儿童内心世界的心情辞典

在你孩子的小脑袋里，总有太多的事情在发生和进行；太多的情感在出现或消失；太多复杂的情绪让他无法清楚地表达。现在，有个机会让我们来听听看，如果孩子能清楚地表达自己的心情，他会对你说些什么。

也许你已经发现了，你的宝贝(还有他的小伙伴们)很有些戏剧演员的天赋：情绪化、喜怒无常。他常常是前一分钟还腻在你身上撒娇，下一分钟可能就坚决地推开了你的拥抱。昨天还告诉你：“妈妈我最爱吃烧土豆了。”今天却面对你端上来的热气腾腾的土豆做出无比厌恶的表情。

因为孩子们的表达能力和词汇量都比较有限，不足以清楚地表达自己的心情和感受，他们只能以行动——甚至是比较夸张的行动来传达他想传达的重点。(这其实是人之常情。想像一下，当你身处语言不通的异乡，不是也一样要用夸张的手势和表情来试图与人交流吗？)虽然有的时候孩子的情绪发作会让你觉得不可理喻，但他们这些怪异的表现却总有一个有理有据的缘由：争取独立、要求平静的生活或者是处于某种欲望……

我们和众多儿童心理和行为学家一起开发了这本小小的“儿童心情辞典”，希望可以帮助你了解在宝贝内心世界发生的一切。

场景一：母女间的小较量

孩子的行为：你1岁的孩子一进卧室就一头扑向一叠你刚刚叠好的干净衣服。你温和地对她说：“宝贝儿，别碰那些衣服。”她回头冲你笑笑。你的声音变得更加严厉了：“你离那些衣服远点儿！”她却开始用脚踢那些衣服，很开心的样子。现在，你开始大声嚷嚷了：“马上给我停下来！”孩子停了下来，明显是被你的声音吓到了。

解读宝贝心思：“如果你想让我别那么做，只要说‘不行’就可以了。我听不懂你说的什么‘你离那些衣服远点儿！’是什么意思。那个句子太复杂了。还有，为什么你不肯让我碰那些衣服呢？我明明刚才看见你也在弄他们呀，你可以，我为什么不能呢？”

更恰当的处理方法：来自美国印第安那大学的儿童行为专家NELSON教授告诉我们，1岁左右的孩子对词汇的记忆和理解能力有限。所以如果你说“不要碰桌子”，孩子的大脑很容易忽略句子的前一部分，也就是说，他听到的很可能是“碰桌子”。所以，如果你想阻止他做什么事，还不如简单地告诉他：“不行！”并且重复几次——因为我们不敢确定你说一次孩子就听清楚了。要想效果再好一些，你可以找到另外一件孩子可以做的事，转移他的注意力，并满足他想找点乐子的愿望。

场景二：一场玩具保卫战

孩子的行为：和小朋友玩的时候，邻居的孩子拿起了你女儿的天线宝宝玩具。“这是我的！”她立刻尖叫着扑了过去。你告诉孩子再过5分钟就轮到她玩了。但没有人听你的，一场争夺战已经开始了。

解读宝贝心思：“让别人分享我的玩具？你疯了吧！我怎么没看到你让别人分享你的东西呢——比如你的车、你的电话，还有你的钱包！还有，你老是说‘几分钟’，‘几分钟’是什么意思？如果我先找到这个叫做‘几分钟’的东西，那它也是我的，不给别人！！”

更恰当的处理方法：小孩子往往把全部心思都集中在了自己身上，根本无法顾及其他人的感受。还有，他们对于时间，几乎没有概念。所以，改变一下战略吧。你可以这么说：“等到广播里的这首歌唱完了，就轮到你玩玩具。”同时，为了避免“战争”，你可以在孩子的小伙伴们来访前，先把他们最常争抢的玩具收起来。别太担心，孩子们总有一天会学会分享与礼貌，只是现在你还需要耐心地给他们当当裁判。

