育儿观念：果果“闯祸”了

昨天，是果果刚从乡下回来的第二天，到了自己早已熟知的地方，明显调皮了。轻车熟路的在爬行毯上转了一圈，便爬了起来，站在了茶几旁边，摸摸这，看看那，好不快活！过一会儿又往沙发上前进，来到沙发旁边后，她点起脚跟想爬到沙发上去，结果试了几次，失败了。她开始不开心了，朝着我没有眼泪的哭了起来，于是，我帮助她爬到了沙发上。这下又开心了，为了表示自己心情愉快，还特地朝我叫了两声。不过很快她就待不住了，从沙发一路爬到了茶几上，在茶几上顺手拿了一个放水果的玻璃碗就敲了起来，我马上把碗从她那里拿走，以免她碰伤手，结果在我放碗的时候，她又拿起了烟灰缸往地上一砸，烟灰缸破了......

“果果你闯祸了，看烟灰缸都被你打破了！”我生气的对她吼道。可是，刚吼完我就后悔了，这么大的孩子懂什么呢？她只不过是在探索，是再尝试每一个她觉得鲜新的事物，是在认识这个世界，我为什么要批评她呢？

我更应该做的是辅助她、保护她不受伤害的去认识、了解她感兴趣的事物！

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孩子闯祸后的正确教育方法

孩子闯祸后的正确教育方法

孩子闯了祸，家长难免会气急败坏地冒出一连串质问。

但孩子大脑发育还不完善，信息量太大，反而会让他们无所适从，再加上看到父母愤怒的脸色心里害怕，更说不出话来。孩子闯祸后，不妨先问他8个问题。

1．“发生什么事情了”

遇到问题，家长不要立刻下判断，应先问孩子事情的前因后果，并换位思考。这样即使是孩子错了，他也会因为有机会辩解而甘心认错。

2.“你的感觉如何”

孩子犯错后，家长要做的第一件事，是关注他的内心感受。

孩子有时不是故意的，往往内心已经受到冲击，他或许早已心怀内疚，只是不好意思表达出来。

而心理学研究表明，当一个人情绪激动时，很难接收外界信息，别人说什么他都听不进去。

此时，家长不妨问问孩子的感受，并引导他说出来，孩子的情绪会平复许多，才有可能冷静思考，并吸取教训。

3.“你想要怎样”

孩子的内心没有那么复杂，如果他认识到错误，最多会不好意思认错。而拒不认错或大哭大闹，往往代表他有某种目的没有实现。家长直截了当地问出来，效果更好。

4.“你觉得我该怎么做”

当孩子说出自己的目的或真实想法时，不论是什么，家长都不要立刻评判。不管孩子的要求是否合理，都冷静地问他：“你觉得我该怎么做？”。

5.“这样做有用吗”

不管孩子提出什么意见，都要让他自己审视这样做是否有意义。

其实，大多数孩子都知道事情的意义。

假如孩子的认知有误区，家长也可借机与他谈谈，增进沟通，但要避免说教，只陈述事实即可。

6.“你决定这样做吗”

跟孩子确认是否真的要这样做。

孩子多半会选择自己认为最合理的方式。

但即使孩子的选择不是大人所期望的，也要尊重孩子的决定。

言而有信的家长才能给孩子树立好榜样。

7.“结果有没有如你所愿”

孩子达到目的后，往往就能冷静思考。这也是一个教育的好时机。

8.“下次碰见相似的情形，你会怎么做”

孩子此时一般能做到自省，比如孩子会保证，以后会勇于承认错误，而不是找人一起分担，努力做个男子汉，教育的目的也就实现了。

育儿心得：女儿学会了自己削苹果

上周五中午，敏慧和菲儿在我办公室看书，看了一会儿，让两个小家伙休息一下，就拿出了苹果要削给他们俩吃。这时敏慧对我说：“阿姨，我自己都会削苹果了，让我自己削就行了。”看孩子挺想自己动手做的，就把水果刀给了她，并提醒一定要小心，别割着手。只见小美女认真的一点一点地削着，看着宝贝那小心翼翼的样子，我在旁边马上表扬了她：“敏慧真棒，年龄这么小就会自己削苹果了。”受到表扬的敏慧高兴地笑了。

