家园共育：孩子一输就哭，你会怎么办？

相信有不少孩子都这样：在游戏或比赛中输了就大哭大闹，甚至会拒绝参加其他活动！

其实竞争意识，本身并非坏事。但是孩子因为年龄小，各方面都不成熟，在游戏或比赛中，总害怕输，希望通过得到周围人的认可，来获取“安全感”；越是这样，心思反而越不在事情本身上，进而影响发挥，越来越逃避那件事，也变得越来越不自信。

其实，孩子没有错，怕输是一种正常心理，而问题的关键在于，父母如何正确引导孩子，从容面对遇到的挫折。

为什么孩子“输不起”？

1．孩子的“去自我中心化”过程尚未完成

2岁左右开始，孩子常常表现出以自我为中心，在看到别人比自己好时，就会难以接受。其实这是因为孩子开始发展独立的自我意识，但是缺乏对外在事物和自身缺乏客观的认识。

孩子的“去自我中心化”是需要一个过程的，在这个过程中，孩子需要家长的理解和帮助。如果粗暴地对待孩子“输不起”的行为，孩子只能感受到更深的挫败感，其不当行为也很难得到纠正。

尽管家长都希望孩子有一个快乐的童年，但实际上为了孩子能上一个好学校，许多家长依然是“不惜重金”。

同时，家长还会在不自然的情况下，拿自己的孩子与其他孩子做比较。这其实是家长的一种焦虑情绪的表现，这种焦虑会在无形中传递给孩子。家长的种种比较会加深孩子的挫败感，让孩子逐渐失去自信心；当孩子在竞争中落败，产生沮丧情绪时，就难免会发脾气，表现为我们看到的“输不起”。

如何解决孩子“一输就哭”问题？

1．倾听孩子，允许孩子发泄情绪

作为家长，我们要先将自己的心态放平和，然后试着去理解孩子。每一次失败都会给孩子带来了挫败，失望、沮丧的情绪。孩子发脾气时，家长需要靠近孩子，理解孩子的感受，允许孩子发泄自己的负面情绪。

比如，我们可以抱着孩子说：“我理解你想赢的心情，输了比赛，你感到很失望、难过。”或者只是简单地抱着孩子，让他进行情绪的宣泄。也可以拿自己的经历现身说法，告诉孩子爸爸妈妈在学习和工作中也会遇到各种失败和挫折，也会伤心难过，你感到情绪低落是很正常的，孩子感受到父母的真诚，想到自己崇拜的爸爸妈妈也会犯错，心理压力自然就会减轻。

有些家长认为，孩子大哭大闹的时候，应该阻止孩子，殊不知，这些情绪对于孩子来说意义重大。在家长的关注下，孩子痛快地发脾气，就能重新感受到家长的关爱，从而排除烦恼，变得放松和乐于合作。

当我们真正倾听孩子，他就会逐渐学会设身处地地理解他人，因为孩子将学会我们对待他的方式，将来他也会用同样的方式对待他人。

2．以身作则，陪伴孩子慢慢成长

对孩子来说，最重要的是，每一次他跌倒了、遇到挫折了，父母都会第一时间伸出援手，其实这才是锻炼孩子抗挫折能力，让孩子不怕输的根本。让孩子感觉到：无论如何，爸爸妈妈都爱我，会帮助我。

这样做，一方面，孩子既不会认为自己特可怜、特委屈，也不会削弱了对挫折的承受力。另一方面，也会让孩子有一个面对失败该有的乐观勇敢的态度——不再害怕遇到这样的挫折；即使遇到了也会去勇敢的面对，因为他知道，不管他遇到什么挫折，爸爸妈妈永远会一直在他身边鼓励支持他的。作为父母，我们应该坦然面对孩子遇到的挫折，因为我们的态度，决定了孩子面对挫折时的态度，陪伴孩子慢慢成长。

孩子是家长的一面镜子，作为家长我们要以身作则。如果家长在工作和生活中对输赢过于计较，孩子就会看在眼里，记在心里。模仿是孩子学习的重要途径，所以要想孩子能“输得起”，家长就需要具有宽阔的胸怀，在为人处世上不要斤斤计较，为孩子树立好的榜样。

