育儿观念：是的，孩子不坏

育儿观念：是的，孩子不坏

为了活跃学生增添生活色彩，又能教导、启发学生。在午托或课后时间，安排时间让学生观看有教育意义的电影《孩子不坏》。

看了电影《孩子不坏》，其实这些孩子，要的就是关怀、爱、温暖。很简单的东西，但他们就是没有。误入歧途的孩子都是因为家里缺乏温暖，小小心灵受伤无数，尤其是对父母从失望到绝望到恨之入骨甚至不共戴天，又求助无门，那种痛苦的煎熬只好透过另一个管道来发泄。很奇怪的就是，接触了黑暗，利用黑暗来平衡心理的伤痛，往往就是绝路的开始。孩子会变坏，家庭和父母的关系都是源头，父母爱孩子天下每个父母都知道，但是执行起来的过程中，有那麽多的干扰和影响，正因如此父母要守着一个正确管教孩子的方法是不容易的。

从电影中学生们深深地被主人公所打动。即使输了，我们一点也不气馁。因为我们学会了看好的一面，再坏的事也有好的一面，再好的事也有坏的一面，一切都是自己的选择。正如电影中刘老师所说的，自己变化了怪社会怪父母，他们可以代我们挨鞭坐牢吗？怨恨父母其实是在惩罚自己，自己的前途自己负责。只要没有放弃自己，这个社会也不会放弃你。

我想告诉大家：是的，孩子不坏。只要没有放弃你所相信的，不管什么事一定可以获胜！

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育儿观念：理解孩子的坏脾气

育儿观念：理解孩子的坏脾气

好好4岁了特能哭闹，以前我们担心她哭坏了身体，总是迁就她，结果她把哭当做武器，遇到不顺心的事情总是哭个不停。后来作为家长我们感到这样下去不行，再遇到她哭闹的时候，我们总是反复教育女儿，有什么要求，一定要说出充足的理由，只要理由是正确和合理的，父母一定会满足她；反之，如果不讲理的要求，父母就不会答应她。

这天女儿又犯倔了，5点钟放学回到家时非要看动画片，我想先让她看会图画书，等到6点钟再让她看动画片，我就一再的给她讲先学习再玩是一种良好习惯，并且多看电视对眼睛不好的道理。女儿就是不听，并且呜呜大哭起来。

这时我看到说理不行，就断然宣布：“今天不能看动画片了。”女儿立刻停止了哭声。接下来的几分钟，她一直吵着要看电视，我说：“明天的动画片也不要看了。”结果她就不吵闹了，等到了6点钟才看动画片。

孩子不是天生的爱哭，爱发脾气的，而是做父母慢慢地把孩子养成的。孩子是大人的缩小版，更是镜子！当孩子第一次以哭闹实现自己的愿望时，他就会懂得可以通过发脾气来满足自己的要求，久而久之，就会变成一个爱发脾气的孩子。所以当孩子无理取闹时，大人首先应该反省一下自己，应该控制自己的情绪，尽量抱住孩子，让他先平静下来，然后再认真听取他的想法，了解事发原因，帮助他一起寻找解决问题的方法。在一些无关大局的问题上，也可以让他自己做决定，教他如何做出正确的决定，这也是他真正成长的开始。

孩子的成长过程也是我们大人的成长过程，让我们多走进孩子，多了解孩子，共同进步吧！希望我们的孩子健康快乐的成长！

做“坏事”的孩子其实不是“坏孩子”！

做“坏事”的孩子其实不是“坏孩子”！

孩子在成长过程中，会做很多“坏事”，为了让孩子懂事听话，妈妈们开始使用自己的办法，帮助孩子改掉这些“坏毛病”!

一、孩子乱扔东西，乱拆东西

当看到孩子把玩具扔得满地都是时，当看到孩子把玩具拆得无法再恢复原样时，很多家长总会对孩子进行一番教育，还警告孩子说：“你再乱扔，我就不给你买玩具了!”“你把玩具都拆坏，没得玩时可别怪我不给你买!”……这些说教、打骂似乎并未凑效，甚至起到了相反的作用。

其实，几乎每个宝宝都会经历这个阶段。在孩子3岁前，他们会乐此不疲地扔东西，是因为他们想探索不同物品掉落地上时发出的不同声音;他们看到能拆的总想拆开一探究竟，是因为他们对未知的东西都充满了好奇心。

