育儿心得：让孩子学会面对老师的批评

天天同学和这位小朋友，我们暂且叫他H，年龄相差不大，个头也差不多，而且两个人有共同的爱好，在学校里是非常玩儿得到一起的好朋友，两个人每周都有固定的playdate,每周五放学后H会到我们家来玩儿，周日天天小朋友就到H家里玩儿。

H来自当地的白人家庭，外婆还曾任另一所小学的校长，父母都受过良好的教育，妈妈是个全职妈妈，家里还有个小他两岁的妹妹。

今年天天小朋友班级的负责老师是一位做事一丝不苟的女老师，要求孩子们做事要有条有理，比如，喝水的瓶子一定要放在固定的地方；每人都有自己的抽屉，自己的东西一定要放在自己的抽屉里；校服要干干净净，扣子都要系好；字要写得工工整整，读书要读得声情并茂；做事不能拖拉；每天的家庭作业都要认真完成......

其实，作为家长，我觉得老师这样要求非常好，孩子们从小就是要有个规矩才成，拿天天小朋友来说，以前写字总是龙飞凤舞，爸爸妈妈说过多少遍效果都不是很大，自从到了这个班，那字一下子就变得整整齐齐，也不飞了也不跑了，读书也读得抑扬顿挫了，自己的东西也知道弄得井井有条了。

三周前的一个周日，送天天小朋友到H家里玩，H的妈妈跟我说，H在班里好像有麻烦了，原来最近一段时间她发现H不是很愿意去学校，每天早上都找理由不去上学，然后最近的各项测试也很不好，老师说H达不到这个年级孩子应该有的level,可是，H去年的表现可是很突出的，也因此今年被分到了三四年级的混合班，H和天天小朋友是仅有的被分到跟四年级混班的两个男孩子，是什么原因让H一下子变成这样了呢？

H的妈妈道出了隐情，原来，H在这个班里经常会被老师训，因为H做事有些拖拉，比如老师规定写的东西总是不能按时写完，于是老师就会批评他，估计是有点儿严厉，而且还取消他的休息时间让他完成该完成的课业，而偏偏H是个非常敏感内心很脆弱的孩子，老师对他的态度一严厉，他就觉得非常委屈非常难以接受，因为在家里就没人对他这样过，直接的反应就是抵触，于是形成了恶性循环，以至于发展到连学习的热情都没了。yJs21.coM

因为全职上班，我平时难得有时间接触其他家长，对于学校对于班级的了解多半儿都是从天天小朋友口中得知，虽然对今年这个老师的严谨态度已经略有所闻，可是并没有听小朋友反映老师对孩子呵斥的事儿，于是回家问天天小朋友，小朋友说，这个老师有的时候说话声调是比较严厉，如果你做错了事情，她会对你大声喊。不过小朋友强调说，如果你什么都按照老师规定的去做，老师态度还是挺好的。

哦，原来如此。

那妈妈紧接着问，老师有没有对你喊过呢？小朋友说，她也对我喊过。妈妈又问，那你怎么想？小朋友说，是我做的不对嘛，下次改了她就不喊了。

从幼儿园到现在上小学，接触到的所有老师大都属于和蔼可亲型的，而且老外们本来就喜欢夸人，动不动就会跟孩子说"welldone,fantastic",说实话，对于孩子会不会在这种过度表扬之下变得不能承受失败的打击我已经担忧很久了，于是，在家里，我们会有意地给他些挫折，时不时地敲打他一下，让他知道被严厉批评的滋味，看来，我们的用心还是相当值得相当有成效的，至少，孩子知道如何积极去面对老师的斥责。

H的妈妈最终选择带H离开这个班级离开这样的老师，上周五H到家里来玩儿，他妈妈高兴地跟我说，已经送H去新学校上学了，H很喜欢新的学校新的老师。

希望H可以在新的学校找回以前的状态。

不过，其实，遇到了问题，该做的是积极去面对，而不是逃避，将来孩子走入社会，会遇到形形色色的人，总不能见到不喜欢不合意的人就躲了吧，让孩子的内心变得强大些，懂得如何面对挫折，这才是长久之计。

