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如何培养宝宝的健康心理

发布时间:2021-12-31 如何培养孩子的自信心 如何培养孩子的好奇心 学习如何培养孩子的自信心的心得 关键词:宝宝心理健康教育

导读:专家认为,孩子的心灵是脆弱的,他们希望得到支持和理解,每一句鼓励的话语,都会使孩子信心百倍。

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专家认为,孩子的心灵是脆弱的,他们希望得到支持和理解,每一句鼓励的话语,都会使孩子信心百倍,但是一句粗暴的呵斥,足可以使他们的尊严受到极大的伤害。轻易地否定自己的孩子,对他们的能力表示怀疑,是非常可怕的。

心理学家经过长期研究认为,儿童时期是培养健康心理的黄金时期,各种习惯和行为模式,都在这时奠定基础,如果在此时忽略了孩子的心理卫生,那么,孩子成人后有健全的人格和健康的心理就比较困难。

如何培养孩子健康的心理呢?父母一定要注意在日常生活中用正常的心理原则来训练孩子。

培养孩子健康心理“十不要”

1、不要过分关心孩子,过分关心孩子,容易使孩子过度以自我为中心,结果成为自高自大的人。

2、不要贿赂孩子,要让孩子从小知道权利与义务的关系,不尽义务不能享受权利。

3、不要太亲近孩子,应该鼓励孩子与同年龄人一起生活、学习、玩耍,这样才能学会与人相处的方法。

4、不要勉强孩子做一些不能胜任的事情,孩子的自信心多半是由成功慢慢培养起来的,强迫他们做力所不及的事情,只会打击他们的自信心。

5、不要对孩子太严厉、苛求甚至打骂这些做法易使孩子形成自卑、胆怯、逃避等不健康心理,或导致反抗、残暴、说谎、离家出走等异常行为。

6、不要欺骗和无谓地恐吓孩子,吓唬孩子会丧失父母在孩子心目中的权威性,以后的一切告诫,孩子就不会服从了。

7、不要在小伙伴面前当众批评或嘲笑孩子,这会造成孩子怀恨和害羞的心理,大大损害孩子的自尊心。

8、不要过分夸奖孩子,孩子做事取得了成绩,略表赞许即可,过分夸奖会使孩子沾染沽名钓誉的不良心理。另外,赞许必须针对具体的事,让孩子知道自己优点的同时感到你的赞许是真诚的,而不是虚的、哄他的。

9、不要对孩子喜怒无常,家长对待孩子时,如果自己的情绪总是不稳定,喜怒无常,孩子会感到无所适从,变得敏感多疑,情绪不稳,胆小畏缩。

10、不要在孩子面临困境时不闻不问,要帮助孩子对目前的困境进行分析,教会孩子分析问题、解决问题的方法。要帮助孩子解决困难,但不是代替他们解决困难。

孩子最怕听到的十句话

1、“傻瓜、没用的东西。”

2、“你简直是个废物。”

3、“你可真行,竟能做出这种事情。”

4、“住嘴!你怎么就是不听话呢?”

5、“我说不行就是不行!”

6、“我再也不管你了,随你的便好了。”

7、“求求你别再这样做好吗?”

8、“你若考了一百分,我就给你买……”

9、“你做这种事,真让我伤心透了。”

10、“你又做了错事,简直是坏透了。”

专家认为,孩子的心灵是脆弱的,他们希望得到支持和理解,每一句鼓励的话语,都会使孩子信心百倍,但是一句粗暴的呵斥,足可以使他们的尊严受到极大的伤害。轻易地否定自己的孩子,对他们的能力表示怀疑,是非常可怕的。“傻、呆、笨、坏”,在孩子的心中是最严厉的判决,无情地将他们变成了一个家庭或学校的“另类”,在与周围环境格格不入的同时,他们的心灵世界也会变得一片灰暗。

爱迪生小时候被老师列入“笨孩子”之列,但他母亲一直在鼓励他,说他会成功,终于,爱迪生成了一位伟大的发明家。其实,每一个孩子都是天才,只是我们许多家长缺少发现,缺少培养的方法,而使“天才”与自己的孩子擦肩而过。

