家园共育：你学着这样说话，孩子一定会听话 !

当孩子做事磨蹭、不想理我们或者反抗我们的时候，妈妈你要这样说话，孩子才会懂事听话。

1.当孩子不想上床睡觉

这样说：还有10分钟就到睡觉时间了，先洗漱还是先讲个故事？

——给出事实，选择性的督促

不这样说：还不回你的房间去，这么晚了，别玩了，赶快！我都说了几遍了！

孩子的心声：爸爸妈妈，我不困就不想睡觉。也许我想看电视，也许想做有趣的事儿，我还不知道时间是怎么回事呢？只要你们规定睡觉时间，让我遵守它，也就把我身体的生物钟定好了，我会逐渐养成按时睡觉的习惯。当你对我“这样说”，我会选择我喜欢的做，然后顺理成章的睡觉去了。不过，我有病的时候可能还是例外啊。

这样说：我们还有5分钟就要走了，你现在穿好衣服，还是把衣服拿着？你要带什么包？

——给出事实，选择性督促

不这样说：你还在那儿磨蹭？我们要晚了，赶快吧，听见了没有？

孩子的心声：爸爸妈妈，我没有意识到我在磨蹭，特别是在玩我喜欢的玩具时，我没有时间概念啊。如果你对我“这样说”，我会顺着你的督促做选择。

3.当孩子说“不”的时候

这样说：好的，你可以说“不”，但是，我需要听听你说“不”的原因，我才能理解你。可以吧，说出来吧。

——尊敬的，正面的引导

不这样说：小孩子懂什么，你怎么这么犟啊，我是对你好。

孩子的心声：爸爸妈妈，当我说“不”时，我在尝试我的独立性，想证明我在长大，也许，我就是不能接受你的教导，也许，当你对我“这样说”，我在学习不惧怕别人，勇敢地表达自己真实的想法。

4.当孩子不小心弄坏东西

这样说：没关系，这次有了经验，以后就不会弄坏了。每个人都会出错，我也会，不如试试把它修好吧。

——表示理解，引发思考，尝试补救

不这样说：你看你这孩子，把这么贵的东西搞坏了，我下次还能给你买吗？

——抱怨，指责

孩子的心声：爸爸妈妈，当我把东西弄坏的时候，我很紧张也很害怕。当你对我“这样说”，我会感到你们真理解我，我以后也会注意的。WWW.YjS21.coM

5.当孩子不想理解我们

这样说：孩子，妈妈感受到你今天有心事。我能够帮你吗？和妈妈说说，你心里就舒服了。你能体会到我很担心你吗？

——提出帮助，疏导情绪，运用同理心

不这样说：我跟你说话呢！怎么回事儿，你这孩子怎么又不理人！

——讽刺，压力式的质问

孩子的心声：爸爸妈妈，其实我没有什么心事，有时候我想要自己待一会儿，也许，我在想着自己心里的秘密，也许，我在想我认为重要的事。当你对我”这样说“，我体会到你关爱我，我也许酒吧心事告诉你了。

6.当孩子用哭来达到目的

这样说：如果你不哭的话，我们一起看看怎么办。安静下来，你想对我说什么？

——引导用语言表达的技能

不这样说：哭哭哭，你就知道哭，哭有用吗？我怎么有你这样的孩子。

——不耐烦，说教

孩子的心声：爸爸妈妈，哭可是我的一个有用的武器。以前我使用时就成功过，我要到了我想要的东西。所以，我就用哭来试试你们的反应，也许，哭是我本能地表达自己的方式，我还没有学会到底应该怎么向大人说话呢。当你对我“这样说”，你在耐心地教导我一个新的方法。

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家园共育：孩子说脏话，你是什么反应？

孩子为什么说脏话？

原因一：好奇心

孩子刚学说话，好奇心强，有一种情不自禁的模仿本能，偶尔听见别人说一句脏话，他并不知道这句话的意思就跟着学了。

原因二：受父母影响

有的父母平时不太检点自己的言行，孩子受其影响，也学会了说粗话。

原因三：受外界环境影响

孩子生活在社会的大环境中，难免受到各种不良言行的影响，说粗话也是如此。

原因四：被迫骂人

这种情况一般发生在小伙伴之间：发生了矛盾，以牙还牙，受了欺负，借骂人来发泄自己的不满。

应对脏话孩子四步曲

随着年龄的增长、语言水平的提高、社会交往的增多，儿童往往不可避免要接触到社会上一些不健康的语言环境，此时，家长应及时做好孩子的教育工作，保证孩子从小养成良好的语言习惯。

