处理幼儿不良情绪的问与答

问：我儿子两岁了。他出生刚50多天的时候爸爸就去外地学习了，一年只能回来三四次，每次也就十几天吧，所以儿子基本是我和姥姥姥爷将他带大的。平时我上班，由老人带着。儿子一岁之前，还没看出与别的孩子有什么特别的，一岁后就明显觉出他非常依赖我。比如，他不小心摔倒了，姥姥去扶他，他哭不让，我说没关系，自己起来，不起，然后我只得装作摔倒，自己起来，告诉他，看妈妈都是自己起来的，他才能慢慢自己起来。有时我看不到，姥姥将他扶起，他竟哭着又回到原来摔倒的地方再坐下，哭，伸出小手，示意我来抱他，瞧那可怜样，只好将他再次抱起；还有，如果流鼻涕，别人替他擦，他会非常不高兴，又急又喊，红着脸带着哭腔“要妈妈擦，要妈妈擦”，什么事情都要我来帮，不允许别人帮助。

还有一点，孩子渐渐大了，脾气越来越急，说话有些音不清，我再重复他的话跟他的原意不一致时就立刻着急，边哭边跺脚；有时在别的房间玩，叫我，我不能马上过去，就立刻着急，急得满脸通红。我经常跟他说，不要着急，慢慢跟妈妈说，妈妈在这里，妈妈在这里等等，可是一点也不奏效，这种情况持续好长时间了。

最近换成他奶奶看他，近一年没见着奶奶了，感情生疏点，只要我在家，根本理不着奶奶，还动不动冲奶奶发脾气，撵奶奶走，不让奶奶碰他的东西。奶奶在家给他喂饭，好好的，一见我就坏了，不要奶奶喂，让奶奶走开，让妈妈喂，而且也不好好吃了，上蹿下跳。他奶奶说，来给你撑腰的了。我也经常给他讲，不要和奶奶打架，和奶奶是好朋友。据奶奶讲，我一上班，儿子大部分时间与奶奶可亲了，也很听话，饭也好喂。可为什么儿子一见到我就突然变了个人似的呢，是儿子缺少安全感吗？

因为他爸爸不在身边，为了更好地照顾儿子，单位出差我一律不去，晚上的应酬能推就推掉了，希望能尽量多陪陪儿子。难道是我陪儿子的时间太多，我觉得也不是呀，真是不知道是什么原因造成儿子现在这种状态，我该怎么做呢？希望各位专家和姐妹们给我支支招呀！谢谢了！

答：孩子还不理解社会和人的自然规律时，会认为别人就是自己，会认为想要叫别人做的事情别人就都能够理解，他们还无法让自己的认识跳出自己的壳去感受别人，所以他们不认可别人的做法和想法与自己不同。当遇到他不能理解的这种不同时，他们就会非常生气。这是儿童发展的一个必然的事情，有人也管这一阶段叫做执拗敏感期，这是儿童以自己的愿望与别人的愿望进行磨合和奋斗的开始阶段。由于没有经验和认识不足，才造成孩子看上去脾气变坏了的状态，其实这是一个正常的发展阶段。

无论多么艰难，成人都要平和地忍受过这一时期。随着经验的增长，儿童会发现自己与别人是不同的，并慢慢认可了别人的不同，到那时，孩子就不会还有那么大的脾气了。

至于案例中所描述的孩子对奶奶的恶劣态度和对妈妈的依恋，是所有上班族母亲的孩子的正常状态。这个问题在前面的安全感问题中有细致的解答。孩子为了将妈妈留在身边，必须赶走其他的人，这是因为在他的经验中，只要奶奶来了，妈妈就会离开，所以孩子认为这个规律是由奶奶来造成的，在妈妈和奶奶同时出现的时候，一定要赶走奶奶，才能确保妈妈留在身边。在妈妈不在时，生存的本能会使他依恋奶奶，将奶奶做为安全依恋对象。由于冲突不再，所以孩子的状态就会显得比较好。

温馨提醒

家长要找资料学习，了解孩子各阶段的发展规律，认识孩子的发展状态，能够分清孩子的哪些行为需要泰然处之，哪些行为象征了孩子有了需要解决的问题，需要家长去立刻帮助，这样才能从心理上去帮助孩子，并能正确处理孩子所有的不良情绪。一个孩子将来会成会什么样的人，与孩子成长过程中家长对孩子的理解有很大的关系。

