镜子：从子女中可以照出父母

历史是现实的一面镜子，从历史中可以照出现实。父母是子女的一面镜子，从父母中可以照出子女，从子女中也可以照出父母。

谈到教子，目前我总是愧疚多于欣慰。

我们是过来之人，有时候看孩子，就犹如看自己这一生的重演，孩子的身上都有着某种酷似自己的影子。这种影子一是先天的遗传基因，一是后天的父母的濡染。父母做为孩子的家长，常常会对孩子的“错误”大惊小怪，认为都是不可饶恕的天铸大错似的。家长此时总是站在自己的角度，用自己成人的思维去看孩子的问题。其实如果冷静下来想一想，孩子的许多错误也不过是当年自己犯过的错误的翻版而已，甚至自己今天仍然存在这样的错误。你可能不承认，但我承认。你说孩子不大方，我到如今都不大方。这是偶然的吗？能强求孩子吗？而且你对儿子管得那么严厉苛刻，他能大方起来吗？这不是你的责任吗？父母，尤其是父亲，其行为习惯、一举一动都是孩子的模板。可见父母这孩子的第一教育者的如此重要！说句不好听的话，儿子今天的某些缺点错误和你的昨天相比也不过是“小巫见大巫”，你今天骂孩子打孩子，也不过是“五十步笑百步”或“百步笑五十步”而已。哈！这样说你可能不接受，但我却应该接受。我有时几乎是天天都在痛恨自己不能是一个健全的性格的人，因而不能给孩子一个更健全完美的人格。孟子言：“古者易子而教之。”孟子不亲自教育儿子，就是怕教育不好。其实我当时真的一直就有过这种想法。当然不能和孟子同时而语。就是怕把儿子塑造成我。这里不是说我的儿子不好。平心而论我的儿子是一个直朴、善良、真诚的孩子。当然比较内向，有时脾气也很不好，以及其它的一些缺点。这就与我有着直接的责任。所以说，孩子的许多错误其实都是可以饶恕的。犯错误是人生的规律，当然更是孩子的专利。你承认吗？

所以，作为父母一定要严于律己，小心谨慎做人。正己尔后正子正人。对孩子一定要多些宽容，多些理解，多些亲密，多些善意的引导。而不要事后悔恨，亡羊补牢。误了孩子，扭曲了孩子，更有甚者毁了孩子，就是罪过了啊。

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亲子游戏：照镜子

照镜子

准备：镜子(手举的镜子和穿衣镜)

做法：爸妈把宝宝抱在自己的腿上，举一面镜子面对宝宝，让宝宝照一会儿，然后把镜子拿走，再照一会儿，再拿走，如此反复几次，每次照镜子都对宝宝说：“宝宝，你看，谁在镜子里呀？是宝宝在里面呢。”

逗宝宝对着镜子笑一笑，摇摇头。把宝宝的手放在镜子上，让宝宝摸摸镜子，看看镜子里自己的手在动。

也可以抱着宝宝在穿衣镜前玩“藏猫猫”，抱着宝宝照一下镜子，让宝宝看镜子里的宝宝，然后抱着宝宝移开，同时说：“宝宝不见了”，然后再照镜子，同时说：“宝宝又出来了”。这样，宝宝对镜子里的自己就发生了兴趣。

对着镜子给宝宝打扮，例如，在镜子前给宝宝戴帽子，拉着宝宝的手摸摸帽子，摸摸自己的五官。

对着镜子做点红点，对着镜子，给宝宝的脸上点一个红点，给宝宝柔软的纸巾说：“宝宝把红点擦掉”，开始，宝宝很可能去擦镜子里“宝宝”的红点，不要去纠正他，让他去擦镜子，“咦，怎么擦不掉呢？”啊，红点原来在宝宝的脸上，然后示意宝宝擦自己的脸。反复这样做，宝宝就逐渐会区分真实的自己和镜子里的自己。

提示：

这个活动适合婴儿玩，会让宝宝愉快，对自己的身体发生兴趣，发展自我意识，同时发展宝宝的感知能力。

孩子，是父母的一面镜子

只要你认真观察，你就会发现孩子是天生的学习者。他们不仅接受你教给他们的东西，而且还会有意或无意地模仿你的语言和行为，有时甚至是思维方法，他们会去观察他们所能接触到的一切事物，并迅速地将它化为己有。一滴水，一粒沙，一朵鲜花，在我们眼里再平凡不过的东西，在他们那里却变成了一个个具有无穷奥秘的魔法球。所以每当宝宝满脸稚气地向我提问时,我经常会想,到底是谁启发了谁的智慧呢？