晚上，吃完晚饭休息了一小会儿，菲儿突然要吃苹果，这可是很少有现象，女儿最最钟爱的水果是香蕉，其他的水果一般都需要在我们的软磨硬泡下才肯吃一点点。于是马上找来了水果刀和苹果，刚打算开始削皮，菲儿说：“妈妈，我也想学着姐姐那样自己削苹果。”哦，原来不是想吃苹果，最想做的应该是想尝试自己削苹果。于是，马上答应了女儿的要求，将水果刀递给了女儿。女儿也学着敏慧的方法一点一点的削着，虽然方法不对，虽然果皮削得很厚，但最终宝宝还是完成了她的“杰作”。第一个菲儿说要给爸爸吃，接着宝宝又认真地削了两个，一个给妈妈，一个给自己。老公吃了第一口，笑着对菲儿说：“啊，女儿削得苹果真甜的！”我马上也咬了一口，笑着点头说：“恩，对啊，女儿削得苹果确实不一样，格外甜！”听到我们的表扬，女儿高兴地说：“等下次我还削苹果给你们吃。”

今天下午，菲儿练完二胡，主动又要吃苹果，而且还是要自己削皮。哈哈……看来还挺有成就感的。真是太好了，因为是自己削皮，这苹果好想格外好吃，以前要给她一小块，她又是这样要求又是那样要求，反正就是怎样能不吃就是最好的了。现在，一个苹果，一会儿就吃完了。

从女儿的表现，我联想到了幼儿园的小朋友，很多家长朋友说，宝宝在家不吃这样，不吃那样，我想，如果让我们的宝宝也参与到择菜、洗菜的过程中，大班的宝宝还可以尝试着参与的炒菜的过程中。吃饭的时候，一定要表扬今天的饭菜格外好吃，因为有宝宝的功劳，也许这样家长朋友就不会再为宝宝的吃饭问题而苦恼了。

如此“收拾”闯祸的孩子

沟通和情绪管理是亲子关系中永恒的话题。很多时候，我们会想着如何让孩子听话，遇事可以控制情绪，有话好好说。但其实，想要发生改变，总要从自己开始。在百日行动派情绪管理的活动中，妈妈们都对此有所感悟：“本来想说我不发火，只是要改变自己的，没想到却改变女儿这么多”；“我才改变了两周，女儿竟然发生了这么大的变化。”在惊喜的同时，我们可能没有跟孩子聊聊他们的心理变化和感受。今天这篇文章，分享给大家一个孩子闯祸后从头到尾的心理活动，看看家长沟通和表达情绪的方式究竟会对孩子的心产生怎样的影响。

父亲的冷静和克制，让我终生难忘

那个命中注定的夏日

记得那是1948年夏天的一个早晨，大概是七月中旬。那时的美国小镇，没什么有组织的活动——没有夏令营，没有游泳池，没有篮球场，没有少年棒球队，也没有电视。小孩从早到晚想玩什么就玩什么，没人管。我们就全靠各自的想象力。当时在每家的后院里，都有我和小伙伴们精心挖掘的复杂的战壕(别忘了，那是二战刚结束不久，战壕司空见惯)。

可是，即使是最富想象力的孩子所能想出的花招也是有限的，只能支撑我们这帮男孩子玩几个小时，然后我们还要找别的乐子。于是，就有了那个命中注定的夏日——我们在午饭前一个小时就结束了战争游戏。我和另外两个小朋友——他们都是10岁，比我高一年级——斯图尔德和达利，站在我家后院。突然，他们俩向我提出挑战：“我打赌你不敢去哈林格老太太家的园子拔她种的菜。”哈林格老太太有个菜园，她自己称它维多利亚花园，是整条街上最大最好的，这花园占据着她家整个后院，除了最尽头有个鸡窝在我们的战壕保护之下。

作为男孩子，我可不能不接受挑战，从来不能！没几秒钟，我就像新闻纪录片里勇敢的战士在诺曼底登陆时那样，匍匐前进，爬过作为两家院墙的葡萄藤。我想象着子弹在我头顶上嗖嗖地呼啸而过，冲上了战略阵地——那刚刚除过草的几垄蔬菜地。

