2020有这样让我感动的家长

再来说说班里跳跳的爸爸、妈妈，在我们老师的眼里，跳爸超级奶爸的形象已经勿庸质疑。他对于自己孩子的付出，生活上的体贴关心，确实让我也倍感钦佩。他们一家都是十分注重孩子教育的，每个星期的周末，只要有空，跳爸和跳妈总会带上跳子出去玩，放风筝、接触大自然。跳妈虽然平时工作也比较忙，但她总是利用一切空闲的时间陪孩子一起玩。她给跳子建立了宝宝网站，会把孩子平日里的表现、有趣的事记录在网站上，她说要让孩子长大后看，我也觉得这是一件很有意义的事情。

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老师喊话家长：务必让孩子这样过暑假！

暑假临近，没有了幼儿园的精心照顾，家长们离“苦日子”是否也越来越近了？

有“假期恐惧症”的家长们，不要担心，对于在暑假中怎么安排孩子的生活、有哪些注意事项？

这里有几点提示，希望对你有所帮助！

尽量保持幼儿园的生活作息制度。

夏天饮食要尤为注意，特别是不要给孩子吃过多的冷饮。

最好能利用这个假期走出去，带孩子感受自然、开阔视野。

可以让有能力的孩子“画”日记，记录每天的生活。假期结束后可以带着日记本儿到幼儿园和小朋友分享。

假期的安排不要太满，若有外出活动，最好在开学的前一周能带孩子回家，以平静心情，准备返园。

这些贴心建议也很重要！

如果您自己有时间、有条件照顾，可以让孩子在家度过。但是建议您一定与班上的老师沟通一下，请老师提供一份作息时间表，以便您在家中照顾孩子的方法与幼儿园能衔接得上（如，注意加强户外体育锻炼，保证孩子早睡早起的良好习惯等），也便于孩子开学时能很快适应幼儿园的集体生活。

特别提醒您的是，若决定孩子留在家中，应注意经常与老师保持联系，及时沟通孩子的情况。

如果您自己没时间照顾孩子，而是托付给长辈或保姆照看，那么，建议您还是把孩子送到幼儿园为宜。

还可以采取半天送孩子去幼儿园的方法，这样，一来能保证孩子继续参加集体生活，在集体活动中感受到自己的价值，利于孩子身心健康成长；二来下午您自己照顾孩子，还可以有针对性地辅导孩子学习一些他感兴趣的，如绘画、钢琴、轮滑、游泳等。

无论您选择哪种方法，都要尽量保证孩子的饮食起居与幼儿园同步，科学合理地安排孩子的一日生活，从而保证孩子健康、和谐地成长。

家有男孩这样养 ，长大肯定了不起！

每位男孩的家长，如果具备了这四大原则，那么你的孩子会很了不起！

原则一：从小就要让男孩知道，他是个了不起的男子汗。

男孩在四五岁的时候，就已经有了性别意识，他已经知道自己是个小男子汉。这个时候，父母就要有意识地培养其男子汉的作风：

男孩跌倒了，告诉他：自己爬起来；

男孩胆怯了，告诉他：你可以做得更好；

男孩犯错误了，告诉他：好汉做事好汉当；

男孩不听话了，告诉他：不给父母添麻烦，是男子汉的一种荣耀！

值得注意的是，让男孩从小就具有男子汉意识，父亲的作用是巨大的。无数事实证明，妈妈过多的保护和担心，会削减男孩的男子汉气概；而父亲更显严格的规则、更显宽松的约束，则会赋予男孩无与伦比的坚强与勇气，进而促使男孩更快地成长为一名优秀的男子汉。

原则二：千万别对男孩来"硬"的，要和男孩做朋友

男孩最怕什么？

很显然，他们最怕没有人理解、没有人支持，以及没有自由！

男孩最不怕什么？

家有男孩的父母都知道，男孩最不怕的就是武力胁迫，\"越打越犟\"是他们的长项。

因此，所有男孩父母一定要牢记这样一个教子箴言：如果你现在不和你的男孩成为朋友，那么青春期之后，他就会把你当作\"敌人\"!