3、孩子平静时，一起总结经验

不要在孩子有情绪的时候，跟分析大道理，孩子是听不进去的。我们可以等到孩子情绪平静时，再找一个合适的时间，和孩子一起分析比赛中孩子的不足之处以及优势，总结经验，商量解决的办法，以便下次吸取经验教训。

告诉孩子：“爸爸妈妈不在乎你能取得怎样的名次，你只要努力过，尽力了就行。“当然，这样的表达一定要是发自内心的，真正去欣赏孩子做出的努力。否则，你明明很在乎结果，却说不在乎，孩子一定会灵敏地感觉到你的真实想法，而这时，无论你怎么宽慰孩子”妈妈不在乎，你也不要在意“，那都是无效的。

所以，最重要的是和孩子一起去享受过程，如果孩子需要的话，协助他一起明确自己的目标，树立信心，做好孩子的亲友团，而不是裁判。

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孩子输不起怎么办？

像在广场和小伙伴们玩溜冰比赛，比谁跑得最快，谁最先到达约定的地点。通常xx会滑的比较快，但也有偶尔失误会落在别的小伙伴后面，当xx眼看自己就快要输了时。他就会马上把游戏规则作改变。有时会故找借口说，大家休息一会。有时会说这局不算重新来过，又或者他会跟小伙伴们说：“等一下，我觉得这个不好玩，我们换种新的玩法。”反正不管怎么样，不会轻易让“输”字体现在自己身上。

在家也是一样，xx若和我以及他爸下棋，当他发现自己走错棋子时，他就要求我们还回上一步，又或者发现自己马上全盘皆输时，他会马上找借口开溜说，今晚到此为止不玩了。有时他还会转移方向对我们说：“爸爸，妈妈我觉得这个不好玩，我们玩点别的吧！”开始一、两次我和他爸还会依着他。但久了不见xx有改变，我就跟他爸说，xx这样输不起，必须要适当的给他一点挫败教育，不然他老以自己为中心，时间久了和小朋友在一起，还有谁愿意跟他一起玩。

于是在家里xx再次邀请我们一起玩时，提前我和他爸把游戏规则提出，并对xx说，你若输不起，现可以选择不玩，若想玩就必须按游戏规则走，不然，对不起，我和爸爸不奉陪了。xx当然想玩，开始答应的好好的，但到自己快输时，老毛病又犯了。这时我就说，对不起xx，你若又耍赖，那我不玩了并不给他任何机会，转身就走。xx见状有时急了就掉眼泪，有时还会乱摔东西。看到xx这样，我心里美着，要的就是这样的效果，小样看你能坚持多久。经过半年多的时间，现xx在家里若提出要玩什么，我把规则说出来，基本上他能接受，就是输了，虽然心里还有点不服，但再没有像之前那样无理取闹了。

在外面xx和同学每天上学等车时，他们都会比谁最先到等车处。为了能夺个第一，xx早上把之前的6点50的闹钟自己调到6点40分。前一段时间一直是第一个到等车处，等后面的同学来时，他就会说：“我第一，你第二，他第三..........，就我最厉害。”后来有那一、两次，xx会落到了第二或第三。这时当同学也像他那样数着，谁第几，谁第几时。xx接话就开始狡辨了，我说过今天不比的，不然还会有你第一呀！这时同学听了委屈的早餐都吃不下，好不容易赶个早，却被xx说不比了。有一次两个小家伙为此事还争论了一番，同学气的连早餐都不肯吃了。我走上前悄悄地对他同学说：“下次你若来晚了，你也这样跟他说，到时看谁厉害。”这时他同学才找到了平衡。

