往往在公众场合下不喜欢这些举动，他们更希望别人把他当成大人看待。所以，这些渴望长大的孩子更喜欢父母能用别的方式表扬他，如父母在表扬簿上给他记分，或使用一个只有你们双方才知道的特定手势和动作：对孩子眨眨眼睛、竖起大拇指，这样就可以使孩子知道你看到了他的表现，等到只有你们单独在一起时再表扬他做得有多好。

*幽默的暗示更能激励宝贝

同直接了当的表扬相比，大孩子往往更喜欢幽默的暗示，比如，他们把自己房间收拾得很好，如果这时妈妈对他说“什么样的清扫队路过这里了？这么整洁！”就要比说“你的床铺收拾得真整齐，房间也整理得很漂亮”这种表扬话收到的效果更好。

*根据宝贝的反应调整自己的表扬方式

如果宝贝表面上对你的表扬不当回事，但他后来实际上还是按你期望的去做了，你就可以知道你采用的表扬方式是恰当的。

*太雷同的表扬会让宝贝产生厌倦感

要知道好话说得太多也不好，会令人生厌，如果你一次又一次地对宝贝讲同样的表扬话，表扬将部分甚至全部地失去作用。因此，你的表扬方式要有新意。如你可以装作不知道宝贝能听到你和朋友们的谈话，故意尽情地在朋友面前夸奖他，这样，就会使宝贝觉得获得这种表扬很不寻常。

*适度的奖励是好行为的催化剂

在表扬之外还可以加上奖励。告诉孩子你喜欢他的哪些行为，然后送给他一件小礼物。但是，你要注意选择一个特殊的场合给孩子礼物，这样可以出乎他的意料，着实让他惊喜一番。

*表扬日记可以发挥更好的作用

表扬不见得要用语言来表达，采取其他的一些方式作为父母表达赞赏之情的桥梁，效果也不错。比如，“表扬日记”就是你和宝贝之间非常好的交流方式之一。每当记下宝贝的一个好表现时，就在表扬日记上贴一朵小红花。并拿给他看，同时说一些鼓励的话。例如：“我很高兴你能把自己的玩具给多多玩。”以后，你可以用贴满小红花的记分卡来鼓励宝贝。这些小红花可以成为宝贝十分珍惜的无声地表扬。

5。表扬宝贝的时候要充满了爱意

如果宝贝认识到只有他表现得好才能得到你对他的注意，他们就会尽量表现得更好一些，以得到你的表扬。有些父母因此而担心，听多了表扬，宝贝会不会变得只在听到好话时才去好好做？那么，父母可以这样去做，即在帮助宝贝形成一种好习惯时，最初要不断表扬他，随之逐渐减少表扬次数，待宝贝形成好习惯后，偶尔表扬一两次就可以了。

虽然对宝贝的表扬减少了，但你仍然有必要让宝贝知道他对你非常重要，即使你有时没有对他进行表扬，你也非常地爱他。平时你要注意多拥抱他，关心他，称赞他，认真听他说话，这样宝贝就不会只为“赢得”你的爱和表扬而去表现自己了。

6。要将赞赏当成一门艺术来实施

赞赏他人是人际关系的润滑剂。多赞赏别人，会使我们彼此之间的生活更快乐。对待宝贝也不例外，具体地称赞他们表现良好的行为，他也会从中获得一些成就感。因此，父母要多花时间注意宝贝的好行为，在恰当的时机给予恰当的回应。因为成人对宝贝外在的(尤其精神的)支持多，他就会有做得更好的动机。至于物质的鼓励，倒是其次的了。赞赏宝贝要注意以下事项——

*避免过度奖赏，尤其是不要用太多的物质奖励

比如，3岁的孩子想洗自己的小袜子。对他来说，这就像游戏一样，是件好玩的事情。正确的态度是肯定孩子：“你真是一个能干的宝贝，都能自己做事情了，真让爸爸妈妈高兴。再说，洗袜子也很有趣。”这样说就足够了，如果非要为此再给孩子一些物质奖励，反而会削弱孩子从做事本身当中获得的快乐，并可能让他养成做了什么事情就需要奖励的习惯。

*并不是给予的奖赏越大，越能增强宝贝做好事的动机

心理学家认为，出于自身想做的愿望和在做的过程中感受到某种乐趣，宝贝会更多地发展他的好行为，此时如果再附加外在的物质刺激，反而会影响其内在的动机。比如，妈妈为鼓励宝贝养成爱读书的好习惯，总是以奖励宝贝玩具的方式来激励他。结果，宝贝在父母这种奖励方式的刺激下，他读书的目的就会逐渐变得越来越功利，而阅读本身的乐趣则在这样功利的目的驱使下被大大地减少了。

