孩子为什么会看不起家长？

我的孩子开始看不起妈妈了，怎么办？有时在家里孩子常常懒得听我说话，甚至直接叫我闭嘴！真是让人心寒啊！为什么孩子会这样对待母亲？是不是他们的道德出现了问题呢？专家就此问题给予了以下解析：

一、现在的中学生接受信息的途径很多，他们在某一方面的知识储备，极有可能已经超过了家长。因此，很多孩子容易以偏概全，认为父母不如自己，从而产生轻视父母的心理。对此，家长朋友要分析一下自己的优势，在孩子面前要学会凸显自己的能力，这并不难，因为可以作为优点的有很多，比如：某一样厨艺。记得我小时候，特别喜欢去小姨家，因为她的小油饼炼得特别好吃，而且，她还是我师傅呢，呵呵，至今每次炼油饼的时候都会想起她。

二、对于青春期的孩子来说，他们的成人感和自主意识增强，开始要求自己的地位和权力，因此，在和父母沟通观点和意见的时候，就不会像小学那样，一味听从父母的安排。当遇到意见不合时，容易产生冲突和情绪波动。对此，要求父母学会调整对待孩子的方式和方法，更多地接纳孩子的成长。

三、有些父母对待孩子的态度有问题，他们从小看不起自己的孩子，经常拿别人和自己的孩子比，在言语和行动上贬低孩子。到了青春期，孩子出于逆反心理，就很容易产生看不起家长的行为。为此，建议家长朋友们，要学会真正地尊重自己的孩子，学会发现他的优点，多鼓励、少批评、不贬低。

综上所述，家庭道德教育不是靠空话去说、去要求，更多地要靠家长引领孩子，从小到大地以身作则，尊重我们的长辈，尊重他人包括我们的孩子。那样，孩子们自然就会耳濡目染地学习，学会如何处理矛盾和冲突，学会如何尊重自己的父母了。

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中国家长为什么不让孩子做家务

家长为什么教育不了自己的孩子？

家长在教育孩子方面多是门外汉，包括一些教育工作者，教育别人的孩子行，却唯独教育不了自己的孩子。于是我们只有习惯了抱怨，抱怨社会，抱怨学校，抱怨孩子，但从不思考怎样去改变自己。

早期教育很重要，但决不是注意了早期教育，以后就可以坐享其成了。家庭教育也不是一件一劳永逸的事情，不要希望一两次就能解决所有的问题。

中医治病讲究对症下药，可为什么我们做家长的在教育孩子的问题上却总是习惯用别人的方子呢？中药就那几种，高明的医生能够根据病人的病情“搭配”不同的药方。教育方法也是这样的，不外乎就是软、硬两手，关键是我们怎样因时因地因事地为孩子“搭配”，这就是学问。

学问，就得学和问。学和问之后结合自己的情况去消化，去实践，在实践中及时地改进、完善才是教育之道。别人的经验不一定适合我们的孩子，孩子不同，适应的教育方法也不相同，教育没有包治百病的灵丹妙药，但是我们大多数的家长却总是寄希望于某个老师或某位专家。

著名母亲教育专家王东华先生说过：“最好的老师就是父母！”可我们的家长在教育孩子方面多是门外汉，包括一些教育工作者，教育别人的孩子行，却唯独教育不了自己的孩子。于是我们只有习惯了抱怨，抱怨社会，抱怨学校，抱怨孩子，但却从不思考怎样去改变自己。

我们应该认真地想一想，在网络时代我们到底应该怎样做好家长？我们做家长的和老师总是批评孩子不听话，不好沟通，想想在日常生活中，我们极少与孩子沟通，不了解孩子的内心在想什么，不知道孩子的兴趣在哪里，只有当他犯了“错”，我们才来批评他，责罚他。孩子除了害怕，除了想方设法地逃避责难，是不会也不敢把真话告诉我们的。只有当孩子能发自内心地相信我们，像患者在医生面前那样知无不言、言无不尽，我们才有可能真正了解他们的内心。也只有真正了解了他们的内心，知道了“病灶”在哪里，我们做家长的才能够“对症下药”啊。

