育儿知识：如何应对孩子的情绪

很多家长会遇到一个烦恼，那就是孩子遇到一些小问题，就会闹情绪，你跟他讲道理吧，他还不听，最后家长自己也陷入了情绪之中，比如使用。从威胁的话语，你再闹，给我试试或者用哄劝的方式，不要哭了等下次啊，给你买好吃的再或者给孩子贴个标签，你可是男孩子男儿有泪不轻弹等等，即使啊，这样的应对方式都不是最好的办法，孩子闹情绪是很正常的，人脑中负责情绪。此性和人发育的比较早，而负责理性的部分发育的比较晚，并且需要到了二十岁以后才能够完全成熟，所以呢，当孩子情绪表现出来的时候，理智可能还没有反应过来，而如果家长采取了威胁哄劝贴标签等方式时也会给孩子形成不好的心理暗示，这对孩子今后学习调控自己的情绪没有任何好处，那么家长们该如何应对孩子的情绪呢？

第一点，家长需要让孩子学会描述情绪，每个人都有四种基本情绪，分别是快乐、愤怒、悲哀和恐惧，当孩子闹情绪的时候，家长首先要需要冷静下来，比如说就快到吃中午饭的时间了，孩子却突然闹着想喝奶茶。被你拒绝后，孩子就开始闹情绪不停的跺脚发脾气不嘛，我就要喝奶茶，而这个时候你可以问问他，你这样剁脚不疼啊，你是不是生气了？当孩子开始思考这些问题的答案时，就是在调动大脑中的理性的部分当理性的部分开始运转孩子开始用语言定义自己的情绪时，情绪。也会慢慢的消退，记住家长在和孩子交流的时候，自己的情绪一定要控制住，只有你的情绪稳定了，才能给孩子树立一个好榜样。

第二点，家长可以引导孩子思考情绪，每一次孩子闹情绪的。之后，都是一次成长的机会，在描述完情绪之后，家长可以引导孩子想一想自己的情绪是从哪里来的怎样才能消除这样的负面情绪，比如说孩子说不出不被允许喝奶茶的时候感到了愤怒，家长可以问孩子，你是不是觉得别让你喝奶茶这样的小要求都不被满足的话，让你感到生气了。孩子会说，是的，现在我很生气，家长们可以接着问问，那么要怎么做，你才会不生气呢，孩子会说，让我喝奶茶，我就不生气了，我还会很开心呢，这样明白了孩子的需求，也就知道了该怎么做，就能进行下一步了。

第三点，家长可以带着孩子一起回顾一下整个过程，理解了孩子的需求之后，家长可以说，如果我是你啊，我想要干什么？干不成，我也会很生气，不过我会想再过一会儿，就要吃饭了，如果这个时候喝了奶茶的话，等一会儿就可能会吃不下午饭了，如果吃过午饭之后，我在喝奶茶。那么妈妈就不会反对的这个时候呢，孩子已经冷静下来了，在感受到了家长的理解的同时，也就明白了自己的需求，是可以被满足的，这样呢，情绪就会慢慢的消退，这个时候，家长还可以抓住机会，进一步帮孩子反思，你看生气也不会帮你解决问题对不对，如果你对我生气的话，我也会很难受的，你能感受到我的不高兴吗，这个时候，家长还可以表现出很难受的样子，这也是帮助孩子学习观察他人情绪的好机会，所以当下次家长们遇到孩子闹情绪的时候，

首先要引导孩子描述自己的情绪，接着带孩子思考自己的情绪是怎么来的，怎么做才能够消除最后可以回顾一下整个过程。这样不仅能够很好的应对孩子的情绪，还能够抓住机会，让孩子成长培养孩子的情商助力，您成为最优秀的妈妈，却朝学生营养与您一起，让孩子赢在起点。

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育儿知识：父母如何应对孩子的攻击性行为？

攻击性是大多数孩子成长过程中必然表现出的特点，或轻或重，每个孩子都会通过踢、打、咬等行为来达到自己的目的、表达自己的情绪、或就是单纯为了测试自己行为的后果。如果父母不予及时规范和引导，这些行为就会成为一种习惯而很难再改变。如何在孩子产生攻击行为的第一时间就规范和引导是父母需要认真学习的，处理方法也需要有技巧，否则会越引导越偏。

