育儿观念：有一种教育叫“尊重”

记得林语堂有这样一句话，“人家生我们,我们生人家”。这句话是一种可怕的哲学,或者就是一个自然描述,在我都不重要。我只是越来越清楚,“人家与我”的不同。

当我的宝贝女儿第一声啼哭响起时,我心中无比感慨。一个新的生命,一个新的自我,一个人家,在我的生活中存在了,而同时,我也参与她的生活。

她哭了,她笑了,我每分每秒都关注，但每分每秒好像都不能把握,有点挫败感。记得有一次,她哭了,哭很久都不停,我们用尽各种方法,甚至抓狂。邻居提醒,是不是她不想穿袜子啊。果真,帮她把袜子脱掉,她不哭了。

原来,她是独立的,她有自己的感觉,有自己的判断。于是,从很小开始,我们以她的感觉去应付她的生活。比如说吃饭,她不想吃了,我们绝不勉强;比如说穿衣服,我提供方案,她负责决定;她可以邀请小朋友到家玩,也可以拒绝小朋友到家玩。

当然,我们会告诉她,要担当,为自己的决定担当。如冬天,我们给她买了大衣,她不想穿,OK,我同意她不穿,但不能说冷,同时准备好承担“感冒”的风险。她拒绝小朋友来家玩可以,但必须面对被小朋友“拒绝”的尴尬。

这些在她看来,是她的“自由”。所以,她经常说的一句话,“这是我的自由,你不能强迫我”。同样的,我们会回答她的一句话也是,“这是我的自由,你不能强迫我”。

进而,没有绝对的自由,自由都是相对的。当大家都有观点时,需要少数服从多数。故我家解决矛盾的最有效方法是表决。

我们不会刻意限制宝贝的一些活动,比如看电视。我们告诉她长时间看电视的危害,所以每天她可以看半个小时电视(周末长些),而白天绝对不看电视,她都能做到“到时间就关电视”,如果有天她想再看一段,她要和我打招呼,一般我都会同意。

我告诉她,一回来先把作业写完,然后就可以自由地玩,否则玩也玩不痛快,因为作业是小朋友对老师的承诺,一定要完成的。她一直坚持这一习惯。

去超市买东西时,她有权选择一样礼物,除非特别贵重,我会告诉理由,让她重新选择。在家里,她的玩具她做主,没有人可以不经过她的同意动她的玩具。

大人也会犯错,一定要道歉;大人要说话算话,否则宝贝也可以骗大人。宝贝犯错时,一定要亲口说出错在哪里,大声道歉,否则绝不原谅。大人也一样。

我们不知道,宝贝长大了,会从事什么职业,是否优秀。我们只想说,宝贝能健康,能快乐,能“尊重”。

有一种教育叫“尊重”。

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育儿观念：孩子，生命中有种成长叫“妥协”

育儿观念：孩子，生命中有种成长叫“妥协”

“叛逆”这个词，也许对于很多成长期的孩子来说，并不陌生，我多想在你身上不要停留太多的空间，毕竟他不是个值得“大张旗鼓”的褒义词，可是对于正在逐步长大的你来说，为什么越发暴露，有时候甚至到了不可容忍的地步，我不知道是平时对你疏于教育，还是宽容过度，总之，昨天你的行为，让妈妈确确实实生气了。

你站在自己的角度，认为妈妈没有满足你的要求，认为妈妈言而无信。是的孩子，生活中就是这样那样的变化太快了，前脚答应的事情，后脚很可能化为泡影，这是再正常不过的事情。更何况只是为了一些琐碎的小事，有时候大人没有及时应答或者大人一时忘记，是多么正常的一件事情？