和男孩做朋友，其实很简单：

给男孩更多自我选择的权利；

和男孩一同分享他的喜怒哀乐；

尊重你的男孩，并放弃\"不打不成才\"的教子观念；

时刻让男孩感受到你不温不火的关爱，巧妙约束但不强硬控制。

原则三：别让你的男孩太\"富有\"

我们所说的"富有"包含两个概念，一个是父母太多的溺爱和包办，一个是钱财的充裕。

有的父母特别宠爱男孩，一切事情都依着男孩；

有的父母很有钱，他们给男孩很多零用钱；

有的父母很有能力，男孩的大小事情他们都会包办；

然而，父母这种让男孩过于\"富有\"的做法，又会给男孩带来什么呢？

父母的过度宠爱让他们变得自私而没有责任感；太多的金钱让他们只想用\"奢侈消费\"的方式去消耗体内过多的睾丸素，从而忘记了自己还要学习；父母的事事包办则让他们丧失了劳动的能力、应对困难的能力、抵抗挫折的能力……

正因如此，明智的父母从不会让自己的男孩太过\"富有\"，他们会把\"爱\"藏起来一半，他们会寻找和创造机会让男孩去体验贫穷！

原则四：男孩的成功个性需要从小培养

生活中，男孩家长常常会有许多的无奈：

教他勇敢，他做事却总是唯唯诺诺；

教他坚强，他屡次轻易放弃；

教他果断，他还是拖拖拉拉；

每当遇到这样的情况，男孩的家长总会这样自我安慰："等他长大后，他自然会懂得……"可事实却往往与家长的期望截然相反。

如果你期望一个一直都轻言放弃的男孩，长到18岁后，忽然一下变得坚强起来，这现实吗？

如果你希望一个一直都畏畏缩缩的小男孩，在20岁之后，忽然像个出色的外交家一样去交际，这可能吗？

如果你盼望你一直花钱大手大脚的儿子在25岁之后，能像理财专家那样去理财，这只能是你的一个美好梦想。

任何一个男孩，都不能只活在家长的梦想里。所以，教育男孩需要父母在他很小的时候，便脚踏实地地引导他去积累成功的能力和品质。

希望每位男孩的家长，在未来的日子里，都能以自己的儿子为傲、以自己了不起的男孩为荣！

有一种爱，叫做“妈不想让你成为我这样的人”

有一天和妈在电话里聊我小时候频频遭到“毒打”的经历：数学考到95分要被扇耳光；语文生字写得马虎要被掐大腿内侧；有时候放学后贪玩耽误了写作业，屁股被打得又高又肿，第二天都没办法坐在班里的座椅上。

往昔凄惨的镜头全堆在眼前，我怪里怪气地嘲讽妈：“妈，听过那个笑话吗？世界上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，还有一种自己不飞，就在窝里下个蛋，让下一代使劲飞。”电话那一端不语，我咄咄逼人地继续讲，“妈，还记得那年就因为我写字慢，你拿着不锈钢椅子毫不含糊地冲我砸过来吗？”

妈沉默了许久，说：“孩子，妈记得。”

几天后接到妈的电话，我正在上班，背景音响吵得厉害，我心不在焉地让她快点讲。

妈说：“就给我两分钟，刚从报纸上读到一段话，说得挺好，我记性不好要赶快说给你听，咳咳，‘孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。’这人说得有道理，妈嘴笨说不出这样的话，但是孩子啊，你原谅妈妈吧，当年打你的时候，我心里认的也是这个理，妈只不过不想让你成为我这样的人。”

妈是什么样的人呢？

妈是六零后出生的那一代，成长于“文化大革命”的末期，贫穷是整个社会共有的症候，物质上吃定量供应的二米饭和窝窝头，精神上只有小人书和黑白的革命教育片。

妈是家中的老二，是最肯吃苦的帮手，冬天在雪地里捡煤球捡到手生冻疮，夏天编草鞋草绳搓出一手老茧。高中还没毕业，就迫不得已辍了学，藏起荒唐的飞行梦想，在餐馆做起早贪黑的服务员，每个月工资三十七，其中的大部分要用来补贴家用，剩下的零零散散，小心翼翼地折在方巾里，攒够了就给自己买一盒友谊雪花膏。

后来妈结识了爸，两个人一样的穷，恋爱时的活动只有轧马路，最隆重的约会是去看了一场《罗马假日》。两年后有家境较好的男职工向妈示好，妈却毅然决然地嫁给爸。23岁生下我时，她自己还是半个孩子，一边按着育儿书的步骤养育我，一边投身于家庭主妇的柴米油盐里。从此她的喜怒哀乐，全部和我有关联。

从我5岁开始，妈就对我进行棍棒教育，坚信“毒打出才子”，因此我的童年结束得特别早，没看过太多的《大风车》和《小龙人》，放学后吃过晚饭就规规矩矩坐在小方桌前写妈买的练习册。

