纠正孩子的任性
发布时间:2021-12-01 教育孩子诚实的故事 关于孩子的教育问题 幼儿园孩子的游戏 宏坤是我们小班的一个小男孩,看起来比其他的孩子瘦弱,而且自理能力也很差,宏坤的父母工作比较忙,一直有奶奶照看着。奶奶照顾孙子可谓是关心备至,样样都为宝宝想到了。每天早上来园,奶奶亲自帮宏坤把外套脱下来叠好并放好。还要帮宏坤找到自己的小椅子,扶着宏坤坐下,在教室门口再观察一阵子才安心的离开幼儿园。而其他的宝宝都是自己进教室找到小椅子坐下。奶奶每天都给带许多零食和一大瓶饮料,而且大多是些膨化食品和碳酸饮料。因为吃零食太多,所以中午就不愿意吃饭了。 放学时我们跟他奶奶交流之后得知,一直以来,宏坤每天早上都不吃早餐,只吃零食喝饮料,不给他就哭,早上不吃饭已经成为一种习惯了。“犯起性子来怎么说也不听,有时不由着他,哭着哭着就吐了,最后还得由着他。真没办法!”奶奶心疼孙子,每天还是给宏坤带零食。这不是纵容孩子的任性,任由其发展的结果吗?任性有很大的后天因素。孩子刚一哭闹,就心软了,我们对孩子就百依百顺。等到孩子掌握了任性哭闹这个要挟大人的“法宝”,而无休止地恶性发展下去时,再想解决就很难办了。孩子的任性常常是为了争取某种需要的满足。满足孩子的需要一定要讲究条件,对于不能或不该满足的需要一定要坚守原则,毫不妥协。孩子任性不听话,不接受大人讲的道理,往往因为大人不懂“小人”心。如果从孩子的立场,用孩子的眼光看世界,用孩子的心感受生活,孩子的心才能和我们相通。我们一旦读懂了孩子的心,在管教孩子的时候就会多一些顺利,少一些失误。Yjs21.coM更多教育笔记延伸读
纠正孩子的挑食
午饭时间到了,今天幼儿园的食堂里做的饭菜是用肉炖冬瓜,我把饭菜一提到餐厅,有的小朋友就说:“老师,今天的菜好香啊。”“老师,我要多吃一碗。”我一面回复着孩子们的话,一面给他们盛饭。
饭盛好了,孩子们津津有味的吃了起来,“老师,杨东润不吃冬瓜,他说冬瓜不好吃。”
“是吗,怎么能这样呢?”我走到杨东润身边,问道:“你为什么不吃冬瓜呢?冬瓜的营养很多,又好吃,又美容。”
“老师,冬瓜不好吃,妈妈在家做的我也不吃。”
“你妈妈做的不如幼儿园里做得好吃,不信你尝一口。”我舀了一勺放到他嘴边
,可是他就是不张口。
怎么办呢,总不能让孩子从小养成爱挑食的坏习惯吧。我随手拿起电话和他妈妈进行了沟通,通过沟通,我了解了杨东润出现挑食的现象主要受家庭环境的影响,他妈妈过分溺爱他,任由他任性,不喜欢吃的食物就不给他吃。平时又爱吃零食,最终影响了正餐,而导致挑食。
针对这种现象,在教育的同时,我还采取游戏地方法,依孩子的兴趣变换花样,和他说一句悄悄话:“你今天真棒,饭菜都让你吃完了。”“你把菜吃完,老师奖励你。”同时还要通知家长,在家里做饭的时候,可以让孩子参与食物的准备,让他体验劳动的成就感,来提高孩子进食的兴趣。
正面指导孩子的任性行为
一天早上,瑶瑶的妈妈拿着一盒奶来到幼儿园:“张老师,我们家瑶瑶特别任性,我用尽了所有办法,她就是不愿喝了这盒奶,她最听你的话了,麻烦你让瑶瑶把这盒奶喝了吧!”瑶瑶的妈妈一走,我拿着奶来到瑶瑶身边握着她的小手说:“瑶瑶,奶的营养可多了,它可以营养大脑,使你变得更聪明。奶还有……”,还没等我说完,瑶瑶拿过奶很快就喝完了。
当孩子达不到自己的要求时,有的家长就会找到老师,让老师来帮他们解决;有的家长则采取强硬的措施逼迫孩子达到自己的要求;还有的家长在孩子不听话时,感到无奈,于是对孩子放任自流。这些举措久而久之都会导致任性行为的形成。任性的孩子难以与别人合作,难以与别人友好相处,难以适应集体生活和社会生活。任性可以说是独生子女的通病,将会严重影响其个人健康成长。