宛如一个训练有素的突击队员，我揪起一根又一根胡萝卜，一头又一头洋葱，一个又一个大白萝卜。我从来没体会过如此这般的兴奋，这兴奋来自于明目张胆的破坏，那种毫无顾忌的、让人爽到家的破坏。我完全沉浸在破坏的快感之中，没注意到敌人已经迫在眼前了。我最先察觉的是在前进的方向上有个影子，我本能地抬起头看看天上有没有敌机。可这当口，整个地平线都被哈林格老太太恐怖的身影占据了。

她在家里的厨房看见我爬过来，也看见斯图尔德和达利在葡萄藤边，一看他们俩正要逃跑，她叫住他们，问道：“你们往哪儿跑？”“不是我们干的，不是我们干的。”这俩人像打机关枪似的把这话重复了几百遍。一轮的子弹发射完毕，他们俩醒过神儿来，开始换上弹药，继续发射：“我们叫他别干，我们叫他别干！”还是我的朋友我的哥们儿呢！“好吧，你们走吧。”老太太发话后，他俩一溜烟地跑了。

剩下我一个人，独自站在泥里，独自站在被我掰掉的果实的尸体之中，独自站在那显然比自己强大的敌人的笼罩之中。

父亲的冷静和克制

老太太把她的战俘押送到隔壁的菜院和房子。我被交送回目瞪口呆的妈妈手里，妈妈一个劲儿地向哈林格老太太赔不是，不光为我的所作所为，简直为我的存在本身道歉不止。然后妈妈转向我，说：“回你屋去，等你爸回来收拾你。”

我想，当今的妈妈们不会用这种方式处理问题了。可那是40年代的俄亥俄——管教子女是父亲的任务。那会儿的凯多街上，没有一个孩子不被“等你爸回来收拾你”这句话吓得心惊肉跳。或许在这儿我该加上几句。没有任何什么事情比等待，尤其是等待注定的厄运的降临更让人痛苦不堪。我独自在自己的房间里等呀等呀，等过那个无比漫长的下午的每一分钟。

终于，5点14分，传来了我爸爸开车回来的声音。隐约的说话声，通往后院的纱门嘭的一声被打开。他们肯定在考察战斗现场，研究那些(蔬菜)尸体。我妈妈特意要求哈林格老太太原封不动地保留现场，好等我爸爸回来自己看个究竟。

我爸看过后，后院的纱门又嘭的一声被关上。脚步声往楼上来了。正如圣经里描绘的那样，“整个大地在颤抖”。

他的声音低沉克制：“你为什么要这么做？”9岁的我，不是毫无智力，我努力想了几秒钟，或许有办法逃过此劫。

然后开口道：“斯图尔德和达利他们……”我两字还没说完，父亲就打断我道：“是你干的。别提别人。是你把园子里的菜都拔了。你为什么这么做？”接下来的是可怕的沉默。我连自己也搞不清为什么这么做——除了他俩鼓捣我之外，可这个理由已经说不通了，我其他的什么也说不上来。我从未体验过那种没有丝毫声音的静，让人无法承受的静。以十亿秒分之一的速度，我急速地瞥了一眼父亲的面孔，那是摩西从西乃山下来，发现以色列人拜金牛为神时的面孔；那是摩西将要砸碎刻有十诫的法版之前几秒钟那暴怒的面孔。

“你为什么这么做？”我想不出任何理由，无法解释凶恶的罪行。我回答不出来。最后，父亲用同样克制的语调又问——“你打算怎么办？”我还是什么也想不出来。可怜的我琢磨着有没有什么办法能把拔出来的菜再插回去，可心中一个声音警告我最好别试。那我能干什么呢？

终于，父亲开口说：“首先，你把你攒的所有的钱都给哈林格夫人送去。”“我的小猪存钱罐？”我对自己还能开口说话感到既吃惊又有点安慰。“我的小猪存钱罐”是陶瓷的。我从桌上拿下来，倒过来摇了摇，说了句再愚蠢不过的话，“可钱不出来呀。”父亲说：“噢，没问题，会出来的。”他抓起小猪，高举在空中，然后用力砸在地上，钱罐摔得粉碎，里面的零钱四处纷飞。“一分不落都找回来，给哈林格夫人送去。告诉她你对不起她，告诉她从今天往后整个夏天，你每天都在她的菜园子里劳动。”