几天后机会来了，当xx显摆着第一时，我和他同学一起说，今天取消比赛了，你不知道？这时xx听了拿着个早餐愣了半天没说话。后来xx长记性了，等路过等车点时，他不去买早了，先占位，让我帮他买早餐。但不管怎样，总会有那么一天走到后面。今早xx因在家里拿钱买校卡摸了半天，等我们到等车点时，四位同学，就差他一人了。这时同学们算着，xx第四。偷瞄了一眼xx，这回他没作任何反映，低着头吃自己的早餐。小样，不错，终忍着住认回输了。

xx有这样的改变，还得感谢我的韩老师，当我发现xx有这个小毛病时，正好韩老师在群里给别的家长在同样问题上作指导，同时让我也学习了。用韩老师所给予的方法，我花了半年多的时间，在今天终见到改进。

孩子爱哭怎么办

孩子爱哭怎么办

3-6岁是开发幼儿智力潜能的最佳时期，是促进幼儿健康发展的关键时期，也是培养幼儿艺术特长的敏感时期，还是增进幼儿品德的奠基时期。当孩子哭泣时，家长可以与孩子交流，弄清楚哭泣原因，对孩子进行说理教育。3-6岁的宝宝一般具有认知能力，能够听懂爸爸妈妈讲的道理。那么，幼儿爱哭泣怎么办呢？

一、问清楚幼儿哭泣原因

家长可以与幼儿交流一下，问清楚她为啥要哭。应该可以讲清楚的，只有问清原因，分析对策，对症下药，才能够取得好的教育效果。

二、讲清幼儿哭泣的弊端

家长可以讲清幼儿哭泣的弊端，爱哭的孩子会被人认为没本事，胆小，不讨人喜欢。当幼儿哭泣时，可以跟幼儿说：“哭泣会被人当作没有用，会哭的孩子很傻，会被人瞧不起。我的宝宝最聪明能干了，肯定不会哭。赶快擦干眼泪吧，还是妈妈的乖宝宝。”

三、说明哭泣不解决问题

家长告诉幼儿哭泣不能解决问题，哭泣很痛苦，不能赢得别人的同情。当宝宝哭泣时，可以问宝宝：“宝宝你为啥哭起来了呢？哭泣难受吗？哭泣后问题解决了吗？”通过提问，帮助宝宝分析问题，知道哭泣很难受，而且不能够解决问题，达不到自己的目的，不起任何作用。

四、观看动画片比较评价

家长可以陪同幼儿观看动画片，让幼儿比较评价，是勇敢的宝宝可爱还是爱哭泣的宝宝可爱，明确应该向谁学习。

五、同伴交往中学习技巧

家长应让幼儿与同龄的小伙伴玩耍，学习待人接物与处理问题纠纷的技巧。

六、鼓励幼儿要勇敢不哭

当幼儿哭泣时，家长要鼓励幼儿勇敢不哭泣。爸爸妈妈可以鼓励幼儿：“宝宝最勇敢了！身体碰到物体了，没有感觉到疼痛，不怕痛，自己揉揉就好了。不哭泣的宝宝最勇敢，真是爸爸妈妈的好孩子。”

通常幼儿哭泣都是有原因的，家长应弄清楚原因，讲清哭泣的弊端，说明正确的处理办法，幼儿就一定会纠正爱哭的坏习惯。

孩子“输不起”怎么办？

四岁的佩佩和小朋友玩猜拳游戏，石头、剪子、布。只要佩佩赢，就会继续玩下去。但要是她输了，就会吵着说"不算数"，或是阻止别人赢她。其他的小朋友都不高兴了，纷纷跑开，不愿再和他玩。

四岁的佩佩和小朋友玩猜拳游戏，石头、剪子、布。只要佩佩赢，就会继续玩下去。但要是她输了，就会吵着说"不算数"，或是阻止别人赢她。其他的小朋友都不高兴了，纷纷跑开，不愿再和他玩。眼见大家都跑开，各玩各的，佩佩跑到妈妈身边，忍不住大哭说："他们都不跟我玩。"其实，妈妈早就看到佩佩和小朋友吵架的那一幕，明知理亏又霸道的是佩佩，但看到宝贝女儿伤心难过的样子，又是很心疼。妈妈真不知道如何对佩佩做出适当的反应。佩佩的年龄正处于自儿为中心的阶段，她的行为也是可以理解的。孩子在社会化的过程中，有时要让她自己去摸索，有时要给她引导，如果两者搭配得当，孩子则会成为身心健康，为大家所接受的快乐小孩。对待佩佩这样的孩子，要有一定的方法。

