家园共育：破坏孩子学习主动性的5句话，你说了几句？

1、否定的语言

在以上情境中，父母最喜欢用的一个字就是“不”，不认真，不自觉，不要拖延……这些否定性语言的重复，容易让孩子紧张、反感，行为上表现出磨蹭、犟嘴、哭泣、发脾气等。

一位心理学教授曾分享两则新闻，讲的都是孩子爬上了阳台，面对这么危险的情境，两则新闻中大人的语言不同，一个叫孩子“别动”，另一个叫孩子“坐好”，结果前者发生了悲剧，后者得以援救。人类是听不了“不”字的，孩子更是如此，有时候父母越反对，越强化了孩子某种行为，比如我们告诉自己脑中不要想一只粉红色的小猪，它却立马就在脑海里浮现。

你的数学成绩不好，你还不好好学习？！（×）

你的数学成绩有很大提升空间，如果你好好学会更好。（√）

2、贴标签的语言

在孩子学习的问题上，家长很容易用因果逻辑给孩子贴标签，比如很多家长会说：

因为你不专心，所以你总是不能按时完成作业。（×）

因为你不认真，所以你总是做错题。（×）

这些指责的话语，很容易给孩子贴上“不专心，不认真”的标签，孩子可能也会慢慢认同，开始为“不专心、不认真”感到羞耻，后来慢慢地可能觉得反正家长也这样看待自己，无所谓了，没有改变的动力，所以我们不要把孩子偶然的行为问题上升到个人品质不好，更不要归结到孩子的先天因素上，那样孩子就觉得更加难以改变了，比如：

因为你太笨了，所以总学不会。（×）

因为你就随你爸爸，太粗心，所以总看错题。（×）

孩子的成长总会遇到问题，与其纠结于孩子的过去，不如把关注点指向下一次遇到问题如何解决的事情上。可以和孩子说：

下次你如果把握好时间，就会按时完成作业了。（√）

你如果注意审题了，下次就很可能做对了。（√）

3、比较的语言

为了纠正孩子的问题，让孩子向其他优秀的同学学习，很多家长喜欢拿别人家的孩子做比较，有人说：世界上最好的孩子，就是别人家的孩子。

这种比较的语言，很容易让孩子感到压力，丧失进取的动力，因为我们给孩子强调的都是别人多好，而没有让孩子看到别人是如何做到的。比如：

你看人家小红，弹琴弹得多好，你就不行。（×）

小红练习了一年，才达到今天的水平，如果你坚持也可以。（√）

如果父母能不只看结果，而是看到别人家孩子刻意练习的过程，更能帮助孩子找到学习的方法而不是留给孩子比较后的打击。

其实，孩子都有进取之心，有时候就是找不到方法，某一方面表现出色的孩子，除了天赋，往往是在努力中感受到了成就，之后在细节方面突破瓶颈做得更好，比如两个学习画画的孩子，临摹的过程中，如何看出谁的水平更高一些呢？

初级水平的孩子，往往是看一眼，画一下，主体部分还可以，细节还待打磨。

高级水平的孩子，往往是看一段时间，然后埋头开始画，主体部分很好，但是边缘等细节更胜一筹。

所以说，别人做得好也不是轻易做到的，我们可以让孩子请教优秀的人是如何做到的？如何突破瓶颈期？自己遇到困难的时候如何克服？这些问题对孩子比比较更重要。另外，如果我们想让孩子提高能力，应该让孩子看到前进的方向，而这个方向也应该在孩子的“最近发展区”，也就是我们俗话说的，孩子跳一跳可以够得着的地方，不要要求孩子一下达到“别人家孩子”的最高水平。

4、表扬的语言

当然，也有很多家长用表扬或者奖励的方式希望促进孩子学习，尤其是物质奖励，这样做往往让孩子把对学习的内在成就感转化为对外在的物质的追求，鼓励、肯定孩子内部的品质，才更容易让孩子感受到真正的内在动力，比如：

你真棒，按时做完了作业，奖励你玩20分钟游戏。（×）

过程中有很多困难，你最后还是按时完成了，你真有韧劲。（√）

我们总在孩子做得不好的时候，教育、纠正孩子，其实最好的教育契机不是孩子出错的时候，而是在孩子做对的时候，这时候更需要你的及时反馈和认可：

你真有办法，遇到错过的题目，都标记又摘抄了一遍。（√）

你作文写的很丰富，用了几个新成语，你一定读了很多书。（√）

多关注孩子内在的品质，让孩子体会到比如修正错误、读书带来的好处，并且被你关注和认可，当孩子把改错、读书带来的成就感、愉悦等好的体验与学习联系起来，孩子才愿意继续努力。

5、忽略表情动作的语言

美国著名心理学家艾伯特·赫拉别恩曾提出过一个公式：信息交流的效果=7%的语言+38%的语调语速+55%的表情和动作。所以说，有时候家长学到教育方法或者说是“教育话术”，回去对孩子说同样的话，觉得没有效果，有可能是我们忽视了其他部分，因为我们传递信息的过程中，语言只占一小部分，比语言更重要的是说话的语调语速、表情和动作，这些更容易被人感知到。

有一次一位妻子，学到“先扬后抑”的说话方法，觉得这样给人提意见更容易被接受，于是回到家她对丈夫说：我觉得你做得很好……丈夫说：你是要说“但是”了吗？

其实很多说法只是技巧，关键还是看说话人背后的心情传递出的感觉，如果我们是急躁、批评、挑剔的心态，很难让孩子感受到真正的支持。

其实，家长在孩子写作业时候的最佳姿态，我认为就一个字，是“陪”，而我们很多父母做成了“盯”，陪伴的状态是父母可以在旁边看书，做自己的事情，而不是坐在孩子旁边监督和催促，甚至在旁边玩手机、看电视，时不时给孩子听写一个单词，指出一个问题。当然，我们陪伴最终的结果，是帮助孩子建立良好的学习习惯，直到孩子可以独立完成自己的学业，“陪”的最终目标是“不陪”。

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家园共育：孩子犯错，用这几句话引导他

孩子犯错，这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。所以，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

一、How does it feel?