于是，我拾起所有的积蓄，整整7块钱的钢镚儿(大约相当于现在的35块)，不小的一笔呀，我花了很长时间才攒出来的，一分不差。我看见床上的挂钟指向晚上6点。街上大多数家里的晚饭已经结束了。没人五点半以后吃晚饭。哈林格老太太该出来坐在门廊上乘凉了。所有的邻居都会出来坐在门廊上乘凉。我会成为凯多大街上头条晚间新闻，从现在六点整，从这个门廊传到下一个门廊，传遍整个家家户户。我几乎都能听到人们的议论声：“想想看，这可是凯多大街上百年不遇的大罪呀。”

我的世界又重返光明

我捧着放在锡罐里的巨额财富，走了过去——独自一人——朝邻居哈林格家走了过去。我把脸贴在他家前门廊的纱门上，看见了哈林格老太太正坐在椅子上等着罪犯送上门来呢。我敲敲门，“进来。”门廊上，她的儿子哈林格先生站在她身边，还有她的孙子约翰，那个比我大五岁，看上去庞然大物般的14岁少年。他们俯视着我，好比马戏团的观众看着加演的节目里的双头怪人。我就是那变异了的怪人，他们一家安静地、饶有兴趣地盯着，看我结结巴巴的表演。我按照父亲的指示，把所有的钱都交给了她，向她道歉，并保证整个夏天都在她的菜园里劳动。哈林格老太太无声地接受了，之后只说了句“你可以走了”，便打发我走了。

我打开纱门走出他家时，感觉到左邻右居前院门廊上有上千只眼睛正盯着我看。当我走下门廊的时候，整个人类历史似乎都停滞不前了。地球上所有的人必定都在充满鄙夷地看着我。我两眼紧盯着地面，回到家，回到自己房间里。我知道我没有晚饭可吃，天气很热，我独自躺在床上，大汗淋漓，被鄙视、被拒绝、被剥夺财富、被孤立，我这辈子算是完了。

大约晚上8点半，父亲跟往常一样，来到我房间做晚祷。和往常一样，他坐在床头。和往常一样，我向上帝和父亲祷告。最后，我们沉默了几秒钟，可怜的我打破了沉默，说：“爸，对不起。”“我知道。”他说着，手指在我头发里滑动了几下。然后，他站起身，下楼去了。

他说了“我知道”，这简单的两个字竟能有莫大的力量。生命中有什么比得到理解更可贵呢？简单的两个字，让我明白，他了解我为什么会干出错事；他了解我深感愧疚；让我不再孤独无依。

还有他那简单的动作——手指在我头发间滑动。尽管我犯了错，我感到他不但理解着我，还爱着我。

两个简单的字，一个小小的动作，顿时，我的世界又重返光明。我躺在枕头上，香甜地睡去。

育儿观念

育儿观念

每个做父母的都希望自己的孩子健康、聪明，而孩子的健康、聪明需要父母的辛勤培养和教育。人们不是说：孩子生下来是一张白纸，所圈、所点需要后天的培养和教育，这就说明教育的重要。而家长是孩子最亲近、最信任的人，也是孩子的第一个老师，家长在日常生活中的言谈举止时刻影响着孩子行为的发展。良好的、科学的教育方法可以让孩子成长为一个身心健康、头脑聪明、积极乐观的人。

但在现实中，家长们往往都缺乏教育孩子的实践经验，只能是摸着石子过河――凭感觉了。自今年9月我们的女儿阳阳开始幼儿园学习后，我们有幸参加了新生家长培训系列讲座，这些讲座对我们来说真是雪中送炭，非常及时也非常有针对性，帮我们解答了许多存在的疑问，也纠正了我们一些认识上的偏误，让我们逐步掌握了更好地解决问题的办法。同时，又深刻的体会到做一个称职的、让孩子喜欢的父母是何等的不容易。做一个合格的家长，不但要更新观念，走出各种误区，更要做好表率，树立榜样，要以爱的教育来培养小孩。对小孩的各种要求应顺其发展、启发引导、减少压力，多给小孩创造其自由探索、自由想象的空间，让孩子有一个美好幸福的童年。

s孩子是家庭的希望、国家的未来。对幼儿实施教育，不仅在于幼儿园的教育，还应当贯穿于家庭教育，家庭教育是幼儿园教育强有力的支持，在全面推进素质教育的今天，家长更应与老师密切合作。