一句话，情商高的人才是真正的强者。

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育儿观念：孩子被老师批评了

育儿观念：孩子被老师批评了

尊师重教一直是我们中华民族的优秀传统，一个尊字不仅是说要尊敬老师，对老师有礼貌，更重要的是体现在对老师意见的尊重。家长对老师不说是言听计从，也基本上应该是全力支持。至少这是我少年时代的校风，学风和家风。那个时候，虽然学校，老师，家长，学生也都面临着小升初，初升高和高考的压力，但老师们好像还是以教书育人为主，对待学生的态度基本上是公平公正的。所以说，如果你沦落到被老师批评，写条子，或者请家长的地步，多数都是因为你确实犯了错误。那个时候的家长如果被请到学校里，即便是再难堪，再尴尬，也会相信老师这么做是有道理的，是为了自己孩子好的。只有极少数的家长会采取不合作的态度，会去质疑或者指责老师的公正性。至于孩子们自己，即便有些委屈，也很难在家长那里找到理解和支持。因为除了极个别的例子，一般被批评的孩子都是确实犯了错误，只是主动还是被动，轻还是重的区别。那么老师如何处理，能不能做到真正的，彻底的公平还有那么重要吗？

转眼许多年过去了，时代变了，大环境也变了。在美国这个地方养孩子还真是什么都是新鲜的，未知的。我自己成长的过程中的那些心得和经验好像都不太用得上。美国也讲究尊师重教，但这个尊字好像更多的体现在对老师的感谢上。每个学期孩子的班上都有TeacherAppreciationWeek(教师感谢周）。在这一个星期里，班上的每一个孩子每天都要以不同的形式来表达对老师的感谢。比如，周一每人给老师带去一朵鲜花；周二穿老师喜欢的颜色的衣服；周三给老师写一张感谢卡；周四给老师画一幅画；周五大家一起给老师唱一首歌。至于平时，孩子们都跟老师打成一片，好像朋友一般聊天和相处。所以往往给孩子和家长一种错觉，觉得美国小学的老师不像是老师，更像是孩子头儿。每天高高兴兴的带着小朋友们一边玩儿，一边学，鼓励永远多于批评，让每个孩子都能轻轻松松的快乐成长。在这成长过程中，美国老师灌输的最重要的教育理念之一就是公平，孩子们从小就被教育，被要求一切都应该以公平为准则。你既要尽力公平的去对待别人，也要争取被别人公平的对待，好像这是这个自由国度里的一个基本原则。时间长了，我们这些中国家长也会忘记自己小时候在学校里，多多少少被老师不公平的对待过的经历，倾向于相信美国的老师可以做到真正的公平。

我大儿子从上学前班到现在马上要进入高中了，无论在什么样的老师的班上，永远是一个模范学生，从来没被老师批评过。我和先生每次去开家长会，听到的永远都是表扬。先生每次回来偷着乐，说：“我这是哪世修来的福？我小时候可是经常被请家长的学生，现在居然养了个这么争气的儿子。”只可惜他乐的太早了，五年以后轮到给小儿子开家长会的时候，他基本上就乐不出来了。小儿子天生活泼好动，而且属于头脑简单，看不清状况的孩子。当年第一天去幼儿园，中午老师好不容易安排小朋友们都躺下睡午觉了，他没过5分钟就跳上桌子自己玩儿开了，结果被老师严厉的批评了一顿。自从第一次被老师批评了以后，无论是小学一年级还是二年级，小儿子被老师批评那都是经常的事。被批评的原因各种各样：排队的时候讲话，上课时偷偷在下面看别的书，在操场上玩儿的时候和小朋友有争执。。。。不过基本上都属于口头警告，批评完了也就过去了。现在上三年级了，批评的形式由口头升级为书面了，因为老师说8，9岁的孩子要开始学会对自己的行为负责任了。