还有一些家长在教育孩子的问题上听之任之，寄希望于“树大自然直”，可是多数的小“树”长大之后没有尽如人意地“直”，却无可挽回地“歪”了。家长的“长”字另一个读音是“cháｎg”，就是说教育孩子是一生的事情，不只是孩子的一生，也是家长的一生。我们总说“孩子在父母眼里永远只是个孩子”，实际上是指孩子的一生都需要家长的教育和点拨。

当然，家长也需要孩子的提醒和帮助，这种共同成长贯穿着亲子关系的始终。家长，好比是接力赛的第一棒选手，我们比孩子早跑了几圈，教育的任务我们先当主角。然后他追上来了，两者并驾齐驱，再后来主角就变成他了，他又开始了教育下一代的责任。人的一生就是一个接受教育和教育别人的过程。

对于孩子来说，每个时期都需要有不同的教育内容。我曾不无感慨地向亲朋好友谈过自己做母亲的担心：1～4岁时，最怕儿子生病；4～8岁时，怕他被人拐卖；8～14岁时，怕他和人打架；学会骑车了，怕他和人撞车，出危险；上了中学，怕他早恋，影响学习……我的怕，就是担心。如果我们担心，就要告诉孩子怎样趋利避害，这就是教育。做家长的都会有这样的体会：特别期待孩子快快长大。这种体会固然是对希望的期盼，但是有没有隐含一些自己对责任的推卸呢？

现在的孩子对成长的艰难估计不足，一遇到困难就选择逃避，甚至会用非常极端的方式来面对挫折。包括以后要做父母这样的人生大事，他们显然也思想准备不足，以为有个孩子是件很好玩的事。当从别人身上或影视作品中得知那并不仅仅是好玩，还有很沉重的责任时，他们往往变得不知所措，于是就盛行“丁克家庭”。这时就需要上一辈的家长告诉他们，人生不仅仅是享乐，更是一种沉甸甸的责任。

这种在孩子成长道路上的不断指点和提醒就是教育。孩子不一样，孩子成长的过程不同，需要提醒和指点的内容也不尽相同。

为什么家长越“不管” 孩子成绩越好？

不知道诸位家长有没有注意过一个现象，有些父母看似不怎么“关心”孩子学习的，孩子的成绩反而很优秀，越是紧张孩子学习的家长，其孩子的成绩倒是越学越不理想。

据美国幼儿教育专家莉莲？凯茨研究发现，很多孩子在学习的过程中，会因为某些原因逐渐产生对学习的无能感，并因此而丧失自信心，给别人的感觉是，这些孩子什么补习班都上，却越学越不好。其实，孩子的学习成绩越来越差和父母的教育方式有密切的关系。

你的过分干预正让孩子越学越差

一天，孩子的老师接到电话，电话那头是家长焦急的声音：“我的孩子，都上五年级了，成绩老是上不去，把我和他妈可急得呀！我们每天晚上都睡不着觉，头发都要急白了！你说说，这究竟是怎么回事呀？孩子的成绩怎么就上不去了呢？”

其实很多家长因为很害怕“输”，所以就特别紧张，因为紧张，大脑的弦就整天绷着，思维和眼睛的焦点就不停地落在孩子身上，不停地寻找孩子身上各种可能导致“输”的弱点和缺点。

而正因为害怕和高度紧张，他们的判断和思考神经就很容易会出现偏差甚至盲从性，孩子学习上的每个细节都要干预，从而给我们的教育智慧蒙上阴影，让家庭教育陷入盲区甚至黑暗区。

彻底摆脱八大错误的教育方式

孩子成绩不好，作为家长你是否有以下这些行为：

1.唠叨式

很多孩子说，一听父母唠叨他就烦。做父母不妨自己想想，如果夫妻之间对方老唠叨，那你们烦不烦？作丈夫的唠叨，妻子烦，作妻子的唠叨，丈夫烦。因此，唠叨式是愚蠢的家教方式之一。

2.数落式

有的唠叨式同时就是数落式。总是数落孩子，你怎么不用功啊？你怎么样啊？总是在那儿数落。数落比唠叨更恶性，因为数落常常有谴责性质。数落式家教往往破坏孩子的学习状态，把孩子学习的积极性给压制住了。