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培养宝宝心理健康的十个禁忌


儿童心理健康问题不能忽视,在早教阶段,父母们要从忌娇惯溺爱、忌哄骗、忌讽刺等等十个方面注意。培养一个健康可爱的好宝宝。

1.忌娇惯溺爱。

父母“爱子———溺子———误子”,这往往是现实生活中一些青少年步入歧途的三部曲。

2.忌袒护纵容。

在日常生活中,孩子当众做错了事,家长明知不对,却以种种理由加以庇护和掩盖,其结果必然使孩子不能正确对待缺点和错误。

3.忌哄骗。

有些家长图一时安宁,不惜编造假话欺骗孩子,这样耳懦目染,容易使孩子效仿父母,养成虚伪不诚实的品格。

4.忌讽刺。

对孩子讽刺挖苦,以为可以“激发”上进,结果适得其反。

5.忌打骂体罚。

现实生活中,有些家长信奉“不打不成器”的信条,不能以理服人,而是打骂、体罚,结果这样不但起不到教育的目的,反而损伤了孩子的自尊心,往往产生感情对立。

6.忌注意力不集中。

要让孩子自己选择适宜的游戏和运动,培养他们注意力集中,专心地完成一项工作的能力。

7.忌缺乏适应能力。

要训练儿童适应环境的能力,这样对孩子的发展是很有益的。

8.忌无控制力。

要训练儿童学会控制自己的情绪,包括控制自己不合理的要求和愿望。

9.忌忧郁沉默。

要培养儿童乐观幽默的性格,切忌郁郁寡欢。

10.忌依赖。

要让儿童经受一定的困难,学会克服困难从身心(性格和体格)两方面进行磨练。从小培养儿童独立的能力,是儿童心理健康的关键。

培养宝宝健康心理的成语故事


每一个孩子都希望得到父母的礼物,为了能让孩子们开心,父母们在准备礼物时也是很下了一些功夫。可是,父母的心里有一种疑惑:为什么孩子对于礼物的热情总是保持不了多久,什么样的礼物才能让孩子珍惜到永远呢?

教育专家在对儿童的调查中得到结论,现在的孩子,心里想要的有9种礼物,这些礼物没有一件是可以用钱买来的。你能给孩子几件礼物呢?

第一件 爸爸妈妈的爱

孩子临睡前的一个吻,孩子遇到困难时轻拍他们肩头的手,孩子受了委屈时一个温暖的怀抱,孩子回家时的一个问候,还有一句“爸爸妈妈爱你”的表达……

专家建议:中国是一个讲究深沉含蓄的国家,长辈都不愿意表白自己对孩子的爱,可是,孩子们需要家长把爱说出来做出来。

第二件 请尊重我的个人形象

把孩子打扮成酷哥、靓妹,至于孩子们是不是喜欢就不管了。有些家长总爱用自己孩子的缺点去比别人家孩子的优点,在别人面前说自己孩子的不好。

专家建议:给你的孩子适合他们年龄的打扮,让你的孩子独立地去从事一些事情,然后说一声:“做得好!”在外人面前,如实地夸奖自己的孩子。

第三件 爸爸妈妈的尊重

把孩子的秘密当做笑话对别人讲,家长们对孩子的一些良好行为通常不能给予适当而及时的称赞,而对孩子的错误,总是不分场合地过分指责和嘲笑。

专家建议:儿童的自尊是通过父母对其尊重培养出来的。尊重意味着允许孩子发展自己的爱好和追求。尊重他的个性,不要什么都替他做主,多对孩子伸出拇指而不是食指。

第四件 爸妈给我当榜样

在孩子的整个成长期,都会模仿父母的行为,并以父母为楷模。

专家建议:家长应时刻提醒自己,你的孩子正在观察你,因此你必须十分注意自己的一举一动。把你自己当成一个好榜样,作为礼物送给孩子。

第五件 告诉我做人的道理

孩子成长的道路上,需要家长提供一些为人处世的规则,以使其懂得凡事不能为所欲为,以及自我约束的重要性。这些教育却不能是生硬的。

专家建议:你所规定的一切一定要让孩子理解,而且一定是正确的。对一切人和事要平等对待。

第六件 让我和爸爸妈妈一起玩

再多的玩具,再好的保姆,再高档的幼儿园也代替不了爸爸妈妈。

专家建议:即使工作再忙再累,也要抽出时间来和孩子在一起尽情地玩儿,要让孩子知道他在你心目中始终是第一位的。在玩儿的时候,你一定要愉快而不是应付,让他知道你非常乐意与他在一起。