小儿子上三年级的第一天回来就神情十分严肃的告诉我：“妈咪，我们这个学期如果犯错误，老师就会给家长写个纸条让签字。如果纸条太多了，暑假之前的去水上乐园的活动就不让参加了。”我说：“那你可得多注意了。”我本以为从小儿子老师那里来的纸条会一张接一张，但出乎我意料的是两，三个月过去了，居然一张纸条也没见到。问小儿子怎么回事，他说：“老师现在给纸条让签字，我当然不能犯错误了。如果二年级老师也给纸条，我上课早就不说话了。”“嘿，这什么孩子呀！”不过淘气的孩子再善于伪装，也终究会露出马脚。

十二月初的一天下午我去接小儿子放学，老远就看见他沉着一张脸走过来。我问他怎么了，他忍着马上就要掉出来的眼泪说：“老师今天给了我一张纸条。”还没等我张嘴，他马上接着说：“但这一点儿也不公平，因为Jack给我告状，说我在厕所里把擦过手的湿纸巾扔在他的脸上了，可我根本就没有！”听了小儿子的话，我第一反应是老师怎么也不了解一下情况呢？我问：“那你跟老师解释一下没有？”小儿子说：“我跟老师说了，我没扔他脸上。但老师说她不管，因为她认为我昨天也在厕所里扔湿纸巾了。”听到这儿我想，这得去找老师问问清楚，不能这么冤枉孩子吧！但刚走了两步，我就突然觉得自己好像是小时候那些让人不齿的，包癖孩子的不懂事的家长。冷静了一下，我又问他：“既然你没扔到Jack脸上，他为什么给你告状呢？”小儿子说：“因为我把湿纸巾扔到墙上了。”听了这话我已经嗅出一些味道，这熊孩子一定是干错事在先，还差点儿让我犯了只听一面之词的错误。

经过循循善诱，挤牙膏一样的询问，我终于大概其弄清楚了事情的前因后果。原来是小儿子和同年级其他几个男孩子这两天一直在跟厕所的墙过不去。他们每次洗手用纸擦过之后，不说好好的把湿纸巾扔进垃圾桶，却比赛往墙上扔，看谁的一团湿乎乎的纸巾可以贴在墙上。之所以那天被Jack告了状，是因为老师在头一天已经严令禁止过了。Jack说小儿子往他脸上扔，确实是言过其实，因为他只是想由此更引起老师的重视。事情的来龙去脉都弄清楚了，但小儿子仍然是不服气，他认为：第一，不是他先开始这个游戏的；第二，还有别的孩子也扔了，但老师没有给纸条；第三，老师不应该相信Jack的话，因为他没有往他的脸上扔。所以总而言之一句话，老师不公平。听了儿子的理论，我觉得是应该跟他讨论一下什么是公平，有没有真正的公平。

我首先明确的告诉他，老师给他纸条做为惩罚是完全正确的。因为第一虽说不是他第一个开始的这个游戏，但他确实参与了。而且在老师严令禁止的第二天仍然明知故犯，从这一点上讲他就应该受到惩罚。另外，跟着别人犯错也是犯错，不能说因为有人这么做了，这件事就可以被认为是正确的。很多孩子小的时候总搞不清楚一件事，他们觉得别人先跟我说话了，别人先破坏规矩了，别人先用不好听的字词了。。。。反正不是我先开始的，所以我就没错误了。我告诉小儿子，在这种情况下你的错误跟先开始的那个人一样，因为你在跟随，回应他的时候没有用自己的脑子想想这样做到底对不对。第二，至于老师没有给其他也扔湿纸巾的孩子纸条，确实不是完全的公平，但在这个世界上没有彻底的公平。我们可以尽我们最大的努力去寻找，争取公平，但不能因为没有被公平的对待就可以免除自己的错误。这跟被冤枉有本质的区别。第三，至于小朋友夸大事实，老师偏听偏信这件事，虽然听着让人气愤，但并不影响你确实做错了事的这个本质。所以说在这件事上被老师批评惩罚一点儿也不委屈。听了我讲的话，小儿子从气得马上要爆炸的青蛙，变成了一只泄了气的皮球，主要是他觉得我讲的有道理。