3.训斥、打骂式

训斥打骂都可能使孩子产生逆反心理，其结果不仅不会使孩子成绩提高，而且会使孩子更加厌学，甚至逃学。父母因为几次考试失败，反复地揪着孩子的缺点不放，认为孩子的问题只要严厉点训斥，就能改变结果。结果却是孩子听得恐惧了，不但把耳朵关闭，也把房门关闭了。

4.达标式

规定孩子下次考试平均成绩必须达到多少分，名次要进入前几名，这叫达标式。达标式也是伤害孩子积极性的一种家教方式。先给孩子制定了一个标准，使孩子心理上特别紧张，而孩子往往是越担心越达不到标。

5.疲劳式

学校搞题海战术，家长再增加学习时间，学习题目，这就是疲劳式教育。孩子的精力是有限的，超负荷学习会给孩子的身心健康带来伤害，最终只能是欲速不达，从而导致孩子越来越学不好。

6.包办、陪读式

对于孩子的学习，家长都替他操心，问长问短，没完没了地辅导，一天到晚陪着孩子学习。这样孩子的学习自主能力没有了，另一方面，很容易让孩子误会学习并不只是他个人的事，依赖性大。

7.催促式

"你该做作业了，你该复习了"，这样的催促很多妈妈喜欢反复地对孩子强调，如果孩子听烦了，他们可能会说：我本来想学，你一催我反而不想学了。孩子的逆反心理也越来越大了。

8.愁眉苦脸式

老为孩子操心，所以也叫操心式。父母的情绪对孩子是有很大的影响。当孩子回到家里时，如果面对的是一张数落自己的脸，一张训斥的脸，一张打骂的脸，一张愁眉苦脸的脸，孩子也许会从根本上失去在家庭中学习的乐趣。

如何放开手，帮助孩子提高成绩

唤醒孩子自主学习的意识

父母都希望孩子能积极主动地求知，而不是在督促下学习，但是很多孩子都缺乏自主学习的意识，只是在老师和父母的督促下被动地学习，这就需要父母放弃监督，唤醒他们自主学习的意识。

世界上任何一个取得成功的人都不是靠强制逼迫培养出来的，所以要教育孩子学习时不依赖他人，不受他人的控制和干涉，自己判断，自主学习。

父母要重视培养孩子的主动性、自信心、自律性和责任感，这是自主学习能力所必需的。所以要学会让孩子懂得怎样自主支配自己的学习时间，自主完成预习、听课、作业、复习这四个完整的学习步骤。

用赏识促进孩子主动学习

孩子学会自主学习，既能使孩子走上成才的道路，又能减轻父母的负担，这是两全其美的事情。孩子在学习的过程中，成功的体验极其重要。孩子有了成功的体验，会把寻求这种愉悦感内化为自己的习惯，所以父母要创造机会给予孩子鼓励和肯定，让孩子体会到自主学习的乐趣。

比如可以在孩子自主学习之后及时给予夸奖和鼓励，赏识孩子的每一点进步。孩子自己完成了家庭作业，自己完成了预习、复习后，都可以给予积极肯定，孩子会在家长的赞赏中更加主动地学习。

相信孩子自己能够学好

每位孩子都有巨大的潜能。父母的引导和启发能够使孩子自觉主动地学习和创造性地探索，主动地进行自我潜能的开发。想要真正把孩子强烈的求知欲激发出来，就要把学习的主动权还给孩子，首先要相信孩子有能力学好，接收到父母的这种心理暗示，孩子会受到鼓舞。

在相信孩子的同时，也要和孩子建立民主平等的亲子关系，在日常生活中要经常鼓励孩子，让他们对自己有积极的评价，促进其自信心的建立，孩子对自己充满信心了，学习起来就会干劲十足。

不要让孩子滋生依赖心理

有些父母坐在孩子身边，看到孩子有不会做的题时急着把答案告诉他，这种做法是极其错误的，这样会使孩子养成不独立思考的坏毛病。在以后的日子里，当他一碰到稍微难点的题目时，就会不动脑子坐在那里等待着旁边的人给他帮助。这其实就是依赖心理的产生。