那个时候，妈是多么苛刻，戒尺就放在身旁，眼睛紧盯着我的答案，那嘴角一牵一扯、手掌抬起放下之间，都是我的恐惧。不过也正因为如此，我一直是班里的第一名，不是因为争气，是因为害怕，害怕拿着月考的试卷回到家里，妈的脾气鞭炮一般炸响，一手擒住我，一手鸡毛掸子打过来，爸在鬼哭狼嚎的气氛中叹气，什么都做不了。

可是妈并不满意，她觉得女孩子除了成绩好，还该说英文，要懂音乐，言谈举止中要有点气质和才情。

于是我的周六开始被字母装满，十几岁的我背着重重的书包，独自走四公里的路，穿过一个拥挤的市场，经过邮局、银行、报刊亭，走过下棋的老头儿们和树阴下聊天的老太太们，稀里糊涂地坐在教室里听一个半小时的英文课。

我的周日从此被音符占据，妈骑自行车送我去学琴，坐在自行车后座的我，幽怨地背着琵琶，双手牢牢把住车座的两端，却连妈的后背都不愿亲近一下。

很不幸的是，我没有在其中的任何一件事上显示出过人的才能，我听不懂英文的单复数，也看不懂音乐的五线谱。在我有限的脑容量里，字母撕扯着五线谱，音符钻进字母表，两者暴力地交融发出恐怖的噪音。

于是我的青春期里，又多了这样的景象：英文书被撕烂，琵琶扔在一旁，气急败坏的妈，抡圆了胳膊，一下又一下地打在我自觉地撅起的屁股上。我的身上太痛，眼泪太多，常常看不清窗外的晚霞。

除此之外，妈也限制我的交友自由，她只许我和天天向上的四眼小孩做朋友，又完全掐灭了我情窦初开的小火苗。在唯一有男孩子向我告白的夏天，那张被我藏在书包深处的小纸条，被妈粗暴地搜出来摊在桌面上，不分青红皂白地痛骂，完全不顾把头埋在胸口的我那16岁薄薄的脸皮和深深的自尊……

我想很多时候，我都是恨妈的。在我18岁的日记里，写下过这样灰暗的话：“一个本应该懂得爱的年纪，为什么我却先学会了恨呢……”我恨她逼我成为第一名，恨她强迫我学不喜欢的东西，恨她践踏我的自尊，恨她粗暴的脾气，也恨她的鸡毛掸子和扫把，恨她没收我全部的自由，给我一个苛刻的人生，却从未对自己有过任何的要求。

在我的记忆里，妈从未有过一份长久的工作，是典型的家庭妇女代表。一张脸灰突突，从不用化妆品；衣服是夜市里淘来的大妈款，任腰间赘肉暴露得坦荡荡，也不肯费心藏一下。她没有爱好，没有朋友，没有文化，也没有梦想，每天伴随她的，只有电视、记账本和安眠药。

在我的心里，妈对家庭的贡献不大，只是一个吃的符号。她代表早晨六点半的豆浆油条，晚上七点钟的红烧带鱼和苦苣皮蛋花生米，深夜里的海鲜泡面和拌黄瓜，休息日里的酸奶杏仁巧克力和南果梨。

妈整天混迹于菜市场的热闹里，操着尖利的嗓门，不顾形象地和小贩激烈地讨价还价。多少次我跟在她的身后，刻意地保持相当的距离，闷闷不乐地想，为什么我的妈妈，不能像别的妈妈那样，说起话来轻声细语，烫时髦的大波浪，擦口红抹白粉，穿红色的修身毛衣、紧身牛仔裤，脚踩着细细的高跟鞋夹着公文包去上班，走过时带有一股令人回味的淡淡香水味？所以，在整个青春期里，我一边害怕妈一边嫌弃妈，像是一株不甘被埋没的植物，很叛逆也很用力地，向着妈的反面，拼命拼命地生长，我才不要成为她那样的人。

后来，我果真没有成为妈那样的人。

我知书达理、低调含蓄，凡事思考比行动在先，做事靠大脑，讲话靠理智。我十指不沾阳春水，嫌弃菜市场的肮脏与喧嚣，不屑懂柴米油盐酱醋茶。

我每天早上在健身房度过，晚上看新闻写博客。有一票喝咖啡谈人生的朋友，也有一个人独处的好时光。我读得懂卡勒德·胡赛尼和米兰·昆德拉，看得懂希区柯克和伍迪·艾伦，分得清《欢乐颂》和《蓝色多瑙河》，游走过尼亚加拉瀑布和纽约博物馆，知道霍金只有三个手指头能动，赫本和派克最后没有在一起，当年刺杀肯尼迪的也许不是李·哈维·奥斯瓦尔德。