小儿子在学校里还是会时不时的犯错误，被批评。有时他自己就知道错了，对老师的批评欣然接受；有时还是会觉得自己没有错，老师不公平，回家气鼓鼓的跟我抱怨申诉。但无论什么时候，我再也没有去找老师理论的冲动。事实证明老师几乎没有过真正冤枉孩子的时候，当然有的时候可能会因为无法完全了解事情的全部侧面，在批评惩罚孩子的时候让一两个漏网，看起来有失公平，但这个世界上哪里有绝对的公平呢？我认为对孩子来讲最重要的是要让他们懂得，只要自己确实犯错误了，就要接受批评。如果不谈犯错的本质，而一味的在其他层面或细枝末节上纠缠，找理由为自己开脱那就是不负责任的表现。

让孩子学会面对痛苦

乐乐曾在大人的帮助下，养过一只小鸡，从鸡宝宝一直养成长出鸡冠的小公鸡。在小鸡成长的过程中，孩子观察到小鸡长出翅膀了，长出小鸡冠了，小鸡在院子里遛弯时喜欢在泥地上扒土玩等等，感受到无比的快乐。可是在城市的家里怎么能养鸡呢？一是鸡的粪便太臭，尽管经常清理还是会污染家里的空气；二是小鸡长大了要打鸣，不符合物业管理的要求。但是我没有武断地趁孩子不在家时把鸡杀掉，我觉得这样做会伤害孩子，不如让孩子面对养鸡的各种经历。

我先把平时和孩子玩过的“捕小鱼”的亲子游戏又讲了讲，告诉孩子为什么捕到小鱼就放回河里，捕到大鱼才送到鱼市。过了一段时间，又告诉孩子，我们常吃的鸡腿、猪肉都是把小鸡、小猪养大了变成的美味。还讲了猪皮可以做什么，猪毛可以做什么。乐乐慢慢地接受了把小鸡变成美味，也能够观察姥爷杀鸡、接鸡血、拔鸡毛等过程。我还事先拔了几根好看的鸡毛留着给他玩。

但是刚过了两天，乐乐早晨醒来就不开心，说:“我梦见小鸡了，我最不喜欢杀掉小鸡了。”“你不是喜欢吃鸡腿吗？”“我喜欢超市里的鸡腿！”见孩子还没有真正面对这个现实，我说:“如果你觉得很难过，就哭出来吧。”孩子哭了一会儿(我一直静静地等待着)，说:“爸爸做的鸡一点儿都不好吃。”的确，老公一向擅长烹饪，可那天做的鸡是炒的不是炖的，嚼不动；鸡血豆腐也没煮熟。乐乐最喜欢吃血豆腐了。“真是的，太不成功了。”我表示赞同。见孩子情绪好了，我立刻说:“乐乐现在学会面对痛苦了，太好了！”他也笑了。

我想：孩子自己经历痛苦，化解痛苦，比我的开导更有效果。

学会“面对痛苦”，并合理化解，是孩子要经历的一种情感体验。

首先父母要认识到这一点，然后才能合理疏导。通过小鸡的到来、喂养、失去的全过程，孩子体会到了快乐、痛苦这些真实的内心体验。

仔细想想，我们人类不也是要经历出生、成长、死亡这个过程的吗？

我们很快能够学会享受快乐，我们也应该很快学会面对痛苦、失意，成为一个健全的人。

育儿心得：让孩子学会交朋友

育儿心得：让孩子学会交朋友

幼儿园里多数入园困难、适应期特别长的孩子仅仅喜欢和老师、原来就认识的小朋友交往.不喜欢也更不会与同班其他小朋友交流、玩耍,不爱参加集体活动,最喜欢一个人玩.老师们见了都感到惋惜和心疼!的确,现在的家庭往往只注重孩子的身体健康,而忽视了孩子的心理健康!他们不知道孤独,不合群等等的心理问题要是得不到及时纠正,就会严重影响孩子的性格甚至一辈子的幸福!要知道孩子长大后真正的成功不仅仅取决于智商,更取决于情商。良好的交往、合作能力,能与人和谐共处,过人的胆识等变得越来越重要!因此，家长应该进早让孩子学会与同伴交往,学会与人共处!