场景三：马戏演出意外前奏

孩子的行为：你计划了很久，咬牙买了昂贵的票，预备带孩子去看大马戏团的演出。之所以这么做，是因为你自己小时候想看一场马戏的那种渴望至今还铭记在心。可是，当你们在喧闹看台的第一排就坐，演出开始的时候，孩子却开始又哭又喊，吵着要回家。

解读宝贝心思：“这里又吵又拥挤，每个人都穿着奇怪的衣服跳来跳去，就像我在动画片里看到的小怪物。我一点也不喜欢！我只想离开这里！”

更恰当的处理方法：心理学家告诉我们，很多你认为会让你的孩子高兴的东西其实往往会吓着他们。如果你打算带孩子去参加某些隆重而且热闹的活动，最好多花些心思帮他做好心理准备。可以给他看一些与他将要面对的场景相同的录相、书等。耐心地给他讲讲他将会遇到些什么状况。这样，等他真正身临其境的时候，就不会觉得陌生了。

场景四：遭遇一相情愿的尴尬

孩子的行为：一家人到海边玩，儿子专心地在沙滩上挖一个坑。这时，你发现了一只小螃蟹——一定能让儿子高兴得尖叫起来的东西。你试图吸引儿子的注意力，但他却毫无反应，依旧继续他枯燥的，在你看来毫无意义的挖沙游戏。

解读宝贝心思：“当我正在专心做某件事的时候，别试图用你认为有意思的东西来转移我的注意力。把心思从一个地方移到另一个地方对我来说实在太麻烦了。”

更恰当的处理方法：当你发现了新鲜有趣的东西，当然很想跟自己的孩子分享。但小孩子却要按照自己的方式和节奏行动。他需要付出很多努力才能将自己的注意力从一件事转移到另外一件事上。如果你真的很想让他看那只小螃蟹，最好把螃蟹放进小盒子里，递给孩子，让他自己决定什么时候看。要知道，专注地玩耍可以锻炼孩子集中注意力的能力——这对他来说也很重要哦。

场景五：令人费解的执着

孩子的行为：玩“认形状”的游戏时，你18个月大的女儿一次又一次地试图将一个三角形的积木塞进一个方形的孔里。你把那个三角从孩子手里拿走，试图演示三角应该放进三角形的孔。可是小家伙丝毫不理会，还在争抢中用一个大方块积木打了你的头。

解读宝贝心思：“如果我不是尝试过各种可能的方法，我怎么能知道那个三角不能塞进方孔里呢？我不但要学习了解我能做什么事，还得知道我不能做什么。还有，别以为我是白费力气，我是在练习我的精细动作呢。”

更恰当的处理方法：在你试图帮助孩子之前，先问问他是否真的需要帮助。如果他在拒绝你的同时又显得很焦躁，你可以试试温柔地把着他的手给他一点指引，但保证是他自己在完成“工作”。很多时候，做父母是非常需要耐心的。在你的孩子慢慢适应自己越来越能干的同时，你也需要适应自己越来越不被需要。

场景六：对浴缸的顽强抵抗

孩子的行为：女儿通常很喜欢洗澡。但是今天她却一反常态，似乎非常怕水，在你试图把她抱进浴缸时又哭又喊。

解读宝贝心思：“昨天洗澡时我发现肥皂泡泡都从浴缸底那个圆洞洞里漏走了，我很害怕自己也会从那里漏下去。”

更恰当的处理方法：当你的孩子表现得非常恐惧，请尊重他的感受。来自多伦多的儿科专家TOBIN说：“我们并不是总能了解我们的孩子，就像他们也常常觉得我们不可理喻。”孩子们会不明白自己为什么不被允许跑到街上去，跟那些漂亮的汽车打个招呼。同样对于他们突然表现出来的情绪，我们也要给他们些时间来度过难关。所以。如果孩子突然坚持不肯到浴缸里洗澡，那就暂且来一次海绵浴吧。

场景七：总是“不”字当头

孩子的行为：不知从什么时候开始，“不”就成了儿子最喜欢的语言。你问他：“你饿了吗？”他一边一口吃下两块小圆饼干，一边干脆地回答：“不！”。你友好地邀请他：“我们一起来跟天线宝宝做游戏吧。”“不！”他严词拒绝，同时却开始在玩具筐里寻找他最喜欢的“小波”。

