育儿观念：入园“十不问”，保证孩子爱上幼儿园

假期里，宝贝们和爸爸妈妈朝夕相处，一起度过了美好、快乐的时光。长假过后，孩子们还沉浸在享受家庭的温暖以及无拘束作息的生活中，重新走进幼儿园的大门会遭遇各种不适，尤其是对托班、小班的低龄宝宝或是新入园的宝宝来说，“入园焦虑”尤为严重。怎样让孩子们尽快地重新适应幼儿园的生活呢？在这里，小编与家长朋友们分享入园"十不问"，家长们做到这些，帮孩子轻松度过入园期。

1、不要问：在幼儿园有人欺负你吗?

家长们总是担心自己的孩子被人欺负，经常会问“今天在幼儿园有人欺负你吗?”

温馨小贴士：

“欺负“这个词，一下子就把孩子与其他小朋友放到了对立的位置。孩子刚上幼儿园，因为缺少和同龄幼儿交往的经验，经常会发生冲突。孩子之间会有一些磨合，会有争执，但不会记仇，还是给孩子空间，让他们自己解决吧!

2、不要问：今天哭了吗?

送孩子上幼儿园时，孩子哭闹的厉害，“狠心”把孩子放到幼儿园，回到家家长们忍不住要问，“今天又哭了吗?”

温馨小贴士：入园前，孩子对于集体生活感到陌生，所以孩子会用哭闹等一些方式来抗拒。但其实爸爸妈妈们离开之后，宝贝们表现都非常好，丰富的集体活动占据了孩子的注意力，也逐渐帮孩子适应分离焦虑。当妈妈问“今天哭了吗?”的时候，孩子会马上表现出委屈甚至哭闹。妈妈的话就是一种心理暗示，暗示着“只要哭闹妈妈就会心软”，这样孩子就更不愿意上幼儿园了。所以这时候家长一定要正面积极面对，可以表扬孩子：“今天只哭了一小会儿，妈妈相信你明天会更好的!”

3、不要问：老师有没有批评你?

刚上幼儿园的宝宝们还不适应，经常会有委屈不高兴的表现，孩子不会表达，家长往往会有各种猜测，会自然而然的想问，“老师有没有批评你?”

温馨小贴士：

对于新建立的集体环境，有新的规则，老师会在孩子适应的基础上，帮助孩子完成常规的培养。家长问孩子“老师有没有批评你?”，这样很容易成为孩子各种事情的借口，或者会让孩子有负担，缺乏自信，应该鼓励孩子多和老师交流，而作为父母，要做的就是一名热情的听众。

4、不要问：你今天表现好不好呀?

孩子刚入园，家长对孩子在幼儿园一天的生活很好奇，同时又担心孩子调皮，总喜欢问孩子，“今天在幼儿园表现好不好?”“乖不乖?”

温馨小贴士：

往往家长提出这样的问题比较笼统，孩子不知道如何回答。她们也不知道如何衡量自己的表现如何，经常对家长的回答就是“表现好”“乖”。家长可以多去关心孩子“今天在幼儿园开心吗?”“什么事让你开心了?”，这样才会给孩子一个积极的具体的引导。

5、要问：有小朋友抢你的玩具了吗?

“有小朋友抢你的玩具了吗?”也是爸爸妈妈们经常问宝贝的问题。

温馨小贴士：

孩子刚入园，对于老师和小朋友都是陌生的，从认识到成为朋友需要一定的时间。每一个孩子的成长环境和性格都不同，家长要帮助孩子一起来认识新的朋友，新的伙伴，不妨换种提问的方式：“今天认识了几个新朋友?”或是和孩子一起分享一下班上的趣事，让孩子对好朋友逐渐的形成概念，对幼儿园的生活充满期待。

6、不要问：今天在幼儿园学什么了?

家长在接孩子的时候，总愿意问孩子，“今天在幼儿园学什么了?”“老师让你回答问题了吗?”“你学会老师今天教的儿歌了吗?”

温馨小贴士：

这么小的孩子，要清楚的回答这个问题，太难了!不要去挑战孩子的语言组织能力，不要给孩子压力，以免孩子产生厌学心理。

7、不要问：老师喜欢你吗?老师今天表扬你了吗?

孩子刚上幼儿园，家长不仅会担心孩子适应的如何，同时也会担心老师是否喜欢自己的孩子，经常会通过孩子的嘴来了解老师是否喜欢自己的孩子。

温馨小贴士：

刚上幼儿园的孩子，对“喜欢”的概念还不太懂，又怎么辨别呢?这其实是家长对老师的不信任。幼儿园的老师会认真对待爱护每一个孩子，家长要给予充分信任，才能给孩子充分的安全感。

8、不要问：在幼儿园吃的什么饭呀?吃饱了吗?

孩子刚开始上幼儿园，家长和幼儿园还没有建立良好的信任关系，同时担心孩子在没有家人的陪伴下，且没有良好的独立进餐能力，就会经常问孩子“你在幼儿园吃饱了吗?”

温馨小贴士：

孩子刚入园，情绪肯定不好，必然影响食欲。老师会逐渐的帮助孩子独立，适应新的集体生活，也会细心观察孩子，更会适当的帮助孩子进食，家长完全不用担心孩子吃不饱。

9、不要问：你喜欢上幼儿园吗?

孩子上幼儿园，家长的焦虑往往不低于孩子，当孩子刚入园的时候，家长就急于问孩子“你喜欢上幼儿园吗?”