当孩子提出不合理、过分的要求时,家长应采取正面教育的方式,跟孩子讲道理:如这样做不对,为什么不对,怎样做才是对的,帮助孩子提高分辨是非的能力。孩子的是非观念正是在学习处理各种具体事情的过程中逐渐形成的。在这一过程中,家长可以采取转移法、磨练法、激将法、适当惩罚等方法把难题巧妙化解。
总的来说,孩子的任性行为一旦出现,家长要耐心的指导。切不可时而抓紧、时而放松教育,凭大人的情绪决定教育态度。家长给孩子提出的要求应让孩子有信心可以达到,易于被孩子接受。让孩子感到大人的教育态度是坚决的,那么孩子那种“我独占”、“我为主”、“服从我”的不良心理和任性行为,将会随着良好的环境和教育而消失。
这样纠正孩子的错误
一句游戏化的语言,就能有这么神奇的力量,我想,如果老师们在面对问题的时候,都能多用一些这种既充满童心又充满爱心的办法,幼儿园将会变成孩子们真正的乐园。
纠正孩子的错误,不能仅用批评的方法,有时候,换一种口语,也许会取得意想不到的效果。
孩子们在做游戏时总是很淘气,特别是小男孩,一会儿追逐打闹,一会儿满地乱爬,真实叫人头疼。每当出现这种情况时,我都会苦口婆心劝说它们:“快起来,爬在地上会弄脏衣服的,多不讲卫生呀。”孩子们就会不情愿的站起来,趁我不注意,又旧态重现。哎,真拿它们没办法。
今天下午户外活动时间,我带孩子们玩“猫捉老鼠”的游戏,刚分配完角色,一转身,佳伟、凡森、希平等,几个淘气的孩子,又趴在地上了,我刚想制止,又转念一想,笑着对“小老鼠”们说:“小老鼠”们,你们看,你们的洞有这么多口子,小猫来了不费劲就会把你们全吃掉的,你们还不赶紧联合起来把洞补好。”这一招还真灵,我刚说完,趴在地上的小朋友迅速站到了自己的位置上去。
一句游戏化的语言,就能有这么神奇的力量,我想,如果老师们在面对问题的时候,都能多用一些这种既充满童心又充满爱心的办法,幼儿园将会变成孩子们真正的乐园。
如何纠正孩子说谎
孩子说谎是不能正确的对待自己言行、不诚实的一种表现,不利于孩子健康成长,也是成人深感头疼。导致孩子说谎的心理因素很多,有时是记忆、想象等方面的错觉造成的。孩子记忆的特点是具体形象,记忆的方法上以机械记忆为主:孩子想象十分丰富,有时把想象中的东西带到言行中并与像是东西混淆起来,记忆错误和想象丰富都可以造成孩子说谎。对这种说谎是孩子的求悦心造成的,孩子的目的是为了表现自己的能力,为了讨得成人的欢心、表扬赞赏而讲了假话。这样老师就要在意了,平时不要不适当的给孩子奖赏,也不要过头表扬,要实事求是,适度表扬为主。有时候是孩子恐惧心造成孩子撒谎,孩子为了避免承认的责骂、惩罚,把自己的缺点错误遮盖起来,编了瞎话。这种撒谎完全要从成人方面去找原因并加以避免。承认要正确的对待孩子的过头行为,心平气和的帮助孩子认识错误,不要动辄就训斥、打骂孩子,而造成孩子为避免皮肉之苦而撒谎。有的时候有虚荣心和报复心造成撒谎,孩子为了自己的自尊心和面子而编造谎话,为了报复别人而乱说,希望得到别人的同情,帮助他去惩罚对手。这种说谎成人经分析他不正确的思想,耐心地说理解释,帮助孩子认识不说真话是不对的。成人要热情的帮助孩子纠正说谎行为,使孩子明白说谎是不良行为,说了假话要承认,并努力改正,老师对这种表现要表示欢迎,今后还是信任他。当孩子说了真话,尽管他有再大的过错,也要热忱欢迎,表示谅解,这样孩子会逐渐说真话。
任性孩子的改变