孩子的脏话往往并不“脏”，也就是他们的脏话只有“脏”的形式，而不包含“脏”的道德，所以家长不必过分大惊小怪，只要在预防和引导方面双管齐下就可以了。

当孩子口出脏话时，家长无须反应过度，冷静以对才是最为重要的处理原则。不妨先询问他是否真的懂得这些不好听的话有什么意义？他真正想说的是什么？他知道这些语汇其实是不尊重、不成熟的行为吗？如果换个方式，他会怎样表达呢？家长要避免用愤怒恶言威吓，得让孩子知道，爸爸妈妈很愿意和他讨论“说话的艺术”，包括脏话和好话。

第二步：告诉孩子为何是“脏”话

三岁以上的孩子，就可以跟他说道理了，只要能耐心向孩子说明，他就会信服你。运用解释和说明，是为孩子传达正面、澄清负面社会价值的好方法，并将适当的说法和伤害性的用语并陈，和孩子一起思索，在讨论过程中，尽量让孩子理解，这些粗俗不雅的语言，为何不被大家接受？它们传达着什么样侮辱的意味？也让孩子体会，听者接收到这样的讯息时，是如何的感受不被尊重。

第三步：告诉孩子应该怎么说

这时，就得见家长的功力了，孩子说脏话的动机不论因为好玩、习惯、还是为了表达负面情绪，爸妈都应悉心引导孩子，教孩子换个说法试试看，彼此定下规则、随时提醒孩子，告诉他“你如果能克制自己不说不好听的话，说得有理又合宜，这样才是好孩子喔！”

第四步：事后大人检查自身的语言

为何孩子会用“说脏话”的方式？是为了表现自己“长大了”、还是“社会化”的影响？在成人的世界里，这些脏话是否隐含了某些势力、形象？是不是不经意中，我们也养成某些不雅的口头禅？或许，这也是大人们应该观察、提醒自己的时候。

孩子在三四岁时语言发展迅速，模仿能力强，家长是他们模仿的重要对象，因此家长自己要文明用语，净化家庭语言环境。

方法千千万，听听经验之谈

1、冷处理

女儿小虫在3岁左右的时候老是喜欢说“屁股、屁股”，说完以后还看着我们一阵猛乐，想看看我们的反应。我听了虽然尴尬，但是思忖家里没人这么说话啊，索性大家都不做声，小虫说了一阵子就觉得没意思了，孩子也是这样，越见着有人关注，他们就越来劲，相反如果大家只是冷眼旁观，孩子却会自动偃旗息鼓。

孩子说了难听的话，做父母的应该分清具体情况和原因，有时孩子并不知道自己说的是难听的话，只是觉得新鲜好玩，以为挺逗，故意说出来取乐或表现自己。这种情况，只要在孩子每次说话时表示不逗，不可笑，索然无味即可，几次下来孩子就不再津津乐道了。

2、用苦肉计

儿子前一秒钟保证不说脏话，后一秒就故计重演。家长可以想点新花样，例如：“宝宝你一说脏话，妈妈就觉得耳朵疼！”儿子听到这样的话，通常就会来安慰妈妈。有时候和他们说大道理，他们也不明白，不如表现得弱势一些，可以让孩子“就范”。

3、用卡通形象当帮手

看动画片的时候，可借用孩子喜欢的卡通形象来帮助教育，比如：“天线宝宝多有礼貌啊！”“XX从来不说脏话啊！”给宝宝念故事的时候，可以抓住机会告诉宝宝说：“白雪公主多乖啊，你看坏皇后这么对待她，她没有说脏话！”等等。把教育穿插到休闲时刻，这样的教育更能给孩子留下深刻的印象。

4、该出手时就出

跟小孩子讲太多的道理如果没用，采用适当的惩罚也未尝不可，但一定要注意分寸，只有让孩子记住做错事是要受到惩罚的，有行为准则了即可。

这么跟孩子说话他才会听

“怎么还不会？”“听明白了没有？”

当家长或者老师这么对孩子说的时候，孩子一般会低垂的脑袋，一声不吭。

家长们、老师们，你们是否想过，或许是自己的语言有点“冷”呢？那当孩子不能配合你们的教导，作业做不出，问题答不上来的时候，该怎么办呢？

一、启发类

1.学习要善于观察，你从这道题中获取了哪些信息?

