必看：孩子学会和小伙伴相处，家长采用“三不原则”

没必要的介入，或不得当的介入，一方面会把孩子间的矛盾刺激放大，另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会，第三个坏处是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事，反而变得斤斤计较，心胸狭隘。

01

孩子们在一起玩的时候，互相发生点小矛盾小摩擦很正常，家长不必把这看成是问题，不必马上出面干涉，更不必因此而生气。

不严重的情况下，假装没看见，把矛盾留给孩子们自己解决；较严重时，简单地拉开即可，不必计较自己的孩子吃亏了还是占便宜了。道理可以简单讲一下，不讲也行，关键要保持友好轻松的态度。这看似有些不作为，却正是培养儿童健康人际关系的最基本、最简单、也最有效的方法。

我把这种方法总结为“三不原则”：不生气，不介入，不怕吃亏。

我女儿圆圆4岁前的固定玩伴是婷婷和小哲，都是女孩，出生时间差不多，且在同一层楼住着。三个小家伙总是东家进西家出地在一起玩。婷婷和圆圆性格比较温柔，小哲比较急躁，常常在抢东西时占上风，发生冲突时就会狠咬对方一口。我记得有两次圆圆去小哲家玩，突然哭着跑回来，说小哲咬她了，胳膊上有明显的牙印。

我总是看看她的小胳膊，笑着对她说：“哦，又打架了。”然后轻轻地吹吹她被咬的地方，问她：“不痛了吧？”她如果说还痛，我就再吹吹，或轻轻地吻吻，妈妈的吻是最好的止痛剂。她如果说不痛了，我会愉快地说，好，不痛了，那就再找小哲玩去吧。

事实上，婷婷也常被小哲打哭，或者圆圆和婷婷有时会倚仗比小哲个子高力气大，情急之下会把小哲推倒，惹得小哲大哭。我们几个家长持有的态度差不多，当然我们都会告诉孩子要和小朋友好好玩，不要打架不要抢东西，也尽量用引导的方式化解她们的矛盾。同时，对孩子之间的打架吵架，我们都坦然平和，一笑了之，没有谁会在这里算计自己的孩子是不是吃亏了，或是抱怨别人的孩子如何等。所以三个孩子一直在一起玩得非常愉快。

02

家长的这种态度，给孩子传达一个信息，即发生冲突是件很正常的事，不用在意，过去就过去了，无所谓谁对谁错，该怎样相处还怎样相处——这样一种心理的建立非常重要，是儿童能正常地发展人际关系的必不可少的基础，是豁达、友善的生长土壤。

事实上孩子们确实很快就学会了协调，闹意见的次数越来越少。圆圆4岁时，我们迁居烟台，小哲也随后和父母迁到青岛。烟台、青岛离得不远，两个小家伙隔几个月就要见次面，在我印象中，从那时起，她们不管在一起玩几天，再也没闹过意见，总是那么快乐默契，每次分别都哭得泪水涟涟，迫不及待地期待着下一次见面。这份友谊一直持续到现在她们长大成人。

“三不原则”看似消极，意义却非常积极，它的主要功能是避免了成人破坏性的参与，而且它内含一种信念：儿童有能力自己解决相关问题。

这个信念的确立非常必要，它是科学儿童观的重要组成部分，可迁移到其他问题的解决上。没有这个信念，“三不原则”就失去了支撑的力量。很多家长在开始接触到这个原则时，总是将信将疑，一旦在生活中尝试验证，绝大多数人都会收获意想不到的成果。对儿童的能力也会就此有新的认识。

这个原则不仅适用于邻里小朋友的相处，在双胞胎或多子女家庭，以及幼儿园或小学里，都照样管用，因为天下的孩子都一样。

03

有一对双胞胎兄弟，经常为抢东西或其他事情打架。妈妈开始的处理办法是问清楚打架的缘由，判断谁做得不对，就打谁的手，或者关小黑屋，并告诉孩子为什么要惩罚他。但小哥俩的矛盾并没有因此减少，随着年龄增长，反而越来越多，一天无数次地哭喊着来找妈妈评理，这让妈妈非常抓狂，经常发脾气。而且两个小家伙都越来越会推诿责任了，有时甚至为了把过错推到对方身上而说谎。

