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透析孩子的“造反”阶段

发布时间:2022-01-22 教育孩子诚实的故事 幼儿园孩子的游戏 小孩子听的故事

我有2个2岁半的双胞胎孩子,两2孩子很可爱,一家人都很喜爱他们。可是他们很调皮,经常闹得家里鸡犬不宁,从1岁起就开始和我们作对。到了2岁半,有的时候竟然和自己过不去。他们常常绞尽脑汁去做一件事情,可是马上又会改变主意。有时说两句还好,有时说他们还生气。有一次,他们商量着要拆一辆玩具汽车,我说:“不如妈妈给你们买个四驱车自己组装好不好?”哥俩头也不抬地说:“不要。”“那你们拆完了可要再装起来。”“行啊”,回答得倒是干脆。于是,他们忙活整个下午把车拆开来,可是组装了一半就没有兴趣了,扔在一旁不管。奶奶看不过,帮着收拾了一下。我顺嘴说了他们两句,结果两孩子不乐意了,把房门一关,不理我们了。到了吃饭的时候我才发现,他们居然把收音机拆了一半又装起来了,理直气壮地跟我说:“看,我们装起来了。”真让人哭笑不得。这种情况一再发生,不管我好说歹说,他们一概不理,事事都和我们对着干,真是十足的叛逆者。

为“造反者”辩护的理由

很多父母为孩子不听话的行为头疼不已,实际上,幼儿心理学家认为,父母的这种担心有点多余,因为过了2岁的孩子,本来就处于反抗阶段,无论你多么权威,只要不合他胃口,他就会反抗到底。用著名的儿童心理学家皮亚杰的话来说,这个时期叫“自我中心”时期。

曾有专家做过这样的研究:将2岁至5岁的幼儿分成两组,一组反抗性较强,另一组反抗性较弱。结果发现,反抗性较强的幼儿中,有80%长大以后独立判断能力较强,反抗性较弱的幼儿中只有24%长大以后能够自我行事,但是独立判断事情的能力仍比较弱,常常依赖他人。因此,专家认为,反抗行为有时候意味着孩子有其独立自主的想法,不受干预也不受支配,这正是孩子发展判断力的良好时机,值得父母重视。若只一味要求孩子服从你,那么他的判断力自然就难以发展。

仔细观察就会发现,幼儿的反抗其实是在拒绝父母太具体的照料,比如他想自己穿鞋,自己用筷子,自己洗手绢等。如果是有语言表达能力的4~5岁孩子,他可能会说:“我自己穿鞋可以吗?”“我自己洗,不用帮忙。”但是语言能力还十分匮乏的2岁幼儿,只会说“不要”和“自己做”,很难把自己的想法传达给父母,而被误以为是在“反抗”、“任性”等。其实孩子并不是毫无道理地抵抗,他们只是在坚持自己的主张。如果这些主张得以实现,对于孩子“自我”的确立非常重要。那么如何帮助孩子确立“自我”呢?

帮助孩子确立“自我”

对于2岁大的孩子,反抗不是什么坏毛病。做父母的为何不能突破传统的束缚,勇于接受孩子的想法,甚至容许他反对你的做法呢?如果这时候你能够想到:孩子的反抗并非反叛,而是一种表达他自己的方式,你是不是会放下你的虚伪的自尊,接受孩子的想法呢?

1、允许孩子造反

幼儿到了2~3岁的时候,好像天性促使他们自己做决定,不允许他人的干涉。这正是“造反有理”的时期,爸爸妈妈们既不要过多地干涉孩子干什么,也不要催促他们做什么。当孩子特别想要自己脱衣服或者穿衣服的时候,父母就应该放手让他们自己去穿;孩子洗澡时,爸爸妈妈应该尽量让他有充足的时间在澡盆里玩耍;吃饭时,爸爸妈妈要让他们自己吃,而且不要催促他。如果他不愿意听从大人的建议外出散步或者回来睡觉的话,也不要用生气的语言呵斥他们,而要多说一些有趣的事情来引导他去按照大人的话去做。

