用心听一听孩子的话（父母学校）

在幼儿园里常常会听到这样一句话“我的孩子比同龄的孩子聪明”做为父母他们大多都从心里认为自己生了一个天才，从自己的孩子会说话起就觉得他（她）与众不同，比别人家的孩子多了一点什么，将来一准儿会比谁家的孩子都出色。父母盼望自己的孩子出类拔萃，比对自身的期望更强烈，也更有信心。但这期望往往只是海市蜃楼，经常会有落空的时候。因为父母总是戴着放大镜在看自己的孩子，那被无数的爱所放大了的优点是经不起实践检验的。

随着时间的推移，孩子一天天长大，日渐平庸的孩子让父母的失望越来越多，于是也就恨铁不成钢了，也就痛心了，但这只是父母的感觉，父母从不用心听听孩子的声音。父母们总是自以为是地觉得自己吃过的盐比孩子吃过的饭都多，自己走过的桥比孩子走过的路都多，自己看到的听到的想到的都比孩子多得多，自己完全有理由决定采用什么样的方式来对待孩子。可是有时候事情并不如我们想的一样，经验总是有一定的局限性。教育孩子时，不要总是对孩子采取居高临下的态度，教育者与被教育者应该是平等的。作为父母，应该能够平静下来听听孩子的声音，这样才不会好心办错事。

当自己的孩子出现行为问题时，父母一定会痛心疾首，对孩子满心失望。愤怒的父母这时往往只想到拳头，认为再不管教这孩子将来就会成为监狱的客。即使孩子想解释自己的行为，父母既不相信，也没有耐心去听，我们只相信看到的，不相信你编的理由。父母的心可以理解，但这往往会让孩子受委曲，让孩子的心灵受到伤害，等孩子长大后，他可能还会对这些事耿耿于怀，当他能够平等地与你对话时，他可能会故事重提，从而让你深深地后悔自己当时的行为。

多年前，有一位母亲，在她儿子还是一个小孩子时，她发现他总是犯一个让她不能容忍的错误，那就是偷拿别人家的东西。她对孩子的要求非常严格，这让她很恼火，家境并不困难的她，当然不能纵容儿子这样做。于是打孩子就成了她经常的节目，或者她也问过孩子为什么去拿别人的东西，但在她那怒气的阴影下，孩子早已什么也不敢说，只有瑟瑟发抖了。一次次打下来，疼在孩子身上，疼在她心上，但为了孩子将来不走上邪路，她还是不肯停手。wwW.yjs21.CoM

后来因此事多次失去工作的儿子告诉她，那时自己拿别人的东西，只是因为自己什么也没有，向她要她又不肯给他买，他看到别人的东西，就忍不住去拿，想和你说说你又听不进去，到后来就有点难以自控了。是啊，一个孩子又有多大的自制力呢？当他看到那么有诱惑力的玩具时，早已把妈妈平时的教导抛到了耳后，只想自己拥有它，所以才会一而再，再而三地犯同一个错误！如果她那时能静下来听听孩子的想法，而不是强硬的打骂，也就不会有孩子身上的疼与自己心上的痛！教育孩子时，听听孩子的声音是多么必要！我们不要总是觉得我们一切都是为了孩子，有了好的出发点就能收到好的教育效果，也不要盲目地把书上的理论或别人的经验当成教育自己孩子的法宝。现实是复杂的，孩子是多样的，每一个孩子都会有他与众不同的地方，一个孩子或许多孩子都适用的方法可能对你的孩子却是一种心灵的伤害。如何找到一种适合自己孩子的教育方式，确实不是一件容易的事，这也就是为什么世界上只有很少人走向成功的原因。当父母都不能成功地进行教育时，如何让孩子走向成功？

适合自己孩子的教育方法，必须是在对自己孩子的充分了解中摸索出来。作为父母，你完全了解自己的孩子吗？面对这个问题，很多父母可能都会犹豫。是啊，人了解自己都很困难，更不要说是了解自身外的人了。孩子虽说与自己朝夕相处

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孩子不听话责任在父母

我们经常会听到一些妈妈的困惑：

我家宝宝最近经常会不在意我们对她说的话，警告几次也无动于衷，依然我行我素，对她讲道理她就会回答“知道了”，但常常是口是心非，大声批评，她就会面对你掉眼泪，唉！强忍不发脾气也较难，怎么办呢？

