家园共育：4岁前的孩子，请用正面语言和他说话

大人和小孩的对话难免掺杂一些反语，即使是充满爱意的“小笨蛋”也会让孩子误以为爸妈真的在嘲笑他脑瓜笨。孩子语言理解能力没有我们想象中的成熟，因而孩子对于家长的反话有时是难以理解的。面对4岁前的孩子，家长还是少说反话。

为什么不能说反语？

2-4岁的宝宝，正处于语言和逻辑思维发展的关键期，词汇量突飞猛进，但是对语意及寓意的理解却仍处于发展中，所以经常会词不达意。

而且孩子对于大人说话的内容的理解是“一是一，二是二”式的简单直白，还不能理解家长的“一语双关”或者语言背后的深意。如果家长经常说反话，孩子就会很困惑，而家长与话语完全不同的表情也会让孩子无法猜测到家长的真实意思，不利于孩子理解能力的发展。

家长在孩子调皮的时候会生气地说：“看你干的好事”。反话是一种特殊环境下的语言形式，但是对于年幼的孩子来说，你说的“好事”与你生气的脸是那么的格格不入。孩子感到纳闷：妈妈这是在夸我呢，还是在生气呢？

3岁的凌凌是个小哭包，一件小事都会让她哭个不停。有时候妈妈哄得心烦，最后大爆发：“哭吧哭吧，哭个够！”凌凌也就哭得更是上气不接下气了。

家长的一气之下说出任性的话也是在所难免的，尽管父母事后也会心疼凌凌哭得可怜继而安慰，但是你不适当的发泄你的情绪，甚至用反话来刺激孩子，只会让孩子越闹越凶。

年幼的孩子难以区分“正话”“反话”，因而容易错误地认为父母这样的方式是对他人的一种安慰，孩子若真的套用了你的说法，很容易让他人误认为孩子缺乏同情心，不讲礼貌，这样对孩子的人际交往没有好处哦！

而且孩子哭闹本来就是想要获得父母的温柔的安慰和关注，但却得到的是父母的冷嘲热讽，这对亲子之间的沟通也是一种阻碍。家长本应选择一种更温和的方式，你可以抱抱他让他冷静下来，然后引导他说出自己的感受，让孩子逐渐学会找到更适当的方式发泄自己的消极情绪。

爱的反话会伤害孩子

2岁多的小明活泼好动，神经大条的他经常闹出一些“小事端”，非要帮妈妈端碗筷，但是粗心的他却摔破了碗;想帮爸爸擦窗子，却又碰倒水桶搞到家里淹水。爸爸无奈一句玩笑：“你这小笨笨，真是越帮越忙啊！”本应是一句充满爱意的小玩笑，却被小明解读成为爸爸讨厌他碍手碍脚。

他哇的一声大哭“我是个大笨蛋，爸爸不喜欢我了”。

孩子有时做出一些“犯傻”的事出来，在家长看来那是一种可爱的犯错行为。一些家长甚至习惯用“小傻瓜”“小笨蛋”来称呼自己的小孩。

本应是充满爱意的昵称，却不能被孩子理解。年幼的孩子往往是以大人的观点去评价自己，当爸妈用“笨笨”这些反话时，孩子却认为较真认为自己很傻很天真，父母是在嫌弃责怪自己。孩子读不懂你的反话，反而无意中伤害了孩子的自尊、自信心了。

说反话影响孩子与人沟通

小朱今年幼儿园入学了，妈妈以为以小朱这样活泼好动的性格本应是能在幼儿园交到很多好朋友。但老师反映小朱有点被其他小朋友孤立了。

问及原因，才发现原来小朱经常在其他小朋友摔倒的时候跑到别人身边说：“小笨蛋，快站起来”在别人哭得伤心的时候“安慰”：“哭的小朋友不可爱”。虽然老师知道小朱是“爱意的鼓励”，但其他小朋友却认为小朱是在嘲笑自己。