你的感觉如何？

事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。

脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当孩子还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

你想要怎样？

当问过孩子想如何处理后，不管听到孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静地接着问他！

三、What way do you think?

你觉得有哪些办法？

在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……

脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以继续问他！

四、How about the results?

这些方法后果会怎样？

让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异地发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

五、What do you decide to do?

你决定怎么做？

孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以继续问他。

六、What can I do for you?

你希望我做什么？

听听孩子自己对于爸妈给予帮助的期许，有时候教育得太多，往往爸妈找我会陷入迷失而不自知的境地。听听孩子大胆的想法，也许他会希望爸爸变身“超人”和他一起面对，也许会要求妈妈牵手为事情道歉。总归先听完孩子的陈述吧！

七、Did things work out?

事情解决了吗？

等到事情过去，问问他：“结果怎样？有没有如自己所料？”或是问“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？” 让他有机会检视自己的判断。如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要爸妈操心了。

许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以继续问他。

家园共育：你学着这样说话，孩子一定会听话 !

当孩子做事磨蹭、不想理我们或者反抗我们的时候，妈妈你要这样说话，孩子才会懂事听话。

1.当孩子不想上床睡觉

这样说：还有10分钟就到睡觉时间了，先洗漱还是先讲个故事？

——给出事实，选择性的督促

不这样说：还不回你的房间去，这么晚了，别玩了，赶快！我都说了几遍了！

孩子的心声：爸爸妈妈，我不困就不想睡觉。也许我想看电视，也许想做有趣的事儿，我还不知道时间是怎么回事呢？只要你们规定睡觉时间，让我遵守它，也就把我身体的生物钟定好了，我会逐渐养成按时睡觉的习惯。当你对我“这样说”，我会选择我喜欢的做，然后顺理成章的睡觉去了。不过，我有病的时候可能还是例外啊。

这样说：我们还有5分钟就要走了，你现在穿好衣服，还是把衣服拿着？你要带什么包？

——给出事实，选择性督促

不这样说：你还在那儿磨蹭？我们要晚了，赶快吧，听见了没有？

孩子的心声：爸爸妈妈，我没有意识到我在磨蹭，特别是在玩我喜欢的玩具时，我没有时间概念啊。如果你对我“这样说”，我会顺着你的督促做选择。

3.当孩子说“不”的时候

这样说：好的，你可以说“不”，但是，我需要听听你说“不”的原因，我才能理解你。可以吧，说出来吧。

——尊敬的，正面的引导

不这样说：小孩子懂什么，你怎么这么犟啊，我是对你好。

孩子的心声：爸爸妈妈，当我说“不”时，我在尝试我的独立性，想证明我在长大，也许，我就是不能接受你的教导，也许，当你对我“这样说”，我在学习不惧怕别人，勇敢地表达自己真实的想法。

4.当孩子不小心弄坏东西

这样说：没关系，这次有了经验，以后就不会弄坏了。每个人都会出错，我也会，不如试试把它修好吧。

——表示理解，引发思考，尝试补救

不这样说：你看你这孩子，把这么贵的东西搞坏了，我下次还能给你买吗？

——抱怨，指责

孩子的心声：爸爸妈妈，当我把东西弄坏的时候，我很紧张也很害怕。当你对我“这样说”，我会感到你们真理解我，我以后也会注意的。

5.当孩子不想理解我们

这样说：孩子，妈妈感受到你今天有心事。我能够帮你吗？和妈妈说说，你心里就舒服了。你能体会到我很担心你吗？

——提出帮助，疏导情绪，运用同理心

不这样说：我跟你说话呢！怎么回事儿，你这孩子怎么又不理人！

——讽刺，压力式的质问

孩子的心声：爸爸妈妈，其实我没有什么心事，有时候我想要自己待一会儿，也许，我在想着自己心里的秘密，也许，我在想我认为重要的事。当你对我”这样说“，我体会到你关爱我，我也许酒吧心事告诉你了。

6.当孩子用哭来达到目的

这样说：如果你不哭的话，我们一起看看怎么办。安静下来，你想对我说什么？

——引导用语言表达的技能

不这样说：哭哭哭，你就知道哭，哭有用吗？我怎么有你这样的孩子。

——不耐烦，说教

孩子的心声：爸爸妈妈，哭可是我的一个有用的武器。以前我使用时就成功过，我要到了我想要的东西。所以，我就用哭来试试你们的反应，也许，哭是我本能地表达自己的方式，我还没有学会到底应该怎么向大人说话呢。当你对我“这样说”，你在耐心地教导我一个新的方法。

家园共育：孩子说脏话，你是什么反应？

孩子为什么说脏话？

原因一：好奇心

孩子刚学说话，好奇心强，有一种情不自禁的模仿本能，偶尔听见别人说一句脏话，他并不知道这句话的意思就跟着学了。

原因二：受父母影响

有的父母平时不太检点自己的言行，孩子受其影响，也学会了说粗话。

原因三：受外界环境影响

孩子生活在社会的大环境中，难免受到各种不良言行的影响，说粗话也是如此。

原因四：被迫骂人

这种情况一般发生在小伙伴之间：发生了矛盾，以牙还牙，受了欺负，借骂人来发泄自己的不满。

应对脏话孩子四步曲

随着年龄的增长、语言水平的提高、社会交往的增多，儿童往往不可避免要接触到社会上一些不健康的语言环境，此时，家长应及时做好孩子的教育工作，保证孩子从小养成良好的语言习惯。

