幽默笑话句子

幽默笑话句子汇集。

在浏览社交平台的时候，我们经常看到许多句子非常幽默搞笑，你知道幽默的意思吗？擅长幽默的人通常具有深刻的见解和敏锐的洞察力，能够跳出常规思维的限制。本文详细介绍了《幽默笑话句子》，希望您喜欢这些句子，并愿意与身边的朋友分享！

1、一位胖夫人会把东西留在商场里，她回去拿，服务员会远远地招呼：这是您的东西吗？她很惊讶。拿东西后见上面别针注：主人特点：水桶腰，红鼻子，鸡窝头。

2、俏皮地说：要想一生幸福，就工作吧！如果你想快乐一阵子，那就当官吧！如果一个人想要快乐，那就做梦吧！如果你想要一个幸福的家庭，那就做饭吧！如果你想要一圈人快乐，就做主人吧！

3、蜜蜂飞来飞去，辛辛苦苦地飞走了。蝴蝶不解地问：你从早忙到晚，不觉得累吗？蜜蜂笑着说：不！我很放松也很快乐，因为我从事的是一项甜蜜的事业！

4、你养宠物吗？我有一些金鱼，但很麻烦。A：现在还有吗？B：是的，我喜欢。我总是忘记每周给鱼换一次水，所以我不得不每周给鱼换一次水。

5、谁干的'!十名路人八人惨被强暴，只有路人甲和路人壬幸免于难，现场画面： 艺、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵!

6、邵逸夫确实无愧楼主这个称号。

7、你看！浮云会飘的越来越远，星星会一直眨眼睛，花儿会一直开笑脸，海浪会一直翻飞，朋友会偶尔错过，祝福不会准时，小傻瓜会耐心看结局。

8、爱在两腿之间，爱在**之后，誓言永远在睡前，分手永远在**之后！承诺就像放屁，当大地震动，过后苍白！

9、回想过去，我的内心变得强大了不少，从玻璃心变成了防弹玻璃心。

10、好脾气是磨出来的，坏习惯是习惯出来的。能治好你脾气的人是你爱的人，能忍受你脾气的人是爱你的人。

11、女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的优点。”

12、我是一只一尘不染的蓝鸟，甘愿在你枪口的枪口下受伤，即使你大步走开，你的笑声也像风一样温暖我的心田，如果你偶尔转身，就会发现泪水已经充满了我的眼睛。

13、“月亮代表我的心”其实是一句很不靠谱的情话，你看它每个月只有两三天时间是完满的，其它时间都处于残缺的状态，最坑爹的是，每年还来一次月食……

14、我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。“喂，你怎么啦?”

15、父亲对女儿说：你知道吗？我们的女仆下星期要结婚了！女儿说：“这个坏女人要离开我们了，我很高兴，但我不知道她要嫁给谁。”爸爸尴尬地说：她要当你的继母！

16、对你上司说四个字，保证今年提前放假：胚陪赔配。

17、王太太：我家现在用一次性餐具。张太太：我也用一次性餐具。它更环保。王太太：我怎么没看见你扔？张太太：我把它们丢给我丈夫。

18、学术界：无知者无畏。民间：无知者无畏。草根：未知是无畏的。官场：无能和无所畏惧。商业：无情的人无所畏惧。河流湖泊：不义之人无所畏惧。娱乐圈：无耻之徒无所畏惧。无所畏惧！

19、女孩发现男孩只看外表，那是审美；男孩只靠外表寻找女孩，这是下流的。女孩找男孩只看胸部，那是为了看肌肉的男人来保护自己；男孩只找女孩看胸部，那还是好色。

20、通篇只有一个读音的古文《季姬击鸡记》：季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几 伎，伎即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。

21、我不喜欢黄昏恋，都说一日之计在于晨，所以我更喜欢早恋。

22、开会时我们应该保持安静。打扰别人睡觉是不对的。2、在与领导见面时，不要剃光头，避免领导说你和他比聪明，3、见女上司时要赞美她的人生是伟大的，卑微的办公室愿死在你的腿上。

23、美女不嫁帅哥不嫁富二代，美女多生少。二恶英无处不在，癌症预防变得越来越重要。激素奶粉是成熟的未成年儿童，计划生育要趁早！

24、女人就像书店里的.书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人!

25、某人的签名档：吃饭、睡觉、长痘痘。

26、你是那么出色的“铁道游击队”队员，我又怎么敢背着你出轨呢?

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幽默笑话句子集锦200句

别看，这婚姻那长寿，每天泡面不疼啊，不疼啊！工资的钱是难来的，过了一个星期就再也回不来了，职场的奋斗是不容易的，人情的事业是比较难做的，什么时候才能有闲暇的日子，只有童年的辛苦才知~~估计你也喜欢这些句子吧？我们特别整理来自网络的幽默笑话句子集锦200句，供你阅读参考，并请收藏本页面！

1、某公司召开紧急会议，董事长因为突然有事没能及时赶到，负责人不耐烦地抽着烟来打发时间。董事长突然推开门，气愤地说：掐死那些吸烟者吧。

2、在结婚年，我发现婚姻就像风箏，男人是线，女人是风，只有线和风合作才能让风箏飞得更高更远。

3、科普：跟脸没关系，主要看化妆

4、也许几十万元对于富裕的家庭来说是微不足道的，但是对于我们贫穷的家庭来说，这是一天的生活费。

5、分享一些非常搞笑的段子

6、家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……

7、我是说为什么我们总是不熟悉？原来你特别喜欢看外面。

8、因为上班，出门少；因为忙，朋友走了；因为有领导，脾气好；由于经济原因，工资较低；因为竞争，自己疯了！这是工作。

9、男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”“当然了，你谁呀？”

10、我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。……五百年后……一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤？

11、动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

12、在一次文学考试中，有个同学回答了下列问题：莎士比亚，一种奇怪的鸟。

13、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!