温馨小贴士：孩子刚开始上学，对学校的一切大多带有敌视情绪，对于这些问题如果宝宝的回答是负面的，那对他上学的情绪肯定影响很大。我们可以多给孩子以幼儿园正面的知识，帮助孩子提早接受和适应幼儿园生活。

10、不要问：你喜欢哪个老师呀?哪个老师带你玩了?

孩子上幼儿园了，爸爸妈妈第一次把孩子交到一个陌生的环境里，没有家人的照顾，最担心的就是孩子和老师的关系，孩子能否喜欢老师，对老师产生依恋关系。

温馨小贴士：孩子刚入园时，因为幼儿园的人和物取代了自己的家人，孩子对幼儿园所有的事物产生了厌恶的心理。如果家长一直强调她喜欢哪个老师，那就是暗示她要更多的跟喜欢的老师在一起，孩子就不愿和其他的老师接触。

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育儿观念：如何让宝宝爱上幼儿园？

最近开学了，很多家长都向我诉苦，说自己的孩子很不适应幼儿园，各种闹腾各种哄，效果也不明显，心力交瘁。你的孩子是否有这个问题呢？

宝宝幼儿园焦虑不适应怎么办？如何让宝宝爱上幼儿园？先界定下，今天我们探讨的主要是针对刚入园上小班的孩子。

其实，绝大部分孩子上幼儿园都有个适应的过程，这个过程少则几天，多则一月甚至三个月，这是非常正常的情况。

中国健康促进与教育协会项目办公室上周发布的《幼儿园新生状况专项调查》结果显示：近88%的孩子在入园初期会出现各种不适应症状；超过一半的孩子入园后生病几率明显增加，其中44%的孩子在第一学期生病次数超过3次。

换位思考下，作为成年人，把你一个人扔到一个完全陌生的地方，你是不是也需要一个过程来适应呢？所以，大家不用过度担心和焦虑，尤其是别把自己的焦虑传递给孩子，否则只会让孩子更不适应更痛苦。

下面，我们首先来解决第一个问题：宝宝不适应幼儿园有哪些表现？

常见表现：喊叫、哭闹。孩子会用喊叫、哭闹来表达自己的焦虑，呼唤妈妈的出现。比如宝宝早上看到妈妈拿起书包就哭，说不肯上学，即使到了学校门口，宝宝也拉住大人的手哭着不放。

沉默隐忍：不吃、不喝、不玩，不尿、不便。由于焦虑中的孩子会把所有的注意力放在寻找亲人上。有时，他们甚至表现出不吃、不喝、不玩，这些平时最能引起亲近的人关注的行为，现在成了他用来呼唤亲人的一种方法。有些宝宝在幼儿园里不说话，坐在角落里呆呆地什么都不愿意做，也不跟其他小朋友玩，不参与游戏，也不敢与老师交流。有些宝宝从来不敢在幼儿园大便，甚至小便也时常拉在裤子，或者有时候整天憋尿，一放学就立即拉。

情绪反常：过度敏感、脆弱、剧烈波动。情绪起伏变化非常大，一点小事就哭，老师随便说一句就哭，回家后情绪也变得暴躁易怒或者易哭。

行为反常：突然出现攻击性行为、两面性行为。攻击性行为包括动手、打人、推撞等。两面性行为：在家里很活泼，但是到了幼儿园之后，显得特别乖顺，而且老师叫做什么就做什么，一刻也不敢怠慢。这是典型的受到压抑之后的表现。

语言反常：说不喜欢老师、不喜欢幼儿园、害怕老师，恶梦“不要、怕”。宝宝经常说害怕老师，甚至要上学时，会紧张恐惧，这种情况爸妈就要考虑老师是否曾经惩罚或者威胁宝宝，或者做了让宝宝害怕的事情。

生理反常：容易生病，躯体障碍，食欲下降。焦虑还会引起孩子生理上的应激反应，长时间焦虑，容易使孩子抵抗力下降，刚入园的孩子常常很容易感冒、发烧、肚子疼等等。有些孩子一提上学就喊肚子疼、头晕，甚至腹泻、出虚汗、呕吐、晕厥，可到了医院又查不出原因，这就是孩子的躯体障碍，也就是假病，比如有的孩子每到周日晚上开始肚子疼。

大家可以对照下自己宝宝的表现，看看有哪几条？尤其提醒大家注意的是第二条沉默隐忍类型的，这种类型的孩子通常性格比较内向，不容易被人关注到，老师通常会把注意力集中在哭闹厉害的孩子身上，所以家长尤其要注意观察，和老师多交流了解自家孩子的情况。

宝宝不想上幼儿园主要有两大类原因：

分离焦虑

新环境适应

先说说分离焦虑。

1-5岁，孩子的安全依恋没有形成，几乎所有的孩子都会在一定程度上喜欢“粘着”妈妈。从七八个月开始，很多孩子喜欢用哭声“拴住”妈妈，这是孩子在寻求安全感。这种情况在心理学上被称为“分离焦虑”，它是孩子离开母亲时出现的一种消极的情绪体验。分离焦虑的出现，与孩子的不安全感有关。