这位妈妈开始意识到自己以前的办法肯定是有问题的，但一时又不知该如何办，于是来找我咨询，然后将信将疑地带着“三不原则”回去了。

过了几个月，我收到她的一封邮件，说咨询的当天傍晚，她正在厨房做饭，听到两个小家伙又在客厅为什么事声嘶力竭地争执起来，然后按惯例一起哭着来厨房找妈妈评理。当时她正要按惯例处理时，突然想到我说的“三不原则”，于是改变主意，一边不停手地做饭，一边轻松笑着对两个小家伙说，哈，又打架啊，以后打架别找妈妈了，你们自己的事自己解决吧，妈妈忙，没时间管你们。

两个小家伙没想到妈妈今天会是这种态度，一瞬间愣了，然后就在厨房吵闹扭打起来，并大哭，都做出委屈万分的样子，边打边看妈妈，等着妈妈站出来评理。妈妈停下手中的活，笑着用温和的语气对他们说：“厨房太小了，打架伸不开手脚，想打就去客厅打吧。”说完把两个小家伙送到客厅，自己回厨房继续做饭。她刚回厨房还在担心，别真打出问题来。没想到孩子们的冲突好像也跟着自己离开了客厅，两个小家伙居然没有继续接着吵闹，且很快就听到了他们的嬉笑声，妈妈这才把悬着的心放下。

接下来的日子，这位妈妈总是采用这种办法对待两个孩子的冲突，令她感到神奇的是，小哥俩真的相处得越来越好，学会了协调，也开始懂得互相谦让，现在已基本上不再找她告状。令她头痛了好几年的问题，就这样轻松地解决了。

家长们经常抱怨说现在的孩子不懂得忍让，归因为独生子女问题，或是“溺爱”问题。其实根本原因是家长们对孩子的矛盾介入太多了。很多家长见不得孩子们闹矛盾。孩子间一发生点什么事，家长马上出面，似乎不出面就没尽到责任，也担心别人说自己不好好管教孩子。没必要的介入，或不得当的介入，一方面会把孩子间的矛盾刺激放大，另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会，第三个坏处是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事，反而变得斤斤计较，心胸狭隘。

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有一个5岁的小男孩，周末和妈妈一起去姥姥家，舅舅和舅妈也带着自己3岁的儿子过来，两个小家伙见面后都分外开心。玩了一会儿，5岁的孩子突然把3岁的弟弟抱起来，想要走几步，可由于他力气太小，一下摔倒了，弟弟的头磕在沙发扶手上，大哭起来，5岁的孩子一下子不知所措，羞愧地向大家看去。舅妈过来一看，孩子头上被磕出一个小包，大惊失色地叫起来。5岁孩子的妈妈见自己的孩子闯祸了，非常不好意思，担心弟媳不高兴，立即沉下脸批评孩子，要孩子给弟弟道歉，跟弟弟说对不起。

5岁的孩子可能因为害怕，也可能觉得委屈，只是呆呆地站在那里，任凭妈妈怎么说，都不吱声。姥姥看这情况，沉不住气了，也过来给孩子讲道理，要求他给弟弟道歉。

舅妈一边安慰自己的孩子，一边用暗示的口气说，小哥哥不是故意撞弟弟的，让小哥哥给道个歉，宝宝就不哭了。3岁的孩子听大家都这样说，就一直哭个不停，似乎也在等着小哥哥道歉。

5岁的孩子在一伙人的逼迫下，终于招架不住，低低地说声“对不起”。姥姥嫌孩子声音太低，说没听清楚，鼓励孩子“大声点，再说一遍，好孩子就要勇敢承认错误！”孩子不说，大家就又鼓励他再大声说一次。孩子终于提高声音又说一句“对不起”。话音刚落，大家正要松口气时，孩子“哇”一声哭起来，开始发脾气，乱踢乱打妈妈，拉着妈妈要离开姥姥家。