第七件 给我一个小伙伴

孩子需要与同龄或略大的孩子玩耍,和伙伴在一起孩子能学会妥协、同情和合作,还会发展出一些新技巧、兴趣、责任心等。

专家建议:家长们可以把紧闭的房门打开,迎接孩子的伙伴,或是让孩子走到外边去接触更多的朋友。

第八件 给我一个可达到的目标

孩子没有出生就开始学习,孩子刚睁开眼睛看世界就面临着学习的压力,孩子刚会说话就开始让孩子学着阅读,孩子一天天地长大,目标也一个个地增多,学习的压力就越来越大。

专家建议:对孩子来说,压力过大会影响他们学习的内在动力。学习的兴趣和动力来自家长的理解和合理的目标要求。

第九件 让我们一起笑起来

父母太严肃,太没有幽默感。这就是很多孩子觉得影视剧里的父母更合格的原因,因为那些父母总是和孩子一起笑。

专家建议:爱笑的父母会让孩子看到生活轻松和愉快的一面,让他们对生活充满信心。不要总是对孩子一本正经,笑声能让他们更加热爱生活。

如何培养宝宝情商


《肖申克的救赎》中的安迪,是一个情商非常高的人。他游离于任何组织之外,当他在逆境中需要帮助,甚至处于生死关头时,总有人向他伸出援手,救他于水火,帮助他渡过难关。

还有一种人,明明很聪明、家境不错、长相俊朗、也有些学时,可就总是人生不顺。一份工作干不了几天,就因为紧张的人际关系,被挤兑出来;一份感情,总是维持不了多久,就会因为实在令人难以忍受的情绪问题,被伴侣out掉。冥冥中,总觉得自己霉运连连,与“幸福”这个词绝缘。

其实,对人生是不是幸福、顺遂起重要影响作用的不是出类拔萃的智商,也不是殷实的家庭背景,更不是迷倒众生的俊朗外表,而是情商。

20%智商+80%情商=100%成功

据哈佛大学教授丹尼尔提出成功方程式来看:20%IQ(智商)+80%EQ(情商)=100%成功,即一个人的成功,智商只起20%的作用,而80%取决于情商。情商在更大程度上决定着这个人未来是否会幸福!

中国的李开复教授也曾说过:“在任何领域,情商的重要性都是智商的两倍。”

IQ,只是人类巨大潜能的冰山一角而已

反观情商高的那些人,都有一个聪明、睿智很会说话的父母。

下面我们就来看看,妈妈怎么说才能让孩子情商2米8!

这4个口头禅,越多越好

3岁内,宝宝对情绪的认识、了解和控制,都来源于父母。宝宝最初的人际关系,大部分是在家庭范围内,学着:

怎么和别人相处

怎么和自己的多种情绪“和平共处”

怎么做个被人喜欢的人

……

鼓励的口头禅

“你可以的,试试吧”

“嗨,宝贝,加油”

“虽然没成功,但你的努力值得称赞”

……

用鼓励的方式,给孩子尝试的勇气,削减因挫败感带来的沮丧、难过、愤怒等情绪。

在妈妈的鼓励下,孩子会提升自信,克服困难,去体验更多种可能性。若是成功,会更有成就感;若是失败,也能从中吸取教训,是件双赢的事儿。

尊重的口头禅

“我尊重你的选择”

“如果你实在不愿意,也没关系”

“宝贝长大了,可以自己做主了”

……

父母和孩子,虽不能做到朋友般的平起平坐,但也绝对不能“我是老子,你是我儿子,就得听我的”这种霸道、专制的对待孩子。孩子再小,也是有独立的人格,自我意识会随年龄增长,越来越想要掌控自己,而不是被人掌控。

被尊重对待的孩子,也必会尊重对待家人和朋友,这种尊重与被尊重的做法,就是高情商的表现。

商量的口头禅

“你觉得怎么做更好呢?”

“你可以选择……或……”

“我觉得还可以……你觉得呢?”