孩子的脏话往往并不“脏”，也就是他们的脏话只有“脏”的形式，而不包含“脏”的道德，所以家长不必过分大惊小怪，只要在预防和引导方面双管齐下就可以了。

当孩子口出脏话时，家长无须反应过度，冷静以对才是最为重要的处理原则。不妨先询问他是否真的懂得这些不好听的话有什么意义？他真正想说的是什么？他知道这些语汇其实是不尊重、不成熟的行为吗？如果换个方式，他会怎样表达呢？家长要避免用愤怒恶言威吓，得让孩子知道，爸爸妈妈很愿意和他讨论“说话的艺术”，包括脏话和好话。

第二步：告诉孩子为何是“脏”话

三岁以上的孩子，就可以跟他说道理了，只要能耐心向孩子说明，他就会信服你。运用解释和说明，是为孩子传达正面、澄清负面社会价值的好方法，并将适当的说法和伤害性的用语并陈，和孩子一起思索，在讨论过程中，尽量让孩子理解，这些粗俗不雅的语言，为何不被大家接受？它们传达着什么样侮辱的意味？也让孩子体会，听者接收到这样的讯息时，是如何的感受不被尊重。

第三步：告诉孩子应该怎么说

这时，就得见家长的功力了，孩子说脏话的动机不论因为好玩、习惯、还是为了表达负面情绪，爸妈都应悉心引导孩子，教孩子换个说法试试看，彼此定下规则、随时提醒孩子，告诉他“你如果能克制自己不说不好听的话，说得有理又合宜，这样才是好孩子喔！”

第四步：事后大人检查自身的语言

为何孩子会用“说脏话”的方式？是为了表现自己“长大了”、还是“社会化”的影响？在成人的世界里，这些脏话是否隐含了某些势力、形象？是不是不经意中，我们也养成某些不雅的口头禅？或许，这也是大人们应该观察、提醒自己的时候。

孩子在三四岁时语言发展迅速，模仿能力强，家长是他们模仿的重要对象，因此家长自己要文明用语，净化家庭语言环境。

方法千千万，听听经验之谈

1、冷处理

女儿小虫在3岁左右的时候老是喜欢说“屁股、屁股”，说完以后还看着我们一阵猛乐，想看看我们的反应。我听了虽然尴尬，但是思忖家里没人这么说话啊，索性大家都不做声，小虫说了一阵子就觉得没意思了，孩子也是这样，越见着有人关注，他们就越来劲，相反如果大家只是冷眼旁观，孩子却会自动偃旗息鼓。

孩子说了难听的话，做父母的应该分清具体情况和原因，有时孩子并不知道自己说的是难听的话，只是觉得新鲜好玩，以为挺逗，故意说出来取乐或表现自己。这种情况，只要在孩子每次说话时表示不逗，不可笑，索然无味即可，几次下来孩子就不再津津乐道了。

2、用苦肉计

儿子前一秒钟保证不说脏话，后一秒就故计重演。家长可以想点新花样，例如：“宝宝你一说脏话，妈妈就觉得耳朵疼！”儿子听到这样的话，通常就会来安慰妈妈。有时候和他们说大道理，他们也不明白，不如表现得弱势一些，可以让孩子“就范”。

3、用卡通形象当帮手

看动画片的时候，可借用孩子喜欢的卡通形象来帮助教育，比如：“天线宝宝多有礼貌啊！”“XX从来不说脏话啊！”给宝宝念故事的时候，可以抓住机会告诉宝宝说：“白雪公主多乖啊，你看坏皇后这么对待她，她没有说脏话！”等等。把教育穿插到休闲时刻，这样的教育更能给孩子留下深刻的印象。

4、该出手时就出

跟小孩子讲太多的道理如果没用，采用适当的惩罚也未尝不可，但一定要注意分寸，只有让孩子记住做错事是要受到惩罚的，有行为准则了即可。

阻碍暑假计划的十大坏习惯，你家孩子中了几条？

秋季开学已进入倒计时，暑假孩子们收获多多的同时，有规避这10个坏习惯吗？

坏习惯第1名：整天睡懒觉

偶尔睡个懒觉当然不是什么大问题，可是如果天天睡懒觉，睡到中午才起来，那就成问题了。最基本的起居作息一乱，连带着吃饭、游戏、学习……什么都跟着乱。

更糟糕的是，等到假期结束，还要恢复到早睡早起的规律作息，由于原来的生物钟已经打乱了，又需要一段时间重新调整，多折腾啊。之所以把睡懒觉列在寒假坏习惯的第一位，主要是在于它昭示着假期坏习惯的最大根源：失范，就是没了规矩。

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可以不完全按照平时的规矩来，稍稍宽松一些，偶尔做些平时不能做的事，但这并不意味着假期没有规矩，而是要有“假期的规矩”。比如睡懒觉这件事，重要的不是几点起床，而是每天都在相对固定的时间起床，而不是任由他想睡到什么时候就睡到什么时候。

“坏习惯”第2名：“狂“吃零食

对小孩子来说，吃和睡就是最大的问题。放假在家，各种零食随手可得，放假期间，父母对此也比较放松。吃多了零食，最明显的问题就是不好好吃正餐了，有的父母在这时候会生气，饭桌就变成了“战场”。

此外还有专家指出，在一段时间内集中大量进食，可能会影响大脑功能。据说进食过量，会加重大脑控制消化和吸收等功能神经负担，使相邻的控制语言、记忆、思维等智力活动的神经处于抑制状态，对新事物、新知识就很难产生兴趣。