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让宝宝尽情宣泄不良情绪

导读：适度地让孩子宣泄，对他们的生理和心理都有益处。如果孩子心中的积郁和不快长期得不到宣泄，就会注意力不集中、行为呆板、神经失常、精神不振、人际关系紧张，严重时会给孩子个人和家庭乃至带来危害。有些孩子闹事、出走、轻生，就是因为不良情绪无法宣泄造成的。

儿童与成人一样常有情绪变化，诸如愤怒、哀伤、失望、害怕等。保持孩子的心理健康必须让孩子适度宣泄。宣泄就是舒散、吐露心中的积郁，让孩子淋漓尽致地吐露自己的委屈、忧愁、牢骚和怨恨等不快，使其达到心理平衡。

适度地让孩子宣泄，对他们的生理和心理都有益处。如果孩子心中的积郁和不快长期得不到宣泄，就会注意力不集中、行为呆板、神经失常、精神不振、人际关系紧张，严重时会给孩子个人和家庭乃至带来危害。有些孩子闹事、出走、轻生，就是因为不良情绪无法宣泄造成的。

因此，父母最好每天抽出几分钟时间与孩子交心，增进感情。只有让孩子把你既当父母，又当朋友，孩子才会向你吐露真情，吐露不快。交心时，要注意两点，一是父母要专心，在这时间内父母不许看电视、报纸，只能彼此相对而谈。二是父母要经常抚摸孩子、亲亲孩子，让孩子能实实在在地感受到爱，时时刻刻沐浴在爱的春风之中。

如何面对孩子的不良情绪？

上面所说的情况，其实小时侯很少发生，只是到了幼儿园之后，刚开始我以为是到幼儿园不适应或者说在外面无法发泄，回家后才有所表示，但几次下来，我觉得问题点不对，几次讲道理，但效果不大。

昨晚我们早早吃完饭，带着小自行车出去骑，天渐渐黑了，他的情绪也变得烦躁，几次下了车嚷着：“我不喜欢黑天呀！把月亮摘下来炒了吧？”我一听乐了赶紧接过去：“你很有创意呢？怎么才能把月亮炒得好吃呀？”“先把月亮切成块，然后加点葱姜蒜爆炒！”想了一下又补充，“还是再加点鸟肉吧？”“鸟肉？什么鸟呀？”我不解，儿子一听笑了：“不告诉妈妈，这是秘密！”我们笑作一团，儿子靠在我身上。我趁机说他：“儿子，你都是男子汉了，要调整好自已的情绪，天黑天亮，日月更替都是很自然的事情，我们人类无法改变，无论是白天黑天都好呀！白天工作，晚上休息，对吧？”儿子想了想点点头。后来又玩了一会，或许是没玩够而天又黑了吧，他又说起黑天的坏话了，又有点耍赖的感觉。这次我看着他蹲下身来说：“天黑了不好，我儿子都没玩够呀！”儿子一听我说连忙接上：“不对妈妈，天黑了，我们回家吧？”他倒来了个一百度大拐弯。我们拉着小自行车高高兴兴地回家，连上六楼他都自已上去，还给我唱了歌。

这让我很感慨，为什么以前发生这样的事，我说了同样的话效果不好。这次是因为我和儿子产生了‘共鸣’，我理解了他的感受，‘悲情或同情教育’顺着他的感受说，他一下子就心坦荡了。我这才想起，前几天看《孩子，把你的手给我》这本书所说“和孩子沟通要建立在尊重的基础之上，另外，还要有技巧：需要a同时照顾孩子和父母的自尊；b要先说出表示理解的话，然后再提出建议或意见。”这句话说得是多么的正确！！书没少看，但应用起来却总是不能利用到点上。这次总算用对了。沟通很需要技巧呀！

晚上洗完澡，他提出想玩回积木，我答应了他，他坐在床上摆着，过了一会儿好像有些困了，摆的积木倒下了，他又嚷上了：“怎么就光倒呀？站不住呢？”我看着他：“是呀，是原因呢？动动脑筋吧？”他看了我一眼，“妈妈，你抱抱我吧？！”“行，来妈妈抱！遇事不能急，要先动动小脑袋想一想！”我说他，他靠在我身上说：“我又忘记了！”我一听真乐了，瞧瞧这小子，已经开始接受我的教育了。我抱起他在地上转了几圈，然后放下他，他高高兴兴地收拾好积木，又玩了一会橡皮泥，又重新洗漱，听了故事睡去。