14、我认识你很久了，你对我有多重要，你应该知道在我眼里其他人都是一堆屎，但你是不同的，因为你是两堆。

15、据说我国高中作业一年布置亿多，卷子连起来可绕地球圈，连续年全球数量第一。

16、我正在家里弹二胡，听着有人敲门。我觉得声音可能很大，打开门，是一个男生，我感到内疚，想道歉，但那个男生说：大哥，我楼上搬来新居了，还没装修，听你家里装修，过来参观。

17、想死的时候，连车都不要撞过来。

18、孩子有是非，大人只看得失。

19、认识你的人觉得你很安静，接触你的人觉得你很疯狂，只有我真正了解你，哥哥，你这个名字其实是名副其实的，传说，人见人爱花见花，鬼见鬼转世疯。

20、一个美女看了一眼脸，然后停下来算结婚。贝儿：我要问一下我什么时候能见到我的另一半。算命先生：你想要准确还是不准确？丽人：当然是准时。算命先生：回去，再把妆卸掉。

21、深夜，室友说无聊，想看一部小日本电影，心生轻蔑的他这龌龊下流的行为，回头一看，他竟然点开奥特曼。

22、温度又开始上升了，我想和你分享我经历过的三种最好的降温方法。其次，考虑一下你的银行账户。三、想想自己的年龄，背嗖嗖窜过凉风！

23、放慢你匆忙的步伐，称之为散步；放松紧张的神经，平静美丽的名字；放下疲惫的身心，以美的名义释放；放下繁忙的工作，美称工作与休息的结合。朋友们，记得低调做人，高调做事！

24、在一辆拥挤的公共汽车上，一名男子拍了拍另一名男子的肩膀，低声问道：你中风了吗？不。你有骨折吗？不。那就别烦我了，好吗。

25、昨晚我刚入睡，二老婆迷迷糊糊地朝我走来，迷迷糊糊地说：“我想在睡前说晚安，早上起来也想在睡前说晚安。”

26、明梅对李白说：“谢邀请”

27、看完《非诚勿扰2》，我明白了，在中国所谓成功男人，除了有房有车有钱有闲，还要喝某品牌白酒，买某公司保险，乘公务机出行，到三亚度假，住某水湾别墅，到长城上求婚，到洗脚房捏脚，当然，最重要的，要娶个漂亮空姐做老婆。

28、妻子:求求你！为了我，不要再喝酒了！丈夫:胡说八道！我不是为你喝酒的。

29、.所谓复习，就是再次确认自己真的不会做不到。

30、跟一个刚刚有男友的大龄师姐聊起明年是寡妇年，不适合结婚…… 师姐顿了一下，半晌灰常淡定的说：“……那怕什么，死的又不是自己……”

31、有时候晚上看冰箱就是想知道它过得好不好。

32、给10086打电话投诉信号不好，话务员问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题！

33、蚂蚁和蜱虫聊天。蚂蚁：没时间惊慌了，到堤坝上做个窝，顺便检查一下堤坝是否牢固。蜱虫：我也是。咬几个人，杀几个人，检查卫生局的安全措施。

34、我刚刚在洗澡的时候发现自己的身材变得越来越好了。床单都被我洗成了圆的了！

35、我听说第一个孩子是男孩，那个妈妈智商高，是女孩，那个爸爸智商高，不敢和我拼一下智商。

36、一位女士走进一家商店，指着里面的化妆品问店主：“那有什么用？”店主转向另一个年轻女人说：“妈妈，让她看看你的皮肤！”

37、我10在担，想你很9，你8你自己给我，我永远不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你4，永不3心2，我发誓只养你一只小狗。

38、认为你认为不行，头发快没有造型，干什么快没有心情，每个人都快不受欢迎，认为是快速看到列宁，电话费用开始快速停止，这个周末再次见到你我应该被判处监禁，求求你救行不行。

39、只要所有的理想都不涉及金钱，光环就会闪耀，只要涉及金钱，理想就会成为梦想！

40、结婚年，我明白了婚姻中的黄金法则：妻子一直是对的，如果她错了，就请参照第一条。

41、办公室亚健康自检：屏幕面、电脑颈、鼠标手、椎间盘突出、脱垂明显、前列腺肥大、脂肪肝饱满、痣便秘常见，有2~3例属于疑似，4例以上可确诊！

42、心有灵犀，自动匹配！

43、小明：大师你为什么要出家啊？

44、我一惊：腿是他打的？

45、当有人嫁给我时，我立即炸掉了离婚办事处。

46、郝海东回到乡下没脸见人便化妆，出门却被一个乞丐认出来吃了一惊。而妆还没认出来，却在乞丐的下面，乞丐说：小点我是范志毅！

47、我为世界骄傲，我的心没有跳动你怎么能停下来。

48、有一颗手榴弹，有一天它吃了一顿饭，清除了它的牙齿，突然发现牙齿之间有一根刺，它用力把它拔出来，结果爆炸了。

49、遇见你是前世今生的佛堂古灯伴着古典主义的结果；塞纳河上与你的浪漫邂逅，浪漫主义；即使暗示仍然存在，一半的糖；生活在童话般的爱情里，时间永无止境，超现实主义。

50、天冷了，少穿点，别热了；天很热，多穿点衣服，别着凉。

51、不要低估钱。买老鼠药可以毒翻你几十次。

52、结婚年，我觉得婚姻就像打游戏，男人是操作手，女人是游戏人物，只有默契和合作，才能通关人生的每个关卡。

53、受伤后，装作哭诉，以为可以修复；嘿嘿，真可笑。

54、公交车上一个女人怀抱着婴儿在哺乳，一个男人盯着那个女人的咪咪，那个女人意识到生气的说：看什么看，没看？M：是的，我还没有妻子。女士：你一定见过你妈妈。

55、本人在饰品店做收银员，有男士买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。他说：“算了吧。我只有28岁。

56、一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”

57、世界就像一个巨大的爪机，而我却像一个无助的小傻瓜一样坐在里面。

58、毕业了，很不容易就上了岗，结果被富士康管了；最后参加了培训，结果是山木做的；学习在拉皮工作是不容易的，结果在主任的拉皮。朋友们，工作不容易，职场需要小心！

59、结婚年，我们开始为一个家庭而奋斗，我突然明白了婚姻的奥秘：男人是锚，女人是船，只有相互携手，才能在人生的大海上航行得更稳更远。

60、我认识你很久了，却没有给你任何好处。你为什么不在评论里留下你最想要的东西，然后存起来，我来监督你。

61、男：亲爱滴，亲我一下呗。

62、天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真的！水是水的源泉，树是根，我爱你是一个理由！

63、哪个中国明星在夏天最受欢迎？接触最高？特别是在雨天，每个人都会认识他，甚至天气预报也会不时提到他。夏天下雨了。听：又下雨了（夏雨）。预计明天会下雨（夏雨）。

64、其实，我不是一个单纯的胖子。我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，出现进食和嗜睡的症状。 \n

65、新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！” 牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”