分离焦虑正常吗？其实，分离焦虑的出现具有特殊的适应意义。它促使孩子去寻找他所亲近的人，或者发出信号，呼唤亲近人的出现。这是孩子寻求安全保护自己的一种有效的方法。

再来说说新环境适应。

有孩子尿裤子后再也不愿意上幼儿园，原因是老师说最好统一下课后上厕所，所以孩子就一直忍着，结果忍不住尿了裤子，就再也不愿去幼儿园了。

还有宝宝不上幼儿园竟然是因为“喝水”，因为不习惯喝幼儿园大开水桶里的水，就一直忍着不喝，当然很不舒服，最后就不想去幼儿园了。

这两个例子可以看出，幼儿园中确实有很多需要孩子适应的“新”的内容，这些内容也许在大人眼中是小事，但在孩子眼中，那就是“大事”，家长一定要换位思考，理解和接纳孩子的感受，不可简单训斥说教了事。

总的来说，宝宝要适应的幼儿园新环境包括以下3大方面的内容：

人：老师、小伙伴。宝宝对幼儿园的老师和小伙伴都有个了解、接纳、喜欢的过程，有的时候可能会出现一些困难，比如不喜欢某个老师的长相、身材、脾气、声音、说话方式等。

事：活动、规则。活动指幼儿园的各种游戏、活动、课程等，规则是指幼儿园对孩子在各类活动中的各种要求，比如不可以大吵大闹，上课要安静，听老师的话，睡午觉，吃饭上厕所要定时，玩玩具要先来后到等。提醒大家尤其注意规则，因为和家里的自由自在相比，幼儿园是集体生活，为了有效管理以及孩子们和谐相处，一定会有很多规则，会让孩子觉得被束缚、不习惯。生活自理能力弱的孩子也会表现出更多的不适应。

物：装修、布局、设备、玩具、物资、食品等。比如孩子天生喜欢色彩鲜艳活泼，有利于刺激视觉，过于复杂高大上或者沉闷的风格都不适合孩子。还有一些家长在家里给孩子吃得过于精细或者“花式”，色香味形俱佳，到了幼儿园，孩子一看就有了对比落差，食欲就难以调动了。所以，偶尔也要给孩子简单点，既要住得了五星级，也要吃得了路边摊。

接下来重点谈谈第三个问题：如何让宝宝爱上幼儿园？总的来说，宝宝爱上幼儿园要闯3关：

身体关：身体免疫力不够，就容易感染和生病。

心理关：增强安全感，化解分离焦虑。

能力关：集体生活对孩子自身会有一定的能力要求，比如自己吃饭、穿衣、整理、上厕所等基本能力，以及语言、交往、学习等能力。

下面我分别给大家谈谈每一关该如何帮助孩子共同度过。

身体关——提升免疫力

规律作息：尽量在9点前入睡，这样才不会错过生长激素的分泌，这是长高的秘密哦！每天适当午睡。

晒太阳：不要给孩子涂防晒，否则无法合成维生素D3，影响钙吸收。早晨和傍晚的阳光不会晒伤孩子。

户外运动：每天保证1-2小时的户外运动时间，给孩子穿得宽松舒适点，确保身体在运动时能舒展，运动时要特别注意别穿连帽衫，容易发生勒脖子的危险。

均衡营养：饮食搭配合理，确保孩子充分的营养。

心理关——增强安全感，化解分离焦虑

这部分我从两个角度来给大家分享，一是入园前可以做的，一是送孩子入园时可以做的。

入园前可以做的：

告知：向孩子说明要上幼儿园的原因，如妈妈要上班、奶奶要回老家等，没有人陪你等。带领孩子去上班的地方看看，让孩子理解什么是“上班”，知道妈妈还会回来。

准备：和孩子一起准备他上学的相关物品，比如书包、文具、水壶、饭盆等；还可以给孩子准备一个对他来说具有特别意义的“依恋物”，让孩子带着去上幼儿园，当他产生紧张、恐惧等负面情绪时都可以看到和握住这个依恋物，从而带来更多的安全感、亲切感与温暖感。依恋物有2类，一类是和孩子最亲的人有关的，比如妈妈的小丝巾、手帕、照片等，或者是你和孩子约定的和妈妈有关的某个物品，比如有家长就和不爱喝水的孩子约定，孩子带去幼儿园的杯子代表妈妈，思念妈妈时就可以喝一口水，代表妈妈的爱，既解决了孩子不爱喝水的问题，也解决了依恋物的问题，一举两得；一类是孩子自己最喜欢的物品，比如某个小玩具、某本书之类。

训练：通过绘本引导、渐进分离游戏来训练孩子适应分离。绘本在末尾我会给大家推荐清单，这里先重点讲讲渐进分离游戏。你可以和孩子在家里玩“找妈妈或者爸爸”的游戏，刚开始，爸爸妈妈可以短时间地离开孩子的视线，但要让孩子听到你的声音，让他顺着声音来找到你。然后，这个时间可以加长，距离可以拉大，让孩子形成信任：现在爸爸妈妈不在，但不久会回来。直到较长时间的离开，但是这个时候要跟孩子约定好，“爸爸妈妈会在……以后回来，你就在这里……我们会到时候准时过来的”。说完之后离开，要准时回来，巩固孩子的安全感；

父母要轻松：如果孩子也从父母那里读到了同样的焦虑，那么，他自己的焦虑也会被进一步放大。要帮孩子走出焦虑状态，爸爸妈妈首先自己要放松些。比如不要老说：明天你就要和妈妈分离了，妈妈会想你的之类。或者：你就要上幼儿园了，妈妈好担心你啊，吃不饱饭怎么办？不会XXX怎么办？