也许是现在的孩子越来越宝贝吧,从事了多年的幼教工作,总的感觉是现在的孩子越来越难带了。如今,随着社会发展的多元化,家长们的教育观也在发生着改变,孩子的个性化发展也越来越受到人们的关注。在培养孩子个性化的同时,有时教育者也容易把握不好分寸,造成了对孩子的过度溺爱。从而,使孩子在不知不觉中逐渐养成了一些不良的行为习惯。例如:过于自私,过度任性等等。
我班里有一个小男孩叫陈天泽,长着大大的眼睛,虎头虎脑的。这孩子挺聪明,对各种知识的接受能力较强,想象力也很好,可以看出其家长应该很注重对他的智力培养。可是,通过他在幼儿园的表现使我发现,这小家伙脾气太大,很任性。不管犯了什么错,他从来都不会主动承认自己的错误。
我们都知道,现代社会对孩子的智力因素和非智力因素的要求都在不断提高。就算一个人的智商再高,如果他不具备一个良好的心理素质,相信他也不会永远健康的发展。近几年我们经常会听说,某某大学的高才生因不顺心而自杀或误入歧途之类的事情,而且此类事件的发生机率还在不断提高。所以,如果家长和老师意识不到这些心理健康隐患,那么对孩子未来的发展是很危险的事情。
对于陈天泽的“任性”这一问题,在与其家长做好沟通之后,我决心要帮他改掉这种不良习惯。终于,在我的等待中,机会来了。
有一次准备吃午饭了,在组织孩子们洗手时,陈天泽把桂鸿章推倒了,于是桂鸿章就“哇哇”哭了起来。我接着走过去问怎么回事,小朋友都说是陈天泽把他推倒的,经过仔细查看桂鸿章,发现他并无大碍,这时我悬着的一颗心稍稍安稳了些。接着,我拉着陈天泽的手走到一边,然后蹲下,问他“陈天泽,是你把桂鸿章推倒的吗?你能告诉老师怎么回事吗?”这时,他的反应是:皱着眉头,瞪大两只眼睛,还噘着小嘴,然后气横横的斜视着旁边的墙,连看都不看我。嘴里还叽里咕噜着:“真讨厌,哼,气死我了!”然后就一言不发了。不论我怎么说什么,他还是那样生气地噘着嘴、皱着眉,就是不理我。看到他这个样子,我想再继续也是徒劳的,就停止了与他的交流,接着去把桂鸿章安慰好就组织大家吃午饭了。
在组织孩子们吃完饭后,我想这件小事有可能就是改变他的一次契机,所以我一定要抓住这个机会。等把别的孩子们安顿好后,我又一次把陈天泽喊道我身边。我用手揽着他,轻轻地说:”宝贝,你能看着老师的眼睛吗?”他听到后,慢慢地抬起头,眼神瞄了我一下,接着又闪开了,这时能看出他不像刚才那么生气了。我又说:”老师不是因为你倒了桂鸿章而生气,而是因为你不够勇敢而着急。老师说过,你聪明好学,画画也很好,这都是你的优点。可是我们有犯错的时候,不管是大人还是小孩。犯错怕什么,改掉还是好孩子。怕就怕犯了错不改,那不就永远错下去了吗?你想成为不会改错的孩子吗?”这时,他盯着我,摇了摇头小声说:“不想。”“真棒!你确实很聪明,老师希望你以后能变得更加勇敢些,成为知错能改的孩子,当个真正的男子汉!”接着,他又小声嘟囔着说:“老师,我真不是故意推倒桂鸿章的,我会跟他道歉的。”我高兴地说:“好吧,老师相信你,从今以后老师就要看你的表现了……”
说也怪了,从此以后他真的变了。有时不小心碰坏别人东西时或偶尔挤到别人时,他总能接着脱口而出:对不起!他的性格也比以前开朗了许多,脸上的笑容也比以前显得更开心了。还有,他前几天说了令我非常感动的一句话。那是课余时间,我与孩子们闲聊:“孩子们,你们下学期就要升大班了,到时我就见不到你们了。”这时,陈天泽不太大声说:“张老师,到时我会想你的!”啊!?真的好意外!我说:“宝贝,张老师经常批评你,你不生我气吗?”他说:“我不生气,我犯错时你才会批评我的,我知道我表现好你就喜欢我的……”
多可爱的孩子,看到他的这样的改变我怎能不感动呢?