2.请把你的想法与其他同学/爸爸妈妈交流一下，好吗?

3.你说的办法很好，还有其他办法吗?

二、赏识类

1.说得太好了，爸爸（妈妈、老师）佩服你，为你感到骄傲！

2.你的设计(方案、观点)富有想象力，极具创造性。

3.我非常欣赏你的想法，请说具体点，好吗?

4.你的解题方法非常新颖，连爸爸（妈妈、老师）都没想到，真厉害！

三、表扬类

1.你真让人感动，爸爸（妈妈、老师）喜欢你的敢想、敢说、敢问和敢辩，希望你继续保持下去。

2.这么难的题你能回答得很完整，真是了不起！

3.哎呀，你的见识可真广，懂得这么多的知识，好像百度一样，同学们以后有问题要就找你帮忙。（老师版）

5.通过你的发言，老师觉得你不仅认真听，而且积极动脑思考了，加油哇！（老师版）

四、提醒类

1.你虽然没有完整地回答问题，但你能大胆发言就是好样的！

2.老师真想在下节课看到你更出色的表现——更踊跃，更大胆，更自信！

3.你的声音真好听，能大声读一遍吗？那样，你会获得更热烈的掌声。

4.这道题，你不是不会，而是疏忽大意了，如果再耐心细致些就好了。

5.如果你能脱稿，并且面向同学来展示就更好了。

五、劝诫类

1.你是聪明、可爱的孩子，可是你学习不稳定，为什么呢？你经常忘记老师布置的作业，老师多么希望你从小养成做事认真的习惯，对了，还要把上课做小动作的毛病改掉，好吗？老师相信你！

2.每次见到老师，你总是甜甜地问一声“老师好！”老师非常喜欢你，但在课堂上，老师多想看到你高高地举起小手呀!不要把手放在角落里，好吗？要展示给别人看，相信自己！

3.爱读书，是一个好事情，值得表扬。可是，如果在错误的时间做着好事情，好比数学正负得负一样，产生的就是负作用了（针对课堂看课外书的情况）。

4.有个国外科学家说：真理偏爱有准备的人。中国人也常说：凡事预则立不预则废。你们小组准备不充分，对学、群学不到位，所以你们没有发现真理，没有挑战成功！

六、鼓励类

1.来，请你谈谈这个问题。我从你的眼中看出来，你的心中一定是有了与其他同学不一样的看法。勇敢地站起来！

2.你很勇敢，第一个举起手来，说错不要紧，关键是敢于发表个人见解！

3.这个问题提出得真好，谁愿意帮助他解决？

4.你的想法真有创意，你愿意进一步谈谈你的构思吗？

5.只有孜孜不倦地求索，才有源源不断的收获。只要你有一颗上进的心，胜利总会属于你。

七、反思类

1.通过探究，你有什么体会?有什么启发?有什么收获?

2.你觉得怎样让学习效率更高一些?这道题，有没有更好的解法?