育儿观念：了解自己的孩子

育儿观念：了解自己的孩子

孩子健健康康的长大，在我们看来，是一件非常幸福的事情。从咿呀学语，到蹒

跚学步，孩子的每一个进步，带给我们的都是惊喜。这时候，对孩子教育的问题摆在我

们面前。0-3岁，是孩子最关键的时期，作为家长，我们能够为孩子的未来奠定些什么？

我不得不开始思考。所幸我接触到了孙瑞雪，开始读她的一系列书，又买来蒙特梭丽的

全套书籍，开始学习。和孩子一起成长。的确，正是由于孩子，我们才开始认认真真对

待生活，对待生命，开始思考生命的意义。开始看各种儿童教育的书。参加王财贵教授

的读经教育活动，也参与各种国学活动，了解国学在早期教育中的理论。了解华德福教

育，学习人智学。了解到最后，才发现古今中外，育儿教育无他，就是真正从人性出发

，站在孩子的角度去思考和引导孩子。每一个孩子都是天使。其实真正需要教育的是家

长。如果我们家长做对了，孩子就都是好孩子。但在律己的过程中才发现，自己是最难

遵守规则的，坏习惯的改正也是很难，而孩子，要比我们优秀的多。

儿子上幼儿园了，居然没怎么哭，这是我们没有想到的，看来老师们还真是有一

套。有时候我在想，老师们是如何做到的，又要教育孩子，陪孩子们玩耍，还要记录孩

子成长，还要在qq群里应付家长，真的是不易。孩子回来，我问他在幼儿园里认识了哪

些新朋友，做了些什么？但总没有答案。后来才发现，是自己的问法有问题，使得孩子

不知道该如何回答。当我改变了方法，孩子开始愿意跟我沟通幼儿园里的事情，甚至还

会跟我说，我们来聊聊天吧。呵呵，就像个小大人，一本正经的聊天。孩子的内心是细

腻的，他们的感觉是敏锐的，如何真正的爱孩子，是我们每一个家长需要学习的课题。

其实，孩子才是真正的老师，给了我们和孩子一起成长的动力，激励我们不断的学习。

在育儿的道路上，我们才是新手。

感谢老师们的付出，愿和老师们携手，关注孩子教育，关注个人成长，让我们一起

努力！

果果幼儿园的第一天

果果幼儿园的第一天

　5.3号，五一假期结束后的第一天我把两岁三个月的儿子送到了小区的阳光幼儿园，选择这个幼儿园是考察了N个以后作出的决定。一是离家近接送方便，二是这家幼儿园规模和老师给人不错的印象。

　早上听从老师的建议在家里吃过饭送过去（第一天送担心孩子哭闹吃不上早餐），我牵着果果的小手，果果爸爸拿着被褥枕头。走到幼儿园，交到老师手里直到这时果果还是蛮高兴的因为之前已经带他来过幼儿园好多次，这里有家里没有的滑梯，蹦蹦床。老师抱过去说跟爸爸妈妈说再见，看到我们转身走儿子便哭了起来说：妈妈别走，爸爸别走。“妈妈下午来接你”说完这话我便拉着老公扭头走了，心里舍不得，但是为了孩子的成长，为了工作这是必须的。

　到了店里，老公说给郝老师打个电话问问还哭不，老师说我们走了一会就不哭了现在正在和小朋友玩。这样我就放心了，到了中午的时候老公又说打个电话问问睡了没有，我没有打。我和老公说我知道你担心孩子我也一样但是我们既然把他送到幼儿园交到老师手中就应该给予充分的信任！

　下午3.30分我和老公就到幼儿园接他了，老师说第一天可以早接一会儿，门卫去通知了，正好看到园长开车出去打了个招呼，园长说孩子表现不错。一会儿看到老师牵着儿子的手慢慢走过来，带着小帽子，还背个大书包看到我们笑嘻嘻的，老师说新入园发个书包。老师告诉我孩子第一天不错中午也睡觉了不过醒了哭了一会儿。儿子高兴地和老师再见并且说