想想，面对孩子的不良情绪，家长首先要冷静，先同情说出他的感受，然后再提建议，有时也可以说出一些轻松的话或者只是抱起他，拍拍他的肩膀，他都会安静下来，这时再趁机讲道理，往往效果最好。

孩子一天天长大，要允许他犯错误，允许他发泄，只是要教会他学会如何控制和调整改善所谓的不良情绪，这才是最主要的事情。和孩子一起经历这些成长中的事情，感觉自已重生一样，有时连自已都觉得和儿子一起在成长呢。

宝宝情绪不稳定我们应该怎么处理

宝宝情绪暴躁，妈妈该怎么处理？

宝宝情绪有点暴躁，这样妈妈很为难，不知道该如何处理？不能说重话说软了宝宝又不听，这可如何是好呢？

问题来了：我儿子3岁8个月了，从小性子很急，只要一急就会语无伦次，现在任何事情没顺到他的意思，他就生气，说我不跟你玩了，我不要你管了，你出去……这样的事一天要发生好几回，有时心情好就哄他一下，越哄越不像话，心情不好的时候真的懒得理他，打他，骂他都没用，他简直是软硬不吃，你说我该怎么办？

明月支招：每个孩子的天性的确是不一样的，儿童心理学专家经过大量的观察和研究，也把宝宝分为“易养型”和“难养型”，“易养型”宝宝性格相对平和温顺，容易讲得通道理，而“难养型”宝宝就比较执拗，也比较容易失去控制。令人欣慰的是，儿童心理学研究同时发现，只要父母一直保持耐心、温和的态度，同时持之以恒地纠正孩子的不当行为，长此以往，“难养型”宝宝渐渐也会变成“易养型”宝宝。

仅凭你的描述，我无法判断你家的宝宝到底是“易养型”还是“难养型”，但你的做法显然不能用“耐心”、“温和”与“坚定”来形容，心情好的时候，你就哄哄他，心情不好的时候，你就不理他，心情再不好的时候，你就打他骂他，说句你不爱听的话，这种做法，不用说对教育宝宝养成自律的习惯没啥用，就算是训练宠物，都没你这么干的。训练宠物，我们都讲究“赏罚分明”，对好的行为给予奖励，对不好的行为予以惩戒。想象一下，如果一只小狗今天咬了你一口，你打他一巴掌；明天咬你一口，你赏他一根肉骨头，长此以往，可怜的小狗不头脑混乱才怪。

所以，不要光抱怨宝宝脾气不好，而是要先管理好自己的情绪。宝宝的脾气往往会受到环境的影响，所以，一定要为他创造一个井井有条的家居环境。此外，以后不管他发多大的脾气，你都不能失去耐心，蹲下身，抓住他的小手，直视他的眼睛，告诉他，这样捣乱是不可以的。如果他哭，那就让他哭一会儿，等他哭过了，承认了错误，再去安慰他。你得先管住自己的脾气，才能管住他的脾气。

不过，要提醒你的是，宝宝发脾气的时候，你要赏罚分明，但平常，一定要用行动让他感觉到你对他的爱。有时候，宝宝发脾气，仅仅是因为感觉不到爱与关怀而已。

正确处理孩子的哭闹情绪

喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事，对于啼哭常常觉得很烦。

孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说“不要哭，不要哭”，这是非常大的错误。哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事，成人只要轻轻地拥抱他，抚摸着他的后背，第一句话说“哦，宝贝，妈妈知道......（刚才发生的什么事），你非常难过，妈妈理解你”“哦，宝贝，妈妈知道你摔疼了，还有一点点吓到了是吗”，这是共情，表示我们理解他，接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。

第二句话一定要说“妈妈知道你不开心（这很重要）”，这样一说他会很快开心起来的，第三句话是“妈妈爱你，妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸，让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。如果您学会这些，您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。（这个方法我屡试不爽，非常见效，别人常笑我，毕竟是做早教的，孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄，是共情产生的效果。）