3.这是个很有价值的问题，其中包含着许多丰富有趣的知识，有兴趣可以到图书馆或通过网络自己去寻找资料。

孩子放学回家，父母第一句话请这样说

孩子放学回家，父母第一句话请这样说

刚上学的小女孩眼巴巴地等待着妈妈来接，孩子看到妈妈来了，嘴巴嘟嘟很委屈的样子。

妈妈故意忽视孩子的表情，微笑着问：“今天遇到了什么有趣的事情？”小女孩滔滔不绝地跟妈妈描述她跟一个小同学如何将积木堆成了一个小山……

其实本来打算抱着妈妈大哭一场，还要跟妈妈说永远也不要上学。只因为妈妈的一句话，情绪立即180度转变。

01放学后你问孩子的第一句话

会将决定他们的一生

据了解，父母大多数问的是孩子吃、穿等生活情况，其次是询问孩子学习情况，还有少数家长甚至会像侦探一样，询问老师是否打人、是否骂人。

问什么话其实反映了大人的生活态度，决定了孩子的人生观，会把孩子向正面或反面的方向引导。

请试试这类正面的问话：

今天遇到了什么有趣的事情？

你今天开不开心？

你跟小朋友玩了什么好玩的游戏？

你的好朋友是谁？他有哪些优点？

给妈妈讲一个你今天觉得特别好玩的事儿！

父母传递给孩子的信息：

无论遇到什么困难，都要勇敢面对、乐观向前。

不愉快是生活的一部分，接受了生活的不完美，关注我们值得关注的事情，我们才能快乐。

孩子头脑中总是带着对上学的美好，孩子自然喜爱上学。

拒绝负面的问话：

今天哭了吗？

有没有吃饱？

今天有没有人欺负你？

老师凶不凶？

批评你了吗？

老师有忘记带你上厕所吗？

父母传递给孩子的信息：

上学总是很不愉快！引导孩子瞬间联想，在家里有爷爷奶奶爸爸妈妈，能吃饱睡好，也没人跟我抢玩具，爸妈也总能第一时间回应我的需求。这里不好，我上学不快乐。

会让孩子对老师产生偏见的问话：

总是搞得脏兮兮，这老师真是！

尿湿了也没换，上班当睡觉呢！

怎么脸划破了？老师真不尽责！

磕破嘴巴了，老师怎么看的孩子！

父母传递给孩子的信息：

老师不尽责，我受伤或遇到不愉快是老师或别人的责任。

让孩子学会了抱怨，渐渐地，你可能会发现孩子会跟你抱怨说，铅笔丢了是某某同学搞鬼，今天没喝水是因为老师总是玩手机等。

无论对老师有万般意见，不要在孩子面前抱怨和批评老师。

02孩子在学校遇到的事情

尽量让孩子自己解决

每一个孩子的成长，总会因为新环境而不适应，或遇到一些不如意的事情而不开心，爸妈可以引导孩子将在学校的经历说出来。

但爸妈需要知道的是，上学是孩子成长的第一步，他们永远不能在大人的庇护下成长。

所以他们在学校遇到比如跟小朋友抢玩具打架、因为玩闹摔倒磕破等一些小伤，不要去指责老师，更不要告诉老师应该如何保护好孩子。

因为没有老师故意让孩子受伤，甚至很多老师都害怕孩子在学校受伤。这一切经历，都是孩子成长过程中必须跨越的一个个的坎。

03除此之外，

放学接孩子的细节也很重要

不要带着玩具、零食、饮料等接孩子放学，更不要一把接过孩子的小书包。

因为老师千方百计在学校让孩子变小大人，一出校门就变回了“小宝宝”，老师的苦心功亏一篑。

看到孩子不要忘记来个拥抱，拥抱不仅会让孩子忘记了所有不愉快，还能让孩子知道，虽然跟妈妈分开了一天，但是妈妈还是很爱我的。

04爸妈每周至少

亲自接一次孩子放学

对于职场爸妈们来说，接孩子放学可能不是什么容易的事情。但是，请尽量每周至少接一次孩子放学。

别看接孩子放学这一事情无足轻重，但是在孩子心里，你的出现会让孩子感到自己被关注和重视，还有就是这瞬间的陪伴，能给孩子带来巨大的满足。

05如果孩子说不想上学怎么办？

首先要问清楚孩子为什么不想上学，一般来说刚上幼儿园或放假很长时间后上学，孩子都会抗拒上学，这跟孩子的分离焦虑有关。

这种情况下，爸妈不要训斥打骂，可以说妈妈知道我们家宝贝不想上学，妈妈小时候也曾经不想上学。

但每一个人都要上学，就像妈妈一定要上班一样，这是每个人的责任呀。让孩子知道上学是一种责任。

但如果孩子实在是不想上，可以适当让孩子休息一下，调整情绪后再上。

家园共育：改变说话口吻 教出听话宝宝

想象力很可能坏掉大事

人类大脑非常神奇，总是会对听到的话进行联想，不妨尝试一下：“请你不要想象有个柠檬片在你嘴巴里面，酸溜溜的，不要分泌唾液，千万不要想有个柠檬哦，千万不要!”你流口水了吗?千叮咛万嘱咐有用吗?不管如何叮嘱你不要想到柠檬，但是脑中不受控制了吧?假设如果我什么都没有说，你还会平白无故的想象自己嘴里喊着一片柠檬吗?肯定不会吧。