你用拖延睡觉时间跟我抗衡，已经疲惫不堪的我连说话都觉得是种负担，我想你应该看到妈妈困倦的样子了吧？看着时间滴答滴答地溜走，我想生气了那么久你总该进屋睡觉吧，可等我踉跄着推开门，你居然漫步经心地在客厅看着电视，我真的再也控制不住自己的情绪了，我当时看到你一副不服气的样子简直要崩溃了，我的第一反应便是你在生我的气，生我言不守信的气，也许这是我的错，可是，孩子你有没有想过，妈妈那时候是刚刚加班完随便吃了一碗拉面就匆匆赶回家，为的是想听听你一天的收获，分享你一天的成长，也许当时是妈妈没把你提出的要求放在心上，在我看来，有些要求是不合理的，我即使没有明确不可以，也代表妈妈委婉地拒绝了。

我并不指望你一定要理解妈妈，是的，妈妈工作也是为了自己，别人没有强行让我加班，所有的付出我是心甘情愿的。只是我希望跟我最亲的你，应该更懂得妈妈的付出，如果你把这些当成亏欠你的理由加以放大，显然妈妈的教育是失败的。

讲那些遥远的故事，你没有感触，显然体会不到，你不知道很多的孩子一年也见不到父母几次，更别提父母能满足他什么好奇心了，你现在每天都能跟妈妈在一起，妈妈只要闲下来还会陪你遛狗，陪你聊天，虽然时间不多，但是孩子你要知道，父母不可能一直守着孩子，如果真是这样，妈妈还能给你提供什么呢？所以很多时候我们的成长路线是需要及时调整的，一如昨天我对你体罚，我觉得有时候适当的体罚至少会让你记住：世界上不可能事事都要顺你心，如你愿，很多时候是需要双方体谅才能达到共鸣的。任何蛮横示威都解决不了根本的问题。甚至有时候还需要我们适当的妥协。

过去不管你对的错的，我们都不加思索地统揽，让你误以为你只是负责发号施令，而我们要做一个“虔诚”的执行者，你成了名副其实的“小皇帝”，“呼之即来，斥之即去”似乎成了你最近的成长作风，这当然不符合我们眼中健康孩子的成长期望，你现在已经逐渐长大，如果这个时候我们放纵任由你的发展，那将是多么地可怕！我们并不指望你将来一定要干出什么惊天动地的事情，只是最起码你是个懂得理解、宽容，是个积极、阳光的孩子，也许我昨天的行为也欠妥当，但是孩子，对于你“目空一切”的样子，当时我的“举措”是必须的。

敢于正视自己的错误，就是一种进步。你昨天咆哮的样子犹如在我的心上深深地扎了一针，痛却无处倾诉，我牙根咬到出血，手捏到抽筋，好久我都没有这样的发火过，你应该看出，妈妈是真的忍无可忍了。。。

我走在漫无目的的大街，望着天空发呆，我不知道都对你说了什么，做了什么，只是我真的难受至极，孩子，我需要一个安静的环境，一个没有任何人打扰的环境，静静地思考，思考你的成长思考我的教育方法。

爸爸给我发短信：“别再生孩子的气了，你快回来，别让我担心！他已经知道错了，他也在担心你！”我知道你当时一定很后悔，希望妈妈快点回来，平时都是你任性，我们哄你，孩子，今天妈妈生气了，你终于知道“苦口婆心”是什么意思了吧？不是妈妈心狠，不经历心痛，你怎知道这叫成长？

所以孩子，妥协不只是大人的专利，成长的路上，我们都不只是一个任由别人撒气而不敢吭声的出气筒，我们都需要不断调整，不断磨合，不断成长，那样我们才能成为真正的朋友，不是么？

育儿观念：培养孩子尊重他人的5种做法

育儿观念：培养孩子尊重他人的5种做法

培养孩子尊重他人的一个最好的方法就是尊重地对待他们。这里的5种做法，能帮助孩子们意识到自己是个有价值的人。因为教师的行动可以让他们知道教师是多么热爱、尊重和珍惜他们。