如果家长朋友不了解这个阶段孩子的心理特点，看到满地的废弃玩具就采取粗暴批评或严厉阻止孩子的行为，便会挫伤孩子的积极性和好奇心，这对孩子的成长是极为不利的。面对此种情况，家长朋友们也无须苦恼，只需要告诉孩子什么东西可以扔，什么东西是不可以扔的。不妨给孩子提供一些耐摔耐玩的玩具给孩子，把易碎品、贵重物品或者容易伤害到孩子的物品放到孩子拿不到的地方即可。

如果孩子是在愤怒的情况下通过摔东西来发泄不满的情绪时，家长们就应该制止孩子的这种“抗议”行为了，并利用科学的方式指导他学会用语言来表达他自己的情绪和需求。千万不要打骂孩子，因为这种训斥会浇灭孩子探索未知世界的热情!

二、和小朋友打架

当孩子出门玩耍时，总是会与别的孩子发生冲突，甚至会动手打别人。很多家长为了避免孩子的这一行为，教育孩子、骂孩子、甚至不让孩子再出去与别的小朋友玩耍，生怕他再闯祸。

其实，在孩子4岁之前，他们对身体的控制力是非常差的，他们对自己的暴力行为有可能是懵然不知的。他们爱打人并不代表他们的本质就是“坏孩子”，有的时候仅仅是因为他们感到好奇或者是不知怎样表达自己的友好，却被误认为打人了。

家长应多站在孩子的角度，帮助孩子把自己的感受表达出来，千万不能以暴制暴，要给予孩子充分的关爱、多和孩子交流，了解孩子的内心世界。

另外，对于爱打人的孩子，有的父母生怕孩子惹事，就减少孩子和其他小朋友接触的机会，这样也是非常不妥的。爱打人的孩子更需要多参加集体活动，需要在父母的耐心引导下培养良好的行为习惯，学习正确的社会交往方式。

孩子做的很多“坏事”，有的时候并非是“坏事”，只是发展中的正常现象，这更像是一个特殊信号，表明他们进入了一个独特的发展阶段。

若父母误解了孩子，很可能会亲手阻碍孩子的健康发展；若父母能够读懂孩子传递的成长信号，就能够为孩子的身心健康提供极佳的外界支持!

【育儿观念】你养孩子，不是为了生气！

有一个小男孩儿，三岁多，他最近干了一件“坏事”，他把一碗滚烫的菜汤倒进了花盆里——这盆名贵的花，是他爸爸刚刚从花市里找来，又费了九牛二虎之力亲自搬回来的！

爸爸怒不可遏，这小子太淘气了，简直就是个破坏分子！三岁的儿子看爸爸到处找笤帚，已经吓得哇哇大哭了。这时妈妈冲上去拉住了爸爸，她说：“你别忘了，我们是在养孩子，而不是养花！”

妈妈的一番话，在坚定地提醒着爸爸：孩子和花，到底哪个更重要？更何况在没有弄清楚他那么做的原因之前，就要开打，是不是在说孩子的自尊和快乐，还远远不如一盆花重要呢？

妈妈蹲下来帮孩子擦干了眼泪，轻声地问：“宝宝为什么要把汤倒在花盆里啊？”小男孩抽泣着说：“奶奶说……热热的菜汤有营养……我想让花长高高……”这下轮到妈妈流眼泪了，孩子爱花的一颗心啊，差点儿就冤死在爸爸的笤帚下了！

数不清的父母都曾经历过这样的愤怒：刚换的窗户玻璃再次被孩子的足球踢烂；没用多久的骨瓷餐具，被孩子摔碎了一半；卫生间的卷筒纸成了孩子身上的“飘带”，飘得屋子里哪儿都是；茶几上摆的东西，全被孩子当成玩具蹂躏得不成样子：烟灰缸、鲜花、报纸、指甲刀、水杯、书……无一幸免。

父母们请息怒吧，就像那株被热汤烫死的花一样，这些东西已经死了、破了、碎了、毁了，我们就不要再用棒子把孩子稚嫩纯净的心灵也搭上吧！如果说孩子有什么错，那就是他们缺乏生活的经验，同时身上又实在有无穷的活力！可“生活的经验”谁不是在一次次教训里学到的呢？