孩子的语言风格大多是从爸妈那里模仿过来的，而且孩子并不懂得区分家长充满“爱意”的反语，随便套用在其他小朋友身上，就容易发生小朱小朋友这种容易让人误会的情况。

孩子学会说反话，往往也只是简单套用，而不能真正地理解说话的语境。即使他能理解，也很难保证听者能够读懂你的反语。因此，家长还是尽量避免对孩子说这些反话，以免孩子错误地模仿学习。

要用正面语言引导

现场一

有一次我在一家小店吃早餐，和我坐在同一张桌子的对面是一对母子。那个小男孩看上去4岁多，正上幼儿园的年龄。

在等饭的时间里，孩子坐不住，一会儿踢踢桌角，一会儿把凳子当马骑，嘴上还说“卡哒卡哒”；一会儿玩桌子上的一筒卫生筷；一会儿跑开。

妈妈在看在眼里，一脸的生气，站在那儿训孩子：“不要把凳子弄响，人家有意见的！不许玩筷子，没听见吗！不要乱跑，规矩点！”在短短的几分钟内我发现这个妈妈说了十多次的“不要“这样的话，而孩子呢，根本不听！你制止了这个，他又玩那个。

这个时候，我也在等饭，于是就把这孩子招呼过来，说：“小朋友，来，你过来。阿姨想和你说个话。”孩子走过来了，问我什么事。我立即拉起他的双手，微笑地对他说：“你很可爱，很聪明。”他听了我这话，奇怪地看着我。“你看，你在等饭的时间，没有浪费时间，做了这么多事。你会摆筷子，你想把凳子摆好，你想让自己活动活动，在锻炼身体。是不是？”孩子半信半疑，回答“是”。

这时我看到孩子的妈妈很惊讶很不理解的样子，正奇怪我为什么这样说。我只管继续对孩子说：“其实，这些事可以在家做的是不是？饭店里人多，其他人也要吃饭，如果这些事情放在家做，就不会影响别人，你还可以尽情地做这些事，快乐地玩，是不是？”孩子听了我的话，使劲点点头。我又表扬一番：“嗯，我没看错。一看你就是懂事的好孩子！”

现场二

5岁的姐姐正在搭积木，弟弟看见了，上去就要抢。姐姐大喊着，一边去保护自己的积木一边去推弟弟，差点把弟弟推倒。弟弟哭了起来。奶奶生气地走上前，“教训”姐姐说：“你就不能给小弟弟玩一会吗？”“不给，就不给。”姐姐的态度很强硬。

可是弟弟还是哭，而且非常想玩那个积木。爸爸忍不住了，上前对姐姐说：“那好，以后给我们只给弟弟买，你也别玩。”转向弟弟：“爸爸明天就给你买一个更好的。你说你怎么就不懂得分享呢。”

姐姐仍然很强硬：“那也行，反正我不给他玩。”看小妮子的态度的确强硬，我只好转变思路，故意对弟弟说：“姐姐不是不给你玩，姐姐是想搭好一个漂亮的房子再给你。你看你太小了，姐姐担心你不会搭，先给你做个示范。姐姐，你是先给弟弟一块还是两块？”姐姐想了想：“先给你一块吧。”“你看吧，姐姐在外面和别的小朋友都懂得分享，何况自己的弟弟呢？”听了这话，刚刚还拒绝和弟弟玩的姐姐把刚刚搭建好的房子拱手送给弟弟：“你玩吧。随便玩。”“那如果弟弟给你弄的乱七八糟的话怎么办？”“没事，拆了还可以再重新搭嘛。”

现场三

3岁的豪哥很爱吃糖，而且看见就不会放过。他总是偷偷地趁妈妈不注意去拿着吃，就算妈妈藏起来他也会发现然后一下子吃好几块。

一开始妈妈就会跟他说不要吃那么多，可是他根本不听。妈妈说多了，他就表面上答应私下里还是偷着吃。

有一次妈妈换了一种方式，妈妈：“儿子，你过来妈妈跟你讲为什么不让你吃那么多糖。你知道吗？吃太多甜的东西对牙齿不好而且会身体不好，如果你牙疼了就是吃糖吃多了，小虫子在咬你的牙齿，你的牙齿就不漂亮了，吃多糖你还会咳嗽很难受你说对不对呢？”