一、把孩子当作世界上最重要的人来对待

如果您要孩子感受到珍惜，就把他们当作世界上最重要的人来对待。

二、无条件地给予孩子爱心

没有哪个孩子非得需要做出努力来赢得教师的尊重的爱心，孩子应该生来就得到尊重和爱心。教师无条件的爱就是不计任何回报孩子，当然，那并不是意味着教师有必要对孩子所有的行为都表示认可。在孩子的行为不妥当时，做教师的需要做出反应，明白无疑地纠正他们。但是，孩子们知道，无论如何教师总与他们在一起，这正是孩子需要感觉到自己真正受到尊重和珍惜的那种爱。

三、全身心地传递尊重

大多数时候，孩子听教师说话，远远不及他们观察教师的姿势、手势、面部表情，以及听出说话的声调来得直接。因此确保做到与孩子说话时，要全身心地传递尊重，您可以说：“我想听听你的想法。”但是如果孩子看见您说话的同时耸耸肩膀，扬起眉毛、假装或转动眼睛，他有可能认为您在表达相反的意思。

四、树立正面的自我概念

给孩子贴上“胆小鬼、犟驴、神经病、笨蛋”等标签会大大降低孩子的自尊心，让他们天天想到自己没有用，不管这些标签是真是还是假，孩子们听到了就会信以为真。因此教师对待孩子只能用建立肯定的自我概念的标签，使用标签有这样一条好规则要记住：如果绰号不尊重孩子、最好别用。

五、与孩子快乐地呆在一起

帮助孩子感到受到尊重的一个最好的办法就是让他知道您与他们在一起乐趣无穷。把孩子放在您工作的首位，与孩子共度时光，这样您就会真正了解孩子。只有在这时候，您才能让他知道您那么珍惜、热爱和尊重他的原因。