孩子为什么会变成这样？

应该说，孩子出生之后是不会有这样的习气的。俗话说，“冰冻三尺，非一日之寒”。身为父母，应该仔细拷问自己，我们到底对孩子做了什么？有些家长说了，我一向对孩子很好，他有什么要求我都满足，家里的玩具好吃的零食都是我买的，有求必应的妈妈，已经够好啦！专家却不这么认为，幼儿沾染的一些坏习惯都是来自于他周遭的环境，主要是幼儿园和家庭。其中，最重要和影响力最大的因素就是来自于父母本身。家长们可以想想，你在日常生活中有没有不仔细倾听孩子说话，敷衍了事的习惯？因为自己要喝茶看报，就把前来邀请一同玩耍的孩子打发走；因为自己有事要忙，没耐心听孩子咿咿呀呀的小故事而随便敷衍两句？因为承诺了孩子晚上会带他出去玩，而事后又临时爽约了？幼儿的模仿力是相当惊人的，他们最先模仿的对象就是自己的父母。当你在不知不觉中对孩子做多了这样的事情，孩子自然就习惯了这样的一种互动方式。身为家长，是否应该为现在孩子的不听话承担一部分责任？

如何纠正孩子不听话的习惯？

惩罚只能暂时平息这场风波，其实矛盾会愈加深刻。小孩因为惧怕家长的武力处罚而暂时委曲求全，不代表他们心里服气。下次遇到同样的事情，他们的态度可能会变本加厉；而听之任之的家长做法就比较消极，基本的行为规范家长还是要对小孩进行引导的；冷处理也有一定的合理性，但并不是最妥善的做法。专家建议，面对不听话的小孩，家长应该做到如下三点：

首先，家长应该纠正自己的看法。

并不是所有家长认为的不听话都是孩子的错。成人和孩子的社会经验和所处的地位以及看问题的角度不一样，注定了成人和小孩的做事方式是不一样的，成人不能简单地给孩子的行为加上标签。而是应该仔细观察孩子的行为习惯，探寻孩子之所以会这样做的深层原因，这样才能对症下药，让孩子朝着健康良性的方向发展。

其次，家长要努力完善自己。

看看自己是不是在孩子面前也经常做类似的事情？发脾气的时候当着孩子的面，吵架的时候也当着孩子的面，对孩子的问话敷衍了事甚至无动于衷。如果你是这样的家长，就应该引起警惕了，如果你不能及时完善自己在孩子心目中的形象，那你想要彻底改变孩子将是件很困难的事情。

最后，家长要适时引导孩子。

孩子闹脾气不听话的时候不需要家长的火上浇油，硬碰硬，这样只能将矛盾激化。正确的做法是尽量平息矛盾，给予孩子安抚，同时，找寻合适的时机对孩子进行引导。只有当孩子心平气和心情愉快的时候，家长的说教才能发挥作用。

这时候，家长应该尽量讲些浅显易懂的道理来教育孩子，切忌给孩子讲大道理，以孩子能听懂为宜。家长要注意不要频繁对孩子进行说教，或者一件事情拿出来讲多次，这样只会让孩子不耐烦或者产生抵触情绪。只有家长从心底尊重孩子，才能正确对待孩子的一些行为，给孩子一个公正的评判。

做一个用心倾听的的父母

儿子刚升大班时候问过老师他上课的情况，总得来说是不错的，因此很久也没有在和老师沟通，昨天下午接他时候顺便问了一下最近的情况，老师说孩子上课说话多了，举手回答癫痫病问题也不如以前积极了。而基于我对孩子的了解，他是一个上课比较遵守纪律的孩子，但是千万别有人主动和他讲话，一旦有人主动他就活跃起来了。

回家后没怎么说这个事，因为他要写作业，晚上还有小提琴课，但是还是觉得需要和他谈谈关于上课纪律的问题，毕竟这也是学习习惯养成的一个方面。临睡觉前我们会读书做一些习题或者直接就睡觉，这完全根据当天孩子的状况来定，昨天晚上临睡觉时候我们决定来一次谈话，谈话内容如下