孩子是父母的一面镜子，他之所以没有我们想像中那样聪明，很大程度上是源于我们自身没有达到那样的高度。当孩子乘着想像的翅膀越飞越远时,我们又是否能站在更高的高度上为他们打开一扇扇兴趣的大门，带他们去领略宇宙自然及生命的美妙与奥秘呢？在生命成长的最初几年，孩子的成长一天相当于一年，他们就像海绵，给予多少就会吸收多少。当我们自身的蕴藏很贫瘠，我们又怎能去苛求孩子来达到我们所期望的高度呢？其实孩子的领悟能力是远超于我们的想像，他知道怎样才能去达到自己的目的，知道怎样在不同的场合有不同的表现，知道怎样将学到的知识灵活地运用出来。

作为父母，要想教育孩子首先要教育自己，如果我们想让自己的孩子成为神童，首先我们就要先拥有很高的智慧。这种智慧不仅仅是知识体系上的完备，还有传达方式方法上的技巧，而且重要的一点是，父母自己要知道想引导孩子成为一个什么样的人，要有观念上的自觉。拿骐骐来说，他现在不到四岁，大字不识几个，算术也不是太好，英语懂得也不多，但是他们班的许多孩子已是非常“厉害”，三字经，九九表，艺术表演，说话处事，连我这个大人有时也觉得自愧不如，但我们并不在意，因为比起背诗、认字、算算术，我更关注的是他是否能够适应集体生活，是否能对各科知识培养起一个最初的兴趣，是否能有一个良好的学习习惯和对各种事物求知的好奇心。

教育孩子是一个与孩子共同成长的过程。骐骐是一个很爱提问的孩子，谁也不知道他那精灵古怪的小脑瓜里随时会蹦出来些什么奇思怪想，而我的原则就是认真对待他的每一个问题，尽量客观地回答并随时准备同他一起去查书、查资料。我有时非常感谢孩子，因为是他给了我再一次学习的机会，让我知道自己拥有的知识是多么地浅显，如果不是因为他的提问，恐怕很多问题我这一辈子也不会再去深究。因为需要教他，又逼迫自己去看一些书籍，去学一些东西，去想一些问题，才有了诸多感想和文字。在与孩子不断共同学习的过程中，不仅使我在知识上努力提升自己，而且从孩子的身上看到了许多我们平时忽略了的缺点和不足。

对于不同的个体来说，方法是死的，思想是活的。带孩子绝不仅仅只是安排他的衣食起居, 还需要我们有百倍的耐心和洞察事物的能力，针对不同的孩子予以不同的教育和引导。每一个孩子的成长都是不尽相同的，记得我曾经为骐骐的睡觉问题大伤脑筋，妄图找出一个通用法宝，可后来发现在睡觉上他缺少普遍性。包括在以后的成长中，他也有很多他自己的特质，只能根据他的喜好、性格特点等因势利导。

所以说只要我们肯用心，通过父母间的交流、通过与孩子的玩耍，通过报刊杂志等，父母的智慧便会在生活中一点一滴地滋生出来，很多东西懂得了叫知识，而真正做到了才叫智慧。

让独生子女从小学会爱父母

心理学研究证明，独生子女在心理发展过程中产生的自私，心中无他人，劳动观念差等消极特点，主要是家庭教养不当造成的。前苏联儿童教育家克鲁普斯卡娅：“父母是天然的教师，他们对儿童，特别是幼儿影响最大。”

现在，许多独生子女大多是在众星捧月似的家庭环境中成长的，有的家长甚至把孩子当成“小祖宗”“小皇帝”，对孩子百依百顺，给他们无限关怀与疼爱，却不注意培养他们爱父母、爱他人的情感，使孩子以为众人对他的爱是天经地义的，而不懂也不会去爱别人。

一、心中无他人，不知爱父母

例1：一位初中的男同学，在与父母外出游玩等汽车。同学一箭步窜上车，神情坦然的坐在座位上，面对站在自己身边挨挤的父母漠然。

车上的一位老者说：“孩子，应该让你的父母坐下。”还没等男同学作出反应，他的父母急忙对他说“你坐吧，我们不累。”可是男同学的父亲明明让旅行包坠的站立不稳了。老人沉重地摇了摇头。

例2：节日里，有一男孩随父母到爷爷家吃饭。饭菜上齐，准备吃饭时，男孩突然大哭大闹起来，谁也哄不住。问其原因，原来是他最喜欢吃的大虾没有摆在他前面，而是摆在爷爷面前了。最后大虾摆在了男孩面前才平息了哭闹。

看了上面两个例子，我们不禁反问：“为什么父母对孩子无微不至的舐犊之情，却换回如此的自私无情呢?”究其原因，就是由于父母对孩子一味简单地施予爱而没有对孩子进行健康的情感教育的恶果。