首先父母要记住几个错误的规范方法：

1.用打或骂的方式--这只能让孩子明白打人骂人都是正确行为。

2.攻击行为发生很长时间后才管--开始没管后来管，孩子搞不清因为什么被管的。

3.用成人的方式跟孩子讲道理，试图用他/她的攻击方式对待他/她，企图让他/她理解攻击给别人造成的后果--孩子还不具备换位思考能力，讲了只能白费口舌。

以下处理方法家长可以尝试：

父母在孩子攻击行为发生的第一时间制止他/她，同时把他/她带离被攻击的对象（不管是孩子还是成人），让他/她停止游戏，给他/她冷静下来的时间，这样他/她能明白行为和后果之间的关系（我刚才的行为让我不能再玩了），等孩子冷静后，要让孩子给“受害者”道歉，孩子最初说“对不起”时可能是言不由衷的，但时间长了之后他/她会养成习惯，知道伤害别人是要道歉的。

父母的引导行为一定要始终保持一致，不断强化行为和后果之间的关系，不能有时管一下，有时不管，这样孩子就会产生一个印象，攻击别人可能没什么问题。

父母要注意自己的言行，不要在孩子面前表现出攻击行为或语言，榜样的力量很强大。

父母要学会跟孩子交流。发生攻击行为后，等孩子冷静下来可以跟孩子聊聊他/她为什么要攻击别人，是什么让他/她生气或不满，当他/她遇到这种情况时，正确的处理方式应该是什么？告诉他/她应该学会怎样用语言来跟别人交流，达到自己的目的。

父母要给孩子发泄的空间。成长中的孩子精力旺盛，无处发泄，很有可能就会转变成为攻击性行为，如果父母适当地给孩子提供发泄的空间，多一些户外活动和体育运动会减少攻击性行为发生的可能性。

父母要用语言鼓励孩子好的行为。比如孩子在滑滑梯的时候懂得排队时要表扬孩子的行为，让孩子知道哪种行为是受到认可的。

父母要注意孩子看的电视节目，很多卡通电视节目都有暴力的内容，孩子很容易受到影响。

孩子的攻击性既受基因影响也受家庭环境影响，有些孩子天生攻击性比较强，就需要父母花更多的心思和时间来引导，如果错误引导或放任不管，孩子将来的社会交往能力会受到严重影响，同时可能还会产生其他心理问题，因此从一开始就正确引导孩子十分重要，等攻击性行为成为一种习惯，恐怕父母也会束手无策了。

育儿知识：当孩子被老师误会时应该如何应对

下了晚自习，女儿打来电话。她的语气很激动还数次哽咽，似乎受了很大的委屈。问明缘由，原来是英语老师误会她自习课时讲话了。并且把这次期中考的成绩拿出来说事，孩子很难过。同桌和后面的同学讲笑话，她听到了笑了一下结果被误会了，跟老师解释不通还说是找借口。孩子在校一直很本份，平时也很注重操情评分。对于老师这样的误会非常在意，并且她不搞不懂为什么跟老师就解释不通。听到孩子这样说我也不知道如何帮助她。最终她自己说明天找班主任调坐位。

放下电话我考虑了很久，孩子这么在意这件事，如果不成功解决了说不定会成为她心里的一个疙瘩，那样肯定会影响学习成绩。所以上网搜索了下这方面的资料。

其一、开门见山法。这需要孩子有胆量，敢于在关键时刻表达自己的想法。譬如，当老师认定孩子说谎时，告诉孩子不妨直截了当地说：“老师，我说的句句都是实话，请你相信我。”开门见山的好处是一针见血，老师能够及时意识到自己的错误，但这种方法也有一定风险和副作用，往往会令老师难堪，甚至下不了台，激化矛盾。因此，这种方法比较适用于只有老师一个人在场的情况，这时提出效果更好一些。