就是这个道理，父母越是叮嘱“不要打翻”，却是让小孩子大脑中形成打翻的场面，还会想象父母生气的样子，越想越害怕，最后往往事与愿违喽。

孩子本身没有想到会打翻，但是经过你的提醒，大脑就会变得很在意，脑中也会浮现相应的场面。这就是所谓的“心想事成”啊，心里想到了那样的场面，手就会不自主的做出来，耳提面命却成了负面暗示。

假如你端着满满一杯的饮料走过去，这个时候你希望别人大喊一声“不要洒了哦”还是希望有人跟你讲“轻轻的哦，慢慢的哦”，我想你听到后者一定会非常小心的走路，慢慢的端着，几乎是不会洒出来的，不是吗?

对于孩子更是如此，你温柔的对着孩子鼓励，孩子会觉得你真的很贴心，他就会照着你说的去做，但是你大喊可能会吓到孩子，手忙脚乱的孩子免不了会不小心打翻。积极的，正面的鼓励要不警告来的更有用。

“不要……”是让思想绕路走，你说不要打翻水，首先脑海想到的是打翻这个明显的动词，然后再经过修正，改为不打翻。刚刚的例子，柠檬，首先想到的是柠檬，然后告诉自己不要想，可是这很难控制，对于孩子来说更是困难，所以，从开始就告诉孩子，轻轻的做不是更加直接嘛?

所以日常生活中，请用安静代替不要吵;慢慢走代替不要跑;离开代替不要靠近;正面的、直接的表达不是更好吗?正面的说话方式与孩子交流，教育出的孩子面对事情更加从容。

不要总是问孩子为什么

“为什么你要做这种事!”“为什么这样一件小事都做不好?”“为什么……”听起来像是质问，像是责怪，很多家长喜欢用问什么来骂孩子，几乎就是脱口而出。小孩子掉了筷子，家长会大喊“你为什么不端好?”小孩子把水洒了，家长会骂到“你是怎么搞得?”

如果有人问你“你为什么把碗摔了?”你会怎么回答：“你问我，我问谁，我怎么知道?”孩子打破碗并不是有意的，也许情急了只好随便编个谎话“不小心手滑”、“太烫了”，其实她自己也不知道怎么搞的。

每当我们被问为什么的时候是不是觉得为什么生气，有种质问的感觉，虽然看起来像是问理由，但是听起来就像是厌恶的质问。

如果你发现孩子是在编造谎话之后是不是还会继续责怪“这算什么理由?”或者会说“不要找借口”，最后进入了一个死循环，根本解决不了问题。那么最好的办法又是什么呢?

假如你的孩子又不小心打翻了牛奶，你是情急之下质问“你为什么又把牛奶打翻了?”还是换个别的方式，比如“拿个抹布把地板擦干净”是不是来的更和谐?没有了质问，也没有了生气，只是找到了问题的弥补办法，何乐而不为，反正牛奶已经洒了。

让孩子去思考该怎么做

“怎么办呢?”替代“为什么”，就是国外教育提倡的“How”替代“Why”，让孩子思考“How todo”来想一个解决的办法，小孩子这个时候会开动大脑进行思考，“有什么方法呢?”“该做些什么呢?”而不是选择找一个理由或者借口搪塞过去。

上学迟到了，老师问你“为什么迟到?”你大脑里一定会有千百种借口，但是自己想想都觉得可笑，难道要你说你扶老年人过马路的吗?老师一定会把你骂一顿。但是如果老师问你“以后该怎么做呢?”你一定想的是明天闹钟早五分钟，早上吃饭快一点。