……

聪明的父母会善用选择题的方式,解决问题。比如给孩子两种你都能够接受的选择,不管孩子选哪个,都可以。

孩子在做出选择的同时,也是在满足自我意识发展的需要,更是一种逻辑思维、问题解决能力的锻炼。在思考和选择的过程中,学会分析、学会担当,为情商发展打下夯实的基础。

感同身受的口头禅

“我知道,你可能有点失望”

“如果你很难过,可以哭一会儿”

“你很高兴是不是,妈妈也很高兴呢”

……

无论是糟糕的情绪,还是愉悦的情绪,都可以和孩子分享、共同感受,这是母子俩最心灵相通的时刻,让孩子知道你懂TA,你接纳TA。

告诉孩子这种情绪的名字(生气、愤怒、伤心、难过、愉快、高兴等),就是在帮助孩子认识情绪、了解情绪、学着掌控自己的情绪,懂得合理宣泄情绪。情绪类绘本、动画片是个不错的辅助工具呢,妈妈们可以和孩子一起看。

除了这些话要多说,还有一些破坏宝宝情商增长的话尽量少说或不说。

这4个口头禅,最好别说

命令的口头禅

“不许哭”

“睡觉去”

“你必须……”

越是命令的口吻,越会引发孩子的抵触、逆反情绪,不仅解决不了问题,还破坏了亲子关系。

埋怨的口头禅

“怎么这么不听话……”

“都怪你……”

“要不是因为你……”

把责任和后果全推到一个孩子身上,有些太过残忍!这样说话,更多的是在发泄自身的坏情绪,对孩子没半点好处。孩子反而会因此自责、内疚、甚至产生罪恶感。

讥讽的口头禅

“看,我说你不行吧”

“叫你不听话,摔倒了吧”

“行了行了,还不够给我捣乱的呢”

……

这种阴阳怪气的说话方式,会严重伤害孩子的自尊心,让孩子觉得自己一无是处、很笨、什么都做不好、不被妈妈喜欢等。

恐吓的口头禅

“再……,妈妈不喜欢你了”

“再闹,我就走了,不要你了”

“你是不是找揍啊”

这样说话,严重破坏孩子的安全感、破坏对妈妈的信任和依恋,孩子更容易变得胆小、怯懦、患得患失。

而安全感是后期成长发育其他所有品质(情绪控制力、自控力、交际能力)的基础,没有它,犹如房子没有地基,孩子的成长无从谈起。

除了这些口头禅关系到孩子未来的幸福人生,下面这3种最常见的场景,做对、做错也很重要。

3种场景中,你是哪种妈?

3种最常见的生活场景,3种截然不同的说话方式,造就了3种情商不同的宝宝。你更看好哪种妈妈的说话方式呢?或者说,你更像哪种妈妈呢?

场景一:越到该睡觉的时间,娃玩的越嗨,怎么都不肯睡

A妈妈:“别玩了,快点睡觉!别老让我催你!”

B妈妈:“妈妈都快睡着了,有没有宝贝来陪我啊?如果你早点睡觉,妈妈明天带你去公园玩”

C妈妈:“宝宝玩什么呢?我也想玩!咱们去床上玩吧,然后我再给你个歌摇篮曲”

情景二:吃饭的时候,宝宝边吃边玩,这不吃、那不吃,还打翻了碗

A妈妈生气的吼:“辛苦给你做的,还挑食,再不好好吃就饿着!”

B妈妈(打开动画片):“宝宝乖,不吃饭长不高!来,妈妈喂,张大嘴,啊~”

C妈妈:“宝贝,我觉得这个挺好吃的,你要试试吗?哇,这个面条可以卷卷卷来吃,好有趣啊,你可以试试看”

情景三:带娃出门,出门前讲好了不买玩具,但路过玩具摊娃非要买,不给买就大哭大闹

A妈妈假装转身要走:“不许哭!说好不买的,你再闹,我就走了”

B妈妈:“宝贝别哭,这东西不好,回头妈妈给你买个更好的”

C妈妈:“我知道你很想要这个,不能买让你觉得很失望,对吗?但是我们出门前说好了今天不买玩具,我们一起遵守约定好吗?如果你很难过,可以哭一会儿。我们也可以去公园玩滑梯,或者回家读个绘本,你选哪个呢?”

在这些几乎是天天出现的母子俩的拉锯战中,你是哪种妈?