前苏联教育家苏霍姆林斯基说过：“善良的情感是良好行为的肥沃土壤。”因此，做父母的要从小在孩子心灵中埋下爱的种子。

二、劳动观念差

按理说，独生子女因上无兄妹，下无弟妹，从小要多承担一些家务劳动，因而劳动观念应较强。但事实却相反，更多独生子女的家长因为“疼”而“惯”，什么都不让孩子动手，还有家长因嫌孩子小，“碍手”，许多事情宁可自己做。结果，不少四、五岁的孩子上幼儿园时不会穿衣，不会吃饭，不会擦屁股，有尿不会蹲便盆(在家坐盆)。老师将饭摆在桌上，有的幼儿只因饭离他距离稍远些，就不知道吃饭(只需动手将碗拿过来)，举手之劳都懒的动。更有甚者，有的孩子举着剥好的鸡蛋(上面有一点鸡蛋皮)惊恐的说：“这个鸡蛋不能吃，上面有东西。久而久之，孩子养成了衣来伸手饭来张口的不良习惯。长大以后，也缺乏劳动观念，并且干什么也干不好。

让孩子做些力所能及的事情不是为了创造物质和财富，而是培养初步的劳动习惯，促进孩子身心健康成长。要求孩子自己能做的事自己做。如：自己穿脱衣服，学着铺、叠被，自己洗脸洗脚，自己收拾玩具、图书。另外，帮家长干些家务。如：帮助摆碗筷、浇花、剥豆、择菜等。要从小培养孩子爱惜粮食、图书、玩具等，培养孩子做事要有始有终、有条理的习惯。

总之，父母是孩子最亲近，接触最多的人。要让孩子知道父母为他们的成长付出了心血和汗水，让他们体会父母的养育之恩，产生体贴之情，学会爱父母。

心理学研究证明，独生子女在心理发展过程中产生的自私，心中无他人，劳动观念差等消极特点，主要是家庭教养不当造成的。前苏联儿童教育家克鲁普斯卡娅：“父母是天然的教师，他们对儿童，特别是幼儿影响最大。”

现在，许多独生子女大多是在众星捧月似的家庭环境中成长的，有的家长甚至把孩子当成“小祖宗”“小皇帝”，对孩子百依百顺，给他们无限关怀与疼爱，却不注意培养他们爱父母、爱他人的情感，使孩子以为众人对他的爱是天经地义的，而不懂也不会去爱别人。

一、心中无他人，不知爱父母

例1：一位初中的男同学，在与父母外出游玩等汽车。同学一箭步窜上车，神情坦然的坐在座位上，面对站在自己身边挨挤的父母漠然。

车上的一位老者说：“孩子，应该让你的父母坐下。”还没等男同学作出反应，他的父母急忙对他说“你坐吧，我们不累。”可是男同学的父亲明明让旅行包坠的站立不稳了。老人沉重地摇了摇头。

例2：节日里，有一男孩随父母到爷爷家吃饭。饭菜上齐，准备吃饭时，男孩突然大哭大闹起来，谁也哄不住。问其原因，原来是他最喜欢吃的大虾没有摆在他前面，而是摆在爷爷面前了。最后大虾摆在了男孩面前才平息了哭闹。

看了上面两个例子，我们不禁反问：“为什么父母对孩子无微不至的舐犊之情，却换回如此的自私无情呢?”究其原因，就是由于父母对孩子一味简单地施予爱而没有对孩子进行健康的情感教育的恶果。

前苏联教育家苏霍姆林斯基说过：“善良的情感是良好行为的肥沃土壤。”因此，做父母的要从小在孩子心灵中埋下爱的种子。

二、劳动观念差

按理说，独生子女因上无兄妹，下无弟妹，从小要多承担一些家务劳动，因而劳动观念应较强。但事实却相反，更多独生子女的家长因为“疼”而“惯”，什么都不让孩子动手，还有家长因嫌孩子小，“碍手”，许多事情宁可自己做。结果，不少四、五岁的孩子上幼儿园时不会穿衣，不会吃饭，不会擦屁股，有尿不会蹲便盆(在家坐盆)。老师将饭摆在桌上，有的幼儿只因饭离他距离稍远些，就不知道吃饭(只需动手将碗拿过来)，举手之劳都懒的动。更有甚者，有的孩子举着剥好的鸡蛋(上面有一点鸡蛋皮)惊恐的说：“这个鸡蛋不能吃，上面有东西。久而久之，孩子养成了衣来伸手饭来张口的不良习惯。长大以后，也缺乏劳动观念，并且干什么也干不好。

让孩子做些力所能及的事情不是为了创造物质和财富，而是培养初步的劳动习惯，促进孩子身心健康成长。要求孩子自己能做的事自己做。如：自己穿脱衣服，学着铺、叠被，自己洗脸洗脚，自己收拾玩具、图书。另外，帮家长干些家务。如：帮助摆碗筷、浇花、剥豆、择菜等。要从小培养孩子爱惜粮食、图书、玩具等，培养孩子做事要有始有终、有条理的习惯。