儿子想想点点头把手里的糖放回去然后跟妈妈说:“妈妈我以后就吃一块儿，吃完多喝水好吗？我要有漂亮的牙齿。”

为什么不同的语言，会带来反差如此大的反应呢？

这主要是看话语所传达出来的信息给了孩子怎样的感受。一种话可以有两种表达。如要让孩子愉快做事，最好要用正面的语言说，而不要用负面的语言说。

因为孩子也和成人一样，不希望老是被否定、被指责。只是我们的传统的教育思维习惯，导致我们一不小心就说容易说出负面的语言。那么怎么避免“祸”从口出呢？可事先来作一种句式的练习，然后在生活中尝试着运用。

方法是：你希望孩子怎么样，你就把这个词说出来。这叫希望词，再找出它的反义词，然后把反面的说法改为正面的说法。

例一：希望词：勤快反义：懒。

反说：不要这么懒，你怎么这么懒！你真够懒的！

正说：你勤快一点，你比上次勤快多了。

例二：希望词：认真反义：粗心

反说：你不要这么粗心。

正说：你认真一点

例三：希望词：快反义：慢

反说：你这么慢。

正说：你快一点，我相信你能快起来。

例四：希望词：干净反义：脏

反说：你弄这么脏。

正说：你可以保持干净一点的对不对?

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家园共育：如何帮助孩子面对他们的感受

父母常常不认同孩子的感受，例如：

摔倒了就说不痛不痛

大哭了就说不难过不难过

N多事情发生后就说没事没事

就像洪水一样，你不去疏通，而是堵截，最终只会酿成万恶的洪灾。

当然，很有可能你没见识过洪灾，所以也理解你的不理解。

当孩子想表达他们的感受时，从下面四个方面着手：

全神贯注的倾听

用简单的词语像“哦...”“嗯...”“这样啊....”来回应他们的感受

说出他们的感受

用幻想的方式实现他们的愿望

听不懂？举个栗子：

当你的宝贝孩子，从学校回到家：粑粑粑粑，今天我们班的刘一守欺负我，踢了我一脚。

听到这个，首先你会很不爽，为啥我的孩子给欺负，那一脚好像是踢在你那颗带着自尊的心灵上。

接着你马上就会问，他为什么踢你一脚，踢在哪里了，痛不痛，粑粑看一下。

你看，你那炮弹般的问题轰出来，把他的感受吓到了，他很有可能不知如何是好。

也可能会觉得粑粑好爱我哦，真幸福，有个这么好的粑粑。

可他的问题还没解决，他的内心没有得到救赎，那怎么办？

下次再遇到这个问题你就全神贯注的听他说，直到他想得到你回应他为止

（很有可能他已经把整个经过说了一遍，并且说出了你想要的原因和该如何解决了）

如果他没有，你只要说"嗯，他踢了你一脚？"他应该就会接下去说经过了。

如果他还没有，你只要说“那你一定很生气”他应该就会接下去说经过了。

如果他继续“矜持”，那只能委屈你自己对他说“说说看，发生了什么？”