送园时可以做的：

约定：前一天晚上可以和宝宝说：宝宝高高兴兴上幼儿园，妈妈才会高高兴兴工作，老师和小伙伴们也都会高高兴兴的，你想让妈妈高兴吗？那我们明天试一试？早晨出发时再次提醒宝宝：今天宝宝去幼儿园，妈妈去上班。下午妈妈一下班，就去接宝宝，然后咱们一起回家来，晚上我们一起吃饭一起看绘本，妈妈陪你入睡。这样，让宝宝心理有一个准备，知道过一会儿妈妈就要去上班，而且下午会回来接我，分离焦虑就不会在幼儿园离别的那一刻爆发得过于猛烈。

告别：不要悄悄溜走或者是欺骗孩子，这只会加剧他的不安全感。设计一个和孩子独特的告别仪式并坚持，比如，到窗口和妈妈再见，和妈妈拥抱一会儿、亲吻后再见等等，都会产生特殊的效果。告别时一定要坚决而镇定温柔，如果你也表现得依依不舍，孩子就会哭得更厉害。

安抚：共情但不煽情，坚定、温柔、轻松。你要接纳孩子的情绪，理解他的难处，但同时也要用轻松的心态让他相信，一切都会好起来的，他一定能逐步适应的。所以，你不能煽情强化孩子的负面情绪。安抚孩子一定要有时间底线，不能没完没了，哭了又哭、抱了又抱、说了再见还回头，都只能更加激化孩子的负面情绪。

育儿观念：溺爱孩子不是爱而是害

育儿观念：溺爱孩子不是爱而是害

每个家长都说自己的孩子是个宝，爱得不得了，说自己如何爱，如何疼，别人都比不上。须不知，他所谓的爱并不能帮助孩子的成长，反而害了他。

我班上有个宝宝的家长说，崽崽是我家的宝贝，疼得不得了，什么事都不让他做，要的东西在第一时间就放到他手里。有的甚至于上中班了，还必须喂饭的，可现在还要来放全托，心疼啊，生怕在幼儿园过得不好。一来园看望孩子，孩子没哭，她老人家倒是哭起来了。

有个家长还说，宝宝在家想做什么就做什么，从来没有约束过他，只要心地善良，在园里安全。学没有有学东西都无所谓，以后长大的工作也不担心，只是有些挑食，不吃青菜，麻烦教师帮忙改下。这让我无语。这类似的情况比较多。

听了家长们的话，我不得不深思。作为一个幼教工作者，也作为一个快五岁孩子的母亲，我想说说我的观点。现在家庭条件好的越来越多，又只生了一个，所以对孩子的爱便成了溺爱，让现在的宝宝缺少独立性、大度包容与爱，这个爱是爱他人，爱社会，爱长辈。就算家长再为孩子们准备好一切，他自身不能独立，也没有承担责任的能力和勇气等，那么他又如果能生活得好呢？他们只知道爱自己，不会关心人。自己的事情自己做的理念缺乏而导致孩子们自理能力极差，什么都依赖于父母、爷爷奶奶，请问各位家长朋友们，宝宝长大后，你们是否也得这样照顾他们一辈子呢？他们会和你过一辈子吗？当他们遇到问题不会处理的时候是不是也时时刻刻地来问你们呢？您觉得这合适吗？好吗？

上天赋予了人类生命，是一个慢慢学习、探索、创造的过程，是你们所谓的爱，所谓的疼剥夺了他们的权利。尊敬的家长朋友们，请你们放开宝宝的手，让孩子走他这一生属于自己的路，这条路，需要的是您在旁边的鼓励与关怀和适时的引导与提醒，教会他们学习与生存的本领。而不是取而代之，那他们才会真正感谢你们。

育儿观念：是的，孩子不坏

育儿观念：是的，孩子不坏

为了活跃学生增添生活色彩，又能教导、启发学生。在午托或课后时间，安排时间让学生观看有教育意义的电影《孩子不坏》。

看了电影《孩子不坏》，其实这些孩子，要的就是关怀、爱、温暖。很简单的东西，但他们就是没有。误入歧途的孩子都是因为家里缺乏温暖，小小心灵受伤无数，尤其是对父母从失望到绝望到恨之入骨甚至不共戴天，又求助无门，那种痛苦的煎熬只好透过另一个管道来发泄。很奇怪的就是，接触了黑暗，利用黑暗来平衡心理的伤痛，往往就是绝路的开始。孩子会变坏，家庭和父母的关系都是源头，父母爱孩子天下每个父母都知道，但是执行起来的过程中，有那麽多的干扰和影响，正因如此父母要守着一个正确管教孩子的方法是不容易的。

从电影中学生们深深地被主人公所打动。即使输了，我们一点也不气馁。因为我们学会了看好的一面，再坏的事也有好的一面，再好的事也有坏的一面，一切都是自己的选择。正如电影中刘老师所说的，自己变化了怪社会怪父母，他们可以代我们挨鞭坐牢吗？怨恨父母其实是在惩罚自己，自己的前途自己负责。只要没有放弃自己，这个社会也不会放弃你。

我想告诉大家：是的，孩子不坏。只要没有放弃你所相信的，不管什么事一定可以获胜！

育儿观念：该不该打孩子

我的周围有些朋友在谈育儿时，会说孩子打一打也没什么，孩子会因此意识到自己犯了错误，会受到相应的惩罚，所以以后会“长记性”。而我总是急切的想要与他们争辩一番。是《孩子，把你的手给我》、《倾听孩子》、《游戏力》这些好书帮助我理解了孩子的内心，让我与自己童年的感受真实对话。