我们在养育小男孩时最经常说“男孩子，哭什么！”“羞羞，男孩子还哭！”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道如何释放，喜爱也不懂表达，所以让丈夫说声爱你有多难，相信很多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后，他一定无法与妻子进行良好地沟通，将影响婚姻品质。请各位爸爸妈妈想想，如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福，您还会制止小男孩的哭泣吗？请无条件地接受他的悲伤！男孩哭泣不是丢面子的事！

几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去，这样不好，孩子会养成控制大人的心理。应该用轻松而平缓的语调说：“饿了是吗？妈妈来了”；一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦，不要不要就不要”，其实应该用平缓的口气说：“好，现在不要，我们等会儿再......(做某件事)”。不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人，可以随心所欲。

许多时候教育方法的实施要善于观察总结，而不是一以概之。

育儿知识：如何处理孩子的逆反情绪？

父母之爱子为之计深远。在养育孩子的过程中，父母对孩子无微不至的关爱、呵护由于缺乏恰当的表达方式，反而会让孩子倍感压力。

近日，早教专家林怡走进现代教育大讲堂系列家庭教育公益讲座，告诉家长要想沟通顺畅，首先要了解孩子的真实需求是什么，读懂孩子的心。只有家长顺应孩子发展的需求，改变思维模式，让孩子感到被理解、被信赖，用对的方法爱孩子，在育儿的路上，才可以走得更加气定神闲，少了诸多焦虑与烦恼。

拥抱是最好的安抚剂

许多家长都有过类似的经历：孩子刚刚进入幼儿园或小学之后，生病特别频繁，这是为什么呢？林怡解释道，这是因为孩子离开父母感受到压力，缺乏安全感，心中有很多不愉悦的情绪，而家长又没有及时帮助孩子去释放这些情绪，孩子的压力就会越来越大，最终导致生病。

日常生活中也会有一些孩子故意做一些让家长难以忍受的事情，究其原因，孩子的目的就是希望吸引家长的关注，让家长看到他。“对于孩子来说，爱与安全感是他们的第一需要，也是最基础的需求。”林怡告诉家长，“如果孩子感觉不到家长的爱，或者是家庭关系出现问题导致这个孩子没有安全感，那么这个孩子就没有心思去关注其他的事情，这样的孩子上学之后，通常也不会有学习的积极性。”

孩子都希望得到父母的赏识与认可，当家长表达出对孩子的关注并肯定时，他就会很开心；若此时父母缺位，对孩子的优异表现置若罔闻，他情绪上就会感到挫败、失落。在孩子成长的过程当中，有一个很大的心理需求就是要爸爸妈妈看到我，关注我，当孩子感受到父母很爱自己的时候，孩子内心才会满足，那么他会朝着一个更好的方向去转变。

对于“孩子小的时候摔倒了，我们不要去扶他”这种育儿模式，林怡并不完全认可。她认为当孩子摔疼了，就需要有人安抚，如果家长无视孩子的需求，孩子会觉得父母不在意他，他会觉得自己没有价值，产生不良情绪。“当孩子有情绪的时候，一个紧紧的拥抱，就可以成为最好的安抚孩子的方式。此外，孩子遇到这种困境的时候，父母不给孩子支持，孩子也不可能学会去主动帮助其他遇到困难的人，所以父母的言行都是在给孩子提供模仿的典范。”林怡说。

与孩子站在同一立场上交流

“站在孩子的角度理解他，让孩子觉得我们跟他是一起的，他会更愿意敞开心扉交流。”林怡通过讲述自己与儿子的经历，告诉家长与孩子沟通，需要给予理解，让孩子感到被信任。

林怡的儿子自学能力很强，两三岁的时候就可以认识很多字，并能够自主阅读。所以在他刚上小学的时候，他自觉老师教的知识自己都会了，上课就不爱听讲。面对老师反映的这种问题，林怡并没有直接把孩子批评教训一顿，而是首先肯定了儿子的优点，然后再告诉他，自己能够理解儿子为什么上课不听讲，因为知道孩子都听懂了。林怡解释道：“当孩子被理解的时候，他的心情就会不一样。这样的交流不会让孩子产生罪恶感，当孩子没有罪恶感的时候，他会更愿意敞开心扉交流。在此基础上，再将心比心地与孩子交流，才会达到理想的沟通效果。”