给孩子主动学习的自由

不少父母出于对孩子的溺爱，会为孩子包办很多事情，比如上兴趣班，上补习班，都不征求孩子的意见，无形中孩子的自主意识就被抹杀了，学习中也会缺乏自主意识，不敢面对学习中的困难和挫折，而是选择逃避或求助于他人。

未来社会所需要的人才首先是独立的人，所以父母要大胆放手，鼓励孩子积极地去决定自己的生活和学习，把跟他学习和生活有关的事情交给他自己来选择，逐渐培养孩子独立自主的意识。

独立自主的意识是自主学习所必须具备的素质，孩子具备了这种素质，会在以后的学习中有更多的帮助。

总之，家长在孩子的学习中扮演着重要的角色，家长“不管”并不是一味地让孩子放任自由，相反，摒弃一切事无巨细的“管”，有目的、有成效地“管”，才是父母们科学的教育方式。

让孩子在学习中学会吃苦，懂得坚持，帮助孩子建立学习目标，培养孩子的自主学习能力，掌握必要的学习技能，使孩子在家长的帮助下能够更自主学习，这才是众多父母心中神秘的成功教育秘诀！

育儿观念：家长为什么不能打骂孩子?

育儿观念：家长为什么不能打骂孩子?

人在十八岁之前都被称为孩子,孩子是不可以随便被打骂的.可是,有时,孩子实在是太可气了,但打骂孩子肯定是不管用的,尽管表面上,孩子服从了,但在心理上,不能解决根源问题.

由于孩子从小认知上的模糊和不正确,所以孩子没有具备保持原则的处事态度和做法,没有正确选择的能力,没有果断处理事情的能力,同时也没有具备承受事情的能力等等,所以,会出现问题.小到生活的细节,大到自己的前途.

非常理解家长,在孩子三岁之后,孩子的性格和人生观等已经建立,三到六岁如果没有及时得到纠正,七岁基本定型.在人生的道路上,每个人都会遇到这样或那样的问题,即所谓的挫折,这些挫折,会纠正自己错误的认知或是不知道的认知等.家长会屡次地询问,为什么会这样呢?作为家长,大致有以下几个原因:

一、家长不能有效地控制自己的情绪,大多家长都是这样,孩子出现问题,家长首先是着急,然后是不良情绪,愤怒、埋怨、急噪等等.

二、家长不能理智地分析孩子出现问题的原因,孩子是父母及家长共同培养的结果,不能单纯地说某一方面的问题.

三、家长需要认知上的正确性和言行一致,有的家长能意识到,有的家长不能意识到,自己的言行举止,其实就是在教孩子.

四、家长需要和孩子进行有效的沟通,沟通交流是很好的办法,和孩子成为朋友,孩子才能把心理话讲给家长听,否则,就是长期的压抑和压制,时间一长,不可能不出现问题,当问题出现时再面对,就很棘手,不如,早发现,早解决.

孩子成长的过程其实也是家长成长的过程,家长首先从心理上不要拒绝和孩子一起成长,什么是天伦之乐?和孩子一起成长就是天伦之乐;和妻子一起生活,解决生活、工作、学习上的一切问题,帮助孩子能够身心健康地成长,就是幸福.幸福的定义不是随性,更不是任性.人,只有有原则、节制地活着,才能体验快乐和幸福.自由是相对的不是绝对的,世界上是没有绝对的自由的.

孩子从一出生开始,从有了自我意识后,就有了自私,自私是每个人都有的,但过分的自私是大家都不接受的.过分的自私首先会体现在每个孩子对父母的态度上,所以,让孩子养成同理心是很有必要的.这是一种能力,就是一种能够站在别人的角度上体谅别人、理解别人、感受别人的能力,具有同理心的人是非常受欢迎的,因为他在考虑自己的同时也能考虑别人.现在,我们的孩子尤其需要同理心,因为,改革开放后的中国,是年轻一代展示自己个性魅力的年代,如果,他们不具有同理心,将会在很多方面遇到问题.如果,家长的同理心不够的话,请与孩子一起练习,这没有什么的,只要是自己不具备的能力,如果想具备,那就再练习好了,一点儿也不难,态度决定一切.