70后的家长中，童年没有挨过揍的人实在是凤毛麟角。当时，我在家里被很多亲戚称为“被溺爱的孩子”，但依然有次印象深刻的“惩罚”。那次是爸爸正在写材料，我在边上非让他给我听写生字，被磨烦之后，爸爸伸出了铁砂掌。我当时惊讶大于恐惧，因为老爸一直是被我“欺负”的，居然他能打我？于是我倔强的高喊：“你敢再打一下试试？！”当我发现无论怎么威胁爸爸，他都不停下时，才认清形势。我说：“别打了，我错了。”那一刻的我感受到的只有屈辱，绝对没有一丁点儿对自己所犯“错误”的认识。事后我对爸爸说：“我三天不理你，看你难受不难受。”爸爸打完我，一会儿就后悔了，一个劲儿的求我原谅，好话说了一箩筐，直到第二天我才原谅他。这次的事情让我想不明白，为什么这么爱我的爸爸会下此狠手，我不能这么就接受他居然打我这个事实。所以我后来反复的欺负他，在他跟前说话不算话。其实我就是在反复的验证——爸爸是否还爱我？好在爸爸接受住了考验，一直没有再对我发火，于是我也逐渐的消除了对他的恨。

我想身边很多人早就忘记当年自己挨打、受惩罚时的感受了，所以能够做到自己在打孩子时，理直气壮的边打边说：“我是为了你好，才打你的。”这个逻辑如何让孩子来理解？我们有没有静下心来想一想，是什么让我们挥起了手？孩子的行为仅仅是点燃引线的那一点点火星，而炸药，其实是我们集聚已久的个人负面情绪。虽然我爸爸早就忘记了当年打我的原因，但当我们一同回忆过去的时候，他总是肯定的说：“一定是那天我本来就很烦，你又在边上调皮捣乱。我对你那么好，这么点儿事儿你还记得哦。”

我当了妈以后，立下誓言——绝不打孩子（打过一次，很懊悔），但是总有很多忍无可忍的时候，会生气的不理孩子。我还用一个前几年比较时髦的词来美化自己的行为——冷处理！

当孩子不太听话，或者是我认为他犯了“错误”的时候，再三警告无效的情况下，愤怒的转身离去，让孩子在我的身后反思。但是多数情况下，孩子会扑上来抱着我的腿哭哭啼啼，我会适时的问上一句：“知道错了吗？”儿子很执拗的不说话，或者继续他的错误行为。我很奇怪他为什么就不能嘴软点儿呢？最近两年我常常会想儿子犯拧，跟我当年在挨打时高喊：“你敢再打一下试试？！”其实是在做着同样的事情——我想试试我与你的联结到底怎么样？你能否经受住我的考验。很遗憾的是，当年的我爸，如今的我，都没有经受住这个考验。

打孩子是家长特别无能的一种表现，说明你已经没有任何办法与孩子进行有效的沟通了，说明你只能恃强凌弱了。这就好比，跟老板提建议或者是争执什么问题的时候，老板最后的态度就是：“我是老板，你啥也别说了，你再这样只有炒鱿鱼一条路了！”

《游戏力》一书中对冷处理的后果是这样描述的：冷处理，是人类特有的摧残孩子的方式，但不知为什么却成了时髦的“积极育儿”工具。冷处理最大的弊端，就是会使本已感到孤独和联结断裂的孩子，在内心更加孤独。

对于少数孩子来说，冷处理也许可以提供冷静和反省的机会。但是对于大多数孩子来说，它是一种折磨。孩子需要抚慰，害怕孤单，在他们眼里，冷处理或者被命令回房间，是一种驱逐。为了抵抗这种“驱逐”，他们会制造出更多的麻烦。

他们可能会可怜兮兮地承诺，坚决改正，不会再犯，好好听话，但到了下次还是做不到。他们由于恐惧而被迫做出承诺，而实际上却没有能力来控制自己的行为。

我们总是希望自己的孩子成为大度且善解人意的人，但我们却总是给他反复的演示冷酷。

育儿观念：家长不急，孩子不躁

育儿观念：家长不急，孩子不躁

我家智智今年五周岁半，大班人士。和很多在教育路上“跋涉”的家长一样，身为妈妈的我并没有真正准备好，只是被动地跟着孩子一路踉跄前行。

凡是有点求知欲望的父母，大都时不时购置点教育用书瞅瞅，闲时教育论坛泡泡，理论都晓得一点，但转身想套用自家娃身上，却是一个头两个大，所有的理论似乎并没有用武之地。当面对孩子一系列“不可理喻”的行为，家长终于按捺不住，“这个应该这样……”“你怎么还不会……”于是，焦虑情绪开始在大人孩子之间传递漫延，全家搞得一团糟。

其实，好多事情换一种思维，往往会变简单。我们只需从容一些，放平心态，尝试用孩子的视角看问题，慢慢等他长大，许多事情就会容易许多。只要家长不急，孩子也就不会那么躁。

比如，爸爸见家里乱七八糟，要求儿子把玩具收拾一下，他要拖地，儿子不予理采。爸爸再三要求，儿子依然我行我素。爸爸很生气，声称再不陪他玩了，并赌气说不用他收拾了，一人把玩具全部归置好。