请做到，不问“怎么了”，“为什么”等等像问成人一样去拷问他们，因为他们还没有那么完善的头脑和美丽的心情去整理与分析原因，再总结出一个你认为合理的解释。

尽量不给建议，如果要给建议，请往下看，后面会说到。

再举个栗子说明下第四点（用幻想的方式实现他们的愿望）

当你的宝贝孩子啷啷着要吃西瓜，而你家没有。

看这篇文章之前情景是这样：

“粑粑，我要吃西瓜。”渴望的眼神

“宝贝，咱们家里没有了。”无奈的样子

“不管，我就要吃。”无赖的表情

“没西瓜怎么吃啊。”不可理喻的样子

“就要，就要，我就要吃。”开始抓狂

“乖了，明天粑粑给你买，今天吃苹果好了，家里有苹果。”真是开明的粑粑

“就不，不吃苹果，讨厌苹果，今天就要吃西瓜，你现在就去给我买”开始无理取闹

接着大哭。

再接着你投降，并且买了个西瓜成全了他，或者任他哭闹又或者拿着ipad神器给他切西瓜。

看了这篇文章之后情景是这样：

“粑粑，我要吃西瓜。”渴望的眼神

“真希望咱家能有。”无辜的表情

“我就要。”不看你表情

“听得出你很想吃。”善解人意有木有

“真希望现在就能吃到。”继续渴望

“我真希望能给你变出一个来。”简直是痴迷又幻想

“那我就吃别的吧，有苹果吗？”其实他不讨厌苹果的

请重新回顾下这四点：

全神贯注的倾听

用简单的词语像“哦...”“嗯...”“这样啊....”来回应他们的感受

说出他们的感受

用幻想的方式实现他们的愿望

PS：请注意，所有年龄段的人（包括你）在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情（感受）。所以这个时候我们最不想听的就是建议、大道理、心里分析。

当我说我今天很郁闷的时候，其实接下来我只是想抱怨抱怨，而这个时候你也说你很郁闷，然后噼里啪啦的说一大堆。这样我会更郁闷，觉得你不善解人意，然后再找个人对他说很郁闷，找不到的只能憋着。然后内伤。。。

用心去体会，并用态度去表达。

家园共育：请让你的孩子在七岁前明白这些道理

“没有规矩，不成方圆”，在生活的许多方面，父母既是孩子的榜样，又扮演着孩子面前的一堵墙，帮他们设立边界、修正行为偏差。

孩子会把从父母身上看到、学到的规矩，内化为他们自己的行为习惯。当孩子升入小学，开始真正的校园生活，哪些规则的建立能帮他们更好地适应学校生活、开始新的人生呢?这里向父母们提出7个建议。

举止文明。文明的举止是对每个人的最基本要求，包括不随地吐痰和便溺，公共场所不大声喧哗、遵守交通规则、自觉排队、不为个人方便妨碍公共利益等。为孩子设立这一系列的规则，父母首先要时时检视自己的行为。

分内的事必须做。大人要工作，小孩要上学，这既是大家的义务，也是分内之事。所以，不能不想上学就不去，不高兴就不参加集体活动，报了自己喜欢的兴趣班也不可以随意打退堂鼓。当孩子出现情绪波动和退却心理，父母应耐心找出原因，帮他们克服。

自己的事自己做。如果从小让孩子学着做事，7岁前孩子的自理能力已经不错了，比如自己穿衣洗漱、铺床叠被、收拾物品、制定简单的行动计划并执行。在孩子学会自理之前，父母要做的是放手，付出更多的时间指导并处理孩子暂时做不好造成的麻烦。

尊重别人，不能任性。祖父母、父母、老师、同学，都是和孩子同样重要的个体，应该教育孩子在家尊敬长辈，不因长辈不满足自己的要求发火;在学校尊重老师、小朋友，不因利益冲突骂人、打人，做错事要向他人道歉。

别人的东西不能拿。帮孩子建立物权意识，区分自我和他人的界限：别人的东西不能拿，自己的东西可以自己支配;对于公共物品，从哪里拿的要放回哪里，谁先拿到谁先使用，后来者必须等待;要征求所有者同意，才可以动别人的东西，想要玩别人的玩具，自己先要学会分享。

学会等待。从幼儿阶段，就应该让孩子学习等待，逐步培养孩子的忍耐力、耐性及坚毅能力。比如吃完饭才可以看电视、周末才可以去游乐园。刚开始时可先等1分钟，然后再增加到3分钟、5分钟……父母用数数、语言描述(太阳再升起3次，就可以去游乐园了)等方式将等待时间形象化，孩子就比较容易接受。

家园共育：孩子面前“夹紧尾巴”做父亲

父亲是一座“山”