总之，父母是孩子最亲近，接触最多的人。要让孩子知道父母为他们的成长付出了心血和汗水，让他们体会父母的养育之恩，产生体贴之情，学会爱父母。

父母是否可以单方做亲子鉴定？

俗话说，血浓于水。由此可见父母子女之间的血缘关系是多么重要。但是，生活中常常也会发生婚外情、戴绿帽子的事情，当夫妻之间出现信任危机时，有些人会进行亲子鉴定，甚至是单方亲子鉴定。单方亲子鉴定有效吗？父母可以单方做亲子鉴定吗？法院承认单方亲子鉴定吗？看看本文就知道了。

一、父母可以单方做亲子鉴定吗？

亲子鉴定就是利用现代医学技术，分析判断父母与子女之间是否是亲生关系。其实，亲子鉴定在我国古代就已有之，如滴骨验亲，滴血验亲等。

单方亲子鉴定，是指夫妻一方在另一方不同意或者不知情的情况下，做子女进行亲子鉴定。其实，如果夫妻之间感情牢固、彼此信任、行为忠贞，根本不需要做亲子鉴定，更不用说做单方亲子鉴定了。但是如今，很多夫妻之间对彼此不够信任，婚外情泛滥，为了弄清楚自己有没有被戴“绿帽子”，于是很多人会选择做单方的亲子鉴定。

不管亲子鉴定还是单方亲子鉴定，都是一种医学行为，法律并没有禁止亲子鉴定。因此，父母是可以单方做亲子鉴定的。但是，为了避免影响夫妻感情，也为了避免对孩子造成伤害，父母应对亲子鉴定采取谨慎态度。

END

二、单方亲子鉴定有效吗？法院承认单方亲子鉴定吗？

单方亲子鉴定有效吗？法院承认单方亲子鉴定吗？这个问题所要回答的是，单方亲子鉴定在法律上的效果。

有些夫妻怀疑自己的孩子非亲生，所以选择做单方亲子鉴定。如果鉴定结果表明孩子确实不是亲生的，其会拿着单方亲子鉴定去法院起诉离婚，甚至要求夫妻另一方赔偿精神损失。那么单方亲子鉴定有效吗？法院承认单方亲子鉴定吗？

从法律上来说，当事人提出一个主张时，需要拿出充足的证据加以证明，这样法院才会相信。那么，夫妻一方认为孩子不是自己亲生时，也必须拿出证据来证明。问题在于，单方亲子鉴定能成为证据吗？法院承认单方亲子鉴定吗？

法律规定的证据有很多种，其中之一就是鉴定结论，亲子鉴定就是鉴定结论的一种。但是，鉴定结论必须是以法定的方式作出的。夫妻如果想要把亲子鉴定作为有效的法庭证据，那么，必须由夫妻共同委托到法院指定的鉴定机构进行亲子鉴定。

但是，这并不是说单方亲子鉴定是无效的，这不是说法院完全不承认单方亲子鉴定。按照法律规定，夫妻一方向人民法院起诉请求确认亲子关系不存在，并已提供必要证据予以证明，另一方没有相反证据又拒绝做亲子鉴定的，人民法院可以推定请求确认亲子关系不存在一方的主张成立。所谓的“必要证据”就包括单方亲子鉴定。

以上就是对“单方亲子鉴定有效吗”“父母可以单方做亲子鉴定吗”“法院承认单方亲子鉴定吗”作出的解答。总之，亲子鉴定不仅涉及到夫妻的感情问题，更涉及到孩子的心理健康和未来的成长。因此，不到万不得已，应当尽量避免进行亲子鉴定，尤其是单方亲子鉴定。如果不得不进行亲子鉴定，则不妨寻求专业的婚姻家庭律师的帮助，因为在专业人士协助下所作的亲子鉴定在法庭上能更好的发挥作用。