说到这里，我想起了一次在餐厅里等朋友，邻桌有一个妈妈和她女儿在吃饭，那女孩儿看上去大约五六岁的样子，小家伙对装果汁的半圆杯子产生了浓厚兴趣，不停地看过去摸过来，直到“嘭”的一声，果汁连杯子一起摔碎在地上，小家伙的胳膊上也洒上了不少果汁。

“你这个孩子怎么回事儿？你就是手痒痒！跟你说没说过啊？吃饭的时候不要玩，你就是不听，告诉你啊，你再这样，我以后再也不带你出来吃饭了！还不快跟我去洗手！”妈妈大声地斥责小女孩。

戏剧性的一幕就在这个时候发生了，这个妈妈起身的时候太急，没有注意到餐巾还搭在她腿上，她刚一转身，那块餐巾就扯着盘子、刀叉、杯子、水瓶“咣当”一声全摔在了地上!

声音之大，引来了所有人的张望，妈妈难堪极了，她怒视着女儿：“都怪你！这下你高兴了吧！盘子都摔碎了，还吃什么吃！”小家伙原本就撇着的嘴，终于顶不住了，“哇”地大哭起来！

一顿本来开心的晚餐就这样在孩子哭哭啼啼、妈妈怒气冲冲中变了味道。其实当孩子把玻璃杯打碎的时候，她自己也被吓到了——如果她知道她玩杯子的后果是连果汁也喝不成了，那她一定不会那么做的。可惜，这个孩子才五六岁，她还没有足够的“生活经验”来指导自己的动作。

作为妈妈，这个时候如果是用轻柔的声音说：没关系，再要一杯果汁就好了，玻璃杯子是很脆的，很容易碎，最好不要拿来玩，知道了吗？

如果是这样，结果会怎样？孩子在心里会感激妈妈没有骂她，也会更珍惜下一个玻璃杯子；妈妈自己也不会生那么大的气，当然也就不会心急火燎的，那堆盘子和杯子也不会集体牺牲掉了。

等那个妈妈拉着小家伙从洗手间里出来，服务生已经给她们换了一套餐具，但看得出，妈妈和女儿的好心情也和玻璃杯、盘子一起摔碎了。去洗手间的时候，我特意绕到这个妈妈的面前，我笑着说：“别沮丧了，我也和你一样，经常打碎东西，这没什么大不了。”

这个妈妈愣愣地看着我，可能在想，这话什么意思？

我补充了一句：“一个杯子、一个盘子，和你们的好心情相比，没什么大不了，简直一文不值！”

孩子妈妈这才会心一笑，说了声谢谢。

有一个科学家的故事在这里也很值得讲一下。这是一位在医学领域曾有过十分重要的发现和突破的科学家。记者采访他，问他为什么会比一般的人更有创造力，究竟是什么妙法能使他超乎凡人？他的回答很让人意外，他说：这和我两岁时，我母亲对我身上发生的事情的处理方法有关。

有一次我想自己在冰箱里拿一瓶牛奶，可是瓶子太滑了，我没抓牢，瓶子掉在了地上，牛奶溅得满地都是，简直就是牛奶的海洋！

我母亲看见了，但她并没有对我大叫大嚷，也没有惩罚我，她只是说：“哇！罗伯特，你制造的麻烦可真是棒极了！我还从来没有见过这么大的一摊牛奶呢！唉，反正奶瓶已经摔碎了，那么在我们把它打扫干净之前，你想不想在牛奶中玩几分钟呢？”

我听母亲这样说，简直高兴极了，立刻就在牛奶中玩起来。

几分钟后，母亲对我说：“罗伯特，你知道，今后，无论什么时候，你都必须要把它打扫干净，并且要把每件东西按原样放好。那么你打算怎么收拾呢？我们可以用海绵、毛巾或者是拖把来打扫。你想用哪一种呢？”

我选择了海绵，我和妈妈一起把那满地的牛奶打扫干净了。

科学家说到这里，连记者都很羡慕他有一位如此宽容、可爱的母亲。

科学家接着说：“这还没完，等我们打扫完之后，我母亲说，罗伯特，刚才你所做的用你的两只小手拿起大牛奶瓶子的试验已经失败了，现在我们到后院去，把瓶子装满水，看看你有没有办法把它拿起来，而不让它掉下去。我很快就发现只要用双手抓住顶部靠近瓶嘴的地方，瓶子就不会从我的手里滑掉了！”

