家园共育：夸奖孩子的动作，你会做几个

好孩子是夸出来的。但是对于自我意识仍不健全的孩子来说，父母一个简单的爱抚动作，一个富有深情的眼神，都会给孩子留下刻骨铭心的印象。学会一些简单的夸奖动作，对家长尤为重要。

你有多久没有给孩子一个温暖的拥抱了？上一次微笑着摸孩子的头是什么时候？在和孩子一起走路的时候会习惯地牵起Ta的小手吗？下面，我们一起来了解几个简单易行的夸奖孩子的动作吧。

动作一：温暖拥抱

拥抱可以让人更年轻、更有活力，它能让人们之间的关系更加亲密。当孩子进步的时候，如果觉得语言过于苍白，那就什么也别说，张开你温暖的臂膀，给孩子一个个大大的拥抱，让孩子在你的臂弯里感受到爸爸妈妈的体温。这会给孩子带来了极大的肯定和荣耀。

抚摸是孩子的一种心理情感需要，也是父母传达赞赏和爱意的一种肢体语言方式。当孩子主动承担家务时，当孩子热情帮助他人后，亲切的抚摸一下孩子的头顶，相视一笑，此时无声胜有声，一切尽在不言中。

动作三：亲亲宝贝

亲吻堪称是亲子密语，心理学家说：“正是母亲的第一个吻，教会了孩子如何去爱。”那么在孩子的成长过程中，就让我们继续用亲吻来表达对他们努力后的赞美，流露对他们成功后的祝贺。

动作四：竖大拇指

不要吝啬我们的大拇指，让它在恰当的时候对孩子竖起。长此以往，你将会看到赞美的力量。这种力量，不仅将植入孩子的心里，更能通过孩子传递的更远，让孩子学会欣赏他人，赞美他人。

动作五：欢呼击掌

当孩子演出成功时，当孩子比赛胜利后，当孩子费劲周折完成一道智力题时，都不妨与孩子欢呼击掌。如果再加上一句：“祝贺你，我为你骄傲！”就更加完美了！别小看了这小小的击掌，这简单的动作里传递着催人奋进的力量，是家长对孩子辛苦付出的回应和夸奖。

另外，请记住，在做以上任何动作的时候都别忘了加上具有永恒魅力的真心微笑。孩子需要我们的微笑，就像我们需要阳光、空气和水一样。

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家园共育：家长惩罚孩子的几大智慧

惩罚是教育孩子的一种手段，也是一种微妙的家教艺术。只有拥有了惩罚的智慧，才能真正达到教育孩子的目的。

1.犯了错误就要惩罚

孩子犯了错误，无论有心还是无意，都要受到惩罚。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，虽然他不是故意的，也应该告诉他，这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果，但仍要为此道歉。如果他是无意的，并勇于承认错误，家长会相信他，并减轻对他的惩罚，如果他隐瞒事实，逃避责任，将受到严重的惩罚。这样就可以从小培养孩子诚实、负责的品质。

惩罚孩子的目的是为了实现孩子的良性转化，因此惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪，轻了又不足以使他引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的的为原则，既不能轻描淡写，又不能小题大做，滥用“刑罚”。

3.指明“出路”不含糊

惩罚孩子不能半途而废，应要求受罚的孩子做出具体的改错行为才能停止。家长要态度明确，跟孩子将清楚他应该怎么做，达到什么要求或标准，否则有什么样的后果。如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯，家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西，整理好玩具，使其明白必须要做好，否则又要受罚。家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”，孩子改错就没有目标，效果就不明显。

家园共育：破坏孩子学习主动性的5句话，你说了几句？

1、否定的语言

在以上情境中，父母最喜欢用的一个字就是“不”，不认真，不自觉，不要拖延……这些否定性语言的重复，容易让孩子紧张、反感，行为上表现出磨蹭、犟嘴、哭泣、发脾气等。

一位心理学教授曾分享两则新闻，讲的都是孩子爬上了阳台，面对这么危险的情境，两则新闻中大人的语言不同，一个叫孩子“别动”，另一个叫孩子“坐好”，结果前者发生了悲剧，后者得以援救。人类是听不了“不”字的，孩子更是如此，有时候父母越反对，越强化了孩子某种行为，比如我们告诉自己脑中不要想一只粉红色的小猪，它却立马就在脑海里浮现。