不少家长认为孩子们在一块玩就是毫无意义的消磨时间,所以当孩子想找朋友玩时,家长就会找理由拒绝,有意无意地限制或减少了孩子们的社交"活动.其实,孩子们在玩中能够学习合作、互助等。这更有助于他们站在他人的角度理解别人,学习怎样与别人共同生活!

事实表明:孩子多交朋友,就像打开了一扇扇窗户,使之见多识广、心胸开阔。这更会帮助他们将来能够很好地适应社会.

"一个孩子如果没有朋友,比他上学后考试不及格的后果还要严重得多"有人这样说过。小伙伴之间纯洁无暇的友谊是孩子成长中的高级营养.小时候的美好回忆也将是孩子一生的宝贵财富!

育儿心得：如何面对调皮孩子

育儿心得：如何面对调皮孩子

从古至今，教育一直是一个备受重视的话题。如何教育好孩子，尤其是如何去教育和面对调皮孩子，让很多家长和老师很头疼。下面我就运用教育学的方法来具体谈谈。

其实，孩子多动、调皮是很正常的现象，家长和老师一定要用发展的眼光看待孩子，不能因为孩子调皮就一通乱骂甚至拳脚相加，但也不能一味溺爱没有底线，最重要的是要把握好一个度，在这个度的范围内允许孩子调皮，允许孩子去遵循自己的想法和见解去做一些事情，这很重要。设想一下，如果你的孩子特别听话，你让他干什么他就干什么，平常唯你是从，没有自己的主张，唯唯诺诺，胆小怕事，沉闷无趣，你会喜欢这样的孩子吗？我想你肯定不会喜欢的，所以孩子成长的过程中，我们要教育，去纠正他一些不好的行为和习惯，但同时也要跟孩子一点自由的空间，让他慢慢的自己养成独立思考问题和解决问题的能力，这对于他今后的成长无疑是大有裨益的。

其次，对于老师老说，每天要面对那么多学生，不可能天天被一些调皮的学生弄得焦头烂额吧。我这里也有一些办法。第一，不要以淘气孩子为中心，有时候可以冷落他。因为有的调皮孩子淘气就是想引起你的注意，想让你去重视他，你如果在他调皮的时候去在全班批评教育他，他非但不会觉得羞耻，反而可能会因此感到骄傲自豪；第二，家校联合教育孩子，因为孩子就两个地方，家里和学校，所以如果有一方对孩子没有严加管教的话，就有可能产生1-1=0的效果，那样可能我们老师进再多的努力也是枉然，就是要加强学校和家庭的沟通，这样我们才可能会产生1+1》2的效果，所以这一点很重要。

最后，我觉得就是要抓住调皮孩子的心理，这些孩子一般是自尊心强，好面子，又或者是由于某些因素对自己自暴自弃，想通过一些手段去寻找刺激。因此，我们需要在与孩子的沟通中，不断去推敲孩子的心理，然后对症下药，从生活和学习的各个方面去引导他，终有一日他会变成一个活泼又不失懂事，独立又不失可爱的乖孩子，也祝愿你能够成为一个优秀的家长或老师，祝你早日成功！

育儿心得：别让面子伤害孩子尊严

育儿心得：别让面子伤害孩子尊严

不要让孩子给你挣“面子”

这样的场景我们一定都不陌生：一群孩子玩耍时，一个孩子唱起歌来，得到了大人们的赞美，于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿进行“表演”，把轻松的聚会弄成了歌咏比赛。但总有那么一两个孩子，也许因为情绪不佳，也许出于叛逆心理，也许想去玩更有意思的游戏，总之就是不唱。

“快唱一个，不然妈妈不高兴了”

“你这个胆小鬼，一点用都没有”

“这孩子就是这么上不了正席”……

父母数落孩子，觉得别人家的孩子都表演了，自己家的如果不这样，就会被认为是笨、不会唱。事实是，没有人关心你的孩子会不会唱歌，你跨不过去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人类这种会思考的动物，有着如此强烈却往往不自知的攀比心，每个为人父母者，都希望自己的作品是优秀的，因为这常常是他们人生中最重要的作品。