妈妈的态度

决定了孩子未来的幸福人生

A、B、C三位妈妈,代表了3种不同的育儿态度,影响着孩子的情商高下:

A妈妈属于权威型

觉得家长就该有家长的威严,家长说的话,孩子必须听!权威型妈妈育儿中太过理性,缺乏和孩子的感性互动,更多的是用简单、粗暴、强硬的方法,逼孩子服从。

被这样对待、养育出的孩子,情商高不了。孩子也会无限模仿家长对待自己的方式,比如命令、强硬、生冷的语气,和决绝的行事作风。长大后更可能因为情商低,出现人际交往问题。未来的母子关系也堪忧。

B妈妈属于利诱型

不会和孩子硬碰硬,但也懒得和孩子迂回,更喜欢选择快捷的利诱方式解决问题。比如用去公园玩、买玩具、看动画片等方法,快速达到让孩子服从的目的。

这种做法对付小宝宝很有效,起初可能一个贴画或一根漂亮头绳就能达到目的。但随着孩子自我意识的发展和增强,会越来越有主见,小恩小惠可能就满足不了孩子了,妈妈需要不断升级、加大砝码。

而这种有条件的满足和爱,副作用太大。被这样对待、养育出的孩子,将来虽然情商不会太低,但过于功利,目的性太强,容易惹人讨厌。

C妈妈属于共情型

遇到问题更愿意站在孩子的角度,感受孩子的情绪,提出可选择的方案,让孩子自己做主,接纳孩子负面情绪的同时,引导孩子学会控制情绪。既解决了当下的问题,又充分照顾、尊重到了孩子的感受,巧妙而有效。

被这样对待、养育出的孩子,情商2米8,遇到难过、愤怒、伤心等情绪时,不是恐慌无措,而是知道自己为什么会这样,怎么化解或转移这些情绪问题。孩子在与妈妈每一次的互动中,都能感受到妈妈的理解、包容和接纳,这也让孩子充满接纳自身情绪的勇气。

妈妈对待自己、和自己互动、解决问题的方式,将是未来孩子与他人的交往方式。试想,和这样的朋友相处,会是多么温暖、舒服的感受。这样的孩子,无论是和朋友,还是和家人的关系,都会很好。

培养宝宝情商这个事儿,急不来。需要妈妈们平时多注意生活中的点滴小事、生活细节、一言一行对宝宝和润物细无声、潜移默化的影响。

育儿,亦是一场自我修行。

最后,祝所有宝宝都能有2米8的情商!

如何培养宝宝的思维能力


思维的几个层次

我们先来看一个上世纪50年代起横行美国教育界的Bloom's Taxonomy,它描述了认知能力的几个层次。嗯,跟马斯洛需求层次很类似。

刚横空出世,它就成为美国教师和职业训练中的重要一环。美国的很多教室里你都能看到这个金字塔,教学人员也被要求根据它来设计教学活动,让学生各个层次的认知能力都得到训练。

适用年龄段从学前儿童一直到博士后。最近一次修订在01年。

怎么理解它呢?

举个例子

以炒鸡蛋为例。

第一层:识记:识别一个事物,或者从记忆中调出信息。这个阶段,认知还仅在信息层面。

比如你看到一个鸡蛋,你知道那是一个鸡蛋,不是乒乓球。

第二层:了解:通过分类,推理,比较的方法来构产生意义(meaning),比上面的单纯“信息”又高一级。这时,脑里的不再是原始的信息,而是知识。

比如你炒鸡蛋中,鸡蛋是作为食材,没鸡蛋的话,鸭蛋可以代替但乒乓球不行。但如果你是画复活节蛋,你就可以用乒乓球了。(不嫌弃形状的话)

第三层:应用:开展,执行或实施的过程。

比如你用锅炒蛋这个行为本身。

第四层:分析:分解一个事物为零件,确定零件之间如何相互关联影响,或者零件如何关系到整体的结构或用途。

比如鸡蛋炒黑了,你想:可能是油太少了,也可能是火大了,可能锅不干净。

第五层:评估:对价值和目的做出评价,并用一套科学的准则来支撑评估。

比如通过各次实践得出油盐鸡蛋各种辅料最佳配比,最佳火温,翻炒时间,何时大火何时小火。

第六层:创造。即把各个元素结合到一起,通过规划重组来产生新的结构。

微观上,你可以成为牛逼花样多多的大厨:比如你用小火,改用黄油,加黑胡椒迷迭香,嘿,做出来个西式炒蛋 scrambled eggs;宏观上,你结合自动化知识设计了一套批量生产炒鸡蛋的全自动流水线,味道好,效率高,全球大卖。

从思维的高级低级和对应产生的价值来说:第1-2层是低阶的,3-4是中阶的,5-6是高阶的。

例如说炒蛋,在1-2阶,你连个蛋都炒不出来,真一废物啊!