你的数学成绩不好，你还不好好学习？！（×）

你的数学成绩有很大提升空间，如果你好好学会更好。（√）

2、贴标签的语言

在孩子学习的问题上，家长很容易用因果逻辑给孩子贴标签，比如很多家长会说：

因为你不专心，所以你总是不能按时完成作业。（×）

因为你不认真，所以你总是做错题。（×）

这些指责的话语，很容易给孩子贴上“不专心，不认真”的标签，孩子可能也会慢慢认同，开始为“不专心、不认真”感到羞耻，后来慢慢地可能觉得反正家长也这样看待自己，无所谓了，没有改变的动力，所以我们不要把孩子偶然的行为问题上升到个人品质不好，更不要归结到孩子的先天因素上，那样孩子就觉得更加难以改变了，比如：

因为你太笨了，所以总学不会。（×）

因为你就随你爸爸，太粗心，所以总看错题。（×）

孩子的成长总会遇到问题，与其纠结于孩子的过去，不如把关注点指向下一次遇到问题如何解决的事情上。可以和孩子说：

下次你如果把握好时间，就会按时完成作业了。（√）

你如果注意审题了，下次就很可能做对了。（√）

3、比较的语言

为了纠正孩子的问题，让孩子向其他优秀的同学学习，很多家长喜欢拿别人家的孩子做比较，有人说：世界上最好的孩子，就是别人家的孩子。

这种比较的语言，很容易让孩子感到压力，丧失进取的动力，因为我们给孩子强调的都是别人多好，而没有让孩子看到别人是如何做到的。比如：

你看人家小红，弹琴弹得多好，你就不行。（×）

小红练习了一年，才达到今天的水平，如果你坚持也可以。（√）

如果父母能不只看结果，而是看到别人家孩子刻意练习的过程，更能帮助孩子找到学习的方法而不是留给孩子比较后的打击。

其实，孩子都有进取之心，有时候就是找不到方法，某一方面表现出色的孩子，除了天赋，往往是在努力中感受到了成就，之后在细节方面突破瓶颈做得更好，比如两个学习画画的孩子，临摹的过程中，如何看出谁的水平更高一些呢？

初级水平的孩子，往往是看一眼，画一下，主体部分还可以，细节还待打磨。

高级水平的孩子，往往是看一段时间，然后埋头开始画，主体部分很好，但是边缘等细节更胜一筹。

所以说，别人做得好也不是轻易做到的，我们可以让孩子请教优秀的人是如何做到的？如何突破瓶颈期？自己遇到困难的时候如何克服？这些问题对孩子比比较更重要。另外，如果我们想让孩子提高能力，应该让孩子看到前进的方向，而这个方向也应该在孩子的“最近发展区”，也就是我们俗话说的，孩子跳一跳可以够得着的地方，不要要求孩子一下达到“别人家孩子”的最高水平。

4、表扬的语言

当然，也有很多家长用表扬或者奖励的方式希望促进孩子学习，尤其是物质奖励，这样做往往让孩子把对学习的内在成就感转化为对外在的物质的追求，鼓励、肯定孩子内部的品质，才更容易让孩子感受到真正的内在动力，比如：

你真棒，按时做完了作业，奖励你玩20分钟游戏。（×）

过程中有很多困难，你最后还是按时完成了，你真有韧劲。（√）

我们总在孩子做得不好的时候，教育、纠正孩子，其实最好的教育契机不是孩子出错的时候，而是在孩子做对的时候，这时候更需要你的及时反馈和认可：

你真有办法，遇到错过的题目，都标记又摘抄了一遍。（√）

你作文写的很丰富，用了几个新成语，你一定读了很多书。（√）

多关注孩子内在的品质，让孩子体会到比如修正错误、读书带来的好处，并且被你关注和认可，当孩子把改错、读书带来的成就感、愉悦等好的体验与学习联系起来，孩子才愿意继续努力。

5、忽略表情动作的语言

美国著名心理学家艾伯特·赫拉别恩曾提出过一个公式：信息交流的效果=7%的语言+38%的语调语速+55%的表情和动作。所以说，有时候家长学到教育方法或者说是“教育话术”，回去对孩子说同样的话，觉得没有效果，有可能是我们忽视了其他部分，因为我们传递信息的过程中，语言只占一小部分，比语言更重要的是说话的语调语速、表情和动作，这些更容易被人感知到。