这种和孩子站在同一个立场上进行交流的方式就是共情，共情是一个有效的亲子沟通技巧，也是很多家长常常忽略的环节。孩子犯错的时候，家长的第一反应是指责他，结果导致孩子与家长情绪激烈、冲突升级，产生恶性循环。然而，这个时候不管孩子面临什么样的问题，家长首先要跟他共情。怎么共情呢？就是要让孩子明白，父母理解他的感受，并且把他的感受表达出来。在理解的基础上，再去引导他，他才能听得进去，但是如果缺了共情的环节，孩子是很难以接受的。

林怡建议，在处理孩子情绪的过程当中，家长不需要花太多的时间，也不需要花太多的语言，只要家长理解孩子的感受，在旁边等待，他就会发生转变。

用积极的暗示悄悄改变孩子

“如果在孩子小的时候，我们就能够引导他以一个更正面的、更积极的方式去看问题，那我们的孩子，一定会在抗挫折能力方面发展得更好，抗挫折能力更强。”林怡认为家长给孩子的暗示是什么，孩子就会朝着那个方向发展。

一次朋友聚会，一位妈妈带着她八九岁的女儿前来，席间这位妈妈当着大家的面说：“我们家孩子从来不吃萝卜。”由于之前陪这个小姑娘玩游戏、聊她感兴趣的事，林怡已经跟她混熟了，就对坐在旁边的小姑娘说，“不可能，我一看你长得这么聪明、健康，肯定爱吃萝卜，阿姨给你夹一块好不好？”对于林怡夹的萝卜，小姑娘欣然接受。“不吃萝卜”的孩子那天吃了好多萝卜。

所以只要懂孩子的心思，以积极的方式去暗示他，实际上每个孩子都会逐渐地改变，也许当时不一定起作用，但是长期地以这样的方式去暗示他，潜移默化中，孩子就会发生改变。

现在很多家长认为孩子抗挫折能力很弱，为让其在“逆境中成长”，刻意给孩子多制造一些挫折，但是这个方式对提高孩子的抗挫折能力是没有帮助的。林怡说，因为孩子成长的过程当中不乏挫折，真正需要的是正面的引导，使孩子能够正确地面对这些挫折，从每一个挫折事件里面看到积极的意义。

如何做到这一点，林怡也给家长提出了一些建议：家长自己要有一个更积极的态度，家长的行为就会潜移默化地影响孩子，使孩子慢慢地养成一个习惯，遇到事情都可以看到积极的一面，千万不要当面埋怨孩子，“我们家孩子写作业很困难，每天都要人陪着”，“我的孩子很磨蹭”等都是非常不好的消极影响。

对话专家

如何处理孩子的逆反情绪？

林怡：家长常常会按照自己的意愿给孩子施压，很多家庭会给孩子报各种各样的培训班、回到家督促孩子写作业、给他安排更多的课外的辅导材料、希望孩子听话一点再听话一点。一旦孩子不听话，没有按照安排执行，家长们最直接的做法就是跟孩子对抗，想着如何“修理”不听话的孩子。此时，孩子往往有两种反应：依然我行我素或者屈服。

不服从的孩子与家长可能就形成了对立的关系，形成更恶劣的亲子关系；而表面上的屈服，也不见得是完美的。当孩子在家长的教育之下，变得很乖巧、很听话的时候，家长可能会得意与终于把孩子转换到他一直期待的方向了，但是这样的状态未必真正对孩子的成长有益。因为这样的孩子的内心深处就好似一个活火山，随时可能喷发。这也就可以解释为什么很多孩子，到了青春期就会变得特别的逆反。

家长在养育孩子的时候，总会纠结孩子细微“坏”的地方，而忽视了整体的“好”，家长们需要做的就是改变思维模式。打压是没有用的，当父母打压孩子的时候，孩子所有的能量都集中在去跟你对抗上。我认为最好的教育方法就是遵循自然法则，孩子的成长是一个自然的过程，相信每一个生命都有他必然的走向，家长无法替孩子选择，那就顺应他发展的需求，为他呐喊，给他支持。