到了3-4阶,你可以炒出蛋来,产生了价值:你可以去餐厅当炒蛋小工了。

到4-6阶,你要么能成炒蛋艺术家(名厨),要么能当企业家,到了能产生大价值的等级!

所以说聪明(拥有高级思维形式)人没穷鬼。知识就是力量,思考就是财富!

插个嘴,高阶思维对大脑来说挺累的。而且,我们的大脑是很懒惰的,它的人生哲学就是“能不动就不动”

所以必须从小开始训练,让大脑形成勤快的习惯。

低龄儿童的思维基本在第一二个层次。例如说整个手工,都不想他就迫不及待动手了,结果搞得一团糟。

天资聪明的娃试了一次,就会停下来,评估,然后第二第三次就做好了。

燃鹅世上没那么多天才,普通的娃大多第一次不成,郁闷,于是东西一扔,放弃(一名卢瑟的心路历程)。

这时父母能做的,就是一步步引导他们进入更高阶的层次,而且练习。很多很厉害的人,其实也就是习惯了在高阶几层之间循环很多很多次。

高水准认知

诺贝尔经济学奖得主Daniel Kahneman在他的著作《Thinking, Fast and Slow》里面写到,围棋大师瞄一眼别人的棋盘就知道下一步怎么走,本质就是高水准的认知能力。

他也提出了达到这个水准的两个基本条件:

1. 处于一个相对常规的,可预见性的环境(围棋是极端常规的例子,当然这里不是叫你带娃一窝蜂学围棋哈!!反面的,极不可预测的例子是炒股,总统大选 )

2. 有机会对这种常规进行长期的练习(1万小时理论)

接下来,怎么引导孩子进入高阶的思维?怎么引导孩子做分析,做评估?

我才不会告诉你,我写大学毕业论文的时候都没弄清楚啥是“分析”,自以为是的写了一大段观察和说明,被导师批得惨兮兮的。

废话少说,上工具。

现成版:蒙氏教具,益智玩具,拼接类(如乐高),棋类,幼儿编程,思维训练,科学实验,科技馆,辩论训练。

我认为,日常启发练习最重要,去上专门课程也行,但不是最佳解决方式。

以下是不那么现成版:

例子基于家里4岁不到的孩子。其实这些招式很多父母有意无意都在用,请长期保持,继续延伸,无限扩展。

低龄儿童

在对一些事物有基本认知的基础上,对于生活中的任何大事小事都可以用上以下几招:

识别分类

男孩儿和爸爸去男士卫生间,女孩儿和妈妈去女士卫生间。

小朋友生病了看儿科医生,牙疼看牙科医生。

两只脚两个翅膀会飞会下蛋的是鸟类,四只脚有尾巴爬来爬去的是爬行动物,生出来是小动物宝宝需要妈妈喂奶的是哺乳动物。

——日常在教娃所有的事物名词和概念的同时,教分类!

创建分类

叠衣服,小朋友的衣服放一堆,父母的衣服放一堆。

理菜,理出来的菜叶放一个框,要扔掉的杆儿放一个框。

一堆动物玩具,水生的摆一起,陆地的摆一起;野生摆一起,禽畜摆一起;现实的摆一起,灭绝的摆一起,神话臆想的摆一起。

比较(比喻)、区分

《培养娃的逻辑思维》写过了,这里再啰嗦几句,这招实在是太好用了!