解读宝贝心思：“我那么喜欢说‘不！’是因为我本来会说的词就不太多。而且，我喜欢看到我说‘不’时你生气的样子，这让我觉得自己很有权威。”

更恰当的处理方法：随便你那爱说“不”的小家伙去展现他的个人意志吧。如果你觉得他实际上很想要你提供的某个东西，你还是照旧给他，故意忽略他的拒绝。另外，换一下提问的方式也是个办法。如果问他：“你吃晚饭吗？”没有效果，倒不如说：“这盘鸡肉真香啊。我想我一口就能把它都吃光。”

场景八：成长的反反复复

孩子的行为：每次玩滑梯的时候，女儿都要求你抓着她的手帮她滑下来。但今天她却一反常态地让你靠后站，她要自己滑。而从小公园回家的路上，她却又突然不肯自己走路了，一定要你抱着她。

解读宝贝心思：“有的时候我想当大人，有时候我只想做回小婴儿。还有的时候我又想当大人又想做小宝宝。我知道你可能觉得很难理解。唉，有的时候连我自己也理解不了自己。”

更恰当的处理方法：你需要学会容忍孩子变化无常的情绪。当他把你推开的时候，不要表现得很生气。两岁多的孩子正在磕磕绊绊地学会独立，而这个时候，如果他知道你就在身边，就会表现得更加自信。在成长的过程中，孩子会面对太多新的情感、责任和能力而觉得应接不暇--这方面，跟青春期很像。而与青少年不同的是，小宝宝语言能力还不足以表达自己的复杂感受。

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从行为细节看到孩子的内心世界

家长朋友，您注意到您孩子的行为细节了吗？

多年从事幼儿教育行业，看到也听到过许许多多关于孩子成长的事例。当你真正的走近孩子的生活你会发现，从孩子的行为细节可以看到孩子丰富的内心世界，有成长，有时也存在一些问题。下面和大家分享一个实例，大家有什么育儿问题可以跟帖讨论，同时我也会及时给您回复。

案例：站在活动室的门口，一位漂亮的小姑娘迎面跑来，看到我后高兴的说：“老师好，老师真漂亮”！当时我很惊讶，问道：“你见过我吗？”“没有”。

大家都一直认为这个孩子很懂事。观察中发现，妈妈一皱眉头，孩子的神情就紧张起来，看到妈妈表情放松，孩子的表情才缓和；

在手聪脑绘（通过教师引导绘画表现孩子的内心世界的一种方式）环节，我观察到这个孩子在最内部的圈子里画上了自己，第二层圈子里画上了妈妈……一切都很正常，但是在孩子用色时，用了大量的黑色……

点评：孩子很懂事，很阳光，但是在她的内心很不安定，缺少安全感；

跟家长沟通时了解到，家长的工作很忙，把她寄养在亲戚家，当她哭闹时就告诉她“如果你再哭，下次我就不来看你了”。

现在家长的工作压力越来越大，很忙，很多孩子都寄养在亲戚家，孩子在这个陌生的环境里，为了能够及时的适应，必须对周围的陌生人迎合，这样才会得到他人更多的爱，有些孩子还有可能抑郁不与人交流；我们如果细心观察会发现寄养在亲戚家（除爷爷奶奶家）的孩子有部分心理都早熟，这是好的表现吗？

当你无奈必须这样做时，您一定要跟孩子说到以下几点：妈妈是爱你的；妈妈因为每天早早就上班，很晚才下班才让你住在阿姨家；如果你想妈妈可以随时给妈妈打电话……真诚的和孩子交流，不要吓唬或用一句“很忙”去敷衍孩子。

您一定要做到以下几点：如果有时间要多抱抱孩子，多和孩子玩一些亲子游戏，如拍手说儿歌、玩皮球、跑步、亲子讲故事等等，引导孩子说出自己真正的想法和感受，如果这些让孩子把它埋在心理，它会发芽的！