适度安慰，讲请道理

孩子受挫时，适度的安慰是绝对必要的，此时应先同情别人都不跟她玩的感受。等她情绪稍稍缓和下来后，主动邀她玩同样的游戏，并且学她刚才霸道的模样，让她体会别人的心情，知道为什么别人不想和她玩，再告诉她遵守游戏规则的重要性，相信她会容易接受的。当孩子了解自己的行为是不对的之后，问问她，是否愿意向小朋友致歉，并再和他们一起玩耍。如果愿意，就带着她诚挚地邀请小朋友们同玩。希望从这样的过程中，能让孩子学会知错就改，及合群，尊重别人的重要。

察颜观色，具体指导

建立尊重他人的观念，是人际关系发展的第一步。然而，佩佩正处以自我为中心的阶段，只准自己称王，不许别人赢她的行为，使她的人妹关系受挫，若此时妈妈严厉指责她，或对她晓以大义，恐怕她不能接受，或根本听不懂。如果我是佩佩的妈妈，我会寻找机会观察别的孩子在一起玩的场景。同时，也让佩佩在一旁观察。回家后与佩佩仔细讨论别人友好相处时有什么规则可循，陪她回想自己和别人是如何相处的，比较之后，指导她选择适合的方式来对待周围的人，相信她的情形会慢慢改善的。当然，建立良好的人际关系并非短时间所成。只有父母的耐心指导和温柔支持，才能帮助孩子踏出人际关系成功的第一步。

将心比心，巧妙沟通

幼儿自身能力有限，面对挫折的忍受底低，一有不如意的事情发生，常会把责任归罪别人。这果，父母的情绪疏导是非常必要的。家长应先接纳孩子的情绪，让她描述当时的场景然后告诉她："佩佩想赢，别的小朋友和你一样，如果别的小朋友输了，不甘心，吵着说不算，或是阻止你赢，那你会不会生气，还和她玩吗？"用这样的方式与孩子沟通，提供她一个自我反省的机会，让她发现自己错在哪里。父母运用将心比心的方法来处理孩子的问题，孩子就比较能反省自己提高学习动机，继而拓展各方面的能力。其实，每个人都是在和同伴大大小小的冲突中慢慢累积经验，学习与人相处的社会能力的。

模拟游戏，培养能力

玩游戏时，爱玩又不服输的孩子，审自尊心强且缺乏安全感。他们很害怕输，一输就无法肯定自己。同时，个性好强的缘故，使得他们在无法随心所欲地控制环境时，便以耍赖来否定既定的事实。现代社会竞争强，压力大，父母常鼓励孩子追求胜利和成功，却往往忽略了孩子在失败中可以学习更多的经验。失败可以显露人们的不足之外，让人们学习谦卑、顺服。孩子如果了解失败也有正面意义，可以平和处理失败的心情，加强承受挫折的能力。大人可以和孩子玩输也有奖励的游戏。当然奖励输的前提是说出输的原因。孩子年龄小，也许想不清楚，父母可以循循善诱，通过这种办法，平衡孩子输不起的心态。

当孩子哭闹，你会怎么做？

当孩子哭闹，你会怎么做？

刚看到一则新闻，一家人因为三岁孩子的哭闹而发生的不幸。事情源于在高速路上一对夫妻带着三岁的儿子去旅行，由于孩子年龄小对方向盘产生了兴趣，提出想要摸摸方向盘，这个要求一开始遭到了父母的拒绝。没想到孩子马上哭闹起来，看到孩子哭闹不止，孩子的妈妈一心软就说“反正路上也没有什么车，就给他摸一摸！”但是孩子进一步提出了要求想开摇摇车一样转转方向盘，孩子的父母又再一次拒接。于是孩子又再一次哭闹起来，孩子的妈妈再一次心软，对孩子爸爸说：“你在一旁看着，手扶方向盘，如果有危险你也能及时阻止。”孩子开了一会儿后回到后座位。可是孩子似乎还是不够过瘾又开始哭闹起来，妈妈忍受不了孩子的哭闹，再一次让孩子开车，没想到悲剧就这样发生了，车子过桥时撞破围栏直接冲到了水里，就这样一家三口全部遇难。这是一个真实的故事，活生生的发生在我们生活周围。