其二、迂回法。在处理被老师误会的情况时，迂回法也不失为一种较稳妥的应对方法。例如老师误以为孩子抄了同学的作业，开门见山法可能会使正在气头上的老师认为孩子有顶嘴之嫌，辩解不成，反而错上加错。针对这种情况，告诉孩子不妨采取迂回法，等到老师气消时，再对老师说：“老师，我知道您是为我好，抄作业不对，但这作业真是我自己写的，不信您可以出题考我。”当然，这种方法要想取得成功，还需要孩子掌握一些说话的技巧，婉转的表达方式更能让老师易于接受，并反思自己的言行，因此在公众场合，不妨使用迂回法。

其三、默认法。让孩子理解，有些鸡毛蒜皮的小事，如果被老师误会了，也用不着跟老师一味地争辩，否则就算老师发现误会了孩子，也会觉得孩子过于吹毛求疵、小题大做。有些误会可能只是一时的，事实如何也许很快就会被老师认识到。过于斤斤计较，反而会影响老师对孩子的评价，因此，适当地使用默认法，可以使孩子在老师眼中的形象变得更好。

其四、不承认法。如果在较为重大的问题上，老师误会了孩子，那么要让孩子明白，他可以沉默、可以迂回，甚至可以直截了当地指出，但就是不能承认。遇到其他来自老师的较为严重的误会，也不能因为害怕而自己把自己推上“被告席”，这样非但不能真正解决问题，反而会造成更多困扰。

家长平时多给孩子打打预防针，如果与老师发生误会，不妨采取以上方法，或许可以“化险为夷”。当然，仅仅死记硬背方法和套路是不够的，更重要的是在生活中锻炼孩子灵活处理问题的能力，学会与老师进行沟通，“双赢”。

后来又给孩子去了电话，按照网上搜索的内容跟她沟通了一番，孩子平静了很多。希望她能很好的处理些事。

如何教幼儿应对负面情绪？

导读：从事学前与特殊教育研究的张捷博士介绍，长期调查分析表明，成年人很多心理缺陷都源于幼儿时期的情绪问题长期得不到正确处理和疏导。幼儿在同龄人或是与成年人交流时，常常不知如何应对自己的心理冲突，这类冲突和矛盾如果长期不能得到疏导，有可能对孩子心理产生负面影响，最主要就是成年后对自己的心理情绪不能及时应对。

几乎所有幼儿园小班孩子都知道自己紧张时会口干、心跳加快、手心出汗，几乎所有小朋友都知道嫉妒是怎么回事。与孩子们细腻的感受相反，有70%以上的家长甚至一些幼儿园老师对小朋友哭闹知之甚少。一半以上家长认为孩子哭闹只是不开心的表现……日前，华东师大学前与特殊教育课题组公布了一项最新的专项调查结果。

家长应注意聆听孩子内心感受

全国学前儿童健康教育专业委员会主任、华东师大学前教育研究所所长朱家雄教授对记者表示，情绪与心理健康已经在越来越大的程度上代表着现代人的健康状况，“但过去人们往往忽视了幼儿实际上也和成人一样有丰富的情绪和心理。”他强调，现在绝大多数幼儿都被送入托幼机构进行培养，他们的内心情感与感受更需要成人的重视与聆听。家长应该重视对幼儿情绪方面的引导，这样才能教会幼儿今后正确面对自己的负面情绪。

幼儿常不知如何应对负面情绪

从事学前与特殊教育研究的张捷博士介绍，长期调查分析表明，成年人很多心理缺陷都源于幼儿时期的情绪问题长期得不到正确处理和疏导。幼儿在同龄人或是与成年人交流时，常常不知如何应对自己的心理冲突，这类冲突和矛盾如果长期不能得到疏导，有可能对孩子心理产生负面影响，最主要就是成年后对自己的心理情绪不能及时应对。

张捷在做课题时曾接触过一个小女孩，脾气非常暴躁。妈妈的解释是孩子“遗传”了爸爸和爷爷的坏脾气。在给这名幼儿做咨询时张捷发现，妈妈常常因为小事批评她，导致小女孩根本无法面对自己的小小失误，也无法面对自己心中很小的负面情绪。而爷爷和爸爸为小事常发脾气，也导致小女孩习惯了用发火或大哭来表达自己几乎所有的负面情绪。