教育随笔:纠正孩子的挑食
午饭时间到了,今天幼儿园的食堂里做的饭菜是用肉炖冬瓜,我把饭菜一提到餐厅,有的小朋友就说:“老师,今天的菜好香啊。”“老师,我要多吃一碗。”我一面回复着孩子们的话,一面给他们盛饭。
饭盛好了,孩子们津津有味的吃了起来,“老师,刘弥迦不吃冬瓜,他说冬瓜不好吃。”
“是吗,怎么能这样呢?”我走到刘弥迦身边,问道:“你为什么不吃冬瓜呢?冬瓜的营养很多,又好吃,又美容。”
“老师,冬瓜不好吃,妈妈在家做的我也不吃。”
“你妈妈做的不如幼儿园里做得好吃,不信你尝一口。”我舀了一勺放到他嘴边,可是他就是不张口。
怎么办呢,总不能让孩子从小养成爱挑食的坏习惯吧。我到放学时和他妈妈进行了沟通,通过沟通,我了解了刘弥迦出现挑食的现象主要受家庭环境的影响,他妈妈过分溺爱他,任由他任性,不喜欢吃的食物就不给他吃。平时又爱吃零食,最终影响了正餐,而导致挑食。
针对这种现象,在教育的同时,我还采取游戏地方法,依孩子的兴趣变换花样,和他说一句悄悄话:“你今天真棒,饭菜都让你吃完了。”“你把菜吃完,老师奖励你。”同时还要通知家长,在家里做饭的时候,可以让孩子参与食物的准备,让他体验劳动的成就感,来提高孩子进食的兴趣。
怎样纠正孩子的偷摸行为?
要从小培养宝宝好的行为习惯。两三岁的宝宝已经完全能够分清我的和你的、别人的东西和自己的东西了。从这个时候开始,就要教育宝宝,动用别人的东西时,要经过允许才可以。私拿别人的东西是很坏、很坏的行为。即使在家庭生活中,也要对宝宝提出这样的要求,家庭成员之间使用东西也要经过允许才行。比如,妈妈要用宝宝的小刀子,就要向宝宝打个招呼,宝宝允许后再用;同样,宝宝要用一下爸爸的东西,也要经过允许以后再用。这样做的目的,就是有意识地培养宝宝形成好的行为习惯,以经过别人允许再用东西为是;以私拿别人东西为非。
要采取坚决果断的措施,杜绝宝宝私拿别人东西的行为。一经发现自己的宝宝私拿了别人的东西,不管是大、是小、是多、是少,是否贵重都要督促宝宝去归还人家。要对宝宝讲明私拿别人的东西的危害。必要时,父母要亲自带宝宝去归还物品,并同时向人家赔礼道歉。切不要怕脸面不好看,而敷衍塞责过去。更不能搞什么“下不为例”。因为这时宝宝完全在看父母的态度,如果父母不坚决,甚至原谅、纵容,就会使宝宝的不良行为一发而不可收。有一次就有两次、三次……这一点做父母的千万不能心软。岂不知,此时父母的宽容就等于把自己的宝宝往泥潭里推!
家长的榜样作用也很重要,在平日生活中为孩子树立爱护公物、克已奉公的行为榜样,只有言行一致的教育人,才能使孩子从好的环境中逐步形成好的行为习惯。
切忌乱用“偷窃”二字:心理学认为,儿童自我评定水平不高,对来自别人的评价会产生“认同”,如果乱用“小偷”、“窃贼”的称呼骂孩子,久后孩子也会“承认”自己就是这号人。
增强欲求克制力:旧时期的成人把“穷死不乞讨、饿死不求人”视为美德,而现代儿童对欲望的克制力则差远了。他们很少有“富贵不能淫,贫贱不能移”的体验了。相反,满足愈多,欲求愈强烈。从治本上讲,家长要让孩子从小学会抗拒欲惑的能力,学会忍耐、克制。这一条比泛泛的道德说教更有力。
孩子的哪些行为必须纠正?