然而，你的作品是否优秀，与他是不是给你长面子，其实是两回事。优秀这个概念本身就很宽泛，倘若完全按照世俗的模式来套用，优秀指向的是将来升官发财，然而，是否当众表演唱歌，能不能在一群小朋友中脱颖而出，显得格外机灵与可爱，其实与升官发财没有半点关系。如果父母眼里的优秀标准，就是孩子能够在每一次父母自己需要面子的时候为自己挣到面子，这个孩子长大不一定优秀，倒是一定会变成表演型人格，失去自我，成全他人。

不要当着别人的面教育孩子，如果说，以上好面子伤孩子的事例是显浅的，另外一种则躲藏得更深，那就是非当着别人的面教育孩子。

有一位母亲讲了自己的故事：

女儿小小刚上幼儿园时，班主任是位年轻的幼师，有热情没经验。一天放学，她把我单独留下，当着小小的面说，今天小小在幼儿园犯错误，老师批评她，她说了一句非常恐怖的话“小朋友可以打老师”，老师问她谁说的，她说是妈妈说的。老师脸上那种“你是怎么做家长的”的责怪表情，让我十分委屈，于是我严厉地问小小：“妈妈是这么教你的吗？”小小玩弄着自己的小手指，低头轻声说，“妈妈没有说”。我松了一口气，像得了尚方宝剑似地与小老师理论起来。回到家，我的气还没有完全消，于是给一位朋友打电话。可是电话那头的朋友听完后，对我一通批评：“你为什么要把她陷于当场对质的境地呢？这对小孩子是很不公平的。我觉得，你当时想到的只是自己的面子，而不是你女儿的感受。”原本准备收获安慰的我，握着电话愣在那儿。那天一晚上自己都没睡好，越想越有点后怕了。

这位母亲当着老师的面揭穿女儿的谎言，其实对教育孩子没有任何帮助。当然，她可以牵强地将此解释为：应该教育孩子要诚实，而实际上，这件事情的关键点，是与诚实无关的。首先，因为老师缺乏经验，对孩子进行了诱。“谁教你的？”当她这样严厉地质问一个不到三岁的孩子时，孩子会本能地想要保护自己，只能搬出妈妈，这个世界上她最信任的人，来抵抗老师的强势，安抚自己此时此刻的孤独与无助。可惜，妈妈并没有与她站在一个阵营，而是为了自己的清白，迅速地倒向老师的阵营，严厉地批评她、质问她，辜负了她的信任。

克制爱的占有，培养爱的能力

每位母亲都喜欢说，孩子是第一位的，就像恋爱中的人常常说“我爱你胜过爱自己”，然而真正做到将孩子的感受放置于第一，靠的不是爱与本能，而是克制与培养。“我这样做，究竟是为了孩子还是面子？”是每一位母亲必须时常追问自己的话题。

常常有性情温和、不擅争抢的小孩，回到家被妈妈数落得狗血淋头：“他抢你的玩具，你干嘛不抢回来”、“他打你，你为什么不还手，你这个怂包”。仔细想想，究竟是孩子在群体中被抢了玩具，被打了一下受伤害深，还是面对家长粗暴的责怪，受伤害深？当然，我们都会将这样的教育归结于一种恨铁不成钢的爱，因为爱你，所以心急如焚，所以口不择言。可这真的是因为爱吗？

以成人的理智与智商，果真会觉得一个从小能抢赢玩具的人，长大就能成为马云、乔布斯？没有父母弱智如此，我们的愤怒只是因为“没用的”孩子伤了我们的面子。孩子的世界有自己的规则，每个孩子都会想办法，依据自己的特点与脾性，找到属于自己的定位。父母的作用，并不是站在成人的角度，将孩童的世界复杂化，分为朋友与敌人，坏人与好人，欺负与被欺负，而是默默观察，先鼓励再指导。

当孩子被抢走了玩具，去玩另一个玩具的时候，表扬他的大度；如果他感到愤怒与不适，就告诉他，玩具被抢走，错误并不在他，而是抢玩具的小朋友。相较于玩具，孩子更在乎的是被认可。妈妈在他的心目中是如此高大的存在，在他纯洁的人生观里，会认为既然爸爸妈妈都说抢玩具的孩子错了，那么他即使有玩具，也没什么了不起。