解释热胀冷缩:就像天气冷的时候,你就缩成一团了。天气热的时候,你就展开四肢凉快。

解释水循环:浴室花洒出来的水就像下雨,脚下形成小小的河流,水汽上升就像云的形成。

排序:按时间先后,按物理性质,按序列规则(串珠子),摆放积木或玩具,尺寸从小到大,颜色由深到浅;每个家人的生日月份和先后顺序(爱吃生日蛋糕的孩子表示毫无压力)。

因果关系:因为是周末,所以饭后有甜品(平日也不会吵闹要甜品);因为下雨,所以要穿雨靴。

放大缩小:7天是一周,约4周是一月,12个月是一年,10年是一个十年(decade),10个十年(decades)是一个世纪,10个世纪是一个千年(millenium)。这个写下来好像挺无聊,可是每次跟孩子聊到时间她都要求从头到尾讲上好几次。

出去玩过几次回来,她很快就建立了地点-城市-国家-洲际的概念。

我的体会是,习惯了这些工具,孩子看到和想到任何一个东西,脑袋里出现的不止是它的名字和用途,还有从多个维度延伸出去的其他事物和概念。

例如从一个点,到一个面,然后一张网。

而且,能延伸出去,也能收得回来。思路很清晰,不会轻易被别人牵着走。

反过来,在高阶思维中“分析”这一步,孩子能更好的识别两个或者多个事物之间可能存在的内在复杂关系。

高龄儿童

因为娃还不到4岁,下面这几招我还没有广泛并深入的用过,只是在适当的时机做过初步的尝试。

提出假设,检验假设

hypothesis

这就是咱理工狗每天向希腊方向朝拜三次的神圣的scientific mechod科学方法啦!鸡冻!

举个栗子:娃问,热水和冷水在一起,会变成什么?她自己想不出来。我帮她简化了一下,分成三种情况:很多热水加一点冷水,很多冷水加一点热水,一样多的冷水热水。她假设了结果,我们一起做了检验。

推理 / infer

根据已有信息得出结论(不用很严谨的哈)。

我经常跟孩子玩的是描述一个东西(例如一个动物)的几个特点,或者模仿一些动作,他们来猜。他们也喜欢做动作让我猜。

上学后最务实的用途:看图说话。

区分事实和观点

Fact vs. Opinion

事实是实际发生的,真实可验证的,无法反证的,比如地球绕着太阳转。

观点是主观认为的,不一定是真实的,并且不可验证。比如“我这么做是为了你好”。

我们日常接收到的信息中,观点远多于事实。不幸的是很多人把观点当事实。

最希望我们把观点当事实的是广告商。

我的目标是孩子能有效识别观点背后的动机。

区分因果,相关和巧合

causation,relevance,coincidence

因为感冒了,所以流鼻涕,这是因果关系。

感冒了,流鼻涕,还咳嗽。流鼻涕和咳嗽是相关关系。两者可能同时出现,但是相互没有因果关系。

孩子走到喷泉池前,刚好喷泉开始了,这是巧合。

考虑多种解决方式

multiple solutions

可以和娃玩角色扮演游戏,来进行练习。娃喜欢扮演老师和医生,这时我扮演的学生和病人就不断提出古怪要求,娃为了演好角色,就想出很多解决方案来。

阐明观点和依据

viewpoint and augument

娃必须在头脑里形成一个基本完整的思路,并且找到适当的语言,才能清晰的讲出来。这点对孩子的思维和语言能力要求都很高。

娃发现:板栗不是果子,因为它没有果汁。她原话是Chestnut is not a fruit because it has no juice. 虽说论据不一定正确,但是明确的表达观点和依据还是很牛的。

海外工作过的华人常抱怨:看那几个印度阿三,做事不咋地,一口咖喱味儿,加薪升值还比我们快。为啥?嘴巴会说啊!我有几个出生印度优渥家庭的同学,做事也靠谱,而且那口才简直不要太好。大部分中国人遇到这样的职场对手,妥妥被秒杀。

这些工具更多的倾向于逻辑思维和发散性思维,有助于高阶思维中的“评估”和“创造”。

日常应用

平常聊天话题中,工具都用熟了,就可以引导孩子进入高阶的思维,对一个具体的情景做分析评估。

有点像个迷你辩论会。

比如,周末出去吃饭。孩子说,要去某个西餐厅。

我们就让她说出理由。

她会列出一些原因:食物好吃,旁边的喷泉好看。

还有她没说出来但是我们知道的,比如:餐厅领班会给小朋友发礼物,旁边有玩碰碰车的地方(私心)。

我们都会故意说出反对意见,比如:前不久刚去过,不好停车。有时候故意把她的私心说出来,她也会承认。

她也会给我们提出解决方案,比如这次可以点上次不同的菜,可以早点出门便于停车。

整个就是一个简单的分析评估的过程。

只要娃能讲出来让大家都信服的道理,给出合理的解决方案,我们也都按照她的来。

习惯了这样玩,遇到问题和意见不一,娃会主动积极思考,积极参与解决问题。

当然,给家长带来的麻烦是:现在已经没法轻易糊弄娃了。。。(家长管理成本提高了呜呜。。。)

“宝贝,今天下雨了,妈妈只拿了伞,没拿钱包,明天给你报名舞蹈课好吧?”

