孩子是否一定要午睡?

孩子上学了好处多啊，每天可以早起早睡，然后吃饭也是不用管，而且在学校每天中午都能睡一觉，在家现在是基本不睡了。

其实xx在幼儿园也不怎么睡觉，每次都是在床上翻来翻去，不过碍于有老师在，所以只好躺在床上假装睡觉，我记得上学期老师的评论里面还说xx小朋友其它表现都非常棒，要是午睡的时候好好睡一觉就更棒了。看来中午睡觉确实是不怎么样啊。

说实在的，我是比较赞成中午睡觉的，毕竟小朋友还在发育之中，睡眠对她们的发育有一定的帮助，不光是小朋友，其实成人也应该睡个午觉会比较好，不过xx小朋友的精力还是比较旺盛的，有时候中午睡了后到晚上就会睡的比较晚，自然就会影响早上的起床时间了，所以有时候我也在想，是不是一定要让孩子午睡呢？我一直在矛盾着，但是我现在的行动却是顺其自然，我怕要是强迫她午睡的话会不好，一方面是晚上影响早睡，还有一方面是因为如果每次都强迫的话会不会让她有反感而从心里开始抗拒呢？如果真是这样的话等她到叛逆期的时候就会一发不可收拾了。

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养孩子是否需要育儿书？

很多年经的父母在养育独生子女时，仍沿袭“照书养”的路子。琳琅满目的育儿书给初为人父母者提供了育儿知识，但也给父母们带来困惑。养孩子是否需要育儿书？育儿书对宝宝的成长究竟有多大帮助？近日，记者对此问题进行了探究。

年轻父母：无从选择大多跟风

13日，记者在位于洪山区的崇文书局看到，家庭教育系列书籍区域甚是热闹，不少家长带着孩子在此挑选育儿书。记者粗略数了数，包括养育、护理和心理辅导在内的书籍不下40种，其中有些书的内容雷同，有些书连名字都差不多，如《杰出英才生是怎么炼成的》和《杰出优等生是怎么炼成的》，《好父母成就好孩子》和《好家长好孩子》、《好父母好孩子》。

站在书架旁，年轻的母亲王晓蕾看看这本，再翻翻那本，对比了半天仍无从选择。她说，现在的育儿书让人挑花了眼，只能选口碑好、装帧精美或书店热销的书，可许多书买回家一看，跟家里的书没啥区别。

崇文书局工作人员小王告诉记者，育儿类书的销售业绩一直很好，假期销量更大，像《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》、《好妈妈胜过好老师》、《慢养》及《卡尔·威特的教育》等书销量一直名列前茅，“家长比较喜欢跟风，专买热销的书。”

登录当当网上书店，记者看到位列前十名的畅销书中，有两本为育儿类书，其中《好妈妈胜过好老师》已连续27周高居榜首，有家长购买此书的理由是：“好多人都买了，肯定不错。”

出版商：大量雷同无法避免

面对育儿书市场这块诱人的蛋糕，出版社纷纷举起刀叉，想方设法在短时间内出书。武汉市少儿图书馆的采购人员告诉记者，他所知道的出版社约有600多家，其中9成以上出过育儿书，这些书大多为各种知识点的累积，内容大同小异，质量良莠不齐，他多选择口碑较好的少儿出版社出的书。“育儿类书籍在内容上雷同，是市场竞争不可避免的结果。”省教育出版社编务部主任蒋海鸥说，与10年前相比，育儿知识量并未增加太多，但图书量猛增几十倍，“没有新的知识点，新书能有什么变化，还不是变变形式、换个包装而已。”

至于心理辅导类的育儿书，蒋海鸥认为“更悬”。他说，目前国内婴幼儿心理学理论均引自国外，主要由蒙特梭利教育法、感觉统合训练法等理论构成，但这些理论是否适用于中国儿童尚无定论，具体的教育方法光靠看书也学不来。市场表现好并不代表具备实用价值，育儿书也是一种快餐文化，真正能给家长带来多少帮助，只能见仁见智了。

专家：实践为主理论为辅

养育孩子是一个复杂的过程，对不同的孩子来说，即便是具备共性的吃喝拉撒、喜怒哀乐，孩子的表现也各有不同。专家认为，育儿主要还是依靠父母从实践中摸索出方法和规律，再依照好的育儿理论，修正自己实践上的偏差。