66、他说他爱你，不说他只爱你！

67、你又要谈我娘娘腔了，小心我家老太婆，我要和你翻脸了。

68、老师看到一个学生在教室里与棉花将耳朵塞，问学生不是受伤，实际上学生回答，老师，你不是说昨天我学习知识是左耳右耳，然后我将使用棉块知识。老师哑口无言。

69、最后的有道考试问我正常体温是多少。我不记得我的老师说过那句话。我觉得开水比我的手烫多了，所以我把水倒进去90度。

70、早上上班的时候天还满是星星，上班的时候忙得头晕目眩眼睛都出了金星，上班的时候月亮还很薄，哇！工作生活真是星光灿烂！

71、失恋苦三日，跳河毁一生。

72、你的好兄弟放在那里发霉了，还能生自己的崽吗？你为什么不把它藏起来推给我？

73、生活再乱，也要多姿多彩。

74、我这人心眼小，但不缺。

75、当我去上班的时候，我听到一个同事在电话里介绍自己。我是xx公司的邓小聪。过了一会儿，我听到他在谈论邓**。

76、接三界姑娘：无奈姑娘离去，重整酒席洗杯；路漫漫其修远兮，吾将纵而横之接女；爱与女孩一起飞翔，真理总有一种华新的色彩！

77、这是你的周末。记住要快乐。睡眠安全，压力减轻；笑比花更美，享受风景更快乐；沙发摆脱疲劳，健康运动相结合；只要心情豁达，每天都是周末！

78、别说我冷，我很暖谁珍惜时间。

79、有一天在公共汽车上看到一个司机胸前别着十佳司机的奖章，对它提出的关于开好车的建议，我看到司机骄傲地伸出两根手指说：三个字，小心！

80、奶奶斗鸡眼地在骂孙女小李：你头晕脑胀，咋破例地穿了件露出肚脐的短外套到处跑。小李满不喊地说：我这是第三个看世界，醒吧！

81、火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你？”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。

82、姐姐是乌鸦飞的飞，哥哥是狼狗追的追！追着你不吃你，用爱折磨你！

83、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？”答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”

84、有个医学院的主任，带着一群学生去一家医院进行临床实习。来到某一个病房前，主任说：“等会儿进去，大家看一看，诊断一下这个患者的病情，想想看他是什么病，明白的就点头，不明白的就摇头。”

85、你有没有读过所有关于某人的话，但从不评论过？

86、你现在不好好学习，以后找对象是要填空的，现在好好学习，以后找对象是多项选择！

87、今天，我偶然看到一个同事发了他妻子的短信，内容如下：今天下班两件事，一件我的衣服洗了我想穿，两件自己洗了我想用。

88、一位女大学生来公司面试。经理看了看简历，问她：你是党员吗？女孩突然紧张起来，兴奋地说：党员也有好人啊！

89、不爱不爱，别以为我难得。

90、小时候，我们两个小小的没有猜，我唱你跳，我能唱两百首歌，你能跳两百首舞，所以人们亲切的叫我两百首歌，叫你两百首舞！

91、一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！

92、只要傻子是对的，愚人节天天庆祝。

93、结婚年，我终于明白为什么有人会说，“结婚是人生的预演，离婚是人生的重启”。

94、长得好看的男生，笑了就变暖了，长得不好看的男生要发高烧才能变暖。

95、夜深人静的时候，我经常问自己，我来到地球的决定是对是错！

96、我的构成：59%的帅气，40%的潇洒，1%的羞涩。用途：适用于18-23岁人群。主治医生：不快乐，缺少朋友，生活无聊。警告：长期使用可能导致更大的依赖性和排斥其他男性。

97、去工作疲惫，成就是争夺，促销是排队，说好的吃饭被骗不过，晚上不想睡，上班想睡觉特别是，祝你职场就像一条鱼在水里，一次又一次好运。

98、高锡工作烦恼，常希望高锡快发钱，疯呼高锡要升职，找高锡多赚钱，偶梦想高锡被发现，降职低锡扣工资。老板，老板，在高喜不知道下属冷！那就现实点，自力更生，一起努力吧！

99、你一年前说，如果我不结婚，如果你不结婚，我们就在一起。五年过去了，我还没结婚，你却嫁了一次又一次。

100、流水十年閒。jiL句子屋

101、在你的朋友圈里，你会发一些幽默的笑话来造福公众，让所有的朋友都笑吗？

102、昨夜，月黑风高，群星无光，你身披一黑色斗蓬，轻轻降落在我的窗前，侧身回首“嗖”抽出一枚九毒银针，怒声吼道：臭袜子补喽。

103、结婚年，我发现婚姻的关键是忍耐，每个人都有着自己的小毛病，但我们选择互相包容和宽恕，让婚姻更加幸福美满。

104、王心凌：《爱你》、《我爱你》、《真的爱你》；李宗盛：《我是真的爱你》；言承旭：《我是真的真的很爱你》。点评：有这么这么复杂么？

105、多少年没钓了，上什么网啊？不要整天上网打鱼，影响我们的身体，鱼没有得到，倒害了颈椎病，视力疾病，神经衰弱，精神疲劳，要打多少鱼才能弥补？跟我出来！

106、朋友问我结婚年的感受，我觉得婚姻就像肚子里的混沌，世界有了顺序，也有了喜怒哀乐，还有一些不可名状的味道。

107、结婚年，我领悟到婚姻就像做菜，需要投入爱意、调和味道，炒出浓情，煮出温暖，最后得到一道令人垂涎的家庭幸福。

108、宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），晚上熄灯后，大家聊天，他就讲，等我有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将……

109、人性越容易得到东西，就越容易放弃！别人追求你的时候，有时候要多一点矜持！给他增加一点难度！就算你很喜欢他！

110、愿你今生的烦恼被残忍地杀死，愿你的悲伤化为乌有。忧愁也寻梢他，并且忧愁从他里面被除掉。荒凉的人不回头，悲伤从此不再。世界洗手日，快乐与你同在！

111、小强爱着小李，在口袋里写了好几天的情书，一直没有勇气坦白，有一天见面，小强鼓起勇气把她拉到手里赶紧逃走。听小李喊后：你给我一百元干嘛。

112、天气转凉，请英俊的男孩漂亮的女孩注意预防感冒，丑男人丑陋的女人不需要，冻死一个少一个，这个消息只有英俊的男孩漂亮的女孩可以接受，这是我收到了，借你看，因为我不认为你能收到！