“这真是一堂很棒的课！”记者感叹道。

“是啊，从那以后，我知道我不必再害怕犯任何错误了。因为错误往往是学习新知识的良机。科学实验也是这样，即使实验失败了，我还是可以从中学到很多东西。”

这就是科学家罗伯特的故事。很多人都被这个故事所打动，因为它告诉我们一个非常浅显的道理：我们是在养孩子，不是养花、养玻璃窗、养盘子、养牛奶瓶……

所以，做父母的，不要再为那些已经毁坏的、无关紧要的物品而迁怒于孩子了，哪怕你的孩子为了学习使用胶水，把自己的头发粘成了大饼；哪怕你的孩子为了学用剪刀，让你给他新买的牛仔裤千疮百孔——请都不要生气吧。如果你确实有浑身的劲儿使不出去，那就用来感谢这些曾经被孩子蹂躏过的物品吧，它们曾用“自我牺牲”的悲壮，为孩子的成长之路，铺设了一小块儿碎石。

育儿观念：帮孩子扔掉妒忌的“坏桃子”

育儿观念：帮孩子扔掉妒忌的“坏桃子”

生活中常常看到这样的现象，妈妈夸奖楼上的“妹妹”很懂礼貌，明明便气得走进屋内关上门大哭；爸爸抱抱隔壁的“小弟弟”，明明不由分说拉着爸爸的袖子叫爸爸快点回家。爸爸妈妈问明明为什么这样，他却大嚷：“我讨厌他们。”“讨厌他们”其实是妒忌他们，这种复杂的情绪包含了数种感觉。首先是不安全感，害怕父母因为喜欢别的孩子而被别的孩子夺走。其次是怀疑，怀疑周围的人不在爱他，觉得自己被轻视了，心理就处于紧张的状态，不能平静下来。再次是由于年龄幼小而无法正确认识自己，既觉得周围的小朋友比自己更漂亮聪明，担心他会比自己更讨人喜爱，又感觉自己也不差，为什么就比不上他，由此而产生了心理失调。

一般来说，幼儿到了四岁左右，都有点妒忌心。那些性格倔强、敏感的孩子妒忌心就会更强一些。产生妒忌的原因有三：一是羡慕别人拥有的物质。当面对小朋友的名牌服装、玩具，而自己又没有时，就会因为自己比不上其他伙伴而产生妒忌心理。二是父母过高的期望。总是把别的孩子的优点同自己的孩子的缺点相比较使孩子感到不公平而产生了妒忌心理。三是由于个性的原因。某一孩子在同伴中比较受欢迎，而另一个很希望这样却得到了冷落，因而引起了他对受欢迎孩子的妒忌。总之，如果对爱的渴望得不到满足，就容易有强烈的妒忌心，继而产生反抗。或者是暗地里使劲，使“坏心眼儿”；或者动不动就生气、撒野、发泄积愤。这种不健康的情绪如果任其发展，成了习惯性的行为方式，就形成一种不良的性格特征，并对儿童的心理健康造成严重危害。妒忌是影响人际关系的、消极的、有害的心理。

妒忌可能会给幼儿带来竞争，引导幼儿进步向上，但更多的是给幼儿带来树立、，分裂、攻击和逃避，甚至酿成悲剧。帮助妒忌的孩子扔掉妒忌的“坏桃子”就要做到正确地批评孩子，经常留意孩子的行为，充分听取孩子的要求和辩解，肯定孩子说得对和做得对的地方，指出孩子的长处，并让他相信，谁都有美好的和好的地方，还要尽量创造友爱、和谐的人际关系。

同时也要当好孩子的知心伙伴，使孩子充分享受到父母的关爱和温暖，在对别的孩子表示亲热的时候，要尽量注意避免刺激孩子的妒忌心，使孩子懂得妈妈爱所有的小朋友，当然更爱自己，应该像妈妈那样去爱伙伴，由此培养孩子宽大为怀的气度。

培养孩子的自信，更是帮助他克服对别人的怀疑心与恐惧感的一剂良药。可经常与孩子讨论一些社交的技巧，便与他参与活动，结交朋友。如果孩子妒忌别人拥有的东西，可教他怎样自己动手做玩具，创造新的游戏，激发孩子健康的荣誉感。

总之，要坚持耐心地帮助孩子克服妒忌的恶习。当孩子充满爱的时候，他们心中就没有留存妒忌的余地了。