育儿观念：学会理解 尊重孩子

育儿观念：学会理解尊重孩子

时间过得真快，不知不觉，儿子奇奇已经快六岁了，读幼儿园也有四年了，想起当时送他去幼儿园

时的情景好像还历历在目。那时他适应能力不强，哭了一个学期吧，每天去幼儿园都不开心，都要抱着

进门，离开时还哭，虽然哭得时间不长，但也把老师累得呛．．．不记得何时开始，他已经主动起

床要求上幼儿园了，再也不哭了，也不用抱着了，可以自己收拾衣服和书籍等进书包了。现在，他甚至

可以担当起看顾弟弟和哄弟弟睡觉的任务了。只要我忙的时候，他都可以帮忙看着弟弟，虽然有时玩得

比弟弟还疯，呵呵．．．现在出去，大家都说他表现不错，懂礼貌，像个小大人。问我有什么办法，我

说，我也没有怎么特别他，尽量地以身作则了，还有，就是不要总把他当成小孩子看了，他现在的这个

年龄，我们应该要理解和尊重他们了。我觉得以平和尊重他的的态度对他，总是能收到很好的效果。

曾经有一段时间，我发现奇奇变得有些判逆，常常要自己做事，比如要自己挤牙膏；要自己按洗衣

机键来洗衣服；要自己摁洗手液洗手；要扫地；要端刚刚炒好的菜的等等，结果一管牙膏被他两三天就

挤完了；衣服上还有洗衣粉；碟子太热烫伤了他的手．．．如果不让他做，他就在一旁生气，还会打人

，我一看这样还得了，先使用了以暴制暴的手段，不听话就凶他，他就嚎啕大哭个没完，我一看了更气

，把他关在小房内让他自己反省，一段时间过后，“疗效”甚微，反而让他学会不顺心也骂人，打人，

还动不动就生气。后来我和朋友同事一说，才发现他们的孩子也是这样，后来，我也不停地反省自己，

是自己的教育方法也很有问题。慢慢地，我改变了自己对他的态度，我试着把他当成一个成人来看待，

和他说话时尽可能地尊重他，叫他做事时是以商量的口气而不再是命令的语气。

一、比如说：我很忙时，要他帮忙看着弟弟，我会说：“奇奇，麻烦你一件事，请你帮妈妈看着弟

弟好吗?”他就会说：“当然好啦，妈妈这么有礼貌，又这么温柔地说，我怎么可能不答应呢？！”然后

很开心地去做了。现在，他不用叫都会很主动地帮忙看着弟弟了，我呢，总会毫不吝啬地表扬他和感谢

他。

二、再比如说：当他做错事时，以前我会训斥他，现在不会了，我会蹲下来，然后问他：“你知道

错在哪里吗？希望你以后不要再这样了。”这样用和他讲道理的方式通常比大声训斥他的效果要来得

好，一般情况下他都不会再犯同样的错了。

我们千万不要以为孩子还小就不理会他们的情绪，其实他们小小的内心也有着我们成人一样的丰富

的内心世界，也和我们大人一样有着喜怒哀乐。他们会学我们，所以我们要常常以身作则，所以在他面

前我们都很注意我们自己的言行举止。我们非常尊重老人家，所以奇奇从小也很尊重他爷爷，从来不和

他爷爷抢电视看，每次都是他爷爷看什么节目，他也在一旁看，从来不会自己调台。每次都会先帮他爷

爷端饭，他爷爷吃完了，他会帮着把碗什么的放回厨房。

学会理解和尊重孩子，他们就会有一种责任感和归属感，现在，奇奇不仅自己的事自己做，还会帮

弟弟和爷爷做，就像个小大人。我觉得，我们除了把孩子当孩子看，更要把孩子当做朋友看，这样我们

才能更好地走进孩子的内心，知道他们在想什么，这样我们才能更好地和他们沟通，用爱心和耐心陪着

他们度过童年，走过判逆期，健康快乐地成长！

育儿观念：爱孩子，从尊重开始

育儿观念：爱孩子，从尊重开始

麦苗一屁股坐在地上，撒欢似地晃着两条腿，用既得意又忐忑的目光打量着我。我很想一把抓起她，猛拍几下弄脏了的衣服，狠狠地训斥：不许在地上乱坐，脏死了……但我克制住了，一个声音在心里说：请尊重孩子。

院里的水泥地，被阳光晒得暖暖的，坐上去应该很舒服吧？小麦苗在地上找什么呢？是在等小蚂蚁吗？喜欢怎么玩就怎么玩吧，脏一点又何妨！

得到默许后，小家伙又得寸进尺地拍了拍身边的空地，示意妈妈也坐下。好吧，孩子，只要可以，妈妈愿意花大把大把的时间陪你做你喜欢的事情。

风儿轻柔，阳光和煦，我和女儿坐在地上，看蚂蚁一个一个缓缓地爬过，我教女儿和它们一一打招呼：嗨，你好……

麦苗一岁三个月以后，理解能力和“表达”能力明显增强。洗手、吃饭、穿衣等日常生活行为，她都能够理解并配合，尽管词汇少得可怜。比如说，她在拿一件玩具，如果你这时给她穿衣服，她知道怎么换手不影响穿衣。你告诉她饭烫，要等一等，她会点点头，坐在小板凳上耐心等待。你告诉她要去洗手，她会摇着一双小手，比你先一步走到卫生间。

最近，接连给麦苗买了两件牛仔的衣服，一件外套，一件连衣裙。以前，每次试穿新衣服，麦苗都很开心，舍不得脱下，有时还会因为不得不脱下（季节不到）而大哭。牛仔外套买回来的时候，麦苗看见就不激动，刚穿到身上就扯着要脱下来。再试，干脆不让了。不知道是什么原因，但是，孩子既然“表达”得如此清楚，怎么忍心强迫她呢？闲置就闲置吧。连衣裙到的时候，我拿给麦苗试穿，小家伙用小手推着衣服，嘴里不停地说着“别别别”，很是嫌弃。到底是什么原因呢？我又拿了一件旧的花色衣服给麦苗，小家伙立即表现得很高兴，把衣服抱在怀里，咦咦呀呀地叫着。早上，我穿了一件带花的连衣裙，麦苗特别喜欢，扯着我的衣服不丢。我在厨房炒菜，小麦苗扯着我的裙子，像扯窗帘一样玩藏猫猫。看来，小麦苗不喜欢牛仔的颜色，她就是喜欢五颜六色的衣服。宝贝，妈妈知道了，妈妈会尽量尊重你的选择。