113、你真的，给你一根棍子，你还是针！

114、欣赏。你得先表扬别人。

115、生善，孝朗；自然体温高，床好温暖；手自然发痒，爱拎包；皮肤自然厚，当沙袋；生而勤快的，爱劳动；自然眼光高，如果找老婆，不是你不嫁！

116、蜈蚣被蛇咬了，送到医院急救，医生诊断后说：为了防止毒液的传播，一定要截肢！蜈蚣想：幸好一条腿多了！医生安慰道：兄弟，要想要，你以后就是蚯蚓了。

117、幸福的一对：胡先生和他的妻子是幸福的一对。胡先生睡觉时打鼾很响，但他的妻子听力不好。

118、每次遇到传感器龙头，我都觉得我似乎是一顿饭。

119、我养了一条鱼，死了。我不想被埋葬。我想火化。谁知道越烤越香。然后我买了一瓶啤酒！

120、解决上班抑郁症的四个要素：以外出上班为约会，同时想着一份有益的工作；工作时把电脑当情人，一边看一边舒舒活血；当加班熬夜如十字架，被女子国包围；买票的时候把钱当做地狱里的钱，边笑边想这是一个传说的事实。

121、煤矿工人的生活其实可短暂了，罐一下一上，一天过去了，嚎——？罐一下不上，一辈子就过去了，嚎——？上班这一天痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“活干完了，时间不到，上不来”。

122、有一天你会遇到一个不想要你的房子或车子的女孩，她也不想要你。

123、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

124、“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。” “不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘……”

125、心理学家曾经说过，一个人越炫耀，他就越缺乏任何东西。但我怎么认为他们炫耀财富是富有的，表达爱的是对象，风景名胜区是旅游！

126、新的一年我要向钱看，向厚赚！

127、看到小蜘蛛一次又一次地溺水，蟹妈妈和蟹爸爸说：“爸爸，为什么不告诉你的孩子，他是一个善于交际的人，而不是一个游泳的人呢？”

128、一个猎人向一个朋友吹嘘说：我过去在非洲打过老虎。朋友：胡说！非洲没有老虎！亨特：那是因为我把他们都杀了！

129、记得有一次她去开房间，那个地方是如家一般的，我付钱的时候，她说，等一下！我有一张会员卡，我很震惊！这个女人太好了，活不下去。

130、开学时有人说我胖，我就和他一起死。 \n

131、和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。 当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊；"老婆快过来爽一下。"周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。 我那个尴尬啊……

132、小肥肉从家里回来，口音还没变肉堆。“孩子们彼此不认识，”胖子问，“你是谁？”

133、种子精子汇聚成一个你，你只是一头小骡子。

134、你虽然长得有点黑，但很热情，你用你独有的光彩吸引着每一个人，让人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天发短信想对你说，我稀罕你，煤球儿。

135、酒店房间里，几个人点了饮料，贾主任：我的血压很高，不要喝白酒，要一盒酸奶。东北服务员：大哥，你都多大了，还喝奶牙。

136、我赶紧问爸爸怎么了，爸爸说：你妹妹把你妈妈的快乐消消消删除了，你妈妈要玩到500就删了！

137、我会试着存钱买个自动提款机。

138、炎炎夏日，冰冷美女出击：冷视力另一边，严冷风机外观的另一边，冷刺激对方，能够的另一边热的心冰冻起来，最终实现冷却战争的影响。

139、刚去商店买水，看到老板在摇椅上睡着了，老婆就回来打他的腿，顿时觉得好疼，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐悄悄离开了。

140、手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。

141、你做高管太委屈你了，只适合做小三小四小五。

142、为了生存，我独自战斗；为了美丽，我费尽心机；为了赚钱，我不分昼夜地工作。生活终于向前迈进了一步，老板说：你回去，公司就破产了。

143、有一天，公老鼠看见母老鼠钻进了杂草里，过了一会儿出来了一只刺猬，公老鼠逮住了：你还说没有外遇，谁给你买了一件裘皮大衣。

144、世上有多少事，人们自寻烦恼。

145、又一年匆匆过去了，依稀记得你还欠我几顿饭，我们即将欢度新年，赶紧把欠下的友情也还清。如果还不回来，利息就会上涨，让你给我买一年米吧！

146、你是残忍的，其实毒药给了我，我的血液为你凝固，我的神经因为你兴奋，我的大脑被你控制，每天每夜毒发受尽折磨，请给我解药：跟我一起。

147、瘦瘦的离家胖回来，乡音没有改变肉堆。孩子见面不认识，惊呼胖子你是谁。

148、刚洗澡的时候，总觉得自己好可爱，因为脑子里洗了水。

149、无论是一见钟情还是一见钟情，我一见钟情，就是我喜欢你。

150、花很长时间才明白的事情，总会被偶尔的情绪失控所推翻。

151、我妈说浪子回来不换金子。

152、还问打多大的，小的不玩！

153、你一出现，我的世界顿时亮了起来。

154、职场金玉良言：要想工作好，要当规矩做人，老板当父母，职场道理：工作好了，我当规矩大爷，老板当神仙佛。

155、没事碗放着等下我一起洗。

156、一乘客打车，到目的地后问司机：到这里的车钱是多少？司机回答：12元。乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧！

157、有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。” 夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”

158、现在人真没道德，昨晚没睡好，

159、毁了你高冷的谈话，只需要一群坏朋友。

160、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。

161、未婚男感叹说：女友一撒娇，我就得撒钱，什么时候结了婚就好了！已婚男说：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，这日子什么时候是头啊！

162、上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。

163、今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复习鸟…

164、在结婚年里，我学会了婚姻的平衡术：妻子总是想要掌控全局，而我只想盖好被子，网开一面。

165、你想一夜暴富吗？你想成为亿万富翁吗？你想要吃得好吗？如果你愿意，为什么不和我在一起？我们都来吧。

166、在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦—— 问：如果得手后女生要坐车怎么办呀？ 答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。

167、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”

168、我爱你，好像老鼠爱米饭，你是我饿的面包，你是我自杀的水果刀，你是我的心，你是我的肝脏，你是我生命的四分之三！

169、我芈月，以后孩子叫乌鸦？？

170、听着，从现在开始，你必须扔掉所有的烦恼，扔掉所有的孤独，放下所有的痛苦，扔掉所有的悲伤，扔掉所有的坏运气，否则我会让幸福永远缠住你。

171、加速准备迎接霜降！我们必须多穿点衣服，否则我们会被冻伤的。但是今年我有一个小窍门：永远不要感冒！现在看着镜子喊出我们的名字茄子！

172、新时代的人上班公交车等，新时代的人将贪婪的喝杯，新时代的女人裹着金银，新时代比主人的小狗，新时代的城市战斗烟雾滚，新时代的工作是愤怒的死人，好不容易找一份工作他只说不付你工资委员会，生气的我骂他当场小偷。