有一次一位妻子，学到“先扬后抑”的说话方法，觉得这样给人提意见更容易被接受，于是回到家她对丈夫说：我觉得你做得很好……丈夫说：你是要说“但是”了吗？

其实很多说法只是技巧，关键还是看说话人背后的心情传递出的感觉，如果我们是急躁、批评、挑剔的心态，很难让孩子感受到真正的支持。

其实，家长在孩子写作业时候的最佳姿态，我认为就一个字，是“陪”，而我们很多父母做成了“盯”，陪伴的状态是父母可以在旁边看书，做自己的事情，而不是坐在孩子旁边监督和催促，甚至在旁边玩手机、看电视，时不时给孩子听写一个单词，指出一个问题。当然，我们陪伴最终的结果，是帮助孩子建立良好的学习习惯，直到孩子可以独立完成自己的学业，“陪”的最终目标是“不陪”。

家园共育：你会在公共场合向他人介绍你的孩子吗？

在国外的很多家庭中，父母们都有介绍孩子的习惯，在大人介绍完孩子后，孩子们也彬彬有礼地向客人问好，然后去做自己该做的事情，显得非常自然妥帖。

而在我国，许多父母都没有在比较正式的场合中介绍自己孩子的习惯，他们可能认为小孩子不懂事，没有必要向客人介绍。于是，当有客人到来时，孩子只好靠边站，最多只能成为一个忠实的“听众”，或者只是对孩子说道：“到一边玩去吧。”

为什么要做在公共场合介绍孩子？父母要学会介绍孩子，这既是尊重孩子的表现，同时也可以让孩子意识到自己的重要性，从而促进孩子言行上的规范。

我们经常听人说，国外的孩子为什么就显得那么稳重和成熟，为什么大多都能够在18岁之前形成自己的性格和锻造出适应社会的能力。

小案例：大家都觉得婷婷是非常懂事和有礼貌的，在一次闲聊时婷婷妈妈这样说道：“我有意识地学着国外的父母，无论是有友人来访，还是在街头巷尾遇到同事，或是在一些聚餐上，都不失时机地向朋友介绍孩子。开始的时候，女儿有些不适应，随着时间的推移，女儿渐渐适应了，在我介绍完她之后，她总是很礼貌地回应一声，待人处事也大方得体得多了。”

所以，培养孩子要从细微入手，从点滴做起，介绍孩子表面上看起来没什么大不了的，却是培养孩子一个很好的切入点。实践已经证明，作为父母要学会介绍自己的孩子，有意识地介绍孩子，长期坚持，必有益处。

若从另外一个角度看待“介绍孩子”这件事的话，这同样表现出了家长对孩子的尊重，平时总在说孩子应如何尊重长辈，难道这不应该是平等的么？也许有些父母认为这样做会有损做家长的尊严，其实恰恰相反，让孩子感受到来自家长的尊重、理解，久而久之你会拥有一个自信、独立、有礼貌、乐观、正能量的小孩。

“尊重孩子”从小事学起

① 如果想让孩子停止某个活动，并直接说：“把玩具收了吃饭。”那么他们很少会接受这个命令，要么坚定地拒绝，要么充耳不闻。他们非要听到：“等你把这张拼图拼好，咱们就去吃饭，好吗？”才会跟大人商量，继而接受建议。 “什么都依他，有什么好商量的！什么事都讨价还价，那还了得？”很多成年人都有这样的逻辑，“商量”就是一种妥协，而妥协用在孩子身上，便是娇惯。只要家长高高在上，孩子就会心服口服吗？不是！权威应该建立在相互尊重的基础上。

② 尊重孩子，就是把孩子看作一个独立的人，给予孩子足够的尊重，就是要满足孩子对独立的需求。当孩子做事情出差错或者不够完美的时候，应该接纳他、体谅他，而不是直接上手替代，否则孩子就会觉得自己不行，渐渐失去信心。

家长朋友们不如就此迈出第一步，向他人介绍一下你的孩子吧。

家园共育：孩子胆小竟是因为你的一个举动

有不少妈妈总会跟我抱怨，说自己宝宝为什么总是那么胆小，看见虫子大惊小怪，见到别人也都是畏畏缩缩。对此，我真的很无奈，孩子胆小难道不还是你们自己造成的吗？

孩子其实就是一张大白纸，而我们家长就是一支画笔，孩子的性格、习惯都由我们自己去描绘。生活中，大人很多行为都可能导致孩子胆小，而今天要说的就是原因之一——吵架。下面是一位妈妈分享的故事，我觉得有必要学习一下：