让我们体会一下5岁孩子的心情。

他和弟弟玩得愉快，情不自禁地抱起弟弟，一定是出于一种好的愿望，或是表示对弟弟的喜爱，也可能是想要展示一下做哥哥的强壮，甚至是想获得大家的某种赞赏，结果却是闯了祸，可以想象孩子当时多么尴尬，多么没面子，且多么担心。假如这时家里人能换一种方法来处理，给孩子一个台阶下，效果一定不一样。

比如态度轻松地对弟弟说：“小哥哥是想试试能不能抱得动你，不小心摔倒了。没事，让妈妈给吹一吹，一会儿就不痛了。”或者故意转移一下弟弟的注意力，对哭泣的弟弟说：“小哥哥刚才可能是没抱好，摔倒了。要么再让小哥哥抱一下，这次小心点，看能不能抱得动你。”我相信经家长这样一说，小弟弟会很快忘记自己的痛，不再哭泣，很乐意配合。小哥哥这时也一定愿意更小心地去抱弟弟，以免摔倒。这时大家可以顺便告诉小哥哥，以后想抱弟弟的话，远离茶几桌子等硬物，那样即使摔倒了，也不会碰伤。

当然也有这种可能，这时小弟弟不愿意再让小哥哥抱，或小哥哥不想再抱小弟弟，大家同样可以理解地说，“嗯，宝贝真懂事，是担心再摔倒吧。你们现在确实太小了，可能抱不动，过几年再抱吧，再长三年，估计哥哥就能抱得动弟弟了，说不定弟弟也能抱得动哥哥了。”相信家长的话说到这里，全家人的感觉都很轻松，孩子也绝无再计较的可能。

有人担心，如果当时不要求5岁的孩子道歉，是不是他以后会变成一个没有教养的人，做了错事也不懂得内疚？

这种担心完全没必要，这就又涉及我们前面提到的信念问题：儿童有能力自己解决相关问题——只要他们成长中获得过友善和尊重，只要他目睹过得体的礼貌和修养，他就得到了这样的滋养。反之，成年人如果对孩子的一点无心之过不能表现出体恤，大惊小怪，上纲上线，逼迫孩子说“对不起”，这样才会损害孩子的友爱心。

05

儿童的世界非常单纯，很多所谓的问题，其实是成年人强加的，其中比较典型的就是把孩子间的冲突关系看成是“犯错误”，尤其是看成欺负和被欺负的关系。现在很多家长会对孩子说：我们不欺负别人，但也绝不让别人欺负。或直接告诉孩子：你不要主动打别人，如果别人打你，你必须要还手。甚至有的家长为了强化孩子的自我保护，会对孩子说：如果你在外面挨了打，不还手，回家我就打你。

这样一种教导，可能让孩子学会不吃亏，但人生很长，“不吃亏”到底是一道护身符，还是一种隐患？发生在成年人世界中的无数事实已让我们看到，从不吃亏的人或报复心重的人，反而活在十面埋伏的危险中。

比如一个风华正茂的年轻人，女朋友和他分手后，另找一个男朋友，他就去把人家杀死，然后再自杀。这样一种行为，表面上出于爱，实际是出于恨。狭隘的复仇心理让他不惜以自己的生命为代价，去毁灭一个让他有吃亏感的人。

大部分“不吃亏”的人虽然可以活得一生平安无事，但“不吃亏”真的为他赢来更多的幸福了吗？

我曾遇到一件事。我女儿上幼儿园时，有一天我去接她，带她在幼儿园院子里玩滑梯时，突然听到旁边一位妈妈叫起来，原来她发现儿子胳膊上有一块青，上面有牙印，看来是被哪个小朋友咬了。这位妈妈马上声色俱厉地问孩子“谁咬的？”正在高兴地玩着的男孩被妈妈的语气吓着了，一下子哭起来。这位妈妈又大声询问孩子“这是怎么回事，谁咬的？”边说边用眼睛向周围的孩子看去，好像每个孩子都有嫌疑。小男孩不回答，立即拉着妈妈的手就要走，边哭边说：“我不玩了，咱们回家吧，回家吧。”这位妈妈却不依不饶地拉着孩子去找园长，要问个究竟。