在活动室里，有的孩子容易急躁，有的孩子有暴力倾向，有的孩子过于胆小内向……这些行为表现不只是性格的原因，下次会逐一和大家分享的。

世界上最悲哀的育儿心态

熊孩子横空出世，虎妈应战，猫爸软磨，各显神通。

我有时候虎妈，有时候猫爸，总是抱着爱孩子的目的，和孩子斗智斗勇。斗争无数次回合，我发现两难的结局，虎妈太严厉，小孩害怕叛逆，大人于心不忍；猫爸太温吞，小孩天不怕地不怕，大人活得很累。

育儿松紧带，我该怎么调？

虎妈：严师才能出高徒

虎妈多是想为孩子，相信严师才能出高徒。

无人生来为虎妈，现实所迫，不得已为之。

为了教育目标，不能怠慢，只能我上！

我是孩子最后一根稻草

大卫妈妈温婉美丽，有个可爱的五岁儿子，米来未来家长课堂我们谈及到虎妈猫爸话题，她无奈地说，“生孩子前，没料过我是虎妈。可是，家里没人对孩子有规则，比如刷牙，一到晚上我忍不住吼，不吼怎么办？爸爸平时工作忙，顾不上孩子，牙齿蛀牙不还得我带着去看。谁让我是孩子的最终责任人呢？”

“我不严厉，没人严厉。因为，我是最后一根稻草！”

虎妈N次惩罚≠孩子责任感

百度“惩罚孩子”这个关键词，有41,000,000检索结果。惩罚因为定义不同，大家对此看法不同。

关于罚站的深夜对话

深夜接到爱丽丝妈妈电话，“孩子怎么说都不听，我罚他站对不对？

“罚站让孩子学到什么呢？”

她笃定地说，“责任感，让他为自己的行为负责！”

“孩子被罚站会什么感受？”

她稍显迟疑，“估计不好吧？”

“有其他让孩子学会责任感的方式吗？”

“好像也有”她恍然大悟，心中已有答案。

站得高、看得远、望子成龙的大人以责任感之名，喊着“小孩可不能惯”的口号，遇错惩罚，在孩子的心灵，长期烙下四种后果：

怨恨：“忍得住，没能力反抗，心里咬牙”

报复：“忍不住，有能力反抗，以牙还牙”

叛逆：“忍不住，有能力反抗，拍桌叫板”

自暴自弃：“忍得住，没能力反抗，从此消沉”

惩罚的意图美好，以“学会规矩”、“承担责任”、“适应社会”之名，但是，代价是什么？

赢了战役，输了孩子

时间久了，牺牲的除了孩子的感受，还有什么？

亲子关系。

人与人的关系很微妙。我在你那有一个情感账户，感受是货币。长期忽略感受，就像透支了情感账户。疏远了的亲子关系，少了语言的交流，或许都没了教育的机会。

女儿整整一年没有跟我说过话

艾丽莎妈妈是一位贤淑有才的中学教师，从700公里的外省风尘仆仆赶到北京参加米来未来家长课堂，一直紧缩的眉头，让人心疼。

“女儿16岁了，已经1年没有跟我说过话了。每天回家关上房门，除了吃饭，从来不出来，做老师这么多年，见不得谁走弯路，对她严格要求不是为她好吗？到头来，我怎么成仇人了？”委屈的眼泪在她眼圈里打转，终究没掉下来。

大人比小孩拥有更丰富的人生经验，严厉的要求无非是想让孩子少走些弯路。可路直了，风景少了，体验也被剥夺了。

你不让我学习如何成为我，是世间最残酷的惩罚。

猫爸“人生苦短何必管”

与虎形成鲜明对比的是猫。不严厉、不惩罚的猫更关心孩子的感受。

猫爸猫妈八大典型行为（慎对号入座）

金钱表达爱－“孩子要买啥，我就给买啥，老爸赚钱就给你花”

害零容忍－“宝宝磕桌子，老爸打桌子给你报仇”

唯孩子中心－“孩子睡觉咱不能吵架，要吵？微信打字”

包办代替－“衣来伸手，饭来张口，凳子倒了喊妈扶”

