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家庭成员代际关系的处理

发布时间:2022-01-29 家庭成员小学英语教案 良好的亲子关系建建立 父母和孩子良好关系的建立

代际关系顾名思义就是两代人之间的关系。从狭义上讲,两代指的父母和子女两代,正确认识与处理好代际关系,对于搞好两代人的心理协调,增加两代人的团结,促进两代人的生活、学习和工作上取得更大的进步具有很重要的意义。

那么,导致代际关系紧张的主要原因有哪些呢?

我们认为有以下五个主要原因:【WwW.jz139.coM 迷你句子网】

1.在心理状态、行为表现,价值观念、道德伦理观念等方面的差异

一般来说,在思想上,上一代比较实际并趋于保守,下一代比较开朗、奔放;在道德观念上,上一代更为重视传统的道德标准,下一代则很少受此束缚;在行为反应上,上一代人比较迟缓,下一代比较灵活;在性情上,上一代比较沉着、谨慎,下一代比较活泼开朗;在生活态度上,上一代注重实际,下一代比较多幻想;在用钱上,上一代注意量人付出,合理节约,重视金钱的生活价值,而下一代则多有随心支出,用钱计划性差,不注意节约。常见一些工作后的青年月底未到工资已经花光了:在服装方面,上一代比较重质地,主张大方、朴素、实用,下一代则重时髦,追求时装、款式及色彩搭配;在交际方面,上一代选友持重,关系多较实用,下一代交际广泛,其中不乏志趣朋友,目前有较多的青年人还认为“多个朋友多条路,多个仇人多堵墙”,所以有时失之泛泛。这为上一代所轻视。

2.成长环境的差异

人的心理是在生活与实践活动中形成与发展的,人的出生环境、生活阅历、所受教育及社会制度筹,对人的意识形态及行为习惯有很大影响。就我国目前而言,上代的长者大多出生在解放前,他们大多饱尝过旧社会之苦,体会到新社会之甜,所以他们对生活容易感到满足。解放后出生的下一代则不然,他们大多生长在蜜罐中,缺乏对新社会深刻认识,意识上有些模糊,大多数人对生活水准要求较高,也较难得到满足,在许多问题上与一代人有截然不同的看法。这也表现为这些年青人历史观、政策观念的缺乏。上一代人在这方面往往易于与下一代青年产生隔膜。

3.不同年龄的心理特征差异

由于不同年龄阶段的特殊心理差异,上一代人与下一代人在许多问题上也自然产生差异,年青人朝气蓬勃,思维内容广泛,反应灵活。接受新鲜事物快,适应新环境能力强,爱独立思考,敢说敢做,受传统思维和习惯势力束缚较少,有“初生牛犊不怕虎”的开创精神。他们创新意识强,心灵手巧,富有创造性,敢于打破传统的陈规陋习。但他们很容易偏激。处理问题也不够沉着、干净,中年以后,特别是人近老年,工作、为人渐渐老练起来,再加上生活经验的积累,上一代人看问题便更深刻、透澈一些?但此刻也许是“夕阳无限好,只是近黄昏”了,他们不如青年们那么热情、开放,有时由于受传统观念、封建意识的束缚,容易保守,思想固执,固循守。青年人会因此不满。

4.社会地位的不同造成的差异

目前我国大多数青年人的经济地位不高,与上一代人相比,经济力量稍显单薄,除有些走上工作岗位的青年经济上基本独立(遇到重要事件如婚嫁等多数人还需要上代人支助)而外,那些正在学习或待业的青年经济勺完全或部分依靠上一代,这导致青年人经济上的被动局面,使正值上升期、心气难免高傲的青年人在处理类似问题易于偏颇,与上代人产生心理磨擦,再则上代人社会经验丰富,责任心较强、处事谨慎细致,在单位及社会上易为人重视,而青年人受到传统观念的限制,常被人当做“嘴上无毛,办事不牢”之辈未能享受应有的尊重。加上论资排辈在评学术职称、晋升工资、分房等实际待遇问题上,“资格论”往往还起着较重要的作用,这使青年人的热情与积极性大受挫伤,积陋成习地认为社会待之不公·地位较低,所以对社会的责任心较之上代人也似有不足,这是两代人之间易于矛盾所在。