173、不要以为有钱长帅，人生会一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年，至今没有我的微信。

174、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我？

175、买了个2T的硬盘，只分两个区：亚洲区，欧美区。身为一个低级趣味的人，一个纯粹的人，自然没有骑兵区啦。

176、那被击中的脑袋上有一声霹雳。

177、一等烟民大中华心里想什么就什么。三五个二等烟民的妻子不能估计。三等烟民喜欢吃喝睡觉。没人知道四等烟民卷烟丝累死累活。

178、你觉得男人喜欢是因为他们漂亮吗？你以为只要你有钱漂亮姑娘就能贴出来吗？你认为成绩好的学生会找到好工作吗？我告诉你，这都是真的！

179、老头子，我今天这么好，我都不问好不好！

180、好久不见，是不是错过了。由于工作繁忙，我们没有时间见面。在心里常常牵挂，问候不能破碎。发短信，祝福身边。祝你身体平安，好运平安！

181、你最好选择中午秀恩爱。你知道为什么吗？因为迟早会有报应的！

182、成熟是青春的封印，解锁这个技能的过程是自我对抗。无论结局怎样，你都输了。

183、记者：这场比赛的希望是什么？球员：当我带球越过防守队员进入球门区域射门时，我认为守门员会抽筋并摔倒在地。

184、今天晚上我把锅炖肉做的特别好吃，我问我老公：“好吃吗？”他回答：“好吃，跟狗肉一样！”我立刻把他赶出了家门。

185、父亲是一名律师，他的儿子做了错事，父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的一切都将成为呈堂证供；法官的妻子说：我亲爱的孩子，说出来吧，无论发生什么事，我都要为你洗脱罪名。

186、其实每次嘴上跟你发脾气，我都很后悔没有打你。

187、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！他急忙改口：“你是我儿子的爷爷！”

188、生活中总有一些这样的人，办法接近你，每天和你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

189、今天下载了一部日剧，在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

190、女朋友：我们分手吧！男友：人家红大灰狼都没弃狼，你弃我了，难道是因为我抓不到羊吗？女友马上笑了起来。

191、银绿红巧因爱你，有银**人日，从此有了情人的梦，爱比酒更烈，会醉一整天。祝你有一个快乐的银色日子！

192、我的哥哥和姐姐的女神水平出去做爱，睡在一起，没有碰那个姐姐一天晚上，第二天我问他发生了什么事，他说玩很难得到。

193、某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！

194、金樽清酒只能看，玉盘珍耻也要用钱。停下手中的杯子，仔细想想，左右看看，心中茫然。老板什么时候付款？如果公共汽车太慢过不了马路怎么办。

195、我在地铁上看着脸上沉睡的旁边的人，心想：这小伙子一定加班太累了，不然眼睛怎么这么红润？

196、人们微笑着倾城，我微笑着吓人。

197、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

198、学习就学习，还考试，多么过分，人与人之间怎么没有信任！

199、生活是容易的，生活是容易的，生活是不容易的。无论贫富，幸福就是美好的生活。哭不代表生活，笑不代表生活，苦笑不代表生活。哭也好，笑也好，精彩的是生活。

200、别看，这婚姻那长寿，每天泡面不疼啊，不疼啊！工资的钱是难来的，过了一个星期就再也回不来了，职场的奋斗是不容易的，人情的事业是比较难做的，什么时候才能有闲暇的日子，只有童年的辛苦才知道！

幽默笑话句子200句

幽默感能加深人和人之间的情感联系，你平常会积累幽默搞笑的句子吗？在这里幼儿教师教育网小编为大家搜集到了一些独特的幽默笑话句子，特别感谢您的阅览！

幽默笑话句子(篇1)

1、近视痛：离雌雄同体10米远，离人和动物20米远，离6个不认识的30米远。

2、和我生死相随的一种人，是爱人；和我情意绵绵的一种人，是情人；和我血浓于水的一种人，是亲人；和我一脉相传的一种人，是族人；和我并肩作战的一种人，是友人；还有一种人，天生菩萨心，别人都说他缺根筋，看到我肚子瘪瘪的总是不忍心，守在我身边，为我送上海鲜大餐，最后还不忘为我买单，兜里钱花干干。别想了，这个人就是你哟！

3、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。

4、miweg: 晚上朋友聚会，其中一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边，男生突然停下对她说：“听，小鸟在说什么?—叽叽叽，我爱你，叽叽叽，我爱你。。。”那朋友当时就石化了。我笑抽了就。。。

5、谭夕之夜，织女紧紧抱住牛郎的胳膊轻轻地说：死了郎，一年一年我在另一边怎么也看不见你，是不是私人嫦娥去了。牛郎委屈道：不是我不想，她每天抱着一只兔子，那只兔子看见我们的牛就跑了。张“e。

6、当猎人看到天空中有一只鸟时，他开了三枪，但没射中，但那只鸟掉了下来。

7、前几天，我们在肯德基见面，我一边喝着可乐，一边偷偷地盯着你，你静静地坐在隔壁，身上散发着迷人的香气，我不禁当众大声宣布：给我猪排！

8、次跟闺蜜讨论叠被子这件事，我说：“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。”闺蜜说：“检查宿舍的时候我都没叠，趟在床上裹着被子装胃疼。”顿时觉得自己弱爆了！

9、你怎么称呼一头刚刚生产的母牛？去除小牛。

10、任凭海枯石烂，任凭地球天天转。只要手摸任意键，移动赠你一百万！为了庆祝你受骗，发个信息作纪念。我给谁发谁就看，谁能看完谁笨蛋！

11、并不是我不爱做作业，是手机太小心眼，我只是做了五分钟的作业，手机就吃醋了，害我用了两个小时哄好了。

12、美女是可爱的，脸蛋是漂亮的，身材是苗条的，撒娇是第一的，性格是善变的，脾气是可怕的，生气是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！

13、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”

14、有只老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最终蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等，过了好久，出来一条蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？叫他出来！

15、徒弟说：上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，师傅说：你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行，徒弟好奇的问：我上那个啥行？师傅说：上吊！

16、深情冬阳暖牡丹，国色天香四溢，舒展花蕾含朝露，吸引蝴蝶送来幽香，天地情轻唱，红脸浮香。想你，是牡丹的歌，在我的心里奏响。

17、有一天，我和父亲在山上打猎，结果我没有看到野兔，但我看到了父亲在树上摘苹果。

18、世上女人不专心，可怜天下男人心，为了女人伤透心，女人都是花花心! 以上文字献给美女，祝中秋国庆快乐.

