育儿知识：除了打骂，还有更高情商的教育方式

在带娃的过程中，相信不少妈妈有过这样的困惑。

“我一直都不主张以打骂的形式教育孩子，每次在他不听话，我都有好好和他沟通、讲道理。可是很多时候，讲道理好像不管用，反而是老公打一下，吼两声管用。我是不是做错了呢？”

这里首先呢是想想告诉各位困惑妈妈，你们的坚持没错。

打骂孩子，除了短时间能吓住孩子外，长期来看，是有百害而无一利的。

首先，孩子不明白自己错在哪里，怎么改正。父母的打骂，恶劣的态度，只会抵消孩子心中的内疚感，让他们知错也不改。

随着时代的发展，人们越来越多的开始学习如何跟孩子平等相处，不再像之前那样粗暴，什么都以父母的话为准则，不允许孩子有自己的意见。

其次，家长的暴力示范，会让孩子学会用拳头说话。

人们常说，孩子是父母的一面镜子。父母作为孩子的第一任老师，在孩子的成长过程中，无疑对孩子的影响是最大的。从他出生的那一天起，你的一言一行，一举一动都在孩子幼小的心灵上打下了深深的烙印。久而久之，你的言行举止、喜恶、好善就转到了孩子身上。比如说：做父母的是“不敢高声语，恐惊天上人”的类型，将来你的孩子也是那种“温柔”型的。而父母是那种雷厉风行的人，无疑孩子大多是那种嗓音大、脾气大的类型。等他们进入学校、社会后，也用同样的方式对待别人，不仅交不到好朋友，不被老师喜欢，还很容易走上歧路，发生危险。因此，我认为做父母的必须严于律己，时时处处给孩子做表率，给孩子做一个好的“模版”。

其实想让孩子听话，除了讲道理和打骂，还有很多其他有用的办法，有一些妈妈就会和孩子建立一些规则，或者建立一些奖励和惩罚的方案，但今天我再来和家长分享一个对两岁到6岁之间孩子非常适合的方法，那就是玩游戏。

很多家长一听玩游戏就会觉得非常不可思议，但是家长们并不知道游戏对于孩子来说是非常有魔力的。比如我们和孩子一起再坐火车或者飞机的时候，孩子突然开始吵闹的时候，我们就可以和孩子一起玩游戏，比如说和孩子玩一个不能动的游戏，谁动谁就输了，这样坚持几个回合下来，孩子慢慢就会安静下来，并且很快孩子就会累了，慢慢的就会变得听话了。下面我就来给大家详细说一下怎样巧妙利用游戏的方法来让孩子听话吧。

不仅能帮助孩子发展认知能力、交往能力、解决问题的能力，还是他们生活中和吃喝拉撒睡一样不可缺少的存在。

心理学家指出，游戏对儿童来说是非常重要的一种活动。

既然如此，我们为什么不用游戏的方式来让孩子更听话，更配合呢？

下面，小样妈就和大家分享几个我们家的例子，让你更了解怎么用游戏来制服孩子。

第一：让孩子喜欢的人物来说出你想说的话。比如说我孩子在小的时候特别喜欢看黑猫警长，并且特别崇拜黑猫警长，觉得黑猫警长特别厉害，所以每当孩子犯错或者不听话的时候，我就会说黑猫警长要是知道你这样肯定会很生气。于是孩子就会乖乖的听话了。但是各位家长要注意这样的方法，不能用太多遍，哪怕是再管用的方法如果同一句话，你对孩子说的多了，孩子就知道是假的了。

第二个方法：和孩子玩角色扮演的游戏。角色扮演的游戏也就是孩子经常说的过家家，是孩子在小的时候都非常爱玩的游戏，因为很多孩子在小的时候都会幻想自己是什么角色，所以陪孩子玩这个游戏可以让孩子更有兴趣。

比如说孩子不肯刷牙的时候，家长就可以和孩子玩看牙医的游戏，家长来扮演牙医，孩子来扮演病人，然后家长在表演的时候尽量要逼真一点，让孩子躺下来，然后检查孩子的牙齿，并且对孩子说你的牙齿上面有一颗细菌，它正在吃你牙齿上面的糖，我们要赶紧把它抓掉，并且一边演一边让孩子刷牙，这样不一会儿孩子就把牙刷完了，然后等到游戏结束了，就可以让孩子到前台去付钱，这样情节越逼真，孩子就会越有兴趣。