妈妈从厨房出来看到的景象是：爸爸嘴里抱怨着一边收拾玩具一边拖地，儿子在一傍玩钓鱼游戏玩得不亦乐乎，对爸爸的斥责充耳不闻。妈妈问了下经过，要求儿子道歉并帮忙。儿子和爸爸说对不起，但爸爸还在生气，说不用。儿子立马和妈妈说，“他说不用。”便又继续玩了。

以前遇到这种情况，妈妈也会生气。但现在，妈妈尽量试着用孩子的视角看问题。角度一换，立马觉得爸爸也有不妥之处了：

1、不应该只是命令式的语气跟孩子讲话，应该和他对视着征求意见，问他是否可以帮忙收拾卫生；

2、赌气说的话意思是反的，但因为孩子之前没有类似经历，所以体会不到爸爸愤怒的情绪。他听到爸爸不用他收拾了，便认定这是爸爸的真实意思表示，觉得自己可以继续玩耍。

晚上睡觉前，妈妈端来了洗脚水，让儿子自己洗脚。后来，儿子把水全部弄到地板上了，汪洋一片。换作以前，妈妈会大发雷霆。可现在妈妈觉得应该管理好情绪，先解决问题，再调查原因。于是，先拿来了一个拖把拖水，并要求儿子再去拿一个来帮忙。儿子连忙去拿了另一个拖把过来，并卖力干着。儿子见妈妈把吸了水拖把通过把手挤干，也学习着挤，可因为力气太小，不成功。又拖了一阵，儿子尝试去卫生间挤水。一阵努力后，回来告诉我，“哎，妈妈，我知道怎么弄了。我把拖把放在马桶上面（找了个固定点卡住，就可以解放出双手），然后（两只手）再一挤就行了……”事后，又兴奋的告诉妈妈，“我发现了一个秘密，这是个吸水拖把！”

过后，心平气和的问儿子，为什么要把水全弄到地上。儿子说，“不是，妈妈，我想让凉水上一边，热水上一边，这不这面（中间）就是温温水了么……”问他，“你试验成功了？”答：“没有！”

如果当时控制不了情绪，发了火，孩子不会发现“吸水拖把”，不会知道如何自己就可以把拖把中的水挤出来，妈妈恐怕也没机会知道孩其实是在试验在一个盆中是否可以把热水、凉水分开。

儿子不爱上幼儿园新解

但是想到昨晚他吃饭时说‘我不爱上幼儿园！’我又有点乐，心里稍稍放心，因为他把‘我不爱上幼儿园’这句话是像唱歌一样唱出来的，而且极有韵律，重复几次，还有变调，声音当然也是轻松明快，脸上洋溢着调皮的微笑。这样的心态说着‘不爱上幼儿园的话’我们听者的心情倒也放松。

早上他起床后又说起不爱上幼儿园的话，这次我抱住他问：“不上幼儿园是因为老师不让你带小狗枕巾吗？”“是，妈妈！”“那妈妈告诉你，老师让你带它去，你每天不都带它去了吗？只是在做活动时老师希望你把小枕巾放到裤兜里而已，妈妈说得对吗？”“对！”“那这样你看好不好，咱们把小枕巾放到裤兜里不拿出来，想它的时侯只要摸一下，它就会‘汪汪汪’地叫起来，但是只有你心里能听到，等小狗长大了，就放它到动物园里去，行吗？”“行！”“小狗狗是你的好朋友，它永远都会和你在一起，即使它有一天离开了，但是它一定会想念你，你也会一直都把它放到心里，是不是？”“是！”“那咱们再上幼儿园以后就要快快乐乐地玩呀，跳呀！不许不开心！”“行！”儿子每次虽只说一个字，但是我知道他的心里在慢慢接受，相信他会明白的！

对于儿子的恋物情结，我觉得没有什么，因为只要在家即使出外玩，儿子从来都不带小枕巾，他带小枕巾大多是到了不熟悉的环境，比如上幼儿园，上医院等等，我觉得一切对他来说不安全的地方他都会带着一个东西让自已安定下来，这也是小孩子保护自已的一种方法，毕竟这东西陪伴他三年，妈妈不在身边，见到它他认为最安全。上幼儿园以后，一切更是陌生，他依赖小狗枕巾就会更强一些，等一切都熟悉了儿子会放下的。现在幼儿园里做活动时手里不让带东西，估计这让儿子产生了反感，所以以此为由就更不爱上幼儿园了，但是上了幼儿园后白天他表现还好。

这几天我们已开始用各种活动转移儿子的注意力，他变得比以前更爱看书，听故事，昨晚就主动说：“我们现在看书讲故事吧？”我也趁机给他讲一些立志、快乐的故事给他听，相信小家伙会转变的，一切都会好起来！相信儿子！给他充分的自由和尊重，这一切不会在儿子的成长中留下什么阴影！！

让孩子爱上幼儿园！

大家最常见的6种焦虑：

①孩子的分离焦虑怎么破？

②无法适应幼儿园的作息，不爱睡午觉怎么办？

③担心在家无法无天惯了，到了幼儿园没规矩怎么办？

④有需要不敢跟老师说怎么办？

⑤不合群，交不到新朋友怎么办？

⑥想知道孩子在幼儿园都发生了什么？开心吗？表达不出来怎么办？

是不是越说越心塞……

1

分离焦虑怎么破？

孩子突然要离开家长到一个陌生的环境当中去，很容易会产生分离焦虑。分离焦虑并不一定发生在入园初期，也有的孩子好奇心重，刚开始送到幼儿园并不会表现出焦虑，对新环境熟悉一段时间后才感到焦虑。