家长还应该懂得放手，并给予孩子适度的约束。很多人放不了手，是因为不相信孩子，只要相信孩子，我们会发现，他会像我们所期望的那样发展。

勿让自己的不良情绪影响到孩子

父母们的不良情绪会直接传染对宝宝，并影响着宝宝们的健康成长，家长们应该学会调节自己的不良情绪！

一位哲人这样说过：

心态是人真正的主人。要么你去驾驭生命，要么是生命驾驭你，而你的心态将决定谁是坐骑，谁是骑师。

你的情绪，谁作主？

一天，刮着大风，大班的嘟嘟一个人站在阳台上很久。老师喊他回来。嘟嘟说：“我想跳楼。”老师心里“咯噔”了一下，怕刺激孩子，装作平静地说：“这么高的楼，跳下去，人会摔死的。”

“我就想死。”

“你死了，爸爸妈妈多难过啊！”

“我就想让他们难过。他们吵架，都说死，我很难过。”

嘟嘟说着眼泪流了下来。老师把嘟嘟紧紧抱在了怀里。

显然，嘟嘟的情绪反应是不健康的。一个5岁左右的孩子应该是天真烂漫的，小脑袋里会有奇思妙想，但一般跟死啊活啊是不沾边的。就算是孩子单纯模仿大人，没心没肺地说了这些生与死的话题，那也不是这样的。

无论如何，这都不是5岁孩子应有的表现。

故事背后的故事

嘟嘟的爸爸妈妈都是公司职员，工作繁忙，早出晚归，无暇照顾嘟嘟的饮食起居，更无心关注嘟嘟的情感世界。老师发现，这对夫妻都是情绪化的人，家里的情绪环境要么热火朝天，要么寒气逼人。这冰火两重天的家庭氛围全然取决于嘟嘟父母的工作状态和由此带来的情绪变化。他们的家庭环境、情绪气氛似乎处在某种失控状态。

爸爸妈妈天天跟嘟嘟生活在一起，感情上却很少有真正的交流。嘟嘟不仅经受着亲情饥渴，他的情绪世界还时时遭遇“交通堵塞”。嘟嘟的不良情绪反应和情绪行为，跟他的家庭环境有着很大的关系。

孩子的情绪行为深受父母情绪行为的影响

我们都知道，孩子有一个显着特点就是善于模仿，爸爸妈妈的情绪语言、情绪行为营造着嘟嘟的情绪环境，自然也成了他的学习和模仿的对象。

情绪化的父母会诱发并且造就孩子的不良情绪。嘟嘟的故事告诉我们，控制好自己的情绪很重要，当父母的尤其应该。

你的情绪，你作主了吗？

你也许会说，我可不是情绪化的人，更不会像嘟嘟爸妈那样情绪波动，喜怒无常。我的情绪当然自己作主，谁会把自己情绪和心情交给别人来处理，让别人作主？

事实上，很多时候，我们的情绪并不受我们的自主控制，有时候甚至是“跟着别人的情绪和感觉走”。嘟嘟的爸爸妈妈的情绪基本受他们所在公司的控制，受工作状态控制，显得很被动。

压抑情绪≠控制情绪

有人很善于“控制”自己的情绪，喜怒哀乐，不形于色。中国自古就有“报喜不报忧”之说。不过，这里所谓的控制情绪，其实只是把坏情绪埋藏在心底，这只能叫作压抑情绪。跟情绪管理学所说的控制并调节的情绪，不是一回事，甚至可以说是南辕北辙。

那些善于压抑自己情绪的人，一是因为他在某种压抑环境里不得不隐藏自己的真实情感，时间长了也许就成了习惯；二是现代人通常浮躁而忙碌，无暇顾及自己的真实感受，不会用心感受自己和他人的情感情绪，显得麻木而迟钝。

一个简单的测试

你的情绪谁在作主？请看下面的选择题——

面对一件令人生气的事情，你一般是这样做的：

A.屏住，告诉自己不能发火，将怒气深埋内心，假装什么也没有发生过。

B.发飙，会用骂人、动手等行为，向对方表示“我很生气”。

C.心里怒火万丈，但是不会主动找对方沟通化解，只是等待时间或别人的解决。

D.感觉到自己的情绪处在愤怒状态，但是努力想办法，寻找适合的方式主动跟对方沟通，以期解决问题。

情绪管理学的解说

A。表面看上去，这是一种情绪控制行为，其实是一种情绪压抑，并非真正意义上控制和调节情绪。压抑情绪的后果是积聚已久的消极情绪到了一触即发的时候，一切都会失控，而且无法挽回。