看着这位母亲一脸怒气地拉着孩子往园长办公室走去，我心里真替她的孩子难过。相比孩子的纯美和自尊，这位妈妈的行为多么粗俗不堪。她不光在丢孩子的脸，也在破坏孩子的人际关系。她这样做，与其说是出于爱孩子，不如说是出于计较和报复。事实上她最爱的不是孩子，而是“不吃亏”的感觉。她这样处理，只是让自己的感觉好一些，却已经让孩子“吃亏”了。

中国传统智慧“吃亏是福”被无数人奉为一种生存哲学。它强调的不是忍气吞声，而是以豁达之心看待世事。所以它不是来自压抑，而是来自气度和容量。可是，如果一个孩子从小被教导不吃亏，怎么指望他能在成年后体悟出“吃亏是福”的深意，怎么能有“退一步海阔天空”的胸襟？

当然没必要走极端。

有些家长深谙吃亏是福的道理，也希望培养孩子无私的品格，遇到孩子和别的小朋友抢东西时，总是要求自己的孩子出让，这种做法也不对，也是走极端了。

因为自私是人的天性，就像卢梭说的那样：我们原始的情感是以自我为中心的；我们所有的一切本能的活动首先是为了保持自身的生存和自身的幸福。所以，第一个正义感不是产生于我们怎样对别人，而是产生于别人怎样对我们。一般的教育方法有一个错误就是：首先对孩子们只讲他们的责任，而从来不谈他们的权利，所以开头就颠倒了。

幼儿尚未建立合作的概念，自己的玩具不让别的小朋友玩，或抢别人的玩具，这都是正常表现。强迫孩子出让自己的利益，这种做法并不能培养孩子的大度精神，反而强化他的紧张感。如果一个孩子感觉别人总是侵犯他的私人领空，干涉他的事情，他会变得特别警惕，表现得更自私。

孩子间的矛盾，无非起源于抢玩具，或打闹间没分寸感，不小心碰痛了对方等。成人对待这些小矛盾的态度，比告诉孩子如何做更重要，影响更大。要用最道德的态度来对待孩子，但不要用很高的道德标准来要求孩子。天生不会和人相处的孩子其实不多，只要成人减少干涉，他们多半能进行自我协调。

“三不原则”的核心内涵是两点：第一给孩子做出好榜样，第二营造豁达和善意的环境。两者要的都是家长自身的修养。

06

曾有一位单身母亲向我咨询，她说4岁的女儿很喜欢去幼儿园，但在和小朋友玩耍时，总是扮演边缘角色，受别人的支使，还总是受气。比如抢某件东西，抢不过别人时，就不会再抢，转而玩别的东西去了。有时别的小朋友打了她，泪痕还没干，人家过来找她，她就马上高兴地又去和人家玩，全然忘了刚才被打的事情。这位母亲觉得孩子太懦弱，没有自尊，为此她给孩子讲过道理，也狠狠地教训过女儿多次，却总是没效果，孩子似乎越来越胆小了。她将此归因为孩子在单亲家庭中成长，因缺少父亲的关爱和保护而自卑。所以她的问题是，如何给孩子做心理辅导，是不是需要马上给孩子找个父亲？

寻找同伴并迎合同伴，这是孩子正常天性的表达。在和小朋友发生冲突时，孩子能根据具体情况，主动退让，并且能通过转移注意力自我化解情绪；在小朋友得罪她后，不计前嫌，快速进行情绪代谢，重新投入友好的玩耍中。所有这一切，都是孩子在用天性中的纯洁、豁达和自爱，努力发展自己的人际协调能力。这是一种潜能，这种潜能几乎深藏在每个儿童体内，只要没有错误的外力干涉，他们都可以在未来的成长中把握好各种交往的分寸。

家长对孩子的负面评价，其实都是她自己心理的投射。她的自卑感和斤斤计较，让她无法完成人际关系的协调，这种不协调性甚至可能影响了她的婚姻关系。她下意识的自我保护，就是让自己远离他人，拒绝交往。现在又不由自主地拽着女儿往这个方向走。