爸爸妈妈吵架，孩子吓的不敢动

那天，我和老公因为琐事大吵了一架，因为都比较冲动，所以把乐乐忽略在一旁，结果这小家伙看到我们俩还以为是世界末日了，一个人蜷缩在墙角，用惊恐的眼神看着我们。

吵架半途，我用余光看到了乐乐，看到他害怕的表情才想起来他一直在旁边看着，瞬间我后悔不已，连吵架的兴致都没有了，赶紧走到他身边把他抱起了起来。

我一个人安慰可不行，于是我就把乐乐抱到老公身边，说："你看爸爸也没有生气呢，来爸爸笑一个呢！"爸爸看到乐乐不安的样子，也立即露出了笑容。而乐

乐看到警报解除，于是对着爸爸伸开小手，奶声奶气的念叨："爸爸，抱抱！"

当着孩子面吵架真的是大错特错

夫妻毕竟是两个人，总会有意见分歧的情况，吵架也是在所难免。但是吵架的地点一定要挑选好，千万不要在孩子面前进行，因为吵架对孩子非常不利。

婴儿期

即便是小婴儿，也有听觉反应。如果在这个时期，他们听到爸爸妈妈激烈的吵闹声，那么他们就会感到痛苦，并且全身变得僵硬，封闭起来自我保护。如果婴儿经常封闭自我，那么就会影响到他的听力发育，未来还可能出现感统失调的情况。

幼儿期

这个时期孩子的认知水平较低，他们没办法理解，为什么爸爸妈妈要像仇人一样互相攻击，他们很可能会认为这是因为自己不好，为此就有了心理负担，并且引起一些生理反应，比如哮喘、免疫力低下等等。

儿童期

看到父母吵架啊，这个年龄段的孩子会产生羞辱感，他们往往会觉得自己是坏孩子、做恶梦，甚至在别人面前会有低人一等的感觉。如果你在孩子面前说离婚，那么他们就会一直生活在担忧和恐惧之中，这样的孩子基本没心思学习，成绩越来越差。

吵架可以，请躲着点孩子

美国科学家做个很奇怪的研究，他们发现夫妻发生矛盾时，适当吵架有益身心健康，死亡率也会比压抑愤怒的夫妻低5倍。只不过吵架可以，但是要做好善后工作，别让孩子受到伤害。

1、要避开孩子

不管事什么原因的吵架，都要避开孩子，所以在讨论事情前，最好让老人带着孩子出去转转。注意千万不要冷战，因为孩子可以轻松感受到家庭气氛不对，他们可能以为是自己做了什么事情导致爸爸妈妈不和，时间久了，他们就会变得孤僻自卑，不愿与人交流。

2、在孩子面前和好

如果确实在孩子面前发生了争吵，那么一定要在孩子的面前和好，让他知道原来爸爸妈妈吵架只是占时的，他们也会和好。注意吵架之后要安慰一下孩子受伤的情绪，比如让孩子说出自己的感受，然后有针对性的宽慰。

3、请承认错误

吵架之后，一定要勇敢的承认错误，比如错误的一方要向另一方道歉，或者夫妻俩向孩子道歉，表示不该吵架等等。因为如果不及时道歉，那么孩子就会认为吵架是正确的事情，并且有样学样。

4、把握程度

双发都要控制自己的情绪，不要把吵架发展到不可收拾的地步，这样也能降低孩子的恐惧感。让孩子有安全感是家中最基本的责任，所以不要因为一些小事互相争吵，以免在孩子稚嫩的心里留下很难愈合的创伤。

家园共育：孩子一输就哭，你会怎么办？

相信有不少孩子都这样：在游戏或比赛中输了就大哭大闹，甚至会拒绝参加其他活动！

其实竞争意识，本身并非坏事。但是孩子因为年龄小，各方面都不成熟，在游戏或比赛中，总害怕输，希望通过得到周围人的认可，来获取“安全感”；越是这样，心思反而越不在事情本身上，进而影响发挥，越来越逃避那件事，也变得越来越不自信。