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跟睡懒觉的问题一样，当然可以让孩子吃一点零食，这也是生活乐趣，但最好能事先商议好一个比较合理的饮食方案，比如每天可以吃一点什么东西、吃多少，别人给零食时怎么处理，等等。

“坏习惯”第3名：”宅“在家里

看太多电视带来的另外一个问题是活动不足，老是窝在家里，还常常伴随着吃零食的坏习惯。容易发胖不说，精神状态也不会好，常常是一副懒懒的、百无聊赖的样子。当然这其中也有家长的原因，怕孩子冻着了，稍微冷一点就不放到外面去，其实是不对的。

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周末父母有空可以带着孩子一起去公园逛逛，或者安排一些体育锻炼，连逛街也算是一项“运动”。父母要上班的时候，也要请看护人多带孩子出门去玩，还可以鼓励他跟小区里同年龄的孩子一起玩，小孩子之间的追逐打闹，自有他们的乐趣，也达到了活动身体的目的。注意不要给他太多“不可以”，手、脸、衣服、鞋子弄脏了回家洗洗就好，玩的时候让他尽兴，不要挫伤了孩子的积极性。

“坏习惯”第4名：”沉迷“看电视

看电视其实不是什么太大的问题，只要有更有趣的事情可做，小孩子是不会太过分迷恋电视节目的。说现在的孩子贪恋电视，更多是因为没有比它更有吸引力的事情罢了。此外如果孩子已经懂得上网，做父母的可能还会担心他“沉迷于网络”甚至“染上网瘾”。

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看电视太多会影响视力啦、会变笨啦、坐太久活动不够啦等等道理不妨都跟孩子讲讲，相比简单粗暴地“我不许你看电视”而言，这是更尊重他的方式。当然这些话可能孩子听得都腻了，因此最好的办法还是和他“谈判”，得出一个大家相对来说比较能够认可的方案，因为是他亲自参与制定的，他就会有意愿去遵守。

给孩子决定自己要做什么、该做什么的自由，而不是亦步亦趋地跟在他屁股后面：“不要看太多电视！”“你怎么又在上网？”简单说吧，换了是你整天被人管着，你烦不烦，又会不会产生逆反心理呢。

“坏习惯”第5名：变身”两面派“反斗星

说到祖父母、外祖父母或保姆带孩子的情况，可能会过分溺爱，一方面助长了孩子的一些坏毛病，另一方面，如果父母和这些看护人在对待孩子的问题上看法、做法不一致，小孩子可是很会察言观色的，容易变成小小“两面派”。事实上这种不一致会给孩子造成混乱的感觉，对他的心理和人格成长很不利。

专家支招>>>

在如何教育孩子的问题上，做父母的首先要拿稳主意，然后尽量和其他看护人沟通，保持一致性。每天晚上不妨趁着一起吃饭、或饭后活动的时间，开一个小小的家庭会议，把孩子在这一天里的表现说一说，大家评议评议，不带批评色彩，更不是开“批斗大会”，只是把事情都拿出来让大家知道，让一切都变得公开、透明。当然，着重表扬孩子做得好的地方，是很重要的。

“坏习惯”第6名：不学习不做作业

有不少父母认为放假了就让孩子“放松放松”，不用参加兴趣班，这是很好的见解！不过，对于已经上小学的孩子来说，学校布置的假期作业还是要完成的。此外幼儿园阶段在学琴、学画之类的小孩子，需要每天都有一定时间用来练习，不能随意间断的，即便在假期里也需要坚持。

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事先跟孩子一起商议好大家都能认可的日程表，可以规定每天几点到几点是学习的时间，或者规定每天要有多长时间是必须用于学习的，或者每天要完成多少学习任务(比方画一张画，练一张纸的字等)，但具体安排在什么时候可以相对灵活一些。

并要求孩子把自己每天的活动内容按照时间顺序记录下来，他自己就能看到玩了多久、学习了多久，不会盲目地觉得“怎么我都没有得玩啊！”如果简单粗暴地强迫他学习是会产生这种心理阴影的。

“坏习惯”第7名：依赖心强

本来在幼儿园里已经会自己吃饭、上厕所、收拾东西了，寒假待在家里，尤其是在老人或保姆照管的情况下，又变得事事依赖。这些“退化”行为，对孩子可没有好处。

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孩子力所能及的事情，尽量让他独立完成。对于年纪小的孩子，是自己吃饭、自己穿衣、自己收拾玩具等等。家长要有耐心，可以陪伴他，但要让他自己慢慢做，传递给他的信息是：“你可以做好哦，我相信你。”对大一点的孩子，甚至反过来，还可以让他帮大人一点忙，他会因为自己可以承担一定的责任，而感到很自豪。

“坏习惯”第8名：人来疯

自己在家的时候好好的，一旦带出去，或者有亲戚朋友来家里玩，到了人多的场合，就变得任性起来。要不然就疯得不得了，大喊大叫的，或者对人不太有礼貌，或者不让别人好好说话，一定要插进来，弄得父母很尴尬；要不然就表现得很“拗”，一定要这样、那样的，不然就撒娇、耍赖、发脾气，让人很下不来台；再或者有很强的表现欲，什么事情都要“我来、我来！”尤其是在有其他小朋友的场合，一定要大家都注意他、说他最好。

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“人来疯”的背后，很可能是孩子受到的关注不够多，如果父母平时给予他足够的关心，孩子的内心就会很安稳、平静，不需要在特殊场合、借由特殊途径，来获取额外的关注。因此在解决这个问题上，关键还在平时。不过即便如此，遇到人多热闹的场合，小孩子变得兴奋起来，也是常有的事，对此父母只需要用平静的口吻简单地告诉他“要讲礼貌”、“不要打扰到其他人”，等等，就可以了。一定不要在人多的场合过分地训斥孩子，这会很伤他的自尊心，切忌切忌！