19、就你的身材修长修长，就你的气质就你的世界，如果男人看到你，会叫你妈妈，圣诞快乐！

20、最近，我找了一份家教，教四个小学生语文。昨天上课，我给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。

幽默笑话句子(篇2)

21、What does one wall say to the other wall? I'll meet you at the corner.

22、上课拿起笔盖，起来不懂。

23、两个同学闹着玩，A咬了B一口。-_-! A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我 B:“……”

24、听着，你的心在跳动，那是我止不住的思念，我愿做你的宠物，因为那样才能永远陪在你身边，带给你无限的幸福，是我幸福的蓝天！

25、烟草：抽烟的，都是草民。

26、你是我心中的神，你是我心中的天，你是我心中夏日里的棒棒冰；你是我梦想中的空气，你是我生命中的水，你是我生命中的四分之三。祝天天凉爽。

27、某老师喜欢打麻将，有一次有课赶去上课，黑板上的字没人擦，他问：谁做庄？同学们不敢吭声，他只好自己做，找不到擦板，他大声叫：白板哪去了？？？

28、每日一笑的幽默笑话段子

29、东晴西雨，想你到心头醉；昨日相聚匆匆，余味绵长；千言万语说，爱情轻轻地流淌；我思念着云彩，风呜咽着过去；梦全是你的笑容，伸手摸喜悠闲；期待着日子快快过去，和你不分手！

30、我想都不想说：丰胸!

31、记得第一次来姨妈家的时候，晚上，一转身就把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都在画地图，你在写血！

32、男顾客在药店买避孕套，年轻的女店员走过来说：本店现在实行商品质量售后服务，你要不要先试一试？男顾客：如果你同意，我很乐意奉陪

33、盲人点灯——哪里不会点哪里

34、你怎么称呼一只狗魔术师？一只魔法拉布拉多。

35、最新消息：SARS的主要传播途径是流通中的货币。为了你和家人的健康，把家里所有的现金都清理干净，用塑料袋封好。

36、想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你拋弃——手纸。

37、一同学在学校入团时，当时只有他和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，他们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

38、某哲学课，老师走进教室，吃惊地说：哟，男生怎么都是中分头呀。这是一分为二。女孩子还都扎着辫子。这叫辩证统一。哦，老师困或地摸着自已的光头，这是……聪明绝顶。

39、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。

40、我不爱你就不会和你说这么多。

幽默笑话句子(篇3)

41、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上!”

42、从前有个人叫阿爽去世了，他的家人放声痛哭道：爽啊爽^^^^旁人听了觉得奇怪，过来问道：爽什么呢？答曰：爽死了！

43、酒吧里看见前女友，冲过去抱着她把头靠在她脖子上说想她了，她回过头眼神儿有点不对。我问，你男人呢？她手往我身后一指，她男人双手插兜正站我身后。

44、你是个混蛋。我拉屎唱歌。

45、不要沮丧，你没有一个人旅行，但至少你有一个肥胖的身体！

46、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗?我警觉的道：闻到什么?老婆：胭脂水粉的味道!我：噢，庸脂俗粉!哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。

47、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀?”

48、妻子过生日，丈夫自告奋勇做菜。他在厨房叮叮当当忙乎了半天，将做成的`紫菜汤端来，很期待地说：亲爱的，尝尝味道怎样？妻子尝了尝说：嗯，挺烫的！

49、夫妻吵架，丈夫：“我恨死你，我真想揍扁你，我眼里根本就没有你。”妻子火冒三丈：“再说一遍!”丈夫：“没有爱哪来恨，打是亲，你永远在我心中!”

50、我们应该彼此思念，而不是相遇。你可以和别人约会，只要我不知道。我偶尔会作弊，但我保证站在你这一边。

51、真的不应该浪费好青春，所以，我也想勇敢地对我一直深爱着但她不爱我的那个人说：范冰冰，我们分手吧！

52、我想了一个超级幽默的笑话，结果连我自己都笑不出来。可能是我的幽默感需要升级才行。

53、“听说过去女人从小就裹小脚？”“是啊”“你知道为什么吗？”“可能走路好看”“呵呵…不是啦！”“那是为什么？”“一推就倒呗！”

54、充钱玩家和普通玩家的区别！

55、老公，我真心的祝福你在外的每一天，你切记虽然我不在你的身边，但是每天我都有发自内心的祝福送给你。因为你就生长在我的心里。你是我生命中的唯一。是我一生的牵挂。

56、一年级老师出了一道题：小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？小威想了想，马上举手回答：小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。

57、天上掉馅饼，地上就有馅饼。

58、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗?

59、三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从;化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得!

60、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音?他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?

幽默笑话句子(篇4)

61、你和孙悟空是怎样认识的？”

62、火车怎么吃饭？它一口一口地咀嚼。

63、告诉你个事，那天我遇到一个算命的。他说我今年运气不好，不过有个办法可以解决那就是把这件事告诉一个笨蛋才能消灾所以就发给你了，笨蛋！

64、科普：跟脸没关系，主要看化妆

65、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

66、“真的?”老婆不相信地问，

67、某大学有个周易课！老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！

68、一个小偷到客房去偷东西，什么也没走到门口就被主人看见了：出去把门关上！小偷得意地回答：“你根本不用关门！”

69、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……

70、有才华的长得丑，长得帅挣得少，挣得多不管家庭，家庭没有承诺，没有浪漫，就会浪漫靠不住，靠得活而软弱。

71、世上有多少事，人们自寻烦恼。

72、老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？小皮回答：“等于0！”老师说：“怎么会呢？”皮皮解释：“上下分开！”小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”老师：“哦？”丁丁回答：“左右分开呗！”

73、记得小学一年级时候。

74、某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。某君云里雾里，众人冒着被老师K死，传信给他。结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐……脓包……

75、他说他喜欢我，可是每次我对他发笑时，他却一脸懵逼，像是听到了外星语言。

76、有人问我嘴唇上是什么牌子的口红，我向她指了指路，第一个路口左转那个麻辣烫，记得告诉老板多放些胡椒粉。

77、奶奶！你年轻时一定不是个美人。奶奶：胡说！我年轻的时候真是个美人。你怎么能活到80岁。

78、Why did the man fall in the well? Because he couldn't see that well.

79、我最爱吃火锅了，但每次吃完后就感觉像是在厕所里待了一整天。

80、楚腰纤细：妇人的细腰。

幽默笑话句子(篇5)

81、How does a train eat? It goes chew chew.