妈妈：今天我问了老师你在班里的情况，怎么说你上课时候说话多了呢？

梓歆：我也不知道

妈妈：还记得妈妈和你说过的话么？

梓歆：上课时候不要说话，即使老师教的你都会了也要认真听，因为还有的小朋友不会呢，说话会打扰别人。

妈妈：对，上课就是上课，不能随便讲话，以后上学了上课时候老师更是要求课堂纪律。那高老师怎么反映你最近上课说话呢？

梓歆：妈妈我以后知道了，上课时候不说话了。

妈妈：真好，这样做就对了。（孩子一直没有说出原因，但是我没有再继续问下去，因为我知道他已经知道自己做的不对了，根据我今天早上和老师再一次沟通，也知道了大概因为调换了座位的原因，现在他旁边的女孩子比较爱说话。）

谈话继续中……

妈妈：现在上课怎么不举手回答问题了？

梓歆：妈妈你不是说要我给那些不会的小朋友机会么？我回答了他们还没回答呢。

（原来原因在我，中班时候上课没有这么严格，老师问一个问题，经常孩子们就边举手边回答了，很闹，老师也搞不清楚哪个孩子还不会，我就告诉他假如老师讲得新课他都会的话就要多把回答问题的机会留给其他不太会的小朋友。）

妈妈：哦，对，是这么说过，不过呢现在老师说希望你能积极举手，再说了你要是举手了也不一定叫你啊，对吧。

梓歆：是，那我就举手。

很多妈妈在和老师沟通后发现孩子的问题，第一反应是马上在老师面前教育孩子，其实我认为是不妥当的，首先，你虽然当面教育了孩子老师或许认为你很配合工作，但是孩子会如何呢？他可能会暗自害怕你回家怎么收拾他呢。其次我们还没搞清楚状况就当众批评孩子，伤害了他的自尊。因此听到老师反映的情况后我当时并没有批评他，但是他还是有些紧张的看着我和老师，我只是摸了摸他的头对他说：“今天有些冷，赶紧回家喽！”然后他又快乐起来了。前面的铺垫使得我们在沟通时候他能实话实说，知道妈妈是在帮助他解决问题的，而不是单纯的批评他。

做一个用心倾听的的父母，帮助孩子顺利度过幼升小衔接的这段路……

孩子的“听话”与“不听话”

在生活中，许多家长不自觉地要求孩子听话。在很多人眼里，孩子的好与坏，可用听话与不听话来衡量。那么，听话的孩子就是好孩子吗？下面听听两位儿童教育专家的说法。

孩子的“听话”与“不听话”

郑州大学心理系教授许慧说，无论是在家里，还是在学校，听话的孩子方便管理。这也是不少家长和老师在潜意识里更喜欢听话的孩子的原因吧。

许慧说，这要从两方面考虑。一方面，孩子年龄越小，受环境的影响越大，自身经验不足，需要成人的指导才能健康成长。从这个角度看来，孩子如果“听话”也许能少走弯路，少犯错误，少受伤害。

另一方面，孩子不但是一个主动探索的个体，又是一个独特的个体，如果处处听话，自己就没有探索的机会，没有选择的机会，更没有自身经验积累的机会。

随着孩子年龄的增长，环境对孩子的影响会相对降低，孩子有了自己的思想，有了独立解决问题的能力，成人如果还把他们看成小孩子，要求孩子什么都听成人的，这时就会出现问题，孩子会反抗成人的管教，甚至会产生逆反心理。

与家长合作的孩子，才是好孩子

在郑州市艺术工程学校教研室主任杨海燕看来，把“听话”与叛逆对立起来是不妥当的。长期从事幼儿教育的他认为，从儿童心理学来讲，孩子太听话或者太叛逆，都是不正常的。所以说，强强爸爸的朋友的担心，也不是多余的。“孩子的培养，关键在于把握一个‘度’。”

许慧教授说，实际上，我们这里的“听话”，不是什么都听父母的，而是希望孩子与父母之间形成良好的合作、互动关系。

那么怎样培养与父母“合作”的孩子呢？

第一，要尊重孩子，把孩子看做独特的个体，不要把孩子看做控制的对象，允许孩子在探索的过程中犯错，帮助孩子矫正错误，这样孩子自然就会与你合作。

第二，孩子情感和行为的独立是孩子长大、成熟的标志，并不意味着孩子与你作对，非要不听你的话。

第三，允许孩子有自己的选择，锻炼孩子自主选择的能力，不要从小就要求孩子长大后实现大人未完成的心愿，这其实是一件很残酷的事。

要相信孩子能处理好自己的事情，如果父母经常说：“你能行，我相信你的能力。”无疑会鼓励孩子去尝试，但在尝试的过程中，父母要给孩子提出合理的建议并加以指导，孩子会很重视你的建议，合作关系自然形成。