5.现代社会发展速度逐渐加快,使两代人的心理产生不同差异

青年人对新生事物追求与摹仿能力很强。但批判鉴别能力较差。如,这几年随着我国对外政策的放宽,促进了国际交流,开阔了国人眼界,青年人吸取国外新东西多,但由于缺少历史的与现实横断面的比较,有些人失之盲目,不论是好是坏。全盘吸收鼓吹,甚至把西方的一些糟粕也当做新潮加以崇拜、摹仿、给部分人思想上带来混乱、败坏了时风,以至上一代人对此看不惯甚至讨厌。上一代人较之青年一代,对事情的鉴别力较高,但对当今社会迅速的变革感到有些不适应,甚至部分老同志基看不惯。

以上五个方面的浅析并不意味着每一个具体的上代人与下代人都存在这种差异。也不意味着同代人的各方面特性都完全相同。我们应该用唯物辩证法的方法去分析看待并且解决代际关系中可能存在和出现的矛盾、问题。

下面谈一下避免代际关系紧张的几个办法。

有的老年人认为现在的青年人是不可救药的一代,有的甚至认为今不如昔,其实,两代人之间应该相互了解,只有了解了彼此之间心事,才有可能做到互相尊重,互相体谅,从而使代际关系融洽。正确认识两代人的心理特点,是妥善处理代际关系的关键。

对待两代的不同意见,应采取接纳、融合、折衷并存的办法。

不要出口伤人。上一代尤其应该注意不要在众人面前伤害青年人的自尊心,说话要讲求语言艺术及方式方法。

上一代人千万不要用武力解决家庭纠纷。误认为“棍棒下面出孝子”,实际那样只能导致代际关系更加紧张、僵化。

上一代人应具有个人魅力,富于同情心。上代人应在下代人面前尽力展示其各方面的修养及魅力,经常从物质和精神两方面去刺激、鼓励下代的创新意识及改革热情。

下一代应该尊重上一代,关心他们的饮食起居,在节假日经常探望老人与老人团聚,清除老人精神上的孤独感、寂寞感。出门办事应先告诉老人,以免让老人耽心。当青年人在某方面取得成就时,也应及时向上代人报告喜讯,让他们一块分享成功与荣誉,使他们感到骄傲和欣慰。同时,青年人还应避免与上代人争吵,努力用自己的意志去控制不良情绪,从而使家庭关系,代际关系融洽、和谐。

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如何处理家庭教育中的矛盾


一位教育工作者说:“矛盾的家庭教育与矛盾的孩子,这个问题在今天应引起每个家庭的高度重视。”的确,如今不少家长在言教、身教等方面所表现出来的种种矛盾化的教育,极容易使孩子形成多重人格。孩子们在成长中如果接受了矛盾的人生观、价值观教育,必将搅乱他们幼嫩的心智。怎样面对这些矛盾并正确处理这些矛盾,是值得我们认真思考的。

做人上,“言教”与“身教”的矛盾

东东要吃东西,妈妈不许。东东说:“那你怎么什么时候想吃就吃呢?”妈妈被噎回去了。

妈妈和东东玩游戏,妈妈玩不好,东东说:“你真是笨蛋!”妈妈大怒,斥责东东无礼。东东说:“你昨天还骂我笨蛋呢!你净骂我,我为什么不能骂你?”妈妈语塞。

点评:“言传身教”是中国几千年的传统教育的永恒命题。“其身正,不令而行;其身不正,虽令不从”。孔子的这种“身教胜于言教”的教育法则,在几千年后却被我们给扭曲了。许多家长一边给孩子讲“粒粒皆辛苦”,一边却随手扔掉不合口味的食品;一边给孩子讲“孔融让梨”,一边却争先恐后地挤车抢座;平时让孩子尊重父母,自己却不尽赡养父母的职责和义务;一边给孩子讲“好好学习,天天向上”的大道理,一边自己却一年也不摸书本,甚至沉溺于麻将桌上;一边要求孩子“自己的事自己做”,一边却又帮孩子打扫教室卫生,恨不得连劳动课都要替孩子上……诸如此类的矛盾行为,比比皆是。