父母如何做可以使孩子增加自信心

我家娃两岁半，已经到了秩序敏感期，很多事都得按他喜欢的顺序来。

最让我烦心的就是睡觉的顺序。

按他的意思，先喝奶，然后去尿尿，爬回床上和爸爸玩会儿，再去尿尿。接着趴床上，把脸放在我手上，翻几个身，找着舒服的姿势后才能睡着。

如果按照这个顺序能顺利把他哄睡，我也挺省心的，可问题是，这只是基本程序。要想入睡，还得再加几个小节目。

一会儿要水喝，一会要玩具，三番五次地起来尿尿，而且每次都谎报军情。

对我来说，哄睡简直是个大工程，费时又费力。

但我知道这是培养他安全感的重要时期，不敢打扰他，尽量忍着怒气陪他演。

没想到的是，我越是顺着他，他的表现就越来越差劲。

按照顺序走的时候，他基本就没有尿出来过；而每次主动跟我说尿尿的时候，已经尿到了裤子上。

每次我都气得抓狂，跟他一遍遍的讲，一定要提前跟妈妈说，不然会尿裤子。

他很懂事地点点头，答应得很爽快，但每次还是先斩后奏。

为了这，我苦口婆心地跟他说过多少次，跟他发过多少次脾气，打过他多少回，都不见效。

心里有气，难免表现在脸上。有阵子，哄他睡觉让我烦不胜烦，对他也不再轻声细语，态度有些粗暴。

老孙向来是个好脾气的人，对娃的小把戏不大在意，反倒跟我做思想工作。

他问我，是尿裤子重要还是让娃高高兴兴地睡觉重要。

我答，当然是让娃睡觉重要。

他顺水推舟，既然还是睡觉重要，就不要对尿裤子这么在意。

于是，我俩商量好，带娃尿尿的事交给老孙来做，而我只需做个人肉背景就好。

没想到，这招还挺管用，起码娃尿裤子的次数越来越少。

我就很纳闷，我讲道理他也听，为什么就没效果，而老孙什么都不说，只是陪着他，他就这么配合。

2.说实话，当妈这几年，养孩子这事我就没怎么明白过。

为了解惑，我还和不少同样当妈的朋友交流过，她们一致认为这是娃在故意捣乱。

但是，我不大认同。

穿着湿哒哒的裤子多不舒服啊，他怎么会一次又一次地犯这种错误，给自己找不舒服呢。

后来看到一篇文章，我才有点明白。

文章的作者也是枚宝妈，她曾经为娃口吃的事焦虑不已，当时娃也两岁多。

她家娃说话早，而且话说得很流利，加上生性活泼，讲起话来跟话匣子一样。但是不知什么时候起，娃就开始口吃了。

平时说得很利索的话，现在要费好大劲才说出来，而且刚说前两个字就开始结巴。

她特别着急，所以当娃说话的时候，她就在一边纠正，但越是纠正娃就越是结巴。没几天，娃连话都不想说了。

她赶紧上网查资料，看育儿书，而所有的解决方法都是对此不予重视，不给他压力，让他慢慢恢复。

她和家人商量好，不刻意纠正娃说话的错误，而且对他更加耐心，他说话的时候从不插嘴，不把他的口吃当一回事。

没多久，孩子的口吃就好了，又成了以前的话匣子。

那么，是什么导致了这样的转变呢？

我想，我们都能发现父母的态度起了很大的作用。

他们的态度变得宽松，不再给孩子施加压力，所以孩子才能没有顾虑的说话。

也就是说，在父母的无声鼓励下，孩子更能恢复对自己的信心，才有进步的可能。

3.尿裤子、口吃等等，都和孩子的自信有关系。心理学家阿德勒认为：

孩子的很多行为问题都可以归结为他们感到气馁。而大多数时候，气馁是父母造成的，因为做父母很容易从自己的角度出发来评判孩子。

我们认为孩子太柔弱，不成熟，做事情没经验，所以有意无意中就把对他们的轻蔑与否定烙印在了他们的心里，让他们丧失了自信。

为了克服这种气馁，孩子会采取各种行动来找补，但由于经验的限制和对形势的误判，很多孩子设置了错误的行动目标。

常见的错误目标就是用父母反感的行为吸引他们的注意。

就拿孩子尿裤子这事来说，你越是跟孩子说不能尿裤子，而且对他尿裤子这事特别的生气，他就越是会感到气馁。

在你的否定下，他感受不到自己的力量，就会自我怀疑，认为自己连尿尿这事都做不好。而你一次次的强调，只会让他丧失信心，更加气馁。

他会想，既然我控制不了什么时候尿尿，那么干脆不控制了，想尿就尿吧，反正妈妈总会收拾烂摊子。

与此同时，他看到你因为他尿裤子围着他团团转，他又觉得尿裤子能吸引妈妈的注意力，证明自己是重要的，是值得妈妈爱的。

干爽的裤子和获得妈妈的爱一比较，还是获得妈妈的爱更重要，于是他就会一直尿裤子。

4.这样的模式很常见，但又很微妙，很多父母意识不到。

比如，从小都是你帮孩子穿衣服，等到他长大了，即使能自己穿衣服了，还是会粘着你，让你给穿衣服；

孩子上学都是你接送，等到他能自己上学的年龄，他还是会缠着你让你送；

作业写得马马虎虎，你越是跟他说就越是不改正，逼着你时时刻刻守在他身边，帮他检查帮他计算。

这样的事多得不胜枚举。

只是，孩子小的时候，可以依靠我们得到庇护，成年后就不能再藏在我们的羽翼下了，我们保护不了他一辈子。

他总得走出我们的世界，经受生活的风风雨雨与各种挫折。