孩子从一出生开始,如果家长能经常地反思自己的言行,那将对孩子是一个非常好的影响,事情分主观和客观原因,任何一件事情,都不能过分地强调主观原因或客观原因,并且,主观原因应该是主要的.如果具有这种内省智能的话,那将是巨大的财富,因为这个能力将让人拥有才能,一种智慧,一种能让人面对问题和圆满解决问题的能力.

一般来说,人们往往把人分成感性和理性.还容易把女人归为感性,男人归为理性.用成功学理论来说,成功人士是感性和理性的结合体,既能感性地去感知事物,又能理性地去解决.如果单纯地具有或偏重于感性或理性,在面对问题和解决问题时都会有偏差的.在中国的人情世故上,人们偏于感性,但在法律上,那就是实实在在的理性.

从感性和理性方面来分析,家长不能打孩子这类事情,打孩子是非常感性的,为什么不理性一些呢?光有理性,不打孩子,也不解决问题,也是不行的.只有感性和理性地分析和解决,才是目前为止,最好的方法.当然,孩子的问题太多,具体事情,需要具体分析和解决.

从中国社会的发展来看,中国经历了过长时间的封建社会,封建社会带给人们一种专制,一种独权.其实,就是一种自私和任性,凡是,不过分自私和任性的帝皇,还是能受到人们的尊重的.但遗留下来的根源问题是家庭问题,现在家庭问题,还是跟我国的传统分不开的.

从现代社会来看,人们需要尊重,需要自由.这是可以理解的.但所有都是相对的,世界上没有绝对的事情,这一点,我们必须清醒地认识,也要让我们的孩子们认识到这一点,这对于孩子的发展来说是非常重要的.

放松自己,让自己有一个好心情,让自己拥有一个好情绪和好情感.只有放松了自己,才能轻松地去对待别人,才能不打骂孩子.才能宽容和豁达,试试吧!

对了,有一种很好地排毒方法,可以教给孩子和自己,就是拍手,拍手是一种很好的放松自己的方法,试试看,有效果一定告诉我们.

孩子为什么“不合群”

经常看到有留言的妈妈说：“我觉得孩子外向活泼更有利于成长，孩子内向腼腆要培养自信。”

还有的妈妈说：“我其实是抱着让孩子多接触一些小朋友的目的参加各种的活动的，我家孩子比较内向不合群，至于能学到什么我不是太在意。”

那么，这些说法究竟有没有道理呢？我们来看看《纽约时报》畅销书作家苏珊·凯恩的说法。

苏珊·凯恩是“安静革命”公司的创始人之一，也是纽约时报、大西洋日报、华尔街日报的专栏作家。她的书《Quiet：ThePowerofIntrovertsinaWorldThatCan'tStopTalking》（注：中文书名为《安静：内向性格的竞争力》）被翻译成36种语言，她的TED演讲播放次数超过了1000万，被比尔·盖茨列为自己最喜欢的演讲之一。

在没有成为作家之前，苏珊·凯恩是华尔街的一名律师，也为通用汽车公司等知名公司担任咨询顾问。当她意识到一直以来都在回避自己的内向性格，并会下意识地做出违反天性的选择时（比如明明很喜欢在安静舒适的环境中和朋友聊天，却偏要去拥挤吵闹的酒吧），她决定将自己的经历和研究成果写出来。

内向和害羞不一样

“世界上约有1/3-1/2的人是内向性格。”苏珊·凯恩在TED演讲时说，“内向和害羞是不同的。害羞是指害怕外界评价。而内向是指你如何回应外界的刺激，包括社交刺激。外向的人会从大量的外界刺激中获取能量，而内向者却觉得在安静舒缓的环境中更有活力。让天赋最大化的关键就是让自己处于刺激适度的环境中。”

遗憾的是，我们的很多学校都是为外向孩子设计的，现在的孩子经常要完成很多小组任务。“那些喜欢独处或是一个人工作的孩子，却常常被当成局外人或是麻烦。”

而另一方面，家长也不太理解内向的孩子。“家长常常会对内向的孩子说两句话：'出去和其他小朋友玩’或是'你看书太多了’。”作家NancyR.Fenn在采访了无数内向的成人后提到，“有些家长甚至把孩子的书拿走，或取笑他们读书。”