不管什么事情，我们都尽量与麦苗“沟通”。每天晚饭后，我们带麦苗下楼散步，玩到什么时候回来，通常先征求麦苗的意见。每天吃什么，到哪里去玩，穿哪双鞋子，也都尽量给她选择的机会。就在这并不顺畅的“沟通”中，麦苗的词汇越来越丰富。

只有尊重孩子的选择，只有平等有效的沟通，才会让孩子更乐于表达、更善于表达，不是吗？

院子里有一架滑梯，一头是台阶，一头是滑梯。麦苗两手抓着扶手，一步一个地爬完十余个台阶，然后站在高高的小方台上（两边有护栏），举着双臂，兴奋地叫着“高高”“高高”。然后，慢慢地坐到滑梯边，松开双手，一路咯咯地滑下来。整个过程，她独立完成，我和家人只是用手护着，以防跌落。78厘米的身高，站在高度一米五左右的小方台上，观者都捏一把汗，为人父母者难道就不担心吗？当然不是，当麦苗第一次挣脱我的手爬上台阶时，我的心揪得紧紧的，但我知道，好玩是孩子的天性，尊重孩子就要满足她与生俱来的探索欲。

尊重孩子，意味着理解孩子的天性，包容孩子的缺点；尊重孩子，意味着给孩子选择的权利，给孩子表达的机会；尊重孩子，意味着放手，给孩子历炼的机会和自由成长的空间……

尊重不是纵容，当孩子出现不良行为时，我们不是强制执行、高声训斥，而是转移注意力等方式有智慧地引导。

尊重不是娇惯，孩子良好的行为与品德，是从父母的一言一行中习来的。身教重于言传，这是每一个为人父母者应该谨记的。

爱孩子，请从尊重开始……

育儿观念：从管孩子到尊重孩子

育儿观念：从管孩子到尊重孩子

传统观念认为，孩子小就是不懂事，大人就得管孩子，大人的权威能在孩子那儿得到体现，孩子畏惧我们很听话，我们机会认为我们教育的很成功。我以前就是这么对待孩子的。

记得那时孩子刚上幼儿园，每天早晨都要哭闹不起床，我一开始是好言好语劝说她快起来，但孩子哭闹不起，直到我耐性用尽，从床上拉起来就帮她穿衣服，她的哭声让我的心里也很不好受，但是我要赶时间上班。我对自己说：“不能惯她上学迟到的毛病，即使是上幼儿园。”我觉得孩子习惯了早起就好了，所以接连几天我都是先劝后拽把小闺女弄起床，孩子每天都是哭哭啼啼地上学。我也知道这样效果不佳，但我却忽略了这一点。直到和一位家长的谈话点醒了我。

孩子家长提到了同样的问题：“孩子早上起床真费劲，每天都匆匆忙忙的。我问：“她是不是晚上睡得晚才起不来啊?”由此，我恍然大悟。我不也是吗?经常晚上忙自己的事情备课，准备材料，无暇顾及她，直到我忙完就9点多了，这才洗漱睡觉。孩子跟着我从来没在9点前睡过。睡眠不足，自然早上起不来。但是我只是专横地以为孩子不懂事，不听话，就用最粗暴的方式对待孩子，真是大错特错啊。孩子本身没睡够，我又给她委屈受，孩子那幼小的心灵多受伤啊。