"坏习惯"第9名：耍臭脾气

作息紊乱和“宅”在家中的副作用，就是能晒到太阳的时间少了。外面天气太热，孩子足不出户，光照不足不仅不利于钙质吸收，还会引起抑郁症状。你可别奇怪家里的小朋友怎么状态不佳、脾气臭臭呢！没准就是抑郁的表现。而孩子通常觉得“我辛苦了一个学期，假期就应该放松”。不仅在家为所欲为，连脾气都见长了。

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作息紊乱和“宅”在家中的副作用，就是能晒到太阳的时间少了。外面天气太热，孩子足不出户，光照不足不仅不利于钙质吸收，还会引起抑郁症状。你可别奇怪家里的小朋友怎么状态不佳、脾气臭臭呢！没准就是抑郁的表现。而孩子通常觉得“我辛苦了一个学期，假期就应该放松”。不仅在家为所欲为，连脾气都见长了。

"坏习惯"第10名：强求乱买东西

父母平时不太有时间陪孩子，借着假期、节日，就使劲给他买东西作为补偿，这样却造成孩子要东西的坏习惯，会助长小孩子对物质的欲望。还有孩子会觉得给他买东西就是对他好的表示，心理上的匮乏靠物质来补。

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讨要东西这个坏习惯，单单批评教育是不够的，父母最好不要用“买东西”这种方式来对孩子好，不要让他觉得这是自己“理应”得的，也请祖父母、外祖父母不要给孩子买太多东西，多花点时间陪他玩玩，给予他心理上的满足感，更有利于孩子的成长。

家园共育：不能纵容孩子的假期坏习惯

家园共育：不能纵容孩子的假期坏习惯

暑假到了，孩子们离开了有规律的幼儿园生活，回归家庭生活后，代为看护的大多为老人，很容易溺爱孩子，渐渐地孩子们就会养出一些坏习惯！等到开学在纠正，真的要费很大的力气，不如从一开始就杜绝这些坏习惯产生的可能！

1睡懒觉

偶尔睡个懒觉当然不是什么大问题，可是如果天天睡懒觉，睡到中午才起来，那就成问题了。最基本的起居作息一乱，连带着吃饭、游戏、学习什么都跟着乱。更糟糕的是，等到假期结束，还要恢复到早睡早起的规律作息，又需要一段时间重新调整，非常折腾。

对策

可以不完全按照平时的规矩来，稍稍宽松一些，偶尔做些平时不能做的事，但这并不意味着在假期里可以没有规矩。比如睡懒觉，重要的不是几点起床，而是每天都在相对固定的时间起床，而不是任由他想睡到什么时候就睡到什么时候。

2吃零食

放假在家，各种零食随手可得。吃多了零食，最明显的问题就是不好好吃正餐了，而且，吃太多零食，热能转变为脂肪，堆积在大脑组织中，导致神经网络发育不良，也会使智力水平降低。

对策

当然可以让孩子吃一点零食，这也是生活乐趣，但最好能事先商议好一个比较合理的饮食方案，比如每天可以吃一点什么东西、吃多少，别人给零食时怎么处理等等。

3看电视

看电视其实不是什么太大的问题，只要有更有趣的事情可做，小孩子是不会太过分迷恋电视节目的。把看电视排在假期坏习惯的第三位，纯粹是因为这是一件孩子常常想做而遭到父母禁止、因此发生许多冲突的事情。此外如果孩子已经懂得上网，做父母的可能还会担心他“沉迷于网络”甚至“染上网瘾”。

对策

看电视太多会影响视力、会变笨、坐太久活动不够等等道理不妨都跟孩子讲讲，相比简单粗暴地“不许你看电视”而言，这是更尊重他的方式。最好的办法还是和他“谈判”，得出一个大家相对来说比较能够认可的方案，因为是他亲自参与制定的，他就会有意愿去遵守。给孩子决定自己要做什么、该做什么的自由，而不是亦步亦趋地跟在他屁股后面：“不要看太多电视！”“你怎么又在上网？”

4“宅”在家

老是窝在家里，还常常伴随着吃零食的坏习惯，容易发胖不说，精神状态也不会好，常常是一副懒懒的样子。当然这其中也有家长的原因，怕孩子因为天气太热而中暑，就不让孩子出门了，其实做好完善的防暑措施，孩子还是不会出现问题的。

对策

周末早晨天气不太热的时候，父母有空可以带着孩子一起去公园逛逛，或者安排一些体育锻炼，连逛街也算是一项“运动”。父母要上班的时候，也要请看护人多带孩子出门去玩。注意不要给他太多“不可以”，手、脸、衣服、鞋子弄脏了回家洗洗就好，玩的时候让他尽兴，不要挫伤了孩子的积极性。

5两面派

说到老人带孩子可能会过分溺爱，一方面助长了孩子的一些坏毛病，另一方面，如果父母和这些看护人在对待孩子的问题上看法、做法不一致，小孩子可是很会察言观色的，容易变成小小“两面派”。事实上这种不一致会给孩子造成混乱的感觉，对他的心理和人格成长很不利。

对策

在如何教育孩子的问题上，做父母的首先要拿稳主意，然后尽量和其他看护人沟通，保持一致性。每天晚上不妨开一个小小的家庭会议，把孩子在这一天里的表现说一说，评议评议，不是开“批斗大会”，只是把事情拿出来让大家知道，让一切都变得公开、透明。当然，着重表扬孩子做得好的地方，是很重要的。