我询问了这位家长童年的一些情况，她也是成长于一个单亲家庭中，她对自己幼时状况的描述和对女儿现在情况的描述如出一辙，而她自己在陈述中也突然发现，自己对女儿的态度、方法简直就是当年母亲对待她的翻版——到这里，她是开始触摸到问题的根源了，这才是改变的开端。

孩子天性各不相同，不要指望孩子在人际交往上的表现恰好符合你的理想。他可能是强势的，也可能是柔弱的；可能是狡黠的，也可能是厚道的。这些特征并不代表他将来就是怎样一个人。只要他在和同伴玩耍时是快乐的、内心是纯净的，就是好的。良好的同伴关系本身就是成长的营养品，能让孩子的心理得到滋养，成长得健康。

当下还有一种令人担忧的现象，一些人由于自身的不如意或眼界太低，经常给年幼的孩子灌输社会是险恶的、人心是无常的等等这类负面观念，让孩子从人生初始，就对家门以外的世界不抱有信任和好感。这不但降低了孩子在人际交往上的坦荡，也束缚了他接纳世界的心胸，甚至会培养出反社会人格。

对世界怀有美好的信任，和具有基本的安全防范常识并不冲突。家长应该把人际交往中各种潜在的危险告诉孩子，比如周围的人发生了什么事情，或媒体上报道了什么相关内容，就事论事地跟孩子谈谈，让孩子增加些常识。生活本来就是有悲有喜，有常规有意外。知道世界有灰暗，不等于要把世界看得灰暗；知道世界是光明的，也不等于毫无防范心理。这是你对社会应该有的态度，也是教育孩子应拿出的示范。

正面教育永远是最可靠的办法，正如避免得流感，应通过平时强壮肌体来预防，而不能采用一出家门就戴防毒面具的办法。如果你希望自己的孩子在未来表现出一匹骏马的飘逸，就不要从小教唆他以一只刺猬的姿态活着。WwW.YJs21.COm

最后要强调的是，“三不原则”的成功运用，必须是三条戒律同时执行，才能有效。很多家长在执行这一原则时，容易注意到不介入和不怕吃亏，却往往忽略自己的脾气，动辄打骂孩子，那么这一方法的效果也会大打折扣。原因是家长自己给孩子做了一个不体谅、不宽容、不友好、爱发脾气的坏榜样。这也是需要家长特别注意的。成人心中有馨香，才能对儿童形成宜人的熏陶。

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家长和孩子相处的三大误区

孩子是父母的希望，祖国的未来。父母都希望孩子健康茁壮地成长，将来成为一个对社会、对国家有用之人。但是教育孩子确实是一门艺术，怎样正确地教育孩子、引导孩子，值得好好探讨。

误区一：等孩子上学后再好好教育

现在很多年轻的父母都有这样一个观点：孩子才三四岁，年龄还小，不懂事，现在就应让他多玩玩，等孩子上学以后，再好好教育他吧。但是父母们不知道，在这一阶段如果对孩子比较溺爱、袒护，就会使孩子变得任性、淘气。从小没有养成一个好习惯，以后要想改过来就比较困难。

误区二：盲目培养孩子的兴趣爱好

现在，很多父母都希望孩子有广泛的兴趣爱好，给孩子报了很多兴趣爱好班，如让孩子学电子琴、学舞蹈、学奥数、学英语、学游泳等各种各样的兴趣班。很多家长可能是这样想，反正我对孩子尽心了，能让他学的都给他报了，至于学得怎么样就看他自己了，将来他没有学好也别怪父母没给他提供这个条件。

误区三：孩子该做的事父母包办

很多的父母总是认为孩子年龄还小，许多事情他干不了，也干不好，有时候让他来干还不够给大人添乱的。但是做父母的可能不知道，大人的这种越俎代庖反而大大地延缓了孩子自立性的发展，也使孩子的自尊心和自信心受到了伤害，极不利于孩子的健康成长。