于是我迅速改变了策略。在晚上，我尽量将自己手头的事情先放一边，陪孩子一起洗漱然后让孩子早点上床，给孩子播放舒缓的音乐，并会在床边为孩子讲故事，给孩子营造好睡眠的氛围，让她在愉悦的氛围中慢慢入睡。孩子不再晚睡，这是一方面，在早上起床的时候我会播放闺女比较熟悉的歌曲，孩子慢慢的就会在愉快地歌声中睁开惺忪的眼睛，有时候还会自己穿上衣服来到我面前给我一个惊喜，我会抱起她，给她一个鼓励的吻并会夸她是个很棒的宝贝。这样早晨美好的时光开始了我们都怀着高兴轻松的心情走出家门。

从这件事上，我明白了一个道理，多从孩子角度看问题思考问题，绝对不能只从大人的角度思考问题。我们所谓的管有时其实非常专横野蛮，我们并没有把孩子当做一个独立的个体来尊重，我们只想让孩子服从，这多不人道!

孩子经常还会有不听话的时候，一旦孩子不听话，我们怎么做?

有次我让孩子洗头发，她就是不愿意。说有沫沫会迷眼睛，我给她打保证“我一定小心。”但是孩子就是不听。我说：“你还想吃汉堡吗?”她眼睛一亮，脆声回答：“想!”我说：“想，就乖乖听话洗头，周末我带你去吃。”于是孩子很开心地洗了头，每天都要问一遍：“妈妈，到周末了吗?”当然周末很快就到了。我却坚决不肯带她去，我跟她讲：“那些汉堡啥的最没营养了，别人家的小朋友也都不去吃的。”“不是，”小闺女高声哭叫，“小强就才去吃的，我要去，我要去，哇……”我只好又许给她说：“听话哈，听话的话，下个周末我带你去儿童乐园。”小闺女含着泪问我：“真的?”我点头“嗯”。很快又到周末了，小闺女午睡睡醒了兴高采烈地喊我去儿童乐园。结果怎样?当然如你所料，我又一次拒绝了，我自我感觉理由很充分。小闺女午睡醒了就是三点多钟了，我带着她去到儿童乐园就得下午四点了，而我得带小闺女在六点前再赶回家。花上二十五块钱就只为玩那么一小会，实在是不划算得很。小闺女再次放声大哭：“你是个坏妈妈，你不是个好妈妈……”

当然我并没有在乎小闺女的这些反应，因为我相信这只是孩子的一时激愤之语。再说本来就是随口哄孩子的一些话，何必去兑现?更何况有难度去实现。但是慢慢地，我发现孩子越来越不听话了，我为了让小闺女听我的再许给她什么好处她已经不在乎了。她说：“你骗人!我才不信你!”我这才认识到自己的错误。

我并没有给予孩子应有的尊重，我用一种漫不经心的态度对待她，我便也一步步失去了孩子对我的信任。孩子的不听话就又引起我巨大的怒气就又对孩子发怒了。

怒气过后我又自责，觉得对不住孩子。我一次次许诺她，但并没有兑现我的诺言。我开始反思，我应该怎么做才能让孩子乐于听我的话呢?既然我多次失信于孩子，首先从重建信任开始吧。

有一次，孩子有点不舒服，就撒娇想不上学。我跟她说：“好孩子都是要上学的，不上学的孩子不是好孩子。”小闺女扭头“哼。”我的心火又开始往上拱，我寻思“小闺女又娇娇开了。”怎么办?坚决不能来用的，还是得哄。我说：“你想吃肯德基吗?你听话上学我今中午就带你去。”小闺女眼睛一亮又暗了：“你说真的?”“嗯，真的。”“这次真的不骗我?”“嗯，这次真的不骗你。”小闺女眼里含着泪可怜巴巴地冲我说：“妈妈，咱说好哈，中午一定来接我。”我重重点头。小闺女一步三回头地进了教室。到了中午，我准时出现在了小闺女眼前。小闺女立马一蹦三跳地过来了，高兴得恨不能摇头摆尾。“妈妈，妈妈，你来了，你真的来了，嘻嘻，呵呵，嘿嘿……”她拉着我的手高兴得不知道怎么好了。