所以，请记得，孩子不是你的一枚胸针一副耳环，他来到这个世界，并不是为了成就谁的成就感，更不是为谁争光，淡定地面对孩子为我们“丢脸”的时刻，是父母向尊重孩子独立人格方向迈出的重要一步。

育儿心得：避免批评教育

育儿心得：避免批评教育

女儿今年7岁了，这几年也积累了一些育儿心得，并列出了以下几点：

一、先倾听再出主意

孩子在小的时候会经历很多“危机时刻”，帮助她们消化、理解害怕、生气、失望、伤心这些情绪，对父母来说很是关键，先应该多倾听孩子，确定她的感受，然后再充当军师，这样孩子会学会在困境中和他人沟通更有自主性。

二、要善用表扬和鼓励

每当孩子做好一件事情的时候，就适当的表扬一下，但是一定不要滥用表扬，如果把孩子每天正常该做的事都拿来表扬，久而久之孩子可能就会无所谓了，当孩子尝试新事物的时候，一定要给予鼓励，不能什么事都依赖我们给她做，给予适当的鼓励，孩子一定可以很好的完成。

三、避免批评教育

当孩子在做错是的时候，我们不应该给予过多的批评和指责，这样会很伤孩子的自尊，从而产生逆反的心理，我们应该心平气和，耐心的教育，让她知道自己的过错，告诉她虽然这件事做错了，但是没关系，只要改正还是一个好孩子，那样不仅可以让她找回自信，还能认识到自己的错误，以后一定会改正的。

以上就是自己的一点心得。

育儿心得：让孩子学会自我反省

育儿心得：让孩子学会自我反省

从十月怀胎到宝宝呱呱坠地，当我晋升为爸爸那一刻开始，我深知其责任甚大。为了孩子能够健康地成长，我除了尽量给孩子创造更好的生活物质条件，在如何更好地对孩子进行家庭教育这块，也是在不断地摸索和学习。如今我的孩子即将六周岁了，六年的育儿生活充满欢乐和艰辛，在这过程中，我也学到一些关于育儿的一些经验，现就如何让孩子学会自我反省，谈谈自己的一点心得。

首先，大人得让自己有自我反省的意识和表率。生活中，大人也难免有做错事的时候，在孩子面前，要勇于承认错误，即使孩子对具体事物并无真正的判断能力，但他能够知道大人做错了，也有承认错误的，给孩子起到一个带头作用。

第二，大人得注重良好的沟通氛围和方式。孩子做错事了，大人不要一味给予指责甚至打骂，以关心、冷静的态度对待，可以先倾听孩子的解释，再给孩子指出这样做是错的，并相应教导如何才是对的，在对与错之间对比，让孩子懂得该事件的对与错，进而自我反省并认识错误。惩罚执行前或后，大人必须得对其讲解对与错之所在，帮助孩子进行总结经验教训，使之不断进步。

第三，大人得营造公平对话平台。大人和孩子的关系角色，其实可以是平等的，不要在态度上凌驾于孩子之上，这样孩子有话不敢说，对大人的评批还会产生抵触心理。这也第一条讲到的大人应该自我反省，也包括学会接受孩子的批评，以及第二条讲到的良好的沟通氛围，其实是建立在关系角色公平的基础上的，大人和孩子得一起努力，有错都得承认都得改。

第四，让孩子在自我承认错误时自己选择惩罚方式。孩子做错了，大人别只有打或骂等极端方式。孩子已经意识到错了，大人可以告诉他做错事就得接受惩罚，以告诫下次减少或避免类似错误出现。惩罚不是目的，大人可以选择更为合适的或者提供几种惩罚方式供孩子选择，自己选择，自己执行，孩子更能接受，比如面壁思过。当然，所有的惩罚方式，大人都得暗中跟踪，以保有效和安全。

总之，在育儿的取经道路上，我还是一个学习者。本着相信能够反躬自省的人就一定不是庸俗的人的信念，我认为让孩子从小学会自我反省的态度很重要，希望与孩子一起不断自我完善和健康成长。