第四，要允许孩子与成人有不同的意见，允许孩子与父母争论。让孩子参与家庭或学校里的重大事情决策，这是对孩子价值的认可，孩子会觉得你尊重他的存在，那么，他也会重视父母的建议，久而久之，孩子就会凡事与父母沟通、充分与父母合作。

第五，让孩子学会控制自己的行为。父母要帮助孩子建立“是非”观念，让孩子明白什么是可以做的，什么是不可以做的，在孩子脑子里逐渐建立一个行为判断标准，孩子按照这个标准，才能认识到自己的行为是否正确，才能学会控制自我。

如何教育太听话的孩子

每个孩子都有自己不同的气质和个性，与生性活泼、叛逆的孩子不同，有的孩子天生就文静、听话、乖巧。这类孩子的家长如果不注意，可能会使他们太内向、太顺从、太娇气，缺乏独立意识和探索能力。

那么，作为这类孩子的家长，该怎样帮助孩子健康成长呢？

杨海燕说，对于生来听话、乖巧内向型的孩子，首先要允许他的个性存在，不要强求改变他。特别是在孩子刚开始学习生活本领时，确实需要大人的照顾和帮助，父母一定要及时帮他们解决问题，不能只考虑为了锻炼孩子，而不顾及他们现有能力而让他们自己去做，长此以往又会使孩子形成焦虑型人格。

其次，随着孩子年龄的增长，家长可以有意识地通过环境影响孩子，使之成为一个既听话又讲道理、既文静又活泼、既乖巧又有独立性的孩子。这种理想的状态需要长时间的培养，急不得，也急不来。

杨老师还提供如下一些方法，供家长参考：

(1)鼓励孩子大胆触摸家里的物品。将危险品、不能动的物品收拾好，其他物品让孩子去触摸，如电话、电视机、电脑、音响、手机等等，只要孩子有兴趣，不要限制他，让他去学习使用。孩子在自由模仿和探索中，其独立思维的意识和动手的能力会得到充分的锻炼。

(2)鼓励孩子大胆说出自己的想法。在生活中遇到问题，要引导孩子说出他的想法，表扬和支持孩子的主见，并适当满足孩子的要求。

(3)不轻易批评孩子。在生活和游戏中，只要不是原则性错误，一般不指责他，其目的就是为了保护孩子的独立意识和探索精神。

(4)不溺爱孩子。乖巧、听话的孩子，如果太溺爱，就会有性格懦弱、依赖性强的“毛病”。

父母如何倾听孩子的心声？

望子成龙的殷殷期望、缺乏兄弟姐妹的亲情沟通、繁重的学习压力……孩子太需要心的交流和沟通。许多父母常常忽视了这一点，而只关注孩子的学习，只看重每次考试的分数，却不知道这样做会不利于孩子心理的健康成长。所以，许多的孩子便变得不愿和父母说话，变得不听话。在这种环境下成长起来的孩子，又怎么不会和父母心生隔膜呢，又怎么不会产生不听话行为呢？

许多父母虽与孩子朝夕相处，却对他们并不了解。不了解孩子的想法，就很难有效地应对孩子的不听话行为。父母要想在纠正孩子的不听话行为上取得有效的成果，首先得亲近孩子，取得他的信任，走进他的内心。耐心地倾听孩子的诉说，让孩子体会到关爱和温馨，从而对父母更加亲近与尊敬。这有利于孩子把自己的想法告诉父母，有利于父母对他们的不听话行为，进行明确的教育和指导。

教育专家指出：消除孩子的不听话行为，就是不断消除和孩子误解的过程。倾听孩子的弦外之音，可以增进沟通，促进理解。一个孩子就是一个世界。父母们都应学会倾听，倾听他们的话语，倾听他们的心声，倾听他们对世界的理解和对未来的梦想。唯有如此，才能更好子走入孩子的心灵深处。