2、鼓励孩子合理的造反行为

心理学家曾经做过这样一个追踪调查:在2~3岁孩子中各抽出100反抗性较强和几乎没有反抗性的孩子,追踪调查他们至青年期的情况。结果发现,在反抗性较强的100个孩子中,84人意志较坚强,有主见,有独立分析和判断事物作出结论的能力;而在反抗性较弱的孩子中,只有26人意志较坚强,其余的遇事都不能独立承担任务,作出决定。由此可见,孩子的反抗行为并非是一件坏事。只要他反抗得有理有据、合情合理,那么这种行为将有益于他以后独立人格的发展。

3、制止、转化不合理的反抗行为

孩子的反抗性行为有合理的,也有不合理的。对于不合理的反抗行为,不能采取简单粗暴的态度,而应该引导、转化,可以采取冷处理和转移注意力的方式。当孩子的行为错误时,父母给予否定或者暂时的不理睬,待孩子冷静之后再说服引导;也可以采取漠视法或者用其他的活动转移他的注意力。久而久之,孩子就会认识到,无理的反抗行为是无效的、错误的。

总之,造反、反抗行为是孩子成长过程中必然出现的问题,父母一定要注意自己的教育方法,以免加剧逆反心理。

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孩子发脾气的“5个阶段”


孩子发脾气的“5个阶段”

最近有个妈妈留言:“我儿子不管说什么都听不见,就一直哭。也不说为什么哭、怎么了。反正不高兴就哭。你就拉个窗帘他都能哭半天”!其实,这肯定不只是一位妈妈的烦恼。因为很多妈妈都回复了:“我家也是”、“同款儿子”。对于很多2、3岁的孩子来说,发脾气简直是家常便饭。虽然每个孩子发脾气的原因各不相同,有时候即便是亲爹亲妈,也弄不清楚孩子为啥突然就不高兴了。不过,孩子这个年龄段的“大脾气”,还是有些规律可循的。我们来看看孩子发脾气的5个阶段。

一、愤怒

孩子的愤怒行为,比如尖叫、大哭、和扔东西,通常会在发脾气时表现得淋漓尽致。

别看孩子小,尖叫大哭起来,噪音不亚于高峰时段的公·交通。

二、愤怒 + 悲伤

孩子发脾气,通常有两个不同的阶段:愤怒,然后是悲伤。

但是,愤怒和悲伤不一定总是先后出现,很可能是在愤怒的同时,也包含着悲伤的情绪。

而在旁边看着的家长,很可能只注意到孩子的怒火,——毕竟孩子哭、叫起来确实已经足够让人烦心了——而忽视了孩子内心的悲伤。

三、愤怒程度降低

如果孩子还非常愤怒,情绪很激动的时候,爸爸妈妈即便蹲下身,想抱抱孩子,也可能被孩子推开、背过身、“无情”地拒绝。

愤怒的情绪,驱使着孩子,让他拒绝安慰。所以,这个时候不要试图跟孩子讲任何道理,孩子很难听进去。我们只需要默默地陪在孩子身边,等他的愤怒渐渐平息,再试着安慰。

四、想要一个拥抱

一旦“山呼海啸”的脾气过去了,孩子就可以接受来自爸爸妈妈的帮助了。

事实上,孩子自己也很不喜欢失去控制,孩子自己也很不喜欢脾气暴躁!只是,2、3岁的孩子,还无法很好地控制、处理这些情绪。所以,发脾气既是孩子情绪的表现,也是孩子求助的呼声,孩子自己也很不想陷在这失控的情绪里。

当愤怒的情绪过去,孩子才会意识到:自己特别需要爸爸妈妈的支持,来重新建立起和爸爸妈妈的连接,让自己的“失控”“沮丧”都赶紧好起来。

这时候,就是爸爸妈妈和孩子重新拉近关系,重新发生链接的好时机。给孩子一个拥抱、和一个吻,对孩子说:“嗯,刚才真是不容易,我们好难过啊”承认刚才发生了不好的事情,它令人心烦,但现在,不好的事情已经结束了。