幼儿并非什么都不懂

专家指出，目前在我国系统促进儿童情绪健康与社会能力发展的课程十分缺乏，不少父母往往更关注孩子语言能力、智力和体质的发展，而忽略他们情绪与社会能力的健康发展。专家特别提醒，父母千万不能抱有幼儿反正不懂的想法，应更细致地关注幼儿的内心冲突，而这些冲突常会从幼儿的生活细节中体现出来。父母可从孩子心理细节入手，及时处理幼儿不良情绪和心理冲突。

面对孩子的不良情绪，应该如何引导？

儿子**的头碰到爸爸的后背上，结果嘴角出血了。儿子哇哇大哭：“爸爸，你不好，我不能原谅你！”小爸还心疼儿子：“那你打爸爸一下，原谅爸爸吧？”儿子不依不饶：“我不能原谅你！”其实儿子是自已碰到爸爸的后背上，责任在自已。因为家长不忍心孩子哭而把责任揽过来，结果孩子心安理得的平静下来不哭了，但实际上这样做的结果对孩子特别不好，让孩子感受不到他应该承受的责任。我赶紧纠正了爸爸的错误，对儿子说：“怎么能怪爸爸呢？是你自已不小心撞到的，是自已的责任，不能埋怨爸爸！”小爸也马上认识到自已错了，赶紧附喝：“对呀，是你自已撞到的，不能怪爸爸！”但是又给儿子一个台阶下，马上说：“你打爸爸一下，就原谅爸爸吧！”结果儿子只是用小手拍了爸爸的胳膊一下说：“我原谅你了！”自已马上笑了接受了这个现实。

这是生活中经常发生的事情，面对孩子的这种情况，相信很多人都会像小爸一样去做，但是这样做的后果久而久之就让孩子分不清自已应该承担的责任，遇到问题还会推卸自已应付的责任，长大后也会是个没有责任心的人。所以有时说生活无小事，从任何一件小事情中都可以学到东西，培养孩子的优秀品德也是从生活中的小事抓起。

情景二：

儿子**这几天搭积木时非常钟爱那几个蓝色的小块，非常凑巧的是那些蓝色小块是个单数，所以摆到最后就有一个剩下。儿子非常伤心，大喊着：“为什么总是少一块呢？”昨天晚上为了这个还哭了。嘴里嚷着：“超市里的叔叔阿姨不好，我要打死他们呀！”我不解，问他：“为什么呀？”“因为超市里的阿姨卖给我少了一块？”这是典型的推卸责任找理由。我抱起他在客厅里转悠，听他不停地报怨：“这个不好，那个不好，我要打死他们！”最后都涉及到警察了，刚开始我除了问他‘为什么’外就不说其它话，等他稍平静下来，我带着惊喜开心地说：“为什么是少一块呢？是多给你一块呀？”“是吗？是多一块呀？”儿子明显不相信问道。“当然喽！每次搭时不都剩下一块吗？那就是多的呀！不是少一块，是多一块，对不对？”“噢，是这样！原来多一块呀！”他终于有些相信了，很快心情就开朗起来，趴在我肩上亲热地搂住我笑。后来又玩积木时就没嚷着“少一块！”的话。

小孩子就是这样，想法很单纯，在他心里认准的就是少一块，但其实这也是我们成人所说的心态问题，甚至可以说是乐观和悲观的区分。换个角度换个思维换个方式，同一个问题就会是不会的结果。孩子的这种情绪如果不及时纠正，长大就有可能发展成为典型的悲观主义者。所以出现这样的事情，要鼓励孩子换个角度去看问题，让他走出这个怪圈，引导他走向乐观向上的思维上来。

后来在睡觉时我又给儿子讲道：“遇到问题首先要考虑怎么去解决，不能怨天尤人，更不能想不明白而去伤害他人，钻牛角尖悲观得难以自拔，换个角度想想可能会收到另外一个意想不到的结果。就像不是‘少一个’而是‘多一个’一样！”儿子听了我的话，竟然一声不吭地听完后说：“知道了，妈妈，晚安吧！”