我任由自我膨胀到极点，自大地把自己当作世界上最优秀的人，摊开光鲜亮丽的那一面，赌气一般展示给妈看。可是，妈却不那么在意了，她仿佛一夜之间就老了，老到皱纹爬满眼角，老到头发半白，老到再也没力气打我。

妈收起鸡毛掸子和扫把，不再逼我成为第一名，也不再把我的优秀满世界地炫耀给人看。她变得温柔慈祥，竟然有些不像她，当我把第一本书的著作权炫耀着拿给她看时，她甚至只是淡淡地说：“你喜欢的事，就去坚持吧。”

可是这并不能阻止我忘掉童年和青春期时的不愉快。我仍然习惯把自己时不时的敏感和自卑归罪给妈，我会残忍地拿“孩子遭毒打跳楼”“青春期少女离家出走”“花季少女自残”的新闻给妈看，妈总是一副抱歉的表情，拿着报纸反复看了一遍又一遍，自责，叹气，沉默。每当这时，我的心里会有一丝邪恶的快感。

可我还是不懂，当年的妈，为什么会忍心对我那么苛刻呢？

我最终在心底原谅妈，不是因为时间的问题，而是搬家时从一堆旧相册里发现一本陈年日记。这本纸张发黄的日记本，零零碎碎地记满了大概妈三十几岁时每天所要面对的家庭琐事：今天家里买到了便宜的菜，明天孩子又要交补习班的钱，晚上打了孩子心情很难过，听说三楼的婷婷不念高中去深圳了，最近睡眠不好安眠药剂量又加了一倍……

日记本的最后一页，仿佛被泪渍浸润过的凸凹不平的纸张，矮胖松垮的字迹，在眼前一一展现：“夜深了，他还没有回家，作为一个女人，我的心在滴血……”就在那一刻，妈十几年前的生活，和我现如下的成人世界，仿若产生了一种共鸣，我开始能够体会也仿佛能够看到，从23岁开始，这个在贫穷中支撑起一个家庭的女人，沉溺在一种多么沉重的辛苦里。

她要独自面对拮据的生活和并不幸福的婚姻，在那么寂寞的时光里以泪洗面。可是她却从未想过逃离，而是擦干眼泪，转过头来依旧要保证孩子六点半的营养早餐、丈夫加班后的夜宵、干净的地板和透亮的窗户、银行卡缓缓上升的盈余……

妈那一代的女人，对于家庭比我们更有信念，牺牲是她们的一种本能。妈在生活里无限地看轻自己，那样地逆来顺受，而唯一的反抗是，不惜一切代价要让女儿成为一个优秀的人。她不愿看到她的下一代，因为没有知识和梦想，困束于家门口的菜市场，和她一样迫于生活的压力，为一份菜价和小贩斤斤计较。她相信外面有她不曾感受过的美好，她希望她的女儿，有能力去更广阔的世界看一看。

那是让我多么难过的一个夜晚，摊开的日记，仿佛一扇穿越时光的窗，让我看到另一端日子里的艰难。晚风凉凉的，泪眼婆娑的我，欠了妈一个时代的温情。

我想，有一个故事，我忘了讲给妈听。

这个世界上，其实还有第四种笨鸟。它们生蛋后就收起一双翅膀，不辞辛劳地筑更坚实的巢穴，觅更多的虫子，在老鹰的盘旋下把幼鸟护在身后，一心一意地哺育它。等到幼鸟的羽毛长成，它就带它去飞行，任它翅膀扑棱，摔倒爬起，满身伤痕，直到可以放心地看着它在天空长久地飞行。终于有一天小鸟迫不及待地要离开温暖的巢穴，于是做妈妈的，看着那个曾经幼小的雏鸟飞向广袤的天空，最终变成一个模糊的小黑点，伸着脖子仰望的它是多么的骄傲与幸福，骄傲幸福到都忘了自己，它们早已听觉减弱，羽毛脱落，永久地失去了飞翔的能力。

妈妈啊妈妈，这真的是世界上最笨最笨的一种鸟。

2020关注这样的孩子家园合作很重要

，我又忙着批改其他孩子的作业了，过了一会儿，我瞄了一眼皓杨，只见他正拿着手中的铅笔作势要往沈思凡的脸上戳去，我吓了一跳，赶忙上前制止他的恶行，批评教育他。到了放学时，我向他奶奶反映了这事，他奶奶很生气，也批评了他。