育儿观念：孩子被老师批评了

育儿观念：孩子被老师批评了

尊师重教一直是我们中华民族的优秀传统，一个尊字不仅是说要尊敬老师，对老师有礼貌，更重要的是体现在对老师意见的尊重。家长对老师不说是言听计从，也基本上应该是全力支持。至少这是我少年时代的校风，学风和家风。那个时候，虽然学校，老师，家长，学生也都面临着小升初，初升高和高考的压力，但老师们好像还是以教书育人为主，对待学生的态度基本上是公平公正的。所以说，如果你沦落到被老师批评，写条子，或者请家长的地步，多数都是因为你确实犯了错误。那个时候的家长如果被请到学校里，即便是再难堪，再尴尬，也会相信老师这么做是有道理的，是为了自己孩子好的。只有极少数的家长会采取不合作的态度，会去质疑或者指责老师的公正性。至于孩子们自己，即便有些委屈，也很难在家长那里找到理解和支持。因为除了极个别的例子，一般被批评的孩子都是确实犯了错误，只是主动还是被动，轻还是重的区别。那么老师如何处理，能不能做到真正的，彻底的公平还有那么重要吗？

转眼许多年过去了，时代变了，大环境也变了。在美国这个地方养孩子还真是什么都是新鲜的，未知的。我自己成长的过程中的那些心得和经验好像都不太用得上。美国也讲究尊师重教，但这个尊字好像更多的体现在对老师的感谢上。每个学期孩子的班上都有TeacherAppreciationWeek(教师感谢周）。在这一个星期里，班上的每一个孩子每天都要以不同的形式来表达对老师的感谢。比如，周一每人给老师带去一朵鲜花；周二穿老师喜欢的颜色的衣服；周三给老师写一张感谢卡；周四给老师画一幅画；周五大家一起给老师唱一首歌。至于平时，孩子们都跟老师打成一片，好像朋友一般聊天和相处。所以往往给孩子和家长一种错觉，觉得美国小学的老师不像是老师，更像是孩子头儿。每天高高兴兴的带着小朋友们一边玩儿，一边学，鼓励永远多于批评，让每个孩子都能轻轻松松的快乐成长。在这成长过程中，美国老师灌输的最重要的教育理念之一就是公平，孩子们从小就被教育，被要求一切都应该以公平为准则。你既要尽力公平的去对待别人，也要争取被别人公平的对待，好像这是这个自由国度里的一个基本原则。时间长了，我们这些中国家长也会忘记自己小时候在学校里，多多少少被老师不公平的对待过的经历，倾向于相信美国的老师可以做到真正的公平。

我大儿子从上学前班到现在马上要进入高中了，无论在什么样的老师的班上，永远是一个模范学生，从来没被老师批评过。我和先生每次去开家长会，听到的永远都是表扬。先生每次回来偷着乐，说：“我这是哪世修来的福？我小时候可是经常被请家长的学生，现在居然养了个这么争气的儿子。”只可惜他乐的太早了，五年以后轮到给小儿子开家长会的时候，他基本上就乐不出来了。小儿子天生活泼好动，而且属于头脑简单，看不清状况的孩子。当年第一天去幼儿园，中午老师好不容易安排小朋友们都躺下睡午觉了，他没过5分钟就跳上桌子自己玩儿开了，结果被老师严厉的批评了一顿。自从第一次被老师批评了以后，无论是小学一年级还是二年级，小儿子被老师批评那都是经常的事。被批评的原因各种各样：排队的时候讲话，上课时偷偷在下面看别的书，在操场上玩儿的时候和小朋友有争执。。。。不过基本上都属于口头警告，批评完了也就过去了。现在上三年级了，批评的形式由口头升级为书面了，因为老师说8，9岁的孩子要开始学会对自己的行为负责任了。

小儿子上三年级的第一天回来就神情十分严肃的告诉我：“妈咪，我们这个学期如果犯错误，老师就会给家长写个纸条让签字。如果纸条太多了，暑假之前的去水上乐园的活动就不让参加了。”我说：“那你可得多注意了。”我本以为从小儿子老师那里来的纸条会一张接一张，但出乎我意料的是两，三个月过去了，居然一张纸条也没见到。问小儿子怎么回事，他说：“老师现在给纸条让签字，我当然不能犯错误了。如果二年级老师也给纸条，我上课早就不说话了。”“嘿，这什么孩子呀！”不过淘气的孩子再善于伪装，也终究会露出马脚。