当面袒护－“我家孩子哪都好，都是别人的错”

过度补偿－“小时候我的缺憾都要给孩子补回来”

投射愧疚－“工作忙陪孩子太少，孩子要啥我就从了吧”

自我牺牲－“别让孩子受苦，哪怕我再委屈，也要成全他”

猫爸被控制：提线木偶

时间久了，温和成为了温吞，大人变成了孩子的提线木偶，无原则底线的仆人。孩子学会了用大哭大闹、公众场合耍赖、早上磨蹭、讨好另一方等方式来控制大人。一次试探，屡试不爽，头疼的、疲惫的是大人。

史上最牛演员

最近很流行的视频《史上最牛的撒娇方式》中的宝宝，获得了网友们“史上最牛演员”称号。在视频中，刚过1岁的他为了获得妈妈的关注，倒地嚎啕大哭。可看到妈妈跑到另外的房间，小家伙立刻停止哭泣，爬起来，迅速跑到妈妈面前，继而倒地大哭。反复5次，只有看到妈妈的时候，他才会倒地嚎哭，精准控制自己在妈妈面前的演出。

为人父母的本能让我对孩子的哭抵抗力较弱，总是出于爱，而盲目妥协。

大人无原则的退让会有什么结果呢？

温水煮蛙，废了武功

关于惩罚，古今中外还有部分关于其积极意义的争论。而溺爱，几乎所有的教育理论都不推崇。虽然照顾孩子的一时情绪，但付出惨痛的代价，如“规则”“自律”“责任”“独立”。

不同于虎妈，猫爸很少承认“我这是在溺爱孩子”，至少我是这样，在最初为人母的一段时间，我和其他溺爱、娇惯孩子的父母一样，无意识成为了猫爸。我对孩子并无过高的要求，只是希望孩子最好时时刻刻高兴。

重视孩子情绪固然没错，但让孩子总是高兴几乎是不可能的。人的情感不只有高兴一种也是有原因的，喜怒哀乐各有其职能，纵使我再爱孩子，我也无权不替他屏蔽其他四分之三的情感世界。