就这一次之后，小闺女就好像懂事了似的。我说你把什么做好我就如何如何，她都会很棒地完成，而我也尽自己最大的努力争取兑现我对她的承诺，即使偶尔有特殊原因做不到，我也对她坦城，小闺女也很大度地予以了接受，毕竟绝大多数我还是兑现了的。我把小闺女当大人看，不再随意轻许，也不随意毁诺，小闺女也尽力完成对我的许诺。真是非常棒的结果，不是吗?

孩子虽小却也有自己独立的思想，作为成人，我们不能用成人的观念和思维来要求孩子，我们若能转变观念，尊重孩子，多从孩子的角度思考问题，那么我相信，我们和孩子的关系会更加亲密和谐，孩子也会成长的更好更健康!一起试试吧!

育儿心得：有一种爱叫做放手

育儿心得：有一种爱叫做放手

流行音乐中，有一首歌曲叫做《有一种爱叫做放手》。暑假的一天，在那个熙熙攘攘、人潮如织的东纵大道的十字路口上发生过的一件事，让我深深懂得还有另一种爱同样也叫做放手。

虽然是三四年前的事了，但我仍然记忆犹新。那时我女儿才四岁，我牵着她的小手穿梭于沃尔玛、采怡百货等逛街热点，我们手牵着手，如影随形，生怕一放手，她就会消失似的。那天骄阳似火，天气非常炎热，从彩怡百货出来，我牵着女儿的右手直冒汗，站在十字路口的安全岛上等待绿灯的时间显得特别漫长。突然，我的脑海冒出了一个想法：让女儿自己过马路。开始时，女儿显得有点犹豫不决，因为长期以来，都是我牵着她的手过马路，只是我太多虑，生怕女儿独自过马路，会出了什么乱子。

后来，在我的鼓励下，女儿终于同意了自己去过马路。我静静地站在安全岛上，眼睁睁地看着女儿一小步一小步在离我而去，心里却有一种忐忑不安的感觉。看着她小小的身躯渐渐地融入熙熙攘攘的人群时，心想：一切顺利，每人按照信号灯行事，那还不简单吗？正在这时候，突然传来了一阵急促的摩托车的发动机的声音，只见一辆红色的男装摩托车正高速向过马路的人飞驰而来！糟了，有人闯红灯！我的女儿！我想冲出去，但已经来不及了，我的心头不禁涌起了一股不祥的预感——女儿这么小，懂得应对这突发的事件吗？可是我平时只跟她说“红灯停、绿灯行”，而从来没跟她说过，有的人会闯红灯......我的心像一团火，热热地燃烧着。我责怪自己，怎么偏要选择今天来训练女儿独自过马路呢？.....正在摩托车疾驰而过的一刹那，只见女儿小小的身躯急促地停住，并敏捷地退了两步，摩托车与女儿擦身而过。我冲上去，紧紧地抱住女儿，生怕她又会遇上什么意外，又会有会么损伤，但女儿用力把手一甩，：“妈妈，放手吧！我能自己过马路！”

我笑了，我发现女儿又长大了许多，而让促进她成长的是一种爱，那种爱也叫“放手”。

这件事让我想到孩子的教育问题。我们许多家长往往只看到孩子的弱小，不容易发现孩子的成长中不断掌握本领，经常把孩子保护得严严实实的，忽略了孩子的优点和长处，使孩子渐渐失去自我，缺乏自信，胆小懦弱。其实作为家长应该给孩子更多的表扬和激励，让孩子大胆尝试，掌握生活技能，锻炼孩子拥有一颗独立自主的心。让我们都行动起来吧，让我们的孩子在和谐的家庭氛围中，在亲人鼓励声中健康成长吧！