而如果他没能培养出自信，不能依靠自己的力量克服困难，迟早会被现实打击得体无完肤。

所以，让孩子自信才是为人父母最应该做的事。以下两点请时刻记在心上：

不急着否定，及时给予肯定和鼓励

有个教育家说，孩子需要鼓励就像植物需要水。确实如此，如果没有我们的肯定与鼓励，孩子就很难意识到自己的能力所在，也就不能施展自己的力量。

如果孩子做得不好，不要急着否定他，给他泼凉水，而是要找出他做得好的地方，给与肯定与鼓励，激发他的自信心。

他做手工做得一塌糊涂，成果十分地拿不出手，不要急着说他笨，要找出他做得好的地方给与肯定，可以夸奖他有耐心，并且鼓励他多尝试几次，相信很快他就能有进步。

多点耐心，给孩子犯错的机会

学习都有个过程，需要时间，更需要在错误中汲取经验。对不熟悉的事情，我们大人尚且要花一番功夫，更何况小孩子。

所以，在教育孩子的时候，千万要有耐心。

教孩子系鞋带，一次做不好，就多给他几次机会。不要对他大呼小叫，对他批评和责难，要给他犯错的机会，让他能够没有心理负担地去尝试去学习。

相信他回报我们的不仅是漂亮成果，还会有对我们的感激。

我相信，做父母的都是用心良苦，为了孩子的成长操碎了心，但是好的意愿不一定能带来好的结果。

在养育孩子的路上，我们很容易就犯下大错，伤害了孩子的自信心，所以我们要时刻小心。

我们要像呵护小树苗一样，呵护他们的自信心，也不要吝啬鼓励与赞美，相信在我们的鼓励下，他们变得更加自信与强大。

我们也有理由相信，终有一天，孩子会因此而感激我们，并且带着尊敬与爱。

教育孩子从父母开始

1

好父母都是学出来的

没有天生的成功父母，也没有不需要学习的父母，成功的父母亲都是不断学习提高的结果。

我接触过这么多的杰出的父母，没有一个是轻易取得教子成功的。

一位优秀的母亲甚至说：很多人都认为我很轻松，说你的孩子那么优秀，根本不用管，殊不知，我连晚上睡觉其实都有一个眼睛是睁着的！

好母亲防患于未然，而不合格的母亲是，孩子的问题已经很严重了，甚至教师都已经找孩子谈话了，她还没有意识到问题的存在。

全国首届杰出母亲沈丽萍同志是个画家。

她为了学画，不仅上了大学，而且还到中央工艺美术学院进修。不仅买了书籍，而且还参观了数不尽的画展，听了数不尽的学术报告。

可是却从来没有意识到培养孩子也应该花时间，直到孩子因为空难导致身体严重残疾之后，她才开始真正学做母亲，并且由于自己的努力，最终帮助孩子战胜残疾，成为被挪威人民赞誉的“中国英雄”。

进入21世纪，信息社会对人的素质要求越来越高，任何岗位都要求培训、考核，但似乎只有生养、教育孩子不需要培训，好象自动就会上岗而且永远不会下岗，其实这种认识是错误的。

每一个人在做父母之前都要学习相关的知识，关于怎样做父母的意识和知识准备得越早越好，越充分越好。

2

好孩子都是教出来的

我接触过数百位优秀的父母，他们的一个共同点就是在教育孩子上费尽心思，就像沈丽萍所做的那样，如果还是由她亲口所说，人们是不会想到她在儿子王嘉鹏的成长背后付出了那么多的心血。

她的同事朋友们都说：你除了当时飞机掉下来没有办法外，其他的你都做到了极致，你没有耽误这孩子。可是要做到这一点又是多么不容易啊！

有些人可能会说，有那么多的父母大字不识一个，不也教育出好孩子吗？其实，文盲并非不会教育，这些父母同样是教育孩子的高手。

《焦点访谈》节目曾介绍过世界中学生奥数金牌获得者安金鹏的事迹：他家里极穷，考取了重点中学，却没有钱上，父亲说让孩子去打工，人家上了大学还没有工作呢，更何况你能不能考上大学还不知道。

但母亲坚决不同意，将家里唯一的一头驴卖了。孩子在中学里是唯一一位连素菜都吃不起的人，是唯一一位连肥皂都用不起的人。

照这样来说孩子全靠自己了吧？当面一问才知道，虽然这位母亲连小学都没有毕业，但她却让自己的孩子在小学之前就把四则运算做得滚瓜烂熟。

仅此一点又有几个大学毕业的父母能够做到呢？

3

好习惯都是养出来的

很多父母将孩子不好的习惯怪罪到学校身上，怪罪到教师身上，怪罪到孩子自己身上，唯独没有怪罪到自己身上。

其实孩子身上的多数习惯，无论是好习惯还是不好的习惯都是我们父母在有意无意培养出来的。

就像上海人说上海话吃上海菜，四川人说四川话吃四川菜一样，仿佛生来就不需要培养，而事实并非如此。

父母每时每刻都在教，以至于自己没有意识到自己在教，这就是“潜教育”，比“显教育”威力大得多的本质教育。

优秀的孩子多是优质教育的结果，问题孩子多是问题家庭的产物。孩子的问题大多不是孩子自身造成的，而是父母问题的折射，父母常常是孩子问题的最大制造者，同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍。