爱孩子，更要看宏观孩子的心情走势，而非死纠微观某一点的小情绪。

因小情绪失去大方向，就像温水煮青蛙，蛙浑然不知外面的变化，守在旁的父母也没有意识，直到“我爸是李刚”的呐喊，惊醒猫爸的美梦。

无论我们是否愿意承认，猫爸正在废掉孩子的“武功”，没有安身立命之本，空有父母之爱，何以适应社会？

自古猫虎不能两全

猫虎PK熊孩子，父母与小家伙的较量，结果如何呢？

严厉的家教让孩子感觉糟，虎妈看似赢了，虽达成了既定目标，却输掉了孩子的感受和亲子关系。

溺爱的家教保全了孩子小情绪，但却赔上了孩子的“武功”，猫爸成了被控制的木偶，孩子貌似赢了，但却成了温水中的青蛙。

有没有更好的办法？既让父母表达爱又能孩子成长？

走出怕和控制，回归爱与尊重

无论是控制孩子的虎妈，还是被孩子控制的猫爸，他们的出发点都是怕。

“怕孩子不优秀”，父母控制孩子，以期望他们优秀。

“怕孩子不高兴”，父母“为博孩子笑”节节退让，被孩子控制。

如果，怕是硬币的背面的话，那么硬币的正面是什么呢？

一定是爱。

有爱，才有由爱而生的怕。

我们本该爱，却开始怕，因为怕，所以控制，才有了虎妈猫爸和熊孩子的斗争，才有了看似一方赢其实双输的结局。

如果有一个机会，我把硬币的背面“怕”翻回成正面“爱”，会有什么结局呢？

回归爱，会带来尊重，告别怕，会放弃控制。

没有较劲的力量，孩子是最好的合作者。世界上，有一种双赢的家教，是基于爱与尊重的。

因为怕，所以控制。

既然爱，更要尊重

世界上最悲哀的育儿心态莫过于由怕出发无所不在的控制。

如何与新生婴儿进行交流，走进他们的内心世界？

我觉得吧，新手爸妈抓不准孩子的规律，不知道孩子为什么哭，可能是和孩子的沟通不够。xx一出世，我带到了四个月大，每天的重心都是他。只要他醒着，我就爱把他放在小床上，和他聊天。有时候拿一个响铃，有时候拿一本色彩鲜艳的书，逗他，他会很认真的盯着我的眼睛或嘴巴，也知道是在和他聊天，他会很放松，很开心，也十分愿意给予回应。久而久之，从他的眼神，他的一些小动作，我就知道他是想干嘛了。自然而然，就觉得这带孩子非常容易，一点不累。

上了班之后，xx的外公外婆在这带了一段时间，我也要求他们天天和他讲话，天天读书给他听。xx听得很认真呢，那时候还开玩笑，xx一开口不会就带一口老家话吧（因为外公外婆的普通话不标准哈）。

和孩子沟通很重要，他们的内心世界也很简单。无非是要吃，要尿，要拉便便，要玩，要了解新事物，要大人多和他说话，爱他……

新生的宝宝，不要以为他口不能言，就啊啊啊地能发点声音，其实孩子聪明着呢。他们非常希望能和爸爸妈妈多交流，希望爸爸妈妈能尽早地懂他们。那爸爸妈妈们该如何做呢？以下是我的一点小建议：

1、经常“盯”着自己的宝宝吧。当然这里的盯，一定要用温柔地充满爱的眼神看着孩子，孩子也会很神奇地看着这一双眼睛，从这双眼睛里感受到那份浓浓地爱。

2、多和宝宝聊天。胎教的时候，估计准妈妈准爸爸都爱时时刻刻和孩子交流，现在没有隔着那一层肚皮了，交流就更有意义与作用了。我们用轻快柔和的语调和宝宝聊天，他会很认真的倾听，时不时给你一个笑脸。交流久了，宝宝对父母的依念越大，和父母的感情越深。

比如，在给新生儿喂奶、洗澡、换尿布时，母亲要“告诉”新生儿你现在在做什麽，如“宝宝，我给你喂奶了，你要好好地吃。”、“宝宝，我们现在要洗澡了”、“洗的干干净净的，多舒服呀！”、“换换尿布，你就舒服了！”等，当然新生儿不可能听懂这些话，但这许多声音产生的刺激可使新生儿很快熟悉妈妈的声音，对新生儿的听觉也是一个刺激，促进听力发展。

3、多给孩子温柔的抚摸。温柔的抚摸会使关爱的暖流通过爸爸妈妈的手默默地传递到孩子的身体、大脑和心里，对婴儿智力及健康的心理发育起催化作用。

4、周到的日常护理，如按需哺乳等，可以使婴儿获得生理上最大限度的满足，从而保持愉快的情绪。

5、舒适的环境、丰富的营养、充足的睡眠，尤其是母乳喂养，对婴儿的大脑发育更是极其重要。

其实宝宝的世界真的很简单，只要爸爸妈妈用心地去发现去和孩子沟通，就很容易取得宝宝的依赖和反馈，会成一个很好带的乖宝宝。

你了解孩子的心理世界吗

导读：孩子有孩子自己独特的心理，他们渴望自己能被父母理解。然而在绝大多数父母的观念中，儿童就是小孩子，是“尚未变成大人的人”，于是高高在上地看待孩子、了解孩子，因此很多时候无法真正进入孩子的心灵世界，甚至于存在着与童心世界相隔离的心理障碍，经常发生剥夺童心

育儿心得：站在孩子的角度看世界

育儿心得：站在孩子的角度看世界

“依稀记得她出生时的模样，我的眼里泛着泪光，虽然她长得不是和我很像,但是朋友都说她比我漂亮。”

借用这首李宗盛的“希望”道出了我这个新手妈妈的心声。想必每个为人父母者谈起自己的孩子，想起孩子那黑白分明亮亮的眼睛，总能触及心里最柔软的地方，看着他们一天天长大，总结成长道路上的点点滴滴，非三言两语能表述完。