这种充满矛盾的家庭教育,让不明世事的小孩感到很为难,甚至无所适从。他们往往学家长样子,一方面从学校接受文化知识教育,另一方面从家长身上仿效“说一套,做一套”的圆滑世故的处世哲学。因此,人们很形象地总结出“5-1=0”,即学校苦口婆心的5天教育,被家庭、社会的1天教育所毁掉。

正确的作法应是身教在先,言教在后。但是,问题不在于方法,而在于家长的品质、修养,也就是人们常所说的素质。真正的教育是在自然流露中进行的。

生活上,“穷教”与“富教”的矛盾

天津市河北区9岁的小斌正在上小学三年级,家庭经济状况一般,父母月工资加起来不到4000元。但父母很宠小斌,他想要什么东西都尽量满足。今年快过年时,小斌告诉父母,他想买一套名牌运动装和运动鞋,说自己好几个同学都有。小斌的父母到商场一看,这些东西加起来要2000多元,有点舍不得。小斌不高兴了,接连两天不好好吃饭。父母心疼儿子,咬咬牙给小斌买了。小斌还想要一件新羽绒服,父母答应他一发奖金就给他买。

一项对河南郑州406名中小学生进行的调查显示,约70%的学生称自己对勤俭的认识主要来自老师,表示勤俭教育主要来自家长的学生只有22%。此外,几乎所有的学生都不知道袜子破了还有哪些用途;在外就餐时,87%的学生没有提醒过家人打包。

郑州市长江东路小学老师路敏说:“勤俭教育是学校德育教育的一个重要组成部分,但在培养勤俭习惯上,家长才是孩子最好的老师。遗憾的是,不少家长并没有当好这个老师。”

点评:很多家长在自己的成长过程中都曾亲历过苦日子,他们不想让自己的子女过那种艰难的生活,于是乎总是给孩子买好吃的、好穿的。同时,他们又要求子女生活节俭,不要光顾吃而不学习,常常拿伟人的俭朴生活来教育他们,讲授“新三年,旧三年,缝缝补补又三年”的陈年旧理。而一旦孩子向他们要钱时,他们通常都会有求必应,从未有半点吝啬。

在这种矛盾家教中长大的孩子,怎么会形成节俭、朴素的观念和行为?因此,家长在生活上对子女的关爱要有所节制,那样才有利于孩子健康成长。

教育方式上,“放纵”与“专横”的矛盾

14岁的小彦(化名)身高近1.7米,看上去很漂亮,但比同龄女孩成熟。2月17日,在河南郑州搏强学校拓展训练基地,已经步行了30多公里的她仍然精力充沛。

小彦和别的参加培训的学生不太一样,她除了有网瘾外,还对“暴力和打打杀杀的事”很着迷。据老师介绍,小彦的成绩不错,还学过跆拳道,甚至曾代表某市少年队参加跆拳道比赛拿过奖。

小彦的妈妈是某市交通局的领导。据小彦说,她的妈妈脾气不好,对她要求很严。在她年幼时,妈妈就和爸爸离了婚,是姥姥、姥爷把她带大的。幼年,她曾目睹过爸爸打妈妈。小彦说,从那时候起她就想,自己迟早要让他们后悔。

工作繁忙的妈妈在家时间很少,几乎没有时间管教女儿,母女关系已经疏远。上初中时,小彦开始接触网络。约半年后,家人逐渐发现她经常不回家,便断掉了她的零花钱,但这并没有阻止她不回家。

为查清小彦的行踪,两个舅舅和表姐对小彦进行了跟踪,结果发现小彦放学后都会去一家美容美发按摩中心,惊慌失措的妈妈报了警。在派出所,小彦才承认,因为家里不给钱上网,她在网吧认一个网管做“干哥”。“干哥”带她到这家美容美发店里,老板每天给她20元零花钱,让她带别的女孩来卖淫。