十二月初的一天下午我去接小儿子放学，老远就看见他沉着一张脸走过来。我问他怎么了，他忍着马上就要掉出来的眼泪说：“老师今天给了我一张纸条。”还没等我张嘴，他马上接着说：“但这一点儿也不公平，因为Jack给我告状，说我在厕所里把擦过手的湿纸巾扔在他的脸上了，可我根本就没有！”听了小儿子的话，我第一反应是老师怎么也不了解一下情况呢？我问：“那你跟老师解释一下没有？”小儿子说：“我跟老师说了，我没扔他脸上。但老师说她不管，因为她认为我昨天也在厕所里扔湿纸巾了。”听到这儿我想，这得去找老师问问清楚，不能这么冤枉孩子吧！但刚走了两步，我就突然觉得自己好像是小时候那些让人不齿的，包癖孩子的不懂事的家长。冷静了一下，我又问他：“既然你没扔到Jack脸上，他为什么给你告状呢？”小儿子说：“因为我把湿纸巾扔到墙上了。”听了这话我已经嗅出一些味道，这熊孩子一定是干错事在先，还差点儿让我犯了只听一面之词的错误。

经过循循善诱，挤牙膏一样的询问，我终于大概其弄清楚了事情的前因后果。原来是小儿子和同年级其他几个男孩子这两天一直在跟厕所的墙过不去。他们每次洗手用纸擦过之后，不说好好的把湿纸巾扔进垃圾桶，却比赛往墙上扔，看谁的一团湿乎乎的纸巾可以贴在墙上。之所以那天被Jack告了状，是因为老师在头一天已经严令禁止过了。Jack说小儿子往他脸上扔，确实是言过其实，因为他只是想由此更引起老师的重视。事情的来龙去脉都弄清楚了，但小儿子仍然是不服气，他认为：第一，不是他先开始这个游戏的；第二，还有别的孩子也扔了，但老师没有给纸条；第三，老师不应该相信Jack的话，因为他没有往他的脸上扔。所以总而言之一句话，老师不公平。听了儿子的理论，我觉得是应该跟他讨论一下什么是公平，有没有真正的公平。

我首先明确的告诉他，老师给他纸条做为惩罚是完全正确的。因为第一虽说不是他第一个开始的这个游戏，但他确实参与了。而且在老师严令禁止的第二天仍然明知故犯，从这一点上讲他就应该受到惩罚。另外，跟着别人犯错也是犯错，不能说因为有人这么做了，这件事就可以被认为是正确的。很多孩子小的时候总搞不清楚一件事，他们觉得别人先跟我说话了，别人先破坏规矩了，别人先用不好听的字词了。。。。反正不是我先开始的，所以我就没错误了。我告诉小儿子，在这种情况下你的错误跟先开始的那个人一样，因为你在跟随，回应他的时候没有用自己的脑子想想这样做到底对不对。第二，至于老师没有给其他也扔湿纸巾的孩子纸条，确实不是完全的公平，但在这个世界上没有彻底的公平。我们可以尽我们最大的努力去寻找，争取公平，但不能因为没有被公平的对待就可以免除自己的错误。这跟被冤枉有本质的区别。第三，至于小朋友夸大事实，老师偏听偏信这件事，虽然听着让人气愤，但并不影响你确实做错了事的这个本质。所以说在这件事上被老师批评惩罚一点儿也不委屈。听了我讲的话，小儿子从气得马上要爆炸的青蛙，变成了一只泄了气的皮球，主要是他觉得我讲的有道理。

小儿子在学校里还是会时不时的犯错误，被批评。有时他自己就知道错了，对老师的批评欣然接受；有时还是会觉得自己没有错，老师不公平，回家气鼓鼓的跟我抱怨申诉。但无论什么时候，我再也没有去找老师理论的冲动。事实证明老师几乎没有过真正冤枉孩子的时候，当然有的时候可能会因为无法完全了解事情的全部侧面，在批评惩罚孩子的时候让一两个漏网，看起来有失公平，但这个世界上哪里有绝对的公平呢？我认为对孩子来讲最重要的是要让他们懂得，只要自己确实犯错误了，就要接受批评。如果不谈犯错的本质，而一味的在其他层面或细枝末节上纠缠，找理由为自己开脱那就是不负责任的表现。