宝宝教育：授之鱼不如授之渔

镜头1

欣欣上幼儿园之前，妈妈就非常担心，因为他不会自己吃饭，每次都是妈妈或奶奶喂饭：他也不会自己上厕所，因为裤子脱下来他就穿不上去；睡觉没有妈妈陪，他就不肯睡……

妈妈的担心不是多余的，欣欣上幼儿园后，每次吃饭他都不会动手拿勺，老师没办法，只好喂他；因为不会穿脱裤子而经常尿湿裤子；午睡后起床，欣欣总是坐在那儿等老师来帮他穿衣服鞋袜。老师反映说，欣欣的自理能力是比较差的。

镜头2

田田上一年级了，第一次学校组织出游，妈妈给她带了两个煮鸡蛋。没想到，游玩回来后，两个煮鸡蛋原封不动地带回来了。妈妈问田田为什么不吃，田田说，怎么吃啊？这个鸡蛋圆溜溜的又没缝，怎么咬呀？原来每次田田吃鸡蛋，都是妈妈给剥好了壳的，这次没剥壳，田田就不知道怎么下口了。

镜头3

小林的妈妈诉苦说，小林现在已经二十几岁了，但很不争气，读书时成绩就不怎么样，好不容易给他找了个民办高校上学。现在毕业了，又要动用一切人际关系帮他找工作。工作稳定下来，又想着给他找女朋友。可孩子却只顾在家玩电脑打游戏，饭来张口，衣来伸手，米饭如何煮熟都不知道，仍像个长不大的孩子。

Part1：不会做事情的孩子

也许是独生子女的关系，一直以来都是父母为他挡风遮雨，他似乎忘记自己要成长，也要走上社会。可是他总有独立的时候，父母何时才能撒手呢？

经常听到有些爸爸妈妈抱怨：我们小时候家里孩子很多，父母没时间和精力管，我们反而都很好，如今一个家庭就一个孩子，我们将所有的关爱和精力都投入到他身上，事事为他操心考虑，可谓关心到了极致，但付出的精力和效果压根不成正比。这是怎么回事呢？

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授孩子“鱼”不如授孩子“渔

现在的独生子女居多，都很宠溺孩子，特别是有老人一起生活的家庭，先不纠结隔代教育上的分歧，就宠溺孩子这一点而言，老人在心理上对孩子是更加的放纵和包容，摔一跤赶紧去扶起来、孩子和谁冲突也赶紧过去维护、家务活不让干、不管要求如何都想尽办法去满足，时间一长，孩子就养成了骄纵、懒惰、目空一切的坏习惯，有些则是只希望孩子学习好就行，其它的都可以忽略，孩子日常生活中一些力所能及的事情也是大包大揽，最终导致孩子成长为生活自理能理为零。

xx三岁之前放养得比较多，吃完饭，我就带她上外面找小伙伴玩，小朋友在一起玩经常会有冲突，而我一般不会第一时间就上去做“调解员”，而是在一旁认真看着事态的发展，这是孩子最初的社交，把处理问题的主动权交给xx，让她学会与小朋友如何相处；xx平时和孩子在一起玩的时候，分配玩具和玩的方法我都不会介入，孩子有孩子自己的语言和方式，如果我们时不时的介入反而会影响她们；带着孩子走到大自然的时候让她们自己去感受花香、鸟语及大自然的一切美妙，还可以趁着外出游玩时一起吃饭和分享零食的机会让xx学会和小伙伴一起分享，佳爸在这方面一直被我强调，他总喜欢把好的留给xx，这样很不好，家里只有一个孩子，没有机会给xx体验分享的乐趣，而我们就更加要注意努力创造这样的语言和行为环境。再长大点，xx会自己穿衣服、袜子、鞋子、自己洗自己的小内裤、小袜子、帮我扫地、择菜、把垃圾带下楼，不过这中间我一直有不断的鼓励和夸奖她，这样每次她都很乐意的帮忙。通过日常生活中的这些小事提高了xx的情智和动手能力，还让她明白了很多的道理，比如助人为乐、比如自己的事情自己做、比如劳动的快乐、比如遇到问题一些基本的处理方法、比如如何让自己和小朋友更快乐的相处。