点评:教育专家指出,随着市场经济的发展,一些家长在教育子女问题上出现了偏差。有的家长在孩子做出破坏公物、无故凌辱同学等不良行为时,睁一只眼闭一只眼,不闻不问,使孩子在错误的道路上越走越远。与此同时,有的家长又将自己摆在了家庭的绝对权威的地位,过分干涉孩子的生活,如私拆子女的信件、偷看日记等。在许多家长眼中,孩子永远都只是自己的附属品,他们不愿意或不善于让孩子取得与自己平等的地位,不懂得尊重孩子的权利和人格。这种既“放纵”又“专横”的家庭教育方式,对孩子健全人格的形成产生了严重的负面影响。

亲子关系上,“溺爱”与“叛逆”的矛盾

小乐1993年出生时体重只有3斤4两,身子弱,还经常患病。2001年,小乐又患上了再生障碍性贫血。7年来,每天早中晚,母亲毛敏都会熬好中药,督促小乐服下。父亲老杨说,小乐自从患上再生障碍性贫血,夫妻俩把儿子看得更重了,对他的要求总会想方设法满足。

2003年的一天,年仅10岁的小乐无缘无故拿着家里的碗、盆乱摔,还对着毛敏拳打脚踢。老杨终于忍不住了,就还手打了儿子。没想到,小乐竟然以绝食对抗,一连4天粒米不进。“他本来就贫血,不吃饭病情会恶化的。”最后,老杨请来儿子最好的朋友劝他,小乐才勉强吃了几口。此后,小乐更加有恃无恐,动不动用绝食逼父母给他钱去上网,不给就动手打父母,而这样的行为几乎每个星期都要发生一两次。“我真想一刀把他劈了,就算坐牢我也不在乎!他太可怕了,我养不了他!”说起儿子,毛敏眼睛里没有疼爱,只有痛恨。

点评:天津市教育科学研究院孟育群教授对亲子关系进行了10年的研究,她的调查表明:绝大部分受测试家庭亲子关系都存在不同程度的问题,其中过分溺爱的父与母人数分别达到40%和60%。许多家长对子女几乎有求必应,可换来的结果是子女不尊重父母,不理解父母,甚至打骂父母。对此,家长应该认真检讨、反省自己的教育理念和方式,其实孩子的许多毛病都是家长教出来的。

“要改变孩子,首先要改变父母!”教育专家一致建议,家长不能无条件地包容孩子,孩子犯错时要坚决制止,同时还要给予良好的引导,培养孩子养成好的习惯。

个性发展上,“发展”与“限制”的矛盾

广州东山区11岁的五年级学生吴琼,不久前写了一份《请给我们自由的天空———关于小学生课余时间调查》的报告。根据她的调查,他们学校100%的学生都参加了培训班,每到周末,他们做完作业后,还要上各种课外班。她在五年级100多名学生中开展了课余时间调查,在“周末参加了几项培训班”的问题上,表示没有参加的竟为0,参加一项的占10%,参加2至4项的占50%,参加4项以上的占40%,最多的竟然参加了10多个培训班。不少孩子都表示:“真希望每天有48小时,24小时不够用啊!”吴琼也为此呼吁:大人们,请给我们自由的天空!

点评:现代社会竞争激烈,人们切实感受到人才的重要。家长渴望孩子成才,却对成为什么样的人才及怎样培养成才缺少科学的把握。于是,家长完全凭着自己的兴趣爱好或主观愿望,为子女制订“宏伟”的发展计划,让孩子参加这样那样的培训班。如果家长的这种选择符合孩子的志趣,那当然是好事。可许多家长的“发展”计划违背孩子志趣,这种“发展”实际上是限制孩子的发展。许多孩子为了家长的决定,含泪告别了自己的兴趣,这不能不说是家长的过错。因此,国家总督学柳斌曾痛心疾首地指出:有的孩子为了观察蚯蚓而挨家长一巴掌,我觉得这一巴掌很可能就打掉了一个未来的科学家。

彼此成全,是处理亲子关系最好的方式


1

朋友S最近在圈里晒了一张美照,把大家都惊艳(吓)到了。

她画了眼线,夹了睫毛,描了红唇,最惹眼的是她那一头卷发,在我们的印象里,她头发长过耳朵的时候都很少。

这样乍一看,她竟然变成一个女人了!