内向的孩子常常只有一两个朋友。父母会觉得需要鼓励孩子多交朋友，于是为孩子安排很多聚会，邀请好几个孩子来家里玩。但其实，内向的孩子对有一两个朋友感到很满足，没有太多朋友并不是不合群的表现。

“不要错把孩子对待新环境的谨慎当成同他人交往的无能。他的畏缩是因为面对新事物或刺激过度，而不是惧怕同他人接触。”苏珊·凯恩说。

那么，我们如何支持、鼓励内向的孩子呢？

养育内向孩子的12个小贴士

1、不要只是“接受”孩子的性格，要“珍惜”他的性格。只要在一个比较友好的环境中，内向的孩子通常都非常友善、体贴、专注，是非常好的玩伴。

2、内向孩子的心中隐藏着巨大的热情，父母要注意发现他们的天赋。如果一项天赋得到充分发展，就会让孩子产生强大的信心。传统的课外活动，比如踢足球、学钢琴可能很适合一些孩子，但那些非常规的活动可能更适合内向的孩子，比如写作。纽约有一个创意写作工坊WritopiaLabs，它就为那些安静理智的孩子创造了一个充满想象力的环境。

3、不要让孩子对自己的性格特点感到羞耻，而应该把那些你最不喜欢孩子的地方看成最特殊的品质。敏感内向，从积极的角度看，也等同于有创意、直觉准、思想深刻。不要企图改变孩子的个性，让他做违背自己意愿的事，在孩子看来，那意味着我们并不爱他。

4、如果你很内向，不要让自己的经历影响孩子。内向性格也许在年少时给你带来了很多困扰，不要杞人忧天地认为同样的事情也会发生在孩子身上。孩子可以独自解决遇到的问题，也会因此茁壮成长。为他独特的性格感到欣喜，相信他能走得更远，就足够了。

5、如果你的孩子不愿意尝试新事物，对陌生人保持警惕，关键的一点是让他慢慢来。不要放任他窝在自己的小天地里，但也要尊重他的界限。比如，在海滩上，让他以自己的节奏走近海浪，让他知道自己有害怕或怀疑的感受很正常，但也要让他知道没什么可怕的。当他在社交上迈出新的一步，告诉他你赞赏他的努力：“我看到你昨天去和那些不认识的孩子说话了。我知道这样做对你来说很难，我为你骄傲。”当他最终开始享受那些起初不喜欢或害怕的事情时，给他指出来，他会逐渐学会控制自己的警惕心。

6、如果你的孩子很“害羞”，不要让他听到你这样评价他。他会觉得自己过于紧张是一个固定的性格特点，而不是能学会控制的一种情感。在我们的社会中，说别人“害羞”就像给人打上了一个烙印。当其他人在孩子面前说他害羞时，要纠正他们：“宝宝只是特别爱研究新环境。”

7、在社交场合，比如其他孩子的生日聚会，到得早一些。让孩子感觉别人加入到他所在的环境中，而不是他突然插入一个已经存在的组织中。如果他对上学感到紧张，提前带他看看自己的教室、认识老师，找找厕所在哪里。

8、让他学会为自己争取利益。当别的孩子拿走了他的玩具，让他很难过，把他带到一边，让他用最大的声音说“住手”。可以把这当成游戏反复练习，但态度要轻松，让孩子知道你了解他的感受。

9、将内向的孩子看做可塑性强的孩子，而不是脆弱的孩子。如果你的孩子“高度敏感”：对灯光、声音、新环境、感情非常敏感，那么恭喜你，你的孩子是个“兰花宝宝”，这是吸引众多心理学家关注的一个新的研究领域。很多孩子像蒲公英一样，在任何环境下都能生长。但是那些高度敏感的孩子就像兰花一样，很容易枯萎。不过，如果他们的童年经历很愉快，将来就会比那些蒲公英孩子表现得更好。伦敦大学的JayBelsky教授说：“兰花孩子的家长应该觉得自己很幸运，他们投入的时间和精力最终会让他们看到不同的结果。家长应该将内向的孩子看做可塑性强的孩子，而不是脆弱的孩子。”