五、继续前行

孩子通常能比成年人更快地转换情绪。

所以,我们经常看见,孩子们脸上还挂着眼泪,却已经在笑眯眯地玩玩具了。

即便孩子的脾气让大人头疼,但其实,孩子也在从发脾气的过程中,学习如何控制和处理情绪,如何控制冲动。

只是,幼小的孩子难免有“自我控制崩溃”的时候,作为爸爸妈妈也无法完全避免。

可是,我们能够想办法,尽力减少孩子发脾气的频率和强度。

爸爸妈妈可以尝试

1、实践预防:确保您的孩子充分休息,并且不会过度紧张,对防止发脾气很有效。

2、适当让孩子放松一下。确保孩子有自由的时间玩耍、疯跑,不用过度担心弄脏、弄乱。不是很危险、很必要的时候,就尽量少对孩子说“不”。因为对孩子说“不”的时机很珍贵,尽量留到需要制止真正危险、或面对原则性问题的时候再说。比如:不能玩火、不要在马·上疯跑。

3、保持冷静。孩子发脾气的时候,真的很能激起爸爸妈妈的怒火。

不过,孩子发脾气,既是孩子情绪的表现,也是孩子求助的呼声。如果爸爸妈妈能保持冷静。轻轻地,但坚定地试着抱着你的孩子,以免他伤害自己或他人。让他远离愤怒的根源,孩子就会得到一个恢复的机会,他会很快好起来。

4、试试幽默。对于温和的发脾气,尝试用幽默来缓和这种情况。

不过要注意,别让孩子觉得爸爸妈妈在取笑他。所以,这种时候,爸爸妈妈分享自己的经历,用“自嘲”的方式会比较好。比如:“爸爸上次搭积木,全部都倒了,气的我头发都竖起来了!你看过爸爸头发竖起来的样子吗”?

5、在面对沮丧时,给孩子更多的处理问题的建议。穿不上鞋子,于是生气得哭起来,爬梯子爬不上去,急的发起脾气……

当孩子感到沮丧的时候,帮助孩子掌握一门战胜眼前困难的技能,孩子会很有成就感。当然,在这之前,我们得先理解和认同孩子的需求和情绪。比如:我知道你想爬梯子,这个梯子太危险了,稍后们去公园,爸爸带你爬滑梯。

6、和孩子讨论他的脾气。等孩子平静下来之后,我们可以和孩子谈谈他如此沮丧的原因。但要注意的是,讨论的目的,是让孩子明白,刚刚发生了什么,认识自己的情绪,比如:我刚才感到很难过、我玩具被收走了我很伤心、我很委屈……绝不是为了让孩子“认错”或是“追究责任”,比如我们常常听见的:“你自己说,你刚才错了没有?”

即便让孩子“认错”,也不一定教会了孩子更好地情绪处理方法。就像很多家长都会抱怨:每次都认错,但从来都不改!而帮助孩子认识自己的情绪,却可以让孩子从真实的经历中,学会更好的情绪处理方式。

7、不用自责。如果孩子已经暂时崩溃了,他很可能对着爸爸妈妈,口不择言地喊出:我讨厌你!不要妈妈!

听起来当然很伤人,但爸爸妈妈要明白:孩子这样的行为,并不是针对你,他只是在表达自己的挫败感。这是孩子最愤怒的时刻,但是,感觉是会改变的。只要爸爸妈妈能平静地处理,孩子一定会很快好起来。

轻松度过孩子的赌气阶段


在2岁的时候,孩子就慢慢地显露出自己的棱角了。他们不再那么乖,那么听话,而是会毫无缘由地在地上打滚或是大吵大闹。尝试着使他们镇静下来,却只会惹来小淘气们更大的脾气。作为父母,有时也只能听之任之。如果这样的闹剧发生在公共场合,比如大街上或是超市里,那么做父母的就只能蹲在孩子身边想办法了。

《随他去》、《可怜的孩子》、《还有一招》里面就刊登了很多关于这样的闹剧上演时周围旁观者的评论。

昨天,孩子的嘴里还满是甜蜜的“爸爸”、“妈妈”,怎么现在就变成“我不要”了呢?难道什么事情做错了吗?同样是面对着爸爸妈妈那满是亲切笑容的脸,嘴里吐出来的字怎么就变成“不!”、“我不要!”,或者干脆是愤怒的叫嚷了呢?