看到这则新闻之后我感到非常震惊，也感到悲哀，因为孩子哭闹不止，竟让一个三岁的孩子在高速路上开车？这不是在玩过家家的游戏呀！这是对生命的不负责，生命不应存在侥幸！当然这也让我想到了现在的家庭教育，其实家庭中类似的情节每天都在发生，孩子不吃饭想吃冰淇淋，不吃就哭闹不止；孩子在商场看到喜欢的玩具一定要买，不买就哭闹耍赖；孩子一定要喝饮料，不喝就哭闹；作为家长，当你的孩子一味的提出无理的要求被拒绝之后，孩子哭闹不止，你会怎么做呢？是心软妥协？是严厉打骂？还是理性对待？我想对于心软的父母，我能充分理解，毕竟现在的孩子都是一个家庭的众中之重，但是心软不代表一味地妥协。作为成人我们对于孩子的行为应该理性对待，妥协只会让孩子变得更加蛮不讲理，打骂也不能从根本得到良好的效果。有一段话我十分认同，“很多家庭对孩子的哭闹是从“心软”到“反思”再到“愤怒”变化的，以至于后来家长感觉孩子像脱缰的野马蛮不讲理，大人最后坠入了不大骂就管不了的无边深渊，遗憾的是大人正是这一结果的始作俑者。”那么怎样面对孩子的哭闹不止呢？孩子是十分聪明的，观察能力堪比甚至超过成人，所以要给孩子我觉得首先要理性对待孩子的行为，其次要有一定规矩，再给孩子一定的选择机会，当然这个选择是孩子喜欢并且家长也愿意发生的，最后就是家庭理念一致，我想只要做到这以上几点，我们的孩子都会是个可爱、有礼貌的孩子！

育儿知识：孩子爱哭怎么办？

在中国有名的古典小说《红楼梦》中，爱哭的林黛玉和开朗的薛宝钗，最后的下场严格说起来也没有绝对的好坏。只是在一般人的观念里，爱哭总让人觉得很诲气、很令人不愉快。所以，只要孩子一哭，家长就莫明其妙的跟着情绪不稳，这是人之常情。

实际上，无论是成人或小孩，哭有它正面的意义。想想我们每个人刚出生时，如果不哭，接生人员都要想办法让我们哭，哭表示健康、生命力，但从那一刻以后，我们却要想尽办法阻止孩子哭泣，似乎有点违反常理。爱哭的孩子怎么办？

当然，我们并不赞成孩子没事乱哭，一点小事就用哭来表达，这是情绪表达不适当，不纯粹是哭的问题。也就是说，我们要教导的不是叫孩子不哭，而是教他：应该在适当的时候哭，而且不该哭的时候不要哭。

孩子爱哭的原因

那么，我们也要了解：为什么孩子总是哭得不是时候？才能够适当协助他们管理情绪。一般来说，孩子爱哭的原因有以下几个：

1、孩子先天多愁善感

以天生气质来说，就是情绪本质负向的孩子。情绪本质负向的孩子遭遇不如意时，通常会以负向的情绪：如哭闹、发脾气等来表达。这是他的个性倾向，但家长不了解，就容易跟着孩子闹脾气，以致于亲子之间经常闹得不愉快，而无法心平气和地教导。