“怎么做”引导孩子进步，“为什么”只会停止不前，只会让孩子学会撒谎和找借口，“怎么做”启发孩子打开创意开关。

不要给孩子贴“坏孩子”标签

现在教育专家都提倡赞美来教育孩子，对于“骂大”的孩子来说，每次挨骂都觉得惊恐万分，心里紧张的要命。有个小孩子有一次在墙上画了一幅爸爸妈妈的画，本来很欣喜，可是被妈妈看到之后却大骂到“居然在墙上乱画，墙都搞脏了，真是个不听话的坏孩子。”结果就是小孩子觉得自己已经被认为是坏孩子了，就总是做些让人讨厌的事情，父母责备的意思是“墙上乱画=不好的行为”但是作为孩子的理解是“自己=坏孩子”，这个叫做贴标签。

往往学校里面成绩好的孩子老师都喜欢，经常会夸，那他的成绩就不会下落，他已经被贴上了“好学生”的标签，同样的，“坏学生”也是一个道理，其实很多小孩子并不是笨，只是没有了学习的兴致，因为他被贴上了“坏学生”的标签。记得有个故事，有个差学生有一次考试成绩很好，居然被怀疑是作弊，这种严重的贴标签现象岂不是毁了一个孩子。

挑剔会让孩子意志消沉

有的家长真是不知足，孩子考了80分，想让孩子考到90分，孩子考到90分，想让孩子考95分，孩子即便考了99分也还是会被骂的，非要孩子考100分，也不知道这是一种什么心态。家长的关注点总是在那一个“X”上面，如果家长的关注点从“X”变到“O”会不会更能激励孩子呢?赞美和肯定总是能让孩子更有动力，先夸孩子得了很多的“O”，再提醒一下下次注意争取不要有“X”，孩子心理一定是舒服的。

就比如去餐厅吃饭，如果每次你去都会夸老板，那老板对你一定是笑脸相迎加上周到服务。而如果每次你去都说他们家饭不好吃，那么即便总是去他们家吃饭，老板也不会喜欢你。

所以家长要多注意孩子行为中的“O”，多加赞美，让孩子变得更加积极向上，而不是挑剔孩子偶尔犯的错误“X”，否则小朋友会很难变成一个积极又快乐的孩子。

家园共育：孩子犯错，用这几句话引导他

孩子犯错，这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。所以，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

一、How does it feel?

你的感觉如何？

事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。

脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当孩子还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

你想要怎样？

当问过孩子想如何处理后，不管听到孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静地接着问他！

三、What way do you think?

你觉得有哪些办法？

在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……

脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以继续问他！

四、How about the results?

这些方法后果会怎样？

让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异地发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

五、What do you decide to do?

你决定怎么做？

孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以继续问他。

六、What can I do for you?

你希望我做什么？

听听孩子自己对于爸妈给予帮助的期许，有时候教育得太多，往往爸妈找我会陷入迷失而不自知的境地。听听孩子大胆的想法，也许他会希望爸爸变身“超人”和他一起面对，也许会要求妈妈牵手为事情道歉。总归先听完孩子的陈述吧！

七、Did things work out?

事情解决了吗？

等到事情过去，问问他：“结果怎样？有没有如自己所料？”或是问“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？” 让他有机会检视自己的判断。如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要爸妈操心了。

许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以继续问他。

育儿心得：孩子不一定要“听话”

育儿心得：孩子不一定要“听话”

我们每个人从小就听大人说："小孩子要听大人话，这样才是好孩子，长会有出息！"因此，我们会很听话，至于有没有出息，事实证明一切。但是我们依然很听话地对自己的孩子说："你要听话哦！这样才是乖宝宝！"我们已经习惯了这句话，并且已经形成了这样

的一个固定模式了。当然，也就很自然地一代一代的传承下去。

然而，当老师让我读这篇文章时，我的第一个念头就是：“老师，你没搞错吧！孩子要是不听话了，那不得翻天了！不得爬到老子头上来了！那不得把房子给拆了呀！这现在是啥教育理念呀！”