记者在司门口新华书店随机采访了10位家长，有5位家长认为“尽信书不如无书”。一位母亲告诉记者，喂养类的书倒还好，最怕的是一些心理辅导类图书，一本书一种说法，例如孩子发脾气，有的书上说要让孩子自省，有的书上说靠父母引导，还有的书上说家长要先检讨自身，“你说我该听谁的？”有35年幼儿教育经验的育儿专家潘庆兰认为，从育儿书中获得一些经验是积极的做法，但育儿方法还应该灵活掌握。潘庆兰说，看育儿书的主要目的是避免走进误区，当孩子的成长出现问题时能够及时发现和引导，但不能把书上的所有理论知识都和自己的孩子联系在一起，生搬育儿书上的做法，只会适得其反。

是否要蹲下来和孩子说话

育儿专家说为了更了解孩子，从孩子的视角看世界，请“蹲下来和孩子说话”。

我想问，专家，您蹲下来了吗？我还想问，看了专家的教导，为父为母的你，蹲下来了吗？

我蹲下来了。

倒不是因为听了哪位专家的话，或是看了哪位专家的文章，因为我自己跟别人说话的时候有看着别人眼睛的习惯，孩子太矮了，蹲着更方便我跟他的交流——不仅跟自己的孩子，跟其他孩子我也喜欢蹲下来。

可是我发现一件有意思的事情，大多数时候照照并不喜欢我蹲着跟他说话。当我蹲下来，平视着跟他说话的时候，他反而有点紧张，有时候还会托着我的胳膊催促我赶紧站起来。有时候他心情好，看到我蹲着跟他说话，他也会学我蹲下来，依然昂着头跟我说话。（请想象一下一下一小两个人蹲在那里聊天的场景，很有趣吧！）

当然，也有他喜欢我蹲着的时候，就是当他撒娇想让我抱他的时候——蹲着的老妈更利于他的攀爬。

专家觉得大人的低头俯视孩子可能给孩子一种压力，但实际上蹲着的父母也可能会让他们觉得某种“不安全感”。又或许，对孩子的“特殊对待”也可能让爱模仿的孩子不那么舒服。

我觉得，比起是蹲着还是站着跟孩子说话，说话的语气可能对孩子的影响更大。也许你180的个头一座大山似的站在孩子面前，但目光充满了爱，语气温和、语速平缓、不急不躁、耐心讲道理，孩子一定也会如沐春风；如果你的言辞中总是命令、不耐烦、训斥，那么蹲的再低，孩子也不会觉得温暖和舒服。

当然，如果你没有试过蹲下来，也可以试一试，的确不一样的视角，不一样的感觉。也许你的孩子喜欢你蹲着跟他说话，觉得很有趣呢！有点胖的爹地们，是不是蹲不下来啊？所以更要努力减肥咯！

育儿观念：您在生活中是否经常否定孩子？

育儿观念：您在生活中是否经常否定孩子？

学习内容：对照：您在生活中是否经常否定孩子呢？(参考P209)

在我的育儿理念中，我认为教育孩子应该多肯定、表扬，少否定、批评。

很多家长总是在贬低自己的孩子，觉得孩子浑身毛病，哪都不好，见到孩子就只有批评，认为只有这样才能让孩子越来越成器。孩子总在批评和否定的环境中成长，长大了一定会极度不自信。每个人心里都期待能够安心，如果孩子总在批评和否定中成长，他就会永远不安心，这种不安心会让孩子心里没有安全感，会不自信，会不愿意在人前表现从而逃避交往。

如果你经常盯住孩子的缺点不放，在缺点上大做文章，经常批评孩子，指责孩子，否定孩子，提醒孩子，惩罚孩子，动不动张口"真笨！""真差劲！""没出息！""窝囊废！"，"这点事都做不好，真没用"你会发现孩子越来越表现得像你批评的那样，越来越笨，越来越没自信，越来越感到自己没希望，没价值了。千万不要对孩子产生失望情绪，因为每个孩子身上都有闪光点，每个孩子都有成才的机会，如瓦特、如牛顿、如爱迪生，他们在上学的时候就是不被老师认同的学生，结果却成长为令人仰视的英才。如果我们的家长否定变成肯定，相信所有“不好”的孩子，都会有所改变。