第三个方法：请孩子帮忙。比如在以前我们家孩子每次都喜欢坐在副驾驶座，但是却不想扣上安全带，每次这样我都觉得特别危险，于是我就和孩子说，我们现在来玩消防员的游戏，让孩子扣上安全带，然后我们就可以出发去救人了，每当这时候孩子就会觉得自己是个英雄，然后就会非常听话的扣上安全带。所以各位家长在生活中一定要好好掌握这些游戏的小技巧，每当孩子不听话的时候不要打骂孩子，而是用这种小游戏来和孩子互动，这样孩子就会自然而然的配合了。

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育儿知识：感恩教育也是一次可贵的情商课

好多年前带孩子去嘟嘟城，曾见到一位女士用哽咽的语气苦苦劝阻一个想要离开的大女孩：“你妈妈把你托付给我，我就要为你的安全负责，你现在说走就要走，有没有想过我怎么办？我两个孩子都还这么小，我不能把他们扔在这里送你回去的。你再等一等，我让叔叔过来接你好不好？”大女孩则一脸冷漠，坚持要离开。

我不知道是什么原因让女孩这样的一意孤行，我只知道，从此以后，她父母的朋友们大概再没有人敢主动带她出来游玩。

我们常以孩子年幼来原宥他们的无知，可是，长大了的“熊孩子”就一定不是“熊孩子”吗？今后步入社会，谁会愿意和如此情商的人共事？谁又会像家人一样，无偿包容她的任性、自我和刁蛮？

有位朋友向我转述了一件事情，有一名读幼儿园的小男孩告诉大人：“我们家只有三个人，我，爸爸和妈妈。”大人问她：“爷爷奶奶难道不是你的家人吗？”男孩回答：“奶奶是做饭的，爷爷是接送我上学的，所以他们不是家人。”

对为自己付出最多，最爱自己的家人尚且不能心怀感恩之心，我们又怎能奢望这些孩子用感恩之心来对待他人？

所谓“家教”，就是用无数细节垒起成长的阶梯。感恩教育应是家庭教育中最为重要的内容之一。

拥有感恩之心的孩子，会体贴他人的付出，因而能体验更多的幸福，也更容易获得别人的喜爱，为自己赢得更多的机遇……这种能力的提高，不也正是“情商”的提高？

而在家庭教育中，方法（手段）又往往比内容更重要。

小唐一二年级的时候，仗着宠爱，对爷爷奶奶的态度很有些轻慢。最严重的一次，甚至把奶奶直接气哭。

回家后，小唐发现我和他爸爸都板着脸，没有一丝笑影。（步骤一：营造谈话氛围，表明立场和态度）

我先问他：今天你是不是说了……这样的话，做了……这样的事情，把奶奶气哭了？（步骤二：核实情况，给他申辩的机会）

小唐点点头，大概是也知道自己过分了，并没有申辩。

我再问他：爷爷奶奶平时对你好不好？爷爷特意把你接回家，还带你去吃冰淇淋。奶奶忙了半天，烧了一桌子你最爱吃的菜，准备了你最喜欢的水果。（步骤三：让孩子知道爱的具体表现）你一不说谢谢，二不关心他们的身体，（步骤四：告诉感恩的正确方法）反而这样对待他们，还把奶奶气哭了，你有没有良心？你以后还想不想让爷爷奶奶喜欢你了？（步骤五：明白后果）

爸爸则痛斥：奶奶是我的妈妈，我都舍不得说一句重话，你竟然敢把她气哭。爷爷奶奶家以后你不用去了！（在教育孩子的时候，父母的态度一定要完全一致，任何一方的妥协，都会给孩子一个逃避的借口，最终导致教育契机的错失。）

小唐不服气，回嘴说：“为什么不让我去爷爷奶奶家？”（教育孩子的时候遇到“回嘴”不完全是件坏事，它会透露出孩子的心声，也说明我们讲的道理并没有说服他，那么下一次，就要调整说理的内容和方法。小唐的反应至少说明两点：一是他还是在乎爷爷奶奶，愿意去他们家的；二是爸爸最后说的那种惩罚有点不合情理。）