孩子渐渐的在长大，假想一下，平时孩子的衣、食、住、行都是我们包办的，那么孩子离开了我们，她们还有生存的能力吗？从小开始，从小事开始，我们要信任孩子，交给她们自己去实践、去体会，只有经历了这些才会健康成长，而我们，要授与她们的是更多的“渔”而不是“鱼”。

专家传授育儿秘籍：孩子之间争吵该不该管？

导语：孩子给了我们很多机会，让我们认清什么才是重要的。重要的事并不必然是最好的事；有时让我们开心的那些事恰恰平凡得让人不屑一顾。你想用怎样的方式拥抱幸福？蓦然回首时，你渴望记得怎样的场景？是孩子突然扑进你怀抱的温馨瞬间，是客厅里仍显得有些杂乱蓬松的沙发靠垫，还是那天还来不及清扫干净的地板？

别管孩子们之间的争吵

孩子们之间无法和睦相处，是妈妈感到最沮丧的事之一。妈妈没做错什么，但看到我们疼爱的孩子们相互指责捉弄，甚至残酷地对待彼此，总会让我们揪心。

当我们生下第二个孩子时，我们想当然地认为老大会多个玩伴和终生好友，但现实并非如此。从孩子学会“我的”这个单词起，他们就开始为了占有而相互掐架，不管是物质还是情感方面。尽管这个现实让我们很难接受，但其实同胞兄弟姐妹之间打打闹闹是正常的。

后来我也逐渐认识到了：兄弟姐妹之间终有一天会停止争吵，他们会懂得如何应对彼此间的差异。

任何有兄弟姐妹的人都明白，拥有同胞手足有很多好处。孩子们在相互争吵中能学会如何解决冲突，能逐渐找到自己在这个世界中的坐标，懂得如何通过谈判来获得自己想要的东西。

随着孩子们渐渐长大，他们彼此间的差异更加明显（比如年龄、性别、兴趣和特长），他们的争吵也会相对减少，因为他们在家庭中所处的位置和扮演的角色日渐清晰。

当每个人都建立起特定的身份之后，他们就停止了竞争，开始寻找各自的长处和优点，从而形成自己的独特性。但要达到这一阶段需要些时间，而你应该平等对待每个孩子，帮助他们确立自己的个性，避免相互妒忌。

孩子们争吵时，别当“好好先生”

就像所有的姐妹一样，我的两个女儿杰西和肯娜也是一会儿成了最好的朋友，一会儿又成了势不两立的敌人。她们小时候，我总是不可避免地会被卷入她们的战争中，但“好好先生”不是那么好当的。通常，我会把事情弄得更糟。

我发现，三个人很难达成冲突解决方案，因为总有一个孩子觉得其他两人在联手欺负她，而自己却孤立无援。渐渐地，我坚持要她们自己解决争端，因为我知道如果我不抽身，她们永远学不会独立处理问题。我教她们要学会换位思考，同时反复回答和解释自己的意图。

有时，我们会轮流充当“演讲者”，然后，我要求女儿们想出一些解决问题的方法，把它们都写下来。她们两个一起决定选择哪一种，几个小时或几天以后再来看看，这个方法是不是奏效。必要时，再用另一种妥协办法。

这种处理办法为以后她们之间的争端解决奠定了基础。这些锻炼对她们的好处显而易见。很多年后，她们成长为了坚强独立的女性。

生活就是处理一个接一个的麻烦，而解决手足之争能让孩子学到诸如公平、尊重、自我控制和谈判等人生道理和技巧。我们必须明白，尽管我们的孩子生长在同一屋檐下，他们还是会形成不同的世界观。就像大人一样，他们也是通过自己的双眼看待世间万物。作为父母，我们能提供的最好帮助，就是鼓励他们发现个人天赋和独特才能。当他们逐渐形成自我身份时，他们就会独立于自己的手足同胞，甚至独立于父母，这样敌对意识就会消减。我们也不要把一个孩子与另一个孩子相比，对比只会引发怨恨。