10、尊重孩子独自玩耍的愿望。不要痴迷于小组活动，虽然教会孩子与人合作很重要，但内向的孩子需要一定的时间和空间独处，这是他们给自己“充电”的方式。

11、让孩子自由选择自己喜欢的人做朋友，决定和朋友花多长时间相处。强求孩子花太多时间与其他孩子交往，逼他参与到过多的社交活动中去，并不会让内向的孩子变得外向，而是会让他疲惫不堪。

12、帮助其他人理解自己的孩子。当你理解孩子以后，其他人不一定也能理解孩子。比如，老师可能会告诉你，你的孩子不太合群，因为他不喜欢和其他孩子一起玩。你应该向他们解释，内向的孩子在自己一个人的时候能发挥更大的优势。

适合内向孩子的活动

与其让孩子违背天性做自己不喜欢的人，不如让他放心地做自己，下面是一些适合内向孩子，且能让他们从中获得乐趣的活动：

集邮、收集硬币、收集蝴蝶标本

去森林等自然环境中

写作（写日记、写诗、写信）

摄影

养宠物

练习乐器

和别人结成笔友

在学校的戏剧表演中做工作人员或其他幕后工作

借助互联网完成的活动

玩有教育意义的互联网游戏

不需要团队或搭档的运动项目，比如长跑、游泳或滑冰

整理和装饰房间

听音乐

独自旅行

参与设计工作或发展艺术、建筑及历史方面的兴趣

整理、维护家庭相册

读书

参加志愿者工作，比如和动物打交道或给残障人士读书。

通过捐助、写信、寄照片来帮助其他孩子

让内向的孩子变成人生赢家的最好方式就是，在你的眼中他一直是赢家。达尔文、爱因斯坦、比尔·盖茨、巴菲特都是内向的人，他们都对世界作出了卓越贡献。将来的某一天，内向的孩子一定会给你带来巨大的惊喜。

家长课堂：为什么你走不进孩子的内心

如今，五六岁的孩子，也会用稚嫩的语言向妈妈提出要求。教育专家蒙谨告诉聪明妈妈，要善于洞察和了解孩子内心的真实需求、要能够“与时俱进”。以下是聪明妈妈不该做的10件事。

1.老问我“阿姨亲，还是妈妈亲？”

随着就业竞争的加剧，把孩子的日常照看委托给保姆的妈妈越来越多，而后来发现孩子在情感上依赖保姆，又不免妒火中烧。表现为当着孩子的面挑剔保姆的行为，或者要孩子做出选择：“是妈妈亲，还是阿姨亲？”

观点：再尽心尽力的保姆，都无法替代母亲在孩子成长中的作用。再忙的妈妈都应保证每天与孩子接触45分钟到一个小时，好好沉浸在孩子为你提供的纯真环境里。要知道亲子互动不仅使孩子得益，妈妈也是受益者—它令你体验卸下面具、本色示人的快乐。

2.总说我不如隔壁小孩

十个妈妈八个逃不出攀比的怪圈，从谁的孩子长得白、个儿高，到谁的孩子会背唐诗宋词；从谁的孩子过了钢琴8级，到谁的孩子书法已赴日展览……

观点：可以说，爱攀比的妈妈都有一颗望子成龙望女成凤的痴心，然而一面攀比一面打击孩子的习惯，从根本上说，是在慢慢毁掉孩子的自信心。此外，攀比造成的苛求也将使年幼的孩子失去安全感。当孩子渐渐长大，意识到自己再不合妈妈的意，向上的动力就会消失，这个时候孩子就会变得疲沓，任何批评都无法触动他。

3.总说“这也不准，那也危险”

生性敏感的妈妈特别容易就孩子的安全问题反复提醒、唠叨。

观点：在为孩子提供过度保护的妈妈眼里，孩子缺乏本能的自我保护能力，需要父母撑起保护伞亦步亦趋。她不会想到她的言行，给孩子造成“世界处处是陷阱”的错觉，因此，与其过度保护，不如规定几条基本的原则，或让孩子懂得自我保护的几点要诀后，大胆放手，让孩子在尽可能大的活动范围内尽心体验自由。