专家指点：(张健全心理学专家)对于孩子的教育应从以下几个方面来着手：

一、生理遗传的因素：

虽然我们现在还不知道遗传因素对孩子的智力发展有多大影响，但是有影响是肯定的。因此，先天条件好的孩子，父母一定要抓紧，不能因为先天条件好就放松对孩子的教育；先天条件不太好的，父母更要抓紧，利用后天的不断弥补，让孩子赶上来，只要父母努力，孩子一定会成才，这样的事例也是很多的。

二、环境因素：

环境有家庭环境、社会环境、教育环境3个方面，其中家庭环境是起决定性作用的。

这就要求我们做父母的一定要给孩子树立一个好榜样，我们常说“父母是孩子的第一个老师”，尤其是在孩子小的时候，父母的一言一行都是孩子模仿的对象。因此父母一定要注意自己的言行。

同时，家长对孩子的要求，自己首先一定要做到，要做到在孩子面前言行一致。例如：有的父亲教育孩子要好好学习，认真完成作业，而自己却从不看书看报，整天泡在麻将桌上。有这样的父母，孩子怎么可能学好，当然也不排除有例外现象。

三、给予孩子一定的空间：

在这个问题上，应根据孩子不同的成长阶段，给予他们不同的空间。6岁前，给孩子的空间不能太大，在这一时期，因为孩子的自我意识还没有形成，做家长的应从多方面指导教育，让他从小就形成一个良好的习惯。

孩子6岁后，随着接触社会的机会增多，逐渐形成了一些自我意识并在不断加强，家长再用以前的老办法就会受到孩子的反抗和抵制，有时甚至是极端的反抗。这时家长就应以一个朋友的身份出现。当孩子与家长的意见发生冲突的时候，应坐下来认真倾听孩子的意见，如果孩子说得有道理，就应按照孩子的意见办；如果没有道理，就应耐心地说服解释，不能以大欺小、以大压人。

四、奖罚要适度：

对于孩子的奖罚要有一个正确的认识，就是一定要以正面鼓励为主。对孩子的奖励应占到80%，而惩罚最多只能占到20%。另外，奖罚也要根据孩子的不同年龄阶段有所变化，8岁前可以物质奖励为主，以后应以物质奖励和精神奖励相结合的办法。

此外，父母在孩子的教育问题上应达成一致，夫妻之间有矛盾不能当着孩子的面争吵。另外，夫妻在共同教育孩子的过程中也能增加夫妻之间的感情，营造一个良好的家庭氛围。

司马特说话：父母是孩子的第一任老师。然而，并不是每一个父母都会自动具备老师的资格。教育孩子是一门艺术，掌握这门艺术必定需要艰苦的学习。这不仅意味着学习有关的方式方法，首先是要树立与现代生活合拍的正确的教育观。因此，作为父母的要不断地学习，不断地提高自己，这不单是为了孩子也是为了自己。

另外，做父母的也要首先做好我们自己的事，照顾好自己。不要把自己的思想或未实现的愿望过多地压在孩子身上，因为每一代人都有自己不同的使命。

每天用心与孩子相处，需遵循哪些原则

用心与孩子相处

接下来，我将慢慢地讲述一切。

我无意于夸大3岁前所谓早期教育的作用，但是我仍然认为3岁前母亲给予孩子的一切都会对他产生极其深刻的影响。无论是孩子的智商还是情商，早期教育带来的影响都是非常深刻的。

有研究表明，影响人智力发展的因素有遗传因素与环境因素，人类的性格也基本在3岁之前就已经成型，所以中国有“三岁看大，七岁看老”的说法。

毫无疑问，遗传因素在卵子受精的瞬间就已定型，而环境则千变万化，因此我们唯一可以调控的是环境因素，或者更确切地说是早期教育环境。在宝宝早期发展的关键期里，如果有合适的方法加以干预，那么，个体的智力和其他能力、包括性格等等各方面都会获得良好的发展。

相反，如果宝宝早期失去了接受教育的机会或被剥夺了学习的机会，即使宝宝有着优越的天赋，也无法获得良好的发展。宝宝是学习的天才，只要妈妈用心，并且采取合适的方法，就可以轻轻松松开启宝宝智慧之门，养育出真正高智商高情商的宝宝。