那么父母应该如何放低姿态，来倾听孩子的心声呢？

1)尊重孩子的所有感受

父母应安静、专心地倾听，但不给予评判。父母可以不接受孩子的不听话行为，但必须要接受和尊重孩子的感受。例如，他可以告诉父母他对小伙伴有多生气，但父母不能允许他通过嘲弄或打人来表达他的生气。

2)向孩子显示你正在听他讲

父母的关注鼓励着孩子向自己的父母表达想法和感受。父母应停下正在做的事情，转向他，保持目光接触，并仔细地听。同时还要通过点头或不时地“嗯……，是的……”等来显示父母对他的注意。

3)告诉孩子你所听到的以及你的想法

不时地总结、重述或复述孩子所讲的关键内容，包括他的感受以及导致这种感受产生的情境原因。仅仅倾听和理解是不够的，父母还必须用语言对他所说、所想及所感的事情做出反应。但尽量不要逐字地重复孩子的话，应使用相似的语言来表达相同的意思。

4)学习倾听孩子的话语

多数人都习惯说话，不习惯听话，尤其是父母面对孩子，更是滔滔不绝，要他做个“听话”的孩子。不听孩子说，怎么知道他在想什么？不听孩子说，又怎么能了解他、管教他？所以，爸爸、妈妈想要有个听话孩子，必须先要“听”孩子说“话”。要养成倾听孩子说话的习惯，并不很困难，只要告诉自己“少开尊口”，耐心倾听，就可以了。

5)用鼓励、说理代替责骂

长期责骂孩子，孩子就会把“懒得理你”挂在嘴上，当孩子以这种对抗的态度对待父母时，其实他对爸妈的失望已经有好长一段时间了。因为，长久以来，他和父母沟通不良，干脆“免谈”。

面对不听话的孩子，父母只有放低姿态，才能和孩子建立良好沟通；面对不听话的孩子，父母只有走进他们的心灵，才能找到不听话的症结所在。

父母要耐心倾听孩子的哭泣

孩子哭的时候，我们会心烦。在我们看来，孩子的哭声意味着我们做父母的无能。我们以为只要止住孩子的哭声麻烦就会过去。

在孩子开始哭的时候，也许我们换一种做法可以起到直接调整孩子情绪的作用。只要我们留在孩子身边倾听他，不打断他的哭泣，他的烦恼会随着哭泣逐渐消散，哭泣也会随之停止。原因是：哭泣能愈合创伤。由于你给孩子机会自己排除受到伤害的感觉，之后他会变得更坚强和自信。

倾听是一种有效的手段，可以通过它把孩子的烦恼转化为他们获得自信的机会。倾听，要求你与孩子合作。他努力消除自己的坏情绪的时候，你要留在他身边，提供他所需的支持，使他在整个过程结束时，重新充满信心和希望。所以在孩子开始哭泣时，我们应当停下手边的事去倾听他，不打断他的哭泣，这样有助于愈合孩子受到伤害的感情。

倾听孩子，既不意味着你认可他的情绪，也不意味着你纵容他。你只是在帮助他摆脱不良情绪。孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹。你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制。一旦完成整个倾听过程，孩子自己的良好判断力就会得到恢复。

倾听一个哭闹的孩子本身并不复杂，对孩子的成长极为有益，但实践起来并不容易。

担心孩子太听话

卿卿从小就是那种听话的女孩，而这个特点现在欲加明显了。

早上七点起来，换衣服、洗脸然后自己上幼儿园(就在楼下，她要表现勇敢，所以坚持自己上幼儿园)，很少对我给他挑的衣服提出意见，很少不听我的要求。

在幼儿园，老师对她的评价：很乖很听话，不喜欢说话，喜欢沉思，不抢东西，什么都让着小朋友，自理能力强，反映慢。

下午爷爷接，她就很听爷爷的话，从不哭闹。有一次爷爷带着她在楼下玩等我回家，她看到我时说了一句话我听了很感动“妈妈，你去上班了(她一直以为我要上班)我就在这里静静的等你的，我不着急，也不哭，我就静静的等你啊”

晚上她大部分时间是一个人玩自己的东西。我只给她洗澡，念念书。我忙的时候，我都不知道她在干什么，时间长了我就叫她一下“宝贝，你在哪里，你在干吗？”但我很少能得到她的回答。不过我也挺高兴，因为她整个人的精神状态很好，又唱又跳的，我现在叫她快乐的仙女。