于是我赶紧补充：“不是以后都不让你去爷爷奶奶家，而是在你真正认识到错误，好好向爷爷奶奶道歉之前，你不能去爷爷奶奶家了。”（在家庭教育中，最忌讳的是一味的情绪宣泄或说理缺少逻辑性。当然不是说一定不能宣泄，而是最后一定要回到教育的最终目的--解决问题上来。）

我追问：“你现在知道自己的错误了吗？”“知道了。我不该不听爷爷奶奶的话，还把奶奶气哭。”（因为有台阶可以下，也知道了补救的方法，小唐态度变得很和软。）

“那你马上给爷爷奶奶打电话，分别向他们道歉。尤其是奶奶，要说到她高兴为止。”

于是，小唐给爷爷奶奶打了电话，我们则在一旁提示他道歉该说的话。打那以后，小唐对爷爷奶奶的态度再不敢轻慢。

当然，只有“言传”是不够的，日日“言传”，不如时时“身教”。

在我们家，和长辈一起用餐，饭桌上有鸡，鸡腿总会最先夹给长辈；出门遇到友善的邻居，我会主动和他们打招呼聊天；收到别人给小唐的礼物，会提醒他第一时间打电话表示感谢；谁做错了，就向对方清楚地道歉，无论父母，还是孩子……

到小唐五年级的时候我们还约定：回家要大声通报自己回家的消息，听得的人都要出声回应；无论谁在厨房忙碌，用餐前大家都会向他（她）道一声，“辛苦了”；说“谢谢”要大声……

不知不觉中，小唐长成了我期待的模样：他会因为调皮被老师罚站，可他依旧喜欢几乎所有的老师，从无怨怼之心；他会在同学家感谢做饭的长辈，并称赞饭菜做得好吃；他会远远地和小区保安打招呼，还会耐耐心心陪一位老奶奶聊天……（《我要养一个乐观体贴、幸福感爆棚的小暖男》）

我们还得到了许多意外的奖励：家庭氛围变好，亲子关系和谐，我们可以心平气和地交流；小唐心态平稳，学习耐心和自信心增加，字也越写越端正……

小唐不是那种从小乖到大的孩子，小毛病不断才给了我们更多纠偏的机会。

孟子说过：“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”这句话可以看作感恩教育的至言：感恩长辈，感恩那些对自己付出的人，你会收获他人的喜爱与尊重。一个拥有自爱与他爱的孩子，能获得许多的生活满足感，也可以培养出更多的自信！

你打骂了孩子，还不许他哭！

孩子真的犯错了，作为父母首先要做的一定不是打或骂，而是反思一下：“子不教，谁之过？”

某日，母亲告诉我一件事。老家隔壁邻居杨某的儿媳妇，全职在家带娃（娃才不到2周岁），一天到晚都是打骂孩子的声音，和孩子绝望的哭声，有时候半夜里都能听到孩子在大哭，而杨某的儿媳妇却还在破口大骂……听到最多的一句就是：“你犯错了就是找打，不许哭，听见没？！”

母亲常常对我感叹，不同的母亲，育儿的思维方式相差竟如此悬殊。

而在我眼里，也许实情是这样的：“他们知道打小孩不对，但就是打”-------因为他们不成熟，他们失望和愤怒，他们控制不了自己的情绪，于是，他们用攻击行为释放自己的压力。

哭，是人类生理情绪的一种表达或表露，亦是人类表达情感的一种方式。哭一般定义为由于痛苦或委屈而流泪出声，哭出的泪水是应该包含人的主观情感。

你打了孩子，还不许他哭。这是2B行为吗？

一个幼小的生命需要在爱的包围下才能健康成长，而最需要的，便是母爱。一旦爱的环境缺失，对于孩子来说，他受伤害的不仅是他的心灵，他的身体也将备受痛苦。而这个杨某的儿媳妇口中的“犯错”，却仅仅只是孩子不小心打翻了牛奶，不小心弄脏了地板，不小心把大人的手机、手表摔碎了……真的想当面问一下这位妈妈：当你用“打骂”作为惩罚孩子的唯一方式，你是否听到了孩子心碎的声音呢？你是否意识到，你正在亲手瓦解孩子对你无条件的信任和爱。当孩子的内心对你产生了隔阂，再想弥补也许就晚了。