*奖励应该成为宝贝的意外惊喜

如果先让宝贝预期每次做什么事就有什么结果，会让他失去做这件事情的内在动机。而且，今后容易养成做事就讲条件的习惯。

当心你身边的那双小耳朵

在我们的教师培训中，在和家长们的交流中，园长常对大家说的一句话是：“孩子面前谨言慎行。”道理简单，说来容易做来难，在与孩子的交流中，我们每一个幼儿教师都深有体会。

故事一：说者无意，听者有心园里有个孩子叫丁丁，是个很“皮实”的孩子，摔了跤轻易不会哭。可是，那天丁丁流鼻血了，他一反常态，大哭不止。血早就止住了，他却说什么也不信，还是歇斯底里地哭，老师们只好一遍遍带他去照镜子，让他相信血已经止住了。他这样异常的表现，我们都觉得很奇怪。

孩子平静下来后，曹老师慢慢地和他聊天：“丁丁，你怎么这么害怕流鼻血呀？如果你不去抠鼻子，它不会随便流血的呀！”

“不对，”丁丁激烈地说，“我不碰，它也会流的。你堵住它，它就会流到嗓子里！”

咦，他怎么知道这么多？丁丁认真地看着曹老师说：“老师，这是你说的呀！你小时侯，半夜睡着睡着觉，鼻血就流出来了，把枕头都打湿了！你妈妈给你拿棉花堵住，血就流到嗓子里了，流了一天哪！”

天哪！他怎么知道呀！

曹老师终于想起来了！两个月前，有一次，小朋友都回家了，丁丁的妈妈还没有来，她就陪丁丁在园里等妈妈。丁丁头也不抬地玩着积木，她就和旁边的保健医师聊了起来，说起自己小时侯一次难忘的流鼻血的经历。当时，丁丁玩积木非常专心，没有任何反应，曹老师根本就没有想到，他不仅全听到耳朵里，还造成他日后对流鼻血这么大的反应！

想到这里，曹老师连忙拉过丁丁，认真地说：“丁丁，你没听全曹老师的话。曹老师流鼻血，是因为生活习惯不好，不注意喝水，结果就流鼻血。你最明白道理了，喜欢喝水，多吃青菜，所以再也不会像曹老师那样了！”

园长点评：这件事对曹老师和其他老师的教育很大。蒙台梭利认为，幼儿在0～6岁期间，具有吸收性心智。你看着他好像浑浑噩噩，其实他全盘吸收周围的信息，而且受这些信息的影响。你觉得他什么都不明白呢，他不仅听到了，还会自个儿琢磨，可见，我们需要如何小心，才能避免成年人给孩子带来的不必要的负面影响呀！

故事二：不要把自己的好恶强加给孩子

一次，孩子们午餐刚吃完羊肉，到洗手间刷牙。一个新来老师最喜欢和孩子逗闹，她本来就不吃羊肉，这时她拉住一个孩子，夸张地嗅了嗅，说：“什么怪味道呀！”她还没说完，一位有经验的老师一下子截住她的话说：“唔，真香！”并立刻把她拉到另一个房间，说：“你怎么忘了？咱们培训时说了，不能当着孩子说自己不喜欢的食物。”

对，培训时，园长告诉新教师：孩子的那双小耳朵是无处不在的，而他们喜爱的大人往往能影响他们的好恶。一个小女孩，就是因为一次去奶奶家，奶奶说了一句“牛奶腥气”，就再也不喝牛奶了！

园长点评：我们在生活中常常能发现，孩子的一些习惯偏好往往是受到成年人的影响，这也就是说“榜样的力量是无穷的”，而且往往是成年人的无心之举。每一个幼儿教师，每一个家长，每一个在孩子身边工作的人，都应该当心身边的小耳朵。因为，大人的一句无心之语，就可能给孩子带来长久的影响。

故事三：不可忽视孩子的想像力

囡囡不喜欢吃橘子，每次幼儿园分橘子吃她都躲得远远的，老师们给她剥好了她也不吃。为什么呢？老师们就开导她：“橘子味道很好，很有营养啊。”囡囡还是对橘子不理睬。终于有一天，谜底揭开了。那天，囡囡的奶奶来接囡囡回家，看到桌上的橘子，随口说了句：“橘子要少吃，吃多了上火。”随之，囡囡悄悄地告诉老师：“奶奶总说橘子吃了肚子里要着火呢！”老师听了，恍然大悟又哭笑不得。