好吧,S本来就是个女人,只是外表、穿着、举手投足都很man,不熟悉她的人很难确定她是个女人,最夸张的有一次我和她挽着手去逛街,竟然还被传出了绯闻。

S这几年变化很大,好像就是从有了女儿开始吧,她的性格里竟然慢慢出现了阴柔的一面,开始穿高跟鞋,开始留长发,开始喜欢一些金银细软,这些特征是她在恋爱的时候都不曾有过的。

对于这种现象,她是这样解释的。

就是有一天看着女儿娇嫩可爱,抱着娃娃温温柔柔的样子,突然发现女孩子原来是可以这样美好的。

2

S一生下来就是被当做男孩养的,虽然她上面已经有两个哥哥,家里不缺男孩,但是在一个重男轻女的家庭里,男孩这个物种多多益善,女孩这个物种最好不要出现。

小时候的S当然理解不到这个层面,她只是清楚地记得,她7岁之前,爸妈从来没给她买过新衣服,她从来都是捡哥哥剩下的穿,短裤、背心、足球鞋,连发型也和哥哥一样,甚至还剪过板寸。

S长得不漂亮,对得起这身扮相,也对得起这个发型。这样一来,家里两个孩子,就都是男孩,每次路人甲乙丙丁夸他们“兄弟俩”长得帅气的时候,妈妈不但不澄清,还会露出得意的笑容。

她七岁时得到人生的第一套新衣服,是小学的校服,还是夏装,女生是裙子。她穿上裙子,感觉怪怪的,好像出去偷东西,被抓了个现行,既尴尬又羞赧。

她不喜欢夏天,尤其不喜欢在学校里过夏天。

3

后来,S的脾气也越来越像男孩子了,爬树、打架这种事信手捏来。

有一次和男生打架,她挂了彩,哭着回到家,妈妈看都不看一眼,说:“哭什么哭,像个女孩子一样!”

“我不是女孩子吗?”

S说,她一度非常怀疑自己的身份,她常常搞不清楚自己是男是女,一直到14岁月经初潮,每个月,总有鲜红的血迹来提醒自己。

4

当初我听说S生了一个女儿的时候,还真为她的女儿捏了把汗,毕竟,S一直都觉得,做女孩,是件极不光彩的事。

但是事情完全没有向我想象的那样去发展。

S很精心的装扮她的小公主,给她买粉嘟嘟的衣服和裙子,给她买五颜六色、各式各样的发卡……

更加出人意料的是,S的妈妈很喜欢她的外孙女,每天亲亲抱抱爱个没完。

S说,可能是因为女儿甜心长得漂亮,和童年时的丑丑的自己完全不是一个画风。

5

后来,这话被甜心否了。

那是一次幼儿园活动,要求家长上台和孩子一起合唱,每个妈妈都化了妆,甜心说,妈妈,你也化吧。

S视死如归地坐在梳妆镜前,她心里只有一个信念——不能给女儿丢脸。

那是她继照婚纱照之后的第二次化妆,化完后,甜心扑到她腿上,说,妈妈,你真漂亮!