82、那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;\\"我要死在你车上!\\'

83、泡妞专用精彩的搞笑段子

84、顾客：吃元宵让我想起了唐代一位大诗人的名字。服务员：谁是诗人？顾客：李白。

85、去年听说医生诊断出你有风湿病，要你避免潮湿，又听说你今年又去见了医生，你是问他可以洗澡了吗？早该洗了。咳，是啊，你都变黑了！

86、如果爱情是付出多少，就能得到多少，那该多好呢。但可惜，事实往往恰相反，很多时候，爱多一点那个偏偏离我们远去，而爱少一点那个才留在永远里。一生里路过的人虽多，但有些人是一阵子，有些人是一辈子。对离开的人说珍重，对留下的人说珍惜，如此而已。祝你幸福！

87、值此七夕佳节之际，我衷心地告诉您：剩余的勇士们都不是您的错，客户们也不会留下悲伤；佛陀对余下的战斗能做些什么？左边是国王，反正不只你一个！

88、我一惊：腿是他打的？

89、当葡萄被挤压时说什么了？它没说什么，只是发出了一点点怨言。

90、老师：古人说的对，“大智若愚”，从我的经验来看，特别聪明的人看起来通常都是傻傻的。但这句话反过来，“大愚若智”，就不一定正确了。小明：老师，怎么不正确，“大愚弱智”，特别笨的人不都很“弱智”吗？

91、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝，像没钱没脸一样，对不起你是个好男人。

92、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

93、老奶奶疼爱孙子，每天送孙子上学。今天，他们到学校时迟到了，老师问他：“为什么迟到了？”他说：“我奶奶走得太慢了。”

94、还问打多大的，小的不玩！

95、今天看到我同事在笔记本电脑上实现滑动解锁！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是ASDFGHJKL;，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！

96、一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住，道：“到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。

97、语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：你听见我讲课的内容了吗？学友回答：听得一清二楚。老师继续问：那么《母亲》这个标题是什么意思呢？学友响亮地回答：一定是高尔基的母亲吧！

98、沉默是金，固然不错；会哭的孩多吃糖，也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日，愿你多吃糖、变青蛙，小蝌蚪。

99、什么是橙色的，听起来像鹦鹉？胡萝卜！

100、今天我要变成**的样子，来到你身边把你吓晕，这样你就可以躺在我的怀里，我就可以肆无忌惮的抱着你。

幽默笑话句子(篇6)

101、高中时，和班里同学打闹，我放出句“狠”话，也就是开玩笑地说：“你的命运掌握在我的手里，你已经死路一条了，你就说吧，你想怎么死？！”我这位同学想了想说：“我想撑死！”。

102、我前几天去看电影，进门的时候发现座位错了一个号，我按耐不住好奇心问男生：“你坐我的位置，可以给我介绍你女朋友吗？”结果那位男生尴尬地回答：“她坐你旁边呢。” 我那个尴尬，简直是抱着狗粮去浇花。

103、从现在开始，我会成为一个小偷，去找专业的老师学习。

104、为什么科学家不相信原子？因为它们组成了一切。

105、原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。

106、我，像天上的巨龙！你，像地上的凤凰！我在天上飞，你在地上追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。

107、学狗叫，是为了逗你笑；学一只小鸟的歌，只为悦你的心情，只要快乐将你拥抱，我愿化作小狗，小鸟，小鸡，小猪让你快乐不老！

108、为什么电脑去看医生？因为它中了病毒。

109、心有灵犀，自动匹配！

110、有事秘书干，没事干秘书。

111、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！

112、一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳啊店员：你去对面那奔驰600! 祝我的朋友节日快乐。

113、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。

114、妈，你最近腰还疼么?

115、谁干的'!十名路人八人惨被强暴，只有路人甲和路人壬幸免于难，现场画面： 艺、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵!

116、初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什么的，全班哄堂大笑。毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。

117、崔思海口吃着说：谷谷。

118、四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆;海底捞不在海底，苹果店没有苹果。

119、聊QQ忽悠，叫网恋；打电话忽悠，叫联络；发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒！

120、课堂上，教师出了一道确定题要求同学们当场确定正误。

幽默笑话句子(篇7)

121、一学生上学又迟到，老师很生气问道：“你今天为什么来这么迟？”学生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顾她！”老师又问：“那你昨天为什么也迟到？”学生回答：“昨天我在等她摔倒啊！”

122、金属活动周期表：钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金。由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀：加，拿，大，美，女；一，点，也，不，轻；总，共，一，百，斤。

123、“滚!”老婆猛的踢了我一脚。

124、太亲密了，不能这么做。

125、流水十年閒。jiL句子屋

126、女人：我们女人每年都有一个时尚的颜色，前年是紫色的，去年是黑色的，今年是蓝色的。男：我们也有流行的颜色。女：什么？男：女。

127、我会试着存钱买个自动提款机。

128、可爱的你偷走了我的爱，偷走了我的心。我已经决定要把它告上法庭。你为什么而被起诉？法官看了所有的记录和案件，陪审团一致同意：判你终身和我在一起！祝我圣诞快乐！

129、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了!女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊?”

130、What did the grape say when it got stepped on? Nothing, it just let out a little wine.

131、我告诉过你不要给我圣诞礼物，但你应该给我。嗯，不要太贵。我们上次在购物中心看到的那件貂皮大衣就可以了。我等待。圣诞快乐！

132、一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！

133、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!

134、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧?小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢?小逗号：名字不是。

135、你怎么称呼一个在海里没有手脚的人？鲍勃。

136、我们不知道爱在哪里，有多深，我就不一样了，我不知道哪里有钱去穷。

137、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界!”

138、当你把雪人和鲨鱼交叉配种时会得到什么？冻伤。

139、一天，某位学生刚出校门，从身上拿出一根烟当他刚准备开始吸时，发现班主任早已站在了他的面前班主任看见他，他吓得把烟立刻扔在了地上。班主任大喝到：“你敢浪费！”他连忙捡起来递给班主任“你敢贿赂！”他又揣进了兜里班主任又大喝到：“你敢再犯！”那孩子“哇”的一声就哭了。

140、欣赏。你得先表扬别人。

幽默笑话句子(篇8)

141、你怎么称呼一个懒惰的袋鼠？袋装土豆。

142、有一天，上帝说：“要有光。”还有光。最后一天，上帝说：“要有一张网。”所以我遇见了你。

143、男：亲爱滴，亲我一下呗。

144、不爱不爱，别以为我难得。

145、某日，上语文课，语文老师写出＿不知＿，说：我们填两个字使它组成成语。恬不知耻。同学大声说。好。还有什么呢？我不知道。一个声音传来。

146、一天，老婆外出逛街买了很多东西回来。晚上的时候，老婆故意只穿着今天新买的内衣对老公说道：看看，这是这个星期新出的一款内衣，性感吗?