家庭教育中，母亲像是一条潺潺的溪流，提供无微不至的关怀；父亲则是一座伟岸的高山，那这座‘山’的作用有多大呢？在美国，60%的强奸犯，72%的少年凶杀犯，70%的长期服役犯，90%离家出走的孩子以及75%的吸毒孩子来自无父亲的家庭。

这并不是耸人听闻，父亲这座‘山’能给孩子权威感、约束感和纪律感，没有父亲的孩子缺乏纪律教育和监督机会，所以犯错的几率就比较大。父亲对孩子的影响力主要表现在四个方面：培养孩子性格品质的形成；引领孩子走向社会；孩子性别角色的发展样板；促进孩子认知能力的发展。而这些方面，母亲的影响力就不如父亲。

俗话说“有其父必有其子”，这一古话更多的是体现在父亲对孩子的负面影响上，“养不教，父之过”。下面列举几种“问题”型父亲。第一种就是“心态消极”型父亲，这类父亲做事情爱往坏处想，爱打退堂鼓，他的孩子一般都会有一些爱抱怨，做事麻木的坏习惯。第二种就是“定时炸弹”型父亲，这类父亲脾气暴躁，动不动就大发雷霆，他们的孩子情绪容易激动，爱发脾气，甚至是胆小怕事，性格孤僻。另外就是“功成名就”型父亲，这类父亲比较自负，当然他家的孩子往往具有强烈优越感，甚至是蔑视他人。

“夹紧尾巴”做父亲

“可有些缺点实在改不了，怎么才能让孩子不受影响呢？”不少父亲都有这样的疑问。“在孩子面前，你就要夹紧尾巴做正人君子！不要当着孩子面发牢骚，自己的坏毛病和坏习惯不要让孩子看见。”谢先刚说，虽然话难听，但如此做一定不会让孩子沾染上父亲的坏习惯。

当然，父亲要想发挥家庭教育中“山”的作用还是要去做孩子的表率，主动的去引导和培养孩子。

首先，做一个有计划的父亲，培养孩子计划性；第二，让孩子学会自立，不包办孩子的事情；第三，对孩子要正面引导为主，多鼓励；第四，父亲要多带孩子看书、多参加体育 运动，开拓孩子视野。第五，对孩子要穷养富教育，让孩子懂得奋斗。

家长用正面语言教育孩子比负面语言更有效

第一部分：家长，负面语言的狂热爱好者

心理学里常常谈到两个词，意识和潜意识。意识是我们可以感受到的思想，潜意识却是我们无法触摸的，通常情况下，心理学认为潜意识才是控制你长期行为的根本，也就是说，如果真的有命运这回事儿，那就是潜意识了。

这样来看，语言本身就是意识的化身，而其背后的秘密却是我们的潜意识一直在解读的，这就是重点。

孩子端一杯水，很多人会提醒：“当心，别洒了！”

孩子写作业磨蹭，很多家长会说：“快点写，再磨蹭十点之前又睡不成觉！”

这些语言几乎构成了我们养育孩子的日常。大多数家长都没有意识到这些都是负面语言，更没有意识到自己已经成为负面语言的狂热爱好者。似乎提醒即将发生的坏事就是我们的天职，我们不提醒就是没尽责。可是有家长疑惑了，不这么说怎么说呀？大家不都是这么说的吗？墨菲定律告诉我们，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。

问题出在家长和孩子说话的时候，喜欢用负面的语言。这些否定性的语言给孩子传递的是什么信息呢？一是告诉孩子：你是不对的，你是错的，你不应该这样的，你是不听话的等等，用的是批评、指责、命令等一类的负面语言来教育孩子。如果我们家长用负面的语言多了，带来的负面影响是造成孩子不听话；二是只阻止孩子的行为，让孩子记住了“不要”做什么，而没有从正面告诉孩子建设性的意见，即你该做什么，你能做什么。其实告诉孩子“你可以做什么”比“你不可以做什么”更有效果。

一种话可以有两种表达。如要让孩子愉快做事，最好要用正面的语言说，而不要用负面的语言说。因为孩子也和成人一样，不希望老是被否定、被指责。只是我们的传统的教育思维习惯，导致我们一不小心就说容易说出负面的语言。