S吓得妆都快花了,这么多年来,从来没有人用“漂亮”二字来形容过她。

6

如果世界上有一个人认为S是个大美女,那这个人一定是她的女儿甜心。

甜心走在路上,看到某件漂亮的衣服,就会指着衣服说:妈妈,你穿这个肯定好看。

她还经常爬到S背后,说:妈妈,你留长发吧,这样我就可以给你梳辫子了。

她甚至会一本正经地望着S的眼睛说:妈妈啊妈妈,你是世界上最美丽的女人。

虽然很像《白雪公主》里魔镜说话的版本,但是S还是相信了,她笑得很大声,笑得不得不跑到卫生间去擦眼泪。

7

S说,这世上最最深爱你的人,也许不是父母,而是自己的孩子,她会无条件的接纳你的一切,你的好,你的坏,你的精彩,你的不堪,在他们眼中,你拥有360度无死角的完美。

她说,真想不到!竟然是一个六岁多的孩子,给了我做自己的勇气,给了我做女人的自信。

最近,S找我做了一次OH卡疗愈,她发现自己这么多年来逃避做女孩,其实是因为母亲不愿接受她是女孩这一事实。

而她为了在母亲那里得到和哥哥同等程度的喜爱和关注,不惜去掩盖自己女孩的身份,把自己活成了男孩的样子。

这么多年来,她不允许自己脆弱,不允许自己哭泣,什么烂事都能一肩扛下来,她活得越来越硬朗,越来越像条汉子。

但是她心里最最渴望的不过是一个温暖的,哪怕只是来自小小的甜心的一个拥抱,这个拥抱的名字叫接纳。

有了女儿甜心她才明白,真正的爱,不是改变,而是接纳,是成全。

8

现在的S从不苛求女儿做任何事,孩子要买什么东西,要报什么兴趣班,要什么时候写作业,她都会给孩子选择权。

她知道控制与成全之间,距离很短,短到只有五六分钟的耐心,短到偶尔自欺欺人的相信。

她不会根据自己的好恶去评判孩子,也不会根据自己的经验去左右孩子。

她相信孩子是比她更高级的灵魂,清楚自己的来路与归途,清楚自己的功课和使命。而且,还是孩子,教会了她,什么是爱!

9

有人是这样形容亲子之爱的。

比如你有一个瓶子,如果瓶子里只有半瓶水,你倒出一些给孩子,就算给得再少,也会造成你更深一步的匮乏,但是如果你的水多得快要溢出来,你把溢出来的那部分给孩子,你给得再多,你都是充盈的。

所以,S是聪明的,在亲子之爱里,她先学会了爱自己,把自己的瓶子装满,把自己的缺憾补全,然后才去爱孩子。

而不是像很多家长一样,自己本身就很匮乏,又拼命对孩子付出,把填补自己生命的希望寄托在孩子身上,给孩子造成莫可名状的压力,进而反叛,与父母决裂。

最好的亲子关系,是彼此成全,在对方信任的眼光里去不断地完善自己,在对方接纳的眼光里做内心最想做的自己。

最好的亲子关系,绝不是由两个残缺的灵魂拼补成彼此纠缠的累赘,而是会彼此激励。但最终能够成为最完美的两个个体,还需要彼此之间有一个好的界限。

有界限的亲子关系更能让孩子懂得尊重。

亲子关系是一种双向的关系,父母与子女之间彼此影响。抚养子女成长的过程,也是父母自我重塑和自我成长的过程,最终双方都要做回自己,而这个自己是因为受过对方的影响而兑变成的全新的自己。

能否构筑良好的亲子关系,在于父母能否做到不控制孩子,也不迷失自己。

在中国传统的亲子关系中,往往渗透着一种付出与回报的关系。父母在孩子身上倾注了全部的爱,全力抚养孩子长大,孩子长大后就该以同样的爱来回报父母,陪伴和侍奉左右。

这种关系往往是单向的,并且有着主次之分。父母想当然地成为亲子关系的主导者,他们以长辈的权威凌驾于孩子的整个成长过程,而整个养育过程也是一方(父母)指导、控制另一方(子女)的过程。

以自我的标准去衡量孩子的表现,不反思自己,只想改变孩子,更不懂得从孩子身上接纳和吸收鲜活的力量,没有与孩子共同成长的理念,最后的亲子关系往往是不容乐观的。

那些曾经有着相当威信的父母在某一天突然发现自己那个言听计从的乖孩子变了,自己在孩子身上寄托的愿望在瞬间落空……父母与子女之间的距离越来越大了。

父母对于孩子,有着本能而深沉的爱,然而,在这种爱里,时常会参杂个人的欲望。把孩子作为自己生活的全部,在孩子身上寄托着自己未完成的梦想,甚至让孩子来背负自己的功利与虚荣……