不同性格的家长教育孩子有不同的方法,但是许多的时候家长们都看不到孩子性格的不足,过份的坦护孩子,很多时候反而会害了孩子,以下就让我们一起来看几个小实例吧!
观察对象1:自由的凯文
凯文是个3岁的男孩,跟爸爸妈妈刚从美国回来,在语言发展方面,他只能清楚地叫出“爸爸妈妈”,用语言表达其他事物还不行。但是他的动作发展与别的孩子差别很大,他总是用玩具砸别人或地面,在幼儿园砸了其他孩子,有的孩子比较老实,也就没有引起事端;有的孩子不愿意,就还手抓了他的脸,留下红印几道。他在班里从来不坐凳子,而是站椅子、坐地上。在幼儿园里没有小朋友跟他玩,老师故意“拉拢”其他小朋友跟他玩也不行,主要原因就是他太自由了,太有“创新思维”了,他时不时就会在同伴身上搞一些“发明”和“创造”,使别的小朋友感到不安全和不舒服。
妈妈说:没有关系,让孩子自由发展有利于培养他的个性。
老师观点:
“海归派”父母是带着“西洋之风”返回本土的一个特殊家长群体,他们对本土教育的评价带来了“另类”的声音,这样,最先和最多遭遇观念上的矛盾与困惑的也是他们,调节西方与本土幼儿园在教养观念、态度和行为模式上的冲突自然也是一件比较棘手的事情。
尊重孩子的自由是培养个性和创造意识的前提,但是这里的“自由”是有规则的自由,而不是漫无边际的自由。自由的界限太宽泛了,影响了别人的自由,别人就会反对你的自由,不但让孩子变得不自由,而且还有其他一些不良影响。凯文把玩具“砸”向同伴,并不是要故意伤害别人,或许是要探索物体的“抛物线”特性,但是却侵犯了别人享受安全和安宁的自由,于是有的孩子就会还手,他就不可能再“自由”下去了,而且还失去同伴的信任和“人缘”。假如自由可以造就出天才,却是如此孤独的天才,那么孩子未来的成功和幸福也是难以保证的。
专家解析:
“海归派”父母接触到自己认为先进的西方教育观念和方式后,应准备好两个方面的教育能力——选择和适应,即选择适合自己家庭情况的教育理念,适应自己周边环境的发展速度。否则,反而让自己的孩子很被动,造成行为方式的紊乱。
观察对象2:老实的亮亮
我们班亮亮是个男孩,可谁见了都说像个女孩。不愿意上幼儿园,他很少说话,和小朋友玩或被老师点名在大家面前说话显得很不自在,也很少参加集体活动。而他的性格也出奇的安静,平时喜欢一个人看卡通书、动画片、玩玩具,或听奶奶讲故事,很少出门和小朋友玩,也不邀请小朋友到家里来。亮亮很乖,哪些事情不能做,对他说一遍准能记住,所以家里的人从不担心他会有什么冒险的举动。但和同龄的孩子比,温顺的亮亮孤僻、胆小,怕狗、怕猫,连小白兔也不敢摸一下。亮亮太老实了。
最让我们头疼的是奶奶心疼孙子,怕小朋友欺负他,索性隔三差五把他留在家里,不让他上幼儿园。
老师观点:
亮亮的表现不能简单地归结为“老实”、“听话”,因为老实、听话的孩子很多,但他们不排斥小朋友、不拒绝尝试新的活动、也不回避到陌生的环境中去。而亮亮的孤僻、沉默、胆怯、交往焦虑,则显示出其行为中明显的退缩倾向。
儿童突然进入一个陌生的新环境,或遇到意想不到的惊吓而显出害怕、退缩的样子是正常的,但随着对新环境的逐渐适应,状况会有很大的改观。而总是与新环境格格不入、难以适应新生活;缺乏创造性就是属于有退缩倾向了。
专家解析:
有的孩子天生对新环境适应能力差,遇到陌生的人或陌生的场景、环境,内心不由自主地感到拘谨、不知所措,缺乏迅速调整自己心态的能力,需要一个相当长的时间才能进入状态,表现出退缩。这些孩子需要有适应的过程。
而家人的过度保护,则是大多数孩子具有退缩倾向的主要原因。有的父母、特别是爷爷奶奶害怕孩子被小朋友欺负,整天把孩子圈在家里,剥夺了他和小伙伴游戏和交往的机会,久而久之孩子就习惯了独处,对群体生活很不适应。亮亮就是一个典型的例子。所以,对孩子不能过分溺爱和迁就,事事包办代替,这样会使孩子失去了尝试和锻炼的机会,等到需要他独立做一件事时,其结果百分百地注定要失败。这会导致孩子的自卑,自然也就不愿意在外人面前暴露自己的短处了。
家长应该多鼓励孩子,对孩子提出适当的要求,同时,少限制孩子的行为,这个不能动、那个不能做,客观上为孩子创造了退缩的环境。
观察对象3:霸道的宇轩
宇轩是我们班里的“小霸王”,动不动就爱发脾气,显得很霸道。那天天气晴朗,小朋友们都在沙坑里玩沙子,宇轩一眼看上秋秋的新铲子,二话不说冲过去就抢在手里。秋秋来夺,宇轩一把把他推倒,二人厮打起来,一场混战……
别的小朋友不愿意和宇轩玩,因为他稍不顺心就发脾气,那天他喜爱的小汽车可能是因为没电了,怎么也不走,他举起来就摔,我说了他几句,他居然踢人!
老师观点:
多数父母认为孩子打架、大喊大叫,是孩子间的小打小闹或是孩子特有的表达方式,并不加以重视。这使得孩子用攻击行为解决问题的办法及表示方式就是正确的。还有一些家长怕孩子受欺负,鼓励孩子的进攻性行为,尤其是对男孩子。经常听到有些父母很自豪地宣称自己的孩子“厉害”、“别人都怕他”,孩子在这种情况下会形成只有“攻击”才能得到父母赞扬。这些观念都会“促进”孩子的攻击性行为,家长应切忌。
专家解析:
行为带有攻击性是人类天生就具备的,是人类在长期进化过程中,为了保护自己,使自己这个生物个体能够生存下去的一种本能,这种本能慢慢地转化为攻击性倾向,潜藏在我们每个人的身体之中。
攻击性行为还产生于经验习得。人的行为都有“趋利避害”性,之所以选择某种行为,主要是因为这种行为能给当事人带来某种好处。一般“攻击性行为”的最初形式是“防御”,其核心是“不被伤害”,怕其他小朋友伤害自己而引起的自我保护性反应。当这种行为的结果满足了孩子“免受伤害”这一需要时,就在认知上强化了这种行为的合理性;如果在事后又没有受到任何“惩罚”,比如对方的更厉害的攻击,大人的批评等,就再一次证明了这种行为的可行性。
这时“胜利”的体验比起以往的“躲避”等消极反应带来的结果要开心得多。因此,孩子会因偶然的尝试,形成这样的推理:受到别人的欺负,不一定要躲开或只是哭,可以通过武力来保护自己。而且,在“自我保护”的强烈暗示下,往往会对外界信息过度敏感,以致做出“假想防御”,比如对别人无意的碰撞,以为是故意的挑衅,因而做出“反抗”。有时还会由“防御”转向“进攻”。在他人眼里,这是一种“攻击性行为”,这样的孩子往往被定义为攻击性强的孩子。
孩子攻击性行为并不一定是将来不良行为的先兆,一旦出现这种行为,更不可以训斥或打一顿作为惩罚。长此以往,孩子会把这种惩罚方式作为对不喜欢行为的一种正确处理方法,当他处于这种境地时,也只会采用攻击性行为。
教育小孩子就是要培养其正确的人生观、价值观,尤其是孩子性格方面,家长们要多下功夫,不要盲目的去支持或是剥夺孩子成长的权利,希望以上的三个实例家长们能够明白!