我总是努力让女儿们明白，我给予她们的爱都是相同的，只不过方式各有特色。孩子们逐渐适应，并且对自己的独特身份感到自信时，成功、失败或者各自差异都变得不再重要。别为手足之争而抓狂，情况总会随着时间的推移而日渐好转。当孩子们学会自己解决问题时，他们也就进行了最好的沟通训练，最终一切都会柳暗花明。

孩子想哭时就让他哭吧

作为妈妈，我们希望孩子拥有很多美好事物。我们希望他开心，实现梦想，身心健康；我们希望他不吸毒、不酗酒；我们希望他能找到真爱，拥有美满婚姻……不管他选择什么，我们都希望他的人生之旅顺畅、开心。

在美国的文化中，很早就有关于成功和成就的严格定义。它包含具体的学院派量化指标：智商、考试分数等，但现在这些都改变了。这在很大程度上要归功于丹尼尔？戈尔曼（DanielGoleman）所作的贡献，他在《情商》（EmotionalIntelligence）一书中指出，自我动机、主动决断、乐观、同情心和人际关系中的社交能力是提升幸福指数的关键要素。如果只是学习成绩优秀，获得各种赞誉，不一定会取得专业领域的成功，也不一定会获得爱情，更不足以滋生幸福。

与此相反，一个人的情绪管理能力、交际能力、建立友谊、解决问题和处理冲突的能力等更有可能达成上述目标。在今天，幸福和成功比以前更难以捉摸。它和直觉相关，取决于很多非智力因素，比如对周围情景的解读能力、交流能力、表达能力等。

我所认识的最优秀、最有幸福感的人都具备这些特质。令人欣慰的是，人们渐渐明白自我表达的重要性，并鼓励孩子表达他的感受。曾经在相当长的一段时间里，男孩和女孩都受到旧式教育理念的禁锢，女孩必须柔声细语；男孩则要现实理智，不能表现出情绪化的敏感，“要做男子汉”。

然而今天，我们生活的世界开始接纳温情。希拉里·克林顿在总统竞选游说过程中潸然泪下，当时众议院议长约翰·博纳也忍不住流泪。我们完全可以自由表达情感。智商不再是评判政治领袖和各行业精英的唯一标准，考试成绩也不再是衡量学生是否出色的唯一指标。

在之前的篇章中，我们已探讨过要了解孩子的强项和学习风格。这种新思维提醒我们，有些高情商的孩子可能并不是考试高手，但他们仍然可以成为杰出人才。他们会运用自己的直觉，同情心和创造力等情感要素，开辟出一番新天地。

学会“有选择地操心”

不管是“愿望清单”还是“必备事项清单”，作为妈妈的我们都知道“清单”上所列事项都做完的那一天永远不可能到来。除非半夜有“田螺姑娘”下凡帮你操持家务，否则家里总是有东西可以拾掇。只要孩子还没长大，做家务就如同边下雪边扫雪，持续不断，永无止境。如果为此感到烦恼，那就太不值得了。

幸福始于一种生活态度，就像对自己说：“我把今天能做的事做完，完不成的事就放着，因为还有明天嘛。”所以，当你为没完没了的家务而倍感压力时，不妨暂时把它搁置一边，好好把握与孩子相处的每一个机会。

“压力靠边，快乐优先”这句话，应该成为你的座右铭。妈妈们的生活中总是伴随着诸多压力，假如在每户家庭装个摄像机，我们会发现妈妈们总像消防员一样，到处灭火消灾。但是，将压力降到最小值，把有限的幸福感最大化，才是妈妈真正应该做的事情。