Tips

接纳的语言分担情绪：宝宝会回来说自己不要上幼儿园，这时候家长一定要认真倾听，不批评，不反驳，不讲太多大道理。只对孩子说例如：妈妈知道宝宝现在还不熟悉（还没开始喜欢）幼儿园。妈妈（爸爸）爱宝宝。抽时间多抱抱孩子，多陪伴孩子。跟孩子分享自己小时候到新环境不适应哭鼻子的事件。

用你的正面情绪为孩子解压，切忌自己先焦虑。不在孩子面前表现焦虑与担心。告诉孩子你很开心他成为了幼儿园小朋友，跟爸爸妈妈一样每天有自己单独活动的时间。白天一起出门，晚上一起回家。即使孩子哭着，你也应该平静的告诉他，你永远是妈妈的小宝贝，只是白天去上幼儿园，妈妈每天晚上一定会跟宝宝一起。重复你坚定的爱的的语言，让孩子感受到以下信息：必须去，一定会回，和以前一样爱你。

最让孩子担心的，莫过于“妈妈会不会不要我了”，所以会一遍一遍地向家长确认“你会来接我回家吗”。

为了消除孩子的担心，妈妈要在入园前就让孩子明白，去幼儿园上学，并不意味着“妈妈不要我了”，这样他才能够安心地在幼儿园等妈妈。为了减少宝宝刚入园时的恐惧心理，在刚入园的第一个星期，家长一定要按时出现在幼儿园门口，接孩子回家，让孩子感受到父母没有忘记他。

米拉要上幼儿园了，她很担心妈妈不来接自己，不断地向妈妈提问“要是工作堆得像小山一样、要是一出门遇到刮大风、要是路上的车堵了一条街，妈妈还会来接我吗？”针对米拉提到的每个情况，妈妈都给出正面答案，并且保证“我一定会准时来接你回家”。米拉终于安心上幼儿园，放学时，妈妈也确实做到了准时接米拉回家。

wpsD081.tmp.png《妈妈一定来接你》内页

(常爸特别喜欢这页的文字，感觉特别有爱：“那……要是工作堆得像小山一样高，你也会来接我吗？”“当然啦，我会像最厉害的八爪鱼，唰唰唰，尽快做完所有的工作，准时来接你回家。”）

2

不能适应幼儿园生活怎么办？

不睡午觉怎么办？

幼儿园有严格的作息时间，不能像在家里一样，想出去玩就出去玩、想吃东西就吃东西。尤其是午睡时间，如果该睡觉的时候不睡觉，不仅会打扰其他小朋友，自己在下午的活动中也容易无精打采。

常爸上周发了一篇文章《孩子不爱睡觉，可能是因为天赋太高？！》，必须承认有些孩子确实天生觉少。我们也建议家长/老师尊重个体差异，不要强迫每个孩子都睡午觉。（常爸当年中午躺着装睡的难受劲，现在想起来仍心有余悸。）

但是考虑到现实情况，在很多幼儿园，一个老师可能要照顾十几个孩子，恐怕很难在统一的午休时间对孩子有特殊照顾。

这时，与其说任由孩子“反抗”午睡，不如告诉孩子安安静静的在小床上躺一会儿，哪怕睡不着，也不要打扰到其他小朋友。

Tips

为孩子调整作息时间，每个幼儿园的入院指南几乎都会提到这一点。家长至少应该提前一个月拿到了幼儿园的时间表，之后就让家人按这个时间来安排他的生活。比如7点起床后，8点吃早饭，11点户外活动，12点午饭，13点到14点半午睡……提前让孩子适应幼儿园的日常节奏，能有种“一切尽在掌握”的感觉。

3

在家待惯了，太淘气了，

没规矩怎么办？

现在的小朋友都是在蜜罐里长大的，很容易就养成了唯我独尊的性格，在家习惯和规矩立得不好的话，到了幼儿园，孩子会很痛苦，经常被老师找，家长也会头大。

在幼儿园里是以班级为集体活动，孩子们还是要提前懂一些规则的，比如：吃饭喝讲故事的时候要安静，下楼时要排队、上课时要坐在椅子上、把玩具收好。

趁入园前这一年，我们在生活中也要为孩子制定出规则，家庭成员共同遵守，并且以此为荣。比如“洗手时不要故意玩水”，“吃点心的时候不要敲盘子和碗”等。

4

有事不敢跟老师提怎么办？

平时在家，大人很熟悉自己的孩子，一个眼神就知道孩子想要什么。但是到了幼儿园，孩子如果不能说出来，老师就难以会意。但是，刚入园的小朋友，处在陌生环境中，面对陌生的老师，多半都不敢提出自己的要求。所以很多孩子都会“憋屎”、“憋尿”，直到受不了了，哗啦一下，得，尿裤子了。

朵朵喝了很多水，她有些想去厕所，可是又有些不好意思说。如果这个时候有其他小朋友想去厕所就好了，可是并没有。终于，朵朵告诉老师自己想要去厕所，这时候，乐迪却哭了，因为他尿裤子了……

平时在家里自理能力强的孩子适应幼儿园更快，因为他们对自己的掌控感更强。入园前，家长最好能帮助孩子练习在幼儿园对需求的表达和掌握，比如多学习一下“我想……”“我要……”这样的句型，来表达自己的需求。