2、哭只是获取的手段

现在的家长孩子生的少，太过宝贝孩子，怕孩子哭，所以，从小只要孩子哭，大人总是满足他、妥协，让孩子感觉到用哭来得到想要的或避免做自己不想做的事是很有效的。

3、语言表达能力不够

由于家长或带孩子的人照顾太周到，从小孩子不必说话，只要用哼的或用哭的、用指的，大人就知道他要什么，使孩子的语言表达应用能力无法成长，于是惯用哭闹动作来表达。

爱哭的孩子怎么办？

4、父母的态度过严厉

大人太凶，一点小事就对孩子疾言厉色，吓坏了孩子，使得孩子成了好哭的小媳妇以博取同情。

5、常常被父母所忽略

父母连孩子的基本需要都不能完全满足。如：父母不常陪伴、接近的孩子；或者大人总忙着照顾小的或忙着自己的事。孩子的基本心理需求：如：被爱或安全感等不满足，就会显得焦虑、不安，表现出来的是爱哭或不快乐的神情。

找出问题原因

孩子的哭有它正面的意义，但哭得不是时候就要找出原因：天生情绪本质负向、惯用哭来达成目的、语言表达能力不够、大人对孩子太凶、或者被忽略的孩子等等，都比较容易表现出爱哭的倾向，你的孩子爱哭是属于哪种原因呢？找出来才有办法协助他。以下的亲子生活现场实例，跟你分享解决方法。

小孩子在外受委屈后，除了哭，其他什么都不会，你说怎么能不让人揪心？

改善亲子教育方式

从小教孩子看事情的光明面，增进孩子的语言表达能力，凡事鼓励孩子说出来，只有他用说的不用哭的，才给予正面响应；培养孩子的情绪管理能力；同时也要反省自己对待孩子的态度，是不是忽略了孩子，或太凶、太严厉？或者太保护？当然更不能孩子一哭就妥协。最后，还要给孩子时间，协助他逐步改善，等孩子身心成熟度够了，情况自然会逐渐好转。

另外，哭，并不一定是件坏事。大哭后，孩子可以感觉轻松、减轻压力。有些学者发现爱哭的人甚至比不爱哭的人生理与心理更健康，因此，父母不要为了清静，过于抑制孩子的哭。

爱哭的孩子怎么办？

恰当的做法是

1、理解孩子的敏感性

敏感的孩子感到疼痛的阈比其他孩子更强烈。不准孩子哭是不道德、不友善的。为了让敏感的孩子少哭、少流泪，应该鼓励说他是一个坚强者，引导他克制哭，对他抱有理解、同情，反而可减少他的孤独感和脆弱感。

2、培养孩子的自尊心

缺乏自尊心的孩子易敏感而哭泣，因此提高孩子的自信自尊使孩子善于自我认可，产生成就感。不应该对孩子期望过高，要求他做超出能力之外的事。

3、不要强化孩子的哭

哭时不能给予表扬，不能因此给予特权或取消规矩，或因哭而免予惩罚等。父母对孩子的哭应采取中性态度，使孩子分散注意力而停止哭泣。可给一定的安慰，不能给太多同情，否则会哭得更凶。妈妈抱一抱，就会使他雨转晴而高兴起来。

爱哭的孩子怎么办？

4、让孩子用语言表达

教会孩子善于明白地表达自己的痛处，说清为什么要哭，这时妈妈给些安慰，可以减少哭的机会。

5、父母学会控制情绪

因这种孩子特别敏感，所以对大人的焦虑、紧张、愤怒、忧郁等情感，极易被影响，因此大人自己要放松，控制好自己的情感，不影响孩子。如果情绪已经表露，最好立即对孩子进行简单的解释，免得孩子不断地猜想，加重敏感。但不可将自己的情绪向孩子没有必要承受父母的情绪。

6、多些鼓励少点批评

对孩子要少批评，多表扬，例如，你自己把背心脱下来，真了不起，让我们看看衣服上的小狗，如果我们把它调到前面来，就更好了。孩子做事没有达到大人所希望的那样，但他只要尽力了，就别批评他。假如孩子骄傲地告诉父母，我自己洗手了，父母不要急于指责他把水洒得到处都是，而应先鼓励他自己洗手是件好事，然后再帮助他把水擦掉。