在我的育儿经验中有几个关键词:

关键词一：站在孩子的角度看世界。

今年的元宵节，我和老公兴致勃勃的带着全家去苏州金鸡湖边看灯会。正当我们陶醉在湖光异彩，灯会“火树银花”的美丽景致中时，孩子却哭闹着要离开，当时我很生气，心想：爸爸妈妈大老远带你过来就是让你多长长见识，这么好的景致怎么不懂得欣赏？可是当我气呼呼的蹲下来给女儿擦眼泪的时候，满眼看见的是大人们的屁股和大腿，这一刻我终于明白了孩子哭闹的原因。

从那以后我明白了，现实生活中当孩子们处理问题的方式或者是日常的一些行为习惯和我们预期的有偏差时，我们不妨站在孩子的角度想一想，可能也会有恍然大悟的感觉。

当工作越来越忙，等我忙完了，也很疲倦了，再陪女儿时，要不就是她没兴致了，要不就是我心不在焉的陪伴，让她感到失望。这个时候孩子会说“妈妈，我最喜欢你陪我玩了。”我发现女儿说“陪我玩”实际是个信号：妈妈，你在这方面没有满足我。我们的孩子用他们天生的智慧，在提醒我们去察觉自己，去关注孩子。

关键词二：学习做父母，和孩子一起成长。

将知识的学习慢慢渗透到日常的生活中去。和孩子一起爬楼梯的时候，数数“一二三”；给孩子吃水果的时候，告诉她苹果是圆圆的，香蕉是弯弯的；跟孩子过马路的时候，告诉她“红灯停，绿灯行”的交通规则。

可孩子就是本“十万个为什么”，可能你刚回答了她一个为什么，另一个为什么就又冒出来了。其实回答孩子的过程也是我们学习的过程，要不是女儿的提问，可能我这辈子都不会去想西瓜为什么外面是绿色的而里面却是红色的；红花叫“redflower”,黄花叫“yellowflower”,那七色花叫什么呢？

关键词三：身教重于言教

我们家是个大家庭，除了爸爸妈妈，还有爷爷奶奶，太爷爷太奶奶。平时逛超市的时候，我们总记得买点奶奶需要的东西，爷爷喜欢的糕点，太爷爷太奶奶能吃得动的食物，长而久之，孩子也知道惦记着家里的老人，还跟别人说这是“孔融让梨”！

关键词四：表扬VS批评。

不管在人前还是人后，只要孩子做了什么让我惊喜的事情我总是毫不吝啬地表扬她，这通常能给她带来莫大的快乐，并且越来越自信。表扬一定要发自内心，表情喜悦，绝不能给他一种被敷衍的感觉，孩子才能得到满足。

一个从小只接受过表扬的人是脆弱的，是不足以面对社会中的狂风暴雨的，所以，如果孩子做错了，我一定会批评她，但“批评”是我做得最不好的。我这个人脾气急，经常控制不住自己的脾气，甚至动手打过她，看着她用受伤、不解的眼神望着我时，我意识到，这样对孩子是一种伤害。我也会跟孩子道歉，告诉她妈妈的态度不对，妈妈打她也不对，但同时也会批评她做错的事，让她意识到自己的错误之处。

关键词五：60分。

在我的育儿生活中，我在努力地做一个60分的妈妈。我在一本杂志中读到：“60分的父母”既懂得自己的责任，懂得要给予孩子必要的关爱与支持，又懂得给自己和孩子“留有余地”，懂得滑万无一失的照料；“60分的父母”知道，“笑”当然好，但“哭”也是孩子成长所必需的，没有必要太苛求自己将孩子照料得十全十美，孩子也没有想象的那么脆弱，他们有自己的平衡机制。“60分的父母”并非忽略孩子，而是对孩子一定程度上的放手，这也是对成人自己的必要关怀。只有这样，才能在孩子真正需要的时候，精神饱满、身心健康地去帮助孩子，做孩子的“支持者”。

养育孩子是一份长期的事业，父母的使命是让孩子有一个快乐的童年，健康的成长环境！