园长点评：由于孩子的知识面还不够广，理解能力不够完善，大人随意的一句话，他会琢磨“歪了”，把“吃橘子上火”想像成“肚子里起火”这样的可怕事情！其实，无论是囡囡奶奶还是当着丁丁面讲起自己流鼻血经历的曹老师，都没有去影响孩子或吓唬孩子的意图，只是，她们忽略了一点，幼儿不是什么都不懂的“物件”，而是吸收力极强的小人儿。

故事四：随意点评孩子的后果

西西像很多孩子一样，在一两岁的时候会出现一个畏惧外人的阶段，见到人多的地方绕着走，不肯打招呼。其实，如果忽略他的这种行为，他自己慢慢就会好起来。可是，西西的妈妈爸爸都不理解孩子的这种特点，当着孩子的面一遍一遍地对别人说：“这孩子不知是怎么了？可不喜欢人多的地方了！”大人不知道，每说一遍，西西就听一遍，就增强一遍对自己的这种认识，随着时间的推移，这种行为被固定下来了，西西真的不喜欢和外人在一起了。

园长点评：随意地当着孩子的面评价孩子，结果把本来属于短期出现、可以较快消失的负面行为给固定下来了。成年人不断地唠叨着孩子，却意识不到自己对孩子的不良行为起了推波助澜的作用。

有的家长说，自己在孩子面前说话小心还容易做到，可是别人随便说话，你又不能去捂住他的嘴。有位孩子的妈妈说，她是这样做的：她的孩子在畏惧生人的阶段，每当见到生人就用手捂住脸，难免引起别人的注意，就总有人说：“这孩子怎么这么胆小呀！”她每次都立刻说：“我们不胆小，我们是用望远镜看你呢！”孩子就势把捂脸的手势变成了望远镜，忘掉了紧张，慢慢地，孩子走出了这个阶段，使周围的人大为惊异。妈妈的话，帮助孩子战胜了成长中的障碍。

给孩子报兴趣班，你跟风了吗？

开学一个星期，学校就有通知，报兴趣了，一起玩的几个小女孩要跳舞的跳舞，要画画的画画，我问小孩：你要不要画画啊？小孩：不要！他爹回来问：学武术吧？小子：那能打赢涛涛了吧？感情学武术就为了打架！我告诉他学武术可能会累，但是能锻炼身体，身体强壮不生病，长的高长得壮，人家只记住累了，不学！

其实我对于兴趣班是没有什么兴趣的。如果孩子有哪方面的天赋，作为父母是很清楚的。孩子特别喜欢跳舞，那就让她去学，兴趣所在，学起来开心，锻炼身体，健美体型。孩子喜欢音乐，就让他去体验音乐的美妙。一个前提就是孩子喜欢，平时都表现出很大的兴趣，带着这个兴趣去学，就是后面再难，只要家长引导适当，孩子也会坚持。

现在差不多都一个孩子，宝贝啊，别人孩子有的，我的孩子一定得有，别人孩子没有的，我的宝贝也得有，这种心理的家长大有人在，跟风是一个；第二，孩子真喜欢，培养一个特长；第三，孩子多方面发展，多才多艺；第四，自己小时候条件不好，啥子没得学，让自己的孩子啥子都要学。给孩子上兴趣班无非这几种吧。这其间，家长也有不少纠结，像给孩子报了钢琴课，我所知道的没几个不烦恼的，孩子开始很有兴趣，报个班，买架琴，不久孩子兴趣大减，陪着孩子去上课就像押犯人，奶奶陪着不行，管不住，只得妈妈亲自押去。唉，做父母真不是省心的。

虽然我对兴趣班不以为然，但这次也得跟跟风，小孩昨晚回来说，涵妹和他说，画画不累，好玩，他也要学画画。听这话就知道这小子吃不得苦的，什么都怕累，男孩子哪能这样呢！不过我的态度是：即然你去学，第一要认真，第二不怕苦。至于把美女画成张飞什么的，我就不管了。

做了几年妈妈，孩子上了一年幼儿园，我好像已经淡定下来，也或许是到了一定年纪才能更懂生活，心止如水，笑看人间聚散离合，这境界还没达到，但也明白自己所要的，还没到不惑之年，已经不惑了，得得得，赶紧挣钱去，哈哈。

你家孩子的杯子，满了吗？

生活中总会遇到许多不平的事情。受气自然也是经常有的，我是明明知道对方错了，放松心情也完全可以体谅他们的做法。因为我总是相信，生活当中我们必须有一个盛满幸福的杯子，只有你的杯子满了，你才会不知不觉地跟其他人分享幸福，你的杯子空着，怎么大方地给予呢？