4.希望我的朋友都是优等生

妈妈总希望孩子的朋友都是十项全能的优等生，会弹钢琴、会游泳、会打羽毛球、绘画比赛也得过优胜奖……当妈妈发现孩子最好的朋友只是一个中等生时，她失望极了。

观点：功利心较强的妈妈都希望孩子能交到“榜样朋友”，认为只有交到的朋友强于孩子，孩子才能从朋友处有所获得。一个有意思的朋友，可能是以他的善解人意、他的诙谐风趣打动我们，孩子也一样。

5.从不蹲下来和我看蚂蚁搬家

儿童心目中最无趣的妈妈，就是你唤她来看肥皂泡上的彩虹，或者来看搬家的蚂蚁军团，她瞄一眼，就很淡漠地说：“你怎么老关注这种没意思的东西？你的钢琴弹了没有？英语磁带听了没有？”

观点：童心已泯的妈妈往往得不到孩子的真心奖赏，往往是你跟孩子趴在草丛里玩累了以后，孩子会带你去看一个他的“秘密花园”。与孩子在一起尽兴玩耍，是做妈妈的打开孩子心扉的重要途径，就像阿里巴巴的山洞一样，你念对“咒语”，孩子的心门才会訇然而开。

6.太喜欢看长篇电视肥皂剧

超级电视迷妈妈总以为自己在家呆的时间够长，对孩子的起居照料也够多。然而，除此之外呢？妈妈对着电视度过居家的分分秒秒，对孩子而言，她等于人在心不在。

观点：家人每周至少应设置两天“关电视日”，家人共同阅读、交谈或游戏；平日开电视时，最好只开一台电视机，妈妈应选择电视节目和孩子一起看。也可以带孩子看马戏、魔术、音乐类的电视，与孩子交流对电视节目的看法，从而把看电视的活动演化为亲子沟通的平台。

7.绝对不肯吃一点点亏

在我们抱怨现在的孩子越来越自我中心、越来越不懂得“宽忍”二字的时候，我们先要检讨自己：作为妈妈，我们给予孩子“有容为大”的身教了么？

观点：很多妈妈，从小教育孩子要“寸土不让”，要“得理不饶人”，从根本上说，是将“敢于竞争”与利益上的争抢相混淆了，这样教育出来的孩子，很可能是缺乏团队协作精神的孩子，将来即便有一技之长，也很难获得团队的认可，最终也难有大的出息。

8.讲话不算数

连五六岁的孩子也会尖锐地指出妈妈不守信用，那么，我为什么要守信用？

观点：打“承诺牌”的妈妈，其出发点都没错，是希望给孩子进步增添一点物质刺激，使之有动力。然而，妈妈为自己的“爽约”寻找各种理由，却使承诺带来的正面刺激一步步走向消失。那么，孩子将来也会为自己做不到的事寻找各种借口，从不道歉及反省自我。这是一种什么样的后果？

9.对我朋友比对我还亲热

把最亲的妈妈视为自己的“专利品”，不允许妈妈对别人表现出亲密(包括爸爸)。

观点：，这种“霸道”的心态，事实上是幼童心理上构筑安全感的一种方式，妈妈不必为此感到过分忧虑。随着儿童交往圈的扩大，及情感寄托的多元化，他会逐渐学会与身边的人分享妈妈的关怀，他的妒意，也不会如小时那么激烈了。

10.太胖的妈妈，或者，不修边幅的妈妈

儿童的认知还未成熟到要“透过现象看本质”，所以“以貌取人”是他们的拿手好戏，儿童普遍希望妈妈有卷曲的长发、穿裙子、化淡妆，被小伙伴们称羡，这与儿童对妈妈的感情无关。

观点：不妨对孩子的挑剔一笑了之，也可以征询他们的意见：“你希望妈妈穿什么颜色的裙子？”或者“妈妈喝减肥茶也可以，但很可能没有力气抱你，你乐意么？如果你有度量按照孩子的意愿改变自己，亲子之间的气氛会更融洽，孩子反过来也可能按照爸妈的意愿，来改变自己的习惯。