其实，孩子没有错，怕输是一种正常心理，而问题的关键在于，父母如何正确引导孩子，从容面对遇到的挫折。

为什么孩子“输不起”？

1．孩子的“去自我中心化”过程尚未完成

2岁左右开始，孩子常常表现出以自我为中心，在看到别人比自己好时，就会难以接受。其实这是因为孩子开始发展独立的自我意识，但是缺乏对外在事物和自身缺乏客观的认识。

孩子的“去自我中心化”是需要一个过程的，在这个过程中，孩子需要家长的理解和帮助。如果粗暴地对待孩子“输不起”的行为，孩子只能感受到更深的挫败感，其不当行为也很难得到纠正。

尽管家长都希望孩子有一个快乐的童年，但实际上为了孩子能上一个好学校，许多家长依然是“不惜重金”。

同时，家长还会在不自然的情况下，拿自己的孩子与其他孩子做比较。这其实是家长的一种焦虑情绪的表现，这种焦虑会在无形中传递给孩子。家长的种种比较会加深孩子的挫败感，让孩子逐渐失去自信心；当孩子在竞争中落败，产生沮丧情绪时，就难免会发脾气，表现为我们看到的“输不起”。

如何解决孩子“一输就哭”问题？

1．倾听孩子，允许孩子发泄情绪

作为家长，我们要先将自己的心态放平和，然后试着去理解孩子。每一次失败都会给孩子带来了挫败，失望、沮丧的情绪。孩子发脾气时，家长需要靠近孩子，理解孩子的感受，允许孩子发泄自己的负面情绪。

比如，我们可以抱着孩子说：“我理解你想赢的心情，输了比赛，你感到很失望、难过。”或者只是简单地抱着孩子，让他进行情绪的宣泄。也可以拿自己的经历现身说法，告诉孩子爸爸妈妈在学习和工作中也会遇到各种失败和挫折，也会伤心难过，你感到情绪低落是很正常的，孩子感受到父母的真诚，想到自己崇拜的爸爸妈妈也会犯错，心理压力自然就会减轻。

有些家长认为，孩子大哭大闹的时候，应该阻止孩子，殊不知，这些情绪对于孩子来说意义重大。在家长的关注下，孩子痛快地发脾气，就能重新感受到家长的关爱，从而排除烦恼，变得放松和乐于合作。

当我们真正倾听孩子，他就会逐渐学会设身处地地理解他人，因为孩子将学会我们对待他的方式，将来他也会用同样的方式对待他人。

2．以身作则，陪伴孩子慢慢成长

对孩子来说，最重要的是，每一次他跌倒了、遇到挫折了，父母都会第一时间伸出援手，其实这才是锻炼孩子抗挫折能力，让孩子不怕输的根本。让孩子感觉到：无论如何，爸爸妈妈都爱我，会帮助我。

这样做，一方面，孩子既不会认为自己特可怜、特委屈，也不会削弱了对挫折的承受力。另一方面，也会让孩子有一个面对失败该有的乐观勇敢的态度——不再害怕遇到这样的挫折；即使遇到了也会去勇敢的面对，因为他知道，不管他遇到什么挫折，爸爸妈妈永远会一直在他身边鼓励支持他的。作为父母，我们应该坦然面对孩子遇到的挫折，因为我们的态度，决定了孩子面对挫折时的态度，陪伴孩子慢慢成长。

孩子是家长的一面镜子，作为家长我们要以身作则。如果家长在工作和生活中对输赢过于计较，孩子就会看在眼里，记在心里。模仿是孩子学习的重要途径，所以要想孩子能“输得起”，家长就需要具有宽阔的胸怀，在为人处世上不要斤斤计较，为孩子树立好的榜样。

3、孩子平静时，一起总结经验

不要在孩子有情绪的时候，跟分析大道理，孩子是听不进去的。我们可以等到孩子情绪平静时，再找一个合适的时间，和孩子一起分析比赛中孩子的不足之处以及优势，总结经验，商量解决的办法，以便下次吸取经验教训。

告诉孩子：“爸爸妈妈不在乎你能取得怎样的名次，你只要努力过，尽力了就行。“当然，这样的表达一定要是发自内心的，真正去欣赏孩子做出的努力。否则，你明明很在乎结果，却说不在乎，孩子一定会灵敏地感觉到你的真实想法，而这时，无论你怎么宽慰孩子”妈妈不在乎，你也不要在意“，那都是无效的。

所以，最重要的是和孩子一起去享受过程，如果孩子需要的话，协助他一起明确自己的目标，树立信心，做好孩子的亲友团，而不是裁判。