我们自己生活得很平和，我们会对周围的人也充满着善意，这个时候，我们的杯子是满的。不仅人生，我对教育孩子也抱着相同的看法：要让孩子的杯子是满的，这样孩子才有更多的盈余去关心别人、照顾别人。

前阵子有个关于“分享”主题的讨论，之所以定下这个主题是因为现代“独”孩太多，自私自利、自我中心，完全不懂得分享，长大了保不定就是一个啃老族，不仅影响性格、影响成长，还会影响父辈一代的生活。

我觉得孩子懂得分享，那很好；不懂得分享，那也是极为自然的事情——自小就是一个“焦点”，没有学习分享的环境，不会分享那是再自然不过的。

当然，不会分享不是一件好事，我们希望孩子彬彬有礼、文明待人、乐于分享，但是在让孩子学会分享的过程中，我们要注意孩子的内心情绪变化，让孩子享受着分享的快乐，而不是为了大人的面子或意愿，为了得到表扬而被迫分享。

“被迫分享”的影响是很深远的，对孩子的发展极为负面。它会暗示孩子，他所拥有的东西虽说现在是他的，但未来不一定是他的，他的认知受到了挑战。孩子的这些感受不为大人们所理解，他们被忽略的这些感受会更强烈，进而引发不安定感，对周围的人与事都产生不确定的感觉。在很大的程度上打击了孩子的自信心，破坏“被迫分享”之后家长跟孩子之间的亲子感情。

我们中国人的情义总是先人后己，掩饰情感。

比如我们夫妻在外面吃饭，明明看到一款他十分喜欢吃的菜，也不习惯帮他夹一筷子，孩子的玩具我们明明知道对他有多重要，但是为了照顾对方孩子的喜好，我们也会轻声劝解孩子退让。

所以我们总是不自觉地做着让孩子承受“被迫分享”的罪魁祸首。

在我看来，被迫分享只能让空着杯子的孩子更恐慌，更没有安全感。他会时刻产生一种拥有的物质随时让人占有的感觉，这对孩子的身心发展无疑是很不利的。只有让孩子充分体会到占有权、分配权，让他知道他的决定不会让人轻易左右，才有安全感，才有富足感，与人分享才能成为一件自然的快乐的事。

一句话，只有孩子自信自强，让孩子的杯子满满的，他才能分给别人。孩子的杯子本来是空的，怎么让他满起来呢？

有个故事很有趣，说有个人在沙漠中迷失方向，没有水没有食物，濒临死亡之际，他终于找到一间废弃的小屋，屋子前面有一个吸水器，他卖力抽水，可空着的吸水器滴水不出。忽然他看见旁边有一个水壶，水壶里有水！壶边有一张纸条提醒他，让他把壶里的水灌进吸水器才能打出水。好容易才找到水，让他直接把水倒掉？如果倒了之后再吸不上来水呢？他思想斗争了一会，终于把水倒进干涸的吸水器里，如愿抽吸出足够的泉水。

老家以前也有这么一台吸水器，得先倒进一大瓢水，才能把井里的水给吸出来，空的吸水器打水的巨响十分碜人，吸满水，抽两下立即就出水了，哗啦啦流个不停。

想要吸水，先得倒水，这是一个先给予后获得的故事。

当你给予孩子充分的尊重、信心和安全时，相信他的杯子很快就满起来，不要强迫把他的水倒给别人，等他觉得足够了，他自己会快乐地跟别人分享，到时你的惊喜与满足一定跟强迫性的分享不在同一级别上。

听说我小的时候很小气，我妈总是骗我，“你说肯，别人就不会拿你的东西，你说不肯，大人一定会逗你，抢你的玩具。”于是我总是说肯。骗人是不对的，但是在我小小的心灵里，我知道有一种“办法”可以保全我的玩具或零食，觉得很安全，很有信心。当妈妈询问我的意思，让我把东西分给小朋友，我就不知不觉地肯了。

小泥也是这样，婆婆带她外出总会回来投诉，说小泥太小气，让她当婆婆的没有面子，但是孩子不肯就是不肯。如果当时我表示同意小泥的做法，让她拥有更多的支配权，说不定她会更早就学会跟小朋友分享，而不是等到现在，懂事了才去取舍。

孩子是一个独立的个体，教育孩子必须理性，不要顾及面子，不要念及情份，更不要对孩子强取豪夺。尊重他、引导他，当某一天他乐于分享的行为让你惊讶，你就会欣喜地知道，孩子的杯子已经满了。