子不教，谁之过？

换个角度来说，即便是孩子真的犯错了，作为父母首先要做的一定不是打或骂，而是反思一下：“子不教，谁之过？”

言传不如身教。

某日，儿子在走进厨房时，看到消毒柜有点打开，便用脚直接把它踢进去了。这个普通的不能再普通的行为，引起了我的震惊。天呐，这不是翻版的我吗？我经常会在洗完碗后，懒的再俯身，便用脚随意的将消毒柜的门轻轻踢进去。可我从未意识到，儿子将我的一言一行都看在了眼里，并不自觉地将这些视为“学习的榜样”。我随即问儿子：“宝贝，你为什么用脚去踢那个消毒柜的门呢？”儿子天真的回答道：“妈妈，因为我想帮你关关好呀，你不是一直“用脚去关”这个消毒柜的门吗？”我瞬间无语，一心想挖个地洞钻下去消失3分钟。

所以，你平时给他讲再多的大道理，还不如优化一下自身的言谈举止。作为父母，自律是育儿的前提。没有自律原则作为后盾的管教，不会起到任何积极的作用。没有自律原则的父母，也无法在孩子的心目中树立威信。其实，在孩子很小的时候，你就能发现，孩子的模仿能力是惊人的。且，他们最喜欢模仿的对象就是自己的父母。

除此之外，父母的爱至关重要。评判一个家庭在育儿路上最重要的标准，并不完全是社会人脉或拥有的财富值，而是爱。暴发户的家庭，如果仅仅不差钱，却差思想，差教养，也未必能培养出优秀的孩子。反之，贫穷的家庭，家里却充满了爱的气息，同样可以培养出一个全才。

我还记得在我初中时期，我们班每次考试永远第一的那个男同学，父亲幼年便离开了，全靠母亲一个人卖蔬菜为生，供他读书。可是后来，他是我们班唯一一个考入北大的学生，如今早已成功华丽转身为成功人士。他的成功秘籍是什么？我们并不能说的很清楚，也许是勤奋，也许是天资过人。但他成功的必要条件：是爱，是他那善良，上进，开朗的母亲，用身体力行告诉他：要做一个阳光、努力、自信、热爱生活的人。当一切水到渠成，成功只是顺带的事。

这个时代，早已不是“棍棒底下出孝子”的时代了。如果孩子从幼年起就能享受父母无条件却有理智的爱，成年后即便遭遇天大的挫折，根基坚固的自信也会让他们鼓足勇气，勇敢地战胜困难，而不是自暴自弃。

育儿观念：打了不改为什么还打？

育儿观念：打了不改为什么还打？

那天是我在幼儿园门口值班（接待早上入园的孩子），当快要关门时，一个小班家长拽着哭闹的孩子走了过来，我赶忙上前抱起孩子，还没等我抱稳，家长照着孩子的屁股就是一巴掌，我有些生气了：“孩子犯了什么错需要用到打？”家长看看我不好意思的说：“天天要玩具，不给他买就哭，打了不知多少次就是不改，真没办法”说完就走了，看着家长漫不经心的表情，再看看孩子委屈的样子，让我说不出的痛心。

既然不知道打了多少次，这说明打了也没起到什么作用，换种说法你的教育方式是错误的，既然出错了为什么还要继续打继续犯错？

正巧，过了几天我们班王柏森也出现了这种打了又打还是改不了的情况。放学时妈妈气呼呼的把他拉到我跟前：“整天就想要买大爆丸，家里有许多了，还要！”柏森眼睛里还挂着泪，看样子刚刚被“修理”了一顿，他一脸不服气的说：“不买我就不走了！”说着把手里的玩具扔到地上，先是坐在板凳上左拧右拧，后来干脆躺在教室里打滚，妈妈又要抬手打他的时候，被我拦了下来，我蹲下来用平和的语气说：“你的玩具已经很多了，而且还有一些买回来的玩具你都没有玩过，所以那个大爆丸是不会给你买的。我们现在可以走了吗？”他眯着眼见我上前关照就继续边哭边打滚，我和他妈妈就像没事发生一样转过身去聊着天，就这样经历了几个来回，这次我又叫他，他显然已经很累了，伸着手让我拉起来，我们什么都没有多说，然后柏森跟着妈妈回家了。