有很多研究成果表明，在宝宝降生的那一刻起甚至当宝宝还在妈妈腹中的时候，他就已经在接受周围环境带给他的一些信息，所以近些年才兴起了胎教和早教的热潮。不管这些研究成果能否经得起时间的考验，至少每个妈妈都会有这样的体验：从宝宝降生开始，他就会对妈妈的声音与动作有反应，甚至做出某些回应。宝宝的潜能远远出乎我们的意外，因此在他成长的过程中，他总在带给我们惊喜。

在每个父母的眼里，那个小家伙简直就是一本书，一本深奥的书，我们每天都会读懂他一点点，但是我们永远不可能完全读懂他。

记得儿子降生那天，从医生倒提着他的两条小腿到护士将他抱到我的胸前，仅仅隔了3个多小时。在我双手接过儿子的那一刹那，他居然睁开眼睛看我了。我开心地轻声地对着他说了一句话，而他居然用定定的眼神看着我，仿佛听懂了我的每一个字。尽管随后他就入睡，但这并不妨碍我坚定地相信他听到了我对他说的第一句话。就因为这个坚定的信念，在我的心目中，儿子不再是个什么都不懂的小人儿。

相反，我坚信他是个什么都懂的聪明的小家伙，只是他以他自己的方式在理解我回应我。因此，尽管在他成长过程中，我们常常在付出很多以后看不到显著的进步，因为看不到成效，甚至可能让我们误以为我们的一切努力都是白费。但是请不要着急，也许某一天，我们会突然看到他在某方面产生一个飞跃，他会突然明白很多的事情。只有这时候，我们才会幡然醒悟，原来我们一切的付出终究都会得到回报。

从宝宝出生那天起，请记得每天跟宝宝相处时，遵循以下的原则：

●用温柔的话语和他对话，亲吻他；

●对着他微笑，并轻轻地抚摸他的小身子；

●给他听优美的音乐，给他读一些优美的儿歌，甚至给他讲故事……（也许他听不懂这一切，但是他一定能感觉到妈妈对他深深的爱意，并且这一切都将在他的内心深处沉淀，成为养育他的心灵沃土）。

●经常捏捏他的小手指、小脚趾；

●给他翻看一些色彩鲜艳但是很雅气的图画、适合宝宝的读物、卡片；

●自创一些有趣的适合自己宝宝的游戏，逗宝宝发笑；

●不管宝宝能否对你的一切努力做出适当的回应，当你和宝宝相处时，记得始终要把自己当成孩子，把孩子当成智者。

●利用宝宝熟悉的儿歌编一些听起来很有趣甚至显得有些愚蠢可笑的歌词，培养宝宝的幽默感，带给宝宝快乐，让宝宝因此当你是朋友；

●不要害怕暴露自己的无知，无知并不可怕，不懂的东西和宝宝一起去探索，在探索的过程中，他会摸索到正确的思维和探索事物奥秘的方式；

●即便你是个百事通，也可以适当地假装自己是个白痴，让宝宝失去依赖，逼着他尝试自己去解决问题，千万别当全能父母。

●找机会和宝宝一起到泥巴里草地上摸爬滚打，和宝宝一起去发现一些新奇有趣的事物

●不管你认为宝宝的观点有多可笑，他的发现多没意思，都要满腔热诚地赞赏他，并充满激情地参与宝宝的活动

●永远不要指望宝宝正颈危坐地读书、学习，读书、学习完全可以成为充满乐趣的游戏

●如果宝宝犯了错误，不要苛责他，毕竟他是孩子，父母需要给他自己在错误中学习的机会，错误对孩子来说是最有说服力最有鞭策力的老师。

●如果宝宝有问题，首先是父母的错，因为你不理解宝宝，或者你的行为无意识地对宝宝产生了不良影响。经常拿宝宝当自己的镜子，不断反思自己的教育方式是否科学有效。

心理学专家：家长可采用适度管教原则

很多研究儿童发展的专家建议父母，在孩子叛逆违抗时，试着跟孩子讲道理，然而，操作起来往往行不通，因为这是一个孩子和父母争夺权柄的阶段，不管孩子和父母在争什么，真正的重点在于：是听你的还是听我的，一旦战争开始，跟孩子讲道理作解释似乎不太奏效。