147、蛐蛐和狗打赌：蛐蛐说我藏在草丛中，你看不到我，狗不信。蛐蛐便跳进草丛中，狗看，狗看，狗还在看……

148、我的脾气很坏，有一天我的同学踩了我，我让他放学后在学校门口等我。当我晚饭后散步时看到他在远处等我时，我大发脾气。

149、最近得了个美白秘方，我亲眼看见一个长的特别黑的人变得特别白。真的很有效。有好事当然想着你，方法就是用白粉笔在脸上涂几层。

150、我芈月，以后孩子叫乌鸦？？

151、工作到很晚，乘末班车回家，又冷又累，打电话给朋友抱怨；朋友说，你省吧，你看人家公交车司机，连公交车都没工作。我抬头冷静地看着司机开车，感到很同情。

152、生命周期，通过几千年，你和我再见面，没有话说，没有拥抱，只是目光深处，它包含最真爱对方，我想跟你说：甚至几千年过去了，我的爱和对你的爱仍然是相同的，对我来说，你是我的全部，我的唯一！

153、这些年我最喜欢的一件事就是，如果你是认真的，你就会输。听起来如果你不认真，你就赢了。

154、家里有个妈妈，每天跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟让你玩，十分钟后过去找她，她总是夸我：你怎么这么天真。

155、情人送香包；饿了吃面包；冷了进蒙古包；无聊时玩沙包；上学背书包；情侣吃饭掏钱包；感情传递用邮包；正在看短信的人是个草包！

156、最近，公司组织唱歌比赛，经理提议大家都上，来个大合唱，这样能够充分体现全体员工的凝聚力，歌曲选定为《我们都是一家人》。星期三午时，比赛如期进行。当员工迈着整齐的步伐走上舞台之后，经理上前一步：“我们为大家献上一首小合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》……”

157、我在路边，看到一分钱，就想弯腰捡起来，原来是口痰，我靠，谁吐得那么圆。

158、圣诞老人，跨过山川，经过一夜的风雪，给你送去圣诞礼物，我的短信，记住一生的好运气，一生的幸福，抛给你手机，打开看看，圣诞快乐！

159、What's orange and sounds like a parrot? A carrot!

160、你看起来很危险，很安全。

幽默笑话句子(篇9)

161、蜈蚣被蛇咬了，送到医院急救，医生诊断后说：为了防止毒液的传播，一定要截肢！蜈蚣想：幸好一条腿多了！医生安慰道：兄弟，要想要，你以后就是蚯蚓了。

162、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。

163、不喝，路上刚把带的水喝完!

164、前程石化，这倒霉公司名字我看一次笑一次 !

165、哈蟆：天鹅肉吃多了，拉肚子。

166、记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！

167、我最近学会了玩木头人，但我的木头人只会傻笑，一点也不灵活。

168、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效。。。”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就。。。我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!” 吐血了，什么语文水平。

169、想起上学时候的一件事，，班里人多，有的同学是三个人挤一张课桌，有一天班主任课上，有同学就说老师我们太挤了，于是老师说了一句让我终生难忘的话：这哪挤了，两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。

170、我刚刚在洗澡的时候发现自己的身材变得越来越好了。床单都被我洗成了圆的了！

171、分享一些非常搞笑的段子

172、甲：要是这四个字我也就认了。

173、有的男的哭好心人问为什么，回答：想老婆。再问：妻子吗？我把她卖了来还她赌债。再问：你还有脸想念她吗？岳：这这又没有赌徒书。

174、送你一个金蛋，让你打遍金黄的花；送你一个银蛋，从此滚滚而来；送你一个铜蛋，身铜墙铁墙。最后只剩一个剩蛋，那祝你蛋快乐！

175、生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。”

176、4人到酒店吃饭，一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前4人约定，每人说一个成语，把自我的姓与桌上的菜联系起来，说得好的别人就不能吃那道菜。于是姓黄的行说：“黄鼠狼偷鸡”，就把桌上的一盘鸡块拿到了自我面前；之后姓姜的说了：“姜太公钓鱼”，就把一盘鱼也端到自我的面前；再是姓秦的说了：“秦始皇兵吞六国”，把其余的菜全部端到自我面前；最终姓孙的看到没什么菜了，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫”，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了。

177、我才发现，你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入水底，大雁一看见你就吓得一头栽到地上!

178、小明：大师你为什么要出家啊？

179、校长看到一学生被罚站在门外，就过去问他：“你为啥被罚站在门外？”学生答：“我昨天吃太多黄豆了，还喝了水，上课的时候放了个一分钟长的屁。”“那你为啥乐呢？”校长又问。“老师和学生还没有出来呢！”

180、大象：蚍蜉把我脚咬伤了。

幽默笑话句子(篇10)

181、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗?为甚么你现在又去找别的女人?夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……

182、我买了一个吹气泡泡的玩具，看上去很好玩，结果在我第一次使用时，我吹到了自己的眼睛里。

183、儿子：不对，你是母老虎!

184、波士顿爆炸嫌犯曾劫持汽车，因车主是中国人未下杀手...

185、邵逸夫确实无愧楼主这个称号。

186、男生泡妞必备的幽默笑话段子

187、今天早上，我的床告诉我：早点起床，别再躺了，否则就会变成我一样。

188、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家睡觉也在看书

189、老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。”小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。”小贝：“老师！小明从来不让座！”

190、老鼠老鼠，一生有吾。

191、大家公开投票选举班花。相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：“如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：‘我上大学的时候，比班花还漂亮!’”结果她全票当选。

192、看了楼主的帖子，我面色凝重。

193、侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？有人答：因为醉鬼的眼睛发光。还有人答：因为醉鬼大声叫喊。都不对，正确的答案是：当时是白天。

194、铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的HB铅笔是怎么回事，HB铅笔愤愤不平道：“每次上考场，凭什么没俺和H铅笔的份，偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。”

195、他说他爱你，不说他只爱你！

196、妈妈：你真的洗澡了吗?

197、有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。有一天，她被气急了说：“你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？”当时我就笑趴了！

198、不要担心学习差，没关系的，那不是人生的全部，长相才是。

199、如果有来生，我希望我还能和你在一起。但我不想要来生，因为今生我会全心全意地爱你。请接受我的爱，直到死亡将我们分开。

200、小明：什么事情让你如此沉沦