而且她又太自信，认为自己什么都会做，什么都很厉害，是不是我们对她的“赏识”过度了。婴儿专家回答：　 孩子听话，但能懂得其中的道理，不是盲从，是应该鼓励的，以后要增加与孩子的交流，多给孩子提供思考和作决定的机会，自信而有正确的判断力是很好的品质。婴儿专家回答：　 你好。我们平时讲孩子“太听话”是指孩子十分缺乏自主性，自己没有主见，什么事情都必须听大人的话，看大人的眼色，你讲的情况，并存在这个问题。

上次看你想开一个家长教育学校，这个想法很好。当然现在基础知识方面、时间经验方面需要积累。自己带孩子，和其他父母交流，这些事积累经验。有时间最好能够系统的补理论知识，你自己以前也是做教师的。现在能够一边带孩子，一边补习理论知识，这样进步的会很快，理论联系实际吗。我想如果这样认真学习两、三年，就会奠定下非常好的基础，不仅会实现你的愿望，也可能使你将来在这方面做的很出色。

父母怎样说孩子才会听

两三岁的小孩子似乎总是不听话，许多日常生活中的基本道理，譬如好好吃饭、好好睡觉……无论你轻言细语还是严肃地说上多少遍，他们总是不肯听，因此常常令众多的父母烦恼。

仔细观察发现，不是小孩不听话，而是做父母的不会说孩子能听懂的话。这种年龄的小孩已具备一定的理解和接受能力，但这种潜在的能力只有通过适合其年龄特点的说话方式才能够被激活并得到充分发挥。那么，做家长的应该怎么说，两三岁的孩子才会听话呢？

借助孩子生活中熟悉的实物或动画形象

两三岁的孩子还不具备独立的判断能力，还不能直接依据父母口中的是、不是，要、不要，可以、不可以，应该、不应该等判断语句做出相应的行为反应。但若把他们喜爱或厌恶的各种实物、形象作为“外力”，却可以对其行为起到鼓励或制止的作用，因为在这些物象当中，饱含着他们多种纯洁而深厚的情感。譬如，小孩子都比较喜欢黑猫警长、白鹤阿姨、啄木鸟医生，讨厌毛毛虫、苍蝇、蚊子，害怕大灰狼、狗熊、刺猬等。依据小孩的情感倾向，有意识地经常使用这些物象与他们交流，就可以进一步强化小孩对这些物象的情感和行为反应。如冬冬睡觉不喜欢盖被子，爸爸说“天黑了，小朋友要睡觉了。蚊子就会嗡嗡嗡地叫着说：‘唉，我的肚子好饿呀，到小朋友的身上去找点吃的吧。’冬冬，你身上盖好被子，蚊子使劲一咬，哎哟！这是什么呀？一点也不好吃，还把我的牙齿弄歪了。再找找好咬的地方吧。”冬冬听完，乖乖地把被子盖上了。此后，每当睡觉时，只要妈妈说一句“蚊子又要出来找吃的了”，冬冬就会主动地盖好被子。

借助以小孩为“主角”的故事

快3岁的冬冬特别依恋妈妈。妈妈不在身边的时候，就哭闹不止，幼儿园的阿姨、家里的保姆怎么哄也哄不住。有一天，妈妈尝试着编了一个故事讲给冬冬听，收到了意想不到的效果。

故事是这么讲的：“有一个小朋友，妈妈给他取了一个好听的名字，叫冬冬。可是，这个小朋友给自己换了一个名字，叫跟—屁—虫，小名叫虫虫。因为他总是像一条小虫子跟在妈妈的屁股后面。他到幼儿园，班上的同学就问他：‘你就是虫虫同学吧。’冬冬想：班上小朋友的名字都挺好听的，虫虫这个名字多难听呀，以后妈妈不在的时候，我再也不哭了。于是，这个小朋友就又变成妈妈的好冬冬了。”爱听故事是小孩的天性，在他们心目中，虚构的情节也是真实的生活，而且对故事的内容深信不疑，尤其是把他变成故事中的主角时，他对自己在其中的表现就格外关注，如果大家对主角的表现满意，他就会高兴和喜欢，并在实际生活中体现主角的行为倾向；如果大家对主角的表现不满意，他就会反感或害怕，并在实际生活中避免主角的行为倾向。这种说话方式在运用过程中有极大的灵活性和有效性。