那一刻，原以为重要的事一下子变得不重要了

我的朋友瑞贝卡在她两个孩子三岁和五岁时，被查出得了绝症。她开始接受治疗，生活也瞬间发生了翻天覆地的变化。幸运的是，她活了下来。

瑞贝卡后来回忆道，在她与病魔作斗争期间，她明白了最宝贵的是与孩子共度的时光。她说：“原来一直觉得很重要的那些事儿，比如干好家务活、叠完衣服存放好、等孩子消停了收拾好房间等，都变得不再重要。最重要的是义无反顾地抓起伞走进雨中，陪着孩子们在泥泞的水洼中蹦蹦跳跳地玩耍。我对人生的认知变得更加丰满立体，因为真正明白了，和孩子在一起的每一天、每一个瞬间都很重要。”

“压力靠边，快乐优先”的另一个关键点是，你和孩子对于“什么是小事”要达成共识。这样当小事来临时，就随它去了。你大可不必事事都过问。对于如何打发业余时间，如何向别人展示自己，孩子都各有想法。也许你女儿想穿着芭蕾舞短裙配一双紫色雨靴去逛杂货店，也许你十九岁大的儿子想文身。

曾经有位很睿智的妈妈告诉我一个理念：“要有选择地操心。如果有一天我的孩子想把他的头发染成紫色，我会顺从他的意愿。我有很多事要替他操心，染头发是暂时性的，却能给他适当自主选择的权利。如果在这些小事上我慢慢放权，那么以后我就可以逐渐对他放手了。而且，如果有一天对某件事他确实处理不当，而我适时出面阻止的话，他可能也会愿意听我的。”

如果选择快乐优先，我们就能积聚更多的精力，与家人共享天伦。我们不必非要等到晴天霹雳般的消息来临时才幡然醒悟。任何时候，我们都可以觉醒，然后提醒自己决不能让无聊小事抢占了我们与孩子共处的宝贵时光。

如何治疗入园宝宝的依之疾

入园之初，新生往往存在着依赖性过强、缺乏独立性等问题。为此，我们通过让新生感受五种力量来治疗他们的“依赖”之疾。

1．尝试的力量。

主要是生活自理方面的尝试。在新生尝试自理的过程中，我们始终坚持一个原则：简单的事动口不动手，困难的事与新生一起动手并尽量做到少动多说。针对这一原则，我们建立了班级管理员制度，让新生尝试管理班级大大小小的事务。通过“竞标”的方式，我们让每位新生都承担一项工作——发放餐盘、叠毛巾、监督排队秩序等。这种制度充分挖掘了班级内值得新生去尝试的工作，能让每名新生都有工作可做，让新生深刻感受到自己在这个新集体中的作用，并逐渐树立起班级主人翁的意识。

2．自信的力量。

自信是独立性格形成的心理基础，是帮助新生摆脱依赖的重要动力。在培养新生的自信心时，我们坚持“三多两少”原则：多提问、多表扬、多鼓励、少压制、少指责。因此，我们建立了“悄悄话夹心饼”批评机制。在新生犯错时，我们尽量以“悄悄话”的形式进行批评。而“夹心饼”的底层通常配以充满爱的动作，如用微笑、点头、爱抚及亲切的语言，让被批评的新生感到安全，消除戒心。在这一前提下，再铺入“夹心饼”的第二层——指出犯错新生的缺点或错误。然后，再以信任或期望的态度铺上第三层——“相信你能改正”“相信你以后一定能做得更好”等。这种批评机制不仅能帮助新生了解自己的错误行为、明确自已的改正方向，而且还保护甚至强化了新生的自信心。

3．评价的力量。

新生的自我概念反映出的是他人的评价，有心理学家将这种评价称为“反映性自我评价”。即他们在评价自我时，在某种程度上是通过内化他人对自己的看法而形成的。因此，积极的评价有助于新生自我概念的形成，也有助于新生独立思考、判断能力的养成。我班创设了“成长日记”主题墙，把每天有进步的新生的名字、事项和日期用便利贴贴在墙上。学期结束时，我们将这些便利贴按幼儿名字分类，再按时间排序，整理之后便成了幼儿的成长日记。我们打算将幼儿三年的“成长日记”都收藏起来，并作为幼儿的毕业礼物送给他们。通过这样的评价，家长能及时了解自己孩子的情况，配合教师有针对性地表扬孩子，从而强化了新生的点滴进步。