多为孩子的长处而骄傲，不为孩子的短处而遗憾。平日里多给孩子一点赞扬，一点鼓励，少一句批评，少一句自责，或许会让他们有更大的进步！要以正面鼓励为主，不盲目的拿自己的孩子同别的孩子比较，而是多拿孩子的过去与现在比较，让孩子知道自己长大了，进步了

世界上没有两片完全相同的树叶，同样世界上没有两个相同的孩子，每一个孩子都正在写着一部自我的历史。生活中不缺少美，而是缺少发现的眼睛。因而，我们的家长要当孩子的伯乐，善于发现孩子身上的闪光点，围绕孩子的优点做文章。

家长不要去否定孩子的情绪

家长不要去否定孩子的情绪

家长们要知道，情绪问题不仅仅是你们可以有的，孩子也一样可以有情绪。很多时候，孩子的情绪也是很强烈的，直接支配着他的一举一动。一件在成人看来是芝麻绿豆大的事，常常可以引起孩子激烈的情绪波动，甚至引发情绪的“海啸”，使孩子的表情、声调、手势和姿态发生剧烈的变化。

当一个成人发脾气的时候，我们常会好言相劝。然而，当一个孩子发脾气的时候，他受到的很可能就是一通训斥，甚至是一顿打骂。

心理学上有一个观点，情绪是不分对错的，都是人性的体现。任何人都会体会到快乐、痛苦、抑郁、嫉妒等令人愉悦或令人伤心的情绪。而我们往往认为，如果孩子表露出消极、嫉妒等情绪，就是孩子的品德上出现了问题。

所以，父母通常不希望孩子表达自己的不良情绪。但是，如果我们不给孩子表达的机会，孩子就会去压抑这些不良情绪。而导致的结果，有时是非常严重的。

其实，情绪是不需要被压抑的，是可以被接纳和疏导的。当我们能够站在孩子的角度，去体会他们的情绪，并引导孩子学会自己控制情绪，孩子的情绪表达就会向良性发展，自控能力就会逐步增强。

比如，有孩子家长说：“我讨厌数学老师。”我们通常的做法是这样回应孩子：“老师是教你知识的，我们要尊重老师。学生不能讨厌老师啊！”其实，这就是我们用道德去否定孩子的情绪，给情绪贴上了对错的标签，没有包容他的情绪，没有去探究是什么导致了孩子讨厌老师，然后引导他从这种情绪中解脱出来。

用这种否定的方式，只能让孩子以后不再向我们表达他的情绪，甚至压抑自己的情绪。比较好的方式是，我们可以先认同孩子的情绪，让孩子觉得家长是真正的感同身受，我们再进行下一步的引导。

当孩子最心爱的宠物狗死了，低EQ的父母说：“狗死了，有什么关系，换一条就好了。”而高EQ的父母则会说：“狗死了，是不是很难过，就像是失去了一个好朋友，我也很伤心。”

在后一种处理方式中，父母用情绪的字眼，来帮助孩子标明他的情绪，让他知道，这就是失去好朋友的感觉，让他有了体会这种情绪的经验，而且立刻让孩子知道我们现在是同一种情绪，接下来孩子将会更容易接受我们的建议。

除了不压抑孩子的情绪，更重要的是，我们需要注重孩子情商的培养，让孩子自己学会控制情绪，合理表达情绪，最终学会管理自己的情绪。用比较时髦的语言来说，就是要把孩子培养成一个EQ很高的人。

我们在人际交往中常常会发现，有一类人是很善于与人交往的，而他们的EQ就很高。在这一类人中，心理学家发现，他们有一些共同点：能忽略同伴的缺点而接纳和支持同伴；他们对自己充满信心；同样也能看到别人身上的优点，他们不怕被人依赖，能给人空间，也能与人亲密接触。心理学家把这种人归纳为拥有安全依赖型的人格。

同时，心理学家把不具有这些特征的人格归纳为其他三类：

1. 逃避型，只觉得自己是好的，有能力的，有价值的；看别人却是不好的，没有能力的，没有价值的；喜欢掌控一切，不容易信任或依靠别人，怕被别人依赖；常常有些孤僻，不容易亲近。