这两则是我们日常生活中经常会遇到的孩子的不良情绪，任由其发展安抚他，可能会让他平静下来，但是长期发展的结果会对他的性格产生不良的影响，甚至会影响他的健康成长。所以不要怕孩子一时的不快，该说明的得说明，让他认识到问题出在哪里，相信几次下来后孩子会认识到自已的责任和看问题的态度。长期来看，孩子才会有健康的人格发展。

因小失大，生活中无小事，说的都是这个道理呢。

如何面对孩子的不良情绪？

上面所说的情况，其实小时侯很少发生，只是到了幼儿园之后，刚开始我以为是到幼儿园不适应或者说在外面无法发泄，回家后才有所表示，但几次下来，我觉得问题点不对，几次讲道理，但效果不大。

昨晚我们早早吃完饭，带着小自行车出去骑，天渐渐黑了，他的情绪也变得烦躁，几次下了车嚷着：“我不喜欢黑天呀！把月亮摘下来炒了吧？”我一听乐了赶紧接过去：“你很有创意呢？怎么才能把月亮炒得好吃呀？”“先把月亮切成块，然后加点葱姜蒜爆炒！”想了一下又补充，“还是再加点鸟肉吧？”“鸟肉？什么鸟呀？”我不解，儿子一听笑了：“不告诉妈妈，这是秘密！”我们笑作一团，儿子靠在我身上。我趁机说他：“儿子，你都是男子汉了，要调整好自已的情绪，天黑天亮，日月更替都是很自然的事情，我们人类无法改变，无论是白天黑天都好呀！白天工作，晚上休息，对吧？”儿子想了想点点头。后来又玩了一会，或许是没玩够而天又黑了吧，他又说起黑天的坏话了，又有点耍赖的感觉。这次我看着他蹲下身来说：“天黑了不好，我儿子都没玩够呀！”儿子一听我说连忙接上：“不对妈妈，天黑了，我们回家吧？”他倒来了个一百度大拐弯。我们拉着小自行车高高兴兴地回家，连上六楼他都自已上去，还给我唱了歌。

这让我很感慨，为什么以前发生这样的事，我说了同样的话效果不好。这次是因为我和儿子产生了‘共鸣’，我理解了他的感受，‘悲情或同情教育’顺着他的感受说，他一下子就心坦荡了。我这才想起，前几天看《孩子，把你的手给我》这本书所说“和孩子沟通要建立在尊重的基础之上，另外，还要有技巧：需要a同时照顾孩子和父母的自尊；b要先说出表示理解的话，然后再提出建议或意见。”这句话说得是多么的正确！！书没少看，但应用起来却总是不能利用到点上。这次总算用对了。沟通很需要技巧呀！

晚上洗完澡，他提出想玩回积木，我答应了他，他坐在床上摆着，过了一会儿好像有些困了，摆的积木倒下了，他又嚷上了：“怎么就光倒呀？站不住呢？”我看着他：“是呀，是原因呢？动动脑筋吧？”他看了我一眼，“妈妈，你抱抱我吧？！”“行，来妈妈抱！遇事不能急，要先动动小脑袋想一想！”我说他，他靠在我身上说：“我又忘记了！”我一听真乐了，瞧瞧这小子，已经开始接受我的教育了。我抱起他在地上转了几圈，然后放下他，他高高兴兴地收拾好积木，又玩了一会橡皮泥，又重新洗漱，听了故事睡去。

想想，面对孩子的不良情绪，家长首先要冷静，先同情说出他的感受，然后再提建议，有时也可以说出一些轻松的话或者只是抱起他，拍拍他的肩膀，他都会安静下来，这时再趁机讲道理，往往效果最好。

孩子一天天长大，要允许他犯错误，允许他发泄，只是要教会他学会如何控制和调整改善所谓的不良情绪，这才是最主要的事情。和孩子一起经历这些成长中的事情，感觉自已重生一样，有时连自已都觉得和儿子一起在成长呢。