而当希望落空,孩子渐行渐远,父母会有难言的失落与哀伤。

多少父母在绑架孩子的过程中,渐渐迷失了自己。

这种亲子关系的纽带,到最后往往是血缘、责任、道德,而非爱。

啾啾常说:“我长大了也要和你们住一起,我要一直和你们住一起。”因为我永远爱你,所以我要永远和你在一起,这是啾啾对爱最单纯的理解。

我很高兴啾啾能有“想要和爱的人永远在一起”这样的美好愿望,彼此相亲相爱,这是建立良好亲子关系的第一步。

然而,在爱的课程里,除了“在一起”,还有“爱与别离”、“爱与自由”的内容。

什么是爱?如果沟通的双方有长期的良性沟通,形成了相互的依赖和扶助,让双方都能够获得安全感并增强幸福感,那么,这种人与人之间的关系就叫爱。所以真正的爱是自由的,是令双方都感到愉悦的,它不会成为一种羁绊。

再小的孩子,我们都要承认他是一个独立的个体,最好的教育就是培养孩子健全的独立人格,让他有勇气去面对自己的人生,为自己做主。而父母的广阔的爱,是孩子追求自己幸福的后盾,因为有着童年时代就开始积累的亲子之爱,无论孩子走到哪里,心底总有一个角落可以温暖自己。

有一天,啾啾对我说:“你是我和爸爸的,我是你和爸爸的,爸爸是我们俩的。”能这么说真不错,只有彼此相爱,才能彼此归属。

但是有一天,他终将知道,我们都是独立的个体,我们终将做回自己。有一天,他也会明白我跟他说过的话:“如果一个人的爱足够大,那么它就像天空一样,会给你包容和自由,你可以像一朵白云一样在爱里自由漂浮,也可以像一只小鸟一样任意翱翔。”

我也希望当他在一个人展翅翱翔的时候,心底还会响起自己幼儿时期对妈妈说过的话:“我把你放在我的心里,当我想你的时候,我就不孤独了。”

即便不在身边,也能温暖彼此。

如何处理亲子关系?


“子不教夫之过”,但是过于严厉的管教方法,也会对孩子的身心成长造成一定影响。那么,家长如何判断管教孩子的方法是否过于严厉呢?

几乎很多父母都抱怨过自己的孩子不听话,不服从管教。如何管教孩子于是成为了很多父母,尤其是那些初为人父人母的人常常讨论的话题。管教过严又怕孩子反感,管教过松又担心孩子不听话,想要把握好这个度,就得先测测你的管教是否够严厉。如果管教过严了,又应该如何管教孩子才正确呢?

通过孩子的这些表现,判断父母是否管教过严

1、孩子太乖巧、太安静或孩子不敢表达负面情绪。

2、孩子对于很轻微的批评都会表现出极度敏感。

3、孩子不会用出轨行为来探测你的底线。

4、孩子没有幽默感或快乐感。

5、孩子经常表现出烦躁和不安。

6、孩子在吃饭、睡觉或如厕等其他方面表现出有压力,比如孩子可能会表现出从前婴幼儿时期的行为特征。

7、一个进攻性比较强的孩子,有可能会学你的行为,对他的兄弟姐妹、同伴或宠物泄愤。

如果孩子有3项以上的表现,或者只有一两项,但经常出现,而且表现非常明显,家长就要反省自己的管教方式了。

如果从测试中得知,你管教过严了,你就得重新调整尺度。

那么,如何管教孩子呢?