7、多些温柔多些幽默

对敏感的孩子来说，大人瞪眼、失望的表情，都会此起反应，所以大人要有控制，更不要大声骂孩子，对他们温和与幽默或许效果更好，但当敏感的小孩做了错事时，也不要因怕他哭而不批评，要清楚地说明错在哪里。既不要斥责，也不能无原则。

8、别为孩子乱贴标签

不要对孩子贴上敏感、好哭的标签，否则以后就难以摘此标签。如要把孩子的敏感告诉老师或保姆的话，不要当着孩子的面，不要动不动就对人说这个小孩哭得像狼一样。

家园共育：孩子倔强、固执，我们该怎么办？

分析：

孩子固执只是表面现象，成长需要一个过程，孩子出现问题是不可避免地并且是伴随着一定的原因。当家长了解了孩子的动机，抱着理解的态度，不和孩子硬碰硬，巧妙地用其他办法调和，结果就会不一样。

原因：

1、有的孩子很小就有固执的性格成分，这里面有遗传因素，而大部分是跟早期家庭教育不当有关。

造成孩子性格固执普遍有三种原因：

惯出来的

有些家长过于疼爱孩子，无条件满足孩子所有要求，有些甚至是不合理的。时间长了，孩子就形成“想要什么就能得到什么”的错误认识，愿望没有得到满足的话，就会大哭大闹。这个时候家长妥协，就助长了孩子的固执。

批评出来的

有些家长对孩子非常严格，希望他们成为人上人，只要孩子稍微有点过失就批评孩子，久而久之，孩子就形成逆反心理，即使知道自己错了也要反抗，进而形成倔强的脾气。

孩子有时因某种特殊原因耍些小性子、发个脾气很正常，却被家长认为“犯倔，任性”，人前人后讲孩子怎么不听话，给孩子贴标签，久而久之，孩子接受暗示，真正变得固执了。

2、孩子进入“执拗敏感期”

孩子两岁以后，自我意识不断发展，主观意识越来越强，喜欢说“不、我就要”。这表明孩子已经进入“执拗敏感期”，这不能说是坏脾气，他只是不想再像以前那样，事事都要依靠你、听你的指挥、安排。

他开始有自己的独立愿望，自以为什么事情都可以自己做了。而且，他希望别人也能知道这一点，但往往很多想法和行为会与成人的主张产生冲突。

他们的思维发展能力有限，无法去分析问题，做出正确的判断。这个时候，他会非常委屈、失望，语言表达能力又不够，只好用哭闹来表示反抗。

破解方法：

【招数一】面对孩子倔强，不要一味压制

一个想要自己做主、不肯妥协的孩子，其实长大之后更容易成为具有独立性格、自信和坚强的人。如果家长总是想方设法让他屈服，一味压制，他的反抗可能就会越强烈，而且容易造成孩子任性、固执等人格特征。

如果孩子的执拗是合理的，比如他坚决不让你给他穿鞋，你就让他自己穿好了。先让他自己做一回主，当他意识到自己并不是无所不能的时候，会重新回来找你帮忙的。

当然，遇到这种情况，你需要有一点富裕的时间和足够的耐心。如果孩子的固执不合理，可以采取暂时不理睬的态度，装作若无其事，等孩子平静下来再跟他讲道理。

【招数二】面对孩子倔强需灵活处理

家长要分清哪些事情能允许孩子自己做主，哪些事为了避免出现危险，应巧妙诱导孩子不做。

比如孩子想自己穿鞋，或者非要穿红毛衣而不想穿绿毛衣，你就没有必要和他较劲。给他一定的自由，满足他想独立的愿望。家长既要理解孩子，又要给他立一些规矩。

【招数三】对于孩子倔强带来的后果不要讽刺

在孩子无法自己穿好衣服而又回来求你帮忙的时候，不要说：“我早就跟你说过，你自己穿不上的。”你可以说：“穿不上没关系，妈妈很乐意帮助你。”

让他明白，在自己做不到的情况下，接受一下别人的帮助并不是什么坏事。学习本身就是从不会到会的过程，如果孩子意识不到这一点，今后怎么能够学到更多的东西呢。