有些人主张，如果使用得当，体罚应该是一项比较管用的工具，特别是对年幼孩子的教育。只是体罚也有对错之分，要运用适度。做父母的不能因为心情不好，就把自己的怒气和沮丧发泄在孩子身上，也没有权力在外人面前处罚他，或羞辱他。

适当的管教应该不伤到孩子的自尊心。

美国的一位对儿童教育素有研究的心理学专家詹姆斯·杜布森博士确立的一些适度管教的原则。对父母的教育很有借鉴意义：

事先设定管教的界限。在孩子违反规定之前就把规定讲清楚，一定要让孩子清楚地知道你的期待和理由。不要因为孩子一时犯错或不小心酿成意外而体罚他。不要因为他昨天忘记做什么事，或不小心打碎了杯子这些事而处罚他，这些行为不是孩子故意违抗。而且体罚对青春期的孩子不再适用。

处罚孩子后，记得张开双臂拥他入怀。孩子被罚后，可能需要被疼爱和肯定，父母此时应该紧紧拥抱他，并且告诉他为什么受罚，以及下次应如何避免挨揍。此时的沟通，更容易建立彼此间的融合。这时如果做父母的赌气，让气冲冲的孩子回房反省，便错失了沟通的良机。

如果你放纵孩子任性，不受管教，往往会形成孩子极端的自我中心的个性。而在爱中管教孩子，注意不伤及孩子的自尊，才能培养性格健全的孩子。

如何让孩子和同伴友好相处

张莉萍

孩子的小伙伴是孩子的小老师，小伙伴的聪明、勇敢，会启发、激励孩子；孩子的小伙伴也是一面镜子，从小伙伴身上，孩子可以看到自己的优缺点。孩子的小伙伴在孩子的健康成长过程中起着重要作用。随着独生子女的增多，家长都把自己的孩子看成是小太阳，不让孩子受一点委屈。但是孩子在与小伙伴交往过程中难免有点小磨擦。有些父母怕孩子受委屈、受欺负而不让孩子与别的小朋友玩。这种做法往往造成孩子性格的孤僻、怯懦、胆小，以自我为中收的毛病。利于孩子成长的办法是鼓励孩子与同伴交往，教给孩子与同伴友好相处的方法：

1、家长要给孩子树立榜样家长是孩子模仿的对象。如果父母能与家里的长辈、同辈相处融洽，能与邻里搞好关系，这就为孩子树立了很好的榜样。因此，家长首先要能与尊长、邻里、同事搞好关系，对孩子的小朋友要热情、尊重。

2、鼓励孩子多串门多让孩子串串门，可以使孩子的性格变得开朗、合群。孩子在串门的过程中会逐渐学到待人接物的态度和方法。当然，对串门的时间、地点和礼仪规范，家长要给予及时的指导和控制。

3、教育孩子平等待人，不可以自我中心同伴之间的交往原则是平等。家长在日常生活中要教育孩子多为别人着想。比如，吃饭时，不要将自己爱吃的菜端到自己旁边独占；家中有人生病时，家长要让孩子不要吵闹，为病人着想。教育孩子适当地为别人着想可以使孩子减少一切以自我为中心的现象。

4、家长如果要让孩子能与同伴友好相处，就要有意识地培养他好的性格与行为。在日常生活中，家长不可对孩子百依百顺，过于娇纵；要教育孩子在解决矛盾时，要采取协商的方式解决，要给孩子讲道理。

5、家长要给孩子以温暖和关怀，不要用强制和打骂的方式教育孩子幼年缺乏父母之爱和家庭温暖的孩子容易形成破坏性、攻击性的性格倾向；家长教育孩子的方式也往往被孩子仿效。

因此，孩子怎样与同伴交往常常是父母对待孩子的态度、方法的反映。家长最好用民主的方式（如尊重孩子，听孩子合理的建议，给孩子讲道理、参与孩子的活动等）去教育孩子。