孩子的安慰阶段对于父母是非常辛苦的,对孩子也同样充满着痛苦。其实,这时孩子的叫嚷并不是不服从父母的表现。从2岁到4岁的这个困难阶段是一个人生命中最重要的阶段之一,有时人们更倾向于将这一阶段称为“独立阶段”,这里的独立并不意味着反抗,而是与周围划分界限,使自己脱离出来并逐渐变得独立。这种意志会促使他们成长为一个真正的自己,孩子会意识到自己是一个独立的个体,自己的需求与愿望区别于其他任何人。(在青春期,孩子还会经历第二个、同时也是一个非常困难的赌气阶段,经过这个阶段以后,孩子们不仅意识到自己不仅仅是一个独立的个体,同时还拥有着独立的个性)。

其实,这时孩子的狂躁症并不是针对父母,它是一种自我欠缺状态下的不知所措的惊慌表现。因为在孩子看来,眼前的世界非常混乱,而孩子内心中对于自己可以独立走路和说话这样的事实有着无比的自豪感,以至于产生过大的自我意识和冒险精神。他们会觉得自己犹如一个小小的上帝,无所不能。比如就像此时此刻,生命本身似乎就是一个能够被自我意识所支配的商店。然而现在,这种万能的幻想却被残酷的现实破灭了,最痛苦的是:是被自己的父母所破灭!在这个时期之前,孩子还能够与父母和谐地相处,但突然间,父母被孩子认为是“邪恶”的象征,因为他们总是无缘无故地阻止自己做喜欢的事情。孩子们正高高兴兴地在浴室里摆弄着浴液、洗发香波之类的瓶瓶罐罐,可是还没等他们完成自己的作品,父母却出其不意地闯了进来,打算教训他们。软弱与绝望的感觉立即象火山一样爆发出来,内心的恐惧在此时更加剧了他们绝望无助与愤怒的程度。

这种伴随着冲突、攻击性的自我意识阶段给他们留下了深刻的印象,在经历了这个阶段后,他们懂得了:

其他人的需求与愿望和自己不同。

因此需要妥协与退让,但这并没有任何危害,无论如何,我还是可以坚持自己的想法。

我不是全能的,正因为如此,人们才能够互相赖以生存。

矛盾会导致紧张与对立,但我可以承受这种紧张与对立,而并非一定要找个途径来发泄(例如通过大吃一顿,叫喊或是发怒)。

即便是在我大喊大叫的时候,爸爸妈妈也是爱我的。

一切过去以后,我和父母之间还是那么深地爱着对方,或许爱得更深。

我可以控制自己的意志,也可以变得很乖。

因为孩子在安慰阶段将变得独立并能够自己积累经验和教训,因此压抑孩子在安慰阶段的自我意志,或者是通过限制孩子做自己想做的事情以达到惩罚的目的,都是毫无意义的。孩子的软弱与惊慌失措,没有必要被刻意强调,因为即使是通过教育,安慰阶段对于孩子成长来说也是不可避免的。明白了这一点,对于父母和孩子来说都容易过得多了。

如果自己的孩子已经度过了这样一个安慰阶段,你就会对那些在对自己孩子大吼大叫的人投以同情的目光。在大街上,一对年轻的夫妇刚好在与调皮的孩子做斗争,如果此时你投去一个会意的目光,也一定会得到一个善意的微笑作为回报的。

聪明宝贝再造智力最佳阶段


他提出,如果把17岁时所达到的普通智力水平看做100%,那么从出生到4岁,就获得50%的智力;从4岁到8岁又能获得30%的智力;而余下的20%的智力则是在8岁~17岁这个时期获得的。

尽管人们对布卢姆的这个假设还有争议,但是对从出生到8岁这一时期是人的智力发展最快时期的论点,看法都是一致的。他们认为婴幼儿期、童年期最容易接受外界刺激,最容易形成大脑神经联系。

我国儿童心理学工作者也认为:4岁前,是儿童发展形象视觉和口语语音的最佳期;5岁是掌握数概念的最佳期;5岁~6岁是丰富口语词汇的最佳期;7岁是儿童品德形成的最佳期。如果在这些关键期里能对儿童进行及时的教育和培养就可以取得事半功倍的效果。