当务之急的不是教育孩子，而是教育父母，没有父母的改变就没有孩子的改变。没有不想学好的孩子，只有不能学好的孩子，没有教育不好的孩子，只有不会教育的父母。

因此在骂孩子的之前骂自己，在打孩子之前打自己，只有这样才能彻底地改变自己。

4

好成绩都是帮出来的

关于素质教育与应试教育，全社会都要有正确认识。

应试教育是学校和家长都回避不了的问题，需要学校和家长共同适应。应试能力教育与素质教育并不矛盾，没有应试能力的素质教育不是真正的素质教育。

据统计，我国有近1000万“闲散”的未成年人。所谓闲散的未成年人，就是指理应在学校读书而不愿读书，选择辍学的孩子，这其中94%是学业失败的结果，学业落后、厌学、逃学、离家出走成为当今未成年人犯罪的四步曲。

因此，帮助孩子适应应试教育也就成了我们父母的一份应尽的义务，而帮助孩子减负的最好办法是我们父母增负，就是我们父母能够成为孩子的导师。

好成绩当然是学校老师带出来的，但在应试教育竞争如此激烈的今天，这些好成绩正越来越多地浸透着父母的汗水。

5

好沟通都是听出来的

对于孩子进入初中、高中的家长来说，普遍存在一种困惑，那就是同孩子难以沟通。

进入青春期的孩子与进入更年期的母亲的冲突更多，不仅是因为处于内在的心理动荡期，更重要的是两者的外部压力都很大，孩子面临的是升学的压力，母亲面临的是事业的压力，这就更需要加强沟通。

优秀的父母在这方面大都做得很好，他们良好的沟通来源于自觉地遵循了一下这三条原则：

● 第一个步骤是倾听，就是让孩子把话说出来，并且听懂孩子话里的真实意思。

● 第二个步骤是理解，就是站在孩子的角度想想是不是有道理，结果往往是有道理的。

● 第三个步骤是建议，就是有道理孩子并不一定就能采取正确的行动，因此父母这里应该给予建议。

在这三个步骤中，倾听是父母们做的最差的。

每一个孩子都是伴随着问题成长的，每一个父母也都是伴随着问题成长的，不碰到问题的孩子是找不到的，不碰到问题的父母也是找不到的，关键是要像那些优秀的父母那样能够静下心来找到解决问题的办法。

6

好成就都是化出来的

智力不是最重要的，比智力重要的是意志，比意志重要的是胸怀，比胸怀重要的是一个人的品德。

遗憾的是，现在对品德重视的人不是越来越多，而是越来越少了，与父母们谈品德教育等于不合时宜。

至于说到一个人的胸襟和抱负，更是我们父母们不愿听的海外奇谈，因为与当下的考试分数无关！

而其实这些正是一个人成长中最重要的。

我们在看人物传记时常常都会对传讯主幼年时的不同凡响留下极为深刻的印象，原因就是这种成就动机对一个人的影响巨大。

意志、胸怀、品德等这些最重要的因素不是通过父母的说教等“显教育”就能产生效果的，而是通过父母的行为即“潜教育”化进孩子的血肉里的。

让孩子养成大襟怀的最好方式除了父母能做好的表率外，就是让孩子多读名著，多读伟人的传记，让孩子从小学会用伟人的眼光来看社会和自己。

不要责备孩子 孩子只是父母的镜子

孩子是父母精血的结晶，从生命之初，就自然承继了父母双方的遗传特征，无论是身形外貌还是性情禀赋，从孩子身上总能看到父母的影子。在孩子的成长过程中，父母更是对其影响最大、最深远的人，也是他们模仿最早、最多的形象。细心观察不难发现，孩子在许多方面都在遗传或复制父母的特征，就像面对一面镜子，父母每做出一个动作，孩子总能反射出这个动作的影像。所以，不要责备孩子，孩子只是父母的镜子。

父母爱运动，孩子必定体力充沛、爱探索；父母性情温和，孩子必定情绪稳定、容易相处；父母较少挑剔，孩子必定宽容有度、不易抱怨。同样的，一个孩子性情急躁喜欢对抗，很可能是因为父母一方遇事缺乏耐心、不冷静；孩子自卑的背后，也一定有位自我价值感低下，不得不靠指责、批评别人获取心理补偿的爸爸或妈妈。

孩子有缺点，先从自己身上找原因。当你站在镜子面前，发现自己脸上有灰，会马上用纸擦脸而不是擦镜子。但在生活中，父母发现孩子的问题时，却很少会积极自省。大多数父母仍愿意扮演“教育者”的身份，把成长的“自主性”交到孩子手里，出现问题，才用批评教育的方式希望为他们指出正途。这一方面是因为逃避和推托的确比承担责任更容易，另一方面相对于自我成长，父母对教育孩子更感兴趣，这就阻碍了父母对自身问题的体察和认识。所以，当父母再为孩子出现的各种状况束手无策时，有必要静下心来跟自己对话：孩子为什么会这样，是不是我在某些方面对他造成了影响?