其实我们完全可以这样说：

孩子端一碗水，你说：“好好端，慢慢走，嗯，端的挺稳呀！”

孩子写作业慢，你说：“我们要抓紧喽，提高效率，然后我们就可以去……”

孩子听到了会不会也会很积极、兴奋呢？这就是正面语言。

这个道理并不难懂，但很多家长都觉得很难做到。这是因为我们很多时候还分不清哪些是正面语言。改变语言习惯需要持续的练习，不能指望一蹴而就。有时家长看到了正面语言的说法，意识到了，可能记住一下午一晚上，但是过几天就忘了，又滑回旧的语言习惯里。

那么怎么避免“祸”从口出呢？可事先来作一种句式的练习，然后在生活中尝试着运用正面、积极的说话方式：

“清晨早起的话，心情会很好的！”

“认真工整地写字，慢慢地字就会越写越漂亮哦！”

“把被子叠整齐的话，心情就会很好呢！”

“如果是某某，就一定能行的！对吧？”

“在别人说之前就把事情做好，这样更棒，对吗？”

“脱下袜子后马上放进洗衣机，妈妈就会轻松许多呢！”

“要渐渐地减少你玩电视游戏的时间哦！”

请试着与之前所使用的说话方式进行比较。虽然是相同的内容，但是转换了一种说法，听者的感觉就会大不相同。

第二部分：少理睬问题，多扶持正气

传统的中医理论中有这么句话“正气存内，邪不可干”，我们看到，对于治病的高手来说，控制住局势或许只需用三分力，而找到真正根源，去扶正气，这大概要用七分力。我们对待孩子也是一样，出了点问题，不必惊慌，不必太围着问题转，要着眼于基本建设，想想可以在哪方面多做点“扶正”的事情。少理睬问题，多扶持正气。

比如：

孩子不想写作业，我们要想的不是怎样去催促威逼利诱，而是教给时间管理方法、增强学习兴趣；

孩子做什么都磨蹭，我们要想办法给他有趣的事情让他盼着，要让他对生活有奔头；

孩子胆小不爱交往，我们要在平时树立自信上下功夫，同时教给他交往技巧，多提供交往机会；

孩子脾气大爱哭闹，我们了解孩子的敏感期，要改善自己和家人的说话态度，多陪伴多共情，用故事游戏等方式帮他处理情绪；

孩子看电视控制不住，我们要给他提供比看电视更有趣的活动，同时自己少看做表率；

孩子经常撒谎，我们要改善管教方式，让孩子不害怕错误，同时满足孩子合理的需求，延缓不太合理的需求；

孩子任性、叛逆，我们要平时多跟孩子沟通分享共情、少评判；

孩子太黏人，我们要给他安全感，少一些不可预知的离开，平时高质量陪伴，多给他空间；

孩子不讲理，我们要多关照他的情绪，同时自己变成孩子，想想他的理是什么，慢慢让他说出自己的感觉和想法；

孩子总跟小朋友打架，我们在家是否太以他为中心？是否处处满足？我们是否教给他社交技巧？是否培养过同理心；

孩子不爱学习，我们要给他学习动机、给他典范，我们做了哪些让他看到学习的意义和价值的事情？我们是否想了办法让学习过程更有趣；孩子受坏朋友影响，我们要想办法给孩子价值感、归属感……

孩子的每一个问题，我们都可以暂时忽略问题，去做正面的建设。围着问题转，你就会越来越焦虑，就没时间也没心思去建设了，问题就越来越多。要坚信，教育孩子，时间和机会永远充足，什么时候建设都不晚。

“道人善，即是善。扬人恶，即是恶。”古语“隐恶扬善”这个道理和现代的积极心理学以及超心理学的一些说法很有契合之处。现在很多人认为这只是道德教化不能去做，归根到底还是认识不够深刻，没有把它当作某种真实存在的规律。但实际上，无论是教育孩子还是日常生活，都需要我们多一些“隐恶扬善”的态度。最终，受益人将是你的孩子、你的家人，还有你自己！