过了几天，这事我也就忘了，交上来的互动手册上写着“老师，下次皓杨再请人帮助做作业，就让他站墙角好了。”看着这话，我陷入了沉思，难道这样的惩罚就会有效果吗？难道孩子就该这样教育吗？我想不是这样的，分析孩子的表现，原因有二：一、家庭环境影响，孩子主要由老人照看，十分的宠爱、迁就，事事包办，因此造成孩子动手能力极差，就拿每回午睡起床时，起床叫个老半天，穿衣的速度也很慢，因此常常是我们老师给予其帮助，因此做作业时也就懒得动手。原因二是孩子可能上课没认真挺烦，故而作业不会做，下次再课堂上给予更多关注，不时提醒他认真听课。至于他欺负别人，这可能与他的品性有关吧，这需要在家园的合作下，好好教育。

父母是孩子的第一任老师，父母对其的影响很重要，家长应与孩子更多的交流与沟通；在园我们老师多与他沟通交流，过关注其表现，引导他明辨是非，知道什么该做，什么不该做。我想孩子在我们家园双方的耐心教育与努力下，孩子会越来越棒的。

2020怎样“接住家长抛来的球”

我摘抄的这一篇文章是姜蕙萍老师所写的，名字叫：“接住家长抛来的球”，在本文里他写了两大点：

一、接住家长“不信任”的球

二、接住家长“挑战”的球

接住家长抛来的球是指教师是一项资源，当家长需要支援时，他可以从老师那里获得帮助，教师必须接到家长抛来的饿球，并且以一种家长能够接受的方式抛回去。是的家长的一个眼神，一个动作、一句试探的口气都是想老师抛来的球，如何接好它！并以怎样的一个方式抛回去，都需要教师去细细去观察，敏锐地判断，我觉得这是一件有趣的事。

反思：在我们日常生活中会遇到各种各样的家长，有文化的、没文化的，我们都要对他们所说的话，抛来的球好好的接住，想办法让他们信任我们、乐意配合我们的工作，跟家长之间和平的相处不要对某些家长很热情，某些家长很冷淡，要适度。好好把握这个度的关系。

家长请不要这样教育孩子

家长应该怎么和孩子交流，又如何教育孩子，对于这些很明显的儿童心理的把握让很多家长左右为难。打？骂？好言相劝?其实关于这些问题，教育专家早有论断，在重压之下的孩子心理极其脆弱，引导不当容易入歧途，所以交流方法很关键。

或许成人的世界有众多不愉快的事情，你的孩子是无辜的，他不是你的“出气筒”，不要把你生活的不满发泄在你孩子的身上。不管孩子惹了多大的事，作为家长的首先不要激动，要温和的与孩子交流。示范给孩子看，面临压力的时候，可以波澜不惊。

当孩子没考好，不必如临大敌，否则孩子对事情的理解也会被父母这种情绪影响，认为“没考好成绩，就像世界末日到了。”父母说：考试就是对自己学习的检查，对自己汇报就可以了，这次没考好，下次继续努力。

许多时候我们耐着性子跟他慢慢磨，好言好语相劝，得到的却往往是孩子更加无理的举动。当我们的耐心被一点一点消耗完的时候，我们就会如点燃的炸药桶一样轰地炸开。每次愤怒过后都会感到深深的内疚，每次情绪崩溃之后，又会感到深深的自责。

慢慢的我发现，孩子就是家长的一面镜子，想要教育好熊孩子，就先要管控好自己。曾几时每当在朋友圈里看到别人家孩子“十八般武艺”样样精通，内心便掠过少许担忧。

每个父母，都生怕自己的孩子输在起跑线上。其实，一个趋向成熟拥有智慧的父母，才是他真正的起跑线。若不能反省自己，改进自己，孩子，才是真正输在了起跑线上。

作为家长，我们要努力尝试从孩子的角度听他们内心的声音。我们都希望自己的孩子更乖、不容易发脾气，我们自己就必须学会调节自己的情绪，与他们打交道时，自己要做到是一个温和的父母。

孩子总让我们生气，可是在我们要发怒之前，请先想想：我们为什么要愤怒？我们真的有认真听孩子在说嘛？我们是因为孩子生气还是因为自己的状态？当想清楚这些问题之后，一切都会变的简单起来。

我国宋代名人司马光说过：“为人母者不患不慈，患于知爱不知教也”

这句话的意思是说：作母亲的，不用担心她对孩子的不慈爱，值得担心的是她只知道爱孩子却不知道怎样教育孩子。

心理学也告诉我们，孩子的问题主要是情绪问题，学习不好都是因为负面情绪困扰，很少因为智力。家长内心的焦虑与浮躁，比孩子有学习问题更可怕。

所以，作为家长的我们，先要学会管理好自己的情绪，冷静处理孩子的各种问题。让那些有用的理论和方法能够更有效的帮助孩子们的成长。