Tips

除了要敢于提要求，更重要的是要培养孩子的自理能力。吃饭、睡觉是孩子情绪脆弱的重要时刻，因为自己不会、或者吃得慢，别人去玩了自己还要继续吃。或者想要别人喂没有成功，或者不敢说也会造成情绪低落。所以，应该提前半年到一年开始训练孩子自己吃饭，自己上厕所，自己穿简单的衣服，按时自己睡午觉（至少做到不哄不抱就自己入睡）。

有独立自理能力的孩子，一般也比较敢向老师提要求。自理能力差的孩子，什么都需要老师帮助，一旦老师表现出不耐烦，孩子就更不敢表达自己的需求了。

5

交不到朋友怎么办？

现代城市中，大家都住在楼房，邻里关系并不亲密，去幼儿园过集体生活也是孩子从小提升“社交能力”最重要的方式。

在刚入园的一段时间里，“我不要去幼儿园，都没有人跟我玩。”是很多孩子不愿上学的常见的理由。如果能在幼儿园尽快地交到朋友，就能帮助孩子更好地渡过适应期。

Tips

现在孩子大多跟大人交往多，跟同龄人交往太少。让孩子提前有与同伴相处的机会。在你的关注下，及时发现孩子不合群的地方，引导孩子学会表达，成为合群的人。给孩子建立一些与同伴一起玩的乐趣。学会相处规则，体验同伴乐趣的孩子更容易找到幼儿园生活的快乐。

如果孩子天性害羞内向，家长可以多鼓励他，引导他与周围不同年龄的人接触、交往，比如在楼道里和邻居打招呼，看到广场上小朋友做游戏，鼓励孩子也加入他们。家长要多鼓励，增强孩子自信心，帮助他实现人际交往的目标。

（常爸提醒：内向绝对不是贬意词，内向者有内向者的优势，家长可以鼓励内向的孩子和别的小朋友一起玩，也可以尽可能多创造这种环境，主要是希望TA能在幼儿园交到朋友，但千万别强迫，给孩子造成太大压力。）

6

不知道孩子在幼儿园过得好不好？

如果前面的五个问题都能够得到有效解决，相信孩子适应新环境，爱上幼儿园就不是什么难事了。不过爸爸妈妈也一定很想知道孩子在幼儿园里发生了什么吧！

在大人眼中，上幼儿园可以和小朋友们一起玩，日常生活也不过是游戏、吃饭、睡觉而已。其实在幼儿园，孩子和小朋友度过快乐的一天，会发生很多有趣的事情。

孩子回家后，我们可以和孩子聊天，比如：“宝贝，还记得昨天幼儿园里发生了哪些好玩的事情吗？”“今天老师带你们玩了哪些新游戏呢？”这些对话可以帮助孩子回忆起在幼儿园里的快乐，并期待新的一天。

最后，提醒大家一点，我们先要学会接纳孩子任何的情绪表达方式。采用先解决情绪再处理事情的态度。家长一定要从内心接受：孩子上学必须经过这个过程，这是一个正常的过程，普遍的现象，无论你孩子的情绪多大，你不应该觉得难以接受。这个信号告诉我们：是我们自己过去的抚养方式与幼儿园的生活方式没有足够好的衔接，现在出现一个好的契机让我去重视，去帮助他建立一种新的认知和新的能力来适应。对孩子有信心，只是需要补点功课而已。

育儿观念：接受孩子的不足

育儿观念：接受孩子的不足

隔代教养是整个中国社会现在存在的普遍现象，加上独生子女的原因，现在的孩子在家里大人的眼中都是最棒的最好的。这就造成了家长们看不到孩子的不足，更接受不了来自外界的善意的批评。

班上有个调皮的女孩子，规则意识比较淡薄，话比较多，注意力也不能集中，上课的时候不停的在椅子上扭来扭去，找身边的小朋友讲话，是个让老师很头疼的孩子。作为大班的孩子，需要为以后上学做准备，需要培养基本的规则意识，需要养成良好的行为习惯，所以对于大班的小朋友，要求更多，相应的奖惩措施更严格。但是大班的孩子有自己的脾气，有很强的个性，对老师的惩罚会不听，不服从。于是老师想让家长配合老师共同改正孩子的坏习惯，可是得到的却是这样一段话：“我家宝贝是最棒的，我家宝贝要哄着，她吃软不吃硬。”“我家宝贝还小，以前带过她的大人都说她很听话，很懂事的。”

对于家长心疼自己孩子的心理我很能理解，他们每天跟孩子相处，是最了解孩子内心想法的人，自己的孩子犯了错，他们最知道原因也最能理解，可是因为这位溺爱，他们忽视了孩子在这个年龄段最需要的是什么，是不停的有人为他们犯的错误收拾残局？不是！是自己知道并克制自己哪些事可以做，哪些事不能做。

当然我说的这种情况也只是出现在个别的家长身上，而且基本是老人。常说隔代溺爱，因为宝贝自己的孩子，所以眼中只能看到孩子可爱的地方，耳朵只能听到别人的夸奖，对于孩子犯的错误可以完全包容，对于别人提出的善意的建议和批评不愿接受，他们看不到自己孩子的不足，但是同时又希望自己的孩子在别人的眼中都是很棒的。所以对于幼儿园老师的新的教养方式和他们的老式教养方式发生了冲突，这中间需要年轻的爸爸妈妈们来调节。因为大家的目的都只有一个，一切为了孩子的未来。