教育孩子，是良性循环还是恶性循环，就在你这一转念之间！

并且，除此之外别无他路。

家园共育：请别再用“乖”来评价和要求孩子

1、“乖”孩子大都没主见

有些父母喜欢什么事情都为孩子安排好，并希望能让孩子照着他们的意思去做，孩子不得有丝毫的不遵从。

久而久之，孩子就会养成对父母长辈的话言听计从的习惯，自己没有任何的想法和主见，等到孩子长大以后在社会中生存时就会缺乏自己去解决问题的能力，因为从来都是父母给他们决定，当父母不再他们身边时，他们也就不知所措了。遇到问题都无法自主解决的孩子，将来该如何担当起家庭的责任和社会的责任？

2、“乖”孩子容易缺乏想象力

乖孩子不仅容易缺乏主见，从某种程度上来说，乖孩子更缺乏想象力，总是听爸爸妈妈的话的孩子不爱思考，因为他们总是不需要思考的，潜意识里他们认为父母会为他们安排好一切，这也就是为什么他们多数都很老实、不调皮、不搞怪的原因了。

3、“乖”孩子容易忽视自己

因为心中被装满了应该怎么做，孩子渐渐地就变得没有了自我，即使孩子自己心里万分的不愿意，他们也没有了反抗的意识，只知道替别人考虑。

因为从别人的角度考虑问题而忽视了自己内心的感受，而且一旦某件事情没有达到父母或者亲友的要求，就容易自责，从而产生忧郁、自卑等负面情绪，这会使孩子的人格难以健全的发展。

4、“乖”孩子不敢表达真实情绪

曾经有一位妈妈留言：我的孩子平时很乖，入幼儿园时非常顺利，不哭不闹，但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么？究其原因，恰恰是因为孩子没有安全感。

正常情绪下的孩子，没人愿意去幼儿园。因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园，以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。

如果孩子不哭不闹，说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子，就不能哭闹。她知道不哭闹才会让爸爸妈妈更喜欢她。

换句话说，她在压抑自己真实的内心想法。可是，孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒，其实都是内心的宣泄。

孩子能够在你面前哭，说明他对你有足够的安全感，知道你会对他的情绪照单全收，全盘接纳。这种无条件的爱和养育，才是孩子健康人格形成的基础。

除了以上讲述的这些，“乖”孩子还容易掉入“固执”这个怪圈。因为过于听话导致即使某件事情是错误的，他也不会相信别人，总是对父母和长辈们的话深信不疑，因此，会变得很固执，难以沟通、难以听取别人的意见。

最后需要提醒一下，我们并不是要告诉大家：孩子不听话、顽劣反而是更好的表现，反而说明孩子养得好。而是想告诉爸妈们最好不要单纯地陶醉于孩子听话，一定要观察我们的孩子：TA的“乖”到底属于哪种情况？

是孩子是通过压抑自己的想法，为了讨好成年人而表现出的“乖”？还是孩子的心理从小被满足得特别好，所以TA根本不需要通过对抗来实现自己的意志？

这两种“乖”，如果细心观察，一定可以区别出来的。

比如，孩子听话懂事时，是紧张的，眼神怯怯的，还是非常放松愉悦的？

如果孩子属于后者，那么孩子的“乖”可以说是爸妈优质教育的结果咯。

如果属于前者，那么请好好检查一下，孩子身边最亲密的抚养者，在跟孩子的互动中存在怎样的问题，让孩子有压力，不能表达和实现自己的意志，而需要去扭曲自己，去迎合成人的需求，然后尽量改变我们的想法和方式。

因此，最后要说，不论一位爸妈多么睿智，只要我们存有“孩子要乖”的想法，就极可能会阻碍孩子独立思考、发展自我。

不要迷信“乖”孩子，有可能最听话的那个孩子反而会一事无成，因为过度的规矩将束缚他们行动的手脚，捆住他们思想的翅膀，结果他们会既无法奔跑更不能飞翔了。