慎用“不”字

父母应慎用“不”字,因为这个“不”字只是否定孩子当前想要做的事,并没有告诉孩子应该怎么做,孩子只好依照原来的想法坚持下去。比如,孩子扔沙子,父母如说:“不许扔沙子!”孩子想不出不扔沙子还能怎么玩。父母如用正面指导的方法说:“你可以用沙子来挖地洞,堆小山……”孩子就会被父母的新方法所吸引,而停止扔沙子。

善用商量口吻

有些3岁的孩子还不能把自己的玩具拿去和小朋友们分享,父母若硬性要求,孩子会又哭又闹地极不情愿。例如,冬冬有一个布娃娃,娜娜想玩一会儿,冬冬就是不肯。这时,父母可以和她商量:“冬冬,假如我不给你买这个布娃娃,你高兴吗?”孩子一般会说:“不高兴。”“你看,娜娜没有这样漂亮的布娃娃,可她也很想玩儿,她心里也会不高兴的,你是不是应该让她玩—会儿呢?”这时,冬冬一般是会愉快地把玩具让给娜娜玩的。

巧用“帮”字

有时,父母叫孩子做某件事情,如不要把房间搞得太乱,要孩子喝牛奶,孩子就是不听话。父母最好把“帮”字常挂在嘴边。父母可以这样说:“我的牛奶喝不完要坏的,请你帮我喝一点儿。

宝宝是个好孩子,最愿意帮助妈妈了,对吗?”“我的房间太乱了,请你帮我收拾一下,宝宝最喜欢帮爸爸做事啦!”用这种方法,孩子会高兴地去做。

令出必行

如果父母用了“不”字,就要求孩子一定遵守。如果父母一边大叫“不许”,一边又不真正制止,孩子就会依照自己的做法继续下去,养成和父母对着干的坏习惯。

原生家庭的教育主要指的是家庭环境和家庭关系


如果你对教育心理学有一定的研究,那么对于原生家庭这个词就一定不是非常的陌生,而且有越来越多的人他们都开始去关注这些。很多的父母根本就不懂这些,他们认为只要把孩子送去更好的学校,或者让他们每天上各种不同的课外补习,这样就能够起到很好的作用,对整个孩子的成长来说也有重要的意义,但事实上并非如此。任何一个孩子的成长,原生家庭都是非常重要的部分,而且在他们的生活中有着不可磨灭的影子。

我们所说的原生家庭的教育,主要就是指家庭环境和家庭关系。家庭环境就是指孩子在成长的过程中,他们处在一个什么样的家庭环境。有个家庭非常的温馨,父母都在努力的奋斗,有时间也会更好的去陪伴孩子,让孩子真正的明白你的努力终究会得到回报,有积极向上的态度。任何一种心态,很多的时候都会感染孩子,而孩子在成长的过程中,他们也会有这种不断努力向上的一种方式,遇到问题的时候,会努力的解决,而不是单纯的选择去进行抱怨。

还有一种就是家庭关系,在家庭关系涉及到了很多的东西,不仅涉及到了夫妻关系,还涉及到了子女关系,也会涉及到父母和子女之间的关系。孩子最初是不会处理各种不同的关系,在处理这些人际关系的过程中,学校也没有专门的课堂来教给他们,所以大多数的孩子都是和父母的身上进行学习。你怎样对自己的孩子,对你的态度也是如此,你如何去对待自己的父母,更影响着孩子对你的一些态度,这些相互之间的关系的处理,其实都来自于原生家庭。

我们经常都在说,一个孩子的身上总是包含着他父母的意见教养,就是所谓的原生家庭最简单的解释。如果你感觉自己的这个孩子非常的无理取闹,或者容易情绪化,生活和学习上不够努力,每天对于事情也不够认真。这些也许你都能够看得到,但你是否知道会出现这些问题的最主要的原因,是因为作为孩子的父母,我们没有真正更好的去要求自己,也没有在这个过程中让自己变得更好。

每一个孩子的身上都会有原生家庭的影子,但是这种影子在这些孩子不断成长的中,接受的教育越多,那么影子就会变得越大,但是我们也不可以否认,这些东西永远都不会被磨灭。

在某一个时刻,一个人对待是非或者更加情绪化的时候,他们的身上所展现出来的就是原生家庭的一种状态,所以我们必须要真正的了解到了这些方面,能够给孩子提供更好的环境,给他们提供更好的关系处理的方法,这样子就是原生家庭教育很重要的方面。孩子的成长会受到环境的影响,原生家庭是很重要的部分,所以希望每个父母都可以真正的给孩子提供更好地环境,让他们更好的成长。

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