“你可以一只手拿雨伞,另外一只手拿钱包的呀!(DrBing翻译:拿伞就不拿钱包?你独臂的?好虎烂的理由!)

你在你的手机里做一个提醒就不会忘钱包了。” (具体解决方案)

口才这么好,脑子那么清晰,很不好对付的呢!

最后,有人会问,应试教育下,老师不喜欢有挑战性思维的孩子咋办?

如何培养宝宝勇敢的品质


父母们都希望自己的孩子具备勇敢的品质,但有些孩子胆子却很小。比如有些孩子每当父母不在身边时就往往会感到害怕,有的孩子怕黑,有的孩子怕“鬼怪”等等。长期下来,这会影响到孩子的个性发展,缺乏独立性,甚至会导致某些心理障碍及性格病态的发生。

有些父母往往会在这种情况下训斥孩子,说孩子是“胆小鬼”,甚至给以处罚,这些都会对孩子的自尊心造成极大伤害。这不仅改变不了孩子的胆小状况,反而可能使孩子的惧怕心理加重。一位儿童心理学家说过:“儿童产生惧怕心理的原因与成年人一样,关键的问题是成年人懂得如何去应付恐惧,而孩子们却还不知道。”因此,父母应细心观察,找出孩子产生恐惧的原因,并帮助他们消除恐惧,从而培养孩子的自信心和勇敢的品质。这应从以下几个方面着手进行。

不要强迫孩子否认令他们感到害怕的事物及掩盖他们的恐惧感。

心理学家认为只有当孩子感到你承认他们害怕的东西是客观存在的时候,他才会相信你对解除他的害怕所做的解释。做父母的要正确对待孩子所害怕的事物。一种非常有效的方法是教给孩子关于某些事物的知识。如有的孩子害怕猫、狗等小动物,父母就可以给孩子讲一些有关这些动物的小故事,并告诉他们这些动物一般不会伤害人,但要学会与它相处的方法。这样,就可以帮孩子增强安全感。

要注重父母的榜样力量。

孩子特别爱模仿自己父母的言行,因而,父母的榜样作用对孩子影响极大,父母应该以自己无所畏惧的形象来影响孩子。另外,父母还应该坦率地承认自己也曾害怕过某些东西,但现在已经不再害怕它们了。这样,孩子就会明白,他并不是世界唯一害怕这些事物的人。从你的身上他可以知道,这些事物并不那么可怕,是可以被征服的,恐惧的心理便会得到克服。

要按照孩子的方式消除他们的惧怕心理。

孩子们从小就从小人书和童话故事里知道了鬼怪的故事,因而惧怕鬼怪,这时给他们讲唯物论是无用的。有效的办法是对孩子说他是勇敢的孩子,当他在屋里时鬼怪是不敢跑进来的,或者说鬼怪怕好孩子等。这样,孩子便很容易接受你的话,并消除惧怕心理。

要了解孩子真正害怕的事。

孩子们往往言行不一地掩盖他们真正所害怕的事情。如一些孩子每当父母要外出时总是哭闹不止,不让父母出去,而实际上他是怕一个人呆在屋子里。因此,要细心观察孩子的日常言行,了解他真正害怕的事情,然后对症下药加以解决。

要注意从小就培养孩子的独立性,树立他们的自信心。

要鼓励孩子自己去面对困难,克服其依赖性,使他们感到自己的能力、有办法应付遇到的问题和困难。不要对孩子过分呵护,要相信他们自己能够做到很多我们认为他们难以做到的事情。

总之,要培养出勇敢的孩子,父母们就要从自身做起,并经常与孩子进行沟通,了解他们的真实想法,有意识地锻炼他们的独立性。坚持下去,你就会发现自己的孩子正渐渐成为一个勇于面对困难的勇敢的孩子!

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