谨言慎行，不如完善自我。托尔斯泰有句名言：“全部教育，或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母自己生活的端正和完善上”。父母谨言慎行，处处为孩子做好榜样，孩子自然会从父母的言传身教中受益。但如果仅仅是为了教育孩子提供一个复制的样本，而非自我要求，便又走上了歧途。孩子复制的不仅仅是父母的言行举止，更重要的是这些言行背后的心境、态度、思维、品格。意识层面的言行，不足以掩饰潜意识层面的实质内容，在孩子面前惺惺作态是没用的，孩子完全有能力洞察父母的真实想法。而做父母很重要的一个境界是，既能够为了教育孩子而提升和完善自己，也明白“我是谁”比要求孩子“成为谁”更重要。一位对自我要求较高的家长，真正在意的是自我完善，而非教育孩子。

从小缺乏母爱的孩子很可怜

这几天一直在关注班里比较特殊的孩子，通过观察他们的行为表现，与他们家长的深入交流，我发现他们有一个共同的特点，那就是他们从小都不是母亲一手带大的，要么父母忙，要么就是自己不愿意、不喜欢带孩子，把孩子从小扔给老人管，致使这些孩子行为比较特殊，从小父母管得孩子越少，行为越明显。

小班的雨雨，长得白白净净，很可爱的样子。是妈妈在32岁时无意间要上的这个孩子，所以生下来就由奶奶带着，妈妈从他上幼儿园开始才自己带。妈妈说自己不喜欢孩子，不愿意自己带孩子，带孩子太累了。我跟他聊到孩子的表现，她说已经很满足了，孩子回家能朗诵儿歌了。原来连话都说不清，外出带他参加聚会，只是躲在妈妈背后，连面都不敢露。是啊，孩子刚入园时，只会单字往外蹦，还撇着外地口音，闹不清他说的什么，更别说参加活动了。现在孩子在班里经常会大声尖叫，老师说要求，他故意重复接话。因为他，还把班里其他孩子也带的比较浮躁，常规明显不如其他班。你和他聊时，他也不是不明白，但就是控制不了自己的行为。这近一年的时间里，老师为了他付出了许多许多……

中班的瑞瑞，非常可爱聪明的一个孩子，就是管不住自己的言行，攻击性行为特别多，观察发现，他也不是故意的，是出于喜欢别人，但不会正确的表达方式。有时生气了会大声喊叫，达不到目的就大哭大闹。他也是一个从小跟着奶奶长大的孩子，妈妈做生意，忙的没时间照顾他，只管给孩子掏钱买东西，其他很少关注。刚上幼儿园不久时，我也跟她聊过，她说孩子上我们幼儿园被她的朋友笑话“你穷不起了吗？上这么便宜的幼儿园，我们给你钱，上那些贵族幼儿园去。”我被她的观点闹得哭笑不得：“幼儿园质量的好坏是用缴费多少来衡量的吗？你既然选择了这个幼儿园，说明你还有点自己的观点，孩子刚上幼儿园时是什么样子，现在是什么样子，孩子的进步是大家有目共睹的。现在是孩子发展的关键时期，只希望我们能互相配合，你能多陪陪孩子，共同促进孩子的转变发展。”我不知道我的话能对他起多大的作用，反正孩子的行为是自己不能控制的，是因为他从小太缺乏母爱造成的。现在跟孩子聊天，他对妈妈爸爸晚回来也很反感，对妈妈少陪自己很伤心。

大班的明明，从上小班时一句话不说，到上中班时能与同伴交流，现在到大班能回答问题，进步令老师们感到欣喜。但他从来没有正眼看过老师一眼，从没有和他班以外的老师说过话。他也是比较缺乏母爱的孩子。

人们经常称颂伟大的母亲，不单纯是因为母亲对子女有生育之恩，同时还由于在婴幼儿时期，特别是在5岁以前，母亲对子女哺育、培养和切身的影响，往往对子女的智力发育、性格养成及精神面貌的形成与发展，起着极其重大的作用。许多伟大的人物在总结自己的成功经验时，总是追溯到母亲早期的培养和影响，就是这个道理。大量的实验研究表明，母爱是智力发育的基本点，如果5岁以前缺乏母爱，智力的发育就会受到不同程度的限制。同时行为习惯也会受到很大程度的影响。

孩子在母亲身边可以比较放松的做自己喜欢的事，孩子从这种行为中，获得了无比的幸福和享受。目前，青年夫妇中双职工比例增加，家庭经济条件优越，许多人把出生后不久的孩子交给别人抚养。从工作方面讲，这样当然有利于工作，但是，如果从育儿、开发智力来讲，是不可取的。因为，这会造成孩子缺乏应有的母爱，使孩子的智力不能达到应有的发展水平。要知道生和育都是父、母亲的责任，别人可以代替你照料孩子的生活，但代替不了母爱，这正是母亲的伟大之所在。因此，为了孩子的智力发育