4．游戏的力量。

根据新生在各方面的依赖情况，我们有针对性地设计了一些游戏，让新生在游戏中不知不觉地提高自己的自理能力、独立能力以及合作能力等。比如，针对生活自理能力，设计了加强新生手眼协调能力及手肌肉灵活性的“舀豆游戏”；针对新生进餐情绪问题，设计了“给小动物喂食”游戏：针对新生的交往能力缺乏问题，创设了“DIY厨吧”角色扮演游戏，等等。

5．家长的力量。

家园只有在教育上具有一致性，才能对孩子起到最好的教育效果。为此，我们主要采取了两方面的措施：一方面设置了“家园栏”。在小班上学期“家园栏”中的教育知识主要指向两个方面：宣传包办代替对孩子发展的害处：告知家长幼儿园对孩子的行为要求。另一方面利用接送孩子的时间与部分家长剖析他们孩子的优点和缺点。在剖析中，我们坚持用“问句”探讨“为什么”，用“陈述句”探讨“怎么办”。既体现了教育工作者的专业引领性，同时也体现了教育工作者的“教育良心”。通过上述做法，由于家园在教育观上达到了共识，因而有助于家园一致地治好新生的“依赖”之疾。

早期教育打开宝宝学习之窗

对待呱呱坠地的宝宝和咿呀学语的孩子，最好的教育方式就是从小培养他们对学习的兴趣。

早期教育打开宝宝学习之窗

美国的一项教育研究表明，0~3岁是儿童大脑神经元发展非常迅速的时期，3岁时宝宝的脑体积相当于成人脑体积的80%。宝宝学习的“机会之窗”，稍纵即逝，因此早期教育备受年轻妈妈们的重视。

日前，记者来到一家早教中心，亲自感受到了针对0~3岁孩子智力培养的特色。这里的教室以黄绿为主色调，在宝宝乐园里可以玩秋千、滑梯、波波球等，宝宝们可以在互动游戏中提高交往能力和胆量。该中心的董经理介绍说，早教中心的特色是通过适合各月龄孩子的教具，提高宝宝的手眼协调能力以及专注力。

据了解，该中心的课程由北师大专家团结合中国0~3岁宝宝特点，借鉴美国PAT最新科研成果以及美国妙事多音乐等理论，根据宝宝不同发展阶段而设计。按月龄分为探索、启蒙、科学、音乐等课程。

早教老师向记者介绍，早教方法很多，比如把具有民族特色的儿歌、童谣、游戏和音乐融入课程内容，宝宝在3岁之前就可以学习民族文化。

幼儿美语开启孩子多元智能

当3岁以后，家长可以增加孩子学习的难度，因为这个时期的孩子，可以通过语言和内心对外界产生基本认识。所以对于3~6岁的孩子来说，这个时期学习英语将为日后奠定绝对良好的基础，每一个英文字母、每一个字符都是一幅画面。

记者在多家少儿外语培训机构看到，这里的教程和老师都非常注重培养孩子的学习兴趣，使孩子们在大脑中建立起字母与发音的直觉音感，看到任何的字母或字母组合，就会立即直觉反应出应该如何发音；反之，听到任何发音，也会立即拼读出或拼写出单词。

在某幼儿美语课堂上，老师将所要学习的内容用生动有趣的故事贯串起来，老师就像一位导演，不仅自身拥有丰富的肢体语言，有时让孩子们扮演其中的某个角色，让孩子们“演英语”，通过短剧、游戏等方式，激发孩子的动觉智能和语言智能；每次课上，老师都会采用分组竞赛和激励机制，培养孩子们竞争意识和团队合作精神的同时，发展孩子的人际智能；老师还经常让孩子扮演“小老师”，让他们进行互评，通过这种方式培养孩子自我认知智能和自然观察智能。