B。完全让自己的情绪跟着自己的感觉走，失掉了理智的掌控，显得失控而放肆，恶语伤人只会使事情激化，后果更严重。

C。是一种被动消极的状态，让自己的情绪跟着别人的感觉和情绪走，消极地等待时间的化解，被动地等待别人的主动。

D。是相对较好的情绪管理方法。意识到了自己的情绪状态——生气愤怒，但是，没有让自己的情绪失控和激化，而且避免了“自我被动状态”，经过理智分析，找到不良情绪的根源，主动想办法解决问题，化解这种情绪。

作情绪的主人，首先要学会体察情绪

对父母来说，如何作自己情绪的主人尤其重要。那么，我们该如何体察和了解自己的情绪？让我们来分析一下日常生活中父母经常遭遇的一个情景——

面对添乱的宝宝

忙了一天，妈妈下班回家，正在厨房手忙脚乱地洗菜准备烧饭，一个电话打过来。妈妈只能放下手里的活儿去接电话。电话里，对方抱怨同事，抱怨客户，抱怨老公，向妈妈倒了一大堆“情绪垃圾”……妈妈好不容易挂了电话回到厨房，发现宝宝玩水玩得不亦乐乎，浑身上下湿掉了。

继续烧饭，还是收拾孩子、给他换衣服？妈妈火冒三丈。

这里有3种选择，你会是什么样的表现？

1.（孩子是存心捣蛋）大声吼孩子，劈头盖脸地一顿臭骂；

2.（知道不完全是孩子的不对，但是心里的火气实在憋不住）怒气冲冲地给孩子换衣服，怒气冲冲地唠唠叨叨；

3.（哦，我现在疲惫加烦躁，朝孩子发火多半是我的错，我不累的时候，孩子玩水，我的火气好像没这么大。但是，我现在实在憋得慌）得，坐下来喝杯茶，吃个苹果，休息一刻钟，晚饭晚一点开饭问题不大。

分析：

有1、2表现的大人，爆发以后往往会选择后悔，发现自己不应该这样对待孩子。这是发生在父母身上最常见、最典型的“迁怒”行为。第3种表现的父母，则清醒地体察到自己情绪，知道自己怒气的真正原因，并且在自己生气的时候及时合理控制住情绪。这是对自己情绪负责、对孩子负责的妈妈。

父母们的不良情绪对宝宝所造成的伤害，家长们在生活中多控制自己的情绪，尤其是在小孩子们的面前时，更不可将自己的情绪传染给孩子！

育儿心得：问与答之间

育儿心得：问与答之间

孩子们从呱呱坠地开始就对这个世界充满了好奇。从不会说话，只会瞪着一双好奇的眼睛看这个世界到开始呀呀学语，学会提问。从“是什么”开始，慢慢升级到“为什么”、“怎么样”。面对孩子们的这些提问时，作为家长的我们应该如何应对呢？

在如今众多的育儿理念中，有一种说法“养育孩子是一个陪伴孩子成长的过程”。那么作为家长，需要做的就是给予孩子足够的耐心，陪她一起去探索和发现这个世界。在回答孩子的这些提问时，我们也一向本着“授之以鱼不如授之以渔”的原则。

上周，孩子的班级有一位妈妈来做助教，教孩子们做沙拉。看到老师们拍摄的现场照片，孩子们齐动手，忙得不亦乐乎。晚上回家，问宝贝，“中午的沙拉好吃吗？”孩子觉得特别好吃。我想主要是因为是他们自己亲自动手，参与其中的缘故。同理，当孩子提出问题的时候，是选择直接把答案告诉他还是通过适当的方式引导孩子自己慢慢去发现答案，我想后者应该会给予孩子更大的满足感，同时又能让孩子逐渐学会如何去思考和解决问题。

当然，我们也会不失时机的向孩子发问。一天晚上，在西湖的白堤上，爸爸指着北山路上的灯带问女儿：“琳琳，为什么湖面上倒映的灯光不如岸上的灯光清晰呢？”琳琳略加思索，答道：“因为湖面上有波浪，所以灯光不如岸上的清晰！”不要低估孩子对这个世界的认知与判断，他们不时的能给予我们惊喜！