2. 焦虑型，看不到自己的优势，很自卑；害怕被抛弃，过度敏感，容易受伤，对亲密对象常常爱恨交加；别人常常抱怨他情感太过依赖，不给人空间。

3. 紊乱型，既看不到自己的优势，也看不到别人的优势；对爱饥渴，却充满惧怕，无法信任他人。

家长们当然希望，我们的孩子都能成为EQ很高的人，并且具有安全依赖型的人格。心理学家发现，从一个人小时候的依附形态，可以预测他长大以后的依附形态，而且还有高达70%～80%的子女重复父母的依附形态。

0～5岁，是培养孩子高EQ的关键时期。哈佛大学心理学博士丹尼尔·戈尔曼强调，人们EQ的形成开始得极早，0岁时婴儿已经开始感受和学习，进而在整个童年期逐渐形成。

那么怎么做，才能让我们的孩子从小拥有高EQ和安全依赖的人格呢？

首先，我们需要顺应孩子的天性。培养孩子的EQ就要顺其自然，因势利导，不要揠苗助长。每个孩子都有属于自己的天赋秉性，如果我们用心观察孩子的一举一动，鼓励孩子的每一次尝试，尊重孩子的选择权，孩子的天赋秉性就能得到充分的展示。一旦发现孩子某种好的苗头，就要爱护它，鼓励它，引导它，尊重孩子的意愿，允许孩子去发展它。

同时，父母应该以一颗平常的心来对待自己的孩子。曾经看到一篇文章，一位老外描述他眼中的中国家长：“中国太太对自己的孩子下手可狠了，逼着他们从小学钢琴，学武术，学芭蕾，学中文，学数学，最好18岁就把博士硕士都读完。所有小孩子喜欢玩的、年轻人喜欢干的，中国家长都禁止他们去做。”

虽然说得比较夸张，但不得不承认还是切中了要害。在成长过程中，如果孩子活的不是自己，而是为父母而活，那么他们童年时就难有童真和快乐，成年了就难以真正懂得生活的意义，一个感受不到生活的意义和生命的真谛的人，安全依赖的人格将难以形成，成人后的EQ也不会太高。

其次，我们需要培养孩子的积极心态。在孩子的学习和生活中，难免会遇到挫折和困难，有些是人为因素所致，有些却是现实环境所迫。对于外部环境，孩子无力解决，也无法回避。

我们要帮助孩子调整心态，用积极的方式解读客观现实，让孩子首先成为一个积极乐观的人。面对同样的事情，人们往往会产生不同的解读，有人习惯看负面，有人习惯看正面。不同的解读方式，就会带来不同的结果。

如果孩子能够快乐地学习、积极地生活，就会更容易发现学习的乐趣、生活的美好，孩子的人生也就会幸福。当我们积极看待问题的时候，其实环境也会发生变化，逐渐向我们希望的方向发展。当我们自己开始转变的时候，外界也已开始转变。

如何判定带孩子的人是否合适

一般说来，父母虽然很难直接观察到托养者对孩子的态度，但是根据孩子日常行为的表现，常可推测其优劣

一、每当你送孩子到托养地点时，有没有十分强烈地哭闹，抗拒着不肯进去？

二、孩子的身体是否瘦弱，是否常常对饭菜没胃口？有没有常生病？

三、在各种动作的发展上，孩子的表现是否比同龄的其他儿童落后？

四、孩子在行为上是否显得过分安静，一点都不活泼？他是否很少有强烈的喜、怒、哀、乐的情绪表现？他是否对任何人及事都漠不关心？

如果孩子在其中的一方面或几方面有上述的这些倾向，身为父母的就应多方面观察自己所托养孩子的环境，及时补救，以免对孩子身健康的成长造成严重的伤害。

同时，父母还应该仔细观察托养的环境和托养者本人，在心里问自己以下几个问题：

一、托养的环境是否干净、整洁？厕所或便盆干净吗？是否有充足的阳光和新鲜的空气？有没有适合孩子玩耍的玩具？有没有存在危险或不安全的因素？

二、孩子的衣服、餐具是否干净？头发、脸蛋、屁股、小手、小脚干净吗？指甲长不长？

三、托养者对你们的到来看上去愉快吗？有没有不受欢迎的感觉？

如果对以上几个细节，你得到的答案都不是令人满意的，就要重新考虑托养的对象了。