过了几天，妈妈来送柏森时看到我惊喜不已，说从那以后只要我们说出不买东西的理由就不再坚持买了，有事情还会主动找大人商量。这次我既没有打也没有骂，就这样解决了。

不是只有打孩子才会让孩子听你的话，打孩子产生的所谓“听话”效应，其实就是一种不可反抗的“屈从”，孩子的想法根本得不到实际的共鸣，所以干脆屈从。长此以往等孩子长大后有两种可能：要不叛逆，要不没有主心骨。

自古以来都流行一句话“不打不成材”，这句话的效果可想而知，因为我们这些80后的许多家长都有这方面的体会。本来我们要用爱心呵护的小苗苗不断地受到鞭打还会长成参天大树吗？这简直就是摧残，是我们至今为止没有停止的封建陋习。孩子是弱势群体，更多的应该是受到我们的保护和关爱，不听话肯定有原因，找准那个原因才是关键。孩子也有反驳你的权利，有时你也会有错，家长要不说忙没时间、要不就以高姿态说“我没有错”为借口打孩子，这种教育方式你教会了孩子什么？恐怕只有至高无上的唯我主义吧。

在这里我要呼吁家长多思考：打了不改为什么还打？你的手不疼吗？多替孩子想想吧，不妨你也蹲下来试着和孩子沟通一下，说不定就会有意想不到的效果。

育儿知识：“不听话”的孩子会更有出息？

个人认为在现今社会的多数家庭，子女的综合素质是比父母高的，特别是在农村长大的孩子，只要不是极端情况，多数情况下，不听父母话的子女往往发展更好，据统计在成年后，女孩子有大作为的数量比男孩子少得多，在很大程度上，就是因为她们过于听话，过于容易受到父母亲戚传播的负能量的影响。从小就很听父母和老师的话的孩子，在成年后，可能不会犯大错误，违法乱纪的概率比较低，但很少有大出息。（类似，太听话的员工，也很难成为大才。因为，老板也可能出错。在老板出错的时候，这些员工却不懂得劝谏，而是一味顺从。这不仅是在坑自己，而且也是在坑老板。）

当然，“不听话”跟“青春叛逆期”并不是一回事。大多数孩子的青春叛逆期，纯粹是为了抬杠而抬杠，跟父母和老师对着干，直到成年之后方才意识到自己那样做很傻；而我说的“不听话”，是指即便是以成熟人的视角看。

我个人认为我算是个“不听话”的孩子，曾经我就因读书的事情跟家人吵了好几次，不是因为家人不支持我读书，而是因为我不争气，读书成绩不算好，家人就想替我安排了后面路，那时虽然不懂什么，但就是不爽，主要还是体会了暑假工那枯燥的滋味，人生还长着了咧，不想这个早就出去，自然就跟父母抬起杆来，儿女如果是认真起来，父母肯定是拗不过你的，毕竟父母还是疼我们的。现在回头看，自己当年的“不听话”是多么的自豪，虽然现在还没什么成就，但起码现在父母很多事情会听取我的建议及尊重我的选择，同时，也为弟弟争取到更多人生自我选择的权力。

总之，当父母和其他长辈试图干涉你的人生时，尽量别听他们的，也不要先答应，好好想想自己的需要，如果主意已定，就坚持下去，不要被父母短暂的哭闹吓住，不要怕担负不孝的骂名。人生长着呢，只要最后你过得好，父母都会接受的，只有最后你过得好，你才有孝的能力。

如果自己也犹豫不决（因为毕竟是年轻人，见识不多，遇事犹豫很正常），那就一定去找周围过得比较好、比较成功的人商量，问问他们的意见。这个‘比较成功的人’，可以是你的老师，你同学朋友的父母，你的远亲，甚至可以是陌生的网友、书本上的，但不能是你父母熟悉或亲近的人。很多事情旁观者清，没有任何利益纠结的人，给的建议往往最中肯。