6依赖心

本来在幼儿园里已经会自己吃饭、上厕所、收拾东西了，待在家里，在老人照管的情况下，又变得事事依赖。这些“退化”行为，对孩子可没有好处。

对策

孩子力所能及的事情，尽量让他独立完成。对于年纪小的孩子，是自己吃饭、自己穿衣、自己收拾玩具等等。家长要有耐心，可以陪伴他，但要让他自己慢慢做，传递给他的信息是：“你可以做好哦，我相信你。”对大一点的孩子，甚至反过来，还可以让他帮大人一点忙，他会因为自己可以承担一定的责任，而感到很自豪。

7人来疯

自己在家的时候好好的，一旦带出去，到了人多的场合，就变得任性起来。要么疯得不得了，大喊大叫的，或者对人不太有礼貌，不让别人好好说话；要么就表现得很“拗”，一定要这样那样，不然就撒娇耍赖发脾气；或者有很强的表现欲，什么事情都要“我来我来！”尤其是在有其他小朋友的场合，一定要大家都注意他、说他最好。

对策

“人来疯”的背后，很可能是孩子受到的关注不够多，如果父母平时给予他足够的关心，孩子内心就会很安稳，不需要在特殊场合来获取额外的关注。不过即便如此，遇到人多热闹的场合，小孩子变得兴奋，也是常有的事，父母只需要用平静的口吻简单地告诉他“要讲礼貌”、“不要打扰到其他人”等等就可以了。一定不要在人多的场合过分训斥孩子，这会很伤他的自尊心，切忌切忌！

8臭脾气

作息紊乱和“宅”在家中的副作用，就是能晒到太阳的时间少了。光照不足不仅不利于钙质吸收，还会引起抑郁症状。你可别奇怪家里的小朋友怎么状态不佳、脾气臭臭呢！没准就是抑郁的表现。而孩子通常觉得“我辛苦了一个学期，假期就应该放松”，不仅在家为所欲为，连脾气都见长了。

对策

为什么孩子在幼儿园就会遵守规矩，在家就肆无忌惮。是因为家更让他有归属感和安全感，这不见得是坏事。但也需要给他建立一定的规则和秩序，这样他才能更自如地做自己喜欢的事，如果太过放任，反而会使他缺乏安全感，茫然不知所措。

假期安全，注意事项

不让孩子独自在家，不让孩子攀爬阳台、门窗或其他高处；

教育孩子不玩家中的插座、开关、打火机、尖锐或易吞服的物品；

家中的药品要妥善保管，煤气阀门要及时关闭，热水瓶要放在孩子不易碰到的地方；

孩子外出要有家长或监护人陪同，不离开成人的视线；

教育幼儿乘坐公交或私家车时，尤其上下车时注意交通安全；

让孩子牢记一个联系电话，万一发生意外可以立即拨打。

家园共育：推荐几种能让孩子听话的方法

但是父母在教育孩子的时候总是容易进入几种误区……

"误区一”

父母在教育孩子的时候，要统一你们的教育方法，如果一个在教育，一个在掩护孩子，那这个孩子从自己的内心就会告诉他自己，我才不听你的话呢，反正妈妈（爸爸）会保护我的。

"误区二”

孩子调皮的时候，家长切记不要拎过来就打孩子，刚开始你这种教育方法可能还奏效，但是时间长了，孩子就不以为然了，在他小小的思想里面就会认为，不过就挨顿打，继续做一些调皮捣蛋的事情

"“误区三”

平时父母也要为孩子创造一个温馨的环境，因为家庭环境直接影响着你的孩子，所以做父母的尽量不要吵架，更不要大声的喊，因为孩子都会看在眼里，在他的潜意识里面他会跟着父母学习，就算要吵架，也尽量不要在孩子面前吵架。

"误区四”

当你的孩子再在皮的时候，如果他哭了，那你就不要继续说了，此时你的最好办法让他找一个安静的地方哭够了再出来找你，不要立刻去安慰他，这会让他造成一种只要哭就可以解决问题的思想。不用跟他喊更不要去打，你只管做你的事情，等他哭够了你就要问他为什么要哭，为什么要那样做，哭解决不了问题

推荐你几个方法

1、犯错前先做申明和提示

爸妈如果在教育孩子上有一套原则，并一直坚持实行，让孩子知道父母在某些方面的底线在哪里，什么是该做的，什么是不能做的。那么孩子便会遵照父母的那一套原则表现得乖乖的，父母的教育自然也就事半功倍了。

2、罚孩子失去原有的某些待遇

父母不妨在某些事情上和孩子事前“约法三章”，并严格遵守，让孩子意识到父母的“说一不二的威严”。比如父母每个月都有给孩子一定的玩具预算，前提是孩子要拿到父母奖励的5颗奖励星星，如果孩子做错事，或者表现不乖，爸妈可以减少一颗星星作为对孩子的惩罚。

孩子天生爱玩，所以对于孩子来说，减少玩耍的时间无疑是一种严厉的惩罚啊！如果孩子只顾着玩玩具不愿意上床睡觉去，妈妈就可以跟孩子说“孩子曾经和妈妈约法三章，如果9点还不去睡觉的话，明天就只能玩1个小时的玩具了”孩子知道妈妈是说到做到的，自然就会乖乖去睡觉了。

4、让孩子承担犯错的后果

孩子顽皮不听话，对于父母的规劝屡教不改，那么就适当地让他尝尝任性的结果吧！孩子在生活中多犯错“碰壁”，能够逐渐理解并接受自己行为的自然结果，孩子的受挫能力也将会更强。

比如，如果孩子总是摔玩具，妈妈可以把孩子的玩具都收起来，并且罚他3天内不准玩玩具。或者孩子在公园和别的小朋友打起架来，妈妈也可以禁足孩子3天内不能去公园玩。父母在做这些处罚时，一定要跟孩子说清楚惩罚的原因，要让孩子知道自己错在哪里，为什么错了。只有让孩子充分认识到自己的错误了，这些惩罚才起到效果，不然孩子心中肯定非常的不服气哦！

5、讲道理，不犯怒

孩子对于爸妈的指示不但拒绝听从，还在家里满地打滚来让爸妈屈服自己的要求。对待孩子的执拗和不合理要求，如果父母态度强硬，可能会让孩子感到挫败感，反而加重他抗拒的情绪。所以父母首先要保持一种冷静的态度，控制好自己的情绪，再用孩子比较容易接受的方式和他讲道理，让他认识到自己的错误。 在沟通时父母以一个宽容开放的姿态面对孩子，不要摆出一副父母的威严。给孩子反馈时也切记空洞的说教和啰嗦的“语重心长”，像这种沉重的对话，只会减少孩子与父母交流的欲望。父母在沟通中尝试站在孩子的角度看事情，即使孩子做错了，但是他能够说出很好的理由，那就原谅他，甚至主动放宽你的原则，给他更多的机会去大胆实践

组织好和孩子沟通的语言

爸爸

一、当孩子不想上床睡觉

这样说：还有10分钟就到睡觉时间了，先洗漱还是先讲个故事？

——给出事实、选择性的督促

不这样说：还不回你的房间去，这么晚了，别玩了，赶快！我都说了几遍了！

孩子的心声：爸爸妈妈，我不困就不想睡觉。也许我想看电视，也许想做有趣的事儿，我还不知道时间是怎么回事呢？只要你们规定睡觉时间，让我遵守它，也就把我身体的生物钟定好了，我会逐渐养成按时睡觉的习惯。当你对我“这样说”，我会选择我喜欢的做，然后顺理成章地睡觉去了。不过，我有病的时候可能还是例外啊。

妈妈

二、当孩子做事磨蹭

这样说：我们还有5分钟就要走了，你现在穿好衣服，还是把衣服拿着？你要带什么包？

——给出事实、选择性的督促

不这样说：你还在那儿磨蹭？我们要晚了，赶快吧，听见了没有！

孩子的心声：爸爸妈妈，我没有意识到我在磨蹭，特别是在玩我喜欢的玩具时，我没有时间概念啊。如果你对我“这样说”，我会顺着你的督促做选择。

爸爸

三、当孩子说“不”的时候

这样说：好的，你可以说“不”，但是，我需要听听你说“不”的原因，我才能理解你。可以吧，说出来吧。

——尊敬的、正面的引导

不这样说：小孩子懂什么，你怎么这么犟啊，我是对你好。

孩子的心声：爸爸妈妈，当我说“不”时，我在尝试我的独立性，想证明我在长大，也许，我就是不能接受你的教导，也许，当你对我“这样说”，我在学习不惧怕别人，勇敢地表达自己真实的想法。

妈妈

四、当孩子不小心弄坏了东西

这样说：没关系，这次有了经验，以后就不会弄坏了。每个人都会出错，我也会，不如试试把它修好吧。

——表示理解，引发思考，尝试补救

不这样说：你看你这孩子，把这么贵的东西搞坏了，我下次还能给你买吗？

——抱怨、指责

孩子的心声：爸爸妈妈，当我把东西弄坏的时候，我很紧张也很害怕。当你对我“这样说”，我会感到你们真理解我，我以后也会注意的。

爸爸

五、当孩子不想理我们

这样说：孩子，妈妈感受到你今天有心事。我能够帮你吗？和妈妈说说，你心里就舒服了。你能体会到我很担心你吗？

——提出帮助、疏导情绪，运用同理心

不这样说：我跟你说话呢！怎么回事儿，你这孩子怎么又不理人啊!

——讽刺、压力式的质问

孩子的心声：爸爸妈妈，其实我没有什么心事，有时候我想要自己待一会儿，也许，我在想着自己心里的秘密，也许，我在想我认为重要的事。当你对我“这样说”，我体会到你关爱我，我也许就把心事告诉你了。

妈妈

六、当孩子不让别人玩玩具

这样说：想一想，你先玩5分钟，再给他玩10分钟，还是先给他玩5分钟，你再玩10分钟，还是给他另外一个玩具玩？

不这样说：你要学会分享啊。快给他玩一会儿。

——说教

孩子的心声：爸爸妈妈，我特别喜欢我的玩具，真不想让别人玩儿。我怕他弄坏了。当你对我“这样说”，我可能会让他玩儿，也许给他玩另一个。

小明

七、当孩子用哭来达到目的

这样说：如果你不哭的话，我们一起看看怎么办。安静下来，你想对我说什么？……

——引导用语言表达的技能

不这样说：哭哭哭，你就知道哭，哭有用吗？我怎么有你这样的孩子。

——不耐烦、说教

孩子的心声：爸爸妈妈，哭可是我的一个有用的武器呀。以前我使用时就成功过，我要到了我想要的东西。所以，我就用哭来试试你们的反应；也许，哭是我本能地表达自己的方式，我还没有学会到底应该怎么向大人说话呢。当你对我“这样说”，你在耐心教导我一个新的方法。

家园共育：别让“懂事”扼杀了孩子的个性

我们经常能听到家长这样夸孩子："这孩子真懂事"、"真是个听话的好孩子"。在家长心中，懂事听话=好孩子，懂事听话的孩子也更招人喜欢。为了让孩子懂事，家长处处限制孩子，但是孩子天性活泼好动，限制过多会扼杀掉孩子的个性。

过度听话会让孩子失掉个性

小刘小时候是个特别可爱的孩子，长的有点小帅，加上特别的听话，因此很招人喜欢，这主要是跟父母的教育有关。小刘的妈妈是个特别强势的人，对儿子管教甚严，对孩子的教育，只遵循四个字，那就是懂事听话，小刘也在妈妈的教育下格外听话，小时候和小伙伴一起玩耍时，无论在什么地方玩，小刘的衣服始终是干干净净的，因为妈妈不允许他的衣服变脏，在去别人家时，小刘从来都是很有礼貌很听妈妈的话，因为妈妈不允许他胡闹，小刘的成绩非常好，因为每次考试不好时都会被妈妈一顿训斥，小刘在妈妈面前特别的听话，妈妈也很欣慰孩子很懂事，因此对孩子一些人生大事，都是一手操劳，而小刘上大学学的设计专业，也是妈妈要求的，尽管小刘并不喜欢这个专业，但是无奈妈妈的强威。

孩子听话懂事是好，看着也招人喜欢，对父母来说也能省心，但是太听话就真的不行了，太听话的孩子容易缺乏主见，自信心弱，缺乏创造。

如何让孩子既听话又不失个性？

对于孩子一些乖巧的行为，家长不要总是表扬，适度就好，在表扬孩子时，除了你真听话、你真乖等表扬，可以试试其他的表扬方式，例如你真棒啊。多鼓励孩子做一些自己不敢做的事情，孩子害羞，就多鼓励孩子和别人接触，对于孩子的一些独特的思维和创造，家长要尽可能的尊重，保护好孩子的独特性。

我们可以要求孩子行为上基本听话，整天打架、骂人、不听话不行，但思维上可以不太听话，可以有自己的想法。当孩子小时，以听话为主，要培养良好的行为习惯，孩子大了应给一点"不听话度"，甚至行为上也可以有自己的做法。

每个人都是不一样的烟火，都能绽放出不同的精彩。让孩子懂事听话并没错，在不破坏原则的基础上，应多多鼓励孩子展现个性，这样他们的人生才会更快乐更精彩。

孩子学说话家长需要了解的几件事

孩子学说话家长需要了解的几件事

从孩子诞生的那一刻开始，孩子成长的每个过程都会牵动父母的心。伴随孩子牙牙学话，第一次无意识地叫“妈妈、爸爸”，很多父母欣喜之余开始有更多的疑问。怎样不让孩子输在起跑线上，学好语言，开发智力，成为家长们关心的事情。

说外语忌太早。、

孩子3岁后学心外语是比较好的时期，对于2~3岁的孩子来说学习母语比学外语更重要。3岁是培养孩子语言的良好时机，3岁以前语言中枢发育不完善，发音也不清晰。三四岁左右是语言发展的关键时期，这时的孩子很容易接受听到的语音，模仿力很强，能够逼真地模仿老师发出的语音和语调，并不受母语听干扰。一般这时学外语的孩子比年龄大才开始学习外语的人能够较快地掌握和运用日常语。

但值得注意的是，书写和阅读要放六七岁后进行。而且学习过程中不要强迫孩子，避免给孩子造成压力，对今后的学习造成惧怕心理。

儿歌比古诗更适宜儿童学习

儿歌内容贴近儿童的生活，语言符合儿童的朗诵特点，比较适宜儿童学习。儿童在学习儿歌的过程中，容易产生成就感、学习有积极性，更能培养儿童对语言的兴趣，锻炼儿童的表达能力，丰富儿童的想象力和记忆力。另一方面，一些儿歌把正确的行为规范作为内容，在儿童读儿歌的时候，要注意发音准确，吐字清晰，强调音节和节奏感，以便于儿童正确的模仿学习。除了语言解释外，还可用实物或实物

说话晚怎么办

每个孩子开口说话的时间并不完全一样，早的孩子不到1岁就开口了，晚的甚至到2岁以后才开口。一般考虑孩子语言发育迟缓是以下几个原因；家庭中用多种方言与孩子讲话，孩子学说话时会感到无所适从；家长与孩子交流过少，孩子没有模仿对象和说话的机会，说话也会延迟。由于这种环境因素引起的话话延迟，改善环境和加强训练后会很快追上正常孩子。

另外，一些疾病，如脑瘫、听力障碍、孤独症、中枢神经系统受损或功能失调等，可导致说话延迟，同时也伴随其他的异常表现。轻度智能发育落后的孩子，说话的年龄也比较晚。当然，发音器官如舌系带过短、腭裂等异常也可导致说话延迟。如是疾病原因导致说话延迟，可以寻求，，医生的帮助，找出原因，对症治疗。

如何应对孩子口吃

口吃多见于学龄早期的儿童，一般由于发声器官紧张或言语功能不够成熟造成的，也与精神紧张、精神刺激、遗传及模仿他人口吃有关。随着词汇量增多、语句复杂，幼儿很想用语言来表达自己，有时急于表达自己的想法，但因发育不成熟，表达能力跟不上思维的发展，于是出现口吃。

一般不需要特殊矫正，应耐心倾听，但要避免指责，绝大多数口吃会逐渐转为正常。如果孩子口吃有加重趋势，则应在心理治疗的基础上，采用语言纠正训练，包括；让孩子减慢说话速度、降低音量；多讲故事；消除孩子紧张情绪，让他想好再说，等到到孩子神经系统逐步发育完善后，口吃是可以纠正的。

偶尔“说谎”不必紧张

对于幼儿来说，想象力最为活跃，在这一时期，想象的突出特点是喜欢夸张，表现在夸大和混淆假想与真实两个方面，孩子常把自己想象的事情或自己的强烈愿望当成真实的事情常被误以为是说谎。

如这时批评、责备，反而会暗示孩子有意识地说谎。因此对于幼儿时期的“说谎”不必过分紧张，可采取一些措施正确引导。首先以诚恳的态度面对孩子，作出好榜样，加强对孩子的关注，经常和孩子感情交流和沟通，使孩子愿意在父母面前讲真话；对孩子要求要切合实际，不要在外人面前指责他，应单独和孩子交流。当孩子减少“说谎”行为时应立即表扬。