可是连续读了数遍之后，我发现我的心在哭泣！

我有两个女儿，老大8岁，今年三年级；老二4岁，今年中班。我对她们就是两种教育手段，也让我看到两种结果。

老大，是我们的第一个孩子，所以我们非常的痛爱，她

也很可爱，很聪明，很灵巧，就是那种人见人爱的小孩子。

可我还是觉得不够完美，因为我太爱她了！所以我总是要求她要“听话”，事事都要听我的话。渐渐地我发现，孩子的笑容变少了，笑声没有了。可我还是要她听话，只要听话就是好孩子。慢慢地孩子进入到小学，问题就开始暴露：孩子常被同学打哭也不敢和老师说。作业不会写时，就等着给答案。一开始很爱学英语，但爸爸却说：“英语不用学，将来都是外国人学中文，没人学英语了！”孩子非常听话，再也不好好学英语了！现在三年级了，英语考试不及格，她开始伤心了，想要好好学英语了！

老二，早产将近一个月，出生时很小，差点进暖房，所以我们对她没有任何要求，只希望她能开心快乐的长大，所以我们对她就是放手自然教育，给她空间，让她自己去经历，去探索，很少对她说：“你要听话！"这类的话。反而让我看到她独立、自信、又有爱心。现在每天放学回来，都要学姐姐写作业的样子，自己给自己布置功课，一做就是一、二个小时，非常省心。

因此，作为家长不是一味地要孩子“听话”！而是应该引导孩运用自己的头脑思考，多动脑便会多办法、多突破，明白事情应该怎样做，更应该因为事情能够给他足够的价值而主动地做。若孩子总是主动地去做应该做的事，那么就不会再有“听话”的需要了。

现在学习了家庭教育課程，知道了：家长的责任是帮助孩子成长，也就是发展出孩子的自主能力，这才是家长的使命，这才是真正爱孩子！

家园共育：家园共育这些忌讳一定不要犯！

和宝贝一起遵守幼儿园的规矩

没有规矩，不成方圆。幼儿园都有一套自己的规定，其目的是在某些方面硬性约束孩子，让幼儿园的管理松紧有度。可是，在部分家长眼里，幼儿园的规矩如同虚设，给老师的工作和管理造成了很大的不便。

其实，家长如果对幼儿园的规定有异议，可以与老师沟通，切忌漠视自己的孩子违反幼儿园的规定，家长面对的，仅仅是自己家的孩子，可是，幼师面对的，是全班甚至全校好多孩子，或许有些规定对于某一个孩子来说并不适应，但是，请相信，规定绝对是为了绝大多数孩子更安全的成长而建立的。

经常在幼儿园见到这样的事情发生，家长为了孩子在幼儿园时的一点小磕碰，跟幼儿园老师闹的剑拔弩张，一个劲地埋怨老师推卸责任，甚至和老师动手。

家园矛盾不可避免，但是家长在找老师“理论”之前请一定要弄清楚事情的来龙去脉，切不可一时冲动与老师起冲突，这样不仅伤了老师，也会伤了孩子。

再忙也要参考学校的亲子活动，多和老师沟通

经常有家长打电话来请假说不能参加幼儿园组织的亲子活动。其实，幼师知道，家长们很忙。但是，孩子的第一负责人是家长，最应该了解孩子在学校表现的也是家长。幼儿园组织各种活动的目的在于给家长提供了解孩子的机会，增进亲子间的交流，如果家长不参加，受到损失的，是孩子。

还有一部分家长几乎从来都是“默默无闻”的存在，从来不在微信群里交流，从来不与老师沟通，这样，老师怎么发挥家园的作用，怎么更好的因材施教呢？

以平等的姿态面对家长

这个社会，对幼师的误解真是太深太深了。以至于不少家长觉得，幼儿园就是哄孩子的地方，我交了钱，老师就应该把孩子哄好。但是，真诚的想说一句：幼儿老师不是保姆，家长也不是幼师的领导。并不是交了钱，所有的老师都要唯唯诺诺任劳任怨。

新时代的家园关系是平等的，幼师为主导，学生为主体，家长为重要力量，没有领导与被领导之分。家园之间最好的相处之道在于彼此理解，相互尊重。

家园共育的真谛——尊重与宽容，也唯有宽容与尊重才能使得家园和谐，老师才会有足够的信心对待每一个孩子，最终让孩子受益。