借助小孩心目中“权威人物”

两三岁的小孩常常会以不容置疑的口气向你表达这样的意思：你这样做不对，我们老师说应该那样做。也就是说，与小孩接触亲密、关系亲近的人的态度与行为会对他们的行为产生有效的引导作用。我们不妨把这样的人称为小孩心目中的“权威人物”。但小孩对待权威人物的态度有一个特点：当他和你在一起的时候，你的话他不一定听得进去，而不在现场的第三者却有可能被当成权威。譬如在家的时候，幼儿园的老师可能成为权威。在幼儿园的时候，父母就有可能成为权威。借助这些可亲可敬的人来引导小孩的行为，常常很灵。例如冬冬夏天洗完澡后，不肯让妈妈往身上抹爽身粉，妈妈就对他说：“宝宝洗了澡，抹上这个粉就会感觉特别舒服，再也不长那种讨厌的红豆豆了。你瞧，你的皮肤像白雪公主一样白，多可爱呀。幼儿园的申老师知道了，也会高兴的。”因为老师知道了会高兴，所以“思想工作”很快就做通了。

借助有趣的活动来鼓励

俗话说：小孩爱吃抢饭，的确如此。一个小孩吃饭可能吃得不好，要是几个小孩一起吃，他们就会争着吃、抢着吃。是饭菜香吗？不一定。原因就在于这不仅仅是吃饭，还是一场小小的比赛。小孩子一般都喜爱活动，活动的趣味性、竞争性和激励性对他们有着神奇的吸引力。我们可以有意识地把小孩的生活设计成各种活动，通过活动对他们的行为加以引导。比如，小兵不到3岁就能自己穿裤子了。看小兵穿好了裤子，妈妈拍拍手，说一句“小兵真能干”，就激起了他学习穿鞋、洗手等的欲望。实际上，小孩的荣誉感甚至比成年人还要强烈，但又很单纯、质朴，绝少功利色彩。想想一朵纸做的小红花在小孩心目中的分量，你就大可不必怀疑精神奖励在引导小孩行为当中莫大的激励作用。

实践证明，只要我们做父母的改变一下说话的方式，把引导小孩各种行为的道理同他们熟悉的形象、故事、人物、活动等紧密结合起来，耐心地启发、督促，就会发现：你的孩子原本是一个非常听话的可爱的乖孩子。

孩子总不能按家长的指令做时应注意：

●经家长多种方式的启发，孩子对指令仍没有什么反应，家长就应注意观察孩子的智力发展、接受能力是否有落后的表现，以便及时发现，及时干预治疗。

●有的孩子常常是还未听完家长的要求就急着做，因此出现偏差。

●智力发展没有任何问题，也听得懂家长的指令，但就是不愿意按家长的要求做，很有可能是孩子对家长的话毫无兴趣，是故意不愿做。

育儿观念：做“听话”的父母

育儿观念：做“听话”的父母这几天看了一本书《好妈妈胜过好老师》，让我备受启发，其中的一小节我深有感触，那就是做“听话”的父母，书中引用了卢梭的一段话“当儿童活动的时候，不要教他怎样的服从人；同时，在你给他做事的时候，也不要让他学会役使人。要让他在他的行动和你的行动中，都同样感受到他的自由。”就是家长和孩子都不要去控制对方，都要做“听话”的人。而家长作为强势者和主导方，是局面的开拓者——想有个听话的孩子，一定记住：在孩子面前首先做个“听话”的家长。当我们总在抱怨孩子怎么不听话，怎么不懂事的时候，背后其实有很多我们看不到的错误。我们总是在孩子面前扮演着权威的角色，孩子的衣服脏了，家里给弄乱了，我们总会责备孩子，总是要求孩子服从自己，其实，衣服脏了可以洗，磨破了也没有什么大不了。就为了怕弄脏衣服着微不足道的理由，就把孩子这样一次充满乐趣的尝试给破坏了，这真是我们大人的失误啊！听懂孩子的心思太重要了。假如大人觉得孩子不懂事，不去认真的理解他在说什么，胡乱的训两句，孩子的心结打不开，他会有多长时间的苦恼和不安啊！让我们一起努力，做“听话”的父母！