从教育心理学的另一角度分析,8岁前这一阶段人生经历了两次大的环境转变和两次角色转换,它是儿童品德个性形成的重要阶段。按心理学理论把人生初期划分为6个阶段:0~1岁为乳儿期,l~3岁为婴儿期,3~6岁为幼儿期,7~12岁为童年期。

两次角色转换即经历了从婴儿到幼儿,从幼儿到儿童的转换。两次环境转变即从自由的无拘无束的以个体生活的家庭到纪律约束的以集体生活为主的幼儿园;从以游戏活动为主的幼儿园到以学习为主的正规学校班级。现实生活中我们看到有好多小学生看上去活泼、顽皮、聪明、智力也正常,但就是学习成绩一直上不去,究其原因,就是没有适应上述两次环境转变和角色转换。已经是小学生了却仍是幼儿的心理,已经在学校正规班级了却还像在自己家一样贪玩任性。

正如我国儿童教育家陈鹤琴所说:“从出生到7岁是人生重要时期,儿童的习惯、语言、才能、思想、态度、情绪等都要在此时期打好基础,如果基础不牢固,那健全的人格就不易造就了”。

事实的确如此,这一年龄阶段的孩子年龄小、经验少、玩性大、模仿性特别强,最易受周围环境影响,这时养成良好的行为习惯既容易又牢固。在这一阶段如果教育得法,引导得当,可以使儿童的自我意识和集体荣誉感得到增强,逐步形成诚实、认真、负责、助人为乐等优良个性品德,从而为其今后一生的幸福打下坚实的基础。

总之,了解人类早期教育的重要性和必要性,重视关键期教育。从而自觉投入到孩子的早期教育实践中。

孩子成长三阶段“教育要点”


让自己成长为自己,让孩子成长为不同于其他人的极富个性的自己,家长和老师都可以在对孩子教育的整个过程中不断地自我教育和自我发展。

人的意识是阶段性的发展,7年为一个周期,孩子成长通常可以分为如下三个阶段——

第一个成长阶段:7岁

这个阶段主要用于物质身体的建设,身体的成长极其迅速。

在孩子的意识中,他自己和世界是一个统一体,周围的一切都影响着他的生命力。松子、石头、贝壳、树枝、花草和动物都是孩子感兴趣的对象,孩子好爬、好跳和好动。过早地开发孩子的智力就会透支生命力,而影响孩子的整体平衡发展。

教育要点:

在第一个七年里,儿童是通过模仿来学习,所以在华德福的幼儿园里,没有正规的训练和指导,尤其是知识、智力方面的教学。玩耍是孩子的生活和学习,让孩子做家务、过家家、扮演各种人物、看偶戏、捏蜂蜡、绘画、唱歌、跳韵律舞、听故事和做游戏,以及尽力去探索大自然。

保护孩子的生命力去着重于物质身体的建设。坚持有韵律和规律的作息和活动。

换牙是这个阶段进入下一个阶段的象征。

第二个成长阶段:14岁

这个阶段主要是感觉的发展。此时,孩子开始用自己的眼睛来观察外面的世界,用心体会,形成自己的内心世界。同时,也在寻找楷模和权威力量来追随,并通过感觉来学习。这时孩子有参与生活活动的强烈意志,并通过感觉来表达和体验心灵中细腻的感受。

教育要点:

孩子通过想象和感受来学习。教育和教学应以艺术的方法或通过艺术来进行。学习的方式一定要跟孩子的生活有联系,并让孩子有体验和感受。

青春期是这个阶段进入下一个阶段的象征。

第三个成长阶段:青春期21岁

此阶段最活跃的是思想意识的发展。孩子的心智逐渐走向成熟,他们会用挑剔的眼光来看这个世界和周围的人,形成个人的判断力、独立的思想和抽象的理想,他的辨别和判断能力增强,甚至会很固执。他执着地追求自然界中的真理,渴望探索这个真实的世界,并在寻找真理的过程中挑战老师和家长的权威。

教育要点:

针对孩子求真、求实的天性,强烈的